Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Черная Радуга

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Буря в бутылке". Непростая работа у двойного агента. С одной стороны скитальцы, с другой координаторы. А еще поступило секретное задание нейтрализовать бойца Муркотенка.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  БУРЯ В БУТЫЛКЕ
  КНИГА 1. ЧЕРНАЯ РАДУГА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Как-то пристали ко мне очень умные товарищи. Мол, товарищ Мартовский, вот вы ругаете власть, якобы государство Россия впало в сплошное ничтожество. Ругать власть большого ума не надо. Ругать власть любой дурак может. Нет, чтобы предложить конструктивную идею, и чтобы такая идея работала.
  Я не послушался умных товарищей, по заведенной привычке пропустил мимо ушей критику. Следовало морду набить, но я пропустил критику. Мол, дорогие товарищи, мне платят, как инженеру, а за конструктивные идеи не платят. Давайте поменяемся местами. Я буду двенадцать месяцев в году за десять миллиардов зелененьких толкать конструктивные идеи, а вы за сумму в миллион раз меньшую таскать и крутить мои железяки.
  - Ну, отец, ты погорячился, - возмутился Владимир Александрович Мартовский, - За десять миллиардов зелененьких даже таракан протолкнет конструктивную идею. Следовало попросить двадцать тысяч. Все-таки в два раза больше, чем ты когда-либо получал, таская дурацкие железяки.
  - Во-первых, железяки не дурацкие, - тут же ответила Татьяна Анатольевна Мартовская своему гениальному отпрыску, - Во-вторых, почему это русский человек должен чего-то просить у каких-то уродов.
  - Не просил, и не получил, - версия Владимира Александровича.
  - Попросил, и не получил, и никогда не получит, - версия Татьяны Анатольевны.
  Впрочем, все это чепуха на постном масле. Время от времени в своих книгах (опять же в 'Саге о координаторах') выдвигает конструкторские идеи Александр Мартовский. Но как идеи выдвигаются, так они задвигаются обратно.
  Идея первая, необходимо равновесие во вселенной. Самая идиотская идея, пока не определились границы вселенной. Учитывая такие свойства вселенной, как вечность и бесконечность, легко догадаться, что границы вселенной не определяются никогда. Отсюда нельзя перенести идею из бесконечного или неограниченного пространства на конечное или ограниченное пространство. То есть нельзя перенести идею на Землю.
  Следовательно, о равновесии на планете Земля никакой речи. Кто знает, что произойдет со вселенной, если установится равновесие на планете Земля? Опять правильно, никто ничего не знает. Может неуравновешенная планета Земля уравновешивается некоей неизвестной планетой за миллиарды парсеков от нашей планеты.
  Идея вторая кажется тупостью на фоне первой идеи. Если невозможно просчитать равновесие во вселенной и уравновесить неуравновешенную планету, то какого черта уравновешивать одно государство внутри неуравновешенной планеты? Тем более такое неуравновешенное государство, как россиянское государство образца двадцать первого века.
  У нас это называется не равновесием, а уравниловкой. При чем никакие разумные доводы не прокатывают. Мол, если Александру Мартовскому для счастливой жизни достаточно десять тысяч зелененьких (за один год), оно не означает, что какому-нибудь Рабиновичу хватит десяти миллиардов за тот же период.
  Извините, товарищ Мартовский, вашу уравниловку похоронили в двадцатом веке. Нынче другие люди, другие запросы. А кто сказал, что десять миллиардов зелененьких достаточно для убогой души? Видит бог, совершенно ничтожная сумма, ее совсем недостаточно.
  Если что-то не получилось,
  Значит, что-то не получилось.
  Хватит собирать милостыньку
  И раскапывать чужие могилы.
  Время пришло зарабатывать,
  Потому что пора зарабатывать,
  А кому оно не понятно,
  Лучше сразу к чертям сматываться.
  Не все хорошо получается,
  Оттого что не получается.
  Кто-то поймал зайца,
  А кто-то захлебнулся отчаянно.
  Поэтому не надо нам пудрить мозги про какое-то нереальное равновесие (десять тысяч для всех и для каждого), если на деле мы получаем опять уравниловку.
  
  ИЗ АРХИВОВ КООРДИНАТОРСКОГО ДВИЖЕНИЯ
  Двадцать четвертый век по земному календарю. Разжалованный координатор Муркотенок получил направление на искусственную планету Мурковка в качестве ревизора третьего класса.
  - Какой из меня ревизор? - удивился вышеозначенный товарищ, но направление принял.
  Интересы координаторского сообщества требуют. Интересы координаторского сообщества превыше всего. Никогда не конфликтовал младший координатор Муркотенок с координаторским сообществом. Возможно, координаторское сообщество конфликтовало с младшим координатором Муркотенком, но комиссия по конфликтологии уничтожила документы. Нет документов, и кто докажет, что был или не был конфликт? Никто не докажет. В связях, порочащих его, не замечен боец Муркотенок.
  Зато проблемы на искусственной планете Мурковка, связанные с неприкосновенным запасом икорния. Не так чтобы неразрешимые проблемы, но уровень ревизора третьего класса.
  Профессиональный вопрос, чем занимается ревизор третьего класса? Ревизор первого класса ревизирует исключительно Координаторский центр. Ревизор второго класса замещает ревизора первого класса, когда тот в запое или в очередном отпуске. Как говорит Устав, два первых ревизорских класса дислоцируются на искусственной планете Координаторский центр.
  С другой стороны, на естественных планетах с разумными формами жизни редко встретишь ревизора выше четвертого класса. Следовательно, третий класс это особенный класс. В элиту пока не пустили, но и в грязюку мордой не сунули. Добро пожаловать на космические военные базы и второсортные искусственные планеты типа планеты Мурковка.
  Теперь несколько слов о самой планете. Классический шар, две тысячи километров в диаметре. Искусственный подогрев, искусственное освещение, источник энергии звезда Бетельгейзе.
  Как вы понимаете, звезда Бетельгейзе никак не входит в одну компанию с красными карликами и не может служить достаточным подспорьем для естественных форм жизни. Но источником энергии может не только служить, но прекрасно служит звезда Бетельгейзе. И это обстоятельство учли при проектировании искусственной планеты Мурковка.
  - Э, прошу не торопиться, товарищи, - сказал Муркотенок, когда его с почетом и соответствующей моменту помпой доставили в район звезды Бетельгейзе, - Я мечтал полюбоваться прекрасным космическим пейзажем на фоне одной из самых мощных печек вселенной.
  - А мы никуда не торопимся, - почесал репу Мурзик Матвеевич, первый телохранитель ревизора третьего класса.
  - Мяв, мы никуда не торопимся, - согласился Барсик Петрович, заместитель первого телохранителя ревизора третьего класса.
  - Вот только ребята торопятся, - Мурзик Матвеевич прекратил чесать репу. После чего последовал неопределенный жест в сторону правительственного корабля, который с почетом и соответствующей моменту помпой приземлился на главном космодроме искусственной планеты Мурковка.
  - Мяв, ребята торопятся, - опять не стал спорить Барсик Петрович, - Ребята очень торопятся.
  Здесь как-то ненавязчиво почесал репу боец Муркотенок. Ну, что поделаешь, если ему попались не просто ребята, но очень и очень торопливые роботы. Идея произвести перелет на обыкновенном транспортном корабле не встретила сочувствия в Координаторском центре.
  
  ВСЕ ПРАВИЛЬНО
  Видите ли, товарищ ревизор третьего класса, вы на данный момент представляете исполнительную власть. Исполнительная власть в свою очередь не летает на транспортном корабле, но использует официальный правительственный транспорт.
  - Согласен на официальный правительственный транспорт, - проворчал товарищ ревизор третьего класса или боец Муркотенок, - Только заткните пасть и не путайтесь под ногами, товарищи.
  Вроде договорились. Самое время лететь, чтобы выполнить общественный долг. И опять какие-то политические глюки энд корчи.
  Видите ли, товарищ ревизор третьего класса, правительственные корабли на ближайшие двести пятьдесят лет отданы в субаренду организации роботов. Мы имеем ввиду разумную разновидность роботов. Про промышленных или программируемых роботов никак не идет речь. А что опять же разумные роботы? Ох, они весьма экстравагантный народец. Поэтому, товарищ ревизор третьего класса, соберите в кулак присущую вам толерантность и не раздражайте, пожалуйста, организацию роботов.
  - Нет, какой из меня ревизор? - на этот раз с гораздо большей энергией удивился вышеозначенный товарищ. Но получилась совсем пустая трата энергии.
  Штамп на документах. Правительственный корабль покинул орбиту искусственной планеты Координаторский центр. Окрестности звезды Бетельгейзе. Никаких экскурсий с восхитительными видами. Главный космодром искусственной планеты Мурковка. Приветственные речи и тосты, водка рекой (между прочим, поддельная нерусская водка). Профессиональная охрана Мурзика Матвеевича. Профессиональная охрана Барсика Петровича.
  Все. Одурел, спекся новоиспеченный ревизор третьего класса, больше известный под именем Муркотенок. Жаба схватила под самое сердце. Ну, и чтобы отбиться от жабы, пришлось прокрутить очередную сериальную песню.
  Песня по очереди:
  На вселенской помойке
  Орудует русская мафия.
  Никаких непристойностей,
  Отношение наплевательское.
  Была бы помойка личная,
  А так помойка общественная.
  Кто-то принес кирпичики,
  Кто-то убрал лестницу.
  Припев:
  Не задевайте
  Русский характер.
  Продолжение песни:
  Отчего же мафия русская
  Помойку так любит и любит?
  Можно выйти на чистые улицы,
  Где находятся честные люди.
  Но помойка куда привычнее,
  И помойка куда интереснее.
  Забили на всякую личность,
  Забыли про всякую честность.
  Припев:
  Не подпихивайте
  Чужие обычаи.
  Окончание песни:
  Ой ты, гой-еси, Русь великая,
  На тебе помоев немеряно.
  Встали русские забулдыги
  И открыли для мафии двери.
  Потому что мафия нравится
  Этой русской душе неприкаянной.
  Пора выдавить из себя Авеля,
  А затем запустить Каина.
  Припев:
  Не афишируются
  Русские принципы.
  Не скажу, чтобы песня решила проблемы бойца Муркотенка, но как-то стало хорошо на душе и потянуло на маленький такой, скромненький такой стакан водки
  
  ПО УШАМ ОБУХОМ
  Координаторский центр не ушел из галактики Млечный Путь. Несколько заковыристых переходов между звездными системами, сближение с искусственной планетой Мурковка, и так далее. Координаторский центр завис в космосе.
  Что за ерунда? Едва не впала в панику лейтенант Звездочка. Мы тут разработали целую операцию, чтобы не допустить товарищей Координаторов к планете Центурия, и вдруг операция отменяется. Опять же суета вокруг длинноногой извращенки Вика-ноги потеряла какое-либо значение.
  Очень хотелось подставить длинноногую извращенку. Ну, так хотелось, что просто не знаю, как хотелось. Лейтенант Звездочка с трудом удержала вопли, рвущиеся наружу. Вот сейчас Вика-ноги отоспится в своем закутке, сожрет парочку энергетических пончиков, выпьет три или четыре стакана энергетического напитка, и возвратится к разврату с малышом Дурком.
  Стоп. А где малыш Дурк? По всем прикидкам, малыш находится на заслуженном отдыхе. Задача поставленная Венерой Мариенбургской, выполнена. Микрочип на теле развратного стажера. Малыш обязан вернуться к нареченной сестренке. Тут ему полный уход и медицинское обслуживание. При его физических травмах нельзя перенапрягаться. Сама Венера Маринбургская через Варвара Бетонщикова предписала малышу отдых.
  С каждой минутой дела становятся хуже и хуже. На грани нервного срыва лейтенант Звездочка. Если закрылась проблема со стажером Викой, и Координаторский центр застрял в одном парсеке от системы звезды Бетельгейзе, оно не значит, что окончательно закрылись и остальные проблемы.
  Сообщение о ликвидации икорнивых залежей на планете Центурия пока ни о чем не говорит лейтенанту Звездочке. Венера Мариенбургсая весьма дальновидный политик. Если Венера Мариенбургская решила оставить координаторское сообщество без икорния, так или иначе останется координаторское сообщество без икорния.
  Сразу догадалась лейтенант Звездочка, что сработал запасной план Венеры Мариенбургской. Зачем перебрасывать Координаторский центр из галактики в галактику, перекрывая ему проходы к системе звезды Сепис, если существуют кардинальные методы. Был икорний, была проблема. Нет икорния, исчезла проблема.
  Вот и подтверждение пришло от Венеры Мариенбургской через Варвара Бетонщикова:
  - Возвращаемся на исходные позиции.
  Всяк хорошо, все правильно. Развратный стажер Вика-ноги остается в запасе. Специальный отдел так никогда не узнает, какой вирусной атаке могли подвергнуться его архивы за ближайшую пару часов. Опять же Вика-ноги сберегла и руки и ноги. Ибо при определенных обстоятельствах длинноногая девушка имела тысячу шансов подвергнуться неприятной процедуре расщепления на атомы, как диверсант и предатель.
  По крайней мере, Венера Мариенбургская не исключает кое-какие потери в рядах Координаторского центра. Ну, что поделаешь, если равновесие во вселенной добивается не самым мирным путем. Одну девушку, даже множество девушек можно принести в жертву, чтобы находилась в равновесии вселенная. К тому же лейтенант Звездочка сразу невзлюбила длинноногого стажера. Жертва практически была предрешена.
  Как заметила лейтенант Звездочка:
  - Все мы скоро умрем. Нечто страшное и двуликое, прорвавшись в нашу вселенную, не оставит вообще следов жизни. Выдающиеся бойцы со способностью 'регенерация' так же умрут. В том числе умрет боец Муркотенок, которому нет равных во всем континууме четырехмерных вселенных. Если бы нечто страшное и двуликое было из четвертого измерения, то у подобной мерзости могли получиться проблемы с бойцом Муркотенком. Но нечто страшное и двуликое существует в шести измерениях. Не тот уровень.
  Не знаю, насколько правильно или неправильно пророчествует лейтенант Звездочка, пораженная духовной болезнью. Но если мы все умрем, какого черта ее так волнует судьба малыша гоблина.
  
  ОБУХОМ ПО ЯЙЦАМ
  Младший лейтенант Дурк напился как свинья, после чего натурально попал в офицерский вытрезвитель.
  Только не надо прикалывться, есть такое место офицерский вытрезвитель в Координаторском центре. Не все товарищи офицеры обладают стойкостью к крепким алкогольным напиткам. Некоторые из перечисленных товарищей имеют склонность к потере человеческого облика.
  Ха, кто бы говорил? Если гоблины произошли от человека, совсем не значит, что у них человеческий облик. Нормальный среднестатистический гоблин может потерять человеческий облик, но от гоблинских замашек и прибамбасов в нем еще много чего останется.
  Следовательно, чтобы очутиться в офицерском вытрезвителе, младший лейтенант Дурк потерял не только человеческий, но и гоблинский облик. Свинья свиньей, вот и весь сказ. Не хочу оправдывать малыша гоблина, но были на то причины, чтобы превратиться в свинью и попасть в офицерский вытрезвитель.
  Причина главная. Некто стажер Ника-мозг отказала в своем теле малышу гоблину. Вот так взяла и отказала. Извините, товарищ младший лейтенант, мы вчера немножко перебрали в плане неуставных отношений. Ника-мозг пока еще не слезла с инвалидной коляски. Ах, товарищ младший лейтенант, вы отбросили костыли, чтобы предстать во всей красе перед полюбившейся девушкой. Очень похвально, почти подвиг с вашей стороны. Но на данный2 момент на неуставные отношения наложено табу.
  Причина следующая. Вроде как отказала и не отказала одновременно стажер Ника. Младший лейтенант Дурк проникся идеей, что стажер Ника настоящая извращенка, как о ней говорилось в реляциях Венеры Мариенбургской. Ну, не способна стажер Ника на какие-либо отношения с противоположным полом без своей закадычной подруги Вики. Вот появится Вика-ноги, товарищ младший лейтенант, и мы продолжим неуставные отношения.
  Пустая причина. Малыш Дурк не дурак. Малыш Дурк понимает, что его использовала в политических целях Венера Мариенбургская. Малыш Дурк очень надеется, что сбережет свои прелести стажер Вика. Но с другой стороны, никаких шансов у товарища стажера вернуться к закадычной подруге Нике. То есть вообще никаких шансов на сегодняшний день. Хотя лет через десять появятся шансы.
  Причина последняя. Ага, вы опять догадались, что под эту причину попадает нежная душа маленького гоблина. Младший лейтенант Дурк совершил стопроцентное предательство одной длинноногой девчонки. Младший лейтенант Дурк так подставил ту самую девчонку, как злейшего врага не подставить. Можно, конечно, попросить лейтенанта Звездочку, чтобы она вытащила из дерьма Вику-ноги. Но почему-то уверен и даже слишком уверен младший лейтенант Дурк, что никого не вытащит из дерьма лейтенант Звездочка. Повторяю, у стажера Вики никаких шансов.
  И что остается маленькому предателю с погонами младшего лейтенанта? Все посмотрели на предателя, все догадались. Если ты впутываешься в большую политику, то не имеешь права на личную жизнь. А маленький предатель что-то такое подумал про личную жизнь и раскатал свою гоблинскую губищу.
  Только, пожалуйста, без рук. Никто не мордует, не поливает грязью малыша гоблина. В кулуарах Венеры Мариенбургской скорее всего готовится правительственная награда для выдающегося борца за равновесие вселенной. Как вы уже догадались, выдающийся боец и есть малыш гоблин.
  Разрешается отказаться от награды. Но отказ не поймет лейтенант Звездочка. Малыш заслужил награду, малыш получит награду, пускай придется награду вколотить в него клиньями.
  А как же две мурсианские девчонки: Ника-мозг и Вика-ноги. Да никак, твою мать. Слишком чувствительный малыш. Слишком чувствительная у него совесть. Сколько было таких девчонок в далеком прошлом? Сколько будет таких девчонок в недалеком будущем? Опять же после признания малыша спасителем нашей вселенной. Венера Мариенбургская постарается, чтобы признали малыша. И лейтенант Звездочка постарается. Может, даже навесят малышу очередные погоны. Был младший лейтенант Дурк, стал лейтенант Дурк.
  Плюс толпы самых длинноногих, сексапильных и обаятельных девчонок.
  
  БРАТ И СЕСТРА
  Лейтенант Звездочка покинула пост номер один (личный контрольный пункт Венеры Мариенбургской) и не поленилась прогуляться до офицерского вытрезвителя. Благо не так далеко. Поворот по коридору налево, затем поворот направо, затем спуск на лифте на два этажа, и мы на месте.
  Только не подумайте, что лейтенант Звездочка предпочла работе личные интересы. Как всегда неожиданно появился Варвар Бетонщиков и ошарашил с порога товарища лейтенанта:
  - Наш малыш в вытрезвителе.
  Впрочем, не очень ошарашилась лейтенант Звездочка. Скорее, успокоилась. Ничего страшного, если малыш в вытрезвителе. Там вполне человеческие условия и медицинское обслуживание на высоте. По крайней мере, дадут отблеваться и костыли не отнимут.
  - Бедный малыш.
  Понимающе кивнул головой Варвар Бетонщиков:
  - Было много работы.
  Насчет работы вроде как засомневалась лейтенант Звездочка, но оценила политичный поступок Варвара:
  - Малыш воспитывался без мамы и папы. Я у него за маму и папу, а этого недостаточно. Очень милый, очень ранимый малыш. Он выполнит любую работу, но в конечном итоге может сломаться.
  Как-то загадочно посмотрел Варвар Бетонщиков на лейтенанта Звездочку. Или показалось лейтенанту Звездочке, что как-то загадочно посмотрел Варвар VOVKA. Судить не берусь, по всем прикидкам показалось лейтенанту Звездочке.
  Скажите на милость, зачем женатому человеку смотреть на полоумную девушку. У человека жена не абы кто, но сама Венера Мариенбургская. Человек определился по жизни, ему совершенно незачем куда-то смотреть. Ни на шутку разыгралось воображение у товарища лейтенанта. Отсюда неверные выводы.
  А какие верные выводы?
  - Отправляйтесь в офицерский вытрезвитель, - сказал Варвар Бетонщиков лейтенанту Звездочке, - Я пока подежурю.
  - А если придется управлять зомбированным объектом под названием Вика-ноги, - немного смутилась лейтенант Звездочка, - Как мужчина сможет управлять девушкой?
  - Не придется, - отмахнулся Варвар Бетонщиков, - Операция в системе звезды Сепис завершена. Венера Мариенбургская отдала приказ тормознуть Координаторский ценр возле искусственной планеты База Тараканова.
  - Неужели нельзя было отдать этот приказ до зомбирования объекта под кодовым названием Вика-ноги? - уже у выхода задала некорректный вопрос лейтенант Звездочка.
  - Значит, нельзя, - без особых эмоций ответил Варвар Бетонщиков, подключаясь к следящим системам.
  Этот ответ уже не услышала лейтенант Звездочка. Тройные экранированные двери подавили внутренний шум и не пропустили наружу какую-либо информацию. Не смотря на то, что на высокой скорости выскочила в коридор лейтенант Звездочка.
  Милый малыш, как же ты вляпался? В голову пришли идиотские мысли. Малышу положено вляпаться. Малыш вляпывается с удивительной последовательностью. Малыш не может не вляпаться. Малыш всего лишь малыш. Как говорится, дите малое, неразумное.
  С такими мыслями, или почти с такими мыслями добрались до офицерского вытрезвителя лейтенант Звездочка. А там товарищу лейтенанту пришлось немного притормозить, нарвавшись на всякие непотребные стоны и вопли.
  Кто это в розовом платьице
  Пинает ногами картошку?
  Нет, это вовсе не ежик
  После обжорства куражится.
  Впрочем, хорошего ежика
  Лучше держать на веревке.
  Или исчезнет морковка,
  А платьице вымочит дождиком.
  Ничего существенно. В непотребных стонах и воплях лейтенант Звездочка сразу узнала малыша Дурка.
  
  УТРО ТРЕТЬЕГО ДНЯ
  Проснулся боец Муркотенок. В сапогах, полосатых трусах и с пилоткой на голове. Больше всего ему понравилась пилотка, на которой красовались сразу три звездочки.
  Угу, подумал тот же товарищ, кто я такой очень понятно. Если одна звездочка означает ревизора первого класса, три звездочки означают ревизора третьего класса. И это правильно. В обратном случае, когда одна звездочка означает ревизора третьего класса, а три звездочки означают ревизора первого класса, легко мог запутаться боец Муркотенок.
  Но повторяю, что утром первого дня, что утром третьего дня никак не запутался новоиспеченный товарищ ревизор. Обыкновенная армейская хитрость, подсказал Мурзик Матвеевич:
  - Дело такое, патрон, мы эту штуку со звездочками использовали на действительной службе, когда раскладывали праздничных офицеров по рангу. Самый младший офицер получал самое маленькое количество звездочек, самый старший офицер обходился самым большим количеством. И не беда, что младший лейтенант мог проснуться с генеральской пилоткой на голове (одна звездочка), а самый старший генерал в капитанской пилотке (сразу четыре звездочки). После праздника офицеры четко определяли свой ранг, проколов не было.
  - Мяв, проколов не было, - отдал честь Барсик Петрович.
  После чего бравые телохранители уложили праздничного патрона по рангу. Трусы правильные, полосатые. Пилотка правильная, три звездочки. А вот почему на ногах сапоги, здесь не врубился ревизор Муркотенок.
  Но с другой стороны, для чего-то нужны сапоги. Они стопроцентная атрибутика координаторской службы. Боевые координаторы носят сапоги и отрицают армейские ботинки. Хотя ревизоры имеют право на армейские ботинки и даже предпочитают армейские ботинки. Но выслушаем мнение Мурзика Матвеевича, основного эксперта по этикету:
  - Армейские ботинки признак гражданского координатора, не побывавшего в бою, не нюхнувшего пороха. Большая часть ревизоров опять же гражданские координаторы, их удел армейские ботинки. Однако среди ревизоров все чаще и чаще появляются боевые координаторы. Пример, наш патрон Муркотенок. Так вот боевые координаторы не имеют права подделываться под гражданских координаторов. Их удел сапоги, но никак не армейские ботинки.
  - Мяв, нельзя снимать сапоги, - вставил привычные пять копеек Барсик Петрович, и все стало на место.
  По крайней мере, ревизор Муркотенок проснулся без медикаментозной помощи. Армейские сапоги имеют специфический запах, который легко компенсирует любые протрезвители, в том числе нашатырный спирт. И вообще, держать в армейской аптечке нашатырный спирт есть уклон в сторону дурновкусия. О чем не забыл заметить Мурзик Матвеевич:
  - Не сомневайтесь, патрон, мы с товарищем Барсиком быстренько приведем вашу аптечку в культурное состояние. Всякое дурновкусие будет безжалостно истреблено. Ни одна гражданская поганка не придерется, что наш ревизор третьего класса не есть боевой офицер, а есть приблатненный чиновник.
  - Мяв-мяв, - на этот раз дважды согласился Барсик Петрович.
  Короче, нашатырный спирт, вытяжка из соевых бобов, антидепрессанты и прочие стимуляторы полетели в мусоросборник. Зато лейкопластырь, бинты и йодовый раствор Муркова вернулись в аптечку.
  
  ДОЗНАНИЕ
  Муркотенок напялил комбинезон (штаны, не снимая сапоги, рубашку, не снимая пилотку), застегнулся на все молнии. Затем накапал на хлеб йодовый раствор Муркова, проглотил, и почувствовал небывалый прилив энергии.
  Так, хватит бездельничать, пора продолжить работу.
  Кстати, на чем мы остановились вчера? Никаких признаков профессиональной деятельности не заметил ревизор Муркотенок. Распорядились насчет признаков товарищи телохранители Мурзик Матвеевич и Барсик Петрович. Разбитая посуда и недожеванная пища в мусоросборник. Там же пережеванная пища и некоторые документы, которые использовались по назначению.
  Благодарю за службу, запоздало подумал ревизор Муркотенок. Но это никак не решило основную проблему с работой. Можно отметить в приказе товарищей телохранителей Мурзика Матвеевича и Барсика Петровича. Но, кажется, первого дня и второго дня нечто подобное отмечал ревизор Муркотенок. Что никак не решило основную проблему с работой.
  - Ладно, сдаюсь, - немного теплее, ревизор третьего класса проявил изрядный профессионализм и позвонил в колокольчик.
  Какого черта здесь колокольчик? Подобная мысль даже не пришла в мохнатую голову товарища ревизора. Правильно рассчитал Мурзик Матвеевич трюк с колокольчиком:
  - Нормальная реакция после здорового сна это позвонить в колокольчик. На армейской службе офицеры обожают звонить в колокольчик. Даже генерал Мурков после здорового сна звонил в колокольчик, как настоящий службист. Ну, и как бывший службист, будет и очень будет звонить наш патрон в колокольчик.
  Собственно сам звонок, скрип двери, улыбающаяся физиономия Барсика Петровича:
  - К нам посетитель.
  Почесал затылок ревизор Муркотенок (до чего же привязчивый жест):
  - Вводите по одному.
  Щелкнул каблуками Барсик Петрович. А как же иначе. Телохранитель высокого класса знает свои обязанности. Он никогда не вводит одновременно двоих или более посетителей в кабинет государственного лица. Вводятся только по одному посетители. Но если государственное лицо забыло, что вводятся по одному посетители, не грех такое дело обговорить в приватной беседе. Благо патрон ничего не забыл. Чувствуется тяжелая лапа Матвеевича:
  - Уложил праздничных офицеров по рангу, сам спать не ложишься. Товарищи офицеры дозрели, они готовы выслушать от тебя правду. Ну и кое-какие полезные инструкции, которые пригодятся в будущей жизни. Например, инструкции, как принимать посетителей.
  Распахнул двери Барсик Петрович. Не так чтобы во всю ширину, но достаточно, чтобы пропустить одного посетителя. При чем не самого габаритного посетителя. Или точнее, такого посетителя, который уступает по габаритам мурсианину средней комплекции (боец Муркотенок), а тем более крупному мурсианину (Барсик Петрович).
  - Подождите, патрон, сейчас посетителя обыскивают.
  Встопорщил усы Муркотенок. Снова чувствуется тяжелая лапа Матвеевича. Весьма ответственно относится Мурзик Матвеевич к служебным обязанностям. Иногда слишком ответственно. Стакан не выкушает, сигарету не выкурит. Мол, извини, служба.
  А совсем недавно не было службы. То есть не являлся Мурзик Матвеевич первым телохранителем ответственного лица, типа ревизор третьего класса. Обыкновенным военнослужащим являлся Мурзик Матвеевич. Стакан выкушает, при чем не один стакан. Сигарету выкурит, при чем не одну сигарету. Как же все изменилось за несколько суток. Вот что значит ответственная государственная служба.
  - Чисто, - немного приглушенный дверью рапорт Матвеевича.
  - Вводите, - щелкнул каблуками Барсик Петрович.
  Гражданские службы гадость,
  А так же отстойный мрак.
  Вселенную испоганили
  И насадили бардак.
  Они с бардаком в дружбе,
  Иначе бабло не срубить.
  А нам бардака не нужно,
  Но только достойная жизнь.
  Кто грудью ломил на снаряды,
  Кто пули зубами хватал.
  Тому только истина в радость
  И правды суровый оскал.
  Еще секундная заминка, и в образовавшуюся щель протиснулась миниатюрная девушка в роговых очках. Ой, угадали. Та самая девушка, очень похожая на учительницу младших классов.
  - Черная Радуга, - едва не задохнулся ревизор Муркотенок.
  
  НА ТУ ЖЕ ТЕМУ
  - Продолжим прерванный разговор, - опустила невинные глазки Черная Радуга.
  Какой еще разговор? Почему разговор? Зачем разговор? Несколько десятков таких и им подобных вопросов пронеслось в голове Муркотенка. Память услужливо подсказала, что перед ревизором третьего класса стоит координатор очень высокого уровня. Возможно, старший координатор. Возможно, координатор-оперативник, координатор-дознаватель или секретный агент (взгляд на потолок) из сливок секретной службы.
  Истинный статус координатора Черная Радуга память отказалась подсказывать. Тем более никаких подсказок про разговор, подлежащий на данный момент продолжению.
  - О, йа, гмы, - напустил на себя таинственный вид Муркотенок.
  - Тогда удалите своего цербера, - хмыкнула Черная Радуга, после чего сделала несколько скользящих шажков в сторону ревизора третьего класса.
  Очень сильный противник, оценил скользящую грацию ревизор Муркотенок. То есть оценил скользящую грацию ни как государственный служащий, но как профессиональный боец. Хорошо сконцентрировалась, до предела напряжена координатор Черная Радуга. В любой момент она может выстрелить и нанести неожиданный удар в смертельно опасную точку.
  Барсик Петрович попробовал приспособиться к телодвижениям странного посетителя:
  - Ближе четырех шагов не подходить к ревизору третьего класса.
  Барсик Петрович просчитал, что осталось не более двух шагов до критической отметки и потянулся за парализующим интегратором. Простой расчет, пока посетитель дойдет до критической отметки, Барсик Петрович успеет выхватить парализующий интегратор и произвести прицельный выстрел. Ни миллисекундой позже, ни на миллисекунду раньше.
  - Спокойствие, - Муркотенок сделал отмашку.
  Координатор Черная Радуга так и не дошла до критической отметки, Барсик Петрович так и не выхватил парализующий интегратор. Можно сказать, небольшой инцидент исчерпался в самом зародыше.
  Очень опытный координатор Черная Радуга, почти восхитился ревизор Муркотенок. Не абы как, но с определенной целью здесь продемонстрировали игру в кошки-мышки. Интересно, как часто демонстрируется подобная игра ревизорам? Интересно, демонстрировалась ли подобная игра в предыдущие дни?
  Опять и опять почесал репу ревизор Муркотенок. Есть над чем подумать ближайшие три секунды. Так что берем паузу на три секунды, и думаем.
  Во-первых, координатор Черная Радуга очень хорошо знает координатора Муркотенка.
  Во-вторых, координатор Муркотенок никогда не встречался с координатором Черная Радуга, или если встречался, то исключительно на великосветских приемах или во время работы тренажером в Координаторском центре.
  В-третьих, так или иначе координатор Муркотенок знает координатора Черная Радуга. Но по большому счету, это не проблема и не вопрос. Два предыдущих дня на искусственной планете Мурковка слишком нарочито выпали из памяти координатора Муркотенка. В отчетные дни вполне могло состояться знакомство с координатором Черная Радуга.
  В-четвертых, почему отказала дурацкая память?
  На последний вопрос не успел ответить ревизор Муркотенок. Ибо координатор Черная Радуга расстегнула поперечную молнию комбинезона и показала кусочек полосатых трусов:
  - Припоминаешь, любимый, почему на мне твоя форма?
  
  ТРАХТИ-БИДОХТИ
  Съежился, скуксился ревизор третьего класса. В воздухе запахло неприятностями. При чем весьма солидными неприятностями. Очень сильной энергетикой обладает некая учительница младших классов или координатор Черная Радуга. Но не совсем дебил Муркотенок.
  Следующий вопрос. Почему каждый раз приходится доказывать разницу между тупым котом и мурсианской породой? Никто не верит, что не совсем дебил Муркотенок. Даже Че Бэ Иванович, лучший друг и соратник всех времен и народов, не искушается в вере. Не говорю про одну лапочку, имя которой железная дева Крысятка.
  Нет, окружающие товарищи согласны, насколько крутой боец Муркотенок. Но они же согласны в прогрессирующей и разлагающей тупости вышеозначенного товарища. Вроде как крутизна подстегивает тупость, а тупость подстегивает крутизну. Редкие вспышки ума только вредят бойцу Муркотенку.
  - Все в порядке, - ревизор третьего класса скосил взгляд на телохранителя Петровича, - Товарищ телохранитель, пожалуйста, подежурьте у дверей и не вмешивайтесь в конфиденциальную беседу двух высокопоставленных товарищей.
  - Это не по Уставу, - проворчал Барсик Петрович.
  - Я настаиваю, - не принял возражение ревизор Муркотенок.
  Барсик Петрович ретировался:
  - Мяв. Каждый день одно и то же. Товарищ телохранитель, прошу нарушить Устав.
  Барсик Петрович прикрыл и подпер спиной двери:
  - Мурсианин мурсианину глаз не выцарапает, но с мурсианами так трудно работать.
  Что немного позабавило, но в то же время удовлетворило ревизора третьего класса по имени Муркотенок. Вроде бы лишние глаза, уши и руки остались в комнате. Но с другой стороны лишние глаза, уши и руки не так откровенно мозолят твои собственные глаза и не мешают сосредоточиться на весьма занимательных мыслях.
  В-пятых, чего-то недоговаривает координатор Черная Радуга. Ее скабрезные намеки скорее всего фарс, чем реальная действительность. Не настолько слетел с катушек ревизор Муркотенок, чтобы в отключенном состоянии заигрывать с незнакомой девушкой.
  Хотя с другой стороны, за прошедший период могли познакомиться два товарища по оружию. Повод есть для знакомства. Обладает уникальными бойцовскими качествами представитель мурсианской цивилизации. Но и не сопливая дурочка координатор Черная Радуга.
  Могли познакомиться или нет, очень коварный вопрос. Ревизор Муркотенок не волочится за юбками. Почти никаких шансов, что после обильной выпивки переменился все тот же товарищ. Тем более ревизорские регалии обязывают. Как говорится в Уставе, пить ревизору можно, а волочиться нельзя.
  В-шестых, что означает 'волочиться нельзя'?
  Ответ на поверхности. Если ревизор волочится за юбками, его отстраняют от службы. Каждая юбка может прийти из стана врага, как наживка, как подкуп. Следовательно, слабый на определенные органы ревизор заполучил все шансы провести неправильную ревизию. Враг торжествует, координаторское сообщество в попе.
  Хотя по логике, координатор Черная Радуга из наших ребят, то есть соратник координатора Муркотенка. Зачем координатору Черная Радуга представлять интересы врага? Никакого резона координатору Черная Радуга переметнуться во вражеский лагерь или с преступным умыслом соблазнять ревизора третьего класса.
  Хорошая идея, подумал в который раз Муркотенок. А не расспросить ли нам товарища Петровича? Барсик Петрович не пьет. Барсик Петрович всегда на посту. Барсик Петрович ведет круглосуточное наблюдение. Если когда и где сдурил ревизор третьего класса, это обязательно заметит товарищ Петрович. Нормальная работа. Нормальные обязанности по службе.
  Муркотенок слегка приоткрыл рот:
  - Гмы...
  Но передумал. Нет, не время общаться с собственным подчиненным. Чуть позже настанет время, когда спровадим координатора Черная Радуга. Пока не время. Превентивный разговор способен испортить ревизорское расследование Муркотенка.
  А что за ревизорское расследование, черт подери? Ну, как вам ответить. Всеми клеточками собственного тела чувствует 'тупой кот', здесь зарыта какая-та бяка.
  
  ВРОДЕ ДОЖДЬ СОБИРАЕТСЯ
  - Извините, простите, товарищ координатор, - сказал Муркотенок, - Я очень уважаю ваше социальное положение и ваш статус непримиримого борца за уравновешенную вселенную. Но согласитесь, что и мое положение имеет определенный статус, с которым придется считаться.
  Выпучила глаза Черная Радуга:
  - Что-что вы сказали?
  Ого, подумал все тот же товарищ с планеты Мурс, то есть ревизор Муркотенок. Хорошо получается. Даже чертовски хорошо получается. Подобную бестолковщину мог завернуть только 'тупой кот', облаченный государственной властью.
  - Ничего страшного, товарищ координатор, - самое время добавить новый заряд бестолковщины, - Государственные службы координаторского сообщества действуют по Уставу и соблюдают законность. Все факты обязательно будут рассмотрены, все нарекания выявлены.
  Эффектная пауза, во время которой сумел подмигнуть Муркотенок:
  - Ну, что это я говорю, тон такой официальный. Невозможно в отведенные для ревизии сроки выявить все нарушения. Но не отчаивайтесь, товарищ координатор, основные нарушения от нас не уйдут. И спасибо за помощь.
  Следующая эффектная пауза. Пользы от нее никакой. Информация не просачивается в мозг Муркотенка. Блокада. Практически двое суток превратились в черное пятно. Двое суток чем-то занимался, с кем-то встречался, принимал какие-то решения ревизор Муркотенок. При чем ответственные, можно сказать, судьбоносные решения. Иначе каким боком пришла сюда Черная Радуга.
  Правильная мысль. Профессиональная мысль. Не приходит к товарищу ревизору третьего класса товарищ координатор высокого уровня, чтобы выпить чашечку кофе и поболтать о кошечках и собачках. К товарищу ревизору третьего класса никто просто так не приходит. Можно напороться. Можно обжечься. Ну и заодно получить репутацию стукача. Ты зачем пришел к ревизору третьего класса? Ясен хрен. От стука сотрясаются общественные устои, топор приготовился рубить невинные головы.
  Пора упростить тактику, подумал все тот же ревизор Муркотенок. Скорее всего, координатор Черная Радуга не купится на прямой контакт, если ее туда не направить. А если ее туда не направить, то утро третьего дня имеет приличные шансы превратиться в утро четвертого дня, а утро четвертого дня в утро пятого дня, и так далее, пока не сопьется и не слетит с катушек ревизор Муркотенок.
  Ладно, упрощаем тактику.
  - Я рассмотрел ваше предложение, - загадочная улыбка во весь рот, - Есть вопросы.
  Координатор Черная Радуга дернулась как от удара, но быстро овладела собой:
  - Какие такие вопросы? Мы, кажется, договорились в последний раз, пупсик. Четыре с половиной процента слишком большая сумма, чтобы чего увеличивать.
  Загадочная улыбка товарища ревизора стала еще загадочнее:
  - А кто предлагает чего увеличивать? Никто ничего не предлагает, моя цыпочка. Четыре с половиной процента так и остаются четыре с половиной процента. Другое дело вопросы.
  Пошло серыми полосками лицо учительницы младших классов, на левой щеке появились перья:
  - Ты что-то темнишь, пупсик. За вчерашней приватной беседой была достигнута договоренность между двумя договаривающимися сторонами. Одна сторона, представленная координатором Черная Радуга, предложила определенный договор другой стороне, представленной координатором Муркотенком. Сегодня я ратифицировала договор по банковским правилам, чтобы закрепить наши взаимовыгодные отношения. И снова вопросы?
  Состроил придурковатую мордочку Муркотенок:
  - Во время вчерашней беседы я был немного не в форме и отошел от Устава. Как вы догадываетесь, товарищ координатор, любые санкционированные действия внутри координаторского сообщества определяют Устав. Никто не намекает на ваши несанкционированные действия, они стопроцентная законность, они правильные. Но на другой стороне баррикады Устав. Возможно, устаревший Устав. Возможно, необходимо внести изменения в основной документ координаторского сообщества. Но покуда Устав существует, всегда возникнут вопросы.
  Дальше прикрыл глаза и промурлыкал какую-то хрень Муркотенок.
  Дурацкая песня:
  Если подчиняться,
  То мохнатой маме.
  И не очень маяться
  Прочими делами.
  Мамочка хорошая,
  Мамочка без фальши.
  Долбаков непрошенных
  Прогони подальше.
  Припев:
  Надоели командиры,
  И черные дыры.
  Продолжение песни:
  Кто не любит маму,
  Тот себя не любит.
  Вокруг сплошные ямы,
  Суета и грубость.
  Мамочка родная
  И очень симпатичная.
  Дрянь и негодяев
  Научи приличиям.
  Припев:
  Надоели комиссары
  И пустая тара.
  Окончание песни:
  Родственные чувства -
  Удачная примочка.
  Нам без мамы грустно
  Очень, очень, очень.
  Мамочка улыбчивая,
  Такие вот перегибы,
  Хочется напиться
  Без твоей улыбки.
  Припев:
  Надоели ретрограды
  И прочие гады.
  А тем временем скромная учительница младших классов потеряла человеческий облик и почти превратилась в большую хищную птицу.
  
  БАРСИК ПЕТРОВИЧ
  Опять начинается, подумал Петрович. Ну, и попали мы с Мурзиком в идиотское положение. Прошлая служба в координаторском сообществе ничему не научила двух заматеревших профессионалов. Ну да, нам рутина не нравится. Муркотенок очень крутой парнишка. С ним получается страшно. С ним получается опасно. Вот чего-чего, скуки с ним не видать. Никогда не скучает боец Муркотенок.
  - Не бери в голову, - так говорит Мурзик.
  Отвратительный штамп в стиле Матвеевича. Типа, есть высокооплачиваемая работа. После работы упьемся, повеселимся, девок потискаем. Можно наших мурсианских прелестниц, а можно какую-нибудь кралю из далекой галактики. Никогда не тискал Барсик Петрович какую-нибудь кралю из далекой галактики. Что в свою очередь вызвало гомерический хохот со стороны товарища Мурзика.
  - Ты же телохранитель, - опять говорит Мурзик, - Твоя прямая обязанность тискать и щупать девок, попадающих под подозрение. А какие девки попадают под подозрение? Знамо, какие девки попадают под подозрение. В первую очередь девки из далекой галактики.
  Ну, что еще добавить по существу. Веселый парень Мурзик Матвеевич, но основную идею выразил правильно. Охраняемый объект или товарищ ревизор третьего класса работает над очень сложной интеллектуальной проблемой. К охраняемому объекту приходят странные посетители, которые настолько странные посетители, что дрожь пробирает до самых костей, и очень трудно не применить оружие.
  Конкретный пример, посетитель Черная Радуга. Очень большой начальник, но стопроцентная девка из далекой галактики. Наметанный глаз Петровича обнаружил как минимум восемнадцать признаков мутации, тщательно скрываемых под личиной учительницы младших классов.
  Зачем скрывает свои признаки посетитель Черная Радуга? Личина учительницы младших классов вряд ли ее основная личина. Скорее всего, копия или подделка под существующую реальность.
  Впрочем, в Координаторском центре не запрещаются подобные фокусы. Исходя из последней установки на очеловечивание координаторского сообщества, многие известные координаторы так или иначе подделались под земных человечков. Только мурсиане сохранили традиции. Наплевать, что закончилась мурсианская эпоха в координаторском движении. Наплевать, что на гребне популярности слабые человечки. В любой момент закончится человеческая эпоха, и мурсианская эпоха вернется обратно.
  Не нравится посетитель Черная Радуга. Примерно такой диагноз поставил Барсик Петрович в первый день пребывания на искусственной планете Мурковка. Не без причины, черт подери. Пришла в первый раз посетитель Черная Радуга, о чем-то долго шепталась с охраняемым объектом или товарищем ревизором третьего класса. После чего вырубился охраняемый объект, ушла посетитель Черная Радуга.
  На следующее утро очень схожая картина в охраняемой резиденции. Еще дольше шепталась посетитель Черная Радуга с охраняемым объектом. Слова расслышать не удалось. Искусственный передатчик, вставленный в одну из звездочек на пилотке товарища ревизора передал только странные скрипы, очень похожие на зашифрованный код. В конце приема привычно вырубился охраняемый объект, ушла посетитель Черная Радуга.
  Вроде всяк хорошо. Здоровье товарища ревизора железное. Датчики определили алкогольный синдром, что называется синдром с бодуна. Мало ли за чем пришла и зачем ушла посетитель Черная Радуга. Мало ли как надрались до поросячьего визга высокопоставленные координаторы. Эти ребятишки настолько отличаются от обычных профессионалов, что способны нажраться, не привлекая внимание.
  Ну, пришла и ушла посетитель Черная Радуга. Первый раз пришла, первый раз ушла. Второй раз пришла, второй раз ушла. Третий раз пришла...
  Стоп. Заволновался Барсик Петрович. Ревизор третьего класса со своими телохранителями базируется на искусственной планете Мурковка отнюдь не для дружеской попойки. Следовательно, делаем выводы. Что-то зачастила сюда посетитель Черная радуга. Ой, не спроста зачастила сюда посетитель Черная Радуга. И не абы как зачастила, но творится что-то с ней нехорошее. В одночасье пропала личина учительницы младших классов и началась трансформация в большую черную птицу.
  - Мяв! - зарычал Барсик Петрович, бросаясь грудью на трансформировавшееся чудовище.
  Что-то мелькнуло среди хищных когтей координатора Черная Радуга. Двойной разряд (не менее десяти киловольт) размазал по стене Петровича и вырубил Муркотенка.
  
  ОТ АВТОРА
  Многое меняется, многое остается. Грех завидовать ближнему своему самой черной или чернушной завистью. Работай, раболепствуй и зарабатывай. Какого черта завидовать? Ты не чернушник, ты не завистник. Все мы одного человечества дети. Даже отечества одного, даже строя. Вчера коммунистические дети, сегодня демократические дети. И ничего не изменилось внутри, при столь разительной перемене снаружи.
  Ах, простите, мы называемся демократами, чтобы не догадались враги, демократии нет. Демократия свободы и равенства всего лишь покрышка для общества немногих буржуев и олигархов. Деньги, деньги, в который раз деньги. Но вы не думайте, я не завидую. Упаси меня несуществующий боже, впасть в состояние зависти. Я ненавижу чертовы деньги.
  Вот высказался, и на душе потеплело. Пускай завидуют другие товарищи. Пускай пускают слюну на своих разожравшихся демократов и пытаются присосаться к мешкам, в которых бряцают деньги. Это один из вариантов воцерковления и возрождения нашей России. Если у нас будет денег до дури, не миллиарды, не триллионы, но много больше зелененьких, то обязательно возродится Россия, и всей толпой зарулит в церковь.
  - Не верю, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Невозможно перевести национальную идею на деньги.
  - Почему невозможно? - не согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - На русской земле всяк возможно. Тем более что Александр Мартовский так и не выдвинул никакой национальной идеи. Его рассказки про равновесие вселенной есть абсурд, совершенно неприемлемый для нашей России.
  - Ну, равновесие точно абсурд, - согласился Владимир Александрович Мартовский, - Но и деньги не катят. Впрочем, потерпите, товарищи. В жизни случается всякое. Взяли некую пакость, прижали, добили. Пакость исчезла. Раньше гадкая жизнь, смертельная и сволочная. Теперь не совсем. Какие-то перемены, какие-то перевалы, есть надежды, есть шанс, есть удача из маленьких самых, но есть. Погибель одной пакости многое освободила, вывернула наизнанку, вытряхнула из отстойников. Прочь зловоние, к дьяволу цепи, чернуха с порнухой не из нашей команды.
  Не спорю. Отрицательный фактор закрыли, пакость ушла. Спасены тысячи и еще тысячи человеческих единиц. Высвободилась масса непредсказуемой энергии. Почему бы не насладиться высвободившейся энергией? Но никто не наслаждается, черт подери. Что-то не так на русской земле. Пакость не погибает, ибо бессмертная величина во времени и пространстве. Она же не изгоняется оттуда, где есть деньги
  Не ругайся матерно
  На шестидесятые.
  Пусть желудок вырвало,
  Их разрекламировали.
  Дело это пошлое,
  Но немного грошевое.
  А шестидесятники
  На гроши стервятники.
  Кто за грош удавится,
  Со вселенной справится.
  Кто удавку вышвырнет,
  Записали в лишние.
  Неужели придется отказаться от борьбы за обновленную и процветающую Россию? Неужели, как всегда, окажется прав Владимир Александрович, и национальная идея у нас не больше, чем деньги?
  
  ПОЛИТИКА
  Что же такое происходит вокруг? Что за ерунда распустилась на ровном месте? Вроде бы существовала самая обыкновенная вселенная. Каши не просила, пиво не требовала, просто существовала вселенная. А внутри этой самой вселенной существовала одна неприметная девушка, очень похожая на учительницу младших классов.
  Простите, товарищ девушка. Подвиньтесь, товарищ девушка. Никак невозможно существовать внутри этой самой вселенной, чтобы тебя никто не приметил. Учительница младших классов вроде бы неприметная личность, если ведет младшие классы. Ну, ведет она ведет младшие классы. И кому интересно?
  Поправила роговые очки двойной агент Черная Радуга. До чего же моя доля горькая! До чего же справедливость несправедливая! Образ учительницы младших классов импонирует духовному облику двойного агента Черная Радуга. Учительской премудрости товарищ не наученная. Да и малышню всякую, которая из младших классов, готова порвать на кусочки.
  Сколько раз повторять, всего лишь образ такой. По образу и подобию учительницы младших классов выглядит невинной девушкой двойной агент Черная Радуга. И это хороший признак. В душе не просто невинная, но очень и очень невинная девушка двойной агент Черная Радуга. При чем в какой-то мере ранимая девушка.
  И каждая сволочь стремится воспользоваться той самой ранимостью.
  Если бы каждая сволочь пыталась воспользоваться невинностью товарища девушка, тогда бы не возмущалась и не свирепела двойной агент Черная Радуга. В современной вселенной невинность есть бросовый товар. Любая сегодняшняя стервоза в прошлом невинная девушка. То есть была когда-то невинная девушка, затем ее превратили в виноватую девушку, затем готовая стерва.
  Нет, так не бывает. Силы пока что неравные. Если уберегла невинность двойной агент Черная Радуга, то уберечь душевное спокойствие никак не получится. Ибо душевное спокойствие на данный момент никак не зависит от личных усилий двойного агента черная Радуга.
  А отчего зависит душевное спокойствие, опять-таки черт? Есть определенные факторы, влияющие на подобную бяку. Например, душевное спокойствие учительницы младших классов зависит от кучки маленьких гадиков, что своими гадостями изводят учительницу младших классов.
  Выглядит так. Пришла учительница младших классов в любимый класс. Разложила учебники, разложила технические пособия (яблоко, помидор, бутерброд). Источается эманация любви. Типа, здравствуйте, дети, вас любит учительница младших классов. Сейчас мы попробуем научиться чему-то хорошему, чему-то полезному. Но сначала проверим уроки.
  Пришли дети. На лицах печать вырождения. Никто не желает учиться чему-то хорошему, чему-то полезному. А нам нужна учительница младших классов. Что за дурацкий вопрос? Конечно, нужна. Эта самая учительница младших классов есть неотъемлемая часть учебного процесса, вроде как малопроизводительный компьютер, доска или парта.
  Здравствуйте, товарищи дети. Да, катись ты, очкастая уродина. Будешь приставать, натянем бутерброд на голову, извозюкаем помидором очки, а яблоко...
  Ой, сколько занимательных вариантов получается с яблоком. Можно скушать яблоко, но можно и не кушать яблоко. Лучше не кушать яблоко. От скушанного яблока мало пользы, какие-то витамины. Зато нескушанное яблоко можно засунуть в одно интересное место.
  Вот же суки, тля, выругалась Черная Радуга. Очень неверный подход к существующей проблеме. Это же дети! Маленькие вырожденцы, маленькие уроды, но все6 равно дети. Наше, так называемое, светлое будущее. Ну, то самое будущее, которое почему-то всегда начинается с младших классов.
  Кто это сказал, в младших классах не дети, а настоящие пупсики? Стопудовый придурок сказал, которого не долбали и не гнобили в младших классах. И которому не засовывали яблоко в одно интересное место.
  То же мне пупсики, успокоилась Черная Радуга. Автомат с полным боекомплектом наилучшее средство против таких пупсиков. Ах, не все дети издеваются над учительницей младших классов. Теоретически существуют дети, влюбленные в учительницу младших классов. Подобные дети всегда готовят уроки по полной программе, и дополнительные уроки сверх полной программы. И еще остаются после уроков, чтобы помочь своей драгоценной учительнице.
  Впрочем, подобных детей никогда не встречала двойной агент Черная Радуга. Теоретически встретить могла, но на практике обломилась столь обалденная встреча. Тогда последний, не самый гнусный вопрос, а кого встречала двойной агент Черная Радуга?
  Никаких возможностей объявить весь список. Много кого встречала координатор Черная Радуга. Координаторы Муркотенок и Че Бэ Иванович, скитальцы Иван Непомнящий и младший Бетонщиков, кое-кто из Команды придурков стоит в этом списке. Места меняются, перетасовываются. Но главное место остается всегда неизменным, и это место принадлежит самой одиозной фигуре нашей вселенной.
  
  ЖЕСТКАЯ ПОЛИТИКА
  Известная предатель Зайчик из клана Зайчиков усилиями всевозможных политических структур превратилась в Венеру Мариенбургскую, самого жестокого политика нашей вселенной.
  Спорить с Венерой Мариенбургской бесполезно. Ругаться с Венерой Мариенбургской не имеет смысла. Воевать против Венеры Мариенбургской себе дороже. По крайней мере, любая военная компания против Венеры Мариенбургской проваливается с треском уже на начальном этапе. Захотелось повоевать, иди заказывай гробик.
  Короче, вызвала Венера Мариенбургская двойного агента Черная Радуга:
  - Здравствуйте, товарищ агент.
  Стандартное приветствие:
  - Здравствуйте, товарищ начальник.
  Стандартная процедура:
  - Ваше послужное досье, товарищ агент, находится в наших руках. Мы знаем о вас практически все, даже такие подробности, о которых вы не догадываетесь и сами не знаете.
  Стандартный ответ:
  - Рада стараться, товарищ начальник.
  Вроде бы можно поставить точку, разойтись к обоюдному удовольствию и получить очередное задание через стандартный компьютер. Не горит и не балдеет двойной агент Черная Радуга от встречи с высоким начальством. Тем более, если высокое начальство Венера Мариенбургская, самый жестокий политик нашей вселенной.
  Ан, не повезло. Венера Мариенбургская не какой-нибудь ретроград с прогрессирующим комплексом неполноценности. Венера Мариенбургская любит побеседовать с подчиненными с глазу на глаз, а не через недремлющее око компьютера.
  - Вы сегодня прекрасно выглядите, товарищ агент.
  - Специальная подготовка, товарищ начальник.
  - Доложитесь в деталях.
  - Один из принципов двойной агентуры, никогда не показывать истинное лицо, никогда не открывать истинные чувства, недоговаривать правду.
  Хороший принцип, черт подери. Следуя данному принципу, двойной агент Черная Радуга навесила на истинное лицо личину учительницы младших классов. По тем же соображениям двойной агент Черная Радуга навесила на истинные чувства поддельные чувства учительницы младших классов. Про недоговоренную правду можно не продолжать. Кто знает, какая договоренная, а какая недоговоренная правда.
  Хотя существует предположение, Венера Мариенбургская все знает:
  - Мне нравится ваше отношение к работе, товарищ агент.
  Это не похвала, но констатация факта. Ответ стандартный из предыдущего набора:
  - Рада стараться, товарищ начальник.
  Так можно обмениваться любезностями и расшаркиваться с вышестоящим начальством целую вечность. При чем без какого-либо ущерба для здоровья товарища Черная Радуга. Но Венера Мариенбургская недаром получила клеймо самого жесткого политика нашей вселенной. Венера Мариенбургская абы как не расшаркивается и не обменивается словами. Всегда, везде, при любых обстоятельствах она занимается политикой, которая есть самая жесткая политика нашей вселенной.
  Только факты. Скиталец Иван Непомнящий уступил первенство в антикоординаторской коалиции ни кому-нибудь, но товарищу Зайчику из клана Зайчиков, то есть Венере Мариенбургской. Предшественник Цукер признал своим правопреемником ни кого-нибудь, но товарища Зайчика из клана Зайчиков, то есть Венеру Мариенбургскую. Братство чистильщиков с планеты Бегунок отказалось вести переговоры с кем-либо в Координаторском центре, кроме одного единственного представителя координаторского движения. И это снова Венера Мариенбургская, или предательский Зайчик из клана Зайчиков.
  Очень странная ситуация. Координаторское сообщество вроде как подчиняется Координаторскому центру. Координаторским центром вроде как руководит выборное лицо. Венера Мариенбургская иногда участвует в выборах на первую должность, иногда не участвует. Но в любом варианте ей подчиняется выборное лицо, Координаторский центр и координаторское сообщество.
  Раскладка непонятная
  Спустилась из-за тучи.
  Нами тут командуют
  Не лучшие из лучших.
  Зачем они командуют
  Вопрос иного уровня.
  Но никого не радует
  Подобное придурство.
  Ну, и какие мы сделали выводы? Да никаких опять выводов. По долгу службы двойной агент Черная Радуга дважды, а то и трижды подчиняется Венере Мариенбургской.
  
  НЕПРИЯТНАЯ НОВОСТЬ
  Во-первых, координатор Черная Радуга подчиняется Венере Мариенбургской, как непосредственному начальнику по координаторскому движению. Ну, это обычная процедура. Не очень страшно, не очень больно.
  Координаторское движение охватывает многочисленные звездные системы, отдаленные галактики, и некоторые параллельные вселенные. Объектов более чем достаточно. Всегда найдется срочная работенка в отдаленной галактике или по ту сторону переходных порталов, чтобы спрятаться от непосредственного начальства.
  Простите, товарищ непосредственный начальник, тут меня загрузили по самые яйца. Если вам очень хочется произвести обратное действие, то есть разгрузить меня по самые яйца, пожалуйста, соберите подписи у таких-то товарищей. Далее следуют фамилии товарищей, в количестве сто сорок семь штук.
  Прослезилась Черная Радуга. Говорила мама, учись доченька. Говорил папа, учись местным специальностям, например, специальности учительница младших классов. Ты частично послушалась маму. Ты на сто процентов проигнорировала папу. И что теперь, твою мать, что теперь получилось?
  Во-вторых, скиталец Черная Радуга подчиняется Венере Мариенбургской, как непосредственному начальнику по антикоординаторскому движению. Кто-то выпендрился, что не существует непосредственных начальников в антикоординаторской коалиции. Ну, и пусть кто-то выпендрился. Может, не существует других непосредственных начальников, но существует Венера Мариенбургская.
  А это уже не смешно. Лучшие представители антикоординаторской коалиции (или товарищи скитальцы) весьма негативно относятся к централизованной власти. По той же самой причине скиталец Черная Радуга время от времени снимает погоны координаторского сообщества. Мол, вчера не очень жала подобная хрень, и выполнялись задачи координаторского сообщества. Сегодня погоны все равно, что пудовые гири на твоих хрупких плечах, и выполняется политика антикоординаторской коалиции.
  Нет, никакого предательства. Зайчик из клана Зайчиков, или Венера Мариенбургская, ввела двойную мораль. Разрешается уходить из координаторского движения, разрешается возвращаться в координаторское движение. Разрешается помогать скитальцам, разрешается гадить скитальцам. Лишь бы твои несанкционированные действия не повредили вселенной.
  В-третьих, двойной агент Черная Радуга подчиняется Венере Мариенбургской, как непосредственному начальнику по спецоперациям. Нет, это не тайная секта гипервселенских маньяков. Всего лишь спецоперации против прочих товарищей, действия которых направлены против вселенной.
  Никому не доверяет Венера Мариенбургская, кроме собственного супруга, имя VOVKA Бетонщиков. Собственному супругу доверяет Венера Мариенбургская, а больше никому. Координаторы находятся под подозрением. То же самое относится к антикоординаторской коалиции, то есть к скитальцам.
  Не спорит двойной агент Черная Радуга. Недоверие имеет глубоко затаившиеся причины. Самый жесткий политик нашей вселенной добьется куда больших успехов со своим недоверием, нежели распуская слюни и сопли.
  Но с другой стороны, почему так плохо распространяется недоверие на двойного агента Черная Радуга? Ничем выдающимся не отметилась Черная Радуга за отчетный период. Текущие задания за координаторов. Текущие задания за скитальцев. Так что, товарищ Мариенбургская, оставьте, пожалуйста, в покое товарища Черная Радуга.
  Никак не реагирует товарищ Мариенбургская. Жесткий взгляд раскосых заячьих глазок. Подстриженные ушки встали торчком. Слова, словно гвозди, вбиваются в голову:
  - Вас ожидает ответственная работа, товарищ агент.
  Дальше никаких комментариев:
  - Слушаюсь, товарищ начальник.
  Или все-таки появилась надежда на комментарии:
  - Вы не имеете права на ошибку.
  Ах, выглядит мило со стороны. Все имеют право на ошибку, все ошибаются, только не двойной агент Черная Радуга. Расписано по пунктам чего она имеет, а чего она не имеет ни при каких обстоятельствах. Например, не имеет права на ошибку двойной агент Черная Радуга.
  Как бы ответить в сложившейся ситуации? Слушаюсь и повинуюсь. Не самый лучший ответ, не самый правильный. Венера Мариенбургская тонкий ценитель армейского юмора, но только не в сложившейся ситуации. Хватит ерничать, товарищ Черная Радуга. Сконцентрируйтесь, товарищ Черная Радуга. Вам виднее, товарищ начальник. Но и так ответить нельзя. Значит, стандартная версия:
  - Так точно, товарищ начальник.
  И ускользающая мечта. Почему одна умная девушка так и не стала учительницей младших классов?
  
  ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНАЯ НОВОСТЬ
  Снимаются координаторские погоны. Прячутся координаторские погоны. В очередной раз Венера Мариенбургская выступила на стороне скитальцев. В очередной раз двойной агент Черная Радуга превратилась в скитальца Черная Радуга. И это сущий пустяк. Но к делу приставлено третье лицо. Вы, кажется, догадались, какое лицо? Это боец Муркотенок.
  - Тупой кот? - чуть ли не шепотом возмутилась Черная Радуга.
  - Разговорчики в строю, - все равно услышала шепот Венера Мариенбургская.
  Левый раскосый глазик товарища Зайчика вспыхнул недобрым огнем. Чем вспыхнул правый раскосый глазик, пока не понятно. Но правый раскосый глазик в любом варианте посмотрел в правую сторону, на бессменного охранника Венеры Мариенбургской, то есть на некую стерву по имени Лиска.
  Тошнота подступила к горлу. Перемигнулась или не перемигнулась Венера Мариенбургская со стервой по имени Лиска? Означенная стерва сохраняет спокойствие. Никаких эмоций, только расслабленность во всей ее стервозной фигурке. Пожалуйста, подходите, товарищи. Пожалуйста, нападайте товарищи. Перед вами самый обыкновенный боец, которого непонятно зачем допустили на встречу высокопоставленных товарищей.
  Убью стерву, подумала двойной агент Черная Радуга. Или не убью стерву? Только непреднамеренные эмоции, нужно с ними бороться. Никогда не приносили эмоции положительный результат в схватке с более сильным противником. А что опять же более сильный противник? Правильно, угадали. Не опирается Венера Мариенбургская на обыкновенных бойцов. Не опирается Венера Мариенбургская на бойцов среднего уровня. Только самые страшные стервы служат Венере Мариенбургской.
  Ладно, мы отошли от темы. Считаем, что психологическая атака удалась, и координатор Черная Радуга само внимание перед вышестоящим начальством.
  - Продолжайте, товарищ начальник, - не ругается, не удивляется, перешла к конструктивному диалогу Черная Радуга.
  - Только факты, - продолжает конструктивный диалог Венера Мариенбургская.
  Можно добавить, не самые секретные факты. После непредсказуемой атаки скитальца Оторва пострадало и ослабилось координаторское сообщество. Координаторский центр потерял основные мощности. Грядут реконструкция, перевооружение и прочая гадость. Координаторский центр пытается отыграться.
  Отыграется или не отыграется Координаторский центр, пока не вопрос. Запасы икорния есть положительная тенденция в играх координаторов. На данной платформе выдающийся прорыв скитальца Оторва всего лишь невоздержанность взбесившейся самки. Заметим, очень своевременная невоздержанность, которая подрубила жилы координаторскому сообществу в нужном месте и в нужное время.
  Так вот, если раскрутит икорнивые технологии координаторское сообщество, то впустую бесновалась скиталец Оторва. В икорнивой гонке координаторы имеют немало шансов прийти первыми. А это новый рассвет координаторского движения, и очень вредный виток для вселенной.
  - Разрешите вопрос, - товарищу двойному агенту надоели не самые секретные факты.
  - Разрешаю вопрос, - не стала спорить Венера Мариенбургская.
  И тут проявила несколько странный дипломатический талант двойной агент Черная Радуга:
  - Все понятно, товарищ начальник, но при чем здесь боец Муркотенок?
  Хорошенькие девушки
  Влюбляются за денежки.
  Зачем они влюбляются,
  Так вроде полагается.
  Любовь всегда хорошая,
  Не надо строить рожицы.
  И яростно плеваться,
  И корчить злую цацу.
  Поцеловали в темечко,
  Готовь скорее денежки.
  Поцеловали ниже,
  Расценки сразу выросли.
  А если не мараться,
  Совсем не целоваться.
  Товар у нас достойный.
  Оплачено, и пользуйся.
  Кажется, впервые за последнюю сотню лет перестала косить глазками Венера Мариенбургская.
  
  СЕСТРА И БРАТ
  В первый момент лейтенант Звездочка проявила самые настоящие неуставные отношения, обняв большую голову своего непутевого братца и прижав ее к нежной девичьей груди. Так они и простояли обнявшись. Лейтенант Звездочка во весь рост. Малыш Дурк с дрожащими коленками. Таким образом, большая голова малыша прекрасно себя чувствовала на нежной девичьей груди товарища лейтенанта.
  Затем малыш Дурк открыл ротик:
  - И как она?
  Лучше бы малыш Дурк не открывал ротик. Воистину вам говорю, при определенных обстоятельствах ротик не открывается, но закрывается. Именно такие обстоятельства присутствовали в нынешнем случае. К любимому брату пришла любящая сестра. Любимый брат находится не в лучшей спортивной форме. Никаких вопросов, любящая сестра займется спортивной формой и поставит любимого брата на ноги. То есть так его поставит на ноги, чтобы стоял во весь рост любимый брат, и не дрожали коленки.
  А тут такая ерунда, что оттолкнула малыша Дурка лейтенант Звездочка:
  - Кто она?
  Следовало протрезвевшему малышу состроить умильные глазки и замять идиотский базар. Мало ли что вылетело в окружающую среду, когда малыш открыл ротик. Вы чего-нибудь слышали? Нет, не слышали. Ах, чего-нибудь слышала лейтенант Звездочка. Дело поправимое, легко прикинуться, что ничего не слышала лейтенант Звездочка. То есть еще остается возможность перевести разговор на кошечек и собачек. Любящая сестра так или иначе простит любимого брата.
  Опять ничего не получается. По единственной причине, что является гоблином малыш Дурк. А что опять же гоблины? Ежу понятно, что это за странные существа. Получеловек, полуробот, совершенно иной набор человеческих и нечеловеческих эмоций:
  - Я хотел спросить про Викторию.
  Е-мое, эта длинноногая сучка уже стала Викторией. С каких это пор она стала Викторией? По версии Венеры Мариенбургской, сие не более, чем подопытный материал. Использовали материал, затем выбросили. Не находится среди почитателей Венеры Мариенбургской лейтенант Звездочка, но во всех отношениях подход правильный. Впереди много работы, нечего зацикливаться на мелочах, то есть на отработанном материале.
  Нет, братец еще не протрезвел. По глазам видно, в ненормальном состоянии находится младший лейтенант Дурк. Мозги у товарища лейтенанта пока что не в том месте, где могут достойно функционировать мозги. А очень надо, чтобы были мозги в том месте.
  Размахнулась от души лейтенант Звездочка и влепила пощечину малышу Дурку:
  - Нет никакой Виктории. Есть объект под кодовым названием Вика-ноги.
  Не моргнув глазом, проглотил пощечину малыш гоблин:
  - Номер два за последние сутки.
  Что опять не понравилось суровому лейтенанту, то есть нареченной сестренке малыша гоблина:
  - Объяснитесь, товарищ младший лейтенант.
  Вот это Устав. Стопроцентный Устав без сучка, без задоринки. Вроде бы по Уставу не имеет права товарищ лейтенант вторгаться в личную жизнь товарища младшего лейтенанта. Но непосредственный начальник или старший по группе имеет право на объяснения.
  - Второй раз получаю по морде, - захныкал малыш Дурк.
  Опять зря. Хорошо, что встретились бравые офицеры без личных свидетелей. А так что получается? Народный герой, отмеченный самой Венерой Мариенбургской, пускает слюни и сопли. Не может народный герой пускать слюни и сопли. Не может, вот и весь сказ. Венера Мариенбургская не отмечает всяких придурков, только народных героев она отмечает собственной милостью. Малыш Дурк попал в милость к Венере Мариенбургской. Теперь он народный герой. Ничего не имеет против лейтенант Звездочка, пускай остается народным героем малыш гоблин.
  - Такому развратнику ежеминутно следует бить морду.
  Поморщился, но не спустил преданных глаз малыш Дурк с обожаемой сестренки, то есть с милого личика обожаемой Звездочки.
  - Я не развратник. Я просто очень люблю девушек. И просто хочу, чтобы девушкам было всегда хорошо, чтобы девушки наслаждались жизнью и красотой, чтобы не плакали.
  В очередной раз занесла руку для удара, но не ударила лейтенант Звездочка.
  
  ТУПИК ОТМЕНЯЕТСЯ
  Младший лейтенант Дурк подобрал свою палочку и, опираясь на плечо товарища лейтенанта, поплелся на выход. Спасибо офицерскому вытрезвителю. Алкоголь из организма вывели, мозги прочистили. Куда лучше соображает малыш Дурк, чем до знакомства с офицерским вытрезвителем.
  - Кстати, где твои костыли? - спросила лейтенант Звездочка.
  - Я их выбросил за ненадобностью, - ответил малыш Дурк.
  - А ты не погорячился случайно? - повторный вопрос.
  - Нет, не погорячился, - повторный ответ на повторный вопрос, - Чувствую себя совершенно здоровым, могу выбросить палочку.
  Очень странно, почти мистика. Многие месяцы не обходился без костылей малыш Дурк. В поврежденных ногах оказалась масса хрупких деталей, которые то заживали, то загнивали, игнорируя способность 'регенерация'.
  Со стороны выглядело очень забавно. В утренние часы малыш хромал на левую ногу и подволакивал правую ногу. В вечерние часы малыш хромал на правую ногу и подволакивал левую ногу. Между утренними и вечерними часами происходила полная лабуда. В большинстве случаев малыш хромал на обе ноги, но иногда он же обе ноги подволакивал.
  - Не нравится мне самодеятельность, - сказала лейтенант Звездочка, - Следовало обратиться к лучшим врачам координаторского сообщества, которых нам порекомендовала Венера Мариенбургская, а затем бросать костыли.
  - Я и обратился к лучшим врачам, - отмахнулся малыш Дурк, - Но только в другой области.
  - В какой такой области? - буквально на ровном месте потеряла равновесие лейтенант Звездочка, предчувствуя нечто нехорошее.
  Предчувствия ее не обманули.
  - Ну, это не интересно, - промямлил малыш Дурк, - Главное, что результат со знаком плюс, а не минус.
  - Какой такой результат? - теперь уже точно потеряла равновесие лейтенант Звездочка и, кроме того, едва не уронила своего дурашливого братика.
  Несколько секунд брат и сестра громко сопели и так же громко молчали.
  Не хочу показаться навязчивым, загоняя малоинтересные будни второстепенных бойцов за равновесие вселенной в общую канву координаторского сообщества. На данный момент координаторское сообщество вступило в черную полосу, а светлая полоса растаяла в неизвестном направлении и вообще исчезла с горизонта.
  Будет ли светлая полоса? Вот в чем вопрос. Светлая полоса имеет хорошие шансы не быть, особенно после провала с икорнием в системе звезды Сепис. Но с другой стороны, икорний системы звезды Сепис не единственная палочка-выручалочка во вселенной. Точно так же Координаторский центр не единственная искусственная планета координаторского сообщества. Есть и другие искусственные планеты. База Тараканова, База Республиканцев, База Зета, планета Мурковка. Есть еще силы у координаторского сообщества, чтобы прижать за мягкое место противных скитальцев.
  - Не хочу быть навязчивым, - прервал тягостное молчание малыш Дурк, - Но вчерашняя встреча с кое-какими представителями координаторского сообщества благотворно повлияла на здоровье одного малыша гоблина.
  - Ага, повлияла, - вспыхнула лейтенант Звездочка, - И так повлияла, что я сейчас повыдергиваю ноги одному малышу гоблину.
  Легкая улыбка на обвислой гоблинской мордашке:
  - Ничего не имею против, дорогая сестрена, выдергивай ноги, только с условием.
  - Вот и повыдергиваю, черт подери!
  Затем несколько звонких пощечин и подзатыльников, с каждым разом теряющих силу, плюс к ним объяснительная записка:
  - Ноги выдернуты, прошу ознакомиться с условием.
  Еще несколько пощечин, больше похожих на ласковое поглаживание, и ни одного подзатыльника:
  - Ну, ладно, какое условие.
  И закономерный итог:
  - Я желаю увидеть опять длинноногую девочку Вику.
  
  МОЖНО И МОЖНО
  Не такая она и длинноногая, подумала лейтенант Звездочка. Обыкновенная девка из полукровок. Слегка порастягивала ноги на тренажерах, и получился не совсем обычный эффект.
  А чего не хватает, чтобы получился обычный или совсем обычный эффект? В первую очередь не хватает реальных условий. Побегаешь среди всяких коряг и помоек, метко постреливая из лазерного оружия, ноги сами собой примут нормальную форму.
  - Очередное увлечение молодости, - презрительно сморщила носик лейтенант Звездочка.
  - Прошла молодость, - потупился младший лейтенант Дурк, - Я теперь офицер и ответственный работник.
  - Тоже мне ответственный работник, - презрительно фыркнула лейтенант Звездочка.
  - Почему бы и нет? - почти перешел на шепот младший лейтенант Дурк, - Мои деловые качества усилились в Координаторском центре.
  - Ну, ну, - презрительно сплюнула лейтенант Звездочка и попала на пробежавшего мимо робота.
  Визг несмазанных шестеренок.
  - Что вы себе позволяете, товарищ лейтенант? - заверещал робот (рост - тридцать сантиметров).
  - Заткнись, железяка, - еще раз сплюнула и попала лейтенант Звездочка.
  Если вы подумали, что визг несмазанных шестеренок усилился, то вы правильно подумали.
  - Расисты! - на грани реальности заверещал робот, - Да вы знаете, на кого расплевались? Да ничего вы не знаете! Пускай лопнут ваши глаза! Пускай вывалится ваш поганый язык! Пока не пришел мой хороший товарищ Че Бэ Иванович, и не надрал ваши мягкие задницы.
  Легкий шок. Почти осознанным взглядом окинула лейтенант Звездочка тридцатисантиметрового робота:
  - Кто-кто не пришел, железяка?
  В данном случае малыш Дурк оказался немного проворнее, чем его шокированная сестренка:
  - Здесь упоминалось имя Че Бэ Ивановича.
  Средний шок. В голове товарища лейтенанта зароились самые настоящие звездочки:
  - Всякое чмо упоминает имя Че Бэ Ивановича. Особенно в тот момент, когда испарился Че Бэ Иванович.
  - Уроды! - перестал верещать робот, - Священное имя Че Бэ Ивановича разрешается упоминать только соратникам по оружию непобедимого товарища Че. Так вот для ваших тупых мозгов уточняю, робот Петров был соратником по оружию.
  Тяжелый шок. Теперь забулькал малыш гоблин:
  - Кто такой робот Петров? Ничего не знаю про робота.
  Лейтенант Звездочка оказалась не в лучшем состоянии:
  - И я ничего не знаю про робота. Хотя в свою бытность свободным чистильщиком товарищ Че любил распевать застольную песню. И распевал эту песню с каким-то маленьким и нахальным роботом.
  Песня алкоголика:
  Почему не наливают?
  Я по-честному просил.
  Жизнь паршивя такая,
  Так и хочется в могилу.
  Но пока приладят гробик,
  Гвоздь последний залудят,
  Дайте водочку в утробу.
  Это благо, а не яд.
  Припев:
  Поднимаю стакан,
  Сидит таракан.
  Продолжение песни:
  Там, где хочется на вшивость
  Проверять несчастный люд,
  Или сделать мир счастливым,
  Водки больше не нальют.
  Счастье это отчего-то
  Очень мерзкое на вкус.
  Для него святая водка
  Все равно что грязи кус.
  Припев:
  Стакан поднимается,
  Жизнь продолжается.
  Окончание песни:
  Пьют от гоя и от жажды,
  Пьют от злобы и забот.
  Не единожды, но дважды
  В питие живет народ.
  Кто про истину подумал,
  Тот без водки просо нытик.
  Нищета и толстосумы
  Пьют, пока способны пить.
  Припев:
  Стакан поставил,
  Начинаем сначала.
  Здесь неожиданно прослезился робот Петров, выпустив через металлические глазницы несколько капель машинной смазки:
  - Ладно, прощаю тупое невежество. И 'нахального робота' так же прощаю. Мягкие человечки все равно не поймут, что такое настоящая дружба между величайшим чистильщиком и роботом.
  
  КОММЕНТАРИИ
  В сложившейся ситуации младший координатор Муркотенок является основным сдерживающим звеном координаторского сообщества. Пока младший координатор на службе, представители антикоординаторской коалиции бьются головой об стенку и рвут на попе волосы.
  Венера Мариенбургская хорошо относится к товарищу Муркотенку. Венера Мариенбургская готова жизнью пожертвовать за товарища Муркотенка. И это не отвлеченный базар. Но чисто личностные отношения между товарищами по оружию.
  Как оно говорится, спасибо тебе, Муркотенок, за счастливое детство. При чем очень правильно говорится. Если не счастливое детство, то счастливая юность и следующие счастливые годы для Венеры Мариенбургской подготовила первая встреча с бойцом Муркотенком.
  Если бы не встретились товарищи бойцы на планете Лилит, можно смело поставить крест на предательском Зайчике из клана Зайчиков. А кто такая Зайчик из клана Зайчиков? А это известный предатель всех времен и народов. И опустили намеки на будущего политика Венеру Мариенбургскую.
  Вот откуда спасибо бойцу Муркотенку. Ну и последующие действия Венеры Мариенбургской, самого жестокого политика нашей вселенной.
  Только не подумайте, что боец Муркотенок как-то угрожает равновесию самой вечности. Не угрожает боец Муркотенок равновесию самой вечности. Это координаторское сообщество, поднимающееся из руин на гребне икорнивой лихорадки, угрожает равновесию нашей вселенной.
  Никто не спорит, слишком опустились товарищи координаторы за последнюю пару веков. Вседозволенность, отсутствие конкуренции, великорусский гегемонизм привели координаторское сообщество к катастрофе. Скиталец Оторва только воспользовалась революционной ситуацией, и произвела катастрофу. Но это ничему не научило координаторское сообщество.
  Но почему? Причина известная. Самый сильный боец всех времен и народов, или 'железный кот' Муркотенок по-прежнему поддерживает координаторское сообщество. При чем очень упрямо и тупо поддерживает. При подобной поддержке так или иначе выкарабкается координаторское сообщество из того хаоса, куда его запихала скиталец Оторва.
  - Наша задача нейтрализовать Муркотенка, - сказала Венера Мариенбургская своему непосредственному подчиненному Черная Радуга.
  Господи, подумала Черная Радуга, до чего докатилась вселенная, если приходится нейтрализовать Муркотенка. При чем заказчик по самые уши в долгу у намеченной им жертвы.
  Если бы нейтрализацией Муркотенка занимался Иван Непомнящий, ничего бы не подумала Черная Радуга. Ежу понятно, насколько Иван Непомнящий ненавидит младшего координатора Муркотенка. Многие очень важные мероприятия не довел до конца скиталец Непомнящий, ибо путался под ногами 'тупой кот' Муркотенок.
  Все, крыша поехала. Кто же на самом деле боец Муркотенок? Про 'железного кота' говорить не приходится. Пуля не берет Муркотенка. Граната не берет Муркотенка. Бомба не берет Муркотенка. А что берет Муркотенка? Ответ всегда отрицательный. Даже ядерная бомба не берет Муркотенка.
  Но с другой стороны, тупость есть отличительная черта Муркотенка. И, пожалуйста, не уговаривайте двойного агента Черная Радуга, что может поумнеть Муркотенок. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не может поумнеть Муркотенок. Прогрессирующая, необратимая тупость.
  А как иначе воспринимать тупое упрямство бойца? Всех нормальных товарищей перекупило антикоординаторское движение. Все нормальные товарищи либо послали Координаторский центр куда подальше, либо записались в двойные агенты, как Венера Мариенбургская или Черная Радуга. Но остается верным координаторскому сообществу боец Муркотенок.
  Одно определение, 'тупой кот'. Без страха и упрека, не подвластный подкупу, шантажу и убийству. Вот вы не верите в координаторское движение. Товарищи координаторы не абы как двигаются по нашей вселенной. Товарищи координаторы спасают вселенную.
  - Наша задача не просто нейтрализовать Муркотенка, - поправилась Венера Мариенбургская, - Но дискредитировать Муркотенка.
  
  В СТОРОНУ
  Черная Радуга родилась в одной не шибко отдаленной галактике на одной шибко засекреченной планете. И родилась она, как умственно недоразвитое существо, или большая хищная птица. При определенных обстоятельствах, Черная Радуга вряд ли бы преодолела интеллектуальный барьер и победила умственную отсталость.
  Но получились неопределенные обстоятельства. Или такие обстоятельства, когда сразу несколько мутаций вывели большую хищную птицу в разряд координаторов высокого класса.
  Во всем виноваты координаторы.
  Никто не спорит. Одна шибко засекреченная планета в одной не шибко отдаленной галактике потому шибко засекреченная планета, что виноваты координаторы. Или очередная программа координаторского сообщества из серии 'абсолютное оружие'.
  Нет, не получилось 'абсолютное оружие' из мутанта Черная Радуга. Да и мутант получился не самый эффективный, кое с каким заметным изъяном. Еще точнее, получился сентиментальный мутант. Или большой минус для координаторского сообщества.
  Координатор Черная Радуга провалила выпускной экзамен.
  Программу 'абсолютное оружие' закрыли.
  Сами понимаете, большая хищная птица в образе учительницы младших классов смотрится не шибко круто и даже немножко уродливо. Тем более, взбунтовались учительницы младших классов на четырнадцати планетах, входящих в координаторское сообщество. Мол, мы не такие сучки, чтобы на нашем горбу выезжала и строила имидж одна страшилка пернатая.
  Короче, полная попа. Самое время повеситься или совершить иной какой суицид. Или избавиться от сентиментальных наклонностей.
  Но не сумела избавиться от сентиментальных наклонностей несостоявшаяся координатор-оперативник Черная Радуга.
  Почему все могут, а я не могу?
  Почему все любят, а мне запрещается?
  Почему моя основная сущность, то есть сидящая во мне большая хищная птица, послужила препятствием для нормальных человеческих отношений с другими разумными представителями нашей вселенной, например, с человеками?
  Почему так меня ненавидят мои же создатели?
  Почему я должна отработать чьи-то неудачно использованные средства?
  Десятки вопросов, сотни вопросов, может быть, тысячи. Бросили несостоявшегося координатора-оперативника ответственные товарищи, перевели с ответственной работы на безответственную работу, не исцелили душевные раны.
  Ах, эти душевные раны. Считала себя несгибаемым воином товарищ Черная Радуга. Таким же несгибаемым воином, как пресловутый боец Муркотенок. Только никогда не сгибался боец Муркотенок. А первая неудача согнула и поломала несостоявшегося координатора-оперативника Черная Радуга.
  Господи, тот солдат, который умер у тебя на руках. Обыкновенный солдат, всего лишь мясо. Никакого намека на потрясающую способность регенерация.
  Четыре заряда плазмы порвали самую обыкновенную плоть. После подобных ранений не выживают. То есть после подобных ранений не выкарабкается обыкновенное мясо. Повторяю, солдат обязан был умереть. И он умер, прикрывая своим смертным телом практически бессмертное тело несостоявшегося координатора-оперативника Черная Радуга.
  Дорожка такая хорошенькая,
  Как будто в исчезнувшем детстве.
  Бежать почему-то хочется,
  А больше того оглядеться.
  Не всякого рода оглядка
  Приносит с собой результаты.
  Но жизнь наигралась в прятки,
  Устала и вовсе не катит.
  Покуда тебя не догнали
  Беги и беги, между прочим.
  Не важно, что в главном финале
  Соседствуют муки и корчи.
  Извините, дорогие товарищи,
  Мы не всех проигравших убрали.
  Зачем ты умер, солдат? Зачем ты умер, черт подери? Или ты умер, чтобы навеки порушить спокойствие одной никому не нужной учительницы младших классов, которая физически не могла умереть, но духовно осталась вместе с тобой, истекая болью и кровью.
  
  ЕЩЕ КОММЕНТАРИИ
  Очень интересно. Даже оченно интересно. А теперь мы привязались к бойцу Муркотенку. Ну, почти уписалась от восторга координатор Черная Радуга. Простые методы нейтрализации вроде как не годятся для самого жесткого политика нашей вселенной.
  А что опять же простые методы нейтрализации? Взгляд в сторону стервы по имени Лиска. Очень простые методы. Сама простота и сама душевность.
  Известная стерва не чурается грязной работы. Известная стерва уничтожила за свою стервозную жизнь больше планет и цивилизаций, чем некоторые отдельные координаторы уничтожили некоторых отдельных скитальцев, или некоторые отдельные скитальцы уничтожили некоторых отдельных координаторов.
  Известная стерва обладает способностью 'двойной контрудар'. При чем весьма эффективно использует столь сокрушительную способность.
  Ну и применили 'двойной контрудар' против бойца Муркотенка. За чем дело стало? Наносит удар Муркотенок весьма и весьма сокрушительной силы, а в ответ получает пилюлю в два раза более сильную.
  Разбесился боец Муркотенок. Он же 'тупой кот'. Что за маленькая пакость меня торкнула? Ах, совсем маленькая пакость. Ах, совсем незаметная. Ну, истинное ничтожество. Хотел слегка пощекотать подобно чмо, как истинный джентльмен, а она торкнула.
  Нет, так не пойдет. Размахнулся Муркотенок, вкладывает в удар не ущербную, но богатырскую силу. После подобного вкладыша расколется на части солидных размеров планета, например, планета Земля. Ну, и получит по заслугам одна маленькая подлая пакость.
  - Разрешите обратиться, - едва не захлопала в ладоши, но кое-как сдержалась двойной агент Черная Радуга.
  - Обращайтесь, товарищ агент, - мотнула ушами Венера Мариенбургская, - В сложившейся ситуации все разрешается.
  Хрюкнула, сплюнула двойной агент Черная Радуга:
  - Товарищ начальник, вы мне поручаете слишком ответственное задание.
  Задумалась, но не так чтобы надолго Венера Мариенбургск5ая:
  - Видите ли, товарищ агент, в сложившейся ситуации безответственных заданий не бывает. То есть в сложившейся ситуации любое задание слишком ответственное задание. Особенно, если от такого задания зависит равновесие во вселенной, а не только душевные муки одного выдающегося бойца. Например, бойца Муркотенка.
  Неприятный разговор, и все-таки необходимый разговор, как для двойного агента Черная Радуга, так для политика Венера Мариенбургская. Стерва по имени Лиска не в счет. Если противная стерва не подключилась к заданию, значит сегодня не будет использоваться самый дешевый метод против бойца Муркотенка, и Венера Мариенбургская пока что не собирается мочить Муркотенка.
  А какие твои планы, товарищ Мариенбургская? Слушаем дальше:
  - Дискредитация младшего координатора Муркотенка вышла на финишную прямую. Пока еще не врубился лучший боец всех времен и народов, за что с него сорвали лычки младшего координатора и почему перевели на гражданскую должность ревизор третьего класса. В меру своих умственных возможностей взялся за ревизию бывший боец Муркотенок.
  И это здорово. Едва не расправила плечи двойной агент Черная Радуга. Нет больше великого мордобоя, есть скромный чиновник. Вроде как занимается скромный чиновник скромной гражданской работой. Вроде как выкапывает скромные нарушения среди прочих скромных чиновников.
  Кто против, пускай выкапывает скромные нарушения лучший боец всех времен и народов. Тем временем боевые навыки устремятся к нулю, а гражданская рутина сделает из боевой машины скромную бумажную крысу.
  - Можно идти? - щелкнула каблуками двойной агент Черная Радуга.
  Каблуки не выдержали и треснули. Споткнулась товарищ двойной агент и неожиданно нарвалась на правый раскосый глаз Венеры Мариенбургской:
  - Нет, не можно идти. Дискредитация в полном разгаре. Вступает в игру координатор Черная Радуга.
  
  ОТ АВТОРА
  Простите, дорогие товарищи, немного увлекся ваш любимый пересказчик и автор 'Саги о координаторах'. Тоже мне государственный деятель, размечтавшийся подменить одновременно правительство, буржуев и церковь.
  Не твое это дело, товарищ Мартовский, подменять правительство, буржуев и церковь. Ты же сам догадался, что вышеупомянутые товарищи сидят крепко, держат круговую оборону и не подменяются абы как. Они похожи на кровососущие органы, которые никогда не отстанут от несчастной жертвы своей. Пока еще женится жертва, пока в ней осталась последняя, самая малая капелька крови, будут насмерть сражаться правительство, буржуи и церковь.
  Подошел Владимир Александрович Мартовский, взглянул на новоиспеченную рукопись, поморщился:
  - Неправильная рукопись.
  Ну, подобное отношение мне не понравилось:
  - Все правда.
  Что не рассмешило, но почти рассмешило Александровича:
  - А кто говорил про неправду?
  Я подавил естественные позывы ругаться:
  - Ты сам говорил про неправду.
  И нарвался на нелицеприятный ответ:
  - Неправда еще имеет иное значение, она называется ложь. Обыкновенное человеческое существо помешалось на лжи, отчего культивирует ту самую неправду. Ибо лживая или искаженная информация куда приятнее, а в отдельных случаях полезнее, чем правдивая информация. Что нельзя сказать про ее правильность.
  Я слегка успокоился. Быстренько меняем тему. То есть переходим в такую вселенную, где самое место нормальным пацанам и девчонкам. Где никакой сволочи, никакого поклонения деньгам. Где вечно живут герои. А заодно любят и уважают Александра Мартовского:
  - Значит, нам не хватает бойца Муркотенка?
  И Владимир Александрович успокоился:
  - Растешь над собой, схватываешь на лету. Вот именно, нам не хватает бойца Муркотенка. А заодно его товарищей по оружию: непутевого богатыря Че Бэ Ивановича и непутевой девицы, как бишь ее, Таня-маня. Однако не только на основных героях русская земля держится.
  Ну, это другой разговор. Здесь можно за пару секунд отбрехаться:
  - Видите ли, так называемый гениальнейший ум современной эпохи, как бишь вас, Владимир Александрович, иногда не мешает поработать бойцу Муркотенку. А заодно передохнуть его второстепенным товарищам по оружию.
  Не получилось, хотя могло получиться. Посуровел, помрачнел Владимир Александрович Мартовский:
  - Видите ли, так называемый автор 'Саги о координаторах', как бишь вас, Александр Юрьевич, для сериалов существуют известные правила. Если 'Сага о координаторах' официально заявленный сериал, так или иначе придется выполнять правила. Чтобы не получилась неправильная рукопись.
  Ничего нетипичного
  Вроде как не случилось.
  Сидели ребята приличные,
  Сидели и пили.
  Только сладкая выпивка
  Попала не в то русло.
  Кого-то снесли на кладбище,
  Кому-то сделалось грустно.
  Так и ушел Владимир Александрович, не дождавшись ответа на критику. А я учел критику. После чего по правилам для сериалов приостановил историю про основного героя, и запустил историю про второстепенных героев, или про так называемых товарищей по оружию.
  
  ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД
  Как болит голова. Ну, как болит голова, просто раскалывается. И перед глазами круги. При чем не обыкновенные круги, но колеса. Знатно шандарахнуло, подумал ревизор Муркотенок.
  Э, самое время притормозить и немного взбодриться. Какой еще такой ревизор? Для ревизора необходима ревизия. Но нет никакой ревизии в радиусе пять тысяч парсеков и не предвидится на ближайшую тысячу лет. А что есть? Ничего нет. Если отбросить боль в голове и засунуть в бумажный пакет голову.
  Про бумажный пакет неплохо придумано. Бумажный пакет в правом нижнем кармане комбинезона. Достали, надули, засунули, полегчало. Старая танкрическая техника работает безотказно. Данную технику подсмотрел Муркотенок на планете Земля лет эдак двести назад.
  Соединенные Штаты Америки. Металлический ливень. Каменный ураган. Ядерная взвесь. Собралась кучка аборигенов в кружок, надели бумажные пакеты, чего-то бубнят, радуются. Или не совсем радуются, что не разобрал в тот момент Муркотенок, но на всякий случай вооружился представленной техникой.
  Сами догадываетесь, как выглядит обезьяноподобное человечество под металлическим ливнем, каменным ураганом, ядерной взвесью одновременно. По большому счету не очень выглядит обезьяноподобное человечество. Много шума из ничего. Много личных телодвижений, которые со знаком минус. А тут относительная тишина и покой. Не скажу, чтобы совсем тихо сидят аборигены в бумажных пакетах. Однако они сидят и чего-то бубнят, когда рассыпается в дупель вселенная.
  - Полная капитуляция, - сказал Муркотенок.
  То есть капитулировала боль, мозги вернулись на место. Пора разобраться, чего не так с твоей памятью. А с памятью точно не так. Не осознает некоторые личностные параметры товарищ боец. Или точнее, бойцом он себя осознает, при чем бойцом высочайшего класса. Автомат, граната, ядерная бомба застряли в горле и крутятся перед глазами. Но никаких контактов по линии ревизора и никаких связей с последней ревизией.
  Была ли вообще ревизия, вот в чем вопрос. Если нет никаких результатов ревизии, она могла и не быть. Заснул не совсем трезвый боец Муркотенок. Вместо загадочных планетарных систем и загадочных планетарных красоток приснилась ревизия на второсортной планете Мурковка.
  Лучше бы приснились загадочные планетарные системы и загадочные планетарные красотки. Но видимо заработался боец Муркотенок. Много всякой нечисти исторгает каждую микросекунду вселенная. Отсюда много работы. Ибо не собирается спокойно смотреть Муркотенок, как нечисть гнобит вселенную. Отсюда очень и очень много работы.
  Сделали выводы. Вроде как ничего не было. А то испугался товарищ боец, что не выполнил кое-какую работу. Следовательно, он выполнил кое-какую работу. С работой полный порядок. Если не было никакой ревизии, то есть не было никакой работы, не имеет смысла настраиваться на выполнение никакой работы.
  Ты прекрасно владеешь оружием. Ты способен поразить цель на расстоянии пять километров без телеметрических и корректирующих приборов. Ты способен взорвать бомбу.
  Ага, на горизонте наши любимые кролики, снова подумал боец Муркотенок. Или еще точнее, на горизонте наша любимая бомба. И кто придумал, что ревизор третьего класса ли товарищ гражданской профессии заинтересуется бомбой? Явный придурок придумал. Ревизор третьего класса есть бумажная крыса по определению. Ревизор третьего класса помешался на буковках и бумажках. Только вселенский боец точит зубы и когти на бомбу. Муркотенок лучше взорвет под собой бомбу, чем запишется к жалким штафиркам.
  - Какая ерунда с бодуна не приснится, - разговорился боец Муркотенок.
  Когда выговариваешь слова, думается куда легче, чем в случае с невысказанными мыслями. Никто не спорит, что невысказанные мысли не совсем чтобы выговоренные слова. Разница есть. Но на данном этапе не зацикливается на подобной мелочи Муркотенок.
  Правильно. Ты разобрался. Это был сон, только сон. На определенном этапе заснул боец Муркотенок. Воображение перенесло заснувшего бойца не совсем, чтобы в стандартную ситуацию. Превратился заснувший боец в высокопоставленного служащего из координторского сообщества.
  Минутку внимания. А при чем здесь координаторское сообщество? Щелкнул в мозгу переключатель. Разве когда-нибудь прогибался боец Муркотенок на координаторское сообщество?
  Допустим, годы тренировок и начальная боевая подготовка прошли в координаторском сообществе. Но это норма. Многие бойцы тренируются среди будущих координаторов. Однако основной вопрос остается, и ответ на него без прибамбасов. Никогда не работал товарищ боец в координаторском сообществе.
  Вся вселенная знает, что есть боец Муркотенок. Это есть самый коварный и кровожадный скиталец вселенной.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Очень хорошо. Картинка сфокусировалась в мозгу. Муркотенок хлебнул стакан мутной жидкости и перестал извращаться.
  Реальный мир весьма жесткая штука. В реальном мире скитальцы и координаторы находятся по разные стороны баррикады. Никого не волнует, что на определенном этапе лучшие скитальцы были координаторами, прошли усиленную подготовку в координаторском сообществе, получили или развили способность регенерация. На следующем этапе координаторы остались координаторами, в то время как их противники покинули координаторское сообщество и стали скитальцами.
  Я так же покинул координаторское сообщество, запнулся боец Муркотенок. Легкий укол где-то на уровне груди, где должно находиться сердце. Ответный щелчок в голове, контролирующий прохождение мутной жидкости по пищеводу. И все.
  Не стоило так напиваться, подумал боец Муркотенок. Предстоит ответственная работа на искусственной планете Мурковка. Так или иначе ответственная работа связана с противодействием координаторскому сообществу. А что опять же противодействие координаторскому сообществу?
  Подлые координаторы совсем обнаглели. Они наращивают потенциал в районе звезды Бетельгейзе. Звезда Бетельгейзе не просто красный гигант, диаметр которого в восемьсот пятьдесят раз превосходит диаметр Солнца. Звезда Бетельгейзе есть обоюдоострый источник энергии. А что такое обоюдоострый источник энергии?
  Ну, хватит прикалываться, пока не запутался боец Муркотенок. Технические вопросы не находятся в компетенции величайшего бойца во вселенной. Пока любопытство заглючило, открываем учебник по космофизике и читаем пару параграфов для школяров про тот самый источник энергии.
  В двух словах выглядит так. Если в одной плоскости раскрутить звезду Бетельгейзе, то неисчислимые множества искусственных планет напитаются энергией. Но если в обратной плоскости раскрутить звезду Бетельгейзе, то энергия выйдет с обратным знаком, в результате у нас колоссальная черная дыра, которая может уделать вселенную.
  Но это абсурд по версии сторонников координаторского сообществ. Зачем координаторскому сообществу черная дыра, которая может уделать вселенную? Открыли рекламный проспект. Координаторское сообщество поддерживает равновесие во вселенной. Сделали выводы.
  Поморщился боец Муркотенок. Рекламный проспект, равновесие, выводы. Посторонитесь, товарищи школяры, ваш учебник по космофизике устарел еще в девятнадцатом веке по земному календарю. Спросите любого противника координаторского сообщества, что он думает про равновесие во вселенной. Или жаба взяла за пупок? Или торчит страшной занозой в заду звезда Бетельгейзе?
  Ответная песня:
  Господа полководцы,
  Якобы по службе
  Если что взорвется,
  Так оно и нужно.
  Если же тревожат
  Высшие резоны,
  Меч держите в ножнах,
  А в стволе патроны.
  Припев:
  Хорошая взрывчатка
  Для понятливых.
  Продолжение песни:
  Служба не простая,
  Где взрывают часто.
  Прошу без паники,
  Прикипели к счастью.
  Господа хорошие,
  Ошибки не прощаются.
  Вам от взрывов тошно?
  Значит, вы отчаялись.
  Припев:
  Взрывчатка реальная
  Для отчаянных.
  Окончание песни:
  Вроде не получится
  Отсидеть под кустиком.
  Если взрыв заглючило,
  Вымрут даже устрицы.
  Но для сильных воинов
  С жилкой полководческой
  Смерть всегда достойная,
  Плюс бабье и водка.
  Припев:
  Взрывчатка ласковая
  Для запасливых.
  Теперь разобрались, о чем задумался величайший мордобой во вселенной или боец Муркотенок? Давно пора. Пока не превратилась в черную дыру звезда Бетельгейзе.
  
  ТАК НЕ БЫВАЕТ
  Только не удивляйтесь, пожалуйста, как постаревший робот Петров оказался в Координаторском центре. Во-первых, старость является основным показателем жизненного цикла товарищей роботов. Железо подвергается коррозии куда основательнее, чем мягкая биологическая материя. Сознание железяки (или жесткий диск) легко теряет свои пиксели. Во-вторых, три века назад объявили ренегатом и отщепенцем небезызвестного нам робота Петрова в Координаторском центре.
  Э, дороге товарищи, не смешите мо тапочки. Ибо старому роботу полагается заменить износившиеся детали, а само сознание переписать на другой жесткий диск. Никто не спорит, операция по замене стоит бешенные бабки. Рядовой робот превратиться в металлолом, прежде чем соберет бешеные бабки. Только робот Петров не рядовой робот.
  Надоело повторять, робот Петров работал с Че Бэ Ивановичем. При чем настолько успешно работал, что оказался в черных списках координаторского сообщества. Мол, среди неблагонадежных роботов есть еще более неблагонадежные роботы, так называемые отщепенцы и ренегаты.
  Какая несправедливость и дискриминация по физиологическому признаку. Робот Петров работал с Че Бэ Ивановичем еще в далеком двадцать первом веке (по земному календарю). Че Бэ Иванович не попал ни в какие черные списки. В конечном итоге, координаторское сообщество реабилитировало товарища Че и разрешило ему вернуться в координаторы.
  Однако робот Петров работал со свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем. Как вы опять догадались или припоминаете по предыдущим книгам из серии 'Сага о координаторах' свободные чистильщики никогда особенно не ссорились с координаторским сообществом, но никогда особенно с ним не дружили. Только уставные отношения, тлько работ.
  С другой стороны, никогда особенно не ссорилось о свободными чистильщиками координаторское сообщество. Сильная организация, много боевых звездолетов, много серьезных бойцов со способностью регенерация. Больше того, коордиаторское сообщество не запрещало собственным сотрудникам переходить в свободные чистильщики. Или точнее, товарищи координаторы переходили в свободные чистильщики, если на это имелись серьезные причины.
  У Че Бэ Ивановича серьезных причин было несколько. Основная причина, родственные связи с наиболее вредоносным насекомым нашей вселенной или скитальцем Непомнящим. Дополнительная причина, не справился с ответственным заданием Че Бэ Иванович. Как следствие дополнительной причины - почетная отставка из координаторского сообщества.
  Кто-то сказал, что герои не уходят в почетную отставку. Не спорит робот Петров, приписывая цитату скитальцу Непомнящему. Скиталец Непомнящий остался в строю противников координаторского сообщества. Его законный отпрыск Че Бэ Иванович остался хорошим другом координаторов и неоднократно выполнял особые задания координаторского сообщества. Как уже говорилось, робот Петров некоторое время работал с Че Бэ Ивановичем.
  Вопрос на засыпку. Если маленький робот не провинился перед координаторским сообществом, то какого черта его занесли в черные списки координаторского сообщества? На вопрос нет ответа. Наиболее распространенная версия, что подсуетился некий чинуша, ненавистник разумных роботов. Неофициальная версия, что робота Петрова перепутали с каким-нибудь однофамильцем. Ну, что поделаешь, если Петров самая распространенная фамилия среди роботов.
  - Сам дурак, - пришел к окончательному решению товарищ робот, - Не следовало оставлять без присмотра Че Бэ Ивановича.
  Как вы припоминаете, немало подвигов совершил Че Бэ Иванович, руководствуясь судьбоносными советами робота Петрова. Кто это спрашивает, какие такие подвиги? Ах, очередной расист спрашивает. Больше никаких вопросов, смотри в честные механические глаза робота Петрова, слушаем честную механическую речь из честного механического ротика.
  - Остался без присмотра Че Бэ Иванович, - вот что означает честная механическая речь под подмигивание честных механических глаз, - Некто робот Петров решил слетать в отпуск.
  С содроганием всех шестеренок вспоминает тридцатисантиметровый робот этот дурацкий отпуск. Целую неделю чудил с механическими девчонками робот Петров. Весьма распутные попались девчонки. Роботизированный секс был у них на невозможном уровне. Чудил и дочудился робот Петров. Пятиминутное опоздание на встречу с Че Бэ Ивановичем.
  Всего пять минут, твою мать. Но иногда такие минуты переворачивают жизнь на долгие-долгие годы. Не следовало опаздывать товарищу роботу. Но понимаете, роботизированный секс сворачивает на сторону любые шестеренки. Даже чертовски сбалансированные шестеренки, представляющие интеллектуальную сущность товарища робота.
  Короче, ни при каких обстоятельствах не встречал больше робот Петров своего кумира Че Бэ Ивановича.
  
  СЕРАЯ ЖИЗНЬ
  Даже не хочется рассказывать, как реабилитировался робот Петров в координаорском сообществе. Пришлось кое-кого подмазать, пришлось кое-кому налить высококачественное масло на шестеренки. Нужное досье исчезло в нужный момент, а робот Петров превратился в крутого бизнесмена Семена Петровича Петрова на искусственной планете Мурковка.
  Несколько дополнительных вопросов. Какого черта робот Петров замутил бизнес? Да и зачем ему искусственная планета со всеми вытекающими отсюда последствиями?
  Постараюсь ответить на каждый дополнительный вопрос. Робот Петров всегда чувствовал непреодолимую тягу к бизнесу. Впрочем, путешествовать с Че Бэ Ивановичем было куда интереснее. Новый космос, новые звезды. Куча опасностей, черт подери. При чем такие опасности, что покрывалось плесенью и ржавело от страха железное сердце тридцатисантиметрового робота.
  С Че Бэ Ивановичем точно не соскучишься. А заржаветь и покрыться плесенью разрешается вполоборота. И никакая ультрасовременная смазка не поможет. Настолько непредсказуемый товарищ Иванович, что лучше находиться от него подальше и вместе не пить водку.
  Но почему-то вздыхает робот Петров, вспоминая пресловутую водку. Хорошая была водка, настоящая русская водка, не тот суррогат, на котором замутил бизнес товарищ робот.
  Бизнес есть бизнес. Слишком многие выходцы с планеты Земля помешались на водке. Не желаем хряпать местную чачу под названием 'гвоздодер', нам нужна водка.
  А где находится водка? Правильный и одновременно неправильный вопрос поставил бизнесмен Петров перед сотрудниками компании 'Петров и водка'. Ежу понятно, где находится водка. То есть настоящая водка. Она находится на планете Земля, в государстве Россия.
  Вроде бы никаких вариантов. Зафрахтовал транспорт, зарулил на планету Земля в государство Россия. От планеты Мурковка до планеты Земля лететь менее восемнадцати часов. Плюс ничтожные часы, потраченные на самой плане Земля. Клиент заказал водку, через сутки клиент получил водку.
  Вот и не ваша правда, товарищи. Замутил водочный бизнес робот Петров не в самый лучший период для государства Россия. Точнее, водочный бизнес тридцатисантиметрового робота совпал с развалом и гибелью государства Россия. При чем перед развалом и гибелью государство Россия выпускало некачественную водку.
  Крах бизнесу. Полный отстой. Пора расщепляться на атомы тридцатисантиметровому роботу. Ой, не спешите, товарищи. Робот Петров прошел суровую школу выживания под непосредственным контролем Че Бэ Ивановича. Сколько раз повторять, более чем суровая школа. Лично Че Бэ Иванович проследил за стажировкой и тренировкой товарища робота.
  Поэтому крах отменяется. Если нет государства Россия, производящего водку, создаем свое собственное производство, не обязательно на легальной основе.
  Только не надо ругаться, что робот Петров нарушает законы координаторского сообщества. Народу нужна водка. Повторяю, местная чча под названием 'гвоздодер' никому не нужна. Народ истосковался по водке.
  Опираясь на закрытую информацию некоторых мафиозных структур, робот Петров окопался на планете Робобикса в звездной системе 37 Близнецов. Минусы подобной операции: планета Робобикса пришла в упадок на описываемый период и потеряла независимость от координаторского сообщества. Плюсы те же: на планете Робобиса остались залежи спирта, или основы для водки.
  Прошу еще раз оценить коммерцию тридцатисантиметрового робота. Поддельная русская водка производилась не так чтобы далеко от настоящей России, по крайней мере, не в другой галактике. Поддельная русская водка производилась из высококачественного спирта. Количество жертв минимальное. Счет идет на несколько десятков неумеренных алкоголиков. Сравните, пожалуйста, с миллионными урожаями настоящей русской водки.
  И вообще, народ был доволен. Крутой бизнесмен Семен Петрович Петров заработал достаточные средства на модернизацию собственного расшатанного здоровья.
  
  ПРО ЗДОРОВЬЕ
  Не хочу опять повторяться, где расшатал здоровье робот Петров. Работа в команде с Че Бэ Ивановичем расшатает какое угодно здоровье. Несанкционированная жара, несанкционированный холод, моральные перегрузки. Именно из-за моральных перегрузок едва не превратился в алкоголика робот Петров. А ведь мог превратиться.
  Хотя прекращаем вопли и стоны. Крутой бизнесмен Семен Петрович Петров с искусственной планеты Мурковка нищим не подает и благотворительностью не занимается. Но парочка расистов (или уродов) из Координаторского центра привлекла внимание товарища робота.
  Если вы думаете, что робот Петров совершенно случайно столкнулся в коридоре с младшим лейтенантом Дурком и лейтенантом Звездочкой, вы глубоко ошибаетесь. Никаких случайностей, сплошные закономерности. Робот Петров по коммерческим каналам узнал о приближении Координаторского центра к искусственной планете Мурковка. Далее он же просканировал архивы Координаторского центра на предмет информации про Че Бэ Ивановича.
  Ну, что поделаешь, у крутых бизнесменов свои глюки. Робот Петров все еще не забыл товарища Че. Очень хотелось забыть бывшего товарища по космическим авантюрам и перелетам, однако робот Петров не относится к забывчивым роботам. Перед нами сентиментальный робот. Очень редкостный экземпляр среди роботов, отрицающий законы робототехники.
  Вот основная концепция сентиментального робота. Затаились, выжидаем, припоминаем прошлое. Кому-то не нравится прошлое? Его проблемы. Сентиментальный робот чуть ли не ежедневно (или ежечасно) припоминает прошлое. Ну и как оно полагается, не утратил надежду вернуть прошлое.
  Отсюда повышенный интерес к искусственной планете Координаторский центр. Не будем вдаваться в подробности, почему Координаторский центр находится в таком ужасающем состоянии и на текущий момент проигрывает по мощи своему младшему клону, то есть искусственной планете Мурковка. Как уже говорилось, робот Петров не утратил связи в Координаторском центре, и не страдает от отсутствия информации.
  А информация такова. Бывший координатор, бывший свободный чистильщик и восстановленный координатор Че Бэ Иванович давненько не появлялся в Координаторском центре. Однако, в Координаторском центре появились младший лейтенант Дурк и лейтенант Звездочка, или родственники бойца Муркотенка.
  Стоп. При чем здесь боец Муркотенок, тем более его родственники? Или настолько разуверился в поисках Че Бэ Ивановича робот Петров, что хватается за любую соломинку? То есть хватается за родственников бойца Муркотенка.
  Вопросов слишком много, ответов на них не будет. Не абы как достиг вершины водочного бизнеса тридцатисантиметровый робот. Устранение конкурентов и многоступенчатый блат в бизнесе так же имели место. Но нельзя сбрасывать со счетов выдающуюся трудоспособность и прозорливость товарища робота. Ибо не спал, не ел, девушками не интересовался, а работал, работал и работал товарищ робот.
  Это мы рассказали про трудоспособность. Теперь несколько слов про прозорливость и сопутствующие ей качества. Прозорливость робота Петрова по сути смесь интуиции с информацией. Совершенно интуитивно почувствовал робот Петров, что родственники бойца Муркотенка являются ниточкой не только к бойцу Муркотенку, но и ниточкой к пропавшему Че Бэ Ивановичу.
  Опустошенная устрица
  В опустевшую раковину
  Все еще ноет и куксится,
  Все еще гноем калякает.
  Да прекрати, моя милая,
  Да перестань, моя грешная.
  Брюхо продернули вилами,
  Но до сих пор не повесили.
  Грех не потянуть за такую ниточку, если торчит под носом Координаторский центр, и все обвинения сняты давным-давно с одного нестандартного робота.
  
  ВОИСТИНУ ТАК
  Дурные мысли, дурные чувства, дурная кровь. Встреча с тридцатисантиметровым роботом позабавила малыша Дурка:
  - Разве в Координаторском центре полюбили железо? - состроил умильную мордочку малыш Дурк.
  Не проехало. Что за инфантилизм на пороге грядущих событий? Или погоны младшего лейтенанты предполагают стопроцентное отсутствие интеллекта. Как вам не стыдно думать, товарищ младший лейтенант? Родина в опасности, а вы такое дерьмо вытворяете.
  - В Координаторском центре не любят гоблинов, - огрызнулся робот Петров, - Ибо гоблин не человек и не робот, а какое-то непонятное существо. Урод и расист, если высказаться подробнее.
  Ничуть не обиделся малыш гоблин:
  - Я всегда уважал роботов, потому что они разговаривают. Некоторые свободные чистильщики помешались на роботах, как на игрушках. Мол, свободному чистильщику не полагается помощник на космическом корабле. В виде компромисса можно взять игрушку, то есть взять робота.
  Зато обиделся робот Петров:
  - Говорящих роботов тьма тьмущая. Но впервые встречаю настолько болтливого гоблина.
  Что ничуть не повредило первому контакту между крутым бизнесменом и близкими родственниками бойца Муркотенка.
  - Извините, робот Петров, - сказала лейтенант Звездочка, - То есть прошу простить за наше не совсем адекватное поведение. Мы, товарищи военные, светским манерам не обучены. К тому же очень торопимся. Товарищу младшему лейтенанту предстоят физиотерапевтические процедуры.
  Ага, поморщился малыш Дурк, знаем мы ваши физиотерапевтические процедуры, товарищ лейтенант. Либо пинок под зад, либо удар в морду. Пинаться, вроде как рисковать здоровьем своего подчиненного. Следовательно, удар в морду.
  - Извиняю, - товарищи офицеры, - сделал широкий жест металлическими ручками робот Петров, - Хотя вы являетесь неотесанной военщиной и светским манерам не обучены, но в память о Че Бэ Ивановиче предлагаю как-нибудь потусоваться в узком кругу и попробовать настоящую русскую водку.
  Очередной шок.
  - У вас есть настоящая русская водка? - перестал ерничать малыш гоблин.
  - Почему бы и нет? - шаркнул ножкой робот Петров, - Неужели вы никогда не слыхали о водочной компании 'Петров и водка'?
  - Вроде не доводилось, - засомневалась лейтенант Звездочка.
  - Мы слыхали, - снова вмешался малыш гоблин, - Но верили с трудом, что компанией руководит робот, к тому же хороший товарищ Че Бэ Ивановича.
  - Вот теперь убедились, что компанией руководит робот? - не удержался от крохотной шпильки робот Петров.
  - Вроде как убедились, - почесала затылок лейтенант Звездочка.
  И этот обычный жест, то есть излюбленный жест всех настоящих координаторов, удивительным образом разрядил обстановку.
  - Когда будем пробовать настоящую русскую водку? - заулыбался малыш гоблин.
  - У тебя трезвый понедельник, товарищ младший лейтенант, - попробовала проявить характер лейтенант Звездочка.
  - Никаких трезвых понедельников, - на высоту собственного роста (то есть на тридцать сантиметров) подпрыгнул робот Петров, - Если пить водку, значит пить водку. Через пятнадцать минут я пришлю приглашение.
  Собеседники разошлись, очень довольные собой и почесывая затылок.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Искусственная планета Мурковка не просто планета, пригодная для развития и существования разумных существ. Искусственная планета Мурковка даже не научная лаборатория, где проводятся высокотехнологичные опыты. Искусственная планета Мурковка по сути катализатор для возбуждения звезды Бетельгейзе.
  В любой момент координаторское сообщество может запустить катализатор и возбудить звезду Бетельгейзе. А может притормозить катализатор и не возбуждать звезду Бетельгейзе. Очень неприятное ощущение, что повисли проблемы звезды Бетельгейзе на доброй воле координаторского сообщества.
  - Вот уроды, - прошипел Муркотенок, - Стопроцентная опасность для вселенной.
  Пора приниматься за дело. Пора удалить опасность. Для чего существуют скитальцы, как не для устранения всякой бяки, на которой откинет ласты вселенная. Ах, для устранения всякой бяки существует так же координаторское сообщество.
  Муркотенок почесал переносицу. Характерный жест для скитальца, но не характерный жест для координатора. Как уже говорилось, координаторы чешут затылок. Другое дело скитальцы. Что чешут скитальцы, пока не вопрос. Они чешут чего угодно, но не затылок.
  Как происходит переход из координаторов в скитальцы? Весьма болезненная процедура, черт подери. Во-первых, следует просыпаться с мыслями в голове, ты скиталец. А просыпаешься с мыслями в голове, что координатор.
  Муркотенок поежился. Скорее всего, сны про ревизора третьего класса пришли из известной оперы. Напоминает о себе координаторское прошлое, которое по большому счету забыл Муркотенок. Зато определенные детали остались. Те самые детали про ревизора третьего класса.
  Во-вторых, следует избавиться от дурацкой привычки чесать затылок. По привычке чесать затылок во всех параллельных вселенных определяют координатора. Какая тут конспирация? Только разведка боем. Если во всех параллельных вселенных определили координатора, найдется куча товарищей набить координатору морду.
  - Есть за что, - захлебнулся нехорошими хрипами Муркотенок, - Вселенная в опасности, пока существует координаторское сообщество.
  Но с другой стороны, Муркотенок относится к очень сильным и лучшим скитальцам вселенной. Переход из координаторов позади. Координаторские привычки выкорчеваны в зародыше. Цель перед глазами.
  Что еще за цель, твою мать? Вот только не надо ругаться. Вполне реальная цель, которая полностью отражает принципы антикоординаторской коалиции, в том числе принципы очень сильных и лучших скитальцев.
  А кто у нас лучшие скитальцы? Снова почесал переносицу Муркотенок. Лучшие скитальцы одновременно очень сильные скитальцы. В памяти всплыло несколько фамилий: Иван Непомнящий, Гигия Оторва, Черная Радуга.
  Стоп. При чем здесь Черная Радуга? По поводу Ивана Непомнящего никаких вопросов. Страшный мутант, убийца координаторов, блудный папаша Че Бэ Ивановича в одном стакане. Как это говорится, с самой худшей стороны зарекомендовался Иван Непомнящий перед координаторским сообществом. Он же икона антикоординаторской коалиции, лучший из лучших и очень сильных скитальцев.
  Стоять, не трогаемся с места. Все равно не влезает в общие рамки Черная Радуга. Вот скиталец Оторва по самые уши влезает в общие рамки. Боевая подруга Ивана Непомнящего. Ужас, крадущийся по вселенной. Гибель для боевых звездолетов координаторов. Никаких замечаний к скитальцу Оторва. Координаторский центр за голову скитальца Оторва выставил едва ли не больший гонорар, чем за голову Ивана Непомнящего.
  Перестал чесать переносицу Муркотенок. Самое время перейти на затылок. Очень правильная процедура, куда более правильная, чем всякая ерунда с переносицей. Не абы как чешут затылок координаторы. Они чешут и думают, они думают и чешут. Чесание переносицы не разрешает вопрос с товарищем Черная Радуга. Эх, если бы на пару секунд возвратиться в координаторское прошлое. Ну, чтобы когти вонзились и чтобы чесали затылок.
  - Никаких если бы, - вытянулся по стойке смирно все тот же товарищ, - Страшнее смерти уподобиться координатору.
  Значит, вопрос остался открытым. В памяти всплыли несколько фамилий и среди них Черная Радуга. Опять же в образе координатора всплыла Черная Радуга. Но и образ скитальца не отошел в тень, но спроецировался на образ координатора. Получился скиталец-координатор, или координатор-скиталец. Эдакая заготовка двойного агента, который служит и нашим и вашим.
  Это уже кое-что. Двойные агенты не редкость в координаторском сообществе. Через них товарищи координаторы получают кое-какую полезную информацию о скитальцах. Но и товарищи скитальцы получают кое-какую полезную информацию о координаторах.
  Правда, никто не любит двойных агентов. Так называемый, посыл времени. В борьбе за вселенную приходится считаться с некоторыми временными неудобствами. Двойная агентура с одной стороны неудобство, но с другой стороны очень и очень большое удобство. Поэтому, да здравствует наш человек в стане врага. Или двойной агент Черная Радуга.
  Плюс последний вопрос. Какое место во всей перечисленной хренотени застолбил Муркотенок?
  
  ЕЩЕ И ЕЩЕ
  Тяжелые шаги. Скрип половиц. Стук открываемых дверей. Вошла Черная Радуга. Тяжелые сапоги. Армейский комбинезон типа координатор-ликвидатор. Боевой шлем. Вид учительницы младших классов на уровне по начальной военной подготовке.
  - Готовность номер один, - сказала Черная Радуга.
  - Всегда готов, - ответил боец Муркотенок.
  И это чистая правда. Тяжелые сапоги. Полуармейский комбинезон типа ревизор третьего класса. Пилотка с тремя звездочками. Вид государственного чиновника на службе.
  - Уточняю задачу, - сказала Черная Радуга.
  - Так точно, - ответил боец Муркотенок.
  Неплохое начало. По крайней мере, вычислил боец Муркотенок собственное место в антикоординаторском движении. Так или иначе двойной агент Черная Радуга является временным начальником бойца Муркотенка. Так или иначе приказы по сектору звезды Бетельгейзе отдает двойной агент Черная Радуга.
  - Задача минимум, - продолжила инструктаж Черная Радуга, - Не допустить координаторов к возбуждению звезды Бетельгейзе.
  - Так точно, - не просто ответил, но щелкнул каблуками боец Муркотенок.
  - Задача максимум, - завершила инструктаж Черная Радуга, - Взорвать искусственную планету Мурковка.
  Стук закрываемых дверей. Скрип половиц. Тяжелые шаги. На последующем этапе не успел отреагировать боец Муркотенок. Только открыл рот, как исчезла двойной агент Черная радуга.
  - Так точно, - ответ Муркотенка подхватило, но не усилило самое обыкновенное эхо.
  Пора проверить оружие. Автомат, четыре обоймы, две гранаты, плазменный генератор, бомба. Вроде правильное оружие, подходящее оружие, но запнулся товарищ боец. Правильно да не совсем правильное оружие, чего-то не хватает.
  Готовность номер один укладывается в один пункт. Сразу после сирены готовый боец должен быть в деле. Отсюда при готовности номер один создаются кое-какие искусственные ограничения. Например, нельзя курить травку, пить водку, держать непристегнутым оружие.
  Следовательно, все оружие пристегнутое. Которое оружие непристегнутое, оно неиспользуемое или излишнее оружие. Следовательно, исключается нехватка оружия. Стандартный автомат, стандартные обоймы, стандартные гранаты, стандартный генератор, стандартная бомба. И все равно чего-то не хватает.
  Муркотенок потянулся предательским движением к затылку, но на половине пути остановил предательскую руку. Рука зависла над головой. Сколько раз повторять, чешется переносица. Рука двинулась к переносице. Так и должно быть. Предсказуемо двинулась рука, но непредсказуемо зацепила одну звездочку на пилотке. Затем соскользнула с одной звездочки на другую звездочку, и с другой звездочки на звездочку номер три. Рука так и не дошла до переносицы.
  - Вспомнил, - обрадовался Муркотенок, - То есть вспомнил, чего не хватает.
  Стандартная бомба всего лишь стандартная бомба. Должна быть другая бомба, то есть бомба весьма нестандартная для антикоординаторского движения, или ядерная бомба. Отсюда встречный вопрос. Но почему ядерная бомба? Товарищи скитальцы ядерными бомбами не разбрасываются. Товарищи скитальцы уважают тротиловый эквивалент, не более килотонны. Бомба хорошая штука, но плазменный генератор куда лучше.
  Рука Муркотенка вернулась к затылку. Посыпались шерстка и перхоть. Стандартная бомба не есть бомба. Стандартной бомбой распугивают тараканов, чтобы не преломляли плазменный поток и не снижали эффективность стрельбы из плазменной установки. По сути никому не нужна стандартная бомба.
  Ну, а какая нужна бомба?
  Мы растили мирный атом
  Без какой-либо защиты
  От врагов и паразитов.
  А теперь спускаем маты.
  Мирный атом это нечто
  Среди мусора и дряни,
  В антиатомном дурмане.
  И дорога в бесконечность.
  Не пинайте атом мирный
  За его кривые глазки,
  Или прочую закваску.
  Жизнь закончите в сортире.
  Нам бы мир спустить в отстойник,
  Ну и вытащить обратно
  Не такой уж мирный атом.
  Спится тихо и спокойно.
  Зажмурился на четыре микросекунды боец Муркотенок, и нежно представил, какая нужна бомба.
  
  ПЕРЕВОД СТРЕЛКИ
  По большому счету, не четыре микросекунды, но целую вечность надеялся наслаждаться правильной бомбой боец Муркотенок. Спусковой механизм, передаточный механизм, система активации, ядерная начинка. Как здесь не наслаждаться, черт подери? По большому счету, целой вечности мало.
  - Бах! - стена вдребезги. В образовавшуюся дыру просунулась усатая морда.
  Выпал из ступора, часто заморгал длинными ресницами боец Муркотенок. Ничего не понимаю. Неужели опять сон? Неужели предбоевое напряжение сказывается? Ну, не может сказываться предбоевое напряжение. Очень высокий уровень имеет товарищ боец. Он расправился с координаторским прошлым. Он откинул координторские привычки. А тут какое-то дурацкое напряжение, при чем напряжение перед боем.
  - Мурзик Матвеевич, - ляпнул одеревенелый язык.
  Вот так сюрприз на девяносто девять процентов. Заглянул лет на двести назад Муркотенок и отметил несколько эпизодов, связанных с личностью, имя которой Мурзик Матвеевич.
  Должен вам доложить, странные эпизоды отметились. Ибо отмеченный товарищ никак не попадает в группку шоуменов, менеджеров, клерков, рабочих и инженеров. Это хорошо натасканный профессиональный убийца. При чем убийца с богатым прошлым. Зачистка на Альдебаране, путч на Канопусе, восстание Ориманских шахтеров, блицкриг по планете Земля... Сие только начало бесконечного списка. Или, как уже говорилось, несколько эпизодов, связанных с личностью усатой морды.
  - Но почему? - едва не подавился языком Муркотенок.
  В голове забегали шальные пузырьки, разрывая мозговую оболочку на части. Мурзик Матвеевич - координатор. Никаких вариантов, связанных с двойным агентством товарища. Мурзик Матвеевич - махровый координатор. То есть злейший враг товарищей скитальцев и прочих представителей антикоординаторского движения. Но не испытывает к злейшему врагу никакой ненависти Муркотенок.
  - Здравия желаю, патрон, - первые слова Матвеевича после неловкой паузы, длиной в целую миллисекунду, - Я до вас достучался.
  Еще новая порция пузырьков, и соответствующие им разрывы мозговой оболочки. Да чего себе позволяет усатая морда? Нет никаких патронов в антикоординаторской коалиции. Есть скитальцы высокого, среднего, низкого уровня. Боец Муркотенок по всей видимости держится в первых рядах, однако ничем не командует. Но тогда наводящий вопрос, откуда так много информации по объекту Мурзик Матвеевич и практически железная уверенность, что когда-то (может быть в прошлой жизни) командовал этим Матвеевичем боец Муркотенок.
  Ах, недавние сны. Ну, те самые сны, про ревизора третьего класса и ревизию на искусственной планете Мурковка. Глупость, бредятина. Какие такие сны, твою мать? Со снами вроде бы разобрались.
  Предстоит боевая операция. Злобные координаторы решили уничтожить звезду Бетельгейзе, чтобы в образовавшуюся черную дыру провалилась вселенная. Кто-то сказал, не провалится в образовавшуюся черную дыру вселенная, слишком маленькая черная дыра. Но это неправильная оценка сложившейся ситуации. Двойной агент Черная Радуга поставила собственный диагноз. Значит, вселенная не устоит, значит, провалится.
  - Э, правильно, здравствуйте, - кое-как справился с волнением Муркотенок.
  Мурзик Матвеевич окинул товарища оценивающим взглядом:
  - Что они с вами сделали, патрон? Как они вас ухайдакали?
  Шальные пузырьки, которые в голове, забегали с учетверенной скоростью. Это враг, его нельзя слушать. Это враг, его нужно уничтожить. Готовность номер один в любом варианте сработает. Враг соприкоснется с засекреченной информацией. Засекреченная информация соприкоснется с врагом. И как на это отреагирует двойной агент Черная Радуга?
  Как от зубной боли поежился Муркотенок:
  - Кто такие они?
  Судорога проскочила от кончика левого уха до кончика большого пальца на правой ноге:
  - Разве можно ухайдакать лучшего мордобоя вселенной?
  Мурзик Матвеевич состроил невинную мордочку:
  - Можно, еще как можно, патрон. Вот, например, Барсика Петровича одна стерва переделала в овощ. И оставаться Петровичу овощем тысячу лет, но есть у нас народное средство.
  В следующую секунду разряд (минимум десять киловольт) шарахнул по мозгам Муркотенка.
  
  ЛОЖЬ И ПРАВДА
  Мурзик Матвеевич засунул электрошокер в один из необъятных карманов армейского комбинезона:
  - Почти в самый раз. Петрович оказался куда более слабым товарищем. Долго пускал слюни, складывал куличики из обрывков газет и объедков. Ох, пришлось повозиться с Петровичем.
  Мягко сказано. Пришлось не просто повозиться, но очень и очень помучиться. Гаденькая учительница младших классов не только размазала по стене высококлассного телохранителя Петровича и вырубила ревизора Муркотенка. Она распустила гаденький слушок, что ревизора Муркотенка похитили и продали скитальцам его собственные охранники. Пришлось срочно рвать когти.
  Дальше погоня. На плечах безвольное тельце Петровича. И никаких шансов отмазаться от клеветы. Кто такой Мурзик Матвеевич против высокопоставленного координатора Черная Радуга? Да никто и ничто. Получила обалденную фору координатор Черная Радуга.
  А с другой стороны, и обыкновенный солдат может необыкновенно нагадить высокопоставленной шишке. Перемудрила координатор Черная Радуга. Не размазала по стене товарища Матвеевича, как размазала по стене товарища Петровича.
  Называется ложный след. Размазанный по стене Матвеевич получает абсолютное алиби, он не причастен или косвенно причастен к похищению ревизора Муркотенка. Только здоровый телохранитель, который находится в бегах с жалким тельцем своего напарника, уведет в сторону службу безопасности планеты Мурковка и прочих ищеек.
  По крайней мере, товарищи координаторы еще нескоро догадаются о манипуляциях координатора Черная Радуга. Как минимум несколько часов они проиграли. А что такое несколько часов в двойной игре, которую затеяла координатор Черная Радуга?
  Мурзик Матвеевич застегнул все карманы на комбинезоне:
  - Только не думайте, патрон, Петрович сейчас в безопасности. Здорово досталось товарищу, но жить будет. Хотя никаких шансов поквитаться с той гаденькой стервой, изображающей учительницу младших классов.
  Или какие-то шансы есть? Почесал затылок Мурзик Матвеевич. Нет, дело настоящий висяк. Координатор Черная Радуга скорее всего выпутается в сложившейся ситуации. Вряд ли еще более высокопоставленные товарищи из координаторского центра наедут на координатора столь высокого уровня, как координатор Черная Радуга.
  Прекратил чесать затылок Мурзик Матвеевич. Правды здесь не добьешься. Шибко развитая бюрократическая машина в координаторском сообществе. Все права начинаются сверху, от высокопоставленных координаторов, и никогда не спускаются вниз до обыкновенных телохранителей и охранников, даже если последние товарищи охраняют ревизора третьего класса.
  Таким образом координатор Черная Радуга может словесно опротестовать любое заявление телохранителя Матвеевича. Дальнейшая перестрелка бумажками растянется на многие годы, пока бумажки не похоронят в каком-нибудь пыльном подвале. Или пока не похоронят телохранителя, автора тех же бумажек.
  Мурзик Матвеевич тихо выругался. Громко выругаться ему не позволило интеллигентное воспитание. Как не поворачиваешь, повсюду подстраховалась координатор Черная Радуга. Ее гаденький план все равно, что шедевр военного искусства.
  Загибаем пальцы. Ревизор Муркотенок пропал в неизвестном направлении. Единственный свидетель похищения пускает слюни и сопли. Первый телохранитель не получил ни единой царапины. Ой, как рьяно он охранял охраняемый объект, или пропавшего Муркотенка.
  Загнули три пальца. Плюс отягчающие обстоятельства еще на два пальца. Первый телохранитель в бегах. Первый телохранитель подозревается в преступлении века, за каковое преступление без суда и следствия расщепляют на атомы.
  Вымыли тарелочку,
  И не строим девочку.
  По законам логики
  Завелись микробы.
  Но микробов вымыли
  И не зовут по имени.
  А если не понятно,
  Стреляю из автомата.
  Мурзик Матвеевич загнул пять пальцев и тут же отогнул один палец. Гаденькая учительница младших классов забыла про звездочки на пилотке.
  
  ПРАВДА И ЛОЖЬ
  - Где я? - вроде как пробубнил Муркотенок.
  Народное средство сработало. Десять киловольт не относятся к высокому уровню энергии, но при определенных обстоятельствах жаловаться не придется.
  - Пора возвращаться домой, - хмыкнул Мурзик Матвеевич, - Путешествие в иные миры подошло к концу. Только работа.
  - А мы чего праздновали? - еще раз пробубнил Муркотенок.
  - Вступление в должность, - не растерялся Мурзик Матвеевич, - Вас, патрон, перевели из младших координаторов в ревизоры третьего класса.
  Муркотенок потрогал звездочки на пилотке:
  - Ну, да. Три звездочки, очень похоже на ревизора третьего класса.
  Мурзик Матвеевич изобразил стандартную координаторскую улыбку:
  - Никакого обмана. Координаторское сообщество оценило способности кое-кого из младших координаторов, после чего последовало предложение, от которого трудно отказаться.
  Муркотенок еще раз потрогал звездочки на пилотке:
  - Что за предложение? Отсюда прошу детали.
  Мурзик Матвеевич немного подкорректировал стандартную координаторскую улыбку:
  - Какие детали? Никаких деталей. Многие координаторы превратились в приспособленцев за последние время и не стремятся к более трудной работе. Чего нельзя сказать про младшего координатора Муркотенка, который из младших координаторов совершенно добровольно перешел в ревизоры третьего класса.
  Перегибаю снасти, подумал Мурзик Матвеевич. История перехода младшего координатора в ревизоры весьма поучительная история для нерадивых работников из Координаторского центра. Координаторское сообщество может разжаловать младшего координатора. Координторское сообщество может вернуть младшего координатора в стажеры. Координаторское сообщество может отправить младшего координатора на пенсию. Все это честное завершение военной карьеры. Быть ревизором, даже ревизором третьего класса, никак не относится к военной карьере. Тупая гражданка.
  Или ничего не перегибаю, подумал Мурзик Матвеевич. Ибо товарищ ревизор глючит не по-детски. Перегибами его не прошибешь. А времени мало осталось. Стервозная учительница младших классов, то есть координатор Черная Радуга, задумала нечто недоброе. Мурзик Матвеевич не имеет возможности поковыряться в мозгу вышеупомянутой стервы. Но и без того ясно, пора торопиться.
  Ревизоров абы как не похищают. Ревизоров абы как не перепрограммируют. С ревизорами эффективнее договариваться через гастроном, нежели посредством электроэнергии. Координатор Черная Радуга израсходовала массу энергии на стервозные выкрутасы. Ей нужен был ревизор Муркотенок. Она получила сей удивительный экземпляр под опеку.
  - А мы продолжим ревизию? - почти идиотский вопрос, если учитывать, что вопрос задается специалистом из эшелона власти специалисту из охраны.
  Вроде как отлегло от сердца, вздохнул с облегчением Мурзик Матвеевич. Восстанавливается охраняемый объект, то есть за считанные секунды восстанавливается ревизор Муркотенок. На подобное мероприятие Петрович затратил несколько не самых приятных часов из собственной жизни, но не восстановился. В результате Матвеевичу пришлось отказаться от поддержки Петровича и действовать самостоятельно.
  А как действовать самостоятельно? Путь не из самых трудоемких или опасных. Координатор Черная Радуга замела следы после похищения Муркотенка на искусственной планете Муркова. Был Муркотенок, исчез Муркотенок, следов не осталось. Разве что некий крохотный след - пресловутые звездочки на пилотке.
  - Ревизия продолжается, - прекратил улыбаться Мурзик Матвеевич, - Ревизию никто не отменял правительственным указом. Искусственная планета Муркова попала под подозрение по целому ряду пунктов. Придется ответить.
  Так на чем мы остановились? Ах, звездочки на пилотке. Или следящая аппаратура из весьма отдаленного прошлого. Почему бы и нет? Весьма отдаленное прошлое не отличалось нанотехнологичной аппаратурой, хотя здесь совсем не ругается Мурзик Матвеевич.
  Крутая стервоза координатор Черная Радуга. С нанотехнологичной аппаратурой наверняка получишь по морде. Мощными электроэнергетическими импульсами вырубила новейшие следящие системы так называемая учительница младших классов. Но не заметила старый армейский трюк, то есть аппаратуру в звездочках на пилотке.
  
  ОТ АВТОРА
  Все. Кажется, убежал от опасной темы. Почему это в современной литературе, как и в современной жизни, приходится раскручивать сплошной негатив? Не желаю раскручивать негатив, не желаю, и точка.
  'Сага о координаторах' самая позитивная сага в нашей вселенной. Возможно, товарищи инопланетяне обратятся к 'Саге о координаторах' и сделают из нее инопланетную библию. Неплохой вариант превратиться из обыкновенного человечка на планете Земля в кумира многих звездных систем и галактик. Опять же неплохая реклама и шанс для планеты Земля. Прочитают товарищи инопланетяне про нашу планету, примчатся на нашу планету, разрешат любые наши проблемы.
  Но это случится не скоро. Возможно, не в нынешнем и не в следующем десятилетии. Возможно, когда откинет концы человечество. И не только население одного конкретного государства (например, население негативной России), но население всех государств без исключения (в том числе население позитивной Америки).
  Ой, простите за излишнюю информацию, что наговорил Александр Мартовский. Быстренько исправляюсь и переключаюсь на более подходящих кроликов. Или на самого подходящего кролика из всех подходящих кроликов, на бойца Муркотенка.
  Что не говорите, товарищи, но создать образ бойца Муркотенка было совсем не просто. Наивность величайшего мордобоя вселенной удивляет, впечатляет и умиляет одновременно. Не хочу спорить, у кого более качественный битие морды. Землянин Че Бэ Иванович так же неплохо дерется и сокрушает врагов любого уровня. Железная дева Крысятка берет скорее яростью, чем силой. Но Муркотенок суть явление уникальное. Он не дерется и ничем не берет. Он такой есть, то есть именно такой по жизни. Муркотенок не то чтобы человек, но больше животное.
  Хотя с другой стороны, все мы животные, только с разной степенью самооценки. У обезьяноподобного человека степень самооценки неизмеримо высока. Человек даже придумал для себя господа бога, чтобы немного понизить степень самооценки. Мол, я величина, но есть некто, кто выше. Только вот не понизилась степень самооценки. Придуманный бог превратился подспудно в игрушку в руках человека. Мол, чтобы выполнять кое-какие его желания и освободить от грехов его совесть.
  Но подумайте, есть ли совесть у Муркотенка? Муркотенку не нужен бог. Муркотенок легко разбирается с собственными желаниями и не задумывается о грехах, за которые надо платить мзду некоей третьей субстанции. Муркотенок только животное. Да и степень самооценки здесь напрочь отсутствует.
  - Кажется, мы получили русский характер, - весьма ехидно по данному поводу заметил Владимир Александрович Мартовский.
  - Нет, мы получили нечто большее, - не согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Как можно получить нечто большее? - поддержал самого себя Владимир Александрович.
  - Взяли и получили, - подобная ерунда не прошла.
  Очень трудно спорить с товарищем Мартовской, когда излагает собственную позицию Татьяна Анатольевна по законам логики. Но еще труднее, если отступила от законов логики товарищ Мартовская, и не то чтобы спорит, но уперлась рогами.
  Ой, насчет рогов я опять пошутил. Никто не слышал, никто не видел. Может спокойно спать Муркотенок. Сегодня его зачинателя и прародителя не расказнят на заборе. Сегодня тишина и покой. А что опять же тишина и покой, если спит Муркотенок? И что такое тишина и покой, если Муркотенок проснулся?
  
  ОБМАНЧИВАЯ ПАУЗА
  - Я еще существую? - спросил Муркотенок.
  - Ясное дело, патрон, - ответил Мурзик Матвеевич, - Вы выглядите вполне на уровне, ничуть не хуже, чем прежде.
  Очень оптимистическое высказывание, но совсем не то, что хотелось услышать бойцу Муркотенку. Впрочем, а кто такой боец Муркотенок? Мы, кажется, договорились на ревизора третьего класса, то есть на вполне гражданскую должность. А все маячит перед глазами какой-то боец, которому здесь не место.
  - Так не было никаких скитальцев? - следующий вопрос, который спросил Муркотенок.
  - Почему не было? Есть информация, были скитальцы.
  - Готовится крупномасштабная операция против искусственной планеты Мурковка.
  - Чего-чего?
  - Крупномасштабная операция, при которой не берутся в расчет обслуживающий персонал и гражданское население искусственной планеты Мурковка.
  Здесь пелена опустилась на мозг Муркотенка. Значит, попали в точку. Значит, все правильно. Не перестраховалось координаторское сообщество, отправляя ревизора третьего класса на якобы благополучную планету Мурковка. У нас нежданные гости. При чем такие гости, о которых не говорят, чтобы не сглазить.
  - Готовность номер один, - прошептал Муркотенок.
  Мурзик Матвеевич скинул с плеча противогазную сумка.
  - Не волнуйтесь, патрон, вы едва не завербовались в скитальцы. У этих ребятишек такие технологии, что противостоять им не просто, даже чертовски не просто. Но истинные патриоты только на патриотизме выдерживают навязчивую вербовку скитальцев. Поздравляю, вы выдержали, патрон. Но скитальцы об этом не знают.
  Улыбнулся одним глазами ревизор Муркотенок:
  - Значит, я выдержал.
  Улыбнулся во всю морду Мурзик Матвеевич:
  - Никаких вариантов. О вашем подвиге еще напишут легенды. Мол, простой ревизор Муркотенок попал под психологический пресс оголтелой банды самых мерзких скитальцев вселенной.
  С явным облегчением почесал затылок ревизор Муркотенок:
  - За легенды можно и выпить.
  Убрал улыбку Мурзик Матвеевич:
  - Выпьем чуть позже. А пока походная песня.
  Начало песни:
  Рюкзак за плечами,
  Противогаз на боку.
  Ну, если ты с нами,
  Кончай перекур.
  Еще надымишься
  Средь горних редутов,
  Где пришлые шишки
  Засели и ждут.
  Припев:
  Никаких законов,
  Готовность.
  Продолжение песни:
  Сегодня гранату
  Заменит клинок.
  Не жить супостату
  Хотя бы он бог.
  На горних пикетах
  Царит тишина.
  Пройдем незаметно,
  Была не была.
  Припев:
  Никакой отсебятины,
  Внимательность.
  Окончание песни:
  Нас мало, их много,
  Но это абсурд.
  Мы знаем дорогу,
  Где можно свернуть.
  Среди перевалов
  Дорога одна.
  Их много, нас мало.
  Опять тишина.
  Припев:
  Никакой бравады,
  Так надо.
  Удовлетворенно хмыкнул Мурзик Иванович. После чего расстегнул все клапаны на противогазной сумке, и достал оттуда ядерную бомбу.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"