Аннотация: Эротическая сказка по Фрейду с фантастическим концом.
Волшебный эклер
Эротическая сказка по Фрейду с фантастическим концом.
38+
Жила-была в Москве одна бедная семья - муж, жена и маленькая девочка. Они жили так скромно, что даже не могли купить себе дачу. А сделать это надобно было до осени, ибо к Новому году в этой семье ожидалось прибавление. Можно было бы, конечно, летний домик и снять, но тогда Жена бы извелась от вопроса: "Кто спал в этой постели?" А вдруг там умер ребёнок?! В общем, закручинилась мать, представив, как она будет сидеть каждое лето с детьми в душном городе.
- Не горюй, мой свет, - сказал ей однажды супруг. - Как-нибудь выкрутимся.
Что тут началось - ни приличным словом сказать, ни пером описать! Вдобавок ко всем бедам, злая волшебница за то, что её не пригласили на свадьбу, превратила Жену в сварливую ведьму. Однако эти чары действовали только дома, а за его пределами она была по-прежнему мила и обворожительна. Вот почему ещё Муж так хотел послать свою супругу на хутор или ещё куда подальше от городской маеты или заразительной брани соседей по дачному посёлку. Сам же отец семейства взаправду каждый божий день крутился на работе (он управлял электропогрузчиком - это такое механическое чудовище с двумя огромными клыками, от которого все шарахаются). Муж честно отдавал всю зарплату Жене, но затем деньги каким-то магическим образом испарялись. Так что ни о каких серьёзных покупках и речи быть не могло.
И стал думать Муж думу. Думал, думал и вот что придумал: купить дачу в долг, отправить семью на свежий воздух, а получку отсылать супруге, чтобы домовому ничего не доставалось. Как узнала Жена про этот замысел, так дюже обрадовалась и даже временно перестала быть бабой-ягой. Вот потому-то присматривать летнее гнёздышко семья полетела не на ступе, а на старом ведре Мужа.
Быстро колёса крутятся, да не быстро дело делается: в Подмосковье всё шибко дорого, а чтобы жить как в сказке, нужно крутиться не в торговом зале, а в других местах, ну, хотя бы на складе. Поохали Муж и Жена, почесали в затылках, да и решили подыскать что-нибудь сносное подальше от столицы. Долго пугали их дремучие леса и дикие цены, как вдруг за очередным косогором им открылся вид на город-пряник с золотыми маковками церквей. Остановились. Вылезли из машины. И, оглядевшись по сторонам, семья разбрелась исследовать местную природу. Результат не заставил себя долго ждать:
- Друг мой сердешный, - обратилась Жена к своему благоверному с видимым облегчением. - А на кой ляд нам огород? Только переплачивать за землю и маникюр. Не бросить ли нам якорь в этом славном местечке? Подивись, как здесь лепо: воздухи благорастворённые, храмы нечисть отгоняют, а излучина реки в форме сердца наконец-то создаст в нашей семье должный феншуй (я, признаться, сам не понимаю значений многих сказочных понятий). Давай купим здесь избушку с бэкярдом для барбекю!
Для подкрепления своего предложения Жена многозначительно взглянула на Дочь. Та же, будучи заколдованной принцессой под полным влиянием своей матери, тут же запричитала: "Хочу здесь домик! Хочу!!! А что такое бэкярд?" Жена скрывала свой секрет придания красоты неприглядным вещам, так что пришлось отдуваться Мужу: "Это задворки с очком". Удар под ребро последовал незамедлительно, а вот благовидно скрыть осадок от дурнопахнущего "очка" так же быстро не удалось. К счастью, в автомобиле был чудо-пряник для таких целей, коий многие называют вонючкой, ибо думают, что его полное имя "смердь-вонь". А вот откуда на самом деле пошло слово сие: испокон веков на Руси коробейники-офени изъяснялись сплошь по фене. И для тех, чей круг общения ограничен галантерейными отделами и доставщиками товаров на дом, и придумали смертьфень: скажешь такому что-нибудь на фене, а он тебя тут же поправит: "Возможно, вы имели в виду другое". И предложит вам то же самое, но уже отборными выражениями. Так что поймала Жена сети и закинула в них слово "очко".
- Ближайший туалет строго на север, порядка 50-ти метров, маршрут построен, - живо откликнулся говорящий пряник и указал путь по перекинутому через придорожную канаву бревну.
Надобно отметить, что этот печатный пряник, помимо голосов человеческих, обладает ещё много чем сказочным: внутри него ума палата, а по бокам у него всевидящие очи и всеслышащие уши. А ещё есть незаметный нос, который он суёт во все ваши дела, а затем, на основании схожего опыта предков и ваших знакомых, предлагает то же самое, чтобы у вас было не хуже, чем у людей. Да вот только не разумеет бездушная безделушка, что от красот земных чувства могут выплеснуться наружу раньше времени. И мало того, вид на городок был поистине неописуемый!
-- Что ты мелешь, пряник со стеклом?! Совсем нюх потерял? - Жена обращалась в ведьму полностью, со всеми речевыми оборотами. - Без нужды твой "туалет": ведь ежели поскрести его, то он, знамо дело, хранцуз, да только чую я, как русским духом пахнет за версту. Ну-ка, зеркальце, скажи, как "очко" будет по-аглицки?
Иноземные ярлыки и фантики делают конфетку из чего угодно, так что теперь и Муж воодушевился идеей замутить собственную тему с блекджеком. Вот, учитесь, чтобы наслаждаться крутонами, а иначе так и будете всю оставшуюся жизнь грызть сухари! Железный конь рванул с места в городок, и уже через пару минут семья подъехала к какому-то караван-сараю.
В регистратуре гостиницы никого не было, если не считать мух и уборщицы. Она так усердно скребла полы под диванами, что из-под скатов её куцего халата открывался вид на избушку на курьих ножках под красными стрингами. Жена незамедлительно решила повернуть её передом такими речами:
- Бабуля, позовите хостес на ресепшен.
- А, так вы иностранцы? - осклабилась уборщица в ответ. - Тогда велком в наши апартаменты, гости дорогие! Мы всегда рады видеть тех, кто не ворует полотенца!
- Нет, мы из Москвы, - отвесила Дочь через губу.
- Батюшки-светы! Неужто из самой первопрестольной?!
Предвижу упрёки в том, что я-де здесь сказки рассказываю, а вот в реальной жизни москвичей все хорошо знают и любят как наиболее платежеспособных граждан. Однако причина изумления бабки была иной: её родной сын много лет калымил в столице и сумел заработать лишь на квартиру на выселках. И из Москвы же, вестимо, он как-то привёз своей сестре гостинец - приснопамятные стринги, а её муж захотел их разорвать... На этом месте Жена оборвала рассказ уборщицы:
- Нет, мы москвичи коренные.
- А чего ж вы тогда по-русски так плохо разговариваете? Людмила! - крикнула уборщица в сторону подсобки, а когда администратор наконец появилась, растолковала ей: "Вот, прибыли из самой Москвы. Ты же там работала в гостиницах с иностранцами, чай, скумекаешь, чего и этим надобно.
Для Людмилы пребывание в столице явно не прошло даром, и если Муж со своими бытовыми потребностями быстро закрыл гештальт, то его супруга, после разгрома от сравнения себя с гостиничной феей, сдаваться не собиралась. Плюхнувшись в номере на кровать, Жена сразу же заявила Мужу: "Хочу эклер без химии!". Да где ж такой в провинции-то раздобыть? На то и был расчёт. "И мне, и мне!" - подключилась принцесса, но на этот раз была резко одёрнута:
- Куда тебе? Ты и так в платье не влезаешь. - Нужно было всем продемонстрировать, как муж выполняет прихоти жены, а вовсе не дочери.
- Сама ты толстая!
- Это всё из-за тебя, а до родов я была тощая как селёдка. - Жена даже сама уверовала в собственную легенду, хотя именно начинающаяся порча товарного вида и послужила поводом для замужества. Приструнив Дочь, Мать добавила с особенным значением в голосе: "Мне сейчас можно". Муж принял послание, взял под козырёк своей пляжной кепки с надписью "Сочи" марлю от комаров (путь явно предстоял неблизкий) и спустился в регистратуру. На этот раз помещение заполнял только смуглый вышибала с биркой "портье", сработавший на опережение:
- Бар откроется через 10 минут.
- А там есть сладости? - Восточный красавец мог и не знать слова "эклер", так что Муж тоже решил не смущать заезжего богатыря излишними вопросами. Однако без уточнений беседа направилась в более привычное для стража бара русло:
- Пышки в основном. Но и конфетки имеются.
- А просто пирожные есть?
- Сейчас узнаю. - Вышибала куда-то позвонил по телефону, перекинулся парой фраз на неведомом наречии и ответил Мужу:
- Говорят, что можно и просто захер.
- Да нет, - смутился Муж. - Мне нужен эклер.
- Для кого? - несколько озадаченно решил уточнить ночной портье.
- Для жены.
- А сам, брат, уже не можешь? - сочувственно перешёл на доверительное "ты" вышибала.
- Объясняю: у женщин бывают причуды, а сейчас она в интересном положении.
- Встала в позу?
- Нет, просит жалобно. Она беременна, - уточнил на этот раз Муж.
- Тогда лучше не рисковать. А ты, значит, таким способом не любишь и ищешь ей чужой эклер? Обычно у нас тут наоборот - приезжают мужья в командировку и просят шоколадку. Один очень солидный господин как раз сегодня интересовался. Хочешь, я ему скажу, а ты в это время посидишь в баре?
Муж бросил взгляд на подошедших к открытию распивочной мужчин, и от вида их кризиса среднего возраста ему стало дурно. Вдруг раздался гром, и на сцене под заключительные аккорды унитаза появилась администратор. Муж ринулся к ней:
- Где у вас можно купить пирожные?!
- Руслан! - обратилась к вышибале Людмила. - Ты что, не мог ему сам сказать? Всё приходится делать самой, нельзя даже отойти на минуточку.
- Конечно! Мы же вместе сегодня обедали, а... лэйдиз фёрст! - каждую свою смену вышибала начинал в роли швейцара и не лез в карман за приличным словом.
- Когда ты уже набьёшь ему морду прямо в его кафе?
- Не могу - он мой земляк.
- Ну тогда попроси кого-нибудь. Или я опять должна всё делать сама?
И тут Людмила впервые с интересом посмотрела на Мужа. И хотя его небогатая одёжка обычно заставляла дам лишь брезгливо поморщиться, зато косой саженью в плечах он явно не был обделён.
- Так что вы хотите? - спросила администратор, кокетливо подтягивая бретельку. И муж возопил диким голосом предков:
- Не корысти ради, а токмо во исполнение воли беременной жены! Вельми возжаждали уста ея услады французской.
- Иже херувимы, - поддержала разговор Людмила.
- Э, какие херувимы? - напрягся пахлеван, не разумевший по-старославянски. - Чего ты хочешь?
- Мне нужно срочно достать эклер, где здесь это можно сделать?
- А, понимаю. Извини, брат, но сейчас моя очередь, - не сдержался Руслан и крепко заперся в туалете на все засовы.
- С пирожными у нас, честно сказать, туговато, отъедитесь ими у себя в Москве, - посочувствовала Людмила. - Возьмите лучше пирожки. Вон они на витрине румянятся, прямо на вас смотрят, - все с пылу, с жару, ещё горячие.
- Нет, - вздохнул Муж, - от них получаются девочки, а мы в этот раз хотим мальчика. Тесть до сих пор переживает, как он погорел на пирожках.
- Тогда всех устроит сосиска в тесте. Возьмите, и дело с концом!
Муж повертел в руках изделие с надписью "Хот-дог по старинным русским рецептам" и отказался:
- Как ни крути, а это наполовину пирожок. И будет, как в той сказке: "родила не то сына, не то дочь".
- Ну, тогда попробуйте поискать эклеры в магазине напротив.
За вывеской "Супермаркет" скрывалось обычное сельпо, где продавались карамельки вперемешку с гвоздями. Нашлись даже эклеры, однако Мужа смутила дате их изготовления, ведь судя по ней, они были гостями из будущего.
- Мужчина, вы что, скандалить сюда пришли? - спроецировала на него свою единственную модель поведения продавщица. - Все берут, никто не жалуется!
И в других ларьках была та же петрушка. Вернувшись уже затемно в номер с пустыми руками, Муж обнаружил там разбросанную по кровати одежду Жены и записку на столе: "Не беспокойтесь, вернусь до полуночи". Дочь не могла ничего объяснить, ибо в момент ухода матери была в ванной. Кое-как поужинав в кафе у земляка Руслана, где из свежего был только фингал под глазом хозяина заведения, отец и дочь в ожидании матери погрузились в компьютерные игры, а затем и в сон.
Где-то без четверти 12 Муж встрепенулся от дальних раскатов грома унитаза на первом этаже. Вскоре в коридоре послышались лёгкие торопливые шаги. Вошла Жена, её было не узнать! Она выглядела немного уставшей, но при этом как будто бы сияла изнутри тёплым мягким светом. Муж даже подзабыл, когда он в последний раз видел свою благоверную такой умиротворённой.
- Ребята, чудеса случаются! - воскликнула Жена с порога, но увидев спящую Дочь, стала стараться не шуметь, погасила свет, в полумраке скинула туфли, осторожно устроилась в кресле и начала свой рассказ:
- Представляешь, когда наступили сумерки, кто-то постучал в дверь. Я открыла и увидела солидного господина в строгом костюме и белой рубашке, но без галстука. Я сначала подумала, что это обычный командировочный, но нет! Даже цивильный прикид выдавал в нём настоящего полковника! "Мадам, - обратился он ко мне чуть хрипловатым баритоном. - Я знаю, о чём вы мечтаете. Эклер вас ждёт!" Не знаю, как тебе объяснить, но он из таких мужчин, которым веришь - каждому их слову. Я даже при нём быстро оделась на выход и навела марафет. Затем мы спустились к дорогому автомобилю и расположились на его заднем сиденье. И тут я вспомнила о тебе, как ты всегда занудно гундишь: "Лампочка горит - опять ты дверь не закрыла". А здесь они захлопнулись сами! И мы понеслись по городу. За всё это время мой спутник не проронил ни слова, впрочем, ему бы это и не удалось, так как я не умолкала всю дорогу. Наконец, мы остановились возле какого-то входа без вывески. Потом мы долго шли по безлюдному коридору, таинственный незнакомец отомкнул одну из дверей, пригласил меня в полутёмную комнату, и тут я увидела...
- Огромную кровать? - ревниво перебил Муж.
- Нет, не угадал, её не оказалось даже за ширмой, отделявшей альков. Но об этом я узнала потом, а сперва мой кавалер пригласил меня к накрытому на двоих столу, зажёг ароматические свечи и разлил вино по бокалам. А дальше всё было как в тумане. В какой-то момент хозяин комнаты раздвинул ширму, и за ней открылся огромный прилавок с эклерами. Незнакомец предупредил, что можно есть любые, кроме тех, что стоят на самой верхней полке. Но они-то выглядели аппетитней всех! Однако хозяин мягко отвёл мою руку, включил романтическую музыку, и тут запретные эклеры стали медленно пританцовывать. "Это механические игрушки, - пояснил баритон, - а остальные только и ждут, когда ты их отведаешь". Меня не надо было уговаривать, и я набросилась на пирожные. Я поглощала эклеры один за другим, пока не почувствовала, что уже не лезет. А незнакомец, заметив мои затруднения, подсказал: "Расстегни молнию на юбке". Я так бы и поступила, но мои руки уже были густо покрыты заварным кремом, и я боялась испачкать свой лучший наряд. И тогда он пришёл ко мне на помощь, и всё сделал сам.
- Что "всё"?! - подскочил в кресле Муж.
- Не ори - дочь разбудишь. Снял с меня всю одежду.
- И ты даже не сопротивлялась?
- Но у меня же руки были в креме, а у него был такой красивый костюм!
- И ты вот так спокойно осталась в голом виде?
- А из-за чего волноваться? Бельё у меня приличное, ты же мне его сам дарил на Новый год.
- Но не для того, чтобы ты в нём красовалась перед мужиками.
- Так этим и не занималась, он же с меня всё снял! И между нами ничего не было! Может быть, ему просто нравилось любоваться мной, наблюдать, как стекает крем по моему обнажённому телу...
- А если это нравится не только ему?
- Ну, если ты меня хорошенечко попросишь...
- Ты уверена, что он не снял вот это всё на видео и не выложил в интернет?
- Да плевать: меня всё равно никто не узнает.
- С чего бы? Ты что, была в гриме?
- Нет, в креме.
- Но ты же беременна!
- Пока только чуточку, почти не видно.
- И что же было потом?
- А дальше случилось непоправимое: пирожные в меня не лезли уже ни в каком виде. А я, можно сказать, только вошла во вкус! Помню, как я забилась в истерике и в каком-то бреду кричала, что всё бы отдала за ещё один эклерчик, хотя осознавала, что в меня уже больше ничего не поместится. Я была в полном отчаянии! И тогда мой благодетель приобнял меня за то место, где ещё час назад была талия, но потом тактично опустил руки на бёдра и успокоил: "Есть ещё один способ". "Это не-воз-мож-но!" - взвыла я. "Да, - согласился он, - и поэтому последний эклер будет волшебным". Хозяин воскурил новые ароматические свечи, а дальше я провалилась в бессознательное и запомнила только небо в алмазах...
Жена вылезла из кресла, взяла мужа за руку и вывела его на балкон с видом на спящий городок. Серые облака скрывали звёзды. Супруги посмотрели друг на друга, и Муж почувствовал, как по его рубашке нежно скользит ладонь Жены, а её веки приопускаются в предвкушении неземного наслаждения. Наконец, ловкие пальцы проникли в нагрудный карман супруга, выудили оттуда пачку сигарет с зажигалкой и, не нашарив ничего более, жена разочарованно закурила:
- Ну, что молчишь?
- Монтекристо какое-то.
Реплика мужа вернула жену к воспоминаниям, и она продолжила свою повесть, задумчиво разглядывая мерцавшую в отблесках уличного освещения колокольню:
- Я пришла в себя уже умытой и одетой, он проводил меня до выхода из здания, где уже ждало такси до гостиницы. Незнакомец молчал, а я не знала, что сказать на прощание: я же замужем, и мне неудобно было самой напрашиваться. Наверное, надо было узнать его имя, но я почему-то спросила: "Как называется это место?", и он ответил: "Изюминка". И теперь я всю оставшуюся жизнь буду хотеть в "Изюминку"...
- То есть ты даже не знаешь, что он с тобой вытворял, пока ты валялась без сознания и одежды?
- А что он мог со мной сделать? Хочешь, не хочешь, а в меня уже ничего не влезало, хотя... Когда я очнулась, то заметила отсутствие надкусанного мной эклера. Получается, что он каким-то волшебным образом оказался во мне!
- А может его схомячил сам командор?
- Исключено!
- Почему? У него что, диабет?
- Это у тебя больное воображение. А настоящие мужчины ничего подобного даже в рот не берут!
- Ну и чем же тогда они питаются? - поинтересовался уязвлённый Муж. - Жрут водку?
- Это для тех, кто не умеет пользоваться столовыми приборами. А джентльмены пилят стейки с кровью!
- Так там же глисты!
- Они в общепите. А настоящие мужчины ничего не боятся!
Пробило полночь. И как только затихло эхо колоколов, Жена снова превратилась в ведьму. Она втащила Мужа обратно в номер и, не стесняясь плохо притворявшейся спящей принцессы, разразилась бранью:
- Почему на кровати всё разбросано?! Что ты, олень, только рога развесил? А на мои платья уже сил не хватило?!
Лицо Мужа отыграло всеми оттенками эмоций, но он сдержался, молча встал и пошёл в бар.