Вчера мой бойфренд послал миня нахуй. Он прокричал в телифонную трупку, што я подлая сцука и бессовестная стерва, и у миня в записной книжке одни мужыки, и кроме секса и наркотикоф миня ничево не интиресует. Конешно, фсе это правда. Но обидно, когда правду о тибе говорит другой челавек, а вофсе не ты сам в припатке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, низначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать нагрузку на телифонные линии. Но я - далай-лама ниибаца и отнеслась к этому философски. Вот моя Махабхарата и кладезь мудрости для сохранения на самом жостком диске с целью передачи потомкамЪ.
1.
Каждый, ково ни спроси, скажет: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных баб. "Хуй там!" - отвечу я, краснея лицом, заливаясь истирическим смехом и размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейнова произвоцтва это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметроф в диаметре, то ростом вы должны быть метр сорок максимум. Если вы выше сантиметроф на тридцать, то ходите голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не побоюсь этова слова, бюст девяносто сантиметроф в обхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, покупая штаны, обнаружыте, што на попе они сидят нормальна, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание сочинений Баяна Шырянова, или самово Баяна Шырянова, если возникнет неопходимость заткнуть ево за пояс.
Мораль: У женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2.
Когда вы наденете кофту на пугивицах, то случицца вот што: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака, и в это время кофта расстигнецца прямо на бюсте, патамушто он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущины вам ничево не скажут, и вы весь день будете демонстрировать лифчик с чорными мелкобуржуазными кружевами.
Мораль: Помогайте женщинам в сложных ситуацыях.
3.
Или вот вы идёте по улице, и вокруг тоже идут другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поибени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на обочине стоит джып и в нем сидят обизьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и все окружающие люди, включая старикоф и детей, оборачиваюцца на евонный голос и зырят, какая вы кабылка. Вы теряете интиресную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржот, как кабан, и вам обидна оттово, што некоторое схоцтво с кабылкой явно налицо.
Мораль: Женщины тоже инагда думают.
4.
Или вот вы работаете, например, в совместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для баб шьют новые шолковые рубашки такой модэли, што декольте не то штобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер не шьют -хуле шыть, вас фсёравно уволят рано или поздно, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тётку надеть - экономия карпаративных срецтв. Поэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря голубом - в огромном балахоне и с декольтэ.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на фсеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, потомушто отечественные дамы намного сообразительней зарубежных мужыкоф. И приходит один швейцарец и говорит: "Дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мышы куда ни попадя. Вы наклоняитесь и приближаете морду к монитору, штоб разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Коллега не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвёртый. Все садяцца на стул и просят объяснить. Все улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, што вы песдато объясняите и вопще дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету гражданин, которому эта программа для работы софсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете што-то падазревать. И спрашываете ево: а нафига, сопственно, такой ажыотаж? А он улыбаецца ещо пуще, берёт карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децыл, нам первый, кто прихадил, рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть.
Мораль: Беззащитную женщину всигда лехко выставить дурой. Не делайте этова.
5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идёте по проспекту без использования такового, никово не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во фсяком случае, так считают все самые страшные мужыки, находящиеся рядом с вами. Те, кто пьян што твой песдец, хватают вас за верхние канечности и мычат нивразумительные речи. Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Но это фсё как бы форсмажор. Интеллигенцыя ведет сибя иначе. Она по привычке начинает с вопрософ. Вот рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите ещо один вопрос, девушка блеванёт неподецки, и у вас случицца разрыф сердца.
2. Девушка, а куда вы идёте одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо домой, либо в гости. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьга тока в одном ухе?
На этот вопрос у миня нет ответа. Я низнаю. Так палучилось.
Лидером продаж в Москве явилса вопрос:
Што такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Очивидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, штобы познакомицца со всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одново конца города в другой по своим тёмным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
Мораль: Мущины тоже бывают идиотами.
6.
Или вы едете на роликах по пересечонной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас короткие шорты и нибольшая майка. А мимо едет машына с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают хватательные движения и кричат: "Вах! Вах!". Вы прикалываитесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь фсей тушкой об асфальт, обдерете сибе руки и ляжку.
Мораль: Женщины хрупки. Берегите их.
7.
Или, штобы честно заработать сибе на хлебушек с чорной икрой, вы идете читать лекцыи студентам платново вуза. И сидит в аудитории семьдесят рыл вашево возраста и смотрят на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самова начала нинавидят просто так, а пацаны выёбываюцца на чом свет стоит и, нисмотря на вашы скромные одежды и цыломудренное поведение, ведут сибя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и тово и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всигда цензурные угрозы. После этова они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.
Мораль: Некоторых (даже молодых) женщин следует воспринимать всерьёс.
8.
Или вы идёте по направлению к дому, и видите за кустами пэ-пэ-эс-ную машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы не девушка, а смысловая галлюцынацыя. На второй крик "Девушка!" уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут нипричом". С таким лицом поворачиваетесь к мусорам в ожыдании самова плохова, и тут голос раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца, мусора пьют пиво и жаждут дамской компании.
Мораль: Женщины пугливы. Нинада их стращать.
9.
Или вы идёте опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Паварачиваетесь и видите, што за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто от старикашки убежать нехуй делать. На бегу пытаетесь выяснить, какова рожна вызываете бурю эмоцый у незнакомова немощнова старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, што пенсионер што-то путает, но фсёравно переключаитесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущиной, то поймали бы пенса и накастыляли по натруженной шее, но вы суптильная дама и не умеете драцца.
Мораль: Не кричите на женщину и никогда не бейте её. Во-первых, вы, возможно, ошыбаетесь. Во-вторых, она фсёравно от вас уйдет.
10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нитерпеньем ждёте в падарок всяких матириальных ценностей. Разные мущины приходят и дарят вам то, што считают нужным. Итак, праздник проходит и што мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашывацца, вам цветы? Вы не ботаник и гербарии не собираете. Вы не продаёте цветы оптом по розничным ценам. Несложная конвертацыя цветоф в деньги заставляет вас горька плакать и ругацца сквось сопли. Но самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек. Скажыте мне, люди! Посмотрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хожу под сибя, у меня скоро появяцца морщины под глазами - скажыте, я похожа на челавека, который играет на досуге с мяхкими игрушками?!
Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второва размера. Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких опстаятельствах не появляйтесь на пороге моево дома с мяхкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.
Мораль: Не фсе женщины дуры. Внешнасть может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, што женщине на самом деле нужно.
11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как нокти. Когда у вас из эстэтических соображений длинные нокти, вы вместо одной клавишы нажымаете сразу две и потом нихуя не панимаете, што написали. Ещо вас нилюбят другие женщины, особенно замужние, и когда вы умрёте, они выстрояцца в очередь, штобы насцать на вашу могилу. А если у вас нежырная талия, то фсе юпки приходицца закалывать булафками, штобы они, юпки, держались и не падали внис. В самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, вы начинаите отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своево бойфренда. Он думает, што у вас комплексы. Нихуя! Вы отбиваетесь, штобы булафки не расстигнулись и бойфренд не саднил бы сибе руки.
Мораль: Если женщина делает глупости, у неё есть на то причины. Возможно, причина - это вы.
12.
Или, предположым, што один симпатичный и половазрелый молодой челавек позвонил вам, и сказал, чтоп вы ехали скорее к нему в гости. И вы выскакиваите из дома в ночь и бежыте на трамвай как можно быстрее, в короткой юпке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит без вас. Но на што вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулём сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более тово, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Дедуся встаёт в тот, который не движецца софсем. Вполне можно встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца из пробки и повернуть потом. Колотясь в нервическом припатке, вы говорите, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас низнаю што сделаю. А он улыбаецца, как дибил, косицца на вас лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду, более тово - рассказывает про свое тяжолое децтво. Божэ, ничто не бывает так допесды в подобные моменты жызни, как децтво незнакомова деда с барадой. Но тут вы, как штирлиц, чуете подвохЪ. И смотрите, куда косицца эта сволач. А сволач косицца на вашу левую ляжку, потомушта вы так сидите, што фсем очивидно, што на вас надеты чулки. И этот аксакал ведет сибя так, как бутто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца ещо пасматреть. Вы лишаете ево этой радости и через двадцать минут такси наконец останавливаецца у нужнова подъезда. Вы суёте деньги, а он говорит, што нинада денег, оставьте лучше номер вашево телифона. Со словами "Хорошо! Выпьем, няня, где же ручка", резко открываете дверь, выскакиваите из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бежыте к подъезду, а там на четвёртый этаж через три ступеньки и... ну... Хэппи энд.
Мораль: Если женщина опустила вас на бабки, наибала и сбежала - вы сами виноваты. Простите её, потомушто фсе мы смертны.
Вот мой завет ильича: не обижайте женщин, им и без вас тяжело, они и так неподецки обижены от природы.