Мне тяжело сконцентрироваться, я думаю обо всем и сразу, и в голове как обычно каша.
Что я знаю про алкоголизм?
Ввиду жизни в своем захолустье, я буквально сталкивался нос к носу с ним, и для меня своего рода это было обыденностью, но точно ничего не связывало.
Из смутных обрывков памяти я вспомнил Евгения. Вспомнил, как он ходил к нам и продавал банки с соленьями, которые заготовила его мать. Продавал кружки, продавал все, что плохо лежит. При этом он не был из семьи алкоголиков, его мать работала директором в школе. Как с ним такое могло получиться - загадка. Помню, как мой дед посмеивался над ним, и я вторил ему, это же точно крайность. Но спустя время Евгений все же взялся за ум, вернулся на работу и стал вести секции в школе. Наверное, для него тогда эта была последняя попытка. Сейчас, вспоминая это, я думаю, какой же он молодец. Вот только хватило его ненадолго, опять сорвался, и все на этом закончилось. И секции, и его жизнь.
И когда все это началось?
Я вот и думаю, когда, но не могу вспомнить. Думаю в этот момент о том, что к этому приводит. Вспомнил нашего соседа Сергея. Я был тогда совсем малой и помню, как он постоянно старался пошутить, когда проходил мимо меня. Мне тогда казалось, он хороший веселый мужик. Сейчас я вспоминаю то, на что не обращал внимания тогда - на его грязную и неопрятную одежду, щетину на опухшем лице. Он был одним из тех, кто не пережил 90-е. Когда привычный уклад менялся и в жизнь приходили новые люди с новыми правилами. Это как эволюция: приспособься или умри. И он был из тех, многих, кто не приспособился. Сейчас думаю, почему он так все улыбался. Может, не хотел показаться слабым, кто знает.
А в чем была твоя причина?
Я чувствую, как внутри что-то напрягается. Что же это может быть? Одиночество, бесконечное самокопание или чье-то влияние. Для меня алкоголь как анестезия от жизни. Каждый раз, когда я иду домой, я борюсь с желанием напиться, лишь бы не сидеть и не смотреть в тусклый экран, пытаясь скорее заснуть. Все пришло к этому постепенно, я просто сам не заметил, как ненавязчивая мысль скорее бы выпить просто засела в моей голове и медленно, незаметно взяла надо мною верх. Смотря со стороны, теперь я удивляюсь, как этого не замечал раньше. В любой мой выходной я старался выпить по любому поводу. Раньше я не считал нужным заморачиваться по этому поводу, все под контролем. Но теперь для меня напиться дома одному - в порядке вещей. То, что когда-то я не понимал и презирал, медленно поглотило меня. Я понимаю Серегу и Женю: наверное, каждый алкоголик винит что угодно, лишь бы не себя, и алкоголь - это как средство не только расслабиться, но и как способ избежать ответственности за свою жизнь. Есть люди, которые просто струсили и не могут найти себе оправдания. Так вот, алкоголь делает это за них лучше всего.
Что планируете делать с этим?
Просто не знаю, но точно знаю, что в такие моменты нужна помощь. Помощь близких, помощь любимых. Вот только, где они? Вспоминая Серегу и Женю, я только видел, как над ними все посмеивались и тыкали пальцем, даже я. И, конечно же, их родители просто не могли принять все это, принять их, и теперь скажите, что будет делать человек, оставшись один на один с самим собой? Со своими проблемами. Видимо, они знали, что делать, и выбрали путь свой собственный. Оба покончили с собой. Ну что ж, наверное, и правда, путь к исправлению проблемы начинается с признания таковой. Лишь бы не поскользнуться по этой дороге.