В прихожей тренькнул звонок, я стянула с головы наушники, сунула ноги в тапки и пошлепала открывать. За дверью обнаружился усатый дяденька в форменной синей куртке и с картонной коробкой в руках.
- Ольховская С.Н? - уточнил он, сверившись с ведомостью.
- Она самая! - кивнула я.
- Получите и распишитесь.
- Что там? - выглянула из спальни бабушка, когда дверь вновь закрылась.
- Да вот, - я продемонстрировала коробку. - Посылку какую-то принесли. Только непонятно - кому. Написано: "Ольховской С.Н. Потомственной колдунье".
- Значит, мне! - бабушка нацепила очки на нос и потянулась за коробкой.
- Не факт! - хихикнула я и отступила на шаг.
Дело в том, что и я, и бабушка - Ольховские С.Н. Только бабушка - Стела Никифоровна, а я - Светлана Николаевна. И обе потомственные колдуньи. Только вот подход к этому делу у нас разный. У бабушки - самый что ни на есть классический: сушеные травки, свечи, карты, вызов духов и гадание по ладони. У меня - оно же, но чуть посовременнее. Снятие сглаза лазером, чистка кармы нанороботами, гадание на пасьянсе "косынка".
- Ладно, - сдалась бабушка. - Давай сначала эту коробку откроем. Может, само выяснится.
Сказано - сделано. Внутри коробки обнаружилось здоровущее яйцо, сложенный вдвое лист бумаги, старинная лупа, простенький сотовый телефон и конверт без марки. Покрутив яйцо в руках - тяжелое, зараза, будто каменное - и не определившись, кому из нас оно предназначалось, мы перешли к записке. На листке обнаружилась всего одна строчка. Но шрифт был таким мелким, что прочесть написанное без увеличительного стекла оказалось решительно невозможно. И тут бабушка меня опередила. Цапнула лупу, поднесла поближе к листку и вслух прочла:
- "Оживить, вытравить паразитов, приручить. В конверте задаток". Видишь, это все-таки мне! - победоносно улыбнулась бабуля.
Я вздохнула и едва не отдала яйцо ей (как ни крути, а работа со всякими живностями явно не мой профиль), но тут во мне проснулось недоверие.
- А ну, дай я посмотрю!
Отобрав лупу, я вгляделась в текст и охнула. Ай, бабуся, ай, коварная! Что она там прочла? "Оживить, вытравить паразитов, приручить?". Ничего подобного! "Ввести в эксплуатацию. Избавить от вредоносных элементов. Провести настройку". Это же явно мне!!!
Ругаемся мы с бабулей редко, но тут дело едва не дошло до настоящей ссоры. Мы выхватывали друг у друга лупу, раз за разом вчитывались в строчки, и каждый раз у бабушки получался заказ на оживление и приручение, а у меня на ввод в эксплуатацию и проведение настройки.
- Ерунда какая-то. - возмущенно фыркнула я, и хотела добавить что-то еще, но замолкла. Успевшая распечатать конверт бабушка извлекла оттуда несколько хрустящих банкнот призывно зеленого цвета. Прикинув, какой будет полная оплата, если это всего лишь задаток, я бросила притворно обеспокоенный взгляд в сторону бабушкиной спальни и принюхалась:
- Ба, у тебя опять какое-то зелье убежало.
Стоит ли говорить, что в следующую секунду коробка со всем содержимым перекочевала ко мне в руки, а бабушка ринулась прочь со скоростью курьерского поезда. А еще пару мгновений спустя я уже была у себя в комнате и спешно закрывала дверь на защелку.
Как и следовало ожидать, обман раскрылся быстро. Бабуля постучала в дверь, коротко кашлянула:
- Света, это неспортивно!
- Если не получится, я его тебе отдам. Честное слово! - пообещала я.
Вы только не подумайте, что это из-за денег. Просто у нас с бабулей своего рода соревнование - кто из нас лучше как профессионал. Каждый месяц результаты сверяем, и не поверите - идем почти нос в нос.
Похвалив себя за лихой захват посылки, я переложила добычу на стол и еще раз вчиталась в записку. Какой у нас там первый пункт? Ввести в эксплуатацию? Этим и займемся.
Обычно с этим пунктом никаких проблем не бывает. Но сколько я ни крутила загадочное яйцо в руках, сколько ни разглядывала под лупой каждый сантиметр поверхности - мне не удалось найти ни одной, хотя бы самой крошечной кнопки. На голосовые команды ("Открывайся, страус недоделанный!") яйцо не реагировало. Просвечивание и сканирование умными машинками - уж чего-чего, а этого добра у меня навалом - тоже ничего не дало. Я даже отважилась на шаманский танец с бубном, но очень скоро соседи снизу застучали в потолок шваброй, и от хореографических экзерсизов пришлось отказаться.
Признавать поражение не хотелось категорически, но делать было нечего. Я запихнула яйцо обратно в коробку и отправилась на временно вражескую территорию.
- Капитулируешь? - язвительно усмехнулась бабуля, увязывая в пучки какие-то остро пахнущие травки. - Ну, неси, неси сюда. Я не сержусь. И, если ты пообещаешь сидеть тихо и не мешать, даже разрешу посмотреть на то, насколько эффективнее работают мои традиционные методы.
Ох уж мне это вечное противостояние! Ладно, ладно, я согласна потерпеть - только покажите мне, как открывается эта штуковина.
Расставив на столе дюжину свечей, бабуля погасила свет и принялась окуривать яйцо дымком от чего-то, что в полутьме смахивало то на корешок какого-то растения, то на голову сушеной гадюки, а то и вовсе на что-то неприличное. Дым расползался по комнате, я честно пыталась не кашлять и не сводила глаз с яйца.
В конце концов, не выдержав газовой атаки, яйцо крутанулось на месте и сердито чихнуло. Свечи погасли как одна. А когда я дотянулась до выключателя, и в комнате вновь стало светло, яйцо, как и прежде, усиленно косило под каменюку - не двигалось, не шуршало и, ясное дело, даже и не думало чихать.
Не сильно расстроившись, бабуля от окуривания перешла к заговариванию, от него - к черчению пентаграмм и поискам линии жизни прямо на скорлупе. А когда ни первое, ни второе, ни третье не помогло, бросила взгляд на устроившийся за креслом котелок.
Что? Варить?! Не дам!!!
Можете мне не верить, но в этот момент во мне говорил не дух соперничества, а самый обыкновенный здравый смысл, сдобренный желанием пожить еще. Не далее, как полгода назад, бабуля напортачила с каким-то зельем (правда, в ее терминологии это называлось получением экспериментального образца), варево брызнуло во все стороны, а выстреливший вертикально вверх столб огоня оставил на потолке основательных размеров черную отметину. Зеленоватые потеки с мебели мы потом кое-как отскребли, а вот пятно на потолке так и осталось. Впрочем, бабулю это даже радовало: теперь клиенты не только слышали от нее об открывающемся пути в астрал, но и могли любоваться этим самым путем в любое удобное для них время.
- Все! Объявляю перерыв! - развела руками я и пошла на кухню резать колбасу и заваривать чай.
Ужинать сели в бабушкиной спальне. Яйцо (чтоб не попыталось сбежать) поставили на низенький столик рядом с чашками.
На первые два бутерброда яйцо не отреагировало никак, а на третьем не выдержало - треснуло. Из появившегося пролома наружу метнулась мохнатая когтистая лапа, ловко цапнула кружок колбасы и столь же стремительно втянулась обратно. В яйце сосредоточенно зачавкали.
А еще минуту спустя скорлупа пошла мелкими трещинками, развалилась на несколько частей, и нашему взору предстал вполне себе взрослый полосатый кошак. Морда у новоявленного гостя была наглее некуда, а из спины, чуть ниже лопаток, торчали два кожистых крыла.
- Кисонька! - пришла в умиление бабуля. - Да какая хорошенькая. Как тебя зовут? Мурочкой, да?
Кошак тяжело вздохнул и с ленцой повернулся к нам тыльной частью, наглядно демонстрируя, что с женщинами (даже кошачьими!) его путать не надо.
- Не Мурочка, - не расстроилась бабушка и принялась перебирать все приходящие на ум кошачьи клички. - Мурзик? Барсик? Васька?
Смерив бабушку презрительным взглядом, кошак взмахнул крыльями, перепорхнул со стола на диван, прошелся по его спинке, прыгнул на комод и без особого интереса ткнулся носом в фотографию троюродного брата бабушки из Житомира.
Отхихикавшись, я решила положить конец бабушкиным поискам и, не особо напрягаясь, нарекла кота Борькой. Полосатый поганец, кажется, не был против. Невозмутимо схомячив еще два куска колбасы и вылакав полное блюдце молока, он разлегся на спинке дивана, накрылся собственным крылом и сладко зевнул, всем видом намекая на том, что его величество покончили с трапезой и теперь желают почивать.
* * *
Всю ночь мне снились крылатые кошки, несущие золотые яйца, и гоняющаяся за этими кошками бабуля со здоровенной лупой в одной руке и куском колбасы - в другой. А когда утром меня разбудил писк будильника, в ногах кровати уже сидел Борька.
- Что, паразюка, голодный? - зевнула я, вылезая из кровати. - Ладно, пойдем на кухню - покормлю.
- Да я уже пыталась, - появилась в дверях бабушка. - Я ему и рыбу, и колбасу, и даже котлеты предлагала. Ничего не ест и чешется все время. И где только блох набрать успел? Вчера ж, вроде, не было.
Ага, вот и "вредоносные элементы"! Ничего, сейчас разберемся!
Плюхнувшись в кресло у окна и усадив полосатого бедолагу себе на колени, я зарылась пальцами в кошачью шерсть. В ней и впрямь бегало и суетилось что-то мелкое.
- Ну что, животное? Шампунем тебя помыть или излучателем Кетта-Самсонова продезинфицировать?
Животное ничего не сказало: перегнулось через подлокотник кресла, откусило изрядный кусок от стоявшего на тумбочке кактуса и принялось отрешенно жевать.
- Может, ему травки какой не хватает? - обрадовалась бабуля и подвинула кактус поближе. - Кушай, маленький. Кушай.
Пятнадцать минут спустя от кактуса остался только местами надгрызенный горшок, а блохи и не думали исчезать.
- Слу-у-ушай, Светочка! - бабушку явно осенила какая-то гениальная идея. - А давай я возьму и этих кусачих от нашего Бореньки отворожу? С мужиками работает, чем блохи-то хуже?
И пока из бабушкиной спальни доносились обиженные "мявы", я сидела и заранее расстраивалась. Проигрывать второй раз подряд мне совсем не хотелось, а судя по тому, какое страдание слышалось в Борькином голосе, он лишался не только блох, но и доброй половины шерсти вместе с ними.
Однако расстраивалась я зря.
- Не получилось. - развела руками бабуля. - Уж я и один отворотный заговор прочла, и второй, а блохи эти, как неживые - не реагируют и все.
Я хихикнула. Кажется, фортуна дает мне еще один шанс. Нацепив цифровые бикуляры с пятидесятикратным увеличением, я ткнулась носом в густой Борькин подшерсток и едва не ахнула.
Ничего удивительного, что блохи на бабулин отворот не реагируют. Они ж того - железные! Борька дернулся, но я сунула ему в пасть попавшийся под руку кусок бублика и принялась рассматривать кусачих паразитов дальше. Отполированные и блестящие, будто только что с конвейера, голенастые твари прыгали туда-сюда, временами впиваясь в нежную кошачью тушку.
- Щас я вас! - грозно пообещала блохам я.
Вытащив из ящика стола внушительных размеров магнит, я трижды на него поплевала (колдунья я, в конце концов, или кто?), прошептала волшебное "ловись блошка большая и маленькая" и принялась возюкать им по Борькиной тушке.
Вопреки ожиданиям, блохи и не думали прилипать к магниту.
- Платиновые они, что ли? - возмутилась я и отпустила кота, который не преминул убраться подальше из экзекуторской.
Дальше балкона идти было некуда, и Борька уселся на перилах, с интересом всматриваясь в сплетничающих у подъезда старушек.
Время тикало, я ходила из угла в угол, вспоминая все подходящие и неподходящие методы техно-колдовства, старушки у подъезда судачили все громче. Еще минута, и до меня донеслось подозрительное "Какой котик хороший! Дай, я тебя поглажу!".
Предчувствуя недоброе, я вышла на балкон и перегнулась через перила. Так и есть! Борька сидел у подъезда и задумчиво чесал за ухом. Только... крылья... крылья куда дел?!
Вихрем пронесшись по квартире и начинающим слоником прогрохотав вниз по лестнице, я вылетела из подъезда.
- Здрасьте! - кивнула мгновенно умолкшим старушкам, и завертела головой из стороны в сторону. - Вы тут кошечку не видели? Полосатенькую такую?
- Вот ту, что ли?
Борька обнаружился у ворот, в десятке шагов от выгуливающей детеныша дамочки. Детеныш держал в руках пульт, а у его ног, нарезая один круг за другим, катался пушистый ярко-желтый утенок. Я недовольно хмыкнула: вид у кота был самый что ни на есть охотничий - еще пара секунд, и как пить дать, прыгнет.
- Борька!!! - рявкнула я на весь двор. - А ну, иди сюда!
Надежды на то, что полосатый поганец послушается, не было никакой, но свое дело окрик сделал - кошак на мгновение отвлекся от жертвы, а я уже неслась к воротам на всех парусах.
- Он у нас такой шалун! Так и норовит убежать! - натянуто улыбнулась я, сгребая кота в охапку. - Выбрался на балкон и...
Я замолкла на полуслове. С Борьки одна за одной спрыгивали не поддающиеся магниту блохи и радостно перекочевывали на игрушку. Одна, еще одна. Ну же! Но нет, похоже блохо-лимит утенка исчерпался.
Пробормотав что-то насчет чудесной погоды и пожелав мамаше с ребенком всего наилучшего, я покрепче прижала Борьку к себе и радостно поспешила домой. Кажется, решение второй из трех поставленных задач нашлось!
Но моя радость была преждевременной. Блохи, которые, как мне показалось, были готовы перебраться на любую мягкую игрушку, одного за другим отвергли трех плюшевых медведей, двух зайцев-близняшек и одного побитого молью осьминога. Более того, не прошло и получаса, как я обнаружила самый натуральный саботаж.
Развалившийся на кресле Борька (как оказалось, он может одинаково легко втягивать и вновь выпускать не только когти, но и крылья) сонно разглядывал колышущуюся занавеску, а с кончика хвоста на журнальный столик тихо высаживалась блошиная диверсионная группа.
Перебежками добравшись до оставленных там наручных часов, блохи радостно присосались к краю металлического браслета (отчего тот разом принялся темнеть и корежиться), в два счета отгрызли от него кусок размером с пару спичечных головок и, не сходя с места, принялись над ним колдовать. Соблазн цапнуть лупу и получше вглядеться в это блошиное священнодейство был велик, но я удержалась. И не зря. Не прошло и минуты, как от куска металла не осталось ровным счетом ничего, а вот количество блох выросло едва ли не вдвое. На мгновение выстроившись в линию (на первый-второй они там считаются, что ли?) кусачие паразиты рассредоточились по столу - часть направилась обратно к Борьке, а остальные добрались до краев и лихо поспрыгивали на пол.
- Вы еще парашюты пораскрывайте, - мысленно хихикнула я.
Впрочем, забавными эти блошиные вылазки казались мне очень недолго. Первой заскрипела и отвалилась антеннка радиоприемника, за ней последовали металлическая подставка под цветочные горшки и три дверные ручки, последним на пол рухнул аккуратно надгрызенный в местах крепления карниз.
Блохи, расплодившиеся до размеров маленькой армии, быстро передислоцировались на паркет, выстроились клином и, печатая шаг, двинулись в сторону кота.
Поняв, что силы явно неравные, Борька попытался удрать через балкон, а когда понял, что тот заперт, принялся носиться по квартире с истошными мявами, сшибая все, что попадалось под лапы.
- Отступаем на улицу! - скомандовала я.
Рысью вылетев в переулок, я поудобнее перехватила намертво вцепившегося в меня Борьку и заметалась из стороны в сторону - что делать, куда бежать?!
ќќ- В магазин! В магазин игрушек!!! - разнесся по двору вопль.
Я обернулась. По двору, подобрав юбки, неслась бабуля. А за ней, с металлическим цоканьем, галопировала оккупационная армия мини-терминаторов.
Рассуждать времени не было - на всех парах проскочив два квартала, мы свернули за угол и остановились перед дверью в магазин.
- И что мы т-теперь делать б-будем? - тяжело дыша поинтересовалась я.
- Заманивать! - с видом опытного стратега заявила бабуля и ткнула пальцем в прозрачную дверь. - Вот к нему!
Я обернулась: за дверьми красовался двухметровый плюшевый инопланетянин. Он то и дело поворачивался из стороны в сторону, шевелил восьмью руками-щупальцами и моргал ядовито-малиновыми глазами.
Дождавшись, пока блошиная орда покажется из-за поворота, мы юркнули в магазин и застыли прямо перед инопланетянином.
- Как только в дверях появятся, отпрыгивай! - скомандовала бабуля.
Почуяв, что дело близится к развязке, Борька отчаянно заскреб лапами, влез мне на шею и обвился вокруг нее, видимо, надеясь, что так его примут за лисий воротник, или, на худой конец, за пережившего ледниковый период удава.
- Ты что творишь?! - просипела я, пытаясь отодрать кота от шеи, и вероятно, сказала бы ему еще много хорошего, не хлынь в магазин полчище неприятелей.
- В сторону! - по-генеральски рявкнула бабуля.
- Мьяяяяяввв! - возопил Борька.
- Сожрут всех, - ласково подсказала интуиция.
Но, о чудо! Направившись было в мою сторону, блохи замерли в метре перед инопланетянином. Ладный вражеский строй сломался, задние ряды поперли на передние. Такого масштабного гастрономического чуда блохам, кажется, еще не доводилось видеть. Мгновение, другое - и серая металлическая волна хлынула на игрушку, да так быстро, что пару секунд спустя на полу не осталось даже блошиного арьергарда.
А еще через минуту, с дробным перестуком падающего на листья дождя, блохи посыпались с инопланетянина вниз, на пол. Правда, уже не в живом виде.
- Передохли, - задумчиво изрекла бабуля рассматривая одну из подобранных с пола тварей. - Решили пожрать от пуза и передохли. А все почему?
- Почему? - икнула я.
- Потому что нечего всякую импортную дрянь есть! Наш-то, - бабушка ткнула пальцем в испуганно моргающего Борьку, - хотя бы того... натурпродукт!
* * *
- Какая ты у меня умница, бабуль! - я отхлебнула чаю и еще раз оглядела приведенную в порядок комнату. - Догадаться, что этим кусачим не обычная игрушка нужна, а электронная!
- То есть, счет у нас два - ноль, как я понимаю? - бабушка хитро улыбнулась, довязывая полосатый носок.
- Ну, - замялась я. - Догадка, конечно, твоя. Но метод, метод-то наш, техно-колдовской! Так что предлагаю полтора - на полбалла. Идет?
- Идет, - пожала плечами бабушка. - Осталось последнее задание выполнить.
- Угу, - кивнула я и задрала голову. - Борька, слазь! Сейчас мы тебя приручать... то есть, в эксплуатацию вводить будем!
Болтающийся на люстре кошак и не подумал слушаться. Более того - нагло отмахнулся от меня кожистым крылом, откусил кусок подвески и прицельно плюнул хрустальным шариком в мишень от дартса.
- Пятьдесят баллов, - на мгновение оторвалась от вязания бабуля.
Третья задачка, изначально казавшаяся самой простой, на поверку оказалась позаковыристее предыдущих. Поди разбери, что имел в виду таинственный заказчик. Ведь под этим "ввести в эксплуатацию" или "приручить" могло подразумеваться практически что угодно. Может, кису нужно научить микросхемы паять и сообщения шифровать с крейсерской скоростью, а может - по команде крылья втягивать или от блох с помощью специального кошачьего джиу-джитсу отбиваться?
Методы обучения выбирать не приходилось - уже целых два (ну, ладно - полтора!) раза традиционный подход оказался эффективнее моего, технического. Так что когда бабуля налила в Борькину миску суп из лягушачьих лапок, заговоренный на послушание, я только вздохнула.
От супа Борька отказался, зато лягушачьи лапки выловил и, окинув нас презрительным взглядом (мол, такие взрослые, а где лягушек держать - не знают), отнес их в комнату и булькнул в аквариум с золотой рыбкой.
Вода пошла желтыми маслянистыми разводами, на которые тут же набросилась рыбка - да так, будто ее три дня ничем не кормили.
- Как думаешь, - я повернулась к бабуле и кивнула на рыбку, - у нее теперь тоже уровень послушания повысится?
Бабуля пожала плечами, но на всякий случай скомандовала:
- Рыбка, голос!
Суп оказался действенным. Рыбка мгновенно всплыла на поверхность, с ленцой поскребла подбородок передним плавником, икнула и сипло-прокуренным голосом потребовала:
- Ишшо!
И пока бабуля капала себе валерьянку, я уже вовсю трудилась над собственным изобретением. Наскоро свинтив из подручных материалов металлический шлем кошачьего размера, я призвала из глубин астрала главный дух кошачьего повиновения и предложила ему временно пожить в этой железяке.
Борька безропотно снес надевание шлема, но то ли вызванный дух был на удивление ленив, то ли, почуяв родную душу, разом переметнулся на сторону кошака - так или иначе, а дело не шло. Борька гонял по полу дорогущий (благо, что небьющийся) шарик эмометра, время от времени взмывал к потолку и оттуда пикировал на диван и напрочь отказывался реагировать на мои команды.
Окончательно рассвирепев от такого неповиновения, пообещала полосатому паразиту, что еще чуть-чуть и я суну чей-то хвост в розетку. Борька даже и не подумал испугаться. Более того - на мгновение замер, покрутил башкой, явно обдумывая это заманчивое предложение, и полез под диван.
А когда пару секунд спустя свет в комнате запульсировал, то почти полностью потухая, то разгораясь до яркости небольшой сверхновой, а в коридоре натужно загудел счетчик, я ринулась за паршивцем.
Представшая мне картина была достойна кисти величайшего из художников: запихав дымящийся кончик хвоста в розетку, Борька блаженно валялся в бархатной поддиванной пыли и пускал ушами аккуратные колечки дыма - на усатой морде читалось высшее из кошачьих удовольствий.
И поскольку ни один из испробованных способов результата не дал, мы с бабулей решили начать с самого простого - научить Борьку выполнять хоть какие-нибудь полезные команды.
Но и тут нас ждало разочарование. Сидеть мохнатый оглоед соглашался только у бабушки на руках и непременно перед телевизором, по команде "лежать" влезал на кровать и, похрапывая, выполнял поставленную задачу несколько часов кряду, а на просьбу принести тапочки - просочился на балкон, отсутствовал несколько минут, а вернувшись, бухнул на пол пару изрядно поношенных тапок сорок пятого размера. Отдавать их соседу и извиняться за поведение "котика-шалуна" пришлось мне.
И, Бог его знает, чем бы кончилось дело, не попадись Борьке пульт от телевизора. Тыц лапой - международные новости, тыц - викторина, тыц, тыц, тыц, тыц!
- Ба! - осенило меня. - Сдается мне, мы его не тому учили. Кому сейчас это "сидеть-лежать" надо? Пусть что-нибудь и в самом деле полезное делает. Вон, пульт он уже сам освоил. А ну, Борька, включи-ка мне что поинтереснее!
Кот на пару мгновений замер, выбирая подходящие кнопки, и осчастливил нас врубленным на всю громкость порно-каналом. Бабуля только руками развела - понятия "поинтереснее" у кота были явно свои.
Но дальше дело пошло, как по маслу. За несколько дней Борька научился включать и выключать свет (благо, лететь до выключателя всего ничего), загружать белье в стиральную машинку, увлеченно кататься на пылесосе, направляя его, куда надо, пользоваться мусоропроводом и даже принимать электронную почту.
А еще через два дня запищал доставленный вместе с Борькой телефон.
- Как продвигается работа? - басовито поинтересовались из трубки.
- Нормально, - подавилась я. - Она даже того... как бы совсем продвинулась.
- То есть, объект можно забирать?
- Ну, в общем да...
- Ждите курьера. - отозвалась трубка и, помолчав, добавила. - Спасибо за работу.
Отдавать кота было жалко - что ни говори, а мы успели основательно привязаться к этому мохнатому обормоту. Поэтому, заманив Борьку к себе, я усадила его на стол, наскоро зафиксировала магнитными лонжами, и щедро окатила потоком сета-частиц.
- Надумаешь вернуться, - хитро улыбнулась я коту. - Никто не удержит.
Борька встряхнулся, с сомнением оглядел вставшую дыбом шерсть, протянул "Мя-я-в?" и ушел жалобиться бабушке.
И пока я собирала в коробку кошачье приданое, из бабулиной спальни остро тянуло душистыми травками и слышалось приглушенное бормотание. А когда в прихожей затрещал звонок, и за дверью обнаружился все тот же усатый дяденька, бабуля самолично вручила ему Борьку и, кажется, даже ни разу не расстроилась.
* * *
Время шло, и жизнь наша вернулась в обычное русло. К бабушке опять потянулась вереница желающих погадать на червонного короля, приворожить зазнобу и пообщаться с духом троюродного дедушки, а я вновь приступила к работе над давно заброшенным трансфайбером кармических подуровней.
Вечерами мы привычно пили чай с малиной, подкидывали друг другу задачки колдовского профиля и думали, на что потратить полученный за Борьку гонорар. Так продолжалось до тех пор, пока однажды в нашу входную дверь не поскреблись. Переглянувшись и прочитав в глазах друг друга одну и ту же мысль, мы поспешили в прихожую - открывать.
Догадка подтвердилась.
На пороге, тощий, всклокоченный, но совершенно счастливый сидел наш Борька. Компанию ему составляли два дворовых кота самого бандитского вида, а вокруг этой троицы, видимая даже невооруженным взглядом, скакала добрая сотня блох. Правда, на этот раз - уже самых обычных.