Аннотация: Повесть НЕ является автобиографической, повествование от первого лица - обыкновенный прием.
Кошка Шредингера
Я лениво стучала по клавишам, пользуясь возможностью немного расслабиться. Я не хожу по веб-чатам, но iRC - дело другое. На старом добром канале был только один человек, которого я знала давным-давно, и мы беспечно трещали о том о сем. В частности, обоих беспокоила осень. Она вот уже месяц как совершенно откровенно свирепствовала в нашем городе (а мы на этом канале все из одного города), навевая экзистенциальную грусть.
- Хожу по скверу, - выстукивала я, - под ногами желтые листья, над головой бледное небо, - думаю об упущенных возможностях...
- Та же фигня, - элегически выводил на экран мой собеседник.
Слово "фигня" он писал несколько иначе, чем я сейчас, оно начиналось у него на другую букву, и после буквы шло два характерных символа - "собачка" и знак процента. В таком виде слово "фигня" выглядело особенно выразительным и поэтичным.
Оба мы понимали, что осень - штука такая. Не всякий осознает скрытые в ней механизмы, но завести она может человека довольно далеко.
- Думаю обо всех, кем я не стала. Мне кажется, что они все, - те, кем я обещала стать, но не стала и не стану никогда... все где-то рядом со мной, - стучала я.
- Та же фигня, - соглашался собеседник, являя полное единодушие.
Я вдохновенно стучала дальше (ибо к тому времени основательно наболело).
- А вот еще бывает, взял ты билет на поезд. И едет он по намеченному маршруту, и на стене висит расписание, в котором черным по белому написано: такая-то станция - тогда-то, стоянка столько-то минут. И встречается на пути полустанок с бабушками, продающими снедь, и Гусь-Хрустальный, где можно купить кофейный сервиз, люстру, вазу и что угодно, и все заранее ясно, и тебе действительно реально надо туда, куда этот поезд едет. Ты спокойно пьешь чай, зная, что через два часа будет Муром, а потом за окном раскинется такой-то ландшафт. Тебе хорошо. У тебя есть цель и пункт назначения.
И вдруг какая-то зараза переводит стрелку. Да так переводит, что состав несется как псих совсем в другую сторону, - туда, где нет ни Гуся-Хрустального, ни знакомых ландшафтов, ни бабушек с пирожками, ни вообще остановок. Он несется сквозь незнакомые места, и ты понимаешь, что сейчас 9.00, и должна, должна по тому, уже недействительному для тебя расписанию, быть такая-то станция, а ее нет. Ее вообще нет на этом маршруте следования, ее никогда тут не было и не будет. Она осталась там. Нового расписания на стену не повесили, а старое уже неактуально. И пункт назначения остался там, а новый пункт назначения неизвестен. Может, его никакого и нет. Может, рельсы этой ветки, пройдя через тайгу и тундру, кончаются у кромки северного ледовитого океана, и дальше простираются необъятные ледяные просторы, и ты можешь только повторить в обратную сторону подвиг Фредерика Кука и Роберта Пири*. Только тебе не повезет, и первый же полярный медведь будет очень доволен ужином.
Или есть вариант сесть на берегу и ждать погоды.
Которой так и не будет.
А может, поезд сделает непонятный, почти незаметный поворот и пойдет на юг, и вывезет тебя к побережью Средиземного моря, где пальмы и мимозы.
Только это вряд ли, вон за окном, кажется, мелькает все более низкорослый лес, и вот уже тундра...
Главное, что ты помнишь все станции. Ты наизусть выучил устаревшее расписание.
И теперь, когда поезд несет тебя сквозь пожарища, болота, мимо зловещих адских факелов ТЭЦ, мимо жутких промышленных городов, и нет ни одного знакомого названия, ни одной знакомой платформы, и не с чем сверить маршрут, - ты думаешь: а вот сейчас бы я был там-то!...
А где-то в параллельной Вселенной, там, где никакой гад не перевел стрелку, несется твой поезд, и ты в нем, и сейчас тот ты подъезжаешь, должно быть, к запланированной и давно ожидаемой станции, указанной в расписании. Ты этого никогда не узнаешь.
Написав все это, я окинула экран удовлетворенным взглядом. Собеседник на том конце провода вчитался в мои далеко не скупые строки, видимо, порадовался моей способности образно мыслить и меланхолично вывел: "Та же фигня!".
Тут меня выкинуло с канала, и мой провайдер показал себя во всей красе - подконнектиться было уже больше нереально, и после трех-десяти попыток я оставила это бесполезное занятие.
Наутро собеседник из МИРКа позвонил мне на работу (на работе нам не разрешают сидеть в Инете за счет фирмы, поэтому связаться в аське или МИРКе мы не могли). В отличие от нас, людям из той конторы, где работал мой приятель, все эти блага были доступны в течение дня и на халяву, чем он и пользовался весь рабочий день весьма активно.
- Ир, короче, я лог вчерашнего чата переслал тут одной... Она заинтересовалась. Пишешь ты хорошо.
- Зачем еще? - спросила я.
- Да так... Она занимается проблемами этими. Пригласил ее к нам на канал, ты не возражаешь? Она очень заинтересовалась. Ничего?
- Да мне в общем-то все равно, - ответила я.
Через десять минут я об этом разговоре забыла.
Вечером я открыла, как всегда, кучу окон в Интернете, и среди прочего зашла в МИРК.
На канале никого не было, и я оставила окно открытым, дожидаясь кого-нибудь. Минут через десять я проверила, что там у нас в МИРКе. К своему удивлению, я увидела, что на канале, кроме меня, висит некий новый ник: Koshka_Shre.
- Ты кто? - спросила я, думая, что это кто-то из знакомых.
- Ты Airin? - в свою очередь спросила (спросил, спросило) Koshka_Shre.
- Я-то Айрин, а вот ты кто? - невежливо отозвалась я.
- Кошка Шредингера, - ответили мне.
- А кто такой Шредингер? - заинтересовалась я. - Надеюсь, он хорошо обращается с домашними любимцами?
- LOL, - ответила Кошка.
- Или это что-то типа Собаки Павлова? - продолжала стебаться я.
- Пожалуй, вот это ближе, - согласилась Кошка Шре.
К стыду моему, я действительно не знала, что такое Кошка Шредингера. Могу я чего-то в этом гребаном мире вообще не знать?
- Айрин, - сказала Кошка. - Дай аську. Надо поговорить...
Я кинула Кошке в приват номер моей аськи и отключила МИРК.
Мало ли о чем Кошке надо поговорить? Я люблю животных...
Дальнейший диалог происходил в аське. Из уважения к тем, кто будет это читать, и кто не знаком со спецификой виртуального диалога, я не буду здесь ставить смайлики и придам диалогу характер обычного, хотя, как вы понимаете, изначально он выглядел несколько иначе по синтаксису и орфографии.
- Я читала твои мысли об упущенных возможностях и разных вариантах событий, - не успев толком авторизоваться, кинула мне сообщение Кошка.
- Ага, - согласилась я.
- Ты очень правильно все понимаешь, хотя и довольно стихийно.
- Как стихийно?
- Ты чувствуешь это интуитивно.
- Что именно?
- Цитирую: "А вот еще бывает, взял ты билет на поезд. И едет он по намеченному маршруту, и на стене висит расписание, в котором черным по белому написано: такая-то станция - тогда-то, стоянка столько-то минут"...
- Постой, это откуда?
- Мне дал Rif. Разве он тебе не говорил, что послал мне лог? Этот лог у меня сейчас открыт.
- Ах, да... Он сказал, что "послал одной". Ты же не предупредила, что ты и есть эта "одна".
- Забыла... Итак, цитирую дальше: "Вдруг какая-то зараза переводит стрелку. Нового расписания на стену не повесили, а старое уже неактуально".
- Ага, и что?
- Погоди, дальше самое главное. "А где-то в параллельной Вселенной, там, где никакой гад не перевел стрелку, несется твой поезд, и ты в нем, и сейчас тот ты подъезжаешь, должно быть, к запланированной и давно ожидаемой станции, указанной в расписании. Ты этого никогда не узнаешь".
- Да... я об этом много думала.
- Так я тебе хочу сказать: это все так и есть.
- ?
- Действительно твой поезд в параллельной Вселенной несется сейчас по старому расписанию, как ты говоришь. Хотя это не совсем точно на самом деле. Это не Вселенная... Люди привыкли слово "параллельная" сразу связывать со "Вселенной".
- Ага, а еще есть параллельные прямые...
- Не суть. Суть в том, как пересесть в нужный поезд, ведь правда? И как сбежать с маршрута, где вокруг - только жуткие промышленные города и адские зловещие факелы ТЭЦ? Или еще хуже - с маршрута, который скоро окончится тупиком? Темным тоннелем, в конце которого нет света? Потому что стрелки переводятся каждый день, и более того - каждый миг. Как тебе это?
- Мне это... ну, страшно.
Пока мы говорили, я открыла окно ее личной информации. Там, мягко говоря, было не густо. "Мертва наполовину", было написано в разделе, где полагается быть сведениями о личности юзера. Ник ее и в аське был Кошка Шре. Сейчас можно писать ники кириллицей.
- Так о чем ты хотела поговорить? - спросила я.
- О поездах, стрелках и параллельных путях.
- Конкретнее...
- Могу помочь.
- Да в чем?!
- Управлять поездом. Помнишь Макара**?
Один говорил - куда хотим, туда едем, и можем, если надо свернуть;
Другой говорил, что поезд проедет лишь там, где проложен путь...
Ну и так далее... Избежать перевода стрелок... Тупиков, темных тоннелей...
- Хватит, может быть, уже? - мне стало порядком надоедать это философствование. - Ты что, ведьма, магичка?
- Нет...
- Ну а зачем тогда все это говорить?
- Я действительно могу помочь. Ты мне не веришь?
- Нет, конечно.
- Зря. Твой поезд подъезжает сейчас к такому... узлу, развязке... И лучше бы тебе не прозевать, когда опять переведут стрелку! Образно говоря, конечно, но мне твоя образная система понравилась. Я ее решила использовать.
- А какой образной системой ты пользовалась до этого? - спросила я.
Мне, естественно, стало не по себе от упоминания об очередном переводе стрелки.
- Своей, - захихикала она (по крайней мере, смайлик свидетельствовал о том, что она захихикала).
- А в твоей образной системе как обозначается то, что ты называешь теперь "стрелка"?
- В моей... ну, я это называла "переключение". Щелк! И включилась другая программа.
- А кто включает?
- Да кто угодно. Обстоятельства. Выбор. Иногда - внешние факторы. Чаще всего "гад, который перевел стрелку" - сам человек. Ты, я... Причем мы это делаем совершенно неосознанно и потом говорим: "какой-то гад"...
- Все это, конечно, очень интересно, но тут мы бессильны что-либо изменить, - сказала я ей, чтобы, наконец, отделаться.
Тема была для меня слишком близкой и болезненной, чтобы еще раз перемалывать ее со случайной знакомой.
Почему-то еще в достаточно раннем возрасте я представляла, нет, знала, что буду старой. Я уверена, что никто из моих ровесников тогда об этом не задумывался: возраст сорок-сорок пять лет казался порогом, за которым люди уже не живут, - так, доживают, в лучшем случае. Я же знала о собственной будущей старости всегда и втайне надеялась, что, может быть, за то, что я уже заранее много раз пережила ее в предвидении, в разнообразных вариантах болезни и одиночества, даже нищеты, - за это мне Кто-то-Там-Наверху пошлет хотя бы спокойную и счастливую старость (насколько она вообще может быть таковой).
Случались у меня другие предчувствия, когда я заранее видела и представляла, кем могу стать. Проходили годы, я не становилась ни этим, ни тем, но все образы, все так и не сбывшиеся варианты моей судьбы оставались мне дороги, как будто еще ждали меня где-то.
Уже закончив университет и даже основательно забыв все, что я там постигла, я часто ловила себя на мысли: "Когда я буду учиться на таком-то факультете..." На том, на который на самом деле я не пошла, выбрав в свое время другой.
Умом я прекрасно понимала, что учиться я больше никогда не буду. Нельзя учиться на всех факультетах зараз, нельзя стать одновременно художником, музыкантом, математиком, писателем, ученым, оставаясь при этом всегда молодой, вечно влюбленной, вечно ожидающей того, единственного, и вечно встречающей его, и - и еще не забыть стать счастливой матерью. Я все еще ловила себя на мысли-чувстве-состоянии: "Когда у меня будут дети..."
Теперь, к моим двадцати девяти годам, я точно знала, что детей у меня не будет: неожиданная беременность, случайная инфекция, неудачная операция... Не хочу говорить подробнее, но вот уж точно, "какой-то гад перевел стрелку". И при этом постоянное ожидание какого-то (теперь уже точно не моего) будущего, где у меня будут свои дети, меня не покидало.
И я так запуталась во всех этих чужих-своих будущих и несбывшихся настоящих, что порой, особенно осенью, меня просто охватывала непонятная ностальгия о том, чего никогда не было и не будет, но что должно было быть.
Невозможным было еще одно: одновременно ожидать будущего и жить в нем. А ведь ожидание будущего - это и есть счастье. Если бы можно было всегда находиться перед какими-то событиями, чтобы они оставались у тебя впереди, и при этом проживать их, и при этом проживать их все сразу; и к тому же еще предвидеть те повороты судьбы, которые эти события от нас отрезают...
Счастливее всего я была (я имею в виду более-менее взрослую жизнь, конечно) тогда, когда окончила школу и познакомилась со своим первым мальчиком. Это произошло почти одновременно. Передо мной расстилалось бесконечное море будущих. Выбор специальности, любовь, семья, друзья - да тут кто угодно ошалеет от счастья. Потом я поступила в университет и уже на первом курсе поняла, что сделала глупость. Специальность была мне не интересна. Мальчик оказался не то чтобы козлом, - просто уже через два месяца сменил меня на другую девочку, а я нашла себе другого мальчика. Подруги оказались частично высокомерными, частично коварными, частично назойливыми, друзья - ненадежными, здоровье - таким же ненадежным, как друзья, и через два года после школы будущих у меня было меньше, наверное, уже наполовину, а счастья меньше раз в пятнадцать. К окончанию универа будущих осталось считанные единицы, а счастья было совсем мало - как мелочи на проезд за три дня до зарплаты. И вот теперь, боюсь, будущее у меня всего одно (я имею в виду такое будущее, о котором вообще стоит думать), а счастья, объективно говоря, нет. Разве что кто-то еще раз, по-доброму так, переведет стрелку.
Рассуждать об этом было совершенно бессмысленно. Я рассматривала все это как одну из моих блажей, странностей, вывихов одинокой старой девы... Впрочем "старой" и "девы" - условно, конечно. "Старая дева" - это устойчивое словосочетание, не имеющее подчас отношения ни к старости, ни к девству. Как "морская свинка" не имеет отношения ни к свиньям, ни к морю. А вот одиночество - оно реально. Это слово в характеристике моей судьбы и моего статуса означало именно то, что и в словаре Ожегова.
В общем, Кошка Шредингера задела меня за живое. Тем, что очередной раз растравила душу, и как всегда - неконструктивно. Я сама себе ее могу так растравить, что и делаю регулярно.
Однако, задумавшись, я не сразу заметила, что свернутое на панель управления окно диалога с Кошкой уже давно лихорадочно мигает желтым: она мне ответила, и, наверное, не один раз. Открыв диалог, я прочитала:
- Это вы бессильны. Я до тебя уже полчаса пытаюсь донести, что есть возможность овладеть всем этим. Не прикидывайся глупее, чем ты есть, и не делай вид, что никогда так не думала.
- Иди ты на... - и я написала первый слог того слова, которым мой флегматичный собеседник из МИРКа имел обыкновение заменять слово "фигня".
- Нда... А еще интеллигентная девушка, - хихикнула, судя, опять же, по смайлику, Кошка Шре.
- А существует еще игнор-лист, - ответила я довольно абстрактным высказыванием, не содержащим, казалось бы, ничего личного.
- От того, что ты меня выслушаешь, ничего плохого ведь не случится, согласись? - приняв к сведению сообщение об игнор-листе, продолжала Кошка. - А в игнор и ты, и я всегда успеем. Ничего хорошего там нет, в игноре, и никто там нас особенно не ждет. Верно?
А ведь и верно, подумала я. Отчего бы не потрепаться с умной девушкой, или кто она там, на философские кухонные темы, будоражащие умы всех неудачников России, а может быть и мира? Впрочем, насчет мира не знаю. Не думаю, что проблема несбывшихся вероятностей особенно тревожит нацию, которая пишет, например, на коробке с кошачьим ошейником от блох следующую инструкцию по применению: "Первое: достать ошейник из коробки..."
Опять же про всех неудачников России - это я погорячилась: к мыследеятельности способен далеко не каждый, кого угораздило стать неудачником. Следовательно, только мыслящие неудачники причастны к данной теме...
- Ладно, - вяло согласилась я. - ОК.
- Что ОК?
- Излагай свой полночный бред, - написала я и поставила смайл - в знак примирения, дружбы и предстоящей совместной жвачки, как минимум на половину ночи. - Извини, что послала, - добавила я, подумав. - Уж больно тема актуальная.
- Оно и видно, - широко (судя по шести смайлам зараз) улыбнулась Кошка Шре.
- Прими пока за аксиому, - начала она, - что я могу управлять вероятностями.
- Оба-на, - засмеялась я.
- Я же сказала: прими за аксиому. Ну, или, если тебе тяжело представить, что я могу управлять ими, допусти просто, в качестве рабочей гипотезы, такое существо. Которое может.
- Что там допускать. Это Бог. Вы, часом, не...?
- Нет, я часом не. Я всего лишь страшная, облезлая черная кошка старика Шредингера.
- Кошка сдохла, хвост облез?
- Нет, скорее не так. Другой фольклорный стих про кошку. На вокзале, в черном зале, кот лежал без головы. Пока голову искали, ноги встали и ушли. Казалось бы, дохлый кот, да? И головы нет. А встал и ушел... Почему?
- И почему же? (Убили негра, убили, а он встал и пошел - зомби тоже умеют играть в баскетбол... Он у тебя просто зомбяк, наверно, был?)
- Потому что мог быть одновременно и живым и мертвым. И на вокзале, в черном зале. И где-то еще.
- Не пугай. Приснится еще кот без башки...
- Не приснится. Думаю, спать тебе сегодня вообще не придется.
- Добрая ты какая.
- Я добрая? Боже упаси. Так вот. Представь себе существо (не Бога, а именно человека), которое сумело просечь для начала свои вероятности, все свои возможные будущие, прочувствовать их, просмотреть... Представила?
Такое существо я представить могла. Отчасти я сама была таким существом; лишь отчасти - потому что не всегда понимала: те будущие, что я вижу - это все-таки реальные будущие, которые могли бы быть, или же просто моя фантазия? Но известная способность представлять будущие, как прекрасные, так и страшные, у меня была.
- Представила, это не трудно.
- Хорошо. Какие стояли бы перед этим существом - человеком - задачи, если бы он не просто мог все это увидеть и представить, но и как-то всем этим управлять?
- Не знаю. Дай подумать.
- Думай, а я пока облегчу тебе этот процесс. Если брать образ поезда и железной дороги, то самая первая цель - не попасть на стрелку при неблагоприятном переключении. Когда переводится стрелка, чтобы отправить твой поезд в тундру, в тупик, в тоннель без выхода или на динамит - важно заметить это и не дать переключению случиться.
- То есть, - исключить неблагоприятные будущие?
- Ага. Именно. Оставить только благоприятные. И постоянно следить за тем, чтобы в процессе жизни не набежало новых.
- Чудно. И как ты это делаешь?
- Это уже вопрос технический. Я пока говорю о задачах. Другая цель, которая стоит перед таким существом... Какая, ты думаешь?
- Выбрать самую лучшую вероятность, и вперед?
- Неправильный ответ.
- ?
- А вот так. Следующая задача - сохранить будущее вечно живым. Вот мы отсекли все неблагоприятные вероятности нафиг. Так?
- Так... Допустим, люди могут сохранять вечно живым прошлое - в воспоминаниях о нем... Но чтобы будущее? - печатала я.
- Прошлое фигня. Зачем нам прошлое. Прошлое - это у кого будущего нет, - лихо стучала в ответ Кошка. - У нас - будущее. У нас прорва будущего. А поскольку мы отсекли всякую дрянь и оставили только ряд "прекрасных будущих", у нас цель сохранить их вечно живыми и прекрасными. Теперь мы попадаем в такую ловушку. Выбирая какое-то одно, пусть даже самое прекрасное будущее, мы сразу же - сами того совершенно не желая - убиваем все остальные, не менее прекрасные, но и это еще не все. Все гораздо более запущено...
- Куда уж дальше-то?
- Мы убиваем не только все остальные, не выбранные нами будущие. Или вероятности, как ты говоришь. Мы убиваем и то самое будущее, которое выбираем.
- Каким это образом?
- Элементарно. Реализуя его.
- Ну, это понятно...
- Что ж понятного-то? Казалось бы, так классно, вот будущее. Ты выбрала его. Оно тебе нравится. Ты идешь по этой линии вероятности... И начинается! Во-первых, каждый шаг на пути продвижения к этому будущему порождает новые развилки вероятностей, и есть опасность свернуть куда-то не туда.
- Но ты вроде как тут хвасталась, что можешь отсекать лишние.
- Да, таки могу. И, если действительно решиться выбрать одно будущее, убив другие, то надо идти по этой выбранной линии, грубо говоря, с топором в руках. Чтобы отсекать все возникающие по пути ветви реальности. Но и это еще не все. Когда будущее реализуется, оно перестает быть будущим. Умирает как будущее. Его просто больше нет. У кого больше всего будущего? У ребенка, который только что родился на свет. У кого меньше всего будущего? У старика, или у больного, или у приговоренного к смерти, которому осталось жить всего день. У кого будущего нет совсем? У того, кому жить осталось одну минуту. Он реализовал все, данное ему, он вложил свой капитал во что-то одно, и другого вклада ему сделать не дадут.
- Да, добрая ты девочка, Кошка. Загрузила ты меня по самое не хочу.
- Дык для того и гружу, чтобы показать проблему - и выход из нее.
- Выход?
- Вот именно. Я научилась сохранять будущее вечно живым, не убивая его. Я научилась сохранять живыми все ветки реальности, так, чтобы будущее и реализовывалось, и при этом оставалось будущим.
- Ай, не гони. Это, наверное, даже Бог не смог бы.
- Не смешите мои тапочки. Бог-то точно смог бы, только для Бога это вообще не проблема ни разу. Другой вопрос, что человек обычно не может. Но само то, что человек, даже вот ты, способен вероятности предвидеть и оперирует самим словом "вероятность", - это говорит о том, что от Бога он тут отличается не так сильно...
- Не гони...
- Не гоню. Отличается количественно, а не качественно. Как новорожденный ребенок от взрослого, например. А не как машина от человека и даже не как животное от человека.
- Погоди, у меня "кипит мой разум возмущенный..."
- Ты пальцы-то из розетки вынь... Понимаешь, по отношению к человеку и вероятностям обычно хорошо подходит бессмертное выражение: видит око, да зуб неймет. А представь себе, что и око видит, и зуб ймет.
- Да как же он может это... ять? Иметь, то есть?
- Вот и нет, - опять заржала на том конце кабеля Кошка Шре. - И наш человеческий "зуб", то есть наши отчасти забытые, отчасти утраченные, отчасти еще не развитые способности могут овладеть миром вероятности... Извини за столь серьезный и напыщенный тон.
- Но как технически?
- Елки... Я пока говорю только о том, что, а не о том, как. Например, я сообщаю тебе, что можно кататься на велосипеде или плавать. Что человек может освоить эти навыки. Ты говоришь: как? Я же не буду тебе объяснять, что вот мол, двигая руками так-то, а ногами так-то. Это техническая сторона дела. Допусти, что контролировать поле вероятностей - это один из доступных человеку в принципе навыков.
- Гонишь.
- Не гоню. У всех есть какие-то способности к музыке - но не каждый может написать симфонию. Все могут хоть как-то бегать, но не все участвуют в олимпиадах. Так и здесь, способность хотя бы видеть вероятности есть у всех, а вот управлять ими... ну да, не у всех. Но есть.
- Хорошо. Допустим. Значит, как ты говоришь, наша задача в том, чтобы и сохранить все будущие, не потеряв ни одного, и при этом выбрать и реализовать какое-то одно.
- Да, и в этом, но и даже больше того. Реализовать все и сохранить все.
- Это невозможно.
- Дело навыка.
- Гон. Нельзя идти по двум дорогам одновременно, и нельзя за один срок прожить даже две жизни, тем более пять, десять.
- Да, кстати, - ты интуитивно опять угадала. После отсева неблагоприятных вероятностей действительно остается не так уж много будущих, которые стоит сохранять и контролировать. Именно пять-десять, не больше. Не знаю, почему это так, но так уж получается.
- То есть ты хочешь сказать, что можно жить одновременно пять-десять жизней?
- И при этом стоять у их начала, только вступая в них и предвосхищая каждую из них. И при этом, живя каждую из них, на очередном повороте открывать новые варианты жизней, которые хотелось быть прожить, и включать и их в сферу своего влияния.
- Нереально.
- Реально. Это что еще. Возможно и пересесть в "другой поезд". Представь себе ситуацию. Вот ты замужем... допустим.
- Я не замужем.
- Я знаю.
("А это еще откуда?" - подумала я. Я ей вроде не говорила. Хотя вполне могла разведка донести: Rif же ей наш лог, точнее, мои излияния переслал, мог и о моем статусе сообщить).
- Но представь, что замужем, и давно. И муж хороший, все дела. Но вдруг встречаешь ты мальчика. Опять же именно мальчика, а сама-то ты - допустим - уже такая себе тетенька. И понимаешь, что родись ты попозже да не выйди в каком-то там мохнатом году замуж, - так вы бы с этим мальчиком были бы просто идеальной парой. Можешь представить?
- Представить - могу.
- И что мы видим у людей в таком случае? Истерики, выдирание себе волос, - ах, где я была раньше, ах, где ты был раньше, ах, почему все так железобетонно сложилось, почему нельзя все открутить назад, почему нельзя все изменить... Кризис среднего возраста. Жизнь прошла мимо.
- Нда... Фарш невозможно провернуть назад. А у не-людей что бывает в таком случае?
- Запускают и эту ветку тоже. А еще лучше - стараются запустить ее в самом начале, предвидеть заранее.
- Крыша едет.
- Да ну, не поверю. Уж будто ты никогда об этом не думала и даже не пробовала ничего делать.
- Делать что?
- Не пробовала управлять вероятностями? Хоть немного?
- Не знаю, дай подумать.
Пожалуй, под громкое определение "управлять вероятностями" подходило только одно мое действие за всю не такую уже теперь короткую жизнь. Три года назад я летом ездила в некий дом отдыха, где было невыносимо скучно. Зачем меня туда понесло, сказать трудно, просто негде было провести отпуск. И почему-то там, в номере на четырех человек, ночью, я вдруг ясно увидела, что теперь, начиная с этого момента, кем-то переведена стрелка, и до старости я ни фига не доживу. Что сейчас во мне зреет некая отвратительная болезнь, от которой я скоро и отправлюсь, как принято говорить, в лучший мир. (Видимо, лучшим его считают по умолчанию, поскольку хуже того, в котором мы живем сейчас, трудно вообще что-нибудь представить).
Я ясно увидела, как это будет, и прочувствовала заранее состояние обреченности, когда путь "поезда" заведомо кончается фатальным тупиком. Удивительно: еще час назад, глядя в будущее, я могла видеть уходящие к горизонту рельсы, переваливающие за окоем и теряющиеся где-то в грядущих десятилетиях. А поезд вдруг свернул в тоннель, а тоннель-то в один конец. И главное, если туда сворачиваешь, назад уже все, - нельзя, опаньки.
Или, если взять другой пример: почти бесконечные коридоры с множеством дверей и анфиладами комнат. А тут - как будто открылась какая-то боковая дверца, а за ней - "банька с пауками", чуланчик, из которого нет выхода.
Мне стало так страшно, что я молча, беззвучно заорала "нет!" и усилием воли (по крайней мере, я ощущала какое-то усилие, мне было это нелегко, хотя не так уж и невозможно, в общем - вполне по силам) "толкнула поезд мимо поворота в тоннель", или, иначе, захлопнула дверь в боковой чулан и увела свою жизнь вперед, мимо, дальше.
С тех пор я точно знаю, что такой исход - ранняя смерть - был какое-то время (может быть, несколько минут) для меня реален, но его вероятность тогда я насильственно закрыла, и теперь уже он окончательно не сбылся. Настолько не сбылся, что больше я про него даже не вспоминала.
- Было дело, - кинула я Кошке.
- Ну, вот и дивно, значит, поняла, о чем я. И сколько раз доводилось...?
- Пока могу вспомнить только один раз, - скромно сказала я.
- Что-то закрыла или открыла?
- Наверное, закрыла.
- Ну что ж, логично. Обычно, когда человек только начинает этим заниматься, то ему не до жиру, он прежде всего убивает самые мерзкие варианты, которые просто бросаются в глаза... На позитив его не хватает поначалу.
- А ты с чего начинала?
- Я-то? Конечно, с закрытия всякой дряни. Как-то раз довелось реально закрыть один пакостный вариант реальности. Сделала это инстинктивно, как... Ну, как человек, убегающий от погони, интуитивно находит такой путь, на котором его не догонят. Инстинкт самосохранения.
- А потом?
- А потом подумала: вот я, с перепугу, закрыла один из вариантов. Если я могу закрыть, логично предположить, что я могу и открыть? Могу изменить то, что уже открыто, могу "переключить стрелку"? Ведь когда я поутру выхожу из дома в магазин, я сама выбираю маршрут и цель назначения? Почему же я не могу точно так же выбирать варианты жизни?
- Погоди... дураков нет! А что ты делаешь с причинно-следственной связью?
- Не поняла...
- Смотри. Вот ты привела в пример выбор маршрута. Допустим, ночью или вечером накануне где-то раскопали дорогу, и проезд закрыт. Ты об этом не знаешь, но утром, выйдя из дома и выбрав маршрут, ты понимаешь, что, вопреки твоему решению, ты там пройти не сможешь.
- А, поняла! Ну, вот видишь, ты отлично ориентируешься в мире вероятностей... А бывает еще так, что я сама вчера сделала что-то такое, что сегодня вообще не смогу выйти из дома. Например, бросила в стирку единственные колготки или штаны? И утром, гордо и смело собравшись в путь, я понимаю, что еще вчера отрезала себе саму возможность вообще куда-то пойти?
- Вот-вот! И что ты с этим делаешь? Срочно сушишь колготки утюгом?
- Вот это уже ноу-хау. Я же сказала, что на одном, самом простом, уровне управлять вероятностями и видеть их могут почти все, но есть уровень, который доступен не каждому... Можно сказать так: я ухожу назад, в тот момент, когда я постирала колготки, и раздваиваю реальность. В одной я стираю их, а в другой - оставляю сухими. И в этот узловой момент выбора начинают существовать две меня. Одна обречена сидеть дома, другая - идет, куда ей надо.
- Вот это уже опять гон. Я понимаю, ты в переносном смысле...
- Отнюдь... Ты же сама говорила, что тебе кажется, что те, кем ты "не стала", живут где-то рядом с тобой? Твой лог у меня перед глазами.
- Но это же просто ощущение...
- Ты просто делаешь многие вещи бессознательно. А я делаю то же самое сознательно. Поэтому у тебя - смутные ощущения, а у меня - реальное знание. Другие "я" действительно могут жить параллельно со мной, но мой долг - подчищать за собой реальность. Уважай, как говорится, труд уборщиц. Лучше всего, как мы уже говорили, неблагоприятные варианты убивать совсем. Иначе реальность будет загажена тупиковыми, непродуктивными вариантами...
- Постой, реальность разве не одна?
- Щаз!.. Реальность - это совокупность всех вариантов, и не делай вид, что не знаешь.
- Ага... где-то что-то такое проходила... читала...
- Ладно... не буду тебе напоминать, при каких обстоятельствах ты это читала.
- А что? Ты в курсе о моих обстоятельствах?
- Не то чтобы... просто нетрудно догадаться. Ты читала это, но безнадежно забыла, потому что некий вариант реальности не получил развития. И в том варианте, в котором ты живешь сейчас, это знание оказалось тебе ненужным, не получило продолжения.
- А, ну да... Я готовилась к экзаменам по философии, к кандидатским. Но пролетела, как всегда, мимо денег.
- Что, не вышел из тебя молодой ученый?
- Ни молодой, ни старый... Впрочем, если я буду перечислять все, что из меня не вышло, трафик зашкалит...
- Хм... а может быть, наоборот?
- Что наоборот?
- Не "не вышло", а "вышло"?
- ?
- Ну, может быть, как раз из тебя очень много что вышло? Может быть, как раз... погоди, сейчас... вот твой лог, пожалуйста. "Думаю обо всех, кем я не стала. Мне кажется, что они все, - те, кем я обещала стать, но не стала и не стану никогда... все где-то рядом со мной". Цитата из ранней тебя.
- Из поздней.
- Поздняя - это ты сейчас. Вчера, когда ты писала это, была еще ранней, ибо знала мало. (Тут Кошка нарисовала пучок смайлов).
- Ну и к чему ты суешь сюда эту цитату из ранней меня?
- Может быть, допусти на миг, что ты ими всеми стала? И все они из тебя вышли.
- Как из шинели Гоголя? (Тут уже смайлы поставила я).
- Как из шинели. Но ты девочка умная, и я тебе дам другой ключевой образ. Куколка и бабочка. На этом, извини, отключусь, хочу, чтобы ты подумала сама, ты вроде это умеешь. Завтра увидимся, и тогда поговорим... ОК?
- Эй, погоди...
- Нет, я серьезно. Тебе надо продумать это самой, я уверена, что ты поймешь принцип. Куколка и бабочка! А остальное договорим завтра. Это важно. Я буду в сети завтра всю ночь с восьми вечера.
- Ну, пока...
Я не была уверена, что она будет завтра в сети. Сколько таких случайных знакомств было, и все они куда-то канули. Я привыкла к потерям, к мелким и крупным, и старалась не сильно огорчаться из-за несостоявшихся планов, несбывшихся надежд и расстроившихся встреч. Не пришел кто-то на "стрелу" - и ладно. Обещал написать "потом" - скорее всего не напишет, ну и ёж с ним. Появился в сети новый знакомый, - если надолго, хорошо, но если исчезнет, тоже плакать не станем. "Уж сколько их упало в эту бездну"***.
Впрочем, если верить версии Кошки Шре, в параллельных реальностях (ой, нет, реальность-то одна, вариантов много), в других вариантах реальности все эти встречи состоялись, все эти знакомства продолжились, и я кем-то стала, из меня что-то вышло...
Куколка и бабочка. Ай да Кошка! Взломала-таки мои мозги... "Все, кем я не стала, - где-то рядом со мной". Не так! "Где-то рядом со мной", в параллельных вариантах реальности, живут именно те, кем я СТАЛА!
Они настолько рядом, что иногда я чувствую их, как будто они проходят мимо. Более того, они - это и есть я, только я, ставшая тем, другим, третьим. И, может быть, я просто сохраняю с ними какую-то едва уловимую связь?
Опять же, кто "я"? Я одна, разные варианты меня - это только варианты: Айрин-ноль, Айрин-альфа, Айрин-бета. То есть не Айрин, конечно, а Ирина. Основа, инвариант - это Ирина. Может быть, только в этой реальности, где я не стала почти никем, я назвалась ником Айрин. Все остальные Ирины живут сейчас в тех прекрасных далях, которые манили меня всегда, но куда мне-Айрин не довелось попасть.
Куколка и бабочка. Скорее, куколка и бабочки. Из куколки-Айрин периодически вылетают красивые и яркие бабочки, из меня "выходят" Ирина - любимая женщина, Ирина -счастливая мать (это в том варианте, где я не забеременела случайно, и не схватила инфекцию, и не попала под нож хирурга), Ирина - душа компании, Ирина - автор и исполнитель классных песен. Ирина... кто только не... Ирина-счастливая, Ирина-здоровая, Ирина, которая свободна и может ездить по большому миру. Все эти бабочки разлетелись в разное время, точнее, разлетались, высвобождаясь из куколки, оставляя каждая пустую и невзрачную оболочку. И этой оболочкой всегда оставалась я. Они улетали в яркие и радужные варианты реальности, - они становились кем-то или чем-то, а та, которая сейчас осознает себя как "я", вечно оставалась в том варианте, где не происходило ничего, кроме самого минимума.
Я - вернее, Айрин - это усредненный вариант. Не самый плохой, потому что здесь нет катаклизмов, диких конфликтов с людьми, особо страшных болезней (ведь я тогда захлопнула эту дверцу!), острой нищеты, совсем уж жуткого одиночества. Но не происходит здесь и ничего из того, о чем я мечтала. Я - вариант нейтральный, никакой. Видимо, самые плохие варианты тоже где-то есть? Или нет, - может быть, они убиты?