Аннотация: о великих открытиях новой хронологии...
О существовании Новой Хронологии я узнал совершенно случайно. Зашел помнится в магазин Библиоглобус и увидел там большую красочную книгу на обложке которой было написано, что ученые математики испоьзуя научные особые методы сделали огромные, просто невероятные открытия в исторической науке. Переворот всеобщего знания об истории. понятное дело, что я приобрел эту книгу и прочитал её. В последствии я прочитал еще пару книг этих самых авторов и нигде не увидел никаких особых математических новых вычислений. А самое главное меня поразило то, что часто одно и тоже событие в разных книгах использовалась для доказательства совершенно разных гипотез. Да и сама логика была зачастую мало похожей на логику больших ученых.
К примеру. Показано изображение креста как символа на древней египетской гробнице и следует фантастический вывод, подающийся как особо важное открытие - христианство является древнейшей из современных религий. То есть знание о том, что до христианства Митра Пресветлый был почитаем как бог распятый на кресте и его символом был крест, а до этого еще множество культов существовало у которых крест был священным символом это как-то прошло мимо Фоменко со-товарищи.
Потом меня сильно порадовал другой пример. Почему французы армии Наполеона разрушили морду Сфинксу и поломали головы неких иных древнеегипетских статуй? Всё просто! Потому что это были чисто русские лица.
Нет, конечно в целом всё достаточно логично. Представим сегодня французы приехали с пушками в Египет и там увидели бы, что у Сфинкса физиономия Галкина или новых русских бабок. Тут и не только француз бы по Сфинксу пулянул бы! А после 1812 года им русские бы мерещились везде.
Но одна неувязка. В Египет Наполеон пришел до похода в Россию.Да и вообще отличить русского человека от прочих европейцев, конечно, можно. Но это не так просто сделать. Можно, опять таки предположить, что Фоменко знал о том, что солдаты Наполеона представляли русских в виде огромных львов, но тогда об этом нужно было так честно и писать.
Короче. Поняв, как работает логический аппарат овой Хронологии я и решил написать её небольшое продолжение.
Итак.
Мыслями проникнувшись идеями Новой хронологии, решил тоже приложить руку к этому славному и практически святому делу. Начинаю свой совершенно правдивый рассказ об истине неподкупной и единственно чистой и незапятнанной, всё как есть так и буду излагать. А там пусть Носовский с Тимофеевым меня грешного похвалит и возведет под нимбом в своё высокое воинство искателей правды и святой чистоты в истории.
Подлинная история Куликовской битвы или война с гомосеками!!!
Узнав о гениальном прозрении Носовского и иже с ним о том, что Батый это на самом деле Батька. И что под этим названием скрывалось сражение одной из ветвей властителей страны с другой ветвью, я задумался над историей. И сразу же у меня открылись глаза и я прозрел!
Раз Батый - батька, то тогда совершенно точно Мамай - мамка! И тогда, в свете этого гениального прозрения у меня в голове сразу прояснилось! Я узрел я своими открывшимися к свету веждами, подлинную подоплёку истории битвы на Куликовом поле! О ней вам сейчас и поведаю!
В злобной несуществующей Орде, к власти пришел путём хитростей и обманов злобный гомосек, который всех заставил называть себя мамкой. Тем самым подчеркивая свою особую власть над народом и партией. Потребовал он, чтобы все как один князья, кто ему подинялся, как один переоделись в женское платье и стали жить по гомосекски. Иначе мол кирдык вам полный и окончательный.
Князья конечно поначалу удивились, мол как это так, что это за новые веяния!
Но злобный гомосек не унимался. Мол только в бабском платье ходите и всё мол тут. Иначе говорит у нас консенсусу неполучится, а ярлык буду мол только через задницу выдавать!
Что делать? Князья решили послать к Мамке посла, может тот договорится, как откупится. Мол не серчай Мамка, может там дани недоплатили, зачем же сразу так резко, может откупимся ешо. Не принимай ты Мамка дела наши неплатежные так близко к сердцу. И поехал посол с дарами.
А злобный гомосек Мамка, посла поймал и быстро его в свою веру концом своим окаяным перевербовал, вернулся посол уже весь в помаде да в дамском прикиде и говорит князьям - Мамка дело говорит, видите какой я стал гламурненький. Так что дурью не майтесь, а все к Мамке. Он вас всех правильному пути научит.
И стали тут князья думу думати...И боязно, и в тоже время....
Но тут встал народ на задние лапы и воскликнул - Доколе! Ладно батька нам мозги епал, хрен с ним, но чтоб нам еще и Мамка, да не мозги , а совсем другое место... Не согласные мы!
Цыкнули князья на народ - мол неча на любую власть лапу поднимать. Но послов больше к Мамке отправлять они не решились. И стали думать все как из беды неминучей выбираться. Тут притырился к ним мужичок один. Тохтомышь я и говорит, мол поддержите мою кандидатуру на главу Орды, поставте меня за место мамки и обещаю - буду только города огнем жечь и смертоубийствами заниматься, типа Москву сожгу как честный пацан, а вот всякую такую Мамкинскую хрень даже по субботам ни-ни... Ну смотри гаденыш сказали ему князья и народ, посадим тебя на трон, а Мамку скинем к такой-то матери. И собрались всей толпой люди на битву с гомосеками. Так всё и было....