Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

18 Скорпиона

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Верхом на галактике". В качестве свободного чистильщика бывший координатор Че Бэ Иванович выполняет весьма щекотливое поручение Координаторского центра на планете Нежданка.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ВЕРХОМ НА ГАЛАКТИКЕ
  КНИГА 1. 18 СКОРПИОНА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Опять начинается большая политика. То есть такая политика, от которой тошнит любого профессионала высокого уровня, но верещат от радости ничтожные человечки. Как же жить без большой политики? Это не обычная политика, это большая политика. Неужели не ясно, что при обычной политике человечество вымрет и превратится в смердящие гнойники и развалины. Зато при большой политике человечество преодолеет все разногласия, после чего найдет дорогу на звезды.
  - Неужели и у товарищей пришельцев большая политика? - как-то задумался Владимир Александрович Мартовский, разглядывая стареющий серпик Луны и окружающие его звезды.
  - Пришельцы такие же люди, - ответила, не подумав, Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Они не совсем люди, - мысли Владимира Александровича приняли несколько иное направление, - Люди произошли от весьма омерзительного животного по имени 'обезьяна'. Пришельцы произошли от разных и не всегда омерзительных животных. Например, мурсиане произошли от весьма приличного животного по имени 'кот'. Поэтому пришельцы не обязательно занимаются большой политикой.
  Пришлось мне вмешаться на данном этапе, чтобы не выглядеть придурком, у которого то ли вырвали язык, то ли в голове каша:
  - Большая политика по сути большая плесень. От нее не застрахованы лучшие из разумных существ, или пришельцы.
  Минут на десять задумался Владимир Александрович Мартовский. Луна чуть-чуть подвинулась на небосклоне. Звезды чуть-чуть засветили ярче.
  - Хочется верить в умных пришельцев, не хочется верить в глупых пришельцев. Мы уже немного разобрались в иерархии координаторского сообщества, и нашли среди глупых пришельцев кое-каких умных пришельцев. Не хотелось бы утверждать, что умных пришельцев подавляющее меньшинство, а глупых пришельцев подавляющее большинство. Однако факты упорствуют за нечто подобное. Если бы умные пришельцы управляли координаторским сообществом, то и на планете Земля исчезла большая политика.
  Как-то странно высморкалась Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Не знаю, не знаю. Надо еще доказать, насколько большая политика в координаторском сообществе влияет на большую политику на планете Земля.
  Почесал затылок (фирменный жест координаторов) Владимир Александрович:
  - Чего тут доказывать? Мы же доказали, что в восьмидесятые годы двадцатого века планета Земля вступила в координаторское движение, то есть стала малой частью координаторского сообщества. Отсюда опять и опять выводы, типа 'не родится от свиньи бобренок'. Или настолько ослабело координаторское сообщество от содружества с планетой Земля, что самое время сливать свет и тушить воду?
  Подали заявку
  Хорошие ребята.
  Общество приятное,
  И зеленая травка.
  А когда увидели
  Протрезвелым взглядом,
  Какая всюду гадость,
  То слегка обиделись.
  На болотные кочки
  Мы пока не желаем.
  Лучше всех постреляем.
  Конец связи, и точка.
  Мораль такая:
  Не договаривайся.
  Как-то странно посмотрела Татьяна Анатольевна Мартовская на своего гениального сына Владимира Александровича. И решила оставить последнее слово за Александром Мартовским, автором величайшей звездной эпопеи всех времен и народов, которую еще называют 'Сага о координаторах'.
  
  СТРАННОСТИ НАЧИНАЮТСЯ
  Удар ногой в дверь:
  - Эй, просыпайтесь, волки позорные!
  Еще один нехилый удар:
  - Встречаем, мать твою, цензора!
  Потянулся на столе боец Муркотенок. Кто это упомянул маму в нехорошем контексте? Маму нельзя упоминать в нехорошем контексте. Мама она святая даже после четвертого стакана водки и седьмой (или восьмой) банки пива с сухариками.
  Кстати, а почему на столе лежит Муркотенок? То есть лежит в несвежем комбинезоне (пятна от чесночного соуса) и армейских ботинках. Неужели сухарики были с чесночным соусом? Неужели напарили гастарбайтеры бойца Муркотенка? Я же просил сухарики с сыром. Или сухарики со сметаной, если сухарики с сыром несвежие. Вместо этого сухарики с чесночным соусом, от которого пучит желудок.
  Прислушался к собственному желудку младший координатор Муркотенок. Кажется, пучит желудок. Или неправильно кажется? В бункере такой перегар, что с первой попытки не разобраться, пучит или не пучит желудок. По крайней мере, следы бурной деятельности желудка отсутствуют. Здесь улыбнулся боец Муркотенок. Сухарики с чесночным соусом известная дрянь, но все-таки от них меньше вреда, чем от чипсов с поддельной красной икрой и крабами.
  В прошлый раз попробовал экспериментировать товарищ боец. Один стакан водки, две банки пива, двухсотграммовый пакет чипсов с поддельной красной икрой и крабами. Правильно, эксперимент не удался. После третьего стакана полезли назад крабы, успешно сдобренные поддельной красной икрой. Неделю отмывал бункер боец Муркотенок.
  Очень нехилый удар:
  - Ну, суки-тля, вы у меня пожалеете!
  Дверь слетела с петель. Бронированная дверь, подумал опять Муркотенок. Может открыть глаза и разобраться, что за ерунда происходит? Или не открывать глаза, но профессионально съехать со стола на диван, и заткнуть уши подушкой?
  Второй вариант очень понравился младшему координатору Муркотенку. Сегодня по земному календарю выходной день, так называемое 'воскресенье'. Разрешается отдыхать и не работать на тех же условиях, что во вчерашний выходной день, так называемую 'субботу'.
  Хорошая планета Земля. Удивительная планета Земля. В координаторском сообществе замыливают выходные дни с упорством и наглостью, достойными лучшего применения. Координаторское сообщество эксплуатирует координаторов по двадцать четыре часа в сутки (снова по земному календарю). Извините, товарищи координаторы, работа у вас такая. Приходится на пределе сил и возможностей поддерживать равновесие во вселенной.
  Подумал про равновесие во вселенной младший координатор Муркотенок, и отрыгнул в окружающее пространство вполне удобоваримую смесь: пиво плюс водка плюс пресловутый чесночный соус. Дальше сдавленный стон, и грохот упавшего тела.
  Все правильно. Равновесие во вселенной до добра не доведет. Равновесие во вселенной по сути неудобоваримая штучка: выпадают волосы, зубы и ногти. Впрочем, боец Муркотенок не жалуется на волосы, зубы и ногти. Но многие координаторы с приличным стажем трясут лысыми головами, шамкают беззубыми ртами, не могут взобраться по отвесной стене, не обломав ногти.
  - И как меня угораздило работать на вселенную? - проворчал все тот же товарищ боец, - Без отгулов и выходных дней, без отпускного пособия работают только придурки. Неужели нельзя было подыскать другую работу? Например, чем не нравится работа охранника на гастарбайтеров в пивной лавке?
  На полу нечто зашевелилось, затрехало:
  - Ну, суки-тля, запрещается издеваться над цензором.
  Затем раза в три громче:
  - Я вас в тюряге сгною, лет на двести, может и больше.
  Тяжело вздохнул боец Муркотенок. Профессиональные качества младшего координатора как-то незаметно преодолели приобретенную расхлябанность в земном секторе. Ну, что поделаешь, если земной сектор такой странный, такой недисциплинированный сектор, где существуют отгулы и выходные дни, а так же отпускное пособие.
  Как временный руководитель земного сектора пять раз на неделе предоставлял себе Муркотенок отгулы (по семейным обстоятельствам) и дважды в месяц выписывал отпускное пособие. Про выходные дни говорить не приходится. Только последний гастарбайтер на планете Земля работает в выходные дни. То есть работает по весьма веской причине, что вознамерился закончить собственную никчемную жизнь в текущем квартале. Но извините, дорогие мои, никогда суицидальными наклонностями не отличался боец Муркотенок:
  - Кого, твою мать, принесло!
  Приходится срочно включаться в работу. За пять отгулов согласен прервать оздоровительный сон самый грозный боец во вселенной.
  
  РЫЖАЯ БЕСТИЯ
  Бах кулаком по столу. Стол вдребезги.
  - Что вы вытворяете, младший координатор, перед высоким начальством?
  Распластался младший координатор Муркотенок среди водочных бутылок, пивных банок, обломков стола и какой-то еще ерунды, отдаленно напоминающей упаковку из-под сухариков с чесночным соусом:
  - Ну, извините, так называемое высокое начальство, что у меня ширинка не застегнута. Мы, обыкновенные труженики космоса, как-то не ожидали высокое начальство, и не подготовились к его встрече, не застегнули ширинку.
  Сложный, проникающий шок. Очень рыжая, очень пухлая девушка (рост метр пятьдесят сантиметров) была близка ко вторичному обмороку:
  - Разрешите представиться, младший координатор. Цензор Клюк посетила ваш мерзкий гадюшник с ответственным поручением.
  Почесал затылок младший координатор Муркотенок:
  - Что клюк, что глюк, все едино. На планете Земля воскресенье.
  Затем неимоверным усилием воли товарищ младший координатор перекантовался на четыре лапы, и попробовал в столь экзотической позе собирать пустые бутылки и пивные банки. Не очень хорошо, даже совсем нехорошо собирались пустые бутылки и пивные банки, но само мероприятие отвлекло выдающегося бойца от куда более безрадостных мыслей. Или не совсем отвлекло, но мысли так или иначе стали более радостными.
  Конечно же, Координаторский центр задумал чистку рядов с привлечением цензоров. Цензоры, как правило, тупые дуры с единственной извилиной в голове. Они ненавидят настоящих работников. Они ненавидят бойца Муркотенка. Они настолько погрязли в бумажной волоките, что каждый выезд на переферию считают за величайшее оскорбление. Подмазываться к ним бесполезно. Приговор вынесен. Лучше поспать еще пару минут, пока зачитываются твои права перед казнью.
  Справилась со вторичным обмороком цензор Клюк:
  - И почему я не удивляюсь всей этой мерзости?
  Затем цензор Клюк попробовала пнуть Муркотенка чуть ниже хвоста, но не попала. Слишком шустро гонялся за пустыми бутылками и пивными банками Муркотенок:
  - Никакой мерзости. Нормальный выходной день на планете Земля после тяжелой работы.
  Следующий пинок опять угодил в пустоту. Рыжая бестия (вес около семидесяти килограммов) не рассчитала реальные возможности собственных (коротеньких) ручек и ножек:
  - И почему для меня выбирают самые тупые задания?
  Приостановился боец Муркотенок:
  - Ну, не скажите, барышня, планета Земля весьма очаровательная планета. В начале двадцать первого века (по земному календарю) здесь еще существует весьма очаровательная цивилизация, способная выпускать весьма очаровательные пиво и водку.
  Очередной пинок опять оказался безрезультатным. Ибо нормальное состояние бойца Муркотенка есть повышенная боевая готовность. Четыре стакана водки, семь (или восемь) банок пива с сухариками никак не могут отразиться на нормальном состоянии бойца Муркотенка. Чего опять-таки не знает кабинетный работник из цензоров.
  - И почему меня так ненавидят?
  Схватилась за рыжие волосы цензор Клюк. Заревела. Попытка драть и разбрасывать волосы. А это зря. Не любит ревущих девчонок боец Муркотенок, даже если они цензоры. От любого не очень серьезного рева теряется боец Муркотенок. Для чего опять рев? Зачем опять рев? Давайте откроем рекламный проспект про координаторское сообщество. Давайте полюбуемся на потрясающую графику в рекламном проспекте. Текст читать не обязательно. Координаторское сообщество ни чем не отличается от любой религиозной организации на планете Земля. Только у нас хорошо! Только с нами истинный бог! Другое дело потрясающая графика.
  - У-у-у, волки позорные!
  При чем здесь какие-то волки, подумал боец Муркотенок. Есть рекламный проспект координаторского сообщества. Есть основная задача, поставленная координаторским сообществом перед своими сотрудниками. Младший координатор Муркотенок никогда не противоречил координаторскому сообществу. Он же прекрасно справлялся с поставленной задачей, то есть ни духом, ни словом, ни действием не нарушил пресловутое равновесие во вселенной.
  Впрочем, за героический труд так и не присвоили младшему координатору Муркотенку звание старшего координатора. Хотя по Уставу координаторского движения (основной документ) младший координатор не может руководить целым сектором. Только старший координатор может руководить целым сектором. Однако боец Муркотенок руководит целым сектором, но он все еще младший координатор.
  Мозги встали на место. Координаторский центр работает медленно и не очень толково. Некоторые важные бумаги теряются, некоторые не доходят до адресата, потому что единственным росчерком пера их отправили в другую галактику, или даже в другую вселенную.
  Кстати, подумал боец Муркотенок, в обязанности цензоров входит не только снятие с должности, но и постановка на должность. Кто знает, какие бумаги привезла цензор Клюк. А если это не отрицательные, но положительные бумаги?
  - Извините, барышня, - мягко подкрался к цензору Клюк боец Муркотенок, - Если вам полегчает, можете пнуть меня в задницу.
  
  ЧУТЬ ЛУЧШЕ
  Выпучила глаза толстопопая барышня с рыжими волосами:
  - Извините, товарищ младший координатор. Я немного выбилась из графика, не спала двое суток. А еще мне подсунули космический корабль класса 'Чинара' без запасов воды и пищи.
  Вполне искренне ужаснулся боец Муркотенок:
  - Как это без запасов воды и пищи?
  Таким образом, запланированный пинок в задницу спустили на тормозах. Ну, вы же знаете скромное обаяние бойца Муркотенка. Ни одна девушка с планеты Мурс или с планеты Земля не способна устоять перед скромным обаянием бойца Муркотенка. По всей видимости цензор Клюк с планеты Земля. Или родители девушки с планеты Земля. Или родители родителей девушки, что не имеет значения. А что имеет значение? Сколько раз повторять про скромное обаяние бойца Муркотенка.
  Вытерла слезки цензор Клюк:
  - Происки врагов, твою мать. Я с этими гадами еще поквитаюсь.
  Выбросил бутылки из-под водки и пивные банки в мусоросборник боец Муркотенок:
  - Кажется, в морозильнике остались пиво и колбаса. Там же есть молоко и яйца, но за качество последних продуктов не отвечаю.
  Как-то странно взглячнула цензор Клюк на потомственного мурсианина и лучшего мордобоя вселенной. Затем шмыгнула носом и изобразила на распухшей физиономии нечто вроде благодарной улыбки:
  - Спасибо, младший координатор. Вы настоящий джентльмен и лучший из координаторов, которые мне попадались за последние лет двадцать. Хотя вы же устроили настоящий срач в бункере.
  Практически протрезвел Муркотенок, если назвать легкое состояние опьянения - пьянством, а легкое состояние возбуждения - трезвостью:
  - Всегда пожалуйста.
  Следующие пять минут цензор Клюк клюкала пиво (три банки) и хрумкала колбасу (три батона). Затем еще пять минут цензор Клюк находилась в общественном месте, где по утверждению классической литературы барышни пудрят носик. Затем еще три минуты цензор Клюк пыталась устроиться на диване, чтобы не путаться под ногами бойца Муркотенка.
  Думаю, вы догадались, чем в это время занимался боец Муркотенок. Нет, он не корчил товарища камикадзе, созерцающего объект последней атаки перед последней атакой. Боец Муркотенок совершенно добровольно вытер пыль и выволок мусор из бункера.
  Никаких кривых ухмылок и сальностей, дорогие товарищи. В бункере, рассчитанном на боевую команду из пяти единиц, вынужден прозябать в гордом одиночестве боец Муркотенок. Так шазываемый, стандартный бункер. Координаторское сообщество обеспечивает своих сотрудников исключительно стандартным оборудованием и техникой. Никого не интересует в координаторском сообществе твоя привязанность к маленькому уютному домику на одного человека. Ибо маленький уютный домик на одного человека стоит целое состояние. Зато стандартный бункер не стоит ничего для координаторского сообщества. Во время звездных войн в системе Тау Кита координаторы конфисковали более тысячи подобных игрушек.
  Наконец успокоилась цензор Клюк:
  - Еще раз спасибо, младший координатор.
  На данный момент закончил с уборкой боец Муркотенок. И не надо прикидываться, что пыли и мусора после уборки стало больше. Подобный наезд не потерпит боец Муркотенок.
  Есть такие козлы и уроды,
  Что привыкли плевать на работу.
  Есть опять же дела поважнее,
  Например, послоняться без цели.
  Или дырку проделать к соседу,
  Чтоб за ним наблюдать до обеда.
  А затем настрочить три страницы,
  Как сосед от балды веселится.
  Все работают в данное время,
  Но сосед расплевался со всеми.
  Этот ирод и прочая бяка
  Что-то там замышляет во мраке.
  Мы его не возьмем на поруки,
  Обломаем и ноги и руки.
  Наше время украл до обеда,
  И за это пойдешь, куда следует.
  Открою маленький секрет, боец Муркотенок всегда относился с нежностью к девушкам в военной форме:
  - Зачем же так официально, товарищ Клюк. Здравствуйте, младший координатор. Прощайте, младший координатор. Обойдемся без званий. Друзья называют меня Муркотенок.
  
  ЕЩЕ ЛУЧШЕ
  Со старшим координатором не получилось на данном этапе. Цензор Клюк не привезла Никаких документов, подтверждающих карьерный рост бойца Муркотенка. Координаторский центр в очередной раз проявил непростительную забывчивость, даже халатность по столь щекотливому вопросу. Следовало поощрить бойца Муркотенка за отсутствие проблем. Но Координаторский центр не поощрил бойца Муркотенка.
  - Вы хотите проблемы в данном секторе, - выругался товарищ боец, - Вы получите проблемы.
  Примерно того же мнения оказалась цензор Клюк. При чем эта резкая девушка без обиняков и подготовки выложила собственное мнение:
  - Нынешнее руководство координаторского сообщества засиделось на хлебных местах. Пора брать товарищей за цугундер.
  Сначала удивился боец Муркотенок. Как законопослушный представитель координаторского движения, товарищ боец не имеет права слушать столь крамольные речи. Ты давал присягу в Координаторском центре. Ты обязан подчиняться непосредственным командирам и начальникам. Какая разница, если часто меняются командиры и начальники? ты подчиняешься не конкретному человеку, но конкретному символу. Сначала посмотрел на погоны, сначала посчитал звездочки, затем подчиняешься.
  - Ну не знаю, - промямлил боец Муркотенок.
  - А чего тут знать? - вспыхнула цензор Клюк, - Пора действовать.
  Примерно три секунды сверлили друг друга взглядами собеседники. Чего с голодухи не бывает, подумал Муркотенок. У, проклятый язык, подумала цензор Клюк. Хотя при чем тут язык? Метресса Гречкова поручилась за Муркотенка, как за самое тупое животное в нашей и параллельных вселенных. Мол, 'тупой кот' Муркотенок купится на любую лажу и побежит со счастливой улыбкой в любую самую идиотскую авантюру, лишь бы подраться.
  Затем три секунды прошли. Почесал затылок и открыл рот боец Муркотенок:
  - Мне так же не нравится руководство координаторским сообществом. Внутри координаторского сообщества поселилось недоверие к профессиональным координаторам очень высокого уровня. Профессиональные координаторы очень высокого уровня подвергаются репрессиям и переходят в скитальцы. Сие плохо. Сие неправильно. Сие большая потеря для координаторского сообщества, но никак не повод устраивать революцию с мордобоем и многочисленными жертвами.
  Пожала плечами цензор Клюк:
  - Никаких революций.
  Не такое тупое животное боец Муркотенок, как его описала метресса Гречкова. Похоже, что в Координаторском центре утратили связь с периферией и не очень разбираются непосредственные координаторы и начальники в собственных подчиненных. Отсюда все беды координаторского сообщества. Достойный боец и работник может оказаться вне координаторского сообщества. Задолиз и предатель может занять его место.
  Заглянул в морозильник боец Муркотенок, и обнаружил там пресловутое молоко с протухшими яйцами. Больше ничего интересного не обнаружил товарищ боец. Маленькая девушка, но очень прожорливая, на зарплату младшего координатора подобную девушку не прокормишь. Но зарплата старшего координатора вполне приемлимая зарплата. Если повести осторжную политику, имеется шанс удержаться в координаторском сообществе, удержаться в земном секторе, получить желанные погоны старшего координатора. А там пускай обжирается девушка.
  Закрыл морозильник боец Муркотенок:
  - Руководят координаторским сообществом тупые чинуши, никак не отметившиеся в боевой обстановке. Никто не спорит, что координаторскому сообществу нужен боевой командир. Но наверху, то есть в Координаторском центре свои правила. Припоминаю один из пунктов Устава. Якобы координаторским сообществом может руководить профессиональный политик. К сожалению, профессиональный командир и профессиональный политик очень редко сочетаются в одной личности. По крайней мере, на данный момент я не знаю такой личности в координаторском сообществе.
  Вспыхнула от кончиков пальцев на левой руке до кончиков пальцев на правой руке цензор Клюк:
  - Так-таки ни одной личности?
  Вспыхнул от левого уха до правого уха боец Муркотенок:
  - Есть, конечно, одна личность, но ее изгнали из координаторского сообщества всякие потрохи.
  Вспыхнула еще ярче цензор Клюк:
  - Изгнали или перевели в свободные чистильщики?
  Вспыхнул еще ярче боец Муркотенок:
  - О чем это мы говорим, барышня?
  Далее резкий ответ:
  - Мы хорошо понимаем, о чем говорим. Кровь из носу, надо найти эту личность.
  
  МЯГКАЯ ПОСАДКА
  Космический челнок класса 'Корыто' свободно прорезал плотные слои атмосферы планеты Нежданка и опустился на бетонную полосу походного космодрома. Никаких неожиданностей не подготовила планета Нежданка для свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Походный космодром, сработанный навскидку лет пятнадцать-шестнадцать назад волонтерами из координаторского сообщества принял опять же без всяких сюрпризов легкий космический челнок класса 'Корыто'. Бетонное покрытие при этом даже не оплавилось.
  Короче, идеальный полет, идеальный вход в атмосферу, идеальная посадка. Плюс толпы встречающих аборигенов в легких одеждах. Под такими одеждами невозможно спрятать оружие, о чем отлично осведомлен свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Вот в цветах оружие можно спрятать. Но вышеупомянутые аборигены не являются носителями опасности. Зачем им оружие против свободного чистильщика, если они сами послали заказ? То есть не по собственной воле, но по наводке этих товарищей прибыл на планету Нежданка Че Бэ Иванович.
  Так, готовимся к высадке. Очень простая процедура, если бы она не была связана с кое-какими политическими деталями. Прежде чем высадиться на планету Нежданка (четвертую планету в системе звезды 18 Скорпиона) Че Бэ Иванович обязан собраться с мыслями. Планета Нежданка не входит в координаторское движение, но подала частичную заявку. Что такое частичная заявка? А это такая заявка, под которой подписалась часть уполномоченных представителей планеты, притом, что другая часть отказалась поставить свою подпись. Следовательно, Координаторский центр не имеет права вмешиваться в политику планеты Нежданка. Но ребята, которые подали заявку, могут оказаться в беде. И что тогда? Как будет выглядеть координаторское сообщество перед целой вселенной?
  Я же вам говорил, политика. Пока планета Нежданка не вошла в координаторское сообщество, координаторы могут действовать здесь не иначе, как гости. Прилетели, погостили, построили походный космодром, попили чайку, улетели. Только так и не иначе действует молодое координаторское движение на цивилизованных планетах, готовых примкнуть к координаторскому сообществу.
  Другое дело Че Бэ Иванович. Здоровый мужик славянской наружности. Рост за метр девяносто, вес более ста килограммов, биологический возраст где-нибудь между сорока и пятидесятью годами (по земному летоисчислению). В координаторах не состоит. Доигрался, уволили. Он ни кто-нибудь, только свободный чистильщик, разгуливающий туда-сюда по галактике, выполняющий кое-какую грязную работенку за деньги.
  Что там у нас на планете Нежданка? Прилетел некто свободный чистильщик. Ну, прилетел и прилетел, к этому не имеет никакого отношения координаторское сообщество. Сидят господа координаторы в своей цитадели (называется 'Координаторский центр'), разгребают срочную информацию, откладывают в долгий ящик менее срочную информацию, в том числе информацию с планеты Нежданка. Видимо у аборигенов с планеты Нежданка возникли проблемы. А заодно у аборигенов с планеты Нежданка завелись денежки. При чем немалые денежки, чтобы нанять свободного чистильщика класса Че Бэ Ивановича.
  Тогда последний вопрос, где контролирующая организация, когда пошел разговор про немалые денежки? И куда смотрят господа координаторы, если денежки текут на сторону? А никуда не смотрят господа координаторы. У координаторского сообщества пакт о ненападении с конфедерацией свободных чистильщиков. На сегодняшний день не обойтись во вселенной без мастеров чистки. Может они немного грубоватые, может используют нетрадиционные методы во время так называемой работы. Но конфедерация свободных чистильщиков приняла сторону добра в отличие от банды скитальцев. Вот если бы скиталец спустился на планету Нежданка...
  В мертвых глазницах
  Бегает мышь.
  Что тебе снится,
  Бедный малыш?
  Страстные губы
  Не встретили день.
  Ты затерялся
  В сгустившейся тьме.
  Тихие стоны
  Летели в эфир.
  Только на помощь
  Никто не приплыл.
  Че Бэ Иванович проверил амуницию, боеприпасы, холодное оружие и с холодной улыбкой вышел навстречу местным товарищам.
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  Звезда 18 Скорпиона по своим характеристикам напоминает Солнце.
  Масса - 1,01 Солнечной массы.
  Диаметр - 1,02 Солнечного диаметра.
  Светимость - 1,05 от Солнечной.
  Цикл активности - 13 лет (против 11 лет у Солнца).
  Полный оборот вокруг своей оси - 23 суток (против 25 суток у Солнца).
  Возраст - 4,2 миллиарда лет.
  Переменность - отсутствует.
  Расстояние около 45,7 световых лет от Солнечной системы.
  
  ПО ЛЕСНОЙ ТРОПИНКЕ
  Вынужден вас огорчить, никакой торжественной вечеринки, застольных бесед, информационной блокады или, на худой конец, научного диспута не получилось. Че Бэ Иванович перекинулся парочкой замечаний с аборигенами, демонстрируя приличное знание местного диалекта:
  - Вас ист дас?
  - Зер шлехт.
  Крепкие рукопожатия, похлопывание по спине, работа и только работа. Че Бэ Иванович переоделся в местную хламиду, оставил оружие, взял в руки посох. Вы не подумайте, что это ради долбанной конспирации. Разве можно законспирировать белокожего славянского бугая среди тонкокостных аборигенов оливкового цвета? Впрочем, все можно. Если обветриться под местным солнышком, пробежать тысяч пять километров по местным пустошам, питаться исключительно местной пищей.
  Когда-нибудь так и сделает Че Бэ Иванович. Бросит нездоровый образ жизни свободного чистильщика. Вернется к здоровому образу жизни простого фермера. Но когда оно случится - отдельный вопрос. Сегодня никому не нужен свободный фермер Иванович, но очень нужен товарищ чистильщик.
  Так на чем мы притормозили? Делегация аборигенов-регатов с планеты Нежданка не проявила славянское гостеприимство и не шибко тепло встретила дорогого пришельца из космоса, но тут же приобщила его к сложившейся ситуации.
  - Через восемь часов, - сказал первый советник Зуброло, поджарый и угловатый товарищ предпенсионного возраста, - В государстве киданей начинается всенародный праздник единого бога Саббуку.
  - Наш единственный шанс проникнуть в государство киданей, - вмешался второй советник Опаркоф, очень шустрый малый лет тридцати, с большими ушами, - Грех разбрасываться подобной возможностью.
  Разговор велся на хорошем межгалактическом языке (то есть на русском языке), распространенном на ста восьмидесяти четырех планетах координаторского сообщества. Что весьма удивило Че Бэ Ивановича. Но бывший координатор решил не удивляться, чтобы не выдать свою относительную неопытность и скрыть не совсем, чтобы солидный возраст по меркам Координаторского центра.
  - Успокойтесь, второй советник, - первый советник Зуброло резко поставил на место второго советника Опаркофа, - Мы начинаем действовать незамедлительно.
  Незамедлительные действия свелись к тому, что делегация регатов перешла границу с государством киданей не позднее чем через час после приземления космического челнока класса 'Корыто' на планете Нежданка. До всенародного праздника единого бога Саббуку оставалось не более семи часов. До столицы государства киданей городка Кидка оставалось сорок два километра сто девяносто пять метров. Ну, а в распоряжении делегатов руки, ноги и голова, плюс посох странника. Любые другие транспортные средства, оружие или электронные примочки запрещались на территории государства киданей.
  Впрочем, пока не о том речь. В темпе хорошего оздоровительного бега Че Бэ Иванович входил в курс предстоящей задачи.
  
  ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО?
  Государству киданей около семи веков. Сначала это было обыкновенное государство городского типа, как и все прочие города-государства на планете Нежданка. Население около миллиона человек. В основном земледельцы и воины. Земледельцы, как полагается, обрабатывали землю, а воины защищали земледельцев от набегов чужих воинов, но время от времени сами совершали набеги на чужих земледельцев.
  Короче, очень простое политическое устройство на планете Нежданка. Двадцать четыре города-государства захватили наиболее плодородные области планеты, друг с другом практически не соприкасаясь границами, воевали в случае крайней необходимости. При чем никакого позорного многобожия, как на многих неразвитых планетах, а честное поклонение единому богу Саббуку.
  Бог Саббуку, или верховный бог всех богов во вселенной, с точки зрения аборигенов планеты Нежданка являлся богом равноправия и справедливости. Таким образом, на планете Нежданка существовала только одна нация саббукеев, что исключало национальную рознь или прочие религиозные штучки. Ибо жители планеты Нежданка независимо от принадлежности к тому или иному городу-государству поклонялись единому богу Саббуку. Атеистов среди них не было.
  - Так, - перевел дух Че Бэ Иванович на седьмом километре пути, - Я вам, ребятишки, начинаю тихо завидовать. Ничего подобного мне не попадалось во время странствования по вселенной.
  - Бог Саббуку велик, - прокомментировал первый советник Зуброло слова свободного чистильщика Че Бэ Ивановича для прочих товарищей.
  - Бог Саббуку нас не оставит, - прокомментировал комментарии первого советника второй советник Опаркоф. Но его дружно проигнорировали остальные товарищи.
  Ладно, бежим дальше. Религиозная однообразность плюс отсутствие национальных предрассудков превратили планету Нежданка в истинный рай для ее миллиона жителей. Так продолжалось в течение множества лет, пока вышеупомянутые жители не вздумали плодиться и размножаться. Похвальное пожелание, черт подери, но только не на планете Нежданка. Ибо на планете Нежданка хорошо живется среди девственной природы определенному количеству разумных существ, а той толпе недоумков, что расплодились по собственной инициативе, здесь не нашлось места.
  Как же так, впервые удивился Че Бэ Иванович. Планета Нежданка по физическим характеристикам очень повторяет планету Земля из Солнечной системы. На планете Земля, так или иначе, живут шесть миллиардов человек, но нельзя сказать, что они подыхают от голода. На планете Нежданка по самым нескромным подсчетам на сегодняшний день чуть более ста миллионов аборигенов. И столь незначительная кучка товарищей, повязанных единой религией и единой национальностью, умудряется вытворять всякие подлые кундштуки.
  - Мы еще в самом начале, - как бы извинился за всех саббукеев первый советник Зуброло.
  - Это точно, - не спорит Че Бэ Иванович. Позади девятый километр пути, а пить хочется и есть хочется, будто преодолел все сорок два километра.
  Лесные тропы
  Всегда загадочные.
  По ним не топаешь
  С душой упадочной.
  Сменил пластинку
  На нечто светлое.
  Придут дождинки,
  И споришь с ветрами.
  Обработанные поля, буколические шалашики, множество трудолюбивых товарищей вроде бы как приветствующих путешественников по дороге. Ничего не скажу, истинный рай. Но остается открытым вопрос, для чего пригласили сюда свободного чистильщика власти одного из лояльных к координаторскому движению городов, из города-государства Рега?
  
  БЛИЖЕ К ТЕМЕ
  Как уже говорилось, государство киданей образовалось около семи веков назад возле города Кидка. Еще три века спустя начался беби-бум, и государство киданей здесь преуспело немного больше, чем прочие государства. На сегодняшний день киданей около двадцати миллионов, что представляет собой пятую часть всего населения планеты. То есть на один город-государство приходится двадцать миллионов местных товарищей, а на остальные двадцать три города восемьдесят миллионов. Пока не вижу никакой крамолы, подумал Че Бэ Иванович. Если одно государство развилось за счет естественного прироста граждан, оно совсем не означает, что следует пройтись огнем и мечом по вышеозначенному государству, чтобы его подравнять с прочими недоразвитыми государствами.
  И все-таки нечто неуловимое есть. Кидане увеличили население, кидане расширили территорию, кидане набирают рабов. Что за чертовщина? Кто упомянул про рабов, когда на планете Нежданка царит забубенная демократия?
  - Они набирают рабов, - упомянул первый советник Зуброло на восемнадцатом километре пути.
  - Они их набирают среди свободных народов, - тут же вмешался второй советник Опаркоф.
  На этот раз никто не прищучил Опаркофа. Очень интересная история, почти фантастический расклад на планете со стомиллионным населением. Неужели следовало пробежать восемнадцать километров, чтобы упереться в более чем тривиальную истину, местные аборигены дожили до рабства?
  - Ничего не понимаю, - честно признался Че Бэ Иванович, - Подавляющее большинство цивилизаций начинает свой путь с откровенного рабства. Если тебе не хочется работать, проще простого поймать какого-нибудь товарища, и его заставить работать. Если товарищ не справляется с работой, следует поймать еще одного товарища и еще группу товарищей, пока работа не будет сделана. Ну, и по окончании работы не обязательно выгнать товарищей. Вроде бы как они потеряли свой социальный статус, вроде бы статус уже не найти, что называется рабством. Только на последующих этапах рабство перерастает в нечто большее, например, в демократию.
  Советники Зуброло и Опаркоф состроили умильные рожицы. Не представляю, как они воспринимают цивилизованную демократию. Но местную демократию они хорошо и очень хорошо воспринимают. В каждом городе-государстве избирается местный совет. Это чертовски заслуженные горожане, доказавшие на протяжении предыдущей жизни свою преданность городу-государству.
  Насчет преданности Че Бэ Иванович возложил мораторий. По законам одного государства ты можешь быть преданным гражданином, а по законам другого государства наоборот. Отсюда дебаты, политическая борьба, распилка слонов и так далее. Нет времени у Че Бэ Ивановича на распилку слонов, тем более на 'так далее'. Поэтому бежим дальше.
  На двадцать третьем километре пути вполне разобрался в политическом устройстве городов-государств свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Значится, так. Чертовски заслуженные горожане коллегиально выбирают арбитров в количестве один арбитр на сто тысяч граждан. Арбитры выбирают себе помощников в количестве десять помощников на одного арбитра. Помощники выбирают себе надсмотрщиков, опять же в количестве десять человек. Таким образом, один надсмотрщик приходится на одну тысячу граждан. Если учитывать, что надсмотрщик выбирает себе караульных все в той же пропорции, как вышестоящие начальники, а караульный выбирает себе воинов, то не такой уже и дерьмовый расклад. На одного воина приходится десять граждан.
  - Ага, - улыбнулся Че Бэ Иванович после двадцать третьего километра, - У вас начальником низового звена является воин.
  Оба советника согласно затрясли посохами. И это хороший знак. Большая часть дистанции позади, но еще не вырубился никто из регатов.
  
  ОБРАТНЫЙ ОТСЧЕТ
  Собственно говоря, что делает воин в демократической системе планеты Нежданка? А ничего особенного. Воин воюет, как требуется воину. Ну и в свободное от войны время руководит подчиненной десяткой граждан. В чем заключается руководство, отдельный вопрос, но чтобы на нем не зацикливаться приведу фаты. Кто-то должен выращивать пищу. Кто-то должен ухаживать за святилищами единого бога Саббуку. Кто-то должен строить дома, убирать мусор. Кто-то должен петь песенки и показывать похабные сценки весьма сомнительного содержания. В демократическом государстве так много кто-то кому-то должен. А следить за исполнением долга должны воины.
  - Как там у вас с преступностью? - поинтересовался Че Бэ Иванович.
  Первый советник Зуброло обиделся:
  - Не знаю, как в государстве киданей, но в государстве регатов (основной город Рега) преступности нет, никогда не было и не будет.
  - Мы честные девушки, - вякнул не по существу второй советник Опаркоф, - Регаты всегда отличались высокой дисциплиной и трудолюбием.
  Следующие семь километров Че Бэ Иванович слушал лекцию о дисциплине и трудолюбии. Видите ли, мои дорогие товарищи с планеты Земля, на планете Нежданка напрочь отсутствует блат. Зато присутствуют дисциплина и трудолюбие. Чтобы стать воином, простому гражданину необходимо стать лучшим в своей десятке. То есть добиться наивысших производственных показателей в той области, в которой работает десятка. Чтобы стать караульным среди воинов так же придется немало потратить усилий и доказать, что ты лучший. Между прочим, любая ошибка может завести соискателя в худшие граждане. А оттуда ой как непросто вернуться обратно.
  - И так на всех уровнях, - поднял палец кверху первый советник Зуброло, - Вплоть до местного совета, представителей которого вы сейчас наблюдаете перед собой, товарищ чистильщик.
  На тридцатом километре впервые отказался от комментариев второй советник Опаркоф. Что очень понравилось Че Бэ Ивановичу. Не такие крутые эти длинноногие поклонники бога Саббуку. Бегают они, конечно, недурственно. За тридцать километров никто еще не скончался. Но и Че Бэ Иванович при его повышенной массе не самый плохой марафонец в отряде. Бежать второй час без воды в условиях повышенной температуры и влажности, такое на планете Земля не каждый нигер выдерживает. А вот выдержал свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Больше того, утомил одного из местных корифанов, или второго советника Опаркофа.
  - Теперь понимаю, - сказал Иванович, - У вас идеальное правление. Чуть расслабился, чуть напортачил, и уже сбросили с лестницы вниз, то есть на самые черные работы к так называемым свободным гражданам.
  - Почти верная мысль, - с трудом отозвался первый советник Зуброло, - Если не принимать в расчет рабство.
  Лепота необычайная,
  Когда надевают вериги.
  Никогда мы не чаяли,
  Что такого достигнем.
  Что избитые плеткой
  Продолжим смеяться
  И в шипастых колодках
  Поспешим пресмыкаться.
  Ничего не случилось
  По большому-то счету.
  Государство прогнило,
  И прогнила свобода.
  А в гнилом отечестве
  Ловить нечего.
  Потянулся классический тридцать второй километр, где у товарищей аборигенов начались ба-альшие проблемы.
  
  А В ЧЕМ ФИШКА?
  На тридцать втором километре упали сразу четыре спутника Че Бэ Ивановича. Получилось это как-то внезапно, как-то совсем ненавязчиво. Они бежали, молчали, не путались под ногами. Вроде никаких замечаний. Старшие по должности переговариваются, младшие товарищи прикрывают по флангам старших. Дорога ровная, кусты не колючие, деревья редкие, агрессивность со стороны встречных существ не наблюдается, яйца не мешаются. Беги себе и беги, и вдруг остановка. Четыре бездыханных тела остались на дороге.
  - Что делаем? - спросил Иванович.
  - Они не выдержали испытание, - ответил первый советник Зуброло, - Значит, вернутся к своей прежней работе.
  В который раз удивился Че Бэ Иванович, как же налажена на планете Нежданка нормальная человеческая жизнь. Хочешь достойную работу, изволь достойно пройти испытание. Нравится ковыряться в дерьме, можешь не проходить испытание. Никто тебя не отпинает и не унизит за это. Все равно опуститься ниже дерьма невозможно, а выше должности первого советника нет должности. И наплевать, если первый советник, всего лишь первый бегун в марафоне.
  - Так на чем мы остановились? - переключился на более важный предмет свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - Мы говорили про рабство, - с трудом проперхал из-за спины второй советник Опаркоф.
  Ага, доходяга еще держится. Должность второго советника не дается в мягкой кроватке. Она чуточку ниже должности первого советника, но чуточку выше должности третьего советника. Отсюда сделали выводы, что достоин уважения второй советник Опаркоф. Чего не скажешь о прочих ребятах. К тридцать третьему километру упали еще двое саббукеев-регатов. После тридцать четвертого километра сошли все, за исключением Че Бэ Ивановича и пары советников. То есть лишние глаза и уши сошли. Как вы теперь догадались, в такой обстановке очень недурственно говорится про рабство.
  - Кидане нагрянули неожиданно на государство регатов, - сказал первый советник Зуброло, - Всех, кто не успел укрыться за стенами города Рега, увели в рабство.
  - Сначала сие походило на розыгрыш, - добавил второй советник Опаркоф, - Но кидане убили четырнадцать пленников только за то, что они не соответствовали возрастному цензу.
  - А это величайшее преступление на планете Нежданка, - продолжил первый советник Зуброло, - Возрастных граждан, не способных к производительному труду, мы не убиваем, но приобщаем к медитации. В каждой первичной десятке таких не менее двух человек. В то время, когда остальные граждане трудятся, возрастные товарищи медитируют, вознося молитвы единому богу Саббуку.
  Пошел тридцать седьмой километр, оба советника замолчали. Здесь совсем поплохело Че Бэ Ивановичу. Только не думайте, что свободный чистильщик решил отвалить в кусты и отлежаться после дальней дороги. Ничего подобного не решил Че Бэ Иванович. Кусты для рабов. Кусты для придурков. Кусты как символ человеческой слабости. Разве когда-нибудь признавался в человеческой слабости товарищ Иванович? Не признавался, и не признается никогда. В некоторой степени сомнения замучили ответственного товарища.
  Итак, на идеальной или практически идеальной планете Нежданка творится кровопролитие. Здоровых ребят забирают явно не на чашечку чая, а старых пеньков отправляют явно не на пенсию. Тогда наводящий вопрос, кого черта вот здесь, на этой дороге делает Че Бэ Иванович? Есть простой выход. Во-первых, поднять космический челнок класса 'Корыто'. Во-вторых, долететь до столицы государства киданей города Кидка. В-третьих, врубить на полную мощь протонные орудия и кидануть осиное гнездо к чертовой бабушке.
  - Ничего не пойму, - притормозил бег Че Бэ Иванович.
  - Вы хотите сойти с дистанции? - удивился первый советник Зуброло.
  - Так не полагается, - прохрипел второй советник Опаркоф.
  Че Бэ Иванович высморкался на все четыре стороны, затем туда же выхаркался, чем вызвал молчаливое осуждение своих спутников. Наплевать, видел я в гробу ваше осуждение. Вот немедленно брошу ваши детские игры, вернусь назад, и начнется нормальный, признанный вселенской конвенцией мордобой, который еще называется чисткой.
  - Потерпите немного, - предупредил второй советник Опаркоф праведное негодование Че Бэ Ивановича, - У вас все получится.
  
  ФИНИШ
  То самое, чего следовало ожидать в конечном итоге. Через два часа двенадцать минут тройка отважных марафонцев преодолела сорок два километра. Результат, конечно, не самый чемпионский для планеты Земля, но на планете Нежданка так бегают немногие высокопоставленные лица. Ну и Че Бэ Иванович с его мускульной массой никогда бы не поверил, что вообще добежит марафон. А вот видите, добежал и показал результат вполне приличного джоггера.
  Хотя с другой стороны, почему бы не показать результат на такой хорошей дороге? Во время бега Че Бэ Иванович не столько упирался ногами в землю и не столько заслушивался приятной беседой с высокопоставленными аборигенами, сколько глазел по сторонам в поисках информации.
  Дело здесь не особенно трудное, а для свободного чистильщика пустяковое. Птички поют, бабочки летают, сельское хозяйство развивается, граждане вкалывают. Примерно такая же картинка в самом городе Кидка. Очень приветливый, чистенький город, вроде нашего города Пушкина. Хотя население тут не меньше пяти миллионов, а может и больше, все равно приветливый чистенький город.
  Последние пять километров марафонцы бежали по улицам города. Местные жители им аплодировали, даже подбадривали. Никакой открытой враждебности. Ничего такого, за что бы стоило извращенцев киданей подвергнуть протонной атаке. Че Бэ Иванович двадцать раз усомнился в собственном варианте решения киданейской проблемы и двадцать один раз уверился в мудрости советников города Рега.
  Чувствую, с помощью оружия киданейскую проблему не решить. Смерть четырнадцати старцев и рабство нескольких тысяч регатов еще не повод для братоубийственной войны. Было ли на самом деле рабство, вот в чем вопрос? Как мы уже говорили, регаты энд двадцать два других города-государства подали заявление в координаторское сообщество. Кидане отказались сотрудничать с координаторами и заявление не подали.
  Координаторский устав образца двадцать первого века (по земному календарю) гласит, что членство в координаторском движении осуществляется исключительно по доброй воле. Вот и весь сказ, кидане не проявили пока добрую волю. То ли они не понимают, как здорово примкнуть к свободному союзу планет. То ли они просто демоны в человеческом обличье. По определению первого советника Зуброло, они демоны. Второй советник Опаркоф от ярлыков отказался, но явно поддерживает первого советника Зуброло. А что конкретно увидел Че Бэ Иванович?
  Сколько раз повторять, то самое и увидел Че Бэ Иванович. Немного усталые, но счастливые лица аборигенов. Дети, старики, женщины, никакой дискриминации. Одежда советника отличается от одежды обычного гражданина разве что красными полосками на плечах. У простого гражданина есть полоски, а у советника нет. Исключительная белизна одежды.
  И вы говорите о каком-то рабстве? Не может поверить в рабство Че Бэ Иванович. Облик города Кидка настолько простой, настолько бесхитростный, что исключает любые излишества и ту самую непомерную роскошь земных городов, которая в конечном итоге ведет к рабству. Чистые белые улицы, невысокие белоснежные дома, белые памятники единого бога Саббуку. Все белое, чистое, как в больнице. Кроме опять-таки маленьких сквериков, где присутствует зелень. Но вы не подумайте, что зелень находится в противоречии с белым цветом. Скорее наоборот, чертовски здорово гармонируют природные пейзажи города Кидка с его искусственной белизной.
  И это заметил Че Бэ Иванович.
  Убери свои шустрые глазки,
  Ничего я не буду показывать.
  Убери свои вредные ушки,
  Ничего не придется подслушивать.
  Убери свою хилую мордочку,
  Надоели тупые уроды.
  И ребята, весьма хитрозадые,
  Надоели как подлые гады.
  В нашем мире немного внимания
  Не является злым наказанием.
  Ну, а если внимания много,
  Оторвать могут ноги и роги.
  Короче, вокруг сплошная чистота, идиллия, доброта, положительные эмоции и никакого дерьма, даже с куриный носочек. Вот только осталось преодолеть последние сто девяносто пять метров.
  
  ПРИЗ ПОБЕДИТЕЛЮ
  - Финишируем, - отдал приказ первый советник Зуброло.
  Здесь точно подменили дружный коллектив 'Трудовые резервы'. Второй советник Опаркоф наступил первому советнику Зуброло на пятку, чем, по крайней мере, вывел из строя вышеупомянутого товарища на три десятых доли секунды. Первый советник Зуброло споткнулся, сбил дыхание и потерял темп. Первый советник теперь не соперник, подумал Че Бэ Иванович. Зато второй советник Опаркоф на сто процентов воспользовался кратковременной суматохой.
  Вы же знаете, в марафоне лучше быть маленьким. Ну, не совсем карликом с игрушечными ручками и ножками, но и не здоровяком типа Че Бэ Ивановича. Как уже говорилось, второй советник Опаркоф на голову ниже, в два раза тоньше Че Бэ Ивановича. Его истинный вес где-то около шестидесяти килограммов. Его истинный рост где-то метр семьдесят сантиметров. Ежу понятно, хороший марафонский вес, хороший марафонский рост. Только не надо мне втюхивать про субтильное телосложение. Здесь марафон, а не бокс супертяжей в исполнении бывших баскетболистов-десантников.
  - Ах ты, сука, тля, - чисто по-русски выругался первый советник Зуброло.
  То есть допустил очередную ошибку, очень несвойственную для профессионального марафонца. Но очень свойственную для бывшего профессионала, заматеревшего от многочисленных побед. Я, значит, профессионал. Я всегда выигрываю, что в стельку трезвый, что в дупель пьяный. Я никогда не проигрываю глупеньким девочкам и недоразвитым мальчикам с большими амбициями. Мне наплевать на ваши смехотворные потуги. Вы можете так тужиться, что жопа лопнет. Но я все равно выиграю.
  Вот так уходят в небытие бывшие чемпионы, уступая нынешним чемпионам. А что второй советник Опаркоф применил не совсем спортивный прием на финише, так кто его знает, каким должен быть финиш. Че Бэ Иванович не профессиональный спортсмен, на планете Земля в соревнованиях не участвовал, правилам не обучен. Для него спорт вроде погони за зайцем. Выскочил вперед заяц, ты его обязан догнать и поймать. А если заяц из вредных, так отвернуть голову.
  Последние пятьдесят метров. Это уже не финишная прямая, но дикий рывок к заветной победе. Позади сорок два километра. Позади сто сорок пять метров. Ой, простите, уже сто пятьдесят метров. Ой, просите Христа ради, уже сто пятьдесят пять метров. Впереди худенькая фигурка второго советника Опаркофа. За спиной худенькая фигурка первого советника Зуброло. Ругается на всех межгалактических языках советник Зуброло:
  - Хер тойфель! Дерьмо!
  Между двумя советниками свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Летит как на крыльях, первому советнику его не достать. Следовало лучше подготовиться к соревнованиям, наесться гороха. Теперь уже поздно. Впереди тридцать метров. Ой, простите, всего двадцать пять метров. Или чего я такое рассказываю, еж не ошибется, впереди двадцать метров. Не может оторваться второй советник Опаркоф от свободного чистильщика Че Бэ Ивановича, но и не может достать свободный чистильщик Че Бэ Иванович второго советника Опаркофа, идут вроде склеенные. Пятнадцать метров, твою мать! Десять метров!
  Тут еще зрители набежали. На отметке сорок два километра их было самая малость, может несколько человек. Теперь набежали. Кажется, многие тысячи. Вся финишная площадь забита зрителями. Все близлежащие дома забиты зрителями. Узкий коридор, дышать практически невозможно, всюду зрители, зрители, зрители. А финиш возле двухсотметровой скульптуры единого бога Саббуку. И ой как не хочется проиграть этот финиш Ивановичу.
  - Русский ты или нерусский, черт подери!
  За пять метров до финиша Иванович включает форсаж, обходит второго советника Опаркофа, как стоячего, рвет финишную ленточку перед гигантской ступней единого бога Саббуку, трескается об идола головой, и падает замертво.
  Победа!
  
  ОТ АВТОРА
  Некоторые сведения про бойца Муркотенка имеют чисто ознакомительный характер. Я бы хотел собрать более достоверные сведения. Опять же Владимир Александрович не любит всякую полуправду и сплетни. Если мы влезли в проблему пришельцев, то лучше всего знать о пришельцах правду и достоверную правду. Но моими скромными методами слишком медленно собирается правда.
  Несколько раз я обращался за помощью к литературным источникам. Авторы очень солидные, вызывают доверие. Где-то в литературных источниках замаячила планета Мурс, родина бойца Муркотенка. Казалось, вот тут мы расправимся с поставленной задачей. Но как замаячила, так отмаячила планета Мурс. Красный фонарь. Информация для служебного пользования.
  - Почему информация для служебного пользования? - не просто удивилась, но поразилась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Координаторы постарались, - хмыкнул Владимир Александрович Мартовский и задрал нос, - Неужели не помните, как координаторы устроили вербовочный пункт на планете Мурс? Ах, вы точно не помните. Опять информация для служебного пользования.
  И что у нас получается в конечном итоге? У нас получается хорошая дырка в тот судьбоносный момент, когда требуется рассказать про бойца Муркотенка. Для понимания самой личности бойца Муркотенка необходима более точная информация, а не какая-та полуправда и сплетни. К сожалению, пока имеются в наличии только полуправда и сплетни. Вот уйдет на покой Муркотенок, уволится из координаторского сообщества и откроет нам правду и достоверную правду.
  Кому не нравится подобный расклад, можете немного расслабиться и спеть мурсианскую песню.
  Начало песни:
  Очень красивая кошечка
  Хвостиком скромно вильнула.
  Дай отдышаться немножечко,
  Пока не свалился со стула.
  Кошечки бегают славные,
  А заодно и виляют.
  Рядом любовь и нирвана,
  Ну и отчизна родная.
  Припев:
  Мурс всегда живой,
  Мурс всегда со мной.
  Продолжение песни:
  Если вам нравится кукситься,
  Корчить капризную буку.
  Будьте, пожалуйста, в курсе,
  Кошечка это не любит.
  Сразу забыли про прошлое
  В жизни счастливой, блестящей.
  Очень красивая кошечка
  Дружит с одним настоящим.
  Припев:
  Мурс всегда вокруг,
  Это хороший друг.
  Окончание песни:
  Кошечку трудно задобрить
  Вместе с кошачьими шутками.
  Жизнь была очень хорошая,
  И не желается лучшая.
  Если чего и желательно,
  Только любовь без пределов.
  Будьте, ребята, внимательными,
  Кошечка любит за дело.
  Припев:
  Мурс, как и прежде
  Никуда не исчезнет.
  Все, прекращаю тупой базар. На повестке дня встреча с бойцом Муркотенком.
  
  СУРОВЫЕ БУДНИ
  Некоторые непредвзятые историки координаторского движения (например, Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков) считают, что первая крохотная трещина в координаторском сообществе появилось в тот самый момент, когда исключили из координаторского сообщества Че Бэ Ивановича. Более предвзятые историки считают, что раскол посеял боец Муркотенок. То есть первая крохотная трещина в координаторском сообществе появилась гораздо позднее.
  Версия под номером два очень удобная версия. Несколько странно зарекомендовал себя боец Муркотенок в координаторском движении. Рядовые координаторы не спешили завязывать дружбу с бойцом Муркотенком. Командный состав опасался бойца Муркотенка. Как бы чего не вышло против равновесия вселенной. Таким образом, земной сектор выглядит идеальным местом дислокации бойца Муркотенка. Послали товарища далеко-далеко, навалили кучу работы, пускай отдувается.
  Но боец Муркотенок весьма предсказуемый товарищ. Посидел, послушал в земном секторе, забодала рутина и прочие мелочи. На начало двадцать первого века вполне благополучным выглядел земной сектор. Разных маньяков и извращенцев так или иначе приводил в чувства боец Муркотенок. Местные ликвидаторы только снимали пенки.
  Как вы думаете, кто ликвидировал террориста номер один? Или кто превратил в кровавую кашу кровавого полковника? Или кто шепнул на ушко молодому президенту молодого россиянского государства, что пора удалять из Санкт-Петербурга одну заворовавшуюся особу? Правильно думаете, за этими и еще тысячами подобных событий просматривается боец Муркотенок.
  Никто не спорит, немного чище стала планета Земля, когда управлял земным сектором 'железный кот' Муркотенок. Вот только сам Муркотенок не очень годился для столь рутинной работы. Космос застрял в душе Муркотенка. Космос испортил его незлобивый характер. Космос довел Муркотенка до водки.
  Опять никаких вопросов, борьба с рутиной и скукой начиналась с обыкновенной баночки пива. Не более раза за сутки выпивал баночку товарищ младший координатор, закусывая тремя пакетами сухариков. Затем одна баночка выросла до двух баночек, а две баночки выросли до трех баночек, сокращая попутно до одного пакета сухарики.
  Точка, одиночество, никакой возможности покинуть земной сектор. Карьера застряла в самом зародыше. Помощников не присылают из координаторского сообщества. Считается беспроблемным земной сектор. Какие проблемы в земном секторе? Никаких проблем в земном секторе? Тогда продолжаем работать в других секторах, где фонтанируют выше крыши проблемы.
  Опустился, почти озверел Муркотенок. Легкие методы против скуки переросли в народные методы с водкой. Если разбавить стакан водки двумя банками пива или разбавить две банки пива стаканом водки, то гарантируется беззаботная жизнь, как минимум на четыре часа. При четырехкратной дозе пива и водке беззаботная жизнь увеличивается вчетверо. А это те самые шестнадцать часов, которые после полноценного рабочего дня вынужден ничего не делать боец Муркотенок.
  Простите, товарищ боец. Если свободное от работы время приводит к депрессии, почему бы ни ликвидировать подобное время. Все двадцать четыре часа в сутки можно работать и приносить пользу в земном секторе. Простите, товарищ умник или товарищ умница, за русские матюги на вашу умную голову. По трудовому законодательству россиянского государства разрешается работать восемь часов в сутки, с двумя выходными: суббота и воскресенье. Сколько раз повторять, Муркотенок законопослушный товарищ. Он подчиняется одинаково хорошо Уставу координаторского сообщества и трудовому законодательству россиянского государства. Отсюда смертельная тоска, пиво и водка.
  Никаких вопросов. Во всем виновато координаторское сообщество. Или точнее, во всем виноваты тупые чинуши из координаторского сообщества. Следовало правильно оценить обстановку в земном секторе. Следовало отправить старшего координатора в земной сектор и отпустить для работы в космосе бойца Муркотенка. Ах, уже говорилось про проблемы со средним командным составом. Стремительными темпами разрастается координаторское сообщество. Чуть ли ни ежедневно какая-нибудь планета принимает Устав и на один сектор становится больше. Зато на подготовку полноценного старшего координатора уходят годы и годы.
  В сложившейся ситуации и законопослушный товарищ может сорваться. Стакан водки, две банки пива. Еще стакан водки. Еще и еще стакан водки. Ворчит Муркотенок:
  - Могли бы прислать стажера, чтобы бегал за водкой.
  Но не прислали стажера. Прислали цензора Клюк из большого начальства.
  
  В КОСМОС
  Теперь понимаете, почему боец Муркотенок, ни секунды не раздумывая, согласился на авантюру товарища цензора? Или не понимаете, черт подери? Тогда комментарии в разумных пределах.
  - Мы обязаны отыскать Че Бэ Ивановича, - сказала цензор Клюк, - И вернуть его координаторскому сообществу.
  - А разве Че Бэ Иванович не сотрудничает с координаторским сообществом? - удивился боец муркотенок.
  - Че Бэ Иванович сотрудничает и очень сотрудничает с координаторским сообществом, - сказала цензор Клюк, - Но он сотрудничает не с теми ребятами.
  - То есть его завербовали плохие ребята? - снова удивился боец Муркотенок.
  Момент ответственный. Как подумала цензор Клюк, не в ту сторону наклоняем бойца Муркотенка. То есть мысль бойца Муркотенка чертовски острая мысль, только подправить ее не мешало бы в нужную сторону:
  - Извините, товарищ боец, за тот минимум информации, которым обладает простой цензор в отношении бывшего координатора и нынешнего свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Но попробую показать на пальцах. Как свободный чистильщик выполняет Че Бэ Иванович некоторые щекотливые задания координаторского сообщества и берет за свои услуги определенную плату. Координаторское сообщество согласно оплачивать услуги свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Однако плата координаторского сообщества поступает из определенного источника, и определенный источник не заинтересован в возвращении в координаторское сообщество свободного чистильщика Че Бэ Ивановича.
  Трижды подряд почесал затылок боец Муркотенок:
  - Вот же суки-тля.
  Только единственный раз почесала затылок цензор Клюк:
  - А я о чем говорю? Странные времена наступили в координаторском сообществе. Высшее руководство заперлось в кабинетах. Всюду шастают роботы с наглыми мордами. Никакого непосредственного контакта, в основном контакт через роботов. Подключитесь, пожалуйста, товарищ цензор к такому-то терминалу. С вами будем разговаривать исполнительный директор галактики Млечный Путь под псевдонимом Мышка. Что еще за Мышка, черт подери, мне необходимо поговорить с исполнительным директором галактики Млечный Путь. При чем необходимо поговорить лично.
  Моргнул и сглотнул сухую слюну Муркотенок:
  - Бюрократы проклятые.
  Не моргнула и ничего не сглотнула цензор Клюк:
  - Служба цензоров уносится корнями в далекое-далекое прошлое. Цензоры появились за миллионы лет до начала координаторского движения. Цензоры гармонически вошли в координаторское движение и по сегодняшний день приносили определенную пользу. По крайней мере, никто не жаловался на цензоров. Однако исполнительный директор галактики Млечный Путь под псевдонимом Мышка вынес на очередную сессию законопроект, упраздняющий службу цензоров. Что есть немыслимая чушь и опасная ошибка.
  Посмотрели друг на друга боец Муркотенок и цензор Клюк.
  - Мне не нравятся опасные ошибки, - сказал боец Муркотенок.
  - Так же выразилась метресса Гречкова, товарищ боец, - сказала цензор Глюк.
  - А кто такая метресса Гречкова?
  - Какая разница, кто такая метресса Гречкова? Все порядочные люди внутри координаторского сообщества работают над сохранением равновесия во вселенной.
  - А кто такие порядочные люди?
  - Это простые координатороы, ликвидаторы, дознаватели, ревизоры и цензоры. Плюс обслуживающий персонал, в рядах которого вполне могут находиться роботы. Только не подумайте, товарищ боец, что у цензора Клюк крыша поехала, или страдает ксенофобией цензор Клюк относительно роботов. Да, мне не нравятся роботы. Они маленькие, гадкие, злобные консервные банки, которые обманом прокрались в Координаторский центр и чего-то там замышляют. Но повторяю, товарищ боец, наша задача пока не относится к роботам. Наша задача вернуть координаторскому движению его лучшего представителя за последние двести лет.
  - Значит, придется лететь в космос.
  
  ЛЕТЕЛИ И НАЛЕТЕЛИ
  Космический корабль класса 'Чинара' не имеет ничего общего с боевым звездолетом. Космический корабль класса 'Чинара' не является космическим кораблем представительского класса. Космический корабль класса 'Чинара' некоторые оборотистые дельцы используют для туристических путешествий в космосе.
  Тому имеется три причины. Во-первых, переоборудованный салон с трехъярусными койками, куда можно напихать пятнадцать пассажиров и шесть членов экипажа. Во-вторых, вместительный холодильник, куда можно напихать полугодовой запас пищи на предыдущую прорву товарищей. В-третьих, великолепная электронная библиотека и навигатор высочайшего уровня.
  - Мы полетим на 'Чинаре', - сказал Муркотенок.
  - На этом дерьме? - едва не выругалась цензор Клюк.
  - Именно так, - подтвердил Муркотенок, - Наше путешествие организуется по принципу 'летим туда, не знаю куда'. Наша связь с Координатотским центром во время полета не самый желательный фактор. Метресса Гречкова поступила более чем дальновидно, отсылая своего цензора на 'Чинаре'.
  Крякнула, но промолчала цензор Клюк. В чем-то прав боец Муркотенок. Метресса Гречкова лично посетила цензора Клюк в ночную смену. Мол, прости дорогая племянница, что нарушаю твой сон и покой, но положиться мне не на кого. Всюду роботы.
  Цензор Клюк не успела сообразить, чего от нее требуется, но уже через сорок секунд в полной экипировке ковыляла за дорогой тетушкой, то есть за непосредственным начальником по координаторской службе.
  Пожалуйста, оставили пустые разговоры о степени родства товарища метрессы и цензора Клюк. самое обыкновенное дело, когда в координаторском сообществе высокопоставленные родственники пристраивают на работу других родственников. По Уставу координаторского сообщества семейственность запрещается. То есть запрещается непосредственная семейственность, бросающаяся в глаза. Если бы метресса Гречкова пристраивала цензора Гречкову, сие мероприятие могло завершиться скандалом. А так никаких скандалов. Цензор Гречкова служит у метра Клюк, в то время как цензор Клюк подчиняется метрессе Гречковой.
  Сморгнула наваждение цензор Клюк:
  - Когда мы отправляемся, товарищ боец?
  Поплевал на ладони боец Муркотенок:
  - Как загрузим полугодовой запас пищи, так и отправляемся.
  Еще раз сморгнула цензор Клюк:
  - Зачем полугодовой запас пищи? Неужели так долго и трудно придется разыскивать Че Бэ Ивановича.
  Еще раз поплевал на ладони боец Муркотенок:
  - Товарищ Че вкалывает до потери пульса. Его не просто отследить на карте вселенной даже с навигатором высочайшего уровня. Товарищ Че не задерживается в одном месте более чем на сутки. Не сомневаюсь, что мы возьмем его след. Но этот след может оказаться несколько застарелым. И вообще, вредно для здоровья, приступать к работе, не подкрепившись, как следует.
  Опять крякнула, но промолчала цензор Клюк. Опять и опять прав боец Муркотенок. Цензор Клюк выбиралась из Координаторского центра вроде закоренелая преступница. По дороге пришлось ликвидировать двух роботов и четыре камеры слежения. Метресса Гречкова бывший профессионал-ликвидатор. Она ликвидировала роботов и четыре камеры слежения. Она же избрала весьма странный маршрут через отстойники и заброшенную канализацию. Она же привела цензора Клюк к весьма странному кораблю класса 'Чинара'.
  На прощание прочувственная речь и слезы. Мол, береги себя, девочка. Космос опасная хреновина. Космос не для слабых уродов. Если доберешься живой до бойца Муркотенка, тебе полегчает. Но все равно береги себя, девочка. Сейчас такая ситуация, в которой может оказаться бессильным боец Муркотенок.
  Для чего ребята дергались
  По неведомым дорожкам.
  Выползла тупая морда
  И пообкусала ножки.
  Было много безопаснее
  Выбирать дорожки ведомые,
  Чтобы морда не вылазила,
  И вообще, не пообедала.
  На прощание выслушала прочувственную речь и немного поплакала цензор Клюк. Вполне человеческая реакция на несколько странные действия вышестоящего начальства. Это когда тебя засовывают в консервную банку и отправляют куда подальше, то есть в глубокий космос.
  
  НАВИГАЦИЯ
  Боец Муркотенок оказался профессионалом во всех отношениях. Необходимые продукты и боеприпасы для космического корабля класса 'Чинара' были извлечены из запасников за каких-нибудь два часа с небольшими минутами.
  - Зачем боеприпасы? - удивилась цензор Клюк.
  - Для одной маленькой пушечки, - объяснил Муркотенок, устанавливая счетверенную протонную гаубицу 'Смерч' на капонире космического корабля класса 'Чинара'.
  - Зачем одна маленькая пушечка? - задала следующий вопрос цензор Клюк.
  - Иногда помогает, - загадочно улыбнулся боец Муркотенок.
  Какая я дура, подумала цензор Клюк, влипла в чужие разборки. Если боец Муркотенок устанавливает временное оружие, значит, не уверен боец Муркотенок в дипломатической неприкосновенности цензора Клюк.
  Но это абсурд. Любой цензор в координаторском сообществе наделен особыми полномочиями и дипломатической неприкосновенностью. Особые полномочия помогают цензору решать бытовые проблемы: бесплатная пища, бесплатная водка, бесплатные апартаменты, военная поддержка и прочее. Насчет дипломатической неприкосновенности можно не рассказывать. Даже скитальцы не трогают цензоров.
  Все равно дура, подумала цензор Клюк. Следовало сразу отказаться от хитроумных замыслов метрессы Гречковой. Но как от них отказаться? Цензор Клюк слишком часто открывала пухленький ротик, критикуя руководство координаторского сообщества. Цензор Клюк вошла в нелегальную оппозицию 'Антироботы'. Цензор Клюк расплевалась с умеренной оппозицией. Типа, хватит трепаться, пора приступить к делу.
  Никаких вопросов. Умеренная оппозиция это куча тупых уродов, что утонули в тупой демагогии. Руководство координаторского сообщества поступает неправильно, но если переменить руководство, будет еще неправильнее. При старом руководстве сложился определенный порядок на неопределенный порядок. Если старое руководство не замыкает пухленький ротик, то новое руководство может обидеться и самым жестоким способом заткнуть ротик.
  Потупилась цензор Клюк:
  - Мне не хочется никого подвергать опасности.
  Зажмурил левый глаз Муркотенок:
  - Вы хорошая барышня, товарищ цензор. От вас исходят положительные флюиды, что большая редкость в нашей части вселенной. Но извините, хорошая барышня, боец Муркотенок чертовски любит опасность.
  Порозовела и покраснела одновременно цензор Клюк:
  - Вы настоящий профессионал и представляете, во что способна вылиться наша миссия.
  Зажмурил правый глаз Муркотенок:
  - Я настоящий профессионал, почему не представляю, во что способна вылиться наша миссия. Скорее всего, мы не отыщем товарища Че с первой попытки. Но если нам повезет уложиться в одну попытку, сие ничего не значит. Скорее всего, товарищ Че откажется вернуться в координаторское сообщество.
  Метресса Гречкова подозревала нечто подобное. Тупые уроды избавились от Че Бэ Ивановича, ссылаясь на его родственные связи со скитальцем Непомнящим, убийцей координаторов. Это был тонкий политический ход, учитывая популярность Че Бэ Ивановича в координаторском сообществе. Метресса Гречкова намекнула на первоисточник. Исполнительный директор галактики Млечный Путь под псевдонимом Мышка всегда нелестно высказывался про Че Бэ Ивановича. Оно и понятно. Чтобы занять президентское кресло в Координаторском центре, необходимо пройти вертикаль власти. Че Бэ Иванович не прошел вертикаль власти. Но некоторые горячие головы предполагали отставку исполнительного директора галактики Млечный Путь под псевдонимом Мышка еще задолго до выборов.
  А кто претендовал на место исполнительного директора галактики Млечный Путь? По всем политическим прогнозам на это место претендовал старший координатор Че Бэ Иванович.
  Покраснела и побелела одновременно цензор Клюк:
  - Что же нам делать, если товарищ Че откажется вернуться в координаторское сообщество?
  Перестал жмуриться боец Муркотенок:
  - Это следующий вопрос.
  - И какой у нас первоочередный вопрос?
  - Навигация.
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  В начале двадцать первого века (по земному календарю) координаторское сообщество представляло свободный союз свободных цивилизаций.
  Высшую власть в координаторском сообществе осуществляло выборное лицо, нечто вроде свободного президента координаторского сообщества.
  Для выборов свободного президента свободные цивилизации, входящие в координаторское сообщество, направляли в Координаторский центр по одному представителю от каждого миллиарда граждан.
  Цивилизации, не достигшие численности миллиард граждан, направляли по одному наблюдателю от каждой цивилизации.
  Выборы происходили в Координаторском центре.
  После выборов свободный президент подтверждал полномочия исполнительных директоров на уровне галактики. Или отправлял проштрафившихся (неугодных) товарищей в отставку.
  Опять же свободные президент автоматически избирался руководителем Координаторского центра. А эта должность ценится куда выше, чем номинальная должность свободного президента координаторского сообщества.
  Четыре раза на должность свободного президента претендовала метресса Гречкова (уроженка планеты Земля), но так и не была избрана. Злые языки настаивают на подтасовке результатов голосования.
  
  МЫШКА
  В жизни командора Зельтц наступила светлая полоса. Командор Зельтц (мурсианка по происхождению) впервые со своей четырнадцатой звездной эскадрой была отозвана с периферии галактики Млечный Путь в престижные области той же галактики, или точнее, в наиболее цивилизованные области. Плюс аудиенция с исполнительным директором галактики Млечный Путь, которого мы привыкли называть Мышка.
  Аудиенция, как вы понимаете, произошла по закрытому каналу. Никаких видеозаписей, никаких звуковых эффектов, только бегущая строка на экране. Да и то неуловимая бегущая строка. пробежала, следов не оставила. Чтобы враги и предатели не подкопались к товарищу исполнительному директору и не нанесли какой-нибудь предательский удар в спину.
  - Здравствуйте, командор Зельтц, - пробежала первая строка.
  - Здравствуйте, товарищ директор, - командор Зельтц в темпе вальса наколотила ответ на первую строку.
  - Как ваше самочувствие, товарищ командор?
  - Спасибо, не жалуюсь.
  - Как ваша звездная эскадра, товарищ командор?
  - Проведена чистка личного состава. Обновили программное обеспечение и вооружение.
  Давайте начистоту. Командор Зельтц не большая сторонница штабной крысы под псевдонимом Мышка. В определенное время и в определенном месте вышеупомянутой Мышкой был подписан приказ о расформировании четырнадцатой звездной бригады (тридцать боевых звездолетов плюс подручные средства) и формировании четырнадцатой звездной эскадры ( три боевых звездолета без подручных средств) для обслуживания периферии галактики Млечный Путь.
  Какого черта бросать на периферию целую армию? Хватит для периферии трех боевых звездолетов. Участившиеся случаи терроризма и экстремизма в галактике Млечный Путь потребовали усиление личной безопасности наиболее важных объектов галактики. А какой наиболее важный объект, вы уже догадались. Двадцать семь боевых звездолетов плюс подручные средства - незначительная цена за безопасность исполнительного директора галактики Млечный Путь. Лучше бы тридцать боевых звездолетов, но нельзя оголять периферию галактики.
  Или все-таки можно?
  - Командор Зельтц, - пробежала очередная строка, - вы готовы выполнить ответственное правительственное Задание?
  - Так точно, - натренированные пальчики командора выбили вполне предсказуемый ответ.
  Очень хотелось послать подальше растреклятую Мышку. Но за последние одиннадцать навигаций командор Зельтц повзрослела и поумнела на двести процентов. Предыдущая стычка с зажравшейся Мышкой закончилась не в пользу товарища командора.
  - Нельзя из бригады делать эскадру, - сказала командор Зельтц товарищу Мышка.
  - Еще как можно и нужно, - ответил товарищ Мышка.
  - Это нарушит равновесие вселенной.
  - Не беспокойтесь за равновесие вселенной, товарищ командор. Но беспокойтесь за собственное равновесие. Ибо отныне и впредь вам придется уравновешивать вселенную где-нибудь на самой-самой отдаленной периферии галактики Млечный Путь вместе с эскадрой из трех боевых звездолетов. И это великое благо, товарищ командор, что вам не приходится уравновешивать вселенную в гордом одиночестве.
  Не будем предаваться ностальгическим расчетам, на что могла рассчитывать командор Зельтц, вылизывая в определенное время и в определенном месте товарища Мышка. Что произошло одиннадцать навигаций назад, то произошло и не должно повториться ни при каких обстоятельствах. Командор Зельтц потомственный офицер и военный. Товарищ Мышка всего лишь мелкий чинуша, прорвавшийся к власти. Многие офицеры считали временщиком товарища Мышка. Мол, отсидит один срок, найдутся в Координаторском центре более умные товарищи, которые разведут импичмент для товарища Мышка.
  Как вы уже догадались, не нашлись в Координаторском центре другие товарищи. Импичмент не состоялся. Хорошо себя чувствует и даже чертовски хорошо чувствует товарищ Мышка.
  - До свидания, товарищ командор, - пробежала последняя строка, - Инструкции получите через курьера. Конец связи. И берегите здоровье.
  
  ЗВЕЗДА 18
  Муркотенок как-то не очень разбирается в этой дурацкой классификации звездных систем и галактик. Почему-то с середины двадцатого века (по земному календарю) координаторское сообщество закрепило за метагалактический язык русский язык и перевело все межгалактические, галактические и звездные атласы на земную классификацию.
  Чушь, связанная с прогрессирующим сумасшествием. Что такое созвездие Скорпиона на карте вселенной? Это кучка одиночных звездочек, которая хорошо смотрится с поверхности планеты Земля и никак не смотрится в любой другой точке вселенной.
  - Полететь в созвездие Скорпиона, - так выражаются безнадежные идиоты и недоноски с куриными мозгами. Ибо невозможно полететь в неопределенное место, отдельные компоненты которого находятся за миллионы и миллиарды световых лет друг от друга.
  Но с другой стороны, безнадежными идиотами и недоносками с куриными мозгами можно представить любого из представителей планеты Земля. Повторяю, с планеты Земля очень романтично смотрится скопление звезд, галактик и метагалактик под общим названием 'созвездие Скорпиона'. Некоторые земляне нафантазировали себе лапы и хвост в данном созвездии. некоторые земляне нафантазировали туловище и голову. Самые глазастые из представителей планеты Земля нафантазировали неприличные подробности.
  Кстати, к самым глазастым землянам относится боец Муркотенок, особенно после семи-восьми банок пива и четвертого стакана водки:
  - Вот и созвездие Скорпиона.
  А точнее, звезда 18 Скорпиона. Вполне конкретная цель на звездной карте вселенной. Если говорить о классификации на звездном уровне, то земная классификация ничуть не хуже любой другой классификации. Например, мурсианская классификация поделила вселенную на слои 'мурсики'. Очень безобразная классификация.
  Выглядит так. В центре вселенной находится планета Мурс. Первый слой 'мурсик' представляет собой окружность с радиусом десять световых (мурсианских) лет и центром на планете Мурс, или в центре мурсианской вселенной. Ближайший объект первого слоя обозначается 'Мурсик 1-1', следующий по удаленности объект 'Мурсик 1-2', ну и так далее. Второй слой 'мурсик' представляет пространство между окружностями с радиусом десять и двадцать световых (мурсианских) лет, центр прежний. Вот только количество объектов увеличивается на несколько порядков. Не говорю про третий слой и все последующие 'мурсики'.
  - Мы на месте? - с надеждой переспросила цензор Клюк.
  - Почти на месте, - Муркотенок вывел на экран звездную карту в шести проекциях, - Если не считать некоторые ошибки в системе управления кораблем. Не решусь утверждать, что злонамеренные ошибки. Но при такой системе управления очень легко врезаться в какую-нибудь неосторожную звездочку.
  - Но я не врезалась в Солнце? - едва перевела дыхание цензор Клюк.
  - Повезло, - закопался в клавишах и тумблерах управления Муркотенок.
  - И мы не врезались в звезду 18, - едва не потеряла сознание цензор Клюк.
  - Опять повезло, - выковырял несколько клавиш и отломал несколько тумблеров боец Муркотенок, - Вы счастливая барышня. Мы счастливые ребятишки. И вообще, счастье больше нам не понадобится.
  - Как не понадобится? - теперь потеряла сознание цензор Клюк.
  Но ничего не заметил боец Муркотенок.
  Вроде не разглашается тайна,
  Что профессионалы встречаются.
  Они ребята упорные
  И восхищения достойные.
  Они не работают по старинке,
  Рассматривая чертежи и картинки.
  Они со всей скрупулезностью
  Решают задачи серьезные.
  На всякое тупое кривляние
  Профессионалов не нанимайте.
  Профессионализм как явление
  Подвергается старению.
  Застарелый профессионал
  От прогресса отстал.
  Вот станет товарищу плохо,
  И все задачи угрохает.
  После профессиональных доработок со стороны Муркотенка превратился в классную штучку космический корабль класса 'Чинара'.
  
  МУРКОТЕНОК ЗАДУМАЛСЯ
  Ничего особенного, никакой крамолы. Может иногда задуматься Муркотенок над непростым философским вопросом. Ибо над всяческой ерундой не задумывается Муркотенок. Зачем задумываться над всяческой ерундой, если есть куча оружия, в том числе ядерная бомба. Другое дело непростой философский вопрос, например, вопрос насчет смысла жизни. Здесь не против задуматься, и задумывается Муркотенок.
  Некто Че Бэ Иванович вытащил Муркотенка в земной сектор, там же обучил многим житейским премудростям и привел к смыслу жизни. До встречи с Че Бэ Ивановичем Муркотенок просто работал и вспоминал добрым словом мохнатую маму. После встречи с Че Бэ Ивановичем Муркотенок увидел работу в другом ракурсе и ошалел от любви к мохнатой маме.
  Что такое увидеть работу в другом ракурсе? А это и есть смысл жизни. Не какая-нибудь подделка под смысл, но истинный смысл жизни. Насчет подделки под смысл даже разговаривать не хочется. Многие ответственные работники подделываются под смысл. Нам ничего не надобно! Мы стараемся для народа! Мы здоровье свое положили в общественную кормушку! После нас хоть потоп! Но пока мы стараемся, никакого потопа не будет.
  Идея про потоп нравится бойцу Муркотенку. Но это футуристическая и одновременно фантастическая идея. Товарищ боец не оперирует столь абстрактными категориями. Товарищ боец оперирует конкретными категориями. Хорошо учился товарищ боец и многому научился под чутким руководством Че Бэ Ивановича.
  Правило первое, или как говорил Че Бэ Иванович:
  - Сама работа содержит в себе награду.
  Правило второе, или как переиначил правило первое боец Муркотенок:
  - Не гонись за наградой, но гонись за работой.
  Можно предложить еще кучу правил, которые переиначивают правило второе и правило первое на все случаи жизни. Но для смысла жизни в интерпретации бойца Муркотенка вполне достаточно не забывать первое правило и соответствовать второму правилу до мельчайших подробностей.
  Что нам еще известно про бойца Муркотенка? Несколько маловразумительных историй, парочка анекдотов, кажется, все. Или постойте, товарищи, какая-та пакость пустила по Координаторскому центру весьма забавный слушок:
  - Котенок сожрет мышку.
  Другие пакости отделали слушок согласно собственной испорченности, после чего появилась совсем незабавная надпись во всех туалетах:
  - Муркотенок сожрет Мышку.
  Зачем появилась подобная надпись? Какого черта она появилась? Учитывая законопослушный характер бойца Муркотенка и высокое положение товарища под псевдонимом Мышка, сие есть позорная и безответственная надпись. Еще точнее, сие есть позорное и безответственное хулиганство, за которое следует ноги из попы выдергивать.
  Почесал подбородок боец Муркотенок (жест не характерный для координатора). Зачем ноги? Зачем попа? Что за ерундой мы тут занимаемся, когда в опасности наша вселенная? Или плевать на нашу вселенную?
  Следовало почесать затылок бойцу Муркотенку (характерный жест для координатора). После характерного жеста наступает раздражение. Выполнил нехарактерный жест боец Муркотенок и раздражился до последней крайности вместо того, чтобы успокоиться в обратную сторону.
  Смысл жизни ни какая-нибудь блажь тупеньких кошечек из группы поддержки. Муркотенку не требуется поддержка. Муркотенок давно выработал устойчивость ко всем видам воздействия, начиная от человеческой глупости и кончая радиацией в тысячу рентген за секунду. Стоп, про точный предел радиации не может точно сказать Муркотенок, но про уровень человеческой глупости информация достоверная:
  - И зачем эти уроды избавляются от координаторов?
  Странную позицию заняло координаторское сообщество в последние пятьдесят лет. Сначала всем миром клепали непобедимых бойцов, способных сокрушать целые звездные системы и даже галактики. Затем начался обратный процесс. Вроде как подошли к непобедимому бойцу, зачитали приказ о его профессиональной непригодности и выключили.
  Только с выключателем проблема. Прежде чем клепать непобедимых бойцов, следовало позаботиться о выключателе. Муркотенок не знает, как следовало позаботиться. Он получил свои боевые навыки от природы планеты Мурс, а не в химических лабораториях координаторского сообщества. Но все равно следовало предусмотреть выключатель. В противном случае получается полная попа:
  - И зачем эти уроды избавились от Че Бэ Ивановича?
  
  ЗВЕЗДНЫЙ ПАТРУЛЬ
  Командор Зельтц выкушала кислородный коктейль перед тем, как связаться с остальными звездолетами четырнадцатой звездной эскадры:
  - Лейтенант Зуммер, доложите обстановку.
  - Тяжелый крейсер К-142 вышел на позицию, товарищ командор.
  - Лейтенант Иванова, доложите обстановку.
  - Тяжелый крейсер К-98 патрулирует периметр, товарищ командор.
  Вроде все правильно. Два двухпалубных крейсера класса 'Гравитация' и один трехпалубный крейсер класса 'Дракон' вошли в пространство звездной системы 18 Скорпиона и заблокировали планету Нежданка. Четкий приказ: всех выпускать с планеты Нежданка, никого не пускать на планету Нежданка.
  - Уроды, прошепелявила через дырку в зубах командор Зельтц.
  - Простите, товарищ командор, - почти мгновенно откликнулся лейтенант Зуммер, - Намечается коррекция боевого задания?
  - Конец связи, - отключилась командор Зельтц без дополнительных матов.
  Хотя причина для матов была. Во-первых, нечего шепелявить при включенной связи. Во-вторых, нечего оставлять включенную связь хотя бы с одним из боевых звездолетов, когда захотелось ругаться. В-третьих, что делает четырнадцатая звездная эскадра в такой никчемной звездной системе, как звездная система 18 Скорпиона, возле никчемной планеты Нежданка?
  Паршиво пошел кислородный коктейль, подумала командор Зельтц. Следовало откупорить 'неприкосновенный запас' и загрузиться чем-нибудь покрепче. Но перестраховалась командор Зельтц. То есть не высказала профессиональное мнение командор Зельтц, что три тяжелых крейсера возле планеты Нежданка есть расточительство боевой мощи координаторского сообщества на комариков и кусок грязи. Отсюда кислородный коктейль вместо 'неприкосновенного запаса' из пива и водки.
  Что-то не то происходит в координаторском сообществе, подумала командор Зельтц. Тяжелые крейсеры классов 'Гравитация' и 'Дракон' снимаются с вооружения. Однопилотные звездолеты всевозможных классов ставятся на вооружение. Мол, тяжелый крейсер слишком неповоротливая хреновина, против однопилотного звездолета ему не выстоять. Опять же экипаж тяжелого крейсера от сорока до шестидесяти единиц (офицеры, матросы) не то же самое, что экипаж из единственной единицы однопилотного звездолета.
  - Экономят на мясе, - сплюнула командор Зельтц, - Или крыша поехала.
  Тяжелый крейсер не нуждается в непобедимых бойцах, обвешанных всевозможными суперталантами. Можно подобрать команду из совершено неталантливых товарищей, вымуштровать до автоматизма и превратить в единый механизм, подчиняющийся воле своего непосредственного начальника. На трехпалубном крейсере А-4 класса 'Дракон' непосредственным начальником является командор Зельтц. Сделали выводы.
  - Не экономят на всем остальном, - аккуратно вытерла предыдущий плевок командор Зельтц, - Точно крыша поехала.
  Тяжелый крейсер обладает протонной защитой. Однопилотному звездолету даже очень высокого уровня практически невозможно вывести из строя тяжелый крейсер. Например, трехпалубный крейсер А-4 дважды сдерживал яростные атаки скитальцев и практически невредимым отступил под прикрытие мощных орудий бывшей четырнадцатой бригады.
  В первом случае одинокий скиталец на легком истребителе класса 'Гейзер' атаковал транспортную колонну, поджог четыре транспортника и разметал восемь однопилотных звездолетов, словно никчемный мусор.
  Во втором случае скитальцы на трех легких истребителях класса 'Гейзер' зажали новоиспеченную армию однопилотников (порядка восьмидесяти машин) и устроили кровавую потеху.
  Как в первом, так и во втором случае, только умелые действия командования и экипажа трехпалубного крейсера А-4 спасли координаторов от абсолютного разгрома. Ну, и скитальцам пришлось не сладко. во втором случае профессионалы трехпалубного крейсера А-4 зацепили один из легких истребителей класса 'Гейзер' и вынудили катапультироваться скитальца. При чем ходили упорные слухи, что этим скитальцем оказался сам Иван Непомнящий, подлый убийца координаторов.
  Насчет Ивана Непомнящего очень сомневается командор Зельтц. Иван Непомнящий обычно действует в одиночку. Но зацепить любого скитальца на истребителе класса 'Гейзер' уже подвиг. Вы же знаете, что скитальцы реагируют на несколько порядков быстрее, чем обыкновенное мясо.
  Во время боя температура тела скитальца поднимается выше пятидесяти градусов. Скиталец действует точно в кровавом тумане, одновременно отслеживая несколько десятков целей и за считанные микросекунды меняя рисунок боя. Они не нуждаются в защите. Боевые машины скитальцев не несут на себе защитные экраны. Скорость, маневренность, дикая мощь.
  Никто и ничто не может противостоять дикой мощи скитальцев. Только тяжелый крейсерный флот имеет шанс выйти из боя.
  
  ПАТРУЛЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Командор Зельтц так и не откупорила 'неприкосновенный запас', довольствуясь вторым кислородным коктейлем. Если на планету Нежданка не ожидается атака скитальцев, то какого черта здесь делает четырнадцатая звездная эскадра в составе двух двухпалубных крейсеров класса 'Гравитация' и одного трехпалубного крейсера класса 'Дракон'?
  Ах, так захотелось исполнительному директору галактики Млечный Путь, товарищу Мышка. Ну, захотелось и захотелось, черт подери! С каких это пор паршивый чинуша командует боевым командором и его тяжелой эскадрой?
  Э, отпусти котов, девочка. Координаторское сообщество проводит модернизацию, сливая в сортир тяжелую технику. Аргументы присутствуют. Посмотрите на подлых скитальцев, дорогие товарищи. Никакой тяжелой техники. Маневренные однопилотные звездолеты, и только. Один звездолет, один пилот. Кажется, горстка подлых скитальцев. Но скитальцы заполонили вселенную.
  Не хочу отпускать котов, подумала командор Зельтц. Мурсиане всегда прекрасно работали в команде. Из самого посредственного мурсианина получается великолепный матрос. Из мурсианина более высокого класса получается офицер высокого класса.
  Опять же мурсиане на тысячу процентов подходят для тяжелого крейсерного флота. Если команду тяжелого крейсера укомплектовать из пацанов и девчонок планеты Мурс, то на тысячу процентов получится непобедимая команда. И скитальцам полная попа.
  Никто не спорит, что мурсиане так же подходят для однопилотных звездолетов. Только однопилотная машина требует виртуозов, типа боец Муркотенок. А где собрать подобных товарищей? Или как воспитать подобных товарищей? Координаторское сообщество закрывает все больше и больше учебных заведений, подготавливающих летный состав. Ставка пошла на мясо. А что такое мясо против дикой мощи скитальцев?
  Командор Зельтц связалась по графику с остальными звездолетами четырнадцатой звездной эскадры:
  - Лейтенант Зуммер, доложите обстановку.
  - Тяжелый крейсер К-142 попал в полосу астероидов, товарищ командор. Пришлось включить дополнительную защиту и активировать легкие протонные пушки второй палубы.
  - Нет ли попыток несанкционированного вторжения, товарищ лейтенант.
  - Товарищ командор, 'чистое небо'.
  Слегка скривила физиономию командор Зельтц. Лейтенант Зуммер достойный офицер, но он с планеты Земля, что немного нарушает гармонию звездной эскадры. Вот лейтенант Иванова чистопородная мурсианка, хотя носит земную фамилию. Но это легко объяснимый феномен. Еще в прошлом веке будущий лейтенант Иванова (мурсианка) вышла замуж за действующего лейтенанта Иванова (землянина). В следующем бою действующий лейтенант Иванов (землянин) погиб смертью храбрых, и отказалась вернуть девичью фамилию будущий лейтенант Иванова (мурсианка).
  - Лейтенант Иванова, доложите обстановку.
  - Тяжелый крейсер К-98 вышел в режим усиленного сканирования, товарищ командор. На окраинах звездной системы 18 Скорпиона наблюдается странная аномалия, точно какой-нибудь чайник пытается выйти из гиперпространства.
  - Поддерживайте режим усиленного сканирования, товарищ лейтенант. Буду на связи.
  Нет, с лейтенантом Ивановой никаких проблем и вопросов. Лейтенант Иванова всегда поддержит товарища командора, даже если против товарища командора выступит координаторское сообщество. А что опять же координаторское сообщество? Ничего не знаю про координаторское сообщество. Мне приказал непосредственный начальник, то есть товарищ командор. Я выполняю приказ. Руки за голову! Ноги на ширину плеч! Или ответит за базар задница.
  Все мы жестоко упрямимся,
  Когда на ерунде попадаемся.
  Но есть и другое упрямство,
  Которое не запихать в рамки.
  Это упрямство не эфемерное,
  Оно больше связано с верой.
  Это упрямство не идиотское,
  Оно не заливается водкой.
  Это упрямство не на ширмака,
  И никакого дурачества.
  Но настоящие ребятишки
  Погибают за подобную фишку.
  Идут и погибают,
  Без воплей и печали.
  Мы не какое-то чмо на раздаче,
  Вот только не можем иначе.
  С лейтенантом Ивановой все понятно. Но вызывает серьезные опасения лейтенант Зуммер.
  
  КСТАТИ
  - Нащупывается космический челнок класса 'Корыто', - сказал Муркотенок, отрабатывая малый переход через гиперпространство, - Я постараюсь подойти к перехватчику на минимально допустимое расстояние, то есть на расстояние визуальной видимости. И тогда можно будет начать диалог со свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем.
  Очень заинтересовалась полученной информацией цензор Клюк:
  - То есть Че Бэ Иванович пригласит нас на чашечку чая?
  Подкрутил усы Муркотенок:
  - И на чашечку чая, и на чашечку водки.
  Еще больше заинтересовалась цензор Клюк:
  - После чего мы сможем договориться.
  Вот только Муркотенок не стал обнадеживать товарища цензора:
  - Насчет договориться вопрос пока не стоит. На сто процентов мы получим свою чашечку, после чего попробуем договориться. Хотя, если судить по траектории космического перехватчика, чаепитие произойдет не в открытом космосе.
  Цензор Клюк бросила взгляд на экран и всплеснула руками:
  - Чего это за размытые пятна преследуют космический корабль Че Бэ Ивановича.
  Муркотенок раскрутил усы по часовой стрелке:
  - Это не размытые пятна, но два двухпалубных крейсера класса 'Гравитация' и один трехпалубный крейсер класса 'Дракон'. Они никого не преследуют. Они несут боевое дежурство.
  Нечто нечленораздельное прошептала цензор Клюк, типа:
  - Бредятина.
  Впрочем, боец Муркотенок не отвечает за точность последней информации. Слишком эмоционально реагирует цензор Клюк на всякие мелочи. Мало ли какая хрень проводится в звездной системе 18 Скорпиона. По межзвездному каталогу на планете Нежданка праздник бога Саббуку. Большие шишки из координаторского сообщества вполне могли притащиться на праздник под крейсерской охраной.
  Все-таки космос не место для прогулок. Большим шишкам из координаторского сообщества опасно летать в космосе. То есть опасно летать без солидной охраны. По крайней мере, скитальцы не сунутся под удар звездной эскадры, усиленной свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем.
  - Полный порядок, - сказал Муркотенок.
  - Никакой не порядок, товарищ младший координатор, - ответила цензор Клюк, - Чувство такое, что тучи сгущаются над Че Бэ Ивановичем.
  - Ну, это опять не проблема. Тучи постоянно сгущаются и разгущаются над товарищем Че. Координаторское сообщество постоянно использует не по назначению товарища Че. Этого товарища надо бы использовать в боевых операциях против скитальцев. Но координаторское сообщество в боевых операциях против скитальцев использует мясо. Тем временем лучшие бойцы охраняют всяких шишканов во время гулянки и пьянки.
  - Не нравится мне сегодняшняя гулянка.
  - Она никому не нравится. Но так или иначе мы отыскали Че Бэ Ивановича.
  Муркотенок опять посмотрел на экран. Трехпалубный крейсер класса 'Дракон' вызвал невольное уважение. Восемь тяжелых пушек дальнего боя, двадцать четыре легкие счетверенные пушки среднего боя, восемнадцать пулеметов ближнего боя. Нет, мы не будем выпрыгивать перед носом трехпалубного крейсера, решил Муркотенок. Как бы на трехпалубном крейсере не перестраховались товарищи координаторы. Тем более, что большое начальство предпочитает летать на больших кораблях. Кто его знает, где сейчас глушит водку большое начальство?
  - Я заметил астероидный поток, - сказал Муркотенок.
  - Это такие дерганные точки на экране? - уточнила цензор Клюк.
  - Точно, - сказал боец Муркотенок, - Не просто дерганные, но очень дерганные точки.
  - И что мы сделаем? - снова уточнила цензор Клюк.
  - Мы потихоньку зацепимся за астероидный поток и просочимся к планете Нежданка.
  - Насколько это опасно, товарищ боец?
  - Если учитывать неповоротливость тяжелого крейсера и невысокую компетентность его командира, задействовавшего легкие протонные пушки второй палубы, то опасность практически никакая. Вот я нажимаю форсаж...
  Шум, клекот, экран подернулся рябью. Кажется, что-то не то нажал Муркотенок.
  
  БЫВАЕТ
  Заработала общая связь:
  - Товарищ командор, в зоне тяжелого крейсера К-142 'грязное небо'.
  - Благодарю за службу, лейтенант Иванова, продолжайте боевое дежурство.
  Что за хрень, едва не выругалась командор Зельтц. Только что было 'чистое небо', и вот уже 'грязное небо'. Товарищи террористы совсем обнаглели, выскакивают на туристических развалюхах в зону патрулирования четырнадцатой звездной эскадры, словно перед ними не тяжелые боевые корабли, а консервные банки. Хотя с другой стороны, может это никакие не террористы, но группа упившихся придурков.
  - Лейтенант Зуммер, заблокируйте 'грязное небо'.
  - Слушаюсь, товарищ командор. Только извольте заметить, наше небо все еще 'чистое'. Ведется запланированный отстрел астероидов.
  Нет, странный все-таки лейтенант командует тяжелым крейсером К-142. Прошляпил нарушителя на устаревшем космическом корабле класса 'Чинара' и еще прикидывается, что рядом 'чистое небо'.
  После расформирования четырнадцатой звездной бригады командору Зельтц навязали этого лейтенанта, как выдающегося специалиста по тактике. Берите товарища лейтенанта вместе с боевым кораблем, товарищ командор, или ничего не берите. За одиннадцать навигаций сносно зарекомендовал себя лейтенант Зуммер. По крайней мере, серьезных ошибок за ним не было, если не считать нынешний отстрел астероидов.
  - Лейтенант Зуммер, среди астероидов нарушитель. Попытайтесь притормозить нарушителя до прорыва в сектор планеты Нежданка, но не уничтожайте его окончательно.
  - Вы ошибаетесь, товарищ командор. По-прежнему 'чистое небо', осталось несколько крупных астероидов.
  Практически патовая ситуация. Одиннадцать навигаций лейтенант Зуммер держался в тени, подчиняясь приказам непосредственного начальника. Насчет выдающегося специалиста по тактике отдельный вопрос. Командор Зельтц всегда пользовалась собственной тактикой и никогда не пользовалась чужой или навязанной тактикой. Но это уже чистой воды придирки.
  Вот-вот, командор Зельтц слишком мягко относилась к командиру тяжелого крейсера К-142. Все-таки человек с планеты Земля или существо низшего сорта. Человек с планеты Земля уступает по всем параметрам мурсианину. Человеку с планеты Земля лучше не командовать тяжелым крейсером, а командовать однопилотным звездолетом. Ну, подбили однопилотный звездолет. Ну, протянул ноги. На твоей совести только твоя неудачная жизнь, но никак не жизни твоего экипажа.
  - Лейтенант Зуммер, прекратите огонь!
  - Извините, товарищ командор, но у меня на данный предмет другие инструкции.
  И что делать? Развернуть трехпалубный крейсер и нанести парочку навесных ударов по взбунтовавшемуся крейсеру. Нет, не успею, подумала командор Зельтц, слишком велико расстояние, плюс недостаточная маневренность трехпалубного крейсера в сложившейся ситуации. Взбунтовавшийся крейсер успеет снести космическую развалюху класса 'Чинара'.
  Или все-таки не успеет? На какой-то момент суровое лицо командира озарила злорадная улыбка. Особенно злорадно выглядела дырка в зубах, то есть память о первых рейдах в качестве мяса. С той поры не мало воды утекло, и никак не относится к мясу командор Зельтц, но память осталась.
  Впрочем, не стоит прикидываться, товарищи. Не такая ужо развалюха попалась тяжелому крейсеру К-142 класса 'Гравитация'. Или внутри развалюхи находится истинный ас, действующий на грани безумия. По крайней мере, весьма удачно отплевывается туристический корабль из своей счетверенной пушки. Опять же откуда здесь счетверенная пушка?
  - Лейтенант Зуммер, ваш огонь помогает прорваться нарушителю. Используя возможности своего оружия, нарушитель оседлал протонную волну и через двадцать восемь секунд окажется в зоне недосягаемости ваших орудий. Прекратите огонь, используйте зонный захват или хотя бы попытайтесь вступить с нарушителем в переговоры до подхода головного крейсера.
  - Я не вижу никакого нарушителя, товарищ командор. По-прежнему продолжается отстрел астероидов по программе 'чистое Небо'.
  Надо разруливать патовую ситуацию. Тяжело вздохнула командор Зельтц. Надо и придется разруливать. Пока неизвестно, что случилось с командиром звездного крейсера К-142. Может, перевод с периферии привел к сумасшествию. Аналогичные случаи имеются в истории координаторского сообщества. Не всякий боец выдерживает длительную работу в космосе, тем более боевое дежурство на периферии, среди мертвых звездных систем и прочего галактического мусора.
  Давайте считать, что сошел с ума лейтенант Зуммер. Военный трибунал во всем разберется, возможно, не очень сурово покарает взбунтовавшегося лейтенанта. Лишится звания, лишится именного оружия и корабля лейтенант Зуммер, его переведут на гражданскую работу. Военный трибунал или суд офицерской чести бывает чертовски лояльным к товарищам офицерам, заболевшим сумасшествием в космосе. Если товарищи офицеры в свою очередь не нанесут непоправимый вред координаторскому сообществу.
  Короче, займемся нашей проблемой:
  - Товарищ лейтенант, вы отстраняетесь от командования тяжелым крейсером К-142. Передайте командование следующему по званию офицеру.
  - Нет, товарищ командор, это вы отстраняетесь от командования. Секунду назад вы получили приказ из Координаторского центра, но не удосужились его вскрыть по причине преступной халатности.
  Зыркнула на экран командор Зельтц. Твою мать, что же делает эта мразь Мышка?
  
  ОТ АВТОРА
  Я тут держал себя скромно, не открывал рот, не вмешивался в повествование. Все-таки совершено новая задумка пришла в голову, рассказать о суровых буднях координаторов на конкретном примере Че Бэ Ивановича. Ах, вышеупомянутый товарищ получил временную отставку, и вроде бы номинально не является координатором. Но это чистой воды ерунда. Такими ребятами, как Че Бэ Иванович не разбрасываются даже в Координаторском центре. Вчера был координатором товарищ Че, сегодня его попросили не путаться под ногами за какую-нибудь мелкую провинность, завтра он снова координатор. И какая разница, через сколько дней, месяцев или столетий наступит пресловутое завтра. 'Координатор' это такое же несмываемое клеймо, как например 'русский'.
  Песня координаторов:
  Завели моторы,
  Вышли на охоту.
  Звездные просторы
  Вызывают рвоту.
  Звездочки не надо
  Вешать на погоны.
  Раз работа в радость,
  Доставай патроны.
  Припев:
  От наших щедрот
  Никто не уйдет.
  Продолжение песни:
  Много негодяев
  Поменяли лица.
  Мы про них узнаем,
  От судьбы не скрыться.
  Подлые удары,
  Что на зад примочки.
  Мы врага поймаем,
  Вырубим и точка.
  Припев:
  Чтобы в живых остаться,
  Меняй ориентацию.
  Окончание песни:
  Старость нам не светит,
  А покой не нужен.
  Нас не любят дети,
  Барышни не дружат.
  И от скорбных вздохов
  Нам не отпинаться.
  Все же жить неплохо,
  Если можешь драться.
  Припев:
  Прощай Земля,
  Улетаю в чужие края.
  На этом разрешите откланяться, точнее, передать эстафету нашему новому чемпиону (и бывшему координатору) Че Бэ Ивановичу.
  
  ЧТО ЗА БОТВА?
  Очнулся Че Бэ Иванович, как бы это сказать, в весьма экзотическом положении. То есть в какой-то сырой комнатухе, где царил полумрак, да еще привязанный к загогулине, отдаленно напоминающей пятиконечную звезду или двуногий крест. То есть не полумрак привязанный к загогулине, а свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Сам, можно сказать, в миссионерской позе. Руки и ноги, можно сказать, в раскорячку.
  - Я протестую, - выругался новый чемпион планеты Нежданка, - Или так здесь относятся к чемпионам?
  - Эта великая честь, - из темноты вышел первый советник Зуброло, - Вы первый из пришельцев, товарищ чистильщик, сподобились выиграть марафон, посвященный единому богу Саббуку.
  Все равно ничего не понял Че Бэ Иванович. Мы сюда прилетели дело делать, то есть брать за грудки извращенцев, попытавшихся восстановить рабовладельческий строй. Допустим, в государстве Киданей и в городе Кидка не все извращенцы. Допустим, нормальные методы, то есть стрельба из протоновых пушек, здесь не подходят. Мол, из-за одного извращенца могут пострадать миллионы нормальных граждан. Допустим, Че Бэ Иванович пошел на поводу у местных борцов за свободу, выступил в их марафоне, даже добился победы, которая, по мнению тех же товарищей имеет вес во всех двадцати четырех городах-государствах. А дальше?
  - Вы можете говорить без лозунгов, - подошел к проблеме с другого бока Че Бэ Иванович.
  - Какие лозунги? - даже зашепелявил от возмущения первый советник Зуброло,- Второй советник Опаркоф отдал свою жалкую жизнь, чтобы выиграть марафон, и не выиграл.
  - С этого места подробнее, - опешил Че Бэ Иванович.
  - А чего подробнее? - первый советник Зуброло уселся на пол, - В нынешнем году финиш оказался гораздо более яростным, чем в предыдущие годы. Второй советник Опаркоф решил выпрыгнуть выше собственной головы (такое случается), и вот вам готовенький труп на последних метрах дистанции.
  Это немного успокоило Че Бэ Ивановича:
  - Значит, советник Опаркоф попробовал мухлевать.
  - Не то слово, - приободрился советник Зуброло, - Товарищ Опаркоф попробовал сорвать весь план операции, совершил предательство.
  Становится интереснее. Операция, план, предательство - это такие понятия, от которых попахивает не самой чистой монетой. Еще бы разобраться Че Бэ Ивановичу во всей спортивной ерунде, из-за которой один участник соревнований протянул ноги, а другой участник вместо пьянки с поклонницами болтается черт знает где, да еще в раскорячку.
  - Наши традиции древние, - опять наехал на мысли Ивановича шепелявый голосок первого советника Зуброло, - Около семисот лет проводится жертвенный марафон в честь единого бога Саббуку. Бог великий! Бог праведный! Бог все видит, все знает, сама справедливость! Чтобы было понятно участие представителей города Рега на последнем этапе жертвенного марафона, расскажу поподробнее о правилах.
  Че Бэ Иванович приготовился слушать, даже приспустил веки, чтобы лучше расслабиться перед очередной умственной работой. Впрочем, оказались не шибко сложными правила жертвенного марафона планеты Нежданка. Сначала в двадцати четырех городах-государствах проводятся предварительные марафоны, где набираются лучшие марафонцы для командной борьбы. Затем проводится основной марафон на территории прошлогоднего чемпиона. И в основном марафоне участвуют исключительно представители победившей в предварительных стартах команды.
  Все очень здорово, только один неприятный момент. Как сказал первый советник Зуброло:
  - Нового чемпиона сжигают в разгар праздника.
  
  ТОЖЕ МНЕ МРАЧНОЕ СРЕДНЕВЕКОВЬЕ
  Вся эта галиматья очень не понравилась Че Бэ Ивановичу. Он, значится, бросил ответственную работу по зачистке галактики. Он прилетел на какую-то отсталую планету, чтобы положить конец рабству. Он участвовал в каком-то ритуальном марафоне, он выиграл. Теперь законный вопрос, какого черта выиграл Че Бэ Иванович? Кто его потянул за ручки, за ножки, чтобы вырвать на финише золотую медаль у местного соискателя Опаркофа? За медаль так неистово боролся Опаркоф, что отдал своему богу грешную душу. Сие нормально и соответствует логике. Но зачем за медаль боролся Че Бэ Иванович?
  Блин, а что скажут в Координаторском центре, товарищ чистильщик? Серьезные товарищи из Координаторского центра направили (негласно) очень несерьезного товарища разобраться в проблемах планеты Нежданка. Только не подумайте, что серьезные товарищи выписали ордер очень несерьезному товарищу на означенную работу. Как уже говорилось, ордер никто не выписывал, но это детали. Очень несерьезный товарищ не разобрался в проблемах планеты Нежданка. Он же вместо разборок ввязался в местные игрища и угодил на крест, где его в скором времени сожгут в честь какого-то дурацкого бога Саббуку.
  Или бог не дурацкий? Что-то не припомнит настолько успешных богов Че Бэ Иванович. В основном боги не очень успешные. Приходится делить мировое пространство. Вроде не очень успешный бог считается единственным богом, а рядом еще один бог, опять же единственный, и еще, и еще... Захотелось смеяться Че Бэ Ивановичу. Как напишут в газетах. Молодой, подающий надежды свободный чистильщик выиграл марафон, после чего был сожжен на всенародном празднестве, посвященном богу Саббуку. От такого посвящения должны застрелиться все неуспешные боги.
  - Ничего не понимаю, - в который раз полез дискутировать Че Бэ Иванович, - Вы заплатили кучу денег, вы наняли свободного чистильщика через Координаторский центр, чтобы в конечном итоге все кончилось не освобождением товарищей рабов, а тривиальным фарсом.
  - Рабы освободятся, - сказал первый советник Зуброло.
  - Как же они освободятся, черт подери, если единственного товарища, способного их освободить, превратят через несколько минут в уголь и пепел?
  Первый советник Зуброло встал и ушел в темноту:
  - Очень жаль, товарищ чистильщик, что вы такой же недальновидный товарищ, как второй советник Опаркоф. Нет, я не хочу умалить достоинства второго советника, но второй советник не был первым советником даже в таком небольшом регионе, как город Рега, потому что страдал недальновидностью.
  Пришлось выслушать еще одну лекцию. По плану регатов в марафонском пробеге планировалась победа пришельца Ивановича. Остальные регаты только осуществляли техническую поддержку. Скажем, чтобы не сошел с дистанции товарищ Иванович, не повернул обратно или не бросил каким-либо иным образом столь богоугодное дело. В конечном итоге, регаты сошли с дистанции, ну а победа досталась пришельцу Ивановичу.
  - Это подстава, - Че Бэ Иванович сжал кулаки, так что едва не порвал веревки.
  - Вот почему невысокий темп, - улыбнулся первый советник Зуброло, - Мы, регаты, показывали куда лучшие результаты в предварительных забегах, чем два часа двенадцать минут. Но сегодня особенный день, сегодня стал чемпионом пришелец.
  Че Бэ Иванович грязно выругался:
  - Думкопф гезетц.
  И попробовал схватиться за голову:
  - Куда? К каким маньякам попал?
  Но не схватился за голову подающий надежды свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Загогулина, то есть крест не пускает.
  Износились мы по жизни
  Ни единожды, ни дважды.
  Из-за дупнутой отчизны,
  Из-за купли и продажи.
  В этом извращенном мире
  Нас стократно продавали.
  А теперь мы износились
  И нужны кому едва ли.
  Быть осколком или грязью
  Не великая подруга,
  Если черти не вылазят,
  И не платят по заслугам.
  Наработавшись на дядю,
  Помни о своей награде.
  Все-таки не привык быть игрушкой в чьих-то коварных когтях один из величайших мордобоев вселенной и бывший координатор Иванович.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  - Второй советник Опаркоф был очень не прав, - продолжил толкать речугу первый советник Зуброло, - Вышеупомянутый придурок решил изменить план в свою пользу. Ему ошибочно показалось, что только таким и никаким иным образом получится высвободить рабов. Неверный подход, очень ошибочная версия. Победа второго советника Опаркофа могла привести к освобождению некоторой конкретной группы товарищей, но не могла отменить приближающееся рабство.
  Дальше глупый вопрос:
  - А что могло отменить рабство?
  И чертовски умный ответ:
  - Только победа пришельца из Координаторского центра.
  Вот и попробуйте с этими ребятами договориться. По их коварному плану пришелец из Координаторского центра победил в марафоне. Ладно, здесь нет никакой крамолы. Что мы мало слыхали о выдающихся победах всяких подставных лошадок? На планете Земля нечто подобное происходит сплошь и рядом, и не только в спорте. Поэтому согласились с победой Че Бэ Ивановича. Даже с дурацкой традицией сжигать победителя на пике его славы. А вот с чем невозможно никак согласиться, так это что угли и пепел Че Бэ Ивановича могут каким-то фантастическим образом заставить молодое развивающееся рабовладельческое государство отказаться от рабства.
  - Я сейчас слезу вперед ногами и наведу порядок, - сказал Иванович.
  Несколько тягомутных секунд, прерывистое дыхание где-то в темном углу, перхи и сморки.
  - Ни в коем случае, - наконец-то пришел в себя первый советник Зуброло, - Уважаемый товарищ чистильщик, нас проинформировали в Координаторском центре, что вы обладаете такой важной способностью, как регенерация. Следовательно, маленькая поджарка на кресте вам не повредит. Ну, будет чуточку больно. А что такое боль для выдающегося бойца во вселенной? Любой младенец с планеты Нежданка вам скажет, это ничто. Можно и потерпеть ради великой цели.
  - Пожалуйста, поподробнее про Координаторский центр, - едва не потерял дар речи Че Бэ Иванович, - Я теперь однозначно блуждаю в потемках.
  - Можно и поподробнее, - не стал открещиваться второй советник Зуброло.
  Как уже говорилось во многих местах, координаторское сообщество есть реальная регулируемая сила во вселенной. Однако многие недоразвитые цивилизации ненавидят порядок, они не желают, чтобы их регулировали. У подобных цивилизаций справедливость не в чести. Зато рабские замашки зашкаливают, даже очень зашкаливают. И плевать, как называется государственное устройство подобных цивилизаций (демократия, монархия, коммунизм), если в конечном итоге все равно рабство.
  Но ребята в Координаторском центре чертовски настырные, чертовски изобретательные. Их вышвыривают в дверь, они лезут в окно. Их вышвыривают в окно, они спускаются по дымоходу. Даже жертвуют жизнь. Ибо жизнь одного координатора ничто по сравнению с развитием и укреплением интересов координаторского сообщества в целом регионе, или в целой звездной системе.
  - Так что вами решили пожертвовать, - подвел итог первый советник Зуброло, - Ради процветания двадцати трех городов-государств на планете Нежданка. Ну и чтобы поприжать хищное государство киданей.
  - Но почему?
  - Денежки не пахнут, мой юный друг. Тем более что свободные чистильщики работают исключительно ради денежек.
  Здесь зарычали и затрещали некие механизмы, напоминающие собой колеса и шестеренки. Передняя стена темницы откинулась, яркий свет ослепил Че Бэ Ивановича.
  
  ПРАЗДНИК КАК ПРАЗДНИК
  Музыка, взрывы петард, песни и пляски, всякая прочая хрень. Не хочу вдаваться в подробности очередного народного шоу на одной из самых примитивных планеток нашей галактики. Все это было, все это есть, все это будет всегда, любое мыслящее существо хоть однажды принимало участие в чем-то подобном.
  - Немного терпения, уважаемый товарищ чистильщик, - горячим шепотом первый советник Зуброло обдал ухо Че Бэ Ивановичу, - Помните, вся операция разрабатывалась в Координаторском центре. В случае успеха вы станете народным героем планеты Нежданка. О вас будут слагать легенды. Ваше имя останется в веках. Каждый сознательный и несознательный саббукей причислит ваше имя к лику святых, будет приносить вам жертвы, как Че Бэ Освободителю и Разрушителю рабства.
  - Да, ладно вам, - попытался отмахнуться Че Бэ Иванович, сосредоточившись на механизмах, выкатывающих загогулину в центр площади.
  Весьма, вам скажу забавная штучка такие вот механизмы. Нечто вроде блочной системы, но очень замаскированное. Со стороны кажется, что двуногий крест силой магии держится в воздухе. То есть просто держится в воздухе и плывет в заданную точку пространства. Плюс весь этот грохот, вроде как иллюзия магических или божественных пертурбаций, окружающих скромную персону распятого чистильщика.
  Ну, ребята в подобной ерунде наловчились, подумал Иванович. Статуя единого бога Саббуку не просто кусок камня, но сложное инженерное сооружение. Внутри статуи находятся потайные комнаты, в одной из которых держат товарищей чемпионов, откуда несколько секунд назад выпустили Че Бэ Ивановича. А еще всякие блоки, всякие механизмы, предназначенные лишь для того, чтобы создавать иллюзию.
  Нет, простые саббукеи вряд ли могли создать нечто подобнее. Слишком примитивная цивилизация. Слишком приближается к природе. Слишком много внимания направлено на ручной труд. Надо искать другого создателя единого бога Саббуку. Более чем уверен в другом создателе Че Бэ Иванович. Интуиция, черт подери. Что-то не так с единым богом Саббуку.
  - Наконец, - напоследок выскочил первый советник Зуброло, - Если операция провалится, очень будут недовольны в Координаторском центре.
  Затем советника подхватила охрана (или служители культа) за белые рученьки и оттащили его в сторону. Как почувствовал Че Бэ Иванович, ничто не должно препятствовать божественному перемещению распятого чемпиона по воздуху. Только крест, а на кресте чемпион, которого через незначительный промежуток времени принесут в жертву. Значит, разгорится жертвенный огонь. Чемпион изобразит из себя жаркое. Бог Саббуку примет жертву, праздник войдет в нормальную колею. Кажется так, ничего не напутал Че Бэ Иванович. Или в душе застряла мелкая язва, что где-то напутал Че Бэ Иванович?
  Давайте, вернемся к истокам. Координаторский центр организовал подобную галиматью. Но для чего? Уничтожить Че Бэ Ивановича, как правильно заметил товарищ Зуброло, подобным способом невозможно. Через незначительный промежуток времени, скажем, через пару лет, Че Бэ Иванович регенерирует в другой точке галактики, вернется к нормальной жизни. Следовательно, никаких происков со стороны Координаторского центра против Че Бэ Ивановича. Только личные цели. А личные цели такие простые, что можно смеяться. Планета Нежданка, кровь из носу, здесь и сейчас обязана приобщиться к координаторскому сообществу.
  Черт возьми, ведь это дельная мысль. Нечто светлое начало проявляться в мозгу Че Бэ Ивановича.
  Если хорошенько напиться,
  И смерть не особенно страшная.
  Можно прикинуться птицей
  И полетать вверх тормашками.
  А можно забраться в кроватку,
  Вообразить себя листиком хряпы.
  Ну, чтобы выспаться сладко,
  Пока башку не оттяпали.
  Загогулина с чемпионом остановилась посреди площади.
  
  ВСЕ ТАКИЕ ХИТРЫЕ
  Город волнуется, город беснуется. Десятки тысяч граждан, скорее всего, элита, прорвались на площадь. Точнее, они не прорвались, а заняли места за ограждениями, согласно купленным билетам. Остальные товарищи, что горожане, что прочие саббукеи, на площадь, как бы это сказать, не прорвались. Они находятся за оградой, они могут довольствоваться скромными случаями или приукрашенными рассказками очевидцев. Они будут довольствоваться, превознося до небес нового чемпиона, пожертвовавшего собой, чтобы воссоединиться с единым богом Саббуку, чтобы принести процветание на планету Нежданка.
  - Да здравствует чемпион!
  - Вечная слава героям!
  - Упокойся с миром посланник небес!
  - Да примет тебя великий Саббуку!
  Как и везде, на саббукейском празднике хватало баннеров. То ли их заготовили в последний момент, то ли вытащили из пыльной кладовой, не имеет значения. Я повторяю, нормальный человеческий праздник. Пиво, чипсы, эротическая программа, финал. Впрочем, до финала еще можно немного подождать, пока очень привлекательные девушки, в чем мать родила, танцуют на площади.
  Только не отвлекаться, успокоил себя Че Бэ Иванович. А то сейчас покину насиженное местечко, присоединюсь к танцующим девушкам. А они разбегутся, черт подери. Не разрешается великому чемпиону присоединяться к танцующим девушкам. Великий чемпион наблюдает за праздником со своего возвышения, то есть с креста. Самое лучшее место на празднике. Отсюда все видно, все слышно, только нельзя трогать. Или не догадались, великий чемпион, как распятый чемпион очень возбуждающе действует на публику. Куда более возбуждающе, чем эротические пляски товарищей девушек. Тогда зачем пляски, опять-таки черт? А вы считаете за импотента бога Саббуку?
  - Пора сосредоточиться, - сам себе сказал Че Бэ Иванович, - Времени катастрофически не хватает.
  И это правда. Девушки потанцуют, девушки убегут. Затем какая-нибудь силовая программа, например, сеанс боевого кун-фу или рубка на мечах. Затем клоуны. И собственно чемпионский выход, то есть натуральное сожжение чемпиона Че Бэ Ивановича. Неужели так мало осталось времени? Неужели так скора запылает чемпионский костер? А еще не во всем разобрался Иванович. Скажем, с Координаторским центром он разобрался. Ребята из центра опять намудрили, то есть устроили настоящий бардак на планете Нежданка. Никак им не обойтись обычными средствами, то есть протонной пушкой. Хотя с другой стороны, разрешается пожертвовать одним человеком, который к тому же не координатор. Вот и пожертвовали одним человеком в Координаторском центре. Че Бэ Иванович свой в доску, он поймет, он простит. Но такая петрушка случилась, не понимает товарищ Иванович.
  Хитрость обязана сочетаться с доверием. Первый вопрос, почему не посвятили Ивановича в свои планы товарищи координаторы? Допустим, мог отказаться Иванович. Но сие не причина, чтобы его так хитро подставить, чтобы не открыться ему до конца концертной программы, даже перед лицом смерти.
  Что-то вы темните, ребята. Не привык к политическим играм Иванович. Воин, идущий на смерть, имеет право на информацию. За что мне такая смерть? Зачем мне такая смерть? Я хочу пиво и чипсы. Я хочу танцевать с обнаженными девушками. Я хочу умереть с мечом в правой руке и бутылкой в левой руке, как истинный воин. Я не хочу умирать на задрипанной загогулине, как позорный раб и придурок.
  
  РЕЧЬ
  Спокойствие, дорогие товарищи. Сейчас выступит первый советник Зуброло из дружественного нам государства регатов. Как вы догадываетесь, в текущем году товарищи регаты выиграли право принести своего чемпиона в жертву. И это еще не предел выдающихся подвигов регатов, совершенных на благо единого бога Саббуку. Ибо товарищи регаты пригласили в команду пришельца из космоса, то есть из тех неизмеримых глубин, где живет великий Саббуку.
  Небольшой перерыв для славословий в адрес вселенского божества. Наш сладчайший Саббуку! Наш приятнейший командир и начальник! Наша слава, сила и оружие! Наши чистые надежды и помыслы! Наш единый господь в единственном экземпляре! Любовь, морковь и так далее.
  На чем притормозили? Ах да, в нынешнем году товарищи регаты включили в свою марафонскую команду пришельца из космоса. Насколько был захватывающим поединок между пришельцем и претендентами на чемпионский титул, вы видели. Только на последних метрах вырвал победу пришелец, показав чудеса хладнокровия и героизма, словно им руководил сам Саббуку.
  Еще славословия в адрес единого и неделимого божества. Видите ли, Саббуку не дремлет. Он рядом. Он следит за своими детьми. Он подает советы, он раздает подарки. Он способен подарить жизнь и способен подарить смерть. Он покарал неправедного марафонца, попытавшегося стать чемпионом вопреки воли великого бога Саббуку.
  Нет, ребята, Че Бэ Ивановича точно стошнит на его же собственных похоронах. Если честно, то очень не хочется изображать космического ребенка Саббуку. Истинный крест, как не хочется. На планете Земля не верил в бога Че Бэ Иванович. Все-таки у него правильное классическое образование конца двадцатого века. А что сказано в правильном классическом образовании конца двадцатого века? То самое и сказано, что нет богов во вселенной, есть только идолища позорные.
  Вот ради идолища позорного сложит голову на позорном капище свободный чистильщик Иванович. Даже не верится, что бесстрашному воину и борцу за вселенское добро уготована настолько позорная кончина. А вы летали когда-нибудь по вселенной на космическом челноке класса 'Корыто'? По глазам вижу, вы не летали. Зато Че Бэ Иванович очень и очень летал. Встречались ему всякие гады гремучие и твари ползучие. Зато боги ему никогда не встречались. Отсюда делаем выводы.
  - Иди чемпион к своему богу!
  Боже, еще один баннер. Фанаты совсем оборзели. Стопроцентная уверенность, что чемпиона, ниспосланного богом для победы в нынешнем чемпионате, причислят к лику святых. Теперь наводящий вопрос, насколько хочется причисляться к лику святых Че Бэ Ивановичу? И очень верный ответ, ненасколько не хочется. Худощавый второй советник Опаркоф гораздо лучше бы выглядел в нимбе и с крылышками. Но его теперь обязательно извозюкают черной краской обязательно отправят куда-нибудь в ад отрабатывать грехи тяжкие. Мол, зачем противоречил богу Саббуку.
  Еще и еще славословия. Бог положил начало нашей планете Нежданка. Бог создал города. Бог поставил своих идолов. Бог разговаривает с нами через своих идолов. Бог подарил нам святое распятие. Бог распинает своих праведников. Бог подарил нам священный огонь. Бог поджаривает на огне своих чемпионов. Вечная ему слава!
  На какой-то момент блестящая мысль пронзила Че Бэ Ивановича. Ну-ка провернули немного назад весь словесный понос. То есть оставили позади праведников, святое распятие, остановились на идолах. Точно, разгадка существующего бардака находится очень рядом, она сосредоточена в идолах. Я уже говорил, идол не есть кусок камня, но сложное инженерное сооружение, слишком сложное для примитивной цивилизации планеты Нежданка.
  Скорее всего, планета Нежданка не несет в себе зародыш самобытной цивилизации. Здесь был рекуперативный процесс, ускоривший развитие отдельных особей с зачатками разума до человека разумного. Так вот в чем дело, подумал Че Бэ Иванович. Предки саббукеев самые настоящие обезьяны, но просто ускоренные. Некто неизвестный прилетел на планету Нежданка, он же ускорил рекуперативный процесс, после чего затихорился и спрятался.
  А что на это указывает, черт подери? А почему так хорошо на межгалактическом языке изъясняются местные аборигены? И почему такое странное название у планеты Нежданка?
  Ну-ка герои
  Кончайте упрямо
  Корчить и строить
  Собой обезьяну.
  Здесь обезьяна
  Не просто макака.
  Она ваша мама,
  И прочая бяка.
  А что за папаша
  Подкидывал ласты
  К подобной милашке,
  Так это не важно.
  Теперь понимаете, дорогие мои, как полезно свободному чистильщику повисеть часок-другой в позе распятого чемпиона. И насколько подобная мелочь активирует мысли.
  
  ВКЛЮЧИЛИСЬ В ИГРУ
  Вторичная цивилизация, вот что такое цивилизация планеты Нежданка. С чем-то подобным координатор уже сталкивался на планете Земля. Ибо на планете Земля цивилизация подверглась дегенеративному процессу (читаем про Олимпийских богов и Атлантиду). Но на планете Земля более застарелый случай. Во-первых, там многобожие, расовая дискриминация, пещерный национализм, юдофилия и славянофобия. Чего нет на планете Нежданка.
  - Ну, конечно же! - чуть не стукнул себя по башке Че Бэ Иванович.
  Впрочем, хорошо, что не стукнул. Всюду враги. Они окопались среди механизмов, передвигающих святое распятие. Они же руководят саббукеями из укрепленных крепостей внутри идолов. Только сейчас догадался Иванович, что идол Саббуку есть крепость. Не имеет значения, кто находится внутри крепости. То ли завербованные саббукеи, то ли роботы, то ли еще какая фигня. Но там обязательно кто-то находится. Например, искусственный мозг с очень сложной программой. И этот мозг правит праздник.
  - Ага, - любимая поговорка Ивановича, - Попались голубчики?
  Теперь разберемся, кто и куда попался. Роботизированные цивилизации, управляемые искусственным интеллектом, имеют удивительную слабость к обезьянкам. Не знаю, почему так получилось. Но только обезьянки, только их высокоученые родственники верят в единого бога, или в мировой разум. Остальные разумные существа, произошедшие не от обезьяны, в единого бога не верят. А вот любое обнезьяночеловечество просто захлебывается в единобожии.
  И не надо мне впаривать за пример Землю. Якобы богов на Земле прорва. Просто Земля такая планета, где каждый человек желает иметь своего бога. Или единого бога, но немного отличного в моем конкретном случае от твоего конкретного случая. Как уже говорилось не раз, планета Земля очень своеобразная планета. Там рекуперативное человечество постоянно пытается доказать, что папа был бог, а мама была чем угодно, только не обезьянка.
  Нет, уважаемые девочки-тарелочки и мальчики-одуванчики, сегодня Че Бэ Иванович набрал материалов на пухлую диссертацию, тема все та же. То есть 'роботомания и обезьяна на брачном ложе'. Можно не сомневаться, что планета Нежданка пала жертвой роботомании где-нибудь лет за семьсот до текущих событий. Город Кидка тому потрясающий факт. Именно сейчас, именно сию минуту вспомнил Че Бэ Иванович на что похожи роботизированные города на планетах, управляемых искусственным разумом. Они похожи на город Кидка.
  Еще одна мысль, следовало побывать в других городах столь интересной планеты. Но не побывал в других городах Че Бэ Иванович. Экстренное задание, экстренный перелет, марафон среди настоящих маньяков, разговоры про рабство. Господи, как оно все сложилось неправильно. То есть так и сложилось, чтобы запутался свободный чистильщик Иванович, чтобы заматерел, в конце концов, перед лицом неминуемой смерти.
  Или снова что-то не так? Правильное направление принесла мысль. Не может по большому счету взять и умереть Че Бэ Иванович, покуда не разобрался с неожиданными поворотами своей миссии. А как же Координаторский центр? А пошел он куда подальше. Видел в гробу хитрозадых чинушек Че Бэ Иванович. Строят хитрые планы, выпендриваются, друг перед другом показывают исключительный интеллект. Так и слышит этих позорных чинушек Иванович.
  - Фи, протонные пушки, какая древность?
  - Мы задавим врага интеллектом.
  - И заодно избавимся от одного непокорного чистильщика.
  Думаю, комментарии здесь не понадобятся.
  
  НА ВЫХОД
  Торжественная часть закончилась. Было не очень скучно, некоторые местные девушки оказались такими зажигалочками, что Че Бэ Иванович почувствовал себя настоящим мужчиной. Хотя для путешественников в космосе быть настоящим мужчиной не есть плюс, а скорее есть минус. Не всем путешественникам в космосе удается протащить на корабль подходящую пару, тем более не поссориться с подходящей парой за период путешествия, не наделать глупостей и не прирезать друг друга.
  Короче, привык путешествовать в одиночку Че Бэ Иванович. Но после планеты Нежданка возникла вполне нормальная мысль, зачем путешествовать в одиночку? Космический челнок класса 'Корыто' рассчитан на двух пассажиров, но может выдержать и троих. Например, если третий пассажир ребенок. А двоих пассажиров он точно выдержит. Например, Че Бэ Ивановича и его девушку.
  Здесь опечалился Че Бэ Иванович. Встреча с планетой Нежданка вот-вот должна закончиться, по существу не начавшись. Следующая встреча с планетой Нежданка не произойдет никогда. По местным верованиям не может воскреснуть Че Бэ Иванович, новый чемпион в марафоне. Он пришел от бога, он выдержал испытание, он ушел к богу. На этом все и закончилось. Нового прихода не произойдет. Или что у нас за бардак? Или чемпионам не нравится на небесах вместе с богом? Или куда интереснее им на планете Нежданка?
  Вот и я говорю, чертовски опечалился Че Бэ Иванович, ушел в себя по самые невообразимые, пропустил начало речи первого советника Зуброло. Не следовало так обращаться с советником. Вполне нормальный мужик, заботится о собственном городе, заботится о благосостоянии саббукеев, заботится о будущем планеты Нежданка. Да и вся его речь посвящена новому чемпиону Ивановичу:
  - Сегодня бог торжествует, потому что мы победили!
  Ой, простите, очередной баннер. Хотя советник Зуброло работает над тем же вопросом. Счастливая планета Нежданка. Счастливые граждане планеты Нежданка. Правильное государственное устройство во всех городах-государствах. То есть во всех двадцати четырех городах, в том числе в государстве киданей. А если где-то чего-то было неправильное, так мы сие быстро исправим. Как бы это сказать на межгалактическом языке с примесью местного диалекта:
  - Руссишь капут.
  Или опять не в ту сторону занесло мордобоя Че Бэ Ивановича? Плохо слушает речь достойного человека и правильного политика. На планете Нежданка достойных человеков и правильных политиков не так чтобы много, чтобы их игнорировать. Пора переключаться на правильный государственный канал со всеми выдающимися коллизиями местной флоры и фауны:
  - Нежданка убер аллес ин дер вельт.
  Тяжело вздохнул Че Бэ Иванович. Местная лирика сильно задела его за ту самую часть, что находится немного ниже желудка.
  Небо запузырилось
  Тучками ажурными.
  Никакая шкура
  Не сумеет скрыться.
  В невесомых перышках
  Дергаются ангелы.
  Некто ниже рангом
  Перерезал горлышко.
  Может, это чудище
  Запустило маятник?
  Может, это праведник
  Муками порушенный?
  Зло с добром в обнимку
  Рисуют картинки.
  А дело в том, что взглянул под ноги Че Бэ Иванович, и увидел, как множество маленьких роботов разводят огонь под последним пристанищем чемпиона.
  
  ЧТО СКАЗАЛ ЧЕМПИОН?
  Первый советник Зуброло достал из-за пазухи большую красивую бумагу.
  - Дорогие сограждане, разрешите прочитать единственно правильные слова чемпиона нынешних марафонских игр, посланника господа нашего.
  Гул одобрительных голосов, стуки, хлопки, мелкое повизгивание. Затем тишина. Как бы это выразиться поточнее, всем товарищам очень хочется услышать священные слова чемпиона. Мол, традиция у нас такая. Чемпион не способен нести хрень собачью. Перед возвращением в благодатное лоно бога Саббуку чемпион говорит вещие слова, которые в будущем высекаются на камне, и остаются практически навсегда в памяти народной. Если не верите, можете прогуляться по главным площадям двадцати четырех городов планеты Нежданка. На площадях стоят двадцать четыре идола бога Саббуку (по идолу на площадь). И на каждом идоле выбиты прощальные слова чемпионов, сожженных в данном городе.
  - Разрешите напомнить, дорогие сограждане, - продолжил свою речь первый советник Зуброло, - Что слова чемпиона обязаны выполняться, ибо не подлежат сомнению ни при каких обстоятельствах.
  А это уже интересно. Насколько помнит Че Бэ Иванович, не было никаких слов. То есть ничего не говорил чемпион. Прилет на планету Нежданка, марафонский забег, потеря пульса, распятие без права переписки. Вот и все. Разве что в бессознательном состоянии мог выругаться Иванович. Что не факт. Свободные чистильщики не ругаются в бессознательном состоянии. Тренировка, твою мать. Значит, ничего не мог сказать чемпион. И все-таки он чего-то сказал. То есть, если судить по реакции публики, он сказал нечто важное.
  - Наш великий господь, - вскинул руки все тот же Зуброло, - Наш создатель желает сегодня, сейчас говорить с нами через своего посланника, победившего в божественном испытании. Слова господа, передаваемые через посланника всегда исполнялись ко благу нашей планеты. Кто не желал услышать эти слова, подвергался суровой каре и пыткам.
  Дальше минута молчания. Зрители, почитатели, болельщики единого бога Саббуку застыли в религиозном экстазе. Руки подняты вверх, глаза смотрят туда же, то есть в пустые глазницы идола, возвышающегося над городом. Плюс показалось Че Бэ Ивановичу, что никто не дышит, ребята к тому же пытаются попридержать удары возбужденного сердца.
  Ладно, может не дышать и попридержать сердце Иванович. Вот только руки у него связанные. Или погодите, кто говорит, что руки в оковах? Наглая ложь. Совершенно непостижимым образом руки освободились от веревок, оторвались от уютной загогулины, сложились в молитвенном экстазе. Что за чертовщина у нас получается? В молитвенном экстазе обязан кувыркнуться товарищ чемпион и разбить себе морду. Но не кувыркается товарищ чемпион, не разбил себе морду. Он словно завис в воздухе.
  - Дай нам знак, господи! - дикий вопль вырвался из многих тысяч глоток.
  Тут же одноименный баннер, и миллионы товарищей, которые не попали на площадь, издали свой собственный вопль, потрясший само основание идола. Или Ивановичу показалось, или Иванович медленно повернулся в уме, но идол моргнул пустыми глазницами, после чего склонил на бок свою бетонную голову.
  Нет, ничего не показалось Ивановичу. В следующее мгновение взлетел баннер:
  - Он дал знак!
  Вопли, топот, хлопки, разрешается запустить сердце, вернуть обратно дыхание. Сотни саббукеев упали в обморок. Десятки отдали любимому богу свою грешную душу. Очень счастливая, очень легкая смерть. Тела товарищей набальзамируют и выставят на всеобщее обозрение до следующего чемпионата. А души их точно на небесах. То есть души их развлекаются в саббукеевском раю вместе с любимым богом Саббуку.
  - Неплохо ребята устроились, - Че Бэ Иванович попробовал разлепить руки, но не удалось с первой попытки.
  Зато многократно усиленный голос первого советника Зуброло погасил все вопли на площади:
  - Слушайте волю нашего бога Саббуку!
  Тишина. Только рычит, только ревет, только грохочет многократно усиленный голос первого советника Зуброло:
  - Нам повелевает великий господь присоединиться к координаторскому сообществу!
  
  ЧТО СКАЗАЛ БОГ?
  Силовое поле, подумал Че Бэ Иванович. При чем очень сильное силовое поле. Такой ерундовиной не задавишь свободную волю свободного чистильщика. Может, обыкновенные чемпионы плавненько раскачиваются в силовом поле, пока их поджаривают. Но, как вы уже догадались, Че Бэ Иванович не обыкновенный чемпион. Для тупых и дебилов повторяю, Че Бэ Иванович суть боевая машина, имя которой свободный чистильщик.
  Впрочем, это уже мелочи. Политика Координаторского центра потеряла налет таинственности и получила сплошную прозрачность. Хитренькие координаторы добились своего через вещие слова чемпиона, устами которого вещает великий господь. Или чего-то я не понимаю в данной системе? Ни единого слова не сказал чемпион. Корчится по сценарию, молится в силовом поле, вроде какой-то статист. За него говорят другие товарищи.
  - Поклонимся господу нашему, - очередной вопль первого советника Зуброло, - Бог принял судьбоносное решение, чтобы уберечь своих нерадивых детей от позора, от рабства. Бог посылает к нам космических пришельцев, чтобы научить нас космической мудрости. Бог с помощью космических пришельцев научит своих нерадивых детей саббукеев новым наукам и новым ремеслам. Бог введет нас в новую жизнь, равной которой нет во вселенной.
  Вот так всегда, подумал Че Бэ Иванович. Шоу в завершающей фазе, придется умирать, не насладившись до конца столь удивительными интригами Координаторского центра и местной экзотикой. Роботы под ногами развели огонь. Еще несколько религиозных пассов, они увеличат давление, и выйдет красивый такой костерок из чемпиона Че Бэ Ивановича.
  - Господи, еще один знак!
  Может, заканчиваем дела поскорее? Че Бэ Иванович задубел от вашей обрядности, от подготовительных операций перед жаркой. Пора немного прожариться, пора совершить запланированное путешествие в иные миры. Во-первых, чтобы все прошло по сценарию. Во-вторых, чтобы умники из Координаторского центра поставили очередную галочку напротив очередной планеты, вступившей в координаторское сообщество. В-третьих, чтобы мирные граждане не пострадали. А отдуваться за все не самому ценному экспонату, точнее, какому-то бывшему координатору, в свое время проштрафившемуся на работе координатора, и переведенному в свободные чистильщики.
  - Ну, давай поскорее знак, - проворчал свободный чистильщик Че Бэ Иванович, и уже по собственной инициативе молитвенно вознес руки.
  Еще тишина. Сверкающие глазницы идола. Склоненная голова идола. Страшный грохот, в разы превосходящий все предыдущие звуки. Заговорил идол:
  - Наглая ложь. Я ненавижу координаторское сообщество.
  Завалялась на тропинке
  Очень гадкая соринка.
  За пятки цепляется,
  Вроде как издевается.
  Нет нормального проходу,
  Аль другой иной свободы.
  Не сбежать от этой зябы
  Через кочки и ухабы.
  Тут нужна крутая мудрость
  Хапнуть зябу за цугундер.
  А иначе так и будет
  Эта зяба нас капутить.
  Визги, писки, самые натуральные плевки, дым из ушей со стороны идола:
  - Да, здравствует государство киданей, мать твою тля!
  Наконец:
  - Остальных слабаков в рабство!
  
  И НАЧАЛОСЬ
  Не хочу смотреть на трибуны. Первого советника Зуброло схватили десятки рук, после чего буквально растерзали на малюсенькие лоскуточки. Упокойся с миром первый пацифист планеты Нежданка. Не прошла твоя пацифистская компания на ура. Не удалось затащить целую планету без бурь и революций, то есть мирным путем, в счастливый координаторский рай. Но какая была грандиозная попытка, даже захватывает дух. Очень стоило попытаться.
  Дальше мочиловка. Из-под белоснежных одеяний, казавшихся такими воздушными, чуть ли не полупрозрачными, было извлечено оружие. На первый взгляд примитивное оружие. Никаких тебе бластеров, счетверенных пулеметов, ракетометов, плазменных и лазерных установок. Обыкновенные ножи и короткие дубинки. Но поверьте опыту свободного чистильщика, этого оружия более чем достаточно, чтобы вырезать кому-нибудь сердце или раскроить череп.
  Еще дальше вспышка огня под так называемой загогулиной, напоминающей пятиконечную звездочку или двуногий крест. Загогулина вспыхнула, но там уже не было Че Бэ Ивановича. Свободный чистильщик легким напряжением мускулов порвал веревки на ногах, а сконцентрированным усилием воли порвал силовую преграду, и вывалился из зоны поджога.
  Секундная дислокация. Что мы имеем перед решающей схваткой с врагом? Ребятишки на данный момент заняты, мочат друг друга. Несколько придурков с большими мечами и копьями направляются в сторону свободного чистильщика Ивановича. Так, приходится отвлекаться на устранение придурков с большими мечами и копьями. Полторы секунды. Так, придурки устранены. Продолжаем сканировать местность в поисках следующей задачи.
  Следующая задача идол единого бога Саббуку. Идол пришел в движение. Идол направляется в сторону Че Бэ Ивановича. Хор-роший трюк! Тысячи тонн металла, бетона и прочих строительных материалов двигаются не шибко резво, но с полной уверенностью в собственном превосходстве. Да еще верещат:
  - Бог возьмет свою жертву!
  Да еще ерничают:
  - Бог всевидящий, от него не уйти!
  Конечно же, не уйти. Тысячи дерущихся саббукеев окружили жертвенное место. Ни кулаками, ни ногами не прорубится через подобное месиво Че Бэ Иванович. А если прорубится? За этими тысячами сотни тысяч и миллионы. Месилово воистину приняло государственный размах. Каждого вырубленного саббукея готовы заменить миллионы свеженьких саббукеев. Некоторые из них с более современным оружием, чем-то напоминающим автомат Калашникова.
  - Координаторский культурный обмен в действии, - сплюнул Че Бэ Иванович.
  Вы еще не знаете, как координаторы распродают на недоцивилизованных планетах всякое устаревшее барахло за десятикратную цену. Теперь знаете. Торговый сектор Координаторского центра здесь успел наследить. Мол, смотрите, что значит прогресс против ваших ножей и дубинок.
  А ведь точно прогресс, в который раз подумал Че Бэ Иванович. С одной стороны поджимает идолище поганое. С другой стороны подкрадываются товарищи автоматчики. Против вышеозначенной мощи кулак не самое эффективное средство. Пока что не научился Иванович отворачивать многотонные головы. Со временем он обязательно научится. Очень полезное мастерство. Почти такое же полезное, как ловить налету автоматную пулю. Ну, и пулю пока не ловит Иванович.
  Короче, переходим на запасной вариант.
  - Как насчет последнего желания! - рявкнул на всю площадь Че Бэ Иванович.
  Опять тишина. Зависли ножи, дубинки, автоматные пули, здоровенная нога великого бога Саббуку.
  - Если быстренько, - рявкнул в ответ Саббуку, - Оно можно.
  Здесь открыл ротик Че Бэ Иванович, и показал белоснежные славянские зубки:
  - А хочу сыграть на зубах песню про ежика.
  
  ОТ АВТОРА
  Разговор о пришельцах незаметно взобрался на философские рельсы. Так и сказала Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Вопрос появления пришельцев на русской земле есть достаточно зрелый вопрос философии.
  Согласился и не согласился с первой попытки Владимир Александрович Мартовский:
  - Пришельцы по некоторым параметрам напоминают русских товарищей, но в основном мы очень разные.
  Что немного перевозбудило Татьяну Анатольевну:
  - Если пришельцы появятся на русской земле, у них еще есть шансы вызвать согласие и взаимопонимание среди русских товарищей.
  Дальше распотешился Владимир Александрович:
  - Конечно, русская водка.
  Я попробовал потушить философские страсти несколько необычным способом:
  - Предлагаю представить русского товарища в команде пришельцев.
  За идею ухватилась Татьяна Анатольевна:
  - И на территории пришельцев.
  Но совсем не ухватился Владимир Александрович:
  - Русский товарищ на территории пришельцев называется 'пришельцем'. Зато пришельцы на территории пришельцев называются 'аборигенами'.
  Вопрос опять повис в воздухе. Довольно просто представить русского товарища на территории пришельцев со всеми его приколами и прибабахами. Притащился русский товарищ, поставил стол, расстелил не самую чистую скатерть, вытащил водку. Затем набежали пришельцы, насели на водку, зауважали товарища из России.
  И почему русскую нацию никак не представить без водки? И почему уважение к русской нации исключительно связано с водкой? Есть водка, есть уважение. Нет водки, прошло уважение. Тогда попутный вопрос, каких размеров должен оказаться космический корабль, чтобы забить в него достаточно водки?
  Опять распотешился Владимир Александрович:
  - Размеры тут не при чем. Можно захватить с собой необходимую аппаратуру, чтобы из местного сырья наладить производство доброкачественной водки.
  Не поверила Татьяна Анатольевна:
  - То есть водка будет весьма и весьма доброкачественная, без обмана?
  Строго посмотрел Владимир Александрович на свою недоверчивую мамочку:
  - На начальном этапе обман исключается. Пришельцы на территории пришельцев ни какие-нибудь потрохи. Они наверняка знакомы с местными увеселительными и горячительными напитками. Например, настойка на мухоморах гораздо древнее любой водки. Но настоящая, то есть доброкачественная водка вне конкуренции. Что на планете Земля, что в глухом космосе, что на собственной планете пришельцев наверняка оценят нашу русскую водку.
  Выдержала строгий взгляд Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Все равно не поверю, что русский товарищ откажется хоть немного напарить пришельцев. Все эти пришельцы из категории лохов, стыдно их не напарить. Тем более, когда под рукой водка.
  С явным неодобрением покачал головой Владимир Александрович Мартовский:
  - К сожалению, на последующих этапах обман не исключается. Пришельцы играют по своим правилам, товарищи из Росси играют по своим правилам. Если пришельцы согласятся на русские правила, то даже обман с водкой не приведет к международному конфликту или разборкам вселенских масштабов. Просто появится более дешевый сорт водки.
  - А если пришельцы не согласятся?
  - Тогда международный конфликт и всякое прочее. Ибо невозможно переделать русский характер.
  
  ЗАКЛЮЧЕНИЕ
  Притронулся Че Бэ Иванович к белоснежным славянским зубкам. Один нажал, другой повернул, третий вытащил и поставил обратно. Что за мелодия, полная велилепия? Что за райские кущи, расцветившие небеса? Что за всполох энергии, точно из самого сердца вселенной?
  Еж копал наш огород,
  Выросла картошка.
  Этот еж такой урод,
  Что в желудке тошно.
  Еж копал себе, копал,
  Выросла морковка.
  Этот еж такой нахал,
  Что блевать неловко.
  Еж не может не копать,
  Выросла капуста.
  Ах, его Ежова мать,
  Чтоб нам было пусто.
  Песню про ежика напевал в раннем детстве ЧеБэ Ивановичу его добрый папа Иван Непомнящий. А добрая мама Илона Непомнящая подыгрывала на зубах, при чем гораздо искуснее, чем это сделал сегодня свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Однако и в неумелом исполнении получилась очень зубодробительная мелодия.
  Плюс еще кое-что получилось, если учитывать, что в зубах свободного чистильщика Ивановича находится портативный пульт управления космическим челноком класса 'Корыто'.
  И появился среди ясного неба челнок. И грянул гром. И окунулось в хаос государство киданей.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"