Здесь даже воздух, как расплавленное стекло, как мазут... но я дышу его, дышу до головокружения, до темноты в глазах -я хочу обжечь ядом легкие, задохнуться, зайтись кровавым кашлем, - и снова меня обманывают, он инертный, этот воздух, отвратительный, липкий и совершенно нейтральный... я не могу так, не могу, не могу... это не мой мир, не моя жизнь,не моя планета... меня привезли и бросили, как ублюдка в кружевной корзине у дверей богадельни, не оставили даже бумажки с именем, и я уже третий десяток лет барахтаюсь в стылом болоте кислородно-азотной смеси, я устала кричать внутрь себя... Один раз, один единственный раз я хочу завопить во всю глотку - но кто услышит, кому это надо? Они все живут для себя, с чего я взяла, что им легче? А мне на них плевать - так же, как и им на меня, - я не хочу быть здесь, я ненавижу просыпаться, меня тошнит от любой еды, даже любимая в редкие дни умиротворения музыка вгрызается в перепонки, господи, за что ты меня так? Ты же создал меня для другой жизни... для другого пространства, другого времени... за что ты бросил меня здесь? Это подлый, жестокий эксперимент - ты же видишь, я не прижилась, или ты такой же лицемер , как местные врачи - сердце бьется, и ладненько?.. Я же честно старалась. Я же из кожи лезла, я выполнила свою часть контракта, я всю жизнь делала всем хорошо, оправдывалась, просила прощения за чужие грехи, утешала врагов, благодарила за подлость - я хотела давать счастье, поверив сдуру, что рано или поздно сработает закон сохранения энергии... один раз... один раз подари мне осязание... мне уже не хватает слов, я выросла из тетрадного бомбоубежища, ну зачем ты дал мне этот разум, я согласна и на меньшее - на обыденное, тривиальное недовольство, я согласна быть по-бытовому несчастной и не знать, чего хочу - но ты забил мне в глотку это знание, забил насильно, придавил ботинком грудь и забивал, неторопливо, деловито посмеиваясь в белые усы - ненавижу ТЕБЯ! Что я тебе сделала? Зачем ты насылаешь на меня эти глупые отравленные сны, после которых я ломаю ногти об стену и вою в коленки, почему я не могу, как все они, мечтать одним разумом, без крови - мне же больно... ты оставил меня без кожи и прыснул сверху кислотным дождичком... за что? И знаешь, отлично знаешь, что у меня не хватит смелости полоснуть по венам - ведь я привыкла быть хорошей. Если бы ты подарил мне одиночество! Но ты же у нас умный, ты на таких розыгрышах собаку съел... Это как пирамидка, как вязание - потяни за любую ниточку, тронь любой кубик - рухнет все. Все. Я же не желаю зла никому, кроме себя, - ведь я была спокойной, несчастной, пришибленной идиоткой, но я была спокойна, я смирилась, а ты... недосягаемость - это всего лишь тоска, близость - вот что сводит с ума! Протянись... дотронься... и вспомни, вспомни, вспомни, сука, на тебе, мордой об стол, и еще раз! Он молчит и сцеловывает слезы, а хочу его убить- вы с ним заодно, да, господи? Все-то вы видите, все понимаете, да я и не скрываю, я вот она - бери за рубль за двадцать, - но вы смотрите и с улыбочкой гладите меня по головке - он - с жалостливой, ты - с издевательской, может, я сама виновата, что именно вас сделала своими божками? Моя душа будет гореть в аду за свое добровольное язычество, но вам, видать, показалось мало - надо было устроить прелюдию и на этом свете. Не будь я мной, я померла бы со смеху - это же такая ирония, хоть кино снимай, Феллини перевернется в гробу от зависти.
Нет сил... пусто, пусто.. отстань, отпусти меня, убери руки... я останусь здесь, я так решила - я поселилась тут, на ковровом покрытии, я буду лежать, пока не зарасту плесенью, и смотреть в потолок... мазутный воздух лезет в грудь, приплюснутую атмосферным давлением, вязнет на зубах, я неодушевленное жвачное, я останусь здесь навечно, я устала шевелиться, устала говорить вам слова, которые вы принимаете за что угодно, кроме слов, я хочу только лежать и смотреть в потолок, ничего, не трамвай - объедешь, и заткнись, я не прощаю тебя, не прощаю, не прощаю.