Аннотация: С благодарностью к автору данной статьи.
ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ
Ведущий научный сотрудник Психологического института РАО,
кандидат психологических наук Надежда Михайловна Зырянова
Если в вашей семье уже есть один ребенок и вы ждете второго, то приготовьтесь заранее к тому,, что встретитесь с некоторыми неожиданными проблемами. Одна из этих проблем - ревность старшего ребенка к младшему. И даже если он сам так хотел братика или сестричку, сам требовал, чтобы родители ему "кого-нибудь родили", ревновать он может очень сильно.
ЕСТЕСТВЕННОЕ ЧУВСТВО
Ревность детей по отношению к новоќму члену семьи не является чем-то проќтивоестественным, она вполне понятќна и объяснима, поскольку вызывается страхом потерять самое ценное, что есть в жизни ребенка, - любовь мамы и папы. Любой ребенок хочет быть для своих родителей самым любимым на свете. Когда же он видит, что его мама и папа вдруг полюбили еще кого-то так же сильно, как его, он может испугаться, что станет менее значимым для них, и начнет ревновать.
Родителям порой трудно понять и приќнять эту ревность, они искренне недоумеќвают, как новорожденный - такой нежќный и беззащитный - может у кого-то вызывать негативные чувства? Ведь оттого, что в их доме появился новый ребенок, они не стали любить своего первенца меньше. К тому же, они считают, что старшенькому теперь будет веселее, он будет не один, ему будет с кем играть. И они полагают, что ребенок тоже чрезвычайно рад этому обстоятельству.
Но на самом деле известие о появлении нового члена семьи вызывает у ребенка скорее не радостные чувства, а тревогу и опасение: не займет ли этот новичок его место? не вытеснит ли его на задний план? - ведь по статусу он будет абсолютќно равен ему.
Безусловно, ревность не является обяќзательным атрибутом братских отношеќний. Тем не менее родителям, ожидающим второго ребенка, следует быть готовыми к этому и сделать все, от них зависящее, чтобы ревность не стала препятствием семейному благополучию.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ДЕТЯМ ЛЕГЧЕ ПЕРЕНЕСТИ ПОЯВЛЕНИЕ В СЕМЬЕ ВТОРОГО РЕБЕНКА?
Начинать готовить ребенка к появлеќнию в семье второго нужно уже на стадии беременности или даже раньше. Если у вас
есть знакомые семьи, в которых не один ребенок, а два или три, сводите ребенка туда в гости, познакомьте с ними, с их образом жизни. Пусть он своими глазами увидит, как живут дети, у которых есть браќтья и сестры. Пусть поймет, что несколько детей в семье - это нормально, а вовсе даже не исключение из правил.
Разговаривайте с ним о будущей жизни, когда в семье будет еще один ребенок, вместе выбирайте для малыша имя, решайте, где он будет спать, где вы все вместе будете гулять, обсуждайте, какую помощь может оказать старшенький, и т.д. Также предупредите первенца, что новорожденный в первое время будет очень слабеньким и не сможет сразу играть с ним, иначе он, ожидая друга и партнера по играм, может разочароватьќся, увидев крохотное создание, которое только и может что есть, спать и кричать. Объясните, что все это будет возможно, когда малыш чуть-чуть подрастет.
Когда второй ребенок появится, не стаќрайтесь непременно вызвать у первенќца радостные чувства по этому поводу. Поймите, что радоваться ему пока особенно нечему: в первое время после рождения второго ребенка вы не сможете уделять первенцу столько же внимания, как тогда, когда он был у вас один. А ведь он нуждаќется в этот период в вашем внимании даже в большей степени, чем раньше.
КОГДА ЛУЧШЕ СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО У НЕГО ДОЛЖЕН ПОЯВИТЬСЯ БРАТИК (ИЛИ СЕСТРИЧКА)?
Если ребенок еще мал, то желательно не делать этого слишком рано, потому что у детей чувство времени отличается от чувства времени у взрослых, и ребенок может каждый день ожидать, что братик или сестренка родятся именно сегодня. Не следует говорить ему, что будущий ребеќнок - награда за его хорошее поведение, ведь в случае каких-то осложнений хода беременности и родов он будет обвинять себя в том, что это его вина, что он был не очень "хорошим мальчиком" (или девоч-кой), поэтому и не заслужил брата (или сестру).
ПРОБЛЕМЫ НАЧАЛИСЬ
Появление малыша практически всегќда ведет за собой некоторое ухудшение жизни старшего ребенка. С этого момента старший уже не является центром семьи, его место "самого маленького" занимаќет другой человечек. Именно вокруг него, новорожденного, по крайней мере в перќвое время, все будет вертеться, именно он станет главным объектом внимания со стороны и родителей, и бабушек, и дедуќшек, и всех родственников и друзей семьи. А старшенький вместо привычного "Бегу к тебе, что случилось, малыш?" или "Сейчас, солнышко мое, подойду!" будет слышать: "Не мешай!", "Подожди немного, я занята с маленьким", "Не шуми, малыш спит!".
Нередко старшему ребенку приходится уступать малышу свою кроватку или даже
переезжать в другую комнату. А бывает и так, что его отправляют на какое-то время пожить к бабушке, руководствуясь благими намерениями: чтобы малыш ему не мешал, причем мнение самого ребенка об этом никто, как правило, не спрашивает.
Часто у старшего ребенка появляются новые обязанности - скучные и рутинќные - например, теперь он должен сам собирать свои игрушки, не рассчитывая, что кто-то ему поможет. Если он еще маленький, то меняется распорядок его жизни, родиќтели стараются подстроить его под режим новорожденного - и отныне он обедает, ходит гулять, играет и т.д. в то время, котоќрое соответствует режиму дня малыша.
Иногда родители после рождения втоќрого ребенка первого отдают в детский сад (чтобы маме было легче управляться с новорожденным) или, наоборот, забираќют оттуда (поскольку мама все равно сидит дома с маленьким ребенком). При этом самого ребенка обычно не спрашивают, хочет ли он этого, взрослые просто постуќпают так, как им удобнее.
Вряд ли какой-либо ребенок может абсолютно спокойно реагировать на все эти негативные изменения его жизни и того, с кем связаны эти изменения, - нового ребенка.
КАК ПОМОЧЬ СТАРШЕМУ
Не расстраивайтесь, если заметили, что ребенок не испытывает братских чувств к младшему брату (или сестре). Эти чувства не могут появиться из ниоткуда, для них требуется время.
И никогда не ругайте ребенка за чувство ревности. Заставить полюбить невозможно, и, если вы начнете требовать от ребенка проявлений любви, внимания, он может начать испытывать чувство вины за то, что не оправдывает ваших ожиданий. Он может начать скрывать свои истинные чувства, боясь, что родители разлюбят его, когда поймут, как на самом деле он отноќсится к своему брату или сестре.
Мы, специалисты, советуем в такой ситуации постараться организовать жизнь семьи так, чтобы старший ребенок испытыќвал как можно меньше негативных чувств. Нужно сделать все, чтобы в этот период отношения между всеми членами семьи были особенно нежными и ровными.
В первые дни нужно особенно внимаќтельно относиться к старшенькому. Если он постоянно отвлекает вас, не отгоняйќте и не укоряйте его, поймите, что ему по-прежнему необходимо общение с вами. По возможности старайтесь заниќматься с ним тем же, чем занимались до родов. Сохраните все ритуалы, традиции, к которым он привык. Например, если вы перед сном всегда читали ему книжку, то продолжайте делать это хотя бы некотоќрое время.
Если вы заметили, что ребенок начал ревновать к малышу, не позволяйте себе чрезмерное восхищение новорожќденным в его присутствии. А старшего ребенка хвалите и восхищайтесь им как можно больше. Помните, что ему крайне необходима демонстрация ваших теплых чувств.Найдите хотя бы несколько минут в день, чтобы побыть наедине с ним. Говорите ему как можно чаще о вашей любви. Подчеркивайте преимущества, которые он имеет, как более старший, более самоќстоятельный, более умный, перед вторым ребенком, еще таким маленьким и неразуќмным. Благодарите его за любую попытку помочь, но и не требуйте при этом, чтобы он делал все правильно и безошибочно: ведь оттого, что в вашем доме появился кто-то младше его, ваш первенец не стал в одно мгновение старше и взрослее.
Если рождение нового ребенка должно привести к изменениям жизни старшего ребенка, - он должен будет пойти в дет-ский сад или перейти в другую школу, какое-то время пожить у бабушки или нахоќдиться в круглосуточной группе детского сада, уступить свою кроватку, "переехать" в другую комнату и т. д., - то лучше, чтобы эти перемены не связывались с новорожќденным.
Лучше вообще в это время кардиќнально не менять образ жизни старшего ребенка, конечно, если это не продик-товано крайней необходимостью. Если вы решили, что он будет ходить в детский сад, то сделайте так, чтобы это произошло либо за пару месяцев до либо через пару месяцев после рождения второго ребенка, чтобы этот сложный момент его жизни не увязывался в его сознании с появлением брата или сестры.
Родителям надо постоянно демонстриќровать, что они понимают переживания ребенка, что они хотят проводить с ним время, общаться и играть. Надо находить время быть с ним без брата (или сестры), даже если это время не будет таким продолжительным, как бы хотелось. Чтобы пообщаться с ним наедине, можно класть детей спать в разное время - когда младший уже спит, старший ребеќнок побудет с родителями. Конечно, проще усадить ребенка перед телевизором, тогда и он будет "при деле", и родители смогут сделать что-нибудь полезное, но, хотя переќдача может быть крайне полезной, интеќресной и развивающей, она никогда не заменит ребенку живого общения с самыми родными и близкими людьми.
Берите его иногда с собой, когда идете в магазин (конечно, если в городе нет эпидемии гриппа). Гуляйте с ним, играйте. Обсуждайте его проблемы, благодарите за любую помощь, просто за желание помочь, за любой хороший поступок. Дети ценят то, что видят и слышат, поэтому нужно выраќжать свою любовь конкретно, наприќмер, делать ребенку подарки просто так, без особых поводов. Позволяйте ему снимать напряжение в шумных играх и беготне.
Если ребенок вынужден завтракать (обедать, ужинать) вместе с малышом, то не стоит держать его за столом, пока тот не поест, - представьте себя на его месте! Пусть он лучше в это время посмотрит телевизор, полистает интересную книжку, поиграет в игрушки. Чтобы он не мешал, сидел спокойно, приготовьте на этот случай новую книжку, новые, еще не надоевшие игрушки, - их можно доставать только на это время, а потом убирать.
Помните, что у старшего ребенка должќно быть свое место в доме, свои игрушки, которыми он не обязан делиться с млад-шим братом (или сестрой), если не захочет этого сам.
ВЛИЯЕТ ЛИ ВОЗРАСТ ДЕТЕЙ НА ПРОЯВЛЕНИЯ РЕВНОСТИ?
Исследования психологов показываќют, что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем чаще и сильнее проявления ревности.
Дети до 3 лет могут выражать свое недовольство, пытаясь обижать малыша, мешать ему спать, есть и т.д. Некоторые дети этого возраста обнаруживают признаќки регрессии - как бы возвращаются в более ранний возраст, когда они еще не умели себя обслуживать, и начинаќют вести себя как маленькие, - просят кормить их с ложечки, поить из бутылочки с соской, у них нарушаются навыки туалеќта, они перестают убирать на место свои игрушки и др.
Иногда просто дети предпринимают попытки как-то физически навредить малыќшу, за что обычно подвергаются суровому родительскому наказанию (которое вопреќки желанию родителей не уменьшает, а, наоборот, только усиливает ревность).
Причина такого поведения в том, что ребенок стремится снова стать объектом внимания и заботы родителей и в том, что родители переоценивают своего старшего ребенка, - ведь по сравнению с новоќрожденным он кажется таким большим и взрослым.
Родители ожидают от старшего ребенка большего понимания, чем то, на которое
он способен. Матери часто жалуются на него, говоря: "Он же уже большой, ну как он не может понять, что у меня много дел, и я не могу играть с ним!"
А ребенок действительно не может этого понять. Ребенок, конечно, старается соответствовать ожиданиям и требованиќям взрослых, но у него не получается, и он приходит к выводу, что гораздо проще снова стать маленьким и беспомощным. Он стремится вернуть внимание родитеќлей, независимо от того, позитивное оно или негативное: он готов не выполнять требования взрослых, проказничать, лишь бы им занялись.
Родителям надо понять: ребенок не виноват в таком поведении, он не "испоќртился", просто ему требуется время, чтобы привыкнуть к новой жизни, чтобы появилась братская привязанность и нежность.
Если у ребенка наблюдается регрессия, не укоряйте его, не смейтесь над ним. Необходимо показать ребенку, что вы удеќляете новорожденному больше внимания вовсе не потому, что теперь больше любите его, а просто потому, что он сам еще ничего не может. А старшенький уже многому научился, многое может делать самостояќтельно. Но если ему хочется снова стать маленьким, вы готовы принять его услоќвия и снова начать ухаживать за ним, как раньше.
Если ребенок вдруг "впал в детство", не наказывайте его, а лучше превратите все это в игру: с серьезным видом наденьте на него памперсы, заверните в одеяло, дайте бутылочку с соской, посюсюкайте с ним, и увидите, что все это ему очень быстро надоест.
Если ребенок постоянно мешает новоќрожденному, шумит, будит его, и делаќет это нарочно, возможно, он считает, что это единственный путь привлечь внимание матери к себе. Он не пониќмает, что этим делает мать еще более
занятой, - ей приходится снова и снова успокаивать и усыплять малыќша. В такой ситуации нужно попросить ребенка не будить братика (или сестричќку), объяснив, что, пока малыш будет спать, он может побыть с матерью, - она почитает ему или поиграет с ним. Но помните, что обещания нужно стараться всегда выполнять, иначе в следующий раз ребенок не будет вам верить.
4-5-летние дети также реагируќют на появление брата (или сестры) по-разному, но с ними уже можно обсужќдать эти проблемы, хотя и кажется, что они ничего еще не понимают. На самом деле дети очень тонко чувствуют настроение родителей и стараются быть "хорошими", чтобы не огорчать их. Дети этого возраста уже могут выполнять некоторые поручеќния взрослых, что всегда делают с огромной радостью. Пусть это будет совсем несущеќственная помощь, (например, принести по просьбе матери сухую пеленку), но ребенок чувствует, что он тоже, вместе с мамой, учаќствует в уходе за малышом.
Если же малыш появляется в семье, когда старшему уже лет семь-восемь, то ревности может не быть вообще, потому что старший ребенок к этому возќрасту уже достиг определенного уровня самостоятельности и независимости от родителей. Кроме того, он уже многое способен понять, а значит, и объяснить себе самому причины утраты родительќского внимания. Хотя и в этом возрасќте дети в зависимости от темперамента, личностного склада могут стать агрес-
сивными, враждебными, непослушными или "уйти" в школьные дела, в спорт и др. Поэтому и здесь многое зависит от разумного поведения родителей.
СКРЫТАЯ РЕВНОСТЬ
Ревность может проявляться и в скрыќтом виде: ребенок никак не проявляет свое негативное отношение к младшему, но почему-то начинает плохо себя вести, не слушаться, грубить, устраивать истерики по любому поводу. Он может плохо спать, часто болеть, в общем, делать то, что волей-неволей заставляет родителей проявлять к нему повышенное внимание.
В качестве примера можно привести случай из моей практики: второклассник Витя, прекрасно учившийся в первом класќсе, во втором вдруг стал получать за конќтрольные работы одни "двойки". Никто не мог понять, в чем дело, а причина крылась в обыкновенной ревности.
Дело в том, что у Вити летом родилась сестренка, и мама, которая обычно делала домашние задания вместе с Витей, совсем перестала ему помогать. И только после того, как Витя получал "двойку" за очеќредную контрольную работу, мама снова усаживалась с ним за уроки, стараясь помочь мальчику и объяснить то, что он не понял. Как только она убеждалась, что Витя разобрался с трудностями, она снова переставала ему помогать. И так до следующей "двойки". Витя, как мальќчик умный, уловил эту закономерность и понял, как можно сделать так, чтобы мама с ним занималась.■
Грамотное поведение родителей, понимание ими чувств, которые испытывает ребенок, способствуют установлению хороших отношений между всеми членами семьи и не дают оснований для ревности. Важно показать ребенку, что вы его понимаете, сочувствуете ему, что любите его по-прежнему, дорожите им и что вашей любви по отношению к нему не стало меньше, просто вместе с появлением второго ребенка в вашей душе родилась еще одна любовь.
Статья из журнала "Основы здоровой семьи Љ1 (56) 2011 г.