- Господа Анонимы, помните, что клуб создан только с одной целью - обсудить наши насущные проблемы. Прошу выступать коротко и по существу. Господин Аноним новый номер один, начинайте!..
* * *
...С места поднялся высокий бородатый человек.
- Меня зовут Виктор и я миллиардер.
...Раздались громкие аплодисменты. Когда хлопки стихли, бородатый человек снова начал говорить.
- Мои первые деньги я заработал, торгуя яйцами. Нет - я не был донором спермы! - я просто находил товар и доставлял его потребителю. Но, постепенно я стал замечать, что процесс покупки яиц превращается для меня в удовольствие... - Вскоре я уже понял, что не могу без этого жить!.. С каждым годом это пагубное влечение все усиливается, и теперь при виде чужих яиц Я ПРОСТО СХОЖУ С УМА!.. - Что мне делать, господа, я не знаю?!!
...Он с тревогой осматривал лица коллег. Раздались крики 'Держись, парень!', 'Среди нас много таких, как ты!', 'Мы тебя понимаем и всецело поддерживаем!'.
...Поддержка собравшихся сделала свое дело. Лицо Вексельберга просветлело. Воодушевленный и полный надежд, он сел на освободившееся кресло председателя.
* * *
...Вторым поймал глобус старый Аноним номер один. Это был пожилой мужчина с нависшими над воротником пиджака щеками. Оглядев собравшихся из-под хмурых бровей, он недовольным тоном гортанно произнес:
- Меня зовут Алишер и я миллиардер. У меня проблемы куда серьезнее, чем у нашего нового господина председателя. Мне уже почти шестьдесят, а я просто дня не могу прожить без спорта! Началось все, как у всех - с юности, когда я рассчитывал достичь успеха с помощью колющего оружия... Шесть лет я пытался избавиться от моей дурацкой привычки с помощью самого строгого режима - безуспешно! Я даже женился на спортстменке - ничего не помогает! Каждый день во сне меня колют, и колют, и колют!..
...Раздались возгласы: 'Держись, парень!', 'Забей на свою старуху - займись лучше коллекционированием произведений искусства!', 'Попробуй купить себе иностранный футбольный клуб!'...
...Выслушав многочисленные советы и слова поддержки, Алишер Усманов, грузно сел на место, так никого и не поблагодарив, и со злобой кинул глобус третьему Анониму.
* * *
...Аноним номер три был краток.
- Меня зовут Владимир и я миллиардер. Вы тут много говорите про коллекционирование и спорт: так вот, господа Анонимы, предупреждаю - я здорово стреляю, коллекционирую чугун и все мои проблемы в далеком прошлом. Надеюсь, намек ясен, господа?
...Заявление Лисина о том, что он - прекрасный стрелок, собравшиеся выслушали молча. Один Президент мягко заметил, забирая из мозолистых рук глобус:
- В нашем мире не стоит излишне доверяться стабильности, господин Чугун. Не верите мне - спросите того Господина с номером на одежде... - и он бросил глобус следующему члену клуба.
* * *
...Поймавший глобус Аноним будет во все черное. Из всех собравшихся, у него единственного виднелся на одежде номер...
...Спрятав руки с глобусом за спину, он осторожно поинтересовался:
- Господа, вы меня помните? Меня зовут Михаил и я бывший миллиардер...
...Раздались возгласы: 'Помним!', 'Конечно!', 'Как ты там - держишься? - Держись!'...
...Увидев, что члены клуба помнят о его существовании, Ходорковский прослезился.
- Спасибо вам, господа! Не буду скрывать, у меня тоже есть кой-какие проблемы... Но не переживайте, господа - жить можно везде! По-настоящему трудно освоить лишь одно - научиться воспринимать мужчин, как женщин...
* * *
...Скользкую тему тут же пресек Президент.
- Кстати - о женщинах! Господин Аноним номер семь, расскажите членам клуба, как ваши дела? - отобрав глобус у Анонима с номером, он кинул его следующему Анониму.
...С места поднялся самый высокий из членов клуба.
- Плохо... - Опустив глаза вниз, он обратился к собравшимся, - Господа - вы знаете, что я коллекционирую красивых женщин?
...От такой наглости все словно языки проглотили. Тягостное молчание прервал Аноним номер пять с лицом этнически незваного гостя. Поднявшись с места, он подошел к Анониму номер семь и ткнул пальцем ему в грудь.
- Послюшай, кто тебе дал право нарушать правил клюб? Представься!
...Услышав реплику Анонима номер пять, Аноним номер семь оттолкнул его так, что тот чуть не свалился на место Анонима номер шесть, перекрестился слева направо и отпарировал:
- Господин В., Вы меня на пятнадцать лет старше и должны представиться первым!..
* * *
...К счастью собравшихся, Президент предотвратил разгорающуюся кабинетную свару. Оттеснив разгневанного Аликперова от Прохорова, он сердито зыркнул глазами сначала на одного, потом на другого:
- Господа Анонимы, немедленно успокойтесь! Не забывайте, что я могу вывести вас из клуба! Господин номер пять вам надо сесть - и лучше на свое место! А вы, Господин Аноним номер семь, молчите - про ваши проблемы я лучше расскажу сам!
...Усадив обоих Анонимов на места, Он пояснил:
- Прошу членов клуба не обижаться: у господина Анонима номер семь неконтролируемая тяга к сексуальной гигантомании. Он серьезно болен и нуждается в наших дружеских советах.
...Все сочувственно молчали. Наконец, подал голос Аноним номер четыре:
- Есть у меня одна мыслишка, друг... Попробуй вступить в никелевую компанию в качестве совладельца: гарантирую, что количество проблем с женщинами будет прямо пропорционально количеству судебных тяжб...
* * *
...Не успел Аноним номер четыре дать свой "медицинский" совет, как его перебил Аноним номер девять - курчавый мужчина невзрачной наружности. Натянув на лицо уже привычную глумливую улыбку, он сверкнул зубами и затараторил:
- Господа Анонимы! Хочу обратить ваше внимание, что все свободные места в указанной нише уже заняты! Давайте-ка лучше поговорим обо мне! У меня тоже ба-а-альшие проблемы! В отличие от вас, господа, на мне ответственность за целых два клуба миллиардеров! Мне приходится все время делать вот так!
...Абрамович выхватил у Прохорова глобус и начал жонглировать им перед носом Потанина, наподобие заправского профессионального футболиста.
* * *
...Перебрасывание клубного талисмана с ноги на ногу добром не кончилось: глобус упал с ноги Абрамовича и покатился под ноги Анониму без номера.
...Это был человек с повадками картежного банкомата. Остановив катящийся глобус ногой, он презрительно посмотрел на Абрамовича и замурлыкал вкрадчиво, словно объевшейся сметаной кот:
- Господин тезка немножечко заигрался! Кстати, господа: если кто забыл, меня зовут Борис Абрамович, я тоже вроде бы еще член этого клуба! По понятной причине я вынужден ловить удачу самостоятельно, а не как все, с чужой подачи. Так было в прошлом и так, надеюсь, будет всегда. Боже, храни Королеву! - и одним ловким движением ноги он отправил глобус себе в руки.
* * *
...Все с удивлением разглядывали это невесть откуда вылезшее чудо. Наконец, новый Председатель спросил:
- Как вы здесь оказались, господин изгой? Господин Президент запретил вам здесь появляться!
...Изгнанный Аноним гаденько улыбнулся:
- Господин новый Председатель - хорошо вложенные деньги гоев делают и не такие чудеса! Взять хотя бы мои первые деньги... Хотя ладно - мои первые деньги давно уже перешли в чужие руки, и я о них даже вспоминать не хочу!.. Давайте-ка поговорим о важном, обсудим то, что действительно волнует всех нас. Господа Анонимы! Предлагаю поменять правила клубного членства и сделать это через английский арбитражный суд!
* * *
... Пока он говорил, лицо Президента морщилось все сильнее и сильнее (оно начало морщился после того, как Аноним номер четыре посмел выступить в несвойственной ему роли гаранта). Услышав предложение обратиться в английский арбитражный суд, он перестал играть роль третейского арбитра и вошел в привычную роль судьи.
- Господин Аноним, вы опять нарушаете клубный регламент! Это явное неуважение к личности нашего Нового Председателя!
...Президент незаметно подмигнул Председателю и ловким борцовским движением вырвал из рук Березовского глобус. Потом подошел к швейцарскому банкомату и засунул глобус в потайной клубный сейф.
- Господа Анонимы, важная информация! По вине господина Березовского заседание клуба объявляется раскрытым!