Аннотация: "Забракованный" вариант 81 серии известного ситкома.
1.
Ординаторская. На диване сидит Фил, разглядывает фотографию девушки с собакой, и, улыбаясь, напевает по-английски 'Happy Birthday'. В ординаторскую входят Лобанов и Романенко.
Лобанов: Кажись, успели! И здорово же, Романыч, мы с тобой вчера нажрались! Здорово, Фил. Где Быков?
Фил (убирает фотографию на стол): Он еще не приходил.
Романенко: Фил - ты, что такой радостный? Быков тебя вместо себя главным назначил?
Фил: Нет. У моей любимой Бетти сегодня день рождения! Напевает по-английски 'май диа, Бетти'...
Романенко (подходит к столу, смотрит фотографию): Как, ты говоришь, ее зовут? - Бетти? Симпатичная! Семен посмотри!
Лобанов (подходит, смотрит на фотографию, и говорит, подмигивая Романенко): По этому случаю, надо будет проставиться. Нам как раз это с утра надо.
Фил: А что такое 'проставиться'?
Лобанов: Ну - поляну накрыть.
Фил: Какую поляну? Я не понимаю тебя, Семен!
Лобанов: Ты совсем тупой что ли!
Романенко: Семен имеет в виду, что по русскому обычаю, когда у твоей подруги день рождения, ты, Фил, как ее лучший друг, должен накрыть праздничный стол и угостить всех своих друзей.
Фил: Понятно. И чем принято угощать в вашей стране на день рождения своей лучшей подруги? Я не знаю.
Лобанов: В-общем так, Фил: иди сейчас в магазин и возьми там несколько пузырей подороже... - Ну и закуси какой-нибудь - а мы, если что, твою задницу здесь прикроем.
Фил: Взять 'пузырей'? Каких пузырей?
Лобанов: Ты чё - и в это не въезжаешь? Ну, Фил, ты у нас совсем дитя дитем!
Романенко: Семен имеет в виду, чтобы ты купил несколько бутылок хорошего виски и что-нибудь из еды. Понятно?
Фил: Понятно - несколько бутылок хорошего виски и что-нибудь из еды. У меня еще один вопрос - еду только для нас брать или для Бетти тоже?
Романенко: Зачем для Бетти? Она же с нами за столом сидеть не будет. Купи только для нас.
Фил уходит.
Лобанов: Ну и тупой же нам америкос достался. - 'Еду для Бетти' он покупать собрался!
Романенко: Ой, черт - мы с тобой про подарок для его подружки совсем забыли!
Лобанов: Подарок? А зачем? Пропоем там 'Хэпи бёздей', перчатку резиновую вместо шарика надуем и ладно. Он же американец - у них т а к принято.
Романенко: Затем, Сём, что это - нехорошо: он хоть и американец, а в России день рождения отмечать собирается. Надо какой-нибудь памятный подарок купить: шапку-ушанку со звездой или там, хохлому какую-нибудь...
Лобанов: А где мы денег на подарок наберем? - Лезет в карман, достает пятисотрублевую купюру - У меня вообще только пятисотка после вчерашнего осталась. - Засовывает деньги обратно в карман и говорит - И вообще - что мы - лохи, что ли, одни для его Бетти на подарок собирать!
Романенко: И что ты предлагаешь?
Лобанов: Раз уж по-русски отмечать будем, давай, как со всеми. Я Любе скажу - она клич по больнице кинет - мы ему и на шапку-ушанку с хохломой соберем, да еще и на следующий раз останется. А, чтобы народ не жался - скажем, что деньги на день рождения Фила собираем.
Романенко: Тогда проставляться на всех придется и Филова бухла нам точно не хватит. И закуски, кстати, тоже.
Лобанов: В чем проблема? Не хватит - Фильку в магазин пошлем: у него долларов много - он еще раз за пузырями сгоняет. Поляну можно будет прямо здесь, в ординаторской, накрыть.
Романенко: А вдруг Быков запретит? Этот гад очкастый может все дело нам обломить... - Уверен - он из вредности праздновать не разрешит!
Лобанов: Почему? - Мы ведь не ради себя стараемся - ради Фила. Чтобы он, так сказать, влился в наш дружный теплый коллектив.
Романенко: Если мы скажем, что ради Фила стараемся, он точно нам не поверит... - Трет виски - Как же башка трещит!
Лобанов: Давай сделаем так: ты к Любе иди, а я с ним сам поговорю.
Романенко: Ой, Сём - не нравится мне твоя идея, сильно не нравится.
Лобанов: Чем это она тебе не нравится, интересно, а, Романыч?
Романенко: Если бы ты сейчас себя в зеркале увидел, тебе бы тоже она не понравилась...
Лобанов (укладываясь на диван): Не ссы, Романыч - все путем будет.
2.
Купитман проходит по холлу больницы мимо стойки регистрации. У стойки стоит Люба и что-то записывает в тетрадку.
Люба: ...500 рублей. О, Иван Натаныч! Я на день рождения Фила деньги собираю: гоните тысячу рублей.
Услышав слова Любы, Купитман сначала останавливается, а потом непроизвольно поворачивается в противоположную от медсестры сторону и видит, как открываются двери лифта и из них девушка фотомодельной внешности. Девушка подиумной походкой подходит к стойке регистрации.
Модель (Обращается к Любе): Кто здесь заведующий?
Люба: Девушка, подождите пять минут - у меня здесь важные денежные вопросы решаются...
Модель: Важные?.. - Да вы знаете, к т о с вами сейчас разговаривает?! Я - 'Мисс Грация' этого года, Мария Попкова! Вы в курсе, что мне зарезервирована в вашей больнице личная палата! И, если каждая толстуха в белом халате будет мне говорить, что занята...
Люба: Толстуха! Ты на себя посмотри, вобла вяленая!..
В этот момент в разгорающийся скандал вмешивается Купитман.
Купитман: Здравствуйте. Я только что узнал, что в нашей больнице будет присутствовать знаменитая красавица Мария Попкова. Смею вас уверить, что, если бы, волею случая, я присутствовал на том памятном конкурсе красоты, я болел бы именно за вас. Позвольте представиться: заведующий отделением доктор Купитман... - но вы, Машенька, можете звать меня Ваней. Надеюсь, что наше знакомство будет приятным...
Модель: Я бы с вами познакомилась, но вы слишком плохо выглядите. Как и все в этом вашем отделении!
Люба: В Его отделении! Да Иван Натаныч...
Купитман останавливает Любу.
Купитман: Подожди, Люба, подожди... - Вы знаете, Машенька, я просто устал: всю ночь спасал пациентов - вытаскивал их с того света... (делает предостерегающий жест Любе, чтобы она молчала)
Модель: Я говорю не про усталость - я говорю про ваш внешний вид. Терпеть не могу стариков! Эти ваши морщины и мешки под глазами! А память? Вас же предупреждали о моем приходе! Как вы будете со мной работать, если вы не помните таких элементарных вещей! Знайте: я обязательно буду требовать, чтобы мне предоставили другого врача - врача, который не будет шокировать меня своим внешним видом, и будет помнить о моем существовании не время от времени, а постоянно!
Ошарашенный Купитман молчит. В разговор снова вступает Люба.
Люба: Иван Натаныч, мне еще к санитарам надо за деньгами бежать. Так как там с тыщей?
Купитман тут же приходит в себя.
Купитман: Потом, Люба, потом... - Поворачивается к модели и предлагает ей руку - Дело в том, что у нас с вами произошло маленькое недоразумение... - Позвольте, Машенька, я провожу вас до вашей палаты и все объясню...
3.
Кабинет Кисегач. Кисегач сидит за столом, а напротив нее сидит Быков.
Быков: Так зачем ты меня вызывала, Настя? Соскучилась по настоящему сексу?
Кисегач: По делу, Быков, по делу... Здесь такое дело: вчера в нашу больницу обратился один человек... Можно даже сказать, олигарх, который пожелал стать нашим спонсором... Короче, взамен он попросил об одной маленькой услуге, которую мы должны ему оказать: сегодня, Андрей, к тебе в отделение поступит девушка, страдающая булимией, и нам надо ее от этого вылечить - причем как можно быстрее!
Быков: Это не ко мне - психиатрическое отделение в другом конце здания.
Кисегач: Психиатр здесь не годится. Ситуация сложная...
Быков: Если ты откроешь любой медицинский справочник, Настя, ты прочитаешь, что в подобных случаях без психиатрического вмешательства обойтись невозможно. Почему ты обратилась со своей просьбой к терапевту? Или у тебя тоже какое-то психиатрическое заболевание... - маразм, например?
Кисегач: Давай, Андрей, я все тебе объясню. Этот олигарх - он, человек уже пожилой, вкусы его сформировались очень давно, поэтому девушек он любит фактурных...
Быков: Ты хотела сказать толстых, Настя?! Как ты, пока не стала пить кефир и прочую подобную гадость?!
Кисегач: Ты же знаешь, Быков, я никогда не была толстой!
Быков: А когда своего заморыша вынашивала и еще потом целый год! Ты тоже себя тогда 'фактурной' называла! Не помнишь? А я помню!
Кисегач: ...Давай закончим с личными оскорблениями и вернемся к делу. Девушка, которая к тебе поступит - любовница Льва Ар... этого человека. Я видела ее старые фотографии: судя по ним, она раньше настоящей пышечкой была... - пока вдруг ни с того ни со всего не решила конкурс красоты выиграть.
Быков: А что среди 'фактурных женщин' тоже конкурсы красоты проводятся?
Кисегач: В том-то и дело, что она решила выиграть обыкновенный конкурс красоты, даже я бы сказала, потребовала, обещая в случае отказа бросить своего любовника. Лев Ар... Этот олигарх ее очень любит, поэтому не может ей ни в чем отказать. Он нашел ей какого-то шарлатана, который с помощью своих 'чудо-таблеток' за полгода превратил весьма упитанную девушку в стандартную костлявую супермодель. Ему казалось, что эта блажь - временная, и что, когда она выиграет конкурс, диета останется в прошлом и их сексуальная жизнь снова вернется в норму, но этого не произошло. По его словам, теперь у нее совсем нет аппетита, а она все продолжает худеть, и при этом уверяет его, что здорова, как конь и собирается остаться в теле фотомодели навсегда. И, самое страшное, Андрей, - обследование в местной больнице показало, что физически она и вправду здорова. Теперь ты понимаешь, почему он обратился именно к нам?
Быков: Подведем итоги твоей дипломатической речи: В-общем, эта очередная провинциальная дурочка, - как ее, зовут, кстати?
Кисегач: Мария Попкова.
Быков: Значит, эта самая Мария Попкова, будучи жирной коровой, попала под влияние гламурной рекламы и решила похудеть, с целью выиграть конкурс красоты - и не просто решила, а похудела и выиграла - чем привела своего богатенького любовника в состояние старческой импотенции. Но наш старичок видит в заднице госпожи Попковой свой фетиш - поэтому снова хочет ее откормить и готов тратить бешеные деньги, чтобы вернуть нашу стройную фотомодель в прежнее студнеобразное состояние. Вывод: а мы здесь причем?! - Пусть купит ей золотой тазик, наложит туда черной икры и откармливает в домашних условиях!
Кисегач: Надо убедить ее в том, что без обильной еды она просто умрет. Поэтому ты должен найти в ее организме какое-нибудь смертельно опасное заболевание - а потом прописать ей в качестве лекарства усиленное питание...
Быков: То есть вы, Анастасия Константиновна, с целью получения незаконной прибыли предлагаете своему подчиненному ввести полностью здорового человека в заблуждение и, пользуясь его страхом смерти, навязать данному человеку не нужную диету? А вот хренушки вам - доктор Быков на такие вещи не способен!
Кисегач: Это не предложение - это приказ, Быков!.. - Кстати, приказ не только мой, но еще и сверху!.. - Из нашего министерства...
Быков: Из министерства?! - Тогда понятно! Раб министерского приказа слушается и повинуется тебе, мой гаубштурманфюрер! Только имей в виду, Настя: сам я такими вещами заниматься не буду - мне противно! Пусть кто-нибудь из моих веселых дуболомов этой мерзостью занимается!.. Ага! - Пошлю-ка я к ней Ричардса и Черноус: этот придурок наверняка в львиных сердцах разбирается и она у нас тоже девочка с фантазиями - глядишь, на пару они что-нибудь этакое да придумают!
Кисегач: Мне все равно, кто этим будет заниматься - главное, чтобы девушка снова стала набирать вес! Можешь идти - я тебя больше не задерживаю.
Быков: А я и не собираюсь задерживаться в кабинете закоренелого преступника! - Пока, Борман в юбке! - Быков выходит из кабинета, со всей силы хлопнув дверью.
4.
Купитман сидит на диване в своем кабинете и рассматривает рекламный буклет, на котором написано 'Современная косметология для мужчин'. В кабинет входит Лобанов.
Лобанов: Иван Натаныч - вы Быкова не видали?
Купитман: Тебя что, Лобанов - стучаться в детстве не учили? Нет здесь твоего Быкова - его Кисегач к себе вызвала.
Купитман продолжает читать рекламный буклет. Лобанов не уходит - стоит у двери и мнется.
Купитман: Чего тебе еще, Лобанов?
Лобанов: Иван Натаныч - у вас есть опохмелиться? А то пока за Быковым бегал, совсем силы потерял.
Купитман: Эх, Лобанов, Лобанов - ты не силы, ты совесть потерял... - И разве ты не знаешь, что совмещать физкультуру и алкоголь крайне вредно для сердечно-сосудистой системы? Иди, и еще, как следует, побегай за Быковым - а когда догонишь, возвращайся, и мы продолжим наш разговор. Только не забудь при этом постучаться.
Лобанов: До чего же вы жадный человек, Иван Натаныч - просто уму непостижимо!
Купитман: Я? - Жадный? Да я просто тебя воспитываю, Лобанов, - чтобы ты в следующий раз стучаться, наконец, научился.
Лобанов: А что это вы Иван Натаныч, физиономии мужиков разглядываете? - Берет буклет и по слогам читает 'Современная косметология для мужчин'. - Омолаживаться, что ли решили? Так это, говорят, дорого!
Купитман: Во-первых, Лобанов, это не твое дело, а во-вторых - пластическая хирургия уже давно удел не только женщин, но и мужчин. Если бы ты в институте лучше учился, ты об этом знал.
Лобанов: Да, знаю я, знаю - так все педики престарелые делают. Элтон Джон, например, волосы себе новые пересадил. Только у него, Иван Натаныч, денег - до хрена, а у вас из дорогого - только коньяк, и то подаренный!
Купитман: О Господи - как же мне это надоели твои безмозглые комментарии... Вот что я тебе скажу - ( Начинает почти кричать) - Интерн Лобанов - извольте немедленно покинуть мой кабинет!
5.
Ординаторская. Быков играет в компьютер. Входит Купитман. В руках у него - бутылка фирменного французского коньяка.
Быков: Чего тебе, старый развратник? - Хочешь подпоить кого-то и растлить? Или ты принес ее для того, чтобы похвастаться своими последними успехами в венерологии?
Купитман: Андрюша, кажется, я влюбился.
Быков: Купитман - ты влюбляешься чаще, чем больной поносом в туалет бегает. Кто на этот раз - очередная сопливая старшеклассница?
Купитман: Не оскорбляй то, чего не видел, Андрюша. Это не девушка - это настоящая Бесплотная Красота!.. - Я словно Ангела или Деву Марию увидел... - Мечтательно поднимает к потолку глаза - Дева Мария...
Быков: Тощая что ли?
Купитман: Вот все тебе, Андрюшенька надо опошлить. Я, что к тебе, собственно, говоря, пришел: она в твоем отделении лечиться будет... - И в связи с этим у меня к тебе маленькая просьба: ты бы не мог так устроить, чтобы я ее лечащим врачом был?
Быков (начинает подозревать, о ком именно говорит венеролог; лицо его проясняется): С каких это пор, Купитман, ты ко мне в лакеи записался? Учти: лакей, имевший в прошлом венерические болезни - существо крайне опасное: любой здравомыслящий хозяин тут же его со службы прочь выгонит!
Купитман: Зря ты, Андрюшенька, меня оскорбляешь, зря - я ведь к тебе со всей душой. - Протягивает Быкову принесенную бутылку.
Быков (берет бутылку и ставит ее на стол): Ты бы лучше продал ее, да Любе деньги на подарок для нашего песьеголового друга сдал - а то она жаловалась мне, что ты бедного Филю без подарка хочешь оставить... - Даже жмот Лобанов деньги сдал, а ты нет!.. - И откуда в тебе такая жадность, Ваня?.. - Хотя, что я спрашиваю - ты ведь Купитман!
Купитман: Ты, между прочим, намного жаднее меня, Андрюша: не хочешь лучшему другу в таком маленьком деле помочь - а ведь тебе для этого даже денег тратить не нужно.
Быков: ...А давай пари! - Если ты докажешь мне, что Купитман - не самый жадный человек в нашей больнице - она твоя! Лечи ее, как хочешь и от чего хочешь - я в твои дела вмешиваться не буду! - Протягивает Купитману руку.
Купитман: Согласен! - Разбивает руки и добавляет - И еще одно условие - если я выигрываю, ты говоришь ей, что заведующий твоим отделением - я.
Быков: А договорились! Только у меня тоже есть условие - ты этот факт до обеда доказать мне должен!
Купитман: Хорошо. Договорились. - Забирает принесенную бутылку со стола - А коньячок, я, Андрюша, до лучших времен сохраню. Мы с Машенькой за твое здоровье на первом свидании его разопьем.
6.
Холл больницы. За стойкой регистрации стоит Люба и записывает что-то в свою тетрадку. К стойке подбегает запыхавшаяся Варя.
Варя: Привет, Люб. Дай мне халат скорей!
Люба: Что, Варя, - проспала?
Варя: Проспала, а потом еще в пробке на проспекте простояла... - А Быков давно уже здесь?
Люба: Давно, давно. - Протягивает Варе халат - Бери халат скорей, пока он тебя не увидел.
Варя надевает халат. Халат оказывается больше, чем нужно, и сильно увеличивает ее в размерах.
Варя: Люб - этот халат на три размера больше!
Люба: Да? И вправду, великоват. Забегалась я сегодня утром совсем, Варя: у американца нашего день рождения, а кто деньги собирает? - конечно, Люба! Сейчас дела закончу - и займусь твоими халатами.
Варя: И что мне с этим халатом делать? Он же на мне сидит, как на корове какой-нибудь!
Люба: Ну, пододень под него чего-нибудь... - не мешай, Варя - не видишь - я деньги собираю! - Кстати - с тебя пятьсот рублей.
В этот момент к стойке подходит доктор Быков.
Быков: Черноус! - Вот ты, где курочка моя недоощипанная... - У меня для тебя специальное задание! Да, Варя - сегодня у тебя очень важный пациент, можно сказать, настоящая VIP-персона. Значит так: сейчас ты пойдешь в платную палату, там будет лежать одна безразмерная манекенщица - из тех, что только пачками денег питаются. Я обещал к ней нашего 'Доктора Смерть' послать, но он пропал куда-то, поэтому смерть ее изображать будешь ты, Варя. Иди к ней в палату, напугай, как следует, и уговори ее хорошо питаться, и, желательно пять раз в день. Задание понятно?
Варя: Андрей Евгеньич, вы издеваетесь?
Быков: Я серьезен, как детский коклюш. Кстати, что это с тобой? - Поправилась? Вроде еще рано... - Или этот клоп Романенко действительно скороспелое потомство производит?..
Варя: Нет, Андрей Евгеньич это просто халат такой большой!
В этот момент в конце холла появляется фигура Лобанова. Быков его замечает.
Быков: Некогда, мне Варя, о твоих девичьих комплексах разговаривать - меня другие придурки ждут! - Кричит на весь холл - Лобанов! - Где ты ходишь, докторишка ты фальшиво-дипломированный? Иди сюда - я тебе пациента уже час, как приготовил!
7.
Платная палата. На кровати сидит модель Мария Попкова и рассматривает журнал с фотографиями манекенщиц. В палату входит Варя.
Варя: Здравствуйте, Мария. Я ваш лечащий врач, доктор Черноус. На что жалуетесь?
Модель: На все! Заведующий отделением обещал прислать мне молодого симпатичного врача - а где он?!
Варя (улыбаясь): Я и есть тот самый молодой симпатичный врач.
Модель: Извините, девушка, - но вы мне не подходите.
Варя (перестает улыбаться): Почему это я вам не подхожу?
Модель: Вы толстая.
Варя (сдерживая возмущение): Я не толстая! Это все из-за моего халата!
Модель: Я тоже раньше думала, что все из-за халата. Когда по дому в одном халате ходишь, всегда кажется, что халат виноват... Вам, девушка, надо взглянуть правде в лицо - не халат вас толстит, а вы сами - толстая!
Варя (с негодованием): Знаете, что, пациент Попкова? - я сама отказываюсь вас лечить! - Варя с наворачивающимися слезами на глазах выбегает из палаты, хлопая дверью.
8.
Палата ? 7. Лобанов заходит в палату и становится свидетелем разговора двух больных: мужчины средних лет и пожилого.
Мужчина средних лет: Я вас уверяю, что ваш внешний вид изменится полностью: вы помолодеете как минимум лет на двадцать. И это, не говоря уж о самом главном... Моя настойка - это такое средство, от которого любой мужчина преклонного возраста почувствует себя молодым...
Лобанов: Пациент! Хватит моему больному лапшу на уши вешать. А вы, дедушка, не слушайте его - таких средств в природе не бывает. И вообще в вашем возрасте избыток секса противопоказан: простатит может обостриться или сердце нагрузок не выдержать. - Подмигивает пожилому мужчине - Да, Сергей Аркадьич?
Пожилой мужчина: Доктор вы ошиблись - меня зовут Степан Степанович.
Лобанов: Я что - не в ту палату зашел что ли? Хотя нет - это вроде седьмая палата...
Мужчина средних лет: Нет, доктор, с палатой вы не ошиблись: просто Сергей Аркадьич - это не он, а я.
Лобанов (перечитывает историю болезни): Иванов Сергей Аркадьич, 64 года, поступил с жалобой на половое истощение... - Смотрит подозрительно на пациента - Это точно вы?
Мужчина средних лет: Да - это я. А что вас так удивляет, доктор?
Лобанов: Ну, просто вы выглядите... Вы, блин, выглядите лет на двадцать моложе!
Мужчина средних лет: Я же говорю - все дело в бабушкиной настойке! Моя бабушка, Прасковья Селивановна, травницей была, и рецепт этой настойки для омоложения лично составляла! В прошлом году умерла старушка, Царствие ей Небесное! - Сто восемь лет на свете прожила, а выглядела, дай бог, на шестьдесят... - Подмигивает Лобанову - И здоровье у покойницы до самой смерти такое было, что молодые бабы завидовали. Сколько раз они ей из ревности дом поджигали - и не сосчитать!
Лобанов (недоверчиво): Что ж вы тогда со своей настойкой к нам-то попали?
Мужчина средних лет: Просто я с дозировкой не рассчитал. Бабушка мне говорила, что одна бутылка в год - для восстановления, а вторая - для поддержания эффекта. А я с ингредиентами после ее смерти пожадничал - выпил только одну и стал после работы по клубам каждую ночь ходить... - Месяц гудел - вот и оказался у вас в больнице.
Пожилой мужчина (заинтересованно): И что, ваша настойка - она такой эффект сразу же даёт?
Мужчина средних лет: Не совсем. Я же говорю - сначала надо выпить одну бутылку по пятьдесят грамм в день. Некоторые улучшения сразу пойдут, другие - позже. Морщины, например, уже на второй день разглаживаться начнут, а седина - она только через месяц пропадает. Мужская сила, кстати, тоже после первой бутылки возрастает. Жаль, что мне пока это дело не понадобится - пока общие силы не восстановятся принимать ее крайне опасно!
В этот момент голову Лобанова озаряет идея моментального обогащения.
Лобанов: Да, Иванов, не меньше трех месяцев, вам лечиться у нас придется - я отсюда вижу, что состояние у вас сильно запущенное... - хотя для более точного диагноза вам требуется полный осмотр. Можете, дедушка, наедине нас оставить?
Пожилой мужчина выходит из палаты.
Лобанов: Поднимите майку. - Мужчина средних лет поднимает майку, какое-то время Лобанов делает вид, что его прослушивает, а потом спрашивает, как бы невзначай - А вы можете мне рецепт этой вашей настойки дать? Просто у меня дедушка - он в последнее время сильно сдал, а мне его порадовать хочется...
Мужчина средних лет: Просто так дать не могу, а продать - продал бы с удовольствием. Мне, доктор, на лекарства для восстановления средства понадобятся - накопления свои я на клубы потратил, а пенсия у меня маленькая...
Лобанов: Сколько?
Мужчина средних лет: Десять тысяч.
Лобанов: Иванов, вы совсем охренели что ли? Да на эти деньги вы себе столько таблеток купите - до пенсии их есть будете!
Мужчина средних лет: Доктор - я у ж е н а п е н с и и. - Начинает говорить патетическим тоном. - Между прочим, доктор, я почти уверен, что за этот секрет фармацевтические компании миллионы готовы заплатить. Я бы им его продал, но не могу: перед смертью бабушке клятвенно пообещал в корыстных целях рецепт ее не использовать. Если бы не болезнь и не таблетки ваши дорогущие - никогда бы я своего слова не думал нарушать!.. - Переходит на деловой тон - Так что, если желаете купить рецептик, доктор - вы знаете, где меня можно найти.
9.
В ординаторской Романенко пьет кофе. Входит с пакетами Фил.
Фил: Я все купил. А где Семен?
Романенко: К пациенту ушел. Вот что, Фил: здесь такое дело: народ услышал про день рождения твоей Бетти и тоже ее поздравить решил. Только у нас проблема возникла: Люба сказала, что Быков праздновать дни рождения друзей запретил. Ему - Филину очкастому, завидно: у него-то настоящих друзей не было и нет!
Фил: И что же нам теперь делать? Я уже виски и закуски купил...
Романенко: Не бойся, Фил, я все продумал: Быкову мы скажем, что не неправильно тебя поняли и, что на самом деле - день рождения не у Бетти, а у тебя. Короче, раз такое дело наметилось, тебе надо будет еще за спиртным в магазин сбегать и закуски тоже надо будет еще прикупить.
В ординаторскую входит расстроенная Варя.
Фил: Варя - привет.
Романенко: Привет Варь. Как дела? Я смотрю, ты вроде поправилась. Вроде бы рано еще?
Фил: Это - из-за изменения гормонального баланса. Когда моя Бетти беременная была - у нее тоже такое было.
...Варя представляет себе арену цирка. На арену выходит доктор Быков и объявляет:
- А сейчас премьера сегодняшнего вечера - 'Шоу Толстушек' и его главная звезда -доктор Варя Черноус со своим номером 'мнимая беременная'!
...Появляется ОЧЕНЬ ТОЛСТАЯ Варя в белом коротком халатике, из которого торчит неимоверно большая грудь и живот. Она поворачивается к камере спиной, поднимает руки вверх, как балерина - и в этот момент халатик трескается и лопается, обнажая открытую спину - а потом лопается и бюстгальтер... Слышится рев зрительного зала...
Варя: Отстаньте от меня, идиоты! - Никакая я не толстая - это просто халат такой большой!
Варя со слезами выбегает из ординаторской.
Романенко: Она что - теперь все время такая психованная будет?
Фил: Во время беременности характерны различные психозы. Моя Бетти, пока не родила, такие фокусы выкидывала - уму непостижимо!..
Романенко (удивленно): Так у тебя, Фил, что - ребенок в Америке есть?
Фил: Нет, конечно, я еще к этому не готов. Я буду заводить детей только после свадьбы. Сначала я получу место в престижной клинике...
Романенко (перебивает): Ты же сам только сказал, что твоя Бетти кого-то там родила. Она что - не от тебя забеременела?
Фил: Что ты такое говоришь, Романенко! - Как Бетти может забеременеть от меня? - Она же моя собака! - Начинает понимать и кивает в сторону фотографии девушки с собакой - Так ты из-за той фотографии решил, что Бетти - это моя девушка? Ты ошибся, Глеб: на фотографии - Бетти и моя младшая сестра Эллен. Пока меня нет - Бетти у Эллен дома живет.
Романенко: Так мы, что - день рождения собаки отмечать собираемся? Ну, ты, Фил и ...!!!.. - Вот что нам теперь делать?!
Фил: А в чем проблема? Я не понимаю - объясни?
Романенко: Ладно, собаковод, иди пока в магазин, а я здесь останусь - мне надо еще с Быковым поговорить... - Фил выходит из ординаторской, Романенко кричит его вдогонку - Кстати, Фил, - твоя собака любит шапки-ушанки?
10.
Первый этаж больницы. Фил идет к выходу. Купитман это видит.
Купитман: Ты куда, Фил?
Фил: В магазин. У моей собаки день рождения, и Семен с Романенко сказали, что я сегодня 'проставляться' должен. Странные у вас в стране люди живут: сначала кормить собак запрещают, а потом дни рождения их празднуют!
В этот момент в голову Купитмана приходит идея, как выиграть пари с Быковым.
Купитман: Поздравляю тебя, Фил, поздравляю. Можно отвлечь тебя на минуточку - дело крайней важности.
Фил: Конечно.
Купитман: Вот что, Фил: я давно хотел тебе сказать - но все как-то не решался... - Знаешь, почему тебя Быков 'песьеголовым' называет?
Фил: Ну - наверное, это у него юмор такой. Он мне еще плакат из какого-то кукольного шоу подарил, с собачкой, сказал, что там ее тоже Филом зовут.
Купитман: Э нет, Фил, здесь все намного серьезнее. Помнишь, как он про твою верную собаку пошутил?
...После слов Купитмана Фил вспоминает свой недавний разговор с Быковым...
...Фил сидит в ординаторской и разглядывает фотографию спаниеля. Быков это видит...
Быков: Над чем ты там грустишь, мой сентиментальный американский империалист? Фотографию мертвого Саадама Хусейна разглядываешь? Так поздно плакать - старичка уже не оживишь!
Фил: Нет, Андрей Евгеньевич, - это фотография моей любимой Бетти. Я по ней очень сильно скучаю. Вы знаете, какая она ласковая была? когда я вечером уставший из больницы домой приходил, она меня с ног до головы всего облизывала...
Быков: Подробности своей сексуальной жизни оставь при себе - меня от них уже тошнит...
Купитман: А помнишь, как он тебя озабоченным защитником животных называл?
...Фил и Быков сидят в ординаторской. Входит Лобанов...
Лобанов: А вы знаете, что корейцы оказывается собак жрут? Мне сейчас один пациент про пользу собачьего жира столько нарассказывал - не поверите!
Фил: Это все величайшее медицинское заблуждение! - и вообще есть собак - это неэтично, потому что они самые близкие нам существа! - Я знаю, что даже ваш великий писатель Лев Толстой про это писал!
Лобанов: Ты про что Фил> щас кричишь так громко?
Быков: Если бы ты, Лобанов, в третьем классе читать умел - ты бы знал, что наш озабоченный защитник животных рассказ 'Лев и собачка' тебе цитирует! - Верно, Ричардс, 'Львиное Сердце'?..
Купитман: Помнишь, какой он тебе на следующий день значок подарил?
...Ординаторская...
Быков: За твою вчерашнюю пламенную речь вручаю тебе значок c символикой московского зоопарка - у нас такие значки все любители дикой фауны носят...
...Цепляет к халату Фила огромный значок с изображением собаки и английской надписью 'ZOO'.
Быков: ...Значок - именной, поэтому не бесплатный... - Гони 28 рублей - я их от твоего имени в 'Фонд защиты домашних животных' перечислю...
Купитман: ...'Зоо', Фил. Да, да, Фил, - это именно то, о чем ты сейчас думаешь! Ты целый день по больнице с этим значком ходил, людей пугал, а Быков сидел, и целый день над тобой смеялся!.. - А потом еще на метро за твой счет прокатился!
Фил: Но я думал, он имеет в виду совсем другие вещи! Он ведь это все не всерьез?
Купитман: Полагаю, что всерьез, Фил. Посуди сам: девушки у тебя здесь нет - а ты такие страсти нам всем рассказываешь... - вот Быков и решил, что ты и з т а к и х. Он ведь человек вздорный - если вбил себе что-нибудь в голову - зацикливается на этом страшно. - (вспоминает еще кое-что и лицо его проясняется) - Думаешь, почему Быков тебя в больничный двор собак покормить на прошлой неделе не отпустил?
Фил (начинает верить словам Купитмана; лицо его все больше и больше мрачнеет): ...А еще, когда мы в субботу с Лобановым дежурили, он меня 'собакой на Сене' назвал...
Купитман: Вот видишь, Фил, насколько он тебя не уважает...
Фил: И что мне делать Иван Натаныч?! Подать на него в суд?!
Купитман: Нет, Фил, суд здесь не поможет. Его надо по-другому наказать...
Фил: И как я это сделаю, Иван Натаныч?!
Купитман: Мы сделаем, Фил, мы: Быков тебе собаку подложил - а мы ему в отместку свинью подложим. - Видя, что на лице Фила появляется тревога, объясняет - Не в этом смысле, Фил, не в этом смысле. Просто у твоего начальника - явно выраженный комплекс бога: он себя самым умным считает, думает, ты его подковырок не поймешь... - а ты Фил его разочаруешь - придешь к нему в ординаторскую, скажешь, что все понял и потребуешь от него сначала извинений, а потом - в качестве моральной компенсации, 28 рублей на метро.
Фил: Почему так мало?
Купитман: Чтобы показать, что ты не ради денег, а ради справедливости компенсации от него требуешь. Кстати, я тоже с тобой пойду в качестве свидетеля - и если он тебе двадцать восемь рублей не отдаст...
11.
Лобанов рыскает по больнице в поисках денег на рецепт омолаживающей 'бабушкиной настойки'.
...Подходит в холле к Романенко...
Лобанов: У тебя есть десять штук?
Романенко: Да ты что, Лобаныч - откуда? Мы же вчера на мои с тобой в кафешке пили!.. - Кстати, знаешь новость? - оказывается подруга Фила - самая что ни на есть настоящая сука!
Лобанов: Некогда мне, Романыч, сейчас твои истории слушать - мне деньги искать надо... - Убегает, оставляя Романенко с открытым ртом.
...Подходит в процедурном кабинете к медсестре Гале...
Лобанов: У тебя есть десять штук?
Медсестра отрицательно качает головой...
Лобанов: Понятно...
Подходит к завозящим в лифт каталку с телом пациента санитарам...
Лобанов: У вас есть десять штук?
Санитары отрицательно качают головами...
Лобанов: Понятно...
...Видит расстроенную Варю и подходит к ней...
Лобанов: Здорово, Варь. Ты потолстела что ли? У тебя есть взаймы...
Варя: Отстань от меня, идиот!
Лобанов: Понятно...
В этот момент он видит у стойки регистрации Любу. Люба стоит в верхней одежде и пересчитывает деньги. 'Восемь - девять - десять'. При виде ее в голове Лобанова появляется новая идея...
Лобанов: Люб, ты куда это в рабочее время направляешься?
Люба: Как куда? - Подарок нашему американцу покупать. Забыл что ли?