К обеду в наш предбанник, выходящий в ремзону, зашел мастер цеха. Он же - зам по производству. Какой-то раскрасневшийся весь. Разгоряченный и вздернутый.
Словно - слегка подшофе.
Впечатление такое, будто он у себя там, в кабинете, по-тихому употребляет.
Достает из сейфа загашник - в виде бутылки клиентского коньяка, и рюмку-другую накатывает.
Или в кофе себе подливает.
Понемногу, но постоянно.
И если это так - как же это он? Совсем, что ли, гаишников не боится?
Впрочем, до комендантского часа - до четырех, есть еще время.
***
По-нашему, местному поверию днем можно спокойно пить часов до четырех.
А потом делать паузу.
И обязательно плотно поесть. Перед отъездом с работы.
Расчет прост: вряд ли тебя в вечерних пробках остановят. Если, конечно, сам не будешь нарываться на гаишные любезности...
А позже, под настроение, можно этот маленький рабочий фуршет продолжить. Если, конечно, домочадцы разрешат.
Настроение-то продолжить фуршет у моих пролетарски настроенных товарищей, обычно, есть.
Только вот, домочадцы - разными бывают.
Редко, кто из домашних такой подход к вопросу одобряет. Некоторые и не позволяют так к этому делу легкомысленно относиться, и дома рабочий фуршет продолжать. Категорически.
А некоторые даже в голос ругаются - на такую распущенность. И могут скалкой лекарство прописать.
От привычного и заскорузлого от времени пьянства.
***
Лично я не верю в сервисные мифы. Поэтому себе никогда и ничего такого не разрешаю. На работе - особенно. Несмотря даже на то, что домочадцы вполне лояльные к моим слабостям.
Это я сам, кстати, и есть, собственной персоной, - домочадец в единственном экземпляре.
Только у самого себя разрешение мне не надо и спрашивать.
Мне же ясен ответ: я разрешения самому себе все равно не дам.
И совсем не потому, что я законопослушный праведник.
Или большой жлоб, не любящий платить штрафы, да кормить гаишников.
Или тайный, накрепко зашитый трезвенник.
Или трус - в конце концов.
Просто-напросто - я удручающе ленив.
Зачем же вести себя - как последний недотепа? Сие совершенно не полезно для здоровья. И для кармана.
И вообще - не полезно.
С любой точки зрения.
***
Как представлю: все эти глупые хлопоты на ровном месте, вдруг возникающие на дороге из-за какой-то несчастной рюмки... От которой потом - только голова болит. По причине серьезного недолива...
Как представлю себе все это - и уже ничего такого не хочется. Никаких приключений.
Совершенно не хочется.
Лень-мать вперед родилась.
Это точно - про таких, как я, и сказано.
Уж если взяться пить, и не лениться, - так лучше пить по-настоящему, до победного конца.
Чтобы болела не просто голова, или то, что я называю головой. А уж чтобы все тело -ныло. И разламывалось.
Чтобы в нем тряслась и вибрировала каждая божья жилочка и клеточка. Пощады просила - от продолжения всевозможных и разнообразных перегрузок, и приключений.
***
Впрочем, если это и бывает со мной, такое капитальное питье, то раз в год по обещанью. А может, и реже.
Организм вряд ли выдержит - постоянно в такие веселые праздники впадать.
Данное происшествие может смело квалифицироваться в милицейском протоколе как чистый и непредумышленный несчастный случай.
На бытовой почве неуемной и светлой любви.
И где-то, по большому счету, даже эротики с сексом.
Произошедших на мальчишеских посиделках.
С товарищами детства.
В баньке.
В милой женской компании.
Какой же мальчишник обходится без такого чудесного аккомпанемента? Мы ж не геи какие-нибудь подзаборные!
После такого мальчишника, наутро, вообще и не сообразишь: ни как звать этих оголенных совершенно, и даже симпатичных отдельными частями дамочек, пахнущих перегаром, и живописно дрыхнущих прямо на тебе, ни как ты тут, в их замечательной компании, вообще очутился...
Среди окружающей поэтической банной разрухи.
В неверном свете нарождающегося, хмурого и еще не очень трезвого дня.
***
Да и что уж там самому себе задавать какой-то глупый, и не очень уместный вопрос, как этих дамочек зовут-то?
Лежат на тебе - и пусть себе лежат. Жаркими, наспанными телами согревают.
Даже и приятно. Особенно - отдельными частями тела.
Какая тебе, теперь, собственно, разница, как их зовут?
Зовут себе, и зовут как-то...
Ведь даже, как тебя самого-то зовут? - и то с большим трудом вспоминаешь.
Вот это и называется - выпить.
И дамочками закусить.
Хорошо, и с большим сексуальным аппетитом.
А из-за рюмки-то...
Да просто целая и бессмысленная бодяга.
Увольте...
36.
Если же отвлеченно говорить, то сексом с эротикой я люблю заниматься на совершенно трезвую голову.
Так я острее всю прелесть процесса чувствую.
И не возникает известных побочных проблем, внезапно откуда-то всплывающих.
Очень мешающих приятному вкушению.
И смакованию увлекательного пиршества.
Я человек - практический, люблю удовольствие получать по полной программе.
А не так, как некоторые, вроде моего начальника, в усеченном и сморщенном домашнем варианте.
Впрочем, думаю, он над такими вещами и не размышляет особенно.
***
Я вообще немного удивляюсь на людей - сорта моего нынешнего, негаданного начальника.
Деятельных чересчур.
Даже, беспокойных каких-то.
Вечно вздернутых. Нездорово приподнятых, и готовых чуть что - в истерику впасть.
Как самолет неожиданно в турбулентность у земли входит, и все - кранты самолету. Вразнос и носом в пашню!
Или - как женщина с МПСом. То есть с ПМСом.
Все она носится со своим ПМСом, пока голос не сорвет, и не замолчит, вытирая обильные слезы.
По непонятному мужчине поводу.
Так же и наш главный механик.
Накатит, и скачет со своим мужским ПМСом по ремзоне. А механики от него по углам прячутся, все ждут - когда же этот самолет из штопора выйдет. И наконец о землю хряснется.
Это целый сорт людей таких - которые о последствиях, что могут наступить после одной-двух несчастных рюмок, не привыкли думать. Это им плакаты пишут: "Выпил - за руль не садись". И на видном месте, на третьем транспортном кольце, укрепляют.
***
Такие люди, полагаю, и в постели суетливы и мелочны.
И даже эгоистичны - если ранее семяизвержение можно назвать эгоизмом.
В постели-то все наружу. И безо всяких прикрас у них вылазит. Как брызнет фонтаном, и до свидания, милая, приятных сновидений.
Особенно, если спят с милыми голышом. В чем я сильно не уверен.
Наверняка там несвежая растянутая майка на бретельках присутствует. Вместо пижамы.
***
Кроме того, они, кажется, любят гнутыми контрацептивами пользоваться. Из экономии материальных средств.
Дешевыми, да к тому же и не очень прочными.
Которые в палатках у входа метро продаются, и которые никак распрямляться в подходящий момент не хотят.
Ну, никак... Чистая некондиция.
А в согнутом состоянии они - куда надо - никак не лезут.
Да и сухо там как-то очень - там, куда надо, вроде бы, и влезть.
Некомфортно. Душно, одним словом.
Кажется, там никто тебя и не ждет особенно.
Не рады тебе там - совершенно.
Их это задевает, и где-то даже обижает.
Ну, не хотят - ну и черт с ними. Можем и так. Без изделия молочного цвета Љ 2 Баковского резинотехнического завода обойтись.
Поплевать на ладони - и нормально. Прокуренной слюной обмазаться, глядишь, дело на лад идет.
И ничего, что поголовье дебилов несколько увеличиться может. Да и пусть! Теперь же за второго - стараниями нашего всемирного аятоллы, - даже платят. Правда, не наличными, но все равно: в дом же, а не из дома получается.
Зато извержение худо-бедно, но все же состоится. Почти сразу же, как в благоверную, поплевав на ладони, вошел.
И черт с ней, довольна она, или не очень довольна. Долг выполнен - это главное!
***
Вот им и приходится постоянно гасить и свои, и чужие, женские негативные эмоции по поводу таких скоропалительных актов - рюмкой-другой.
Вливанием коньяка или более серьезного и ядовитого продукта - куда ни попадя.
То прямо в горло, то в кофе, назло гаишникам.
А то и в унитаз - если жена дома загашник, спрятанный за бачком, отыщет.
Она ж - как настощая балабановская Торквемада себя ведет. Только - даром, что в юбке. Точнее, в давно не стиранном халате, и в тапочках на босу ногу. А так - вылитый великий инквизитор.
Берет она найденный за бачком продукт за горлышко двумя пальчиками, и прямо его в унитаз и опоражнивает, за донышко придерживая.
Совершенно об окружающей экологии не думает.
Всю канализацию продуктом отравить хочет - со всеми обитающими в ней тварями божьими.
И куда только санэпидстанция смотрит? И другие природоохранные органы.
Не думает она о невидимых миру слезах благоверного. Совершенно о них не заботится.
Да и что о нем, дурне, заботиться - если он такие, дешевые и гнутые контрацептивы закупает, - некондиционные?
Пусть у него голова посильнее болит, и давление скачет, как заяц в свете ночных фар на пустой дороге.
Пусть у него дрожание в коленях наблюдается - по причине сильного душевного волнения, и даже ненависти к любимой Торквемаде.
Чтоб он вообще как-нибудь от своего продукта окочурился, импотент чертов!
***
Как это ни странно, но еще я заметил - таким вот суетливым субъектам - постоянно в жизни везет.
А они этого совершенно не замечают.
Как-то в их мире удача неудачу компенсирует. Каким-то непонятным образом они умудряются от судьбы в милицейской форме увернуться. И скалка тоже свистит мимо их бедной слабой головы.
А может быть, у них кто-нибудь из милиционеров в родстве?
От этого они такие смелые и неугомонные?
***
А мне, обычно, в жизни не очень везет.
Даже и трезвого - иногда эти балагуры в форме, непонятно почему, останавливают. Для проверки документов, как они утверждают.
А может, у меня физиономия такая, протокольная. Так и хочется какую-нибудь телегу на меня накатать, вроде протокола.
Или денег слупить побольше - тоже хочется.
Напрасно они это делают - документы у меня в порядке. Все в полном наличии, и даже не поддельное.
Но они все равно: останавливают, и доматываются - пили вчера, да?
Пили?
Ну, признайтесь! Ну, пожалуйста...
И деньги готовьте.
***
Однако я тоже не такой уж подарок для них - на их большой дороге.
Никогда не признаюсь.
Зачем же признаваться, если не пил?
Не возьму я в толк изощренную милицейскую логику. Насчет разговоров о питье с трезвым человеком.
Денег надо - так и скажи. По-русски. Вслух.
Можно даже с матерком.
Я пойму - не совсем уж дурак.
Но все равно - просто так не дам!
Попробуй, отними!..
***
Я и в казино, кстати, не хожу.
Во-первых, потому что в честность крупье не верю.
Компьютер в домашнем виртуальном казино в "Блэк Джек" - обыгрываю запросто.
Но живого крупье, у которого вместо генератора случайных чисел злой хозяин за спиной маячит, никогда не обыграешь.
Хоть ты семи пядей во лбу психологом будь.
Есть и другая причина. Известная: нет в жизни счастья... Абсолютно.
И никогда не было.
***
Как раз, - именно этот факт генератор случайных чисел и подтверждает. И теория вероятности, кстати, тоже. Все равно, пятьдесят на пятьдесят получится - если все по-честному.
Или - минус сто сразу. Если уж по честному-пречестному.
Или даже минус двести зараз. В твердой валюте. Если раззадоришься с живым крупье тягаться.
Разве не так?
Попробовал бы кто-нибудь мне возразить что-нибудь дельное. Нет же - в ответ всегда тишина.
Значит, нет счастья - точно!
Ни в картах.
Ни в любви с эротикой.
Ни даже в банно-прачечных развлечениях с незакомплексованными дамами.
37.
- Слушай, ты... Господин, похожий на Сидорова,... - говорит мастер раздраженно. Он, по-моему, как раз на выходе из турбулентности - перед ударом о землю. ПМС его доконал, кажется. Или МПС.
- Ты чего? Ты заснул тут, что ли? Или от клиентов прячешься? Сейчас тебе тест-драйв устраивать.
- ...? - я изображаю деланное недоумение.
Я прекрасно понимаю, о чем речь, и что так просто от меня сегодня не отстанут.
От злосчастной моей судьбы даже огородами далеко не уйдешь. Понедельник все же на дворе, а не пятница.
- Выедешь с этой, как ее, Звенякиной - так, кажется ее фамилия? Марта, по-моему. Покатаешь девушку по двору. Ну, ты знаешь, о ком я. "ВэлСатис", блатной госномер Тэ-500-ух... В общем - ух, а не автомобиль! Ты когда-нибудь на "ВэлСатисе" ездил?
- Нет.
- Попробуешь. Потом нам расскажешь, что это за чумовой агрегат. Только полные идиоты покупают. Вроде этой дамочки.
- Это ее муж.Он же думацкий выкормыш. Умный и смелый. Машина на него записана. Но ты совершенно прав: два сапога - пара.
***
Совершенно ненужное мероприятие этот самый тест-драйв. Никому, кроме мастера, да клиентки. Еще полчаса ее несексуальные стоны об отвратительном нашем сервисе слушать.
И утираться стыдливо.
Хотя, что ей возразить - у меня всегда есть. Глубоко в кармане прячется. Фигой называется.
- А нельзя ли кого-нибудь из механиков заслать? Кто ей ТО делал. Чтобы она ему сразу и высказывалась? Я, вообще-то, обедать собрался.
- Интересный разговор..., - говорит главный механик. - Ты приемщик, или кто? Или Сидоров? Можем тебя в механики перевести. Если очень хочешь, мы это можем. А пообедаешь потом. Знаешь, как в народной песне поется - если женщина про-осит...
Эх, песня народная, кто ее только придумал:
- Да хватит тебе меня Сидоровым звать!...
- Это не я тебя... Это ты сам себя. Давай, закрывай ее заявку, и вперед. С громкой песней.