Аннотация: Умеренно правдивая байка с семью лирическими отступлениями
Эта история случилась давным-давно. Настолько давно, что в тогдашней грамматике прошедшее время почти отсутствовало. А если где-нибудь и завалялось случайно, то было куцым, как кроличий хвост. Но вообще, тогдашние человечьи особи имели слабое представление о грамматике...
Так вот. Раз все уже поняли, как давно это было - можно начинать рассказ.
Одним прекрасным днем, или вечером, но не позже трех часов утра, где-то на небесной проселочной дороге произошло столкновение. Никто его специально не планировал, но вот ведь - случилось.
Первое лирическое отступление.
...Как уже было сказано раньше, в те древние замшелые времена люди были не то чтобы совсем дикие, но и не слишком одомашненные. Земледелию обучены не были. Ремесла всякие были для них китайской грамотой. Хотя, если честно, о китайцах тогда тоже никто не слыхал. Ну говорю же - давно дело было. И в этой прекрасной дикой обстановке представителям так называемых "высших сил" было полное раздолье. Ну а чего бы им не процветать? За каждой малостью дикие племена к тебе обращаются. Поможешь - будут от восторга чуть ли не на головах скакать, наплюешь на просьбу - повздыхают, но не побьют, потому как боятся. Точнее - уважают...
Вот примерно так рассуждал один типичный представитель "высших сил", сидя на обочине небесного проселка где-то в стратосфере. Как его звали - никому доподлинно неизвестно. Но точно знаю, что в этот вечер он брел домой с очередной дискотеки, устроенной в его честь подведомственным диким племенем. Собственно говоря, повод был обычный - его дикое племя удачно завалило то ли медведя, то ли кабана. Ну, потому что вряд ли такой бедлам стоило бы устраивать из-за кролика или там землеройки. Короче говоря, поприсутствовав на дикой оргии, наслушавшись ритуальных песен, насмотревшись ритуальных танцев, обожравшись жертвенным то ли медвежьим, то ли кабаньим мясом и упившись чего-то неизвестного, но тоже явно ритуального, типичный представитель "высших сил" плюхнулся на эту самую обочину, чтобы слегка отдохнуть. И какое-то время сидел, одной рукой почесывая пятку, а другой - выколупывая из зубов остатки ритуального питания. Ну и, ясен пень, думал о вечном. А о чем же еще?
Сидел он, значит, сидел, думал-думал, как вдруг из-за облака на полном ходу вылетело неизвестно что. По правде сказать, это была оленья упряжка, но нашему "высшему" все это было до лампады, поскольку покушал, выпил, о вечном задумался, так что олени в его картину бытия ну вообще не вписывались. О чем он немедленно поведал миру. В очень специфической форме.
Лирическое отступление номер два.
... начинаю подозревать, что этот "высший" был явно из восточных славян...
Тот, кто в этот неурочный час обкатывал оленей, тоже был представителем "высших сил". Упряжку ему презентовали подопечные - небольшой, но горячий дикий северный народ. Их шаманы посредством ритуального камлания убедили "высшего", что олени - класс, при необходимости развивают скорость почти сверхзвуковую, а если спеть им национальную песню - шалеют и несутся так, что могут даже на небо завезти. Ну, этот самый "высший" такой полезный подарок с благодарностью умыкнул и решил немедленно провести ходовые испытания.
Первым делом он запел. Олени действительно прямо взбесились и погнали полным ходом, видимо, стремясь подальше удрать от жутко немузыкальных звуков. А того не понимали, странные зверушки, что куда же они смоются? Если источник жуткого пения умостился прямо за ними на каких-то допотопных санях! И, довольный скоростью, поет все громче и противнее?
Вот примерно таким образом развлекался наш "второй высший" примерно минут сорок восемь. Пока не выехал на уже известную читателям трассу и не увидел неизвестно что, которое прямо посреди дороги развалилось и никуда двигаться не собиралось. Вроде бы, этот неизвестный что-то такое прокричал, но "второй высший" продолжал громко петь, поэтому конечно ничего не услышал.
Подъехав поближе, горячий северный джигит слегка забеспокоился. Наезжать ни с того ни с сего на коллегу ему совершенно не хотелось, поэтому он временно прекратил петь и вежливо завопил: "Уйди с дороги, уважаемый, а то олень башка попадет - совсем мертвый будешь!" Ну или как-то так.
Третье лирическое отступление.
... Подозреваю, что "второй высший" имел какое-то отношение к лапландцам. Иначе с чего бы ему орать предупредительную фразу на непонятном северном диалекте? Ну, все не как у людей...
Нет никакой необходимости пояснять, что наш "высший" ни одной буквы из обращения дикого оленевода не понял, но все-таки сообразил, что его просят подвинуться. Двигаться было лень и неохота, поэтому, в упор посмотрев на несущуюся упряжку, он только недовольно моргнул. И с места не тронулся.
Второй "высший" предпринял последнюю отчаянную попытку убрать идиота с дороги. Он снова заорал: "Уважаемый, не знаю как тебя зовут, но если не отползешь - точно не узнаю! Потому что зашибуууууу!"
Четвертое лирическое отступление.
... остановить оленей он не мог, потому что шаманы забыли ему прокамлать инструкцию по остановке оленей. А без инструкции он бы тоже все понял, но гораздо медленней.
Наш "высший" за те пару секунд, которые прошли с первого вопля, диалект горячего северного джигита так и не выучил, но тут уж совсем идиотом нужно было быть, чтобы не догадаться: его невежливо просят уйти с дороги.
"Щас те!" - заорал он, и это было последнее, что он успел сделать.
Передний олень въехал ему копытом в пузо, споткнулся и упал. Сверху на него навалились остальные пять, а на них шлепнулся "джигит" вместе со своими допотопными санками. Так что куча-мала получилась знатная, особенно для тех доисторических времен, когда дорожное движение было не таким оживленным, как сейчас.
Как бы там ни было, но подобное безобразие просто так оставлять было невозможно. В результате столкновения "первый высший" получил серьезную контузию, "второй высший" заработал нервный тик и каждые три минуты вопил "хо-хо-хо!", пугая не только оленей, но и всех, кто случайно оказывался рядом, а бедные и без того перепуганные олени требовали защиты и справедливости, ради такого случая вспомнив те времена, когда они были не просто оленями, а чьими-то тотемами.
Короче говоря, олени обратились с жалобой в Высший суд.
Пятое лирическое отступление.
... Бюрократы и крючкотворы существовали вечно. Кто-нибудь до сих пор сомневается?...
Судебное разбирательство было недолгим. Судья куда-то спешил, дело было скучным, пострадавший до сих пор не пришел в себя от контузии, поэтому нарушитель, страдая от чувства вины, сразу согласился на любое, самое идиотское наказание.
И Судья изрек примерно следующее:
"Поскольку в результате наезда пострадал этот... как его... Счас тье... (вам уже понятно, что нахальное "Щас те!" первого "высшего" несколько трансформировалось в устах лапландского джигита), а также и олени, которые перепугались до такой степени, что имели наглость мне пожаловаться и оторвать от более важных дел, я решил: ты, отморозок северный, лишаешься прав водить оленью упряжку до скончания века!"
Второй "высший" заревел, а изнервничавшиеся олени посовещались и решили взять незадачливого хозяина на поруки. Когда Судья увидел, что наглые олени уже начинают составлять следующую петицию, он несколько сбавил тон и счел возможным слегка пересмотреть свое решение, поскольку действительно очень спешил и не хотел затягивать дело до турецкой Пасхи.
Шестое лирическое отступление.
... Кстати, правильно сделал, поскольку турецкая Пасха до сих пор так и не наступила...
Да, так вот. Судья немного пересмотрел приговор и разрешил нарушителю раз в году выезжать на упряжке. Но не просто так, а на исправительные работы. Теперь ежегодно в день памятного наезда "отморозок" (ясно, что с течением времени этого несчастного наездника стали называть по-другому) обязан выезжать на своих оленях и развозить дары представителям диких человечьих племен. Тем самым выполняя обязанности всех без исключения "высших", за эти племена каждодневно отвечающих. Ну, чтобы жизнь малиной не казалась. А в остальные дни нарушитель должен безвылазно торчать в своей крайне-северной резиденции и принимать заказы.
Седьмое лирическое отступление.
... Хорошо хоть квитанции выписывать не заставили и отчетность вести... Ну ладно-ладно, Судья не зверь, понимаю, чего уж там...
Так с тех пор и повелось. Нарушитель оказался вполне законопослушным и аккуратно выполняет указание Судьи. Со временем он даже втянулся, набрал себе штат добровольных помощников и превратил наказание в любимое дело. Правда, теперь он постарел, растолстел, отпустил бороду, но так даже лучше. Пенсия ему не светит, а старики, как правило, мудрее и добрее молодежи. Так что честь ему и хвала.
Олени тоже не жалуются, теперь их пугают всего лишь раз в году, а это уже терпимо. Да и копыта поразмять никогда не мешает.
А с пострадавшим вообще смешно получилось. Во-первых, он напрочь забыл, как его звали до приснопамятной катастрофы и иногда откликается только на имя "Счастье". Во-вторых, он почему-то решил, что в его ведении находится не одно какое-то дикое восточнославянское племя, а все без исключения люди, населяющие Землю. Ну, последствия контузии, что с ударенного возьмешь. И вот, он по мере сил и возможностей помогает разным гражданам. Но поскольку стукнули его в свое время хорошо, критерии, по которым он выбирает объект для своего внимания, до сих пор никому не ясны и логическому осмыслению не поддаются.