Я перестал есть шоколад, я просто физически не могу его есть. Он стал слишком сладким. Пишу тебе и знаю, что ты никогда не прочтешь этого. Впрочем неважно, хочется просто написать, может быть это поможет мне отпустить свои мысли. Настроение скачет от ненависти до любви. Я хочу верить, что ты мне позвонишь. Прекрасно знаю, что это никогда не произойдет, только не после этого. Больно, боль психическая словно тысячи ржавых гвоздей раздирает голову и сердце. Могло ли быть все иначе? У меня нет ответа на этот вопрос. Мне грустно за тебя, хотя ты и циничная и эгоистичная, ты сама еще не знаешь, как ты запуталась. Я сейчас это хорошо вижу, несмотря на то, что взор затуманен болью.
В остальном я в порядке, умирать не хочу. Это никому не поможет. Жутко одиноко, тут я очень отчетливо понимаю, что я совсем один в прямом и переносном смыслах. Звучит странно и кто-нибудь скажет, что всегда есть кому позвонить, но это далеко не так, бывают моменты, когда вообще никого нет рядом. Хочу написать тебе, но знаю, это не поможет. Ты не хочешь со мной разговаривать. Я не буду писать. Я не напишу больше тебе и строчки.
Очень жаль, что я теперь не могу есть шоколад, а я так его любил. Помнишь, ты мне всегда покупала много шоколада, тебя это всегда веселило. А сейчас все, не могу.
Купил билет на пятницу, думал пройтись рядом с твоим домом. Но тебя уже там нет. Я никогда не встречу снова тебя с золотыми волосами, веселой улыбкой. Ты осталась в моих воспоминаниях. Я уже мертв.
Долго думал о нашей станции, том самом моменте.
С каждым прожитым годом, днем, часом, секундой я чувствую все яснее, что я не забуду тебя никогда. Конечно чувства притупятся, останется только ноющая боль. Не знаю, смогу ли я любить кого-то так сильно как тебя?! В теории это возможно, но на практике не уверен. Жутко мало времени.
Ход времени я чувствую с тех самых пор, все жду когда появятся первые признаки.
Я все равно люблю тебя, несмотря на то, что ты нет.
Знаешь, я всегда хотел тебе сказать, как ты была мне дорога. Я говорил, но думаю у меня это выходило немного неуклюже. Ты мне дорога. Скажу тебе это сейчас, пускай это и останется только здесь.
Ты мне снишься, парадокс. Обычно я сплю без снов, но последнее время я часто вижу во сне тебя. Понимаю, что это просто откат. Пройдет какое-то время и все станет как прежде, только без тебя.
Без тебя паршиво, хочется выть на луну. Хочется смотреть на звезды с тобой, одному это не так весело.
В голове хаос. И нет спасенья, иногда я жду, что смерть поджидает меня за следующим поворотом. Я никогда не говорил тебе, но я уже с ней на ты. Несколько раз в жизни мы пересекались, но чудо всегда спасало меня.
Попробую уснуть сегодня. Завтра будет новый день и новая пытка тишиной. Скоро это все закончится. Скоро, совсем скоро.
Я обещаю я найду тебя на той стороне, даже если ее нет.
###
Ты умерла 25 апреля 2017 года. Почему так вышло? До сих пор не знаю.
Сегодня ты мне приснилась. Мы были где-то у меня. Сон был очень странный. Мы занимались любовью на улице, не обращая внимания на проходящих мимо людей.
Мы пошли в мою бывшую школу, я так думаю. Там мы встретили каких то людей и оказались с ними за столом. Ты оделась, наконец то, у тебя было такое девчачье платье, черное с переливами, ажурное, воздушное. Оно очень шло к твоим золотым волосам. Весь вечер ты провела с какой-то девушкой, ее тошнило. Потом нас взял доктор на операцию. Ты держала крючок и внимательно смотрела за ходом операции на животе. Это было странно, во сне я не удивился, но сейчас я понимаю, что для тебя это было бы невозможно. От вида крови, операции ты бы просто упала в обморок.
Я проснулся и надиктовал свой сон на диктофон. Спать я уже не мог. В голове было множество мыслей и ни одной законченной. Я буду оставлять каждый год тебе цветы. Это будет мой знак внимания, который не несет ничего кроме воспоминания о нашем времени вместе.