Аннотация: Написано в соавторстве с Лешуковым Александром. Чем и горжусь. История трудного путешествия одного простого парня в цитадель зла - школу Љ 5.
Места здесь были глухие. Мертвые. И всё же я решился - не умирать же молодым и в неизвестности?..
Центральная улочка города поражала захламленностью. Над головой кружило воронье. Оглядывая чудной частокол с насаженными на колья черепами, я понял, если выживу, точно стану героем. Ну и добьюсь, собственно, того зачем пришел сюда.
Только я завернул за угол, и тут сразу они выскочили. Дискозомби. Хипстерские очки, пятнистые лосины. И давай ногами дрыгать в ускоренном ритме...
Ну, делать нечего.
Я ответил им яблочком под "А я девушек люблю" Газманова. После двойного сальто-мортале дисконежить отступила. У входа в цитадель меня уже ждали рокготы. Горячие и финские. Перья в волосах. Глаза подкрашенные, губы слегка намалеванные, татушки, само собой. Самое обидное, что мне нравятся готы - проблема только в том, что сложно временами понять их пол.
Вот и сейчас я промахнулся - обратился к главному как к мужчине, а он оказался девушкой.
Но это возымело положительный эффект. Готы не стали требовать спеть, как обычно. И пропустили так. На лестнице, завалив ее своими телами, валялись слэшеры. Они что-то рисовали и гневно комментировали на полях рисунка. По телам - не хожу, поэтому пришлось пойти окольным путем.
Мое сердце слегка оттаяло, когда я оказался в почти стерильной, белой комнате. Там сидели анимешники и смотрели новый мульт от "Гонзо" прямо на японском... Я открыл потайную дверь, за огромным постером Наруто и... Наконец, зашел в темную-темную комнату, где горел неоновый свет множества ЛСД экранов, сказав:
- Алиска, пошли домой, хватит, третью неделю как овощ в сети сидишь! На что услышал:
- Ншшшж...
Что означало - "не могу я, Саша, вода живая нужна, так уже не встану..."
И мне пришлось отправиться в путь за живой водой... Путь мой лежал через мрачные темные залы холивартроллей из пятого "Б", розово-голубую комнату (мороз по коже!) Политический клуб. И страшный, заколесованный коридор, из которого никто не возвращался.
5 "Б"... Комната была буквально пропитана ненавистью. Антисанитария у холиварщиков была на высоте. Так как они ненавидели убираться. Они еще много чего ненавидели... Я толкнул японскую раздвижуху... (да-да именно толкнул, хитрость в этом, на самом деле это дверь замаскированная под раздвижуху, если ее открыть обычным способом то есть раздвинуть разряд в 220В обеспечен) Темный зал. Уровень ненависти зашкаливал. Я как меня и учили задержал дыхание и притворившись стебной вешалкой (самый низший ранг падавана-ненавистника - обстебывает все, что движется и покоится в вакууме) двинулся вглубь зала...
- Эй ты, - окликнули меня из провонявшей из-за чёртовой антисанитарии темноты, - хватит торчать в своём вакууме. Дыхни с нами - тебе понравится!
Жирная морда тролля с парой гноящихся фурункулов хищно оскалившись полусгнившей пастью неожиданно появилась передо мной, словно голова перепившего чеширского кота. Недолго думая, я, что было силы, съездил по этой гнусной роже кулаком. Моя рука застряла в складках кожи, больше всего напоминающей желе и все мои старания извлечь её оттуда не увенчались успехом. Между тем, тролль начал орать.
- Ты, стёбная вешалка, как осмелился поднять руку на меня - тролля-холивара?! Трепещи! Тебя ждёт ужасная расплата! Эй, братцы, навались-ка на него!
Надо было срочно выбираться. Если я не могу вытащить руку, может можно её протолкнуть поглубже? Сказано-сделано. Навалившись всей массой тела я неожиданно прошёл сквозь тролля. Ощущение, надо сказать не из приятных, но оно того стоило: холиварщики набросились на разодранное тело своего собрата и стали жадно его пожирать, успевая при этом обсуждать, какой же он всё-таки противный на вкус. В общем, ребятам было не до меня, и я спокойно вышел на следующий этап своей одиссеи...
Розово-голубая комната вполне оправдывала своё название - розовые волны Карамельного озера застенчиво плескались у моих ног, а в марципановом небе плыли голубые облака из сахарной ваты. Леденцовое Солнце парило по небосводу зелёной звездой, шоколадные человечки резвились в карамельном озере или загорали на сахарном пляже, некоторые уже успели обгореть до белого шоколада. Я спросил у одной весьма аппетитной плитки: "А где здесь живая вода?", она удивлённо посмотрела на меня, помолчала с минуту, затем медленно с расстановкой ответила: "Здесь воды нет. Только карамель и повидло"... Если б Алиску спасать не надо было, так бы и остался здесь... Навсегда. Но Алиска ждать не может, значит надо прорываться. Я собрал всю волю в кулак, посмотрел в глаза шоколадке и сказал: "Вы невкусные, горькие. И вообще, у меня на вас аллергия".
Весь сладостный мир, как корова языком слизнула. Только послышался отдалённый плач той самой шоколадки да защемило слегка сердце. Нужно было продолжать идти.
В политическом клубе меня сразу встретили вопросом: "Вы, гражданин, за кого будете?"
- А кто есть? - спрашиваю.
Они сразу стали обсуждать мою аполитичность, кто-то предлагал меня расстрелять, кто-то поддерживал, выражая полное со мной согласие. Вообщем закипела работа языком - выдвигались политологические теории, строились планы по захвату власти, ратовали за создание новой партии аэтоктоевцев, которая обязательно будет в оппозиции оппозиции... Меня даже хотели сделать ее новым лидером... А я бочком, бочком и в дамки, то есть в заколесованный коридор.
В коридоре, кстати, ничего страшного. Никто из него не возвращался по той простой причине, что никто не входил. За ненадобностью. Колесо оно колесо и есть. Вернёшься туда, откуда пришёл. А воду живую просто так раздают. У черного входа. Чего зря ходить? Взял я этой водицы мутненькой. Подумал-подумал да и бахнул её сам. Интересно же. А Алиска... Да что с неё возьмёшь? Вытащил я её вместе с креслом и поставил прямо перед источником. Авось не пропадет.
Руку протяни - живая вода... так и брызжет, так и брызжет, если не протянет - все равно с ног до головы зальет. Ну и само собой комп-то в виртуальном зале остался.