Михалькевич Александр Викторович : другие произведения.

Теория Всего. Часть 1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Записки укуренного

  НАЧАЛО
  
  Первый уровень
  "Я говорю вам не абсолютную правду, но лишь то, что я считаю абсолютной правдой" Уилсон.
  Я одернул шторы и увидел синюю машину Макса. Синяя машина Макса. Макс. Фильтр. От осознания того, что я стою на пороге великого открытия, по телу пробежали мурашки. Точно! Как я сразу об этом не догадался?! Мы сейчас находимся в гараже у Ромы и меняем фильтр в машине. Вот что мы сейчас делаем!
  - Давай, чем-нибудь помогу,- готов поклясться, что это был не мой голос. Немой голос. Как это? Немой голос. Хлопок одной рукой. Аоммммм... Состояние внутренней медитации и покоя. Это как музыка. Музыка группы Ремштайн. Ду! Ду хаст! Ду хаст Миш!
  - Да ну, тут нечего помогать,- отозвался Макс из синей дыры Пежо 306. А-аааа! Макс под машиной! Машины поработили людей! Люди проиграли решающую битву! Мы обречены! Макс исчез под машиной! Караул!!!
  - Макс вылась быстрее! Я тебя спасу!
  Макс хихикнул.
  - Что вставляет уже?! Может, сначала покурим?
  - Классная идея!
  Сначала покурим! Звучит! И создал Бог земную твердь. И было в начале слово. И слово было от Бога. И это слово было: "Может, сначала покурим"? А вдруг я кому-то снюсь? И все это не по настоящему... Слово "сначала" наводит на странные мысли... Это ж сколько надо укуриться, чтобы написать такую фразу?.. "Сначала было слово"
  Пых. Пых.
  О! И Рома здесь!
  - На фига его менять? Это ж фильтр.
  - Не понял...
  - А, ты пробовал его чистить?- Это был Ромин голос, который искал уши Макса. Блин, а почему тогда он проник и в мои? Интересно.
  - Как его почистить?
  - Что почистить?
  - Как что? Трубы.
  - Трубочистов нанять!- меня осенило.
  - Так там же маленькие трубочки...
  - Соответственно... Маленьких трубочистов.
  - И пустить их на колбасу. Гениально!- подловил мою мысль Рома.
  Маленькие трубочисты нафаршированные колбасой явно крутые парни! Интересно? А отличил бы я крутых парней в толпе? Крутые парни запросто прочистят любые фильтры. Только почему-то у них не возникает в этом необходимости... Возможно, потому что, у них эти самые фильтры не засоряются. Вот так появляется теория крутых парней. У крутых парней в гараже нет крови. (Я с уважением посмотрел на Рому). Крутые парни... Интересно, что делают крутые парни? Не знаю, что они делают, но знаю одно: крутые парни не умирают, они не ломают ноги. Странно... Я знаю только то, чего они не делают. Как могли крутые парни проиграть решающую битву с машинами?! Крутые парни не проигрывают! Крутые парни только побеждают! Я понял! Я понял, что делают крутые парни! Они побеждают! Крутые парни не проиграли решающую битву. Крутые парни победили! Все остальные проиграли! А они - победили!
  "Если квантовая механика не потрясла вас до глубины души, значит вы ее еще не поняли". Н.Бор
  Увидев, вылезающего из-под машины Макса, я почувствовал неописуемую гордость за все человечество и за всех крутых парней. Крутые парни победили машины!
  - А крутым парням не страшны никакие зеленые остатки мышиных хвостиков перемолотые мясорубкой, которые торчат из колбасы!
  Самые крутые парни в мире - это маленькие трубочисты. Забавно было бы посмотреть, как сражаются меленькие трубочисты с мышиными хвостиками...
  Мысли стали четкими и прозрачными как слеза младенца. Нужно думать о чем-то очень важном! Блин, но у меня нет воли, чтобы о чем -то там еще думать! У меня нет воли, значит... Мной кто-то руководит! Мной кто-то управляет. Значит, я - машина! Я - Машина! Все люди машины! Как они все могут жить, смеяться, притворяться счастливыми, если все они машины!? Если все это все равно, не по-настоящему?! Доказать вам теорию того, что все люди - машины?! Проще простого! Достаточно попытаться ответить на вопрос: где я должен быть сейчас? С другом, который сломал ногу. А я, блин, тут стою курю котиков... Если бы у меня была воля, если бы я не был машиной, я бы тут не курил. Но раз я здесь и курю, значит, я - машина. Спасайся зеленых хвостиков!
  Блин, а крутые парни не ломают ноги! Значит, никакой он нафиг, не крутой парень!
  Макс снова исчез под машиной. И он, никакой нафиг не крутой парень! Крутые парни не исчезают под машиной! Я с жалостью посмотрел на торчавшие из-под машины ноги Макса:
  - Проблемы? - это был мой голос. Мой немой голос. Блин, только не это! Не замарачиваться, хотя бы сейчас, на эту тему!
  - Все нормально! - голос Макса вылетел из синей дыры.
  Какое там нормально! Если бы все было нормально, то его голос бы не летал по всему гаражу как курсор по экрану, когда мышкой водишь по зеркалу. Я тупо хихикнул. А это идея! Идея для компьютерной игры! "Поймай голос Макса". Там будут бегать маленькие зеленые трубочисты с сочками в руках. Интересно, а на что похож голос? Если бы его можно было увидеть, потрогать, кусочек откусить... Я опять вспомнил фразу из Библии "Не хлебом единым жив человек, но и словом, исходящим из уст его". Значит! Слова едят! Но как?! И все-таки укуренные ребята писали эту книжку, и только в укуренном состоянии ее можно понять.
  
  Мимо пробежал двухголовый кролик...
  Наверное, у него так много мозгов, что в одну голову не вмещается, поэтому и приходится носить две. А что? В принципе очень даже удобно. В России двухголовый орел, а у нас - двухголовый кролик. Звучит! Интересно, а если ему одну голову отрубить, и останется одна, то будет ли он инвалидом? Надо подумать... Так, сейчас он не инвалид, но урод. Потеряв одну голову он перестанет быть уродом, но станет инвалидом. Значит он - инвалид-урод, блин, или урод-инвалид... Совершенно запутался. Надо у него же и спросить... Я уже было открыл рот, чтобы спросить, но было уже поздно, кролика и след простыл.
  
  Второй уровень.
  Вечерело. Медленно ехавшая по проселочной дороге Пежо доставляла мне огромнейшее удовольствие. Деревья медленно приближались, кланялись машине Макса, и удалялись, возможно шепча вслед что-то подбадривающее.
  - Давай тут,- проговорил Макс,- место тихое, по этой дороге никто не ездит, недалеко от кладбища, будет не видно.
  Рома припарковался.
  Макс принялся набивать бутылочку, а Рома заговорил:
  - Какая-то фигня со мной вчера произошла, когда из гаража выходил. Прикиньте! Видел трехголового кролика.
  Рома хихикнул:
  - И подрался с ним.
  От неожиданности, я аж поперхнулся:
  - Двухголового!
  - Кролика? - воскликнул Макс.
  - Да! Да! Я тоже с ним общался! - закричал я, - только не трех-, ты, Рома, ошибся, а двухголового!
  - Да нет же! Трех! - запротестовал Рома.
  - И я видел! - сказал Макс, - только нормального, - с одной головой.
  И мы живо начали обсуждать вчерашних кроликов. Как оказалось, вчера они являлись ко всем нам с разными предложениями, и от всех нас по очереди получил большой пизды...
  - Я все понял,- прошептал Макс,- это был знак. Каждому из нас нужно уничтожить по одной голове Кролика! И мы станем непобедимыми! Самураи мы?
  - Самураи, - мы с Ромом согласно закивали и Рома добавил, - а еще харакири, хачапури, хот-доги, такие французские, с прожаренной сосиской, политые толстым слоем оливкового майонеза...
  - Оливковый майонез под кроликом? Жареная запеканка? - я облизался.
  - Какая нафиг запеканка? Я серьезно! - Макс вскочил на ноги. - Мы должны поймать этих кроликов и уничтожить их. Так мы избавимся от всех своих страхов!
  - Как это? - мы с Ромой заинтересованно посмотрели на Макса.
  - Мы поймаем их и убьем. И от этого наша сила увеличится!
  - А как их убить?
  Рома:
  - Прикрутить к ноге нитку. Руками размотать и об асфальт. Мозги в разные стороны! Офигенный фейерверк.
  - Да нет же! - Макс не унимался, - если мы сразу от всего этого избавимся, то нам пиздец, от этого состояния свободы можно будет сойти с ума, мы же взорвемся, мозг не выдержит этого.
  Рома:
  - Ок. Есть более медленные способы. В мясорубку! И медленно прокручивать, тогда кусочки тела будут состригаться вместе с костями. Прикол!
  - А еще можно его зажать между двумя терками, и драть, пока одни уши не останутся.
  - А, а, а еще, когда едешь на машине, и застрял в какой-нибудь луже передними колесами, то кролика можно подложить под колесо, и газовать на нем.
  - Гениально! Это самый лучший способ. Можно будет и машину вытащить из лужи, и кролика из-фаршировать.
  Макс в негодовании подскочил:
  - Что вы несете! Нам просто нужно найти кролика и убить его.
  Я:
  - Убить кролика? Это же не кошерно! Кролик же является частью мироздания, где все подвержено своим законам. Где все очень сбалансировано и гармонично. Мы же нарушим эту гармонию, если тронем кролика. Мы же выбьем кирпичик их мироздания, и этот кирпичик может статься - во угле дома, и тогда все мироздание рухнет! Мы не имеем права убивать кролика. Хотя с другой стороны, мироздание уже давно сбалансировано, и эти волновые колебания, которые вызовутся смертью кролика, вряд ли смогут повлиять на что-нибудь. Короче, мы ничего не сможем сделать: убьем мы кролика, или нет, результат всегда будет один и тот же. Это как с теорией "Всего Важного". Когда тебе кажется, что все важно, и ничего не хочется пропустить. Как бывает важно посмотреть на этот падающий листик, проникнуться его существованием, потом вот этим закатом, увидеть, наконец-то этого паучка, слиться с ним в единое целое. Потом тебе кажется, что важнее вот этой неумолимой мысли, которая только что пришла на ум, ничего в мире нет. Пришла мысль...
  Пришла мысль. Я пошел открывать дверь:
  - Привет, - говорю, - это мысль?
  - Нет, - говорит, - это Приход.
  - Так вот как приходит Приход!
  - Нет, так уходит мысль, - сказала Мысль и ушла.
  "И он в ответ: ты снова дал уму
   Отвлечься в сторону земного дела,
   И вместо света почерпаешь тьму". Данте
  Ах да! Фишка этой теории "Всего Важного" в том, что, в такие моменты, когда тебе кажется важным все, для тебя, на самом деле, неважно ничего! А все почему? Да потому что грань между важным и неважным стерлась. Волновая амплитуда уменьшилась.
  Рома:
  - Ага. Когда привязываешь котенка к веревке, и размахиваешься им, то очень важно рассчитать амплитуду вращения. Профессиональные убивальщики Котенков с помощью веревки и мыла, имеют даже для этих целей специальный прибор. Амплитудаметр. Делают его из пустой пластиковой бутылки "Бонаква". Последний Билд этой программы вышел буквально вчера. Его апгрейдили уже до насоса.
  Макс схватился за голову.
  Я:
  - Теория витаминов!
  - Чего?
  - Смотрите, смотрите! - я показал пальцем на ползущую сороконожку.- Это ползет Теория Витаминов.
  По недоуменным лицам Ромы и Макса, я понял, что они не поняли. Понял, что не поняли. Загон.
  Интересно, что я такое важно знаю, чего не знают Макс или Рома?
  - Теория Витаминов, - прошептал я. - Какая мохнатая, и маленькая теория! Эта сороконожка - вершина мироздания! Она совершенна! Тот, кто создал ее, по настоящему гениален! Думаю, что это были америкосы! Они первыми высадились не только на луну, но и на землю. Серьезно, я это в фильме видел. "10 000 лет назад". Оказывается, в то время разговаривали на английском! А это о многом говорит! Значит, английский язык берет свое начало от динозавров! Знаете, как происходил весь процесс эволюции человечества? Сидят, короче два америкоса у костра. Только что завалили мамонта, жратвы - завались, на год хватит. Но постоянно нужно поддерживать костер. Вот и приходится им постоянно бегать за хворостом, причем времени на то, чтобы поесть или приготовить что-нибудь не хватает. И тут, наши американцы размножились. Когда появился третий американец, то он уже может следить за костром и готовить еду, в то время, когда дрова собираются первыми двумя. С появлением четвертого американца, третий начинает заниматься только приготовлением пищи, а подкидывать дрова в костер начинает новенький, в то время, как первый - носит дрова, второй - бросает их в костер, третий занимается охотой. Потом негров стало очень много, и каждый может позволить себе заниматься именно тем, что получается у него лучше всего, кто-то работает программистом, кто-то музыкантом, кто-то занимается охотой... А потом америкосы чисто притворились, что открыли Америку, типа там, Колумба заслали, праздник себе устроили, трубку мира выкурили, надышались боем барабанов, и начали вести переговоры. Конечно, все кончилось мировой. Первой. Потом второй мировой.
  - А какая связь с Теорией Витаминов, - спросил Рома.
  - Не знаю,- задумчиво ответил я.
  - Поймать кроликов. Поймать кроликов, - шептал Макс.
  - Да ладно, Макс, не парься, поймаем мы этих кроликов. Что бы это сделать, нужно думать, как кролик. Нужно стать кроликом. Макс, представь, что ты кролик!
  - Макс - кролик, - надрывно захохотал Рома.
  Представив Макса кроликом, я тоже хихикнул, но мысль не потерял:
  - Они сидели вокруг костра и курили под бой барабанов. Они искусственно вызывали такое состояние, в котором можно поймать кролика. И они видели кролика вот в этом дыме. Была бы у нас музыка, мы бы тоже его увидели.
  У Макса, до сих пор сидевшего обхватив руками голову, в глазах появилась надежда.
  - А мобильный телефон подойдет?
  - Можно попробовать,- отозвался я.
  - Для лучшего эффекта, можно использовать два телефона. Поставим одну и ту же музыку, и получим полный стерео-эффект.
  Решили - сделано. Главное одновременно на двух телефонах нажать на Ввод, чтобы не было дисбаланса. Я трепетно взял два телефона, и поднес их к ушам. Действительно! Полный эффект присутствия...Музыка из двух динамиков блаженно разлилась по телу. Но, блин никакого кролика! Может, на самом деле, его и нет! Какое-то время все молчали, просто наслаждаясь звуками барабанов, доносившихся их динамиков.
  Первым тишину нарушил Рома:
  - Сороконожку, что ли поджарить?
  - Теория витаминов!- воскликнул я вспомнив о сороконожке,- заключается в том, что если постоянно жрать витамины, стимулирующие выделение какого-нибудь полезного для организма вещества, то организм со временем перестает это вещество вырабатывать самостоятельно, и для поддержания жизнедеятельности, ему необходима постоянная подпитка этими витаминами... Второй тезис Теории витаминов заключается в том, что по-настоящему полезные витамины могут быть только в органических веществах, во фруктах, овощах, а те неживые витамины, которые продаются в аптеках организму приносят больше вреда, нежели пользы. Пример. В 1880 году русский биолог Николай Лунин из Тартуского университета скармливал подопытным мышам по отдельности все известные элементы, из которых состоит коровье молоко: сахар, белки, жиры, углеводы, соли. Мыши погибли. В то же время мыши, которых кормили обычным молоком, нормально развивались.
  - Погибли?- отозвался Рома. - Интересно, а если такими витаминами кормить бессмертного горца, он бы погиб?
  Я:
  - Думаю - нет, он же бессмертный.
  Рома:
  - А если горца измельчить на мелкие-мелкие кусочки, но голову не тронуть, он потом воскреснет?
  Я:
  - Не знаю.
  Рома:
  - По определению, он - бессмертен, его можно убить, только отрубив голову. Тогда возникает вопрос, как он будет воскресать? Будут ли из его головы расти новые кусочки плоти? Или старые будут соединяться? Надо как-нибудь поставить следственный эксперимент: порубать горца на мелкие кусочки, разбросать останки по углам комнаты, и посмотреть, как потом они будут соединяться между собой. Прикольно было бы еще посмотреть, как тело будет восстанавливаться после того, как по нему проедет каток, или как его разъест царская водка.
  Я:
  - Рома, ты ничего странного за собой в последнее время не замечаешь?
  Рома отмахнулся:
  - Да не в этом дело! Я просто думаю, как горцев можно использовать в мирное время! Прикинь, какие перспективы открываются у горцев в современном мире!
  Хирургическая перспектива: Представь, идет операция. Сердце у пациента слабое, вот-вот не выдержит, и перестанет биться. А рядом сидит горец. Хирург горцу: "А ну-ка, давай свое сердце, надо вставить его этому пациенту". Горец в ответ "Ха! Без базара!" Вырывает сердце, отдает хирургу, и через пару минут у горца вырастает новое, и он готов для следующей операции.
  Научная перспектива: Горца можно разрезать пополам, и проверить, как функционирует живой организм в разрезе. Ведь для этих целей раньше ученые использовали трупы, и нельзя было посмотреть, как работает, например, сердце в разрезе. А еще горцев можно использовать в качестве подопытных мышей!
  Инженерная перспектива: Оказывается, на горцах можно наглядно демонстрировать инструкцию по ТБ. Типа там, не стой под стрелой, а то произойдет следующее. Тут срывается стрела, и нашего горца расплющивает всмятку, море кровищи! Или: горец засовывает руку в станок, станок перемалывает ее, брызги крови по всему цеху, и потом горец поворачивается к зрителям и говорит: "Не делайте так". Наглядно?! Наглядно!
  Перспектива внутренней службы. Горцев можно обменивать на заложников!..
  Макс:
  - А-а-а-а-а-а! Что мы делаем ночью на кладбище?!!
  
  Третий уровень.
  Нам постоянно нужно решать какие-то задачи: пройти мимо милицейской машины незамеченным, подойти к продавщице и купить-таки пачку сигарет.
  - Winston.
  - Вам какой синий или красный?
  - Синий, - она ничего не заподозрила, даже сдачу дала.
  Я почувствовал гордость за только что решенную задачу.
  - Саша, затяни нитку в иголку,- ну вот, а что я говорил... Это же невозможно! И, тем не менее, я нахожу решение, по какой-то безумной траектории, она проникает в иголку, и я опять чувствую безграничную гордость за этот поступок.
  Нитка в иголке! Продавщица в сигаретах! Гирей разбивают окно! Эти звезды! Все очень важно! Совсем недавно, все было таким смешным, этот комарик, который не известно откуда появился, потом, кролик, оказывается, про него все уже забыли, но я думаю, он к нам еще вернется. Быстрее, интенсивнее.
  Я почувствовал, что мысли настолько быстро стали сменять друг друга, стали такими четкими и интенсивными, что не смог бы уже думать, о чем-то менее важным, чем Звезды. Забавно, что мысли раскручивались по спирали, пока не достигли звезд. Как турбина. Пласты измерений стали исчезать друг за другом...
  Это пятое измерение! Возьми в кулак, все, что ты можешь себе вообразить, и отделись от него, посмотри на все это со стороны, тогда ты побываешь в пятом измерении! Забавно, но у меня все это поместилось в кулаке. Пятое измерение. Оно одновременно и острое, и тупое, мягкое и твердое, квадратное и круглое, оно развивается по параболе и по гиперболе. Оно как-то связано с пространством, или просто у меня такие ассоциации, потому что открыты глаза. Я смотрел на свое измерение с разных точек, и понял, насколько оно примитивное и плоское!
  Я взглянул на свою Звезду. Она меня манила. Более того, меня начало к ней тянуть. Прикольно, я могу оставить собственное тело, и приблизиться к ней, к моей Звезде. Странное ощущение! Видеть собственное тело, вернее даже не видеть, потому что глаза - это тоже часть тела, а осознавать, собственное Я вне тела.
  Мы едем в машине, а Я не успеваю за собственным телом. Что если Я потеряю собственное тело?
  Я испугался. Испугался того, что не вернусь, что мне уже некуда будет возвращаться, и не зачем. Я заставил себя быть на земле. Хотя, возможно у меня впервые за всю мою жизнь появился шанс вернуться. Меня никто не звал, просто я мог это сделать! Я мог выйти и путешествовать по Вселенной!
  Рома и Макс, по-прежнему, о чем-то болтали. Сразу мне было смешно их слушать (у меня даже возникла мысль, что если все это записать на диктофон, а потом прослушать, то получится офигенный сюжет), но вскоре, я вообще перестал что-либо слышать. Ведь я был там! И это намного важнее.
  Возможно, так люди и умирают. Просто душа вылетает из тела. Но у обычных людей тело перестает поддерживать связь с душой. Сознательный человек, когда умирает (какое не хорошее слово, надо заменить его на "переходит"), то его сознание первое говорит "До свидания" телу. Таким далеким все кажется: семья, работа. Познать тайну вселенной! Это третий уровень пятое измерение... Забавно, а что будет, когда я перейду на четвертый уровень?
  Когда все это кончится? Нет, это не измена, это что-то настоящее...
  - Когда захочешь. Тебе достаточно сказать: Стоп.
  Могу ли я это сделать? Могу ли я остановиться?
  
  Четвертый уровень.
  Мой "Golf" медленно проехал мимо нас. За рулем я увидел своего папашу. Я отчетливо смог рассмотреть не только его, но и номер моей машины.
  Итак, я дошел до третьего уровня, и остановился. Просто я испугался. Я испугался того, что могу вылететь из тела и не вернуться обратно. У меня было время подумать над этим. И я пришел к выводу, что этим мои страхи не обоснованы. Возможно, у меня впервые за всю жизнь, есть возможность что-то испытать, что находится за пределами моего тела. Поэтому я решил идти дальше. Сознательно.
  Это был пятый хлопок.
  Я легко смог вызвать то же состояние, в котором вчера я выходил из тела. Сегодня для этого мне не нужно было даже разгонять мысли. Все получилась как-то на автомате. И я постарался отпустить свое сознание на все четыре стороны. Я вылетел из тела, но вместе с этим, чувствовал, что меня с телом еще что-то связывает. Это так здорово! Выйти за границы собственного тела, и балансировать на этой невидимой нити, которая связывает меня с телом.
  Воображение? Я тоже сразу думал, что это лишь мои фантазии... Я тоже надеялся, что это получится рассказ про кролика...
  Знаете, как Я покидает тело? Я выходит через глаза, отчего глаза закатываются и вжимаются в веки, и чем дальше Я выходит, тем большее давление на глаза. Потом начинаются спазмы в животе, видимо в этом месте организма, сгусток сознания (или чего там еще, хрен его знает) самый большой, потом все тело начинает колотить, и ты начинаешь биться как в конвульсиях. Но как бы далеко ты не зашел, есть нить, которая привязывает тебя к телу. Конечно, когда-нибудь, и эта нить может исчезнуть, и тогда тебя ничего не будет соединять с телом. И в тоже время, у тебя нет ничего, что может существовать самостоятельно без тела. Как только ты потеряешь эту нить, ты перестанешь существовать. Что же получается? Я могу выходить из тела, но без тела не могу существовать? Странное ощущение.
  Я почувствовал себя семенем. Во мне что-то есть, что хочет пробиться наружу сквозь кокон, застилающий мое Я. Росток пробивающийся сквозь череп.
  Есть ли у людей души? Нет. Есть только одна большая душа, в которой мы все и находимся, в каждом из нас содержится геном информации, полезной для этой огромной опоясавшей все Души. Это даже не обсуждается, у людей души нет, но есть лишь зачатки! Я с этим столкнулся. Как по-другому назвать это семечко, или росток, пробивающийся сквозь череп - не знаю.
  Почему Макс с Ромом курят, и не осознают всего этого? Ведь если бы они ощущали тоже что и я, то мы бы только об этом и говорили...
  Меня, по-прежнему, высасывало из тела, было так забавно с этим играться...
  Возникло желание описать на бумаге свои ощущения, но в тоже время я понимал, что это все равно, что пытаться царапать буквы на железной трубе ногтями, когда проваливаешься в нее.
  Снова увидел своего папашу проезжавшего мимо нас... Это стопудово он, я в мелочах его рассмотрел, номер машины видел... Блин, с какой это стати, он тут ошивается?
  Я бы продолжил свои эксперименты с сознанием. Но:
  1) Я не знаю, что делать дальше
  2) Я боюсь совершать что-то более серьезное без проводника.
  - Стоп. Я сказал, хватит!
  Еще один положительный момент заключается в том, что я могу контролировать свое новое состояние...
  
  - А куда ты ездил на моей машине сегодня?
  - Что ты придумал? Я весь вечер сидел тут, читал книжку. К машине даже не подходил.
  Такой папашин ответ заставляет о многом задуматься.
  
  Без уровня
  - Сегодня у нас день трезвости!- я услышал гордый голос Макса в трубке телефона.
  - Блин, значит, опять курим траву...
  - Сегодня же пасха! Сам Бог велел!
  - А, ну тогда Х.В.
  - В.В. - ответил Макс и положил трубку.
  Вот чем отличаются настоящие отношения от корпоративных. В настоящих, на пикник каждый че-нибудь принесет, не запариваясь о том, сколько он потратил, сколько это стоит и сколько потратили другие. В корпоративных отношениях, перед пикником или рестораном, обязательно надо скинуться деньгами, и причем, так, чтобы сумму разбить поровну на всех. Я рад, что у нас отношения настоящие, т.к. денег у меня практически не было...
  Лена:
  - Опять дым на меня...
  Я:
  - Фигу ему.
  Я тут же показал костру фигу, и дым растелился в том направлении, куда указывала фига. По случайному стечению обстоятельств именно там и сидела Лена. Лена взвизгнула и достала из кармана свою фигу. Дым резко повернулся в мою сторону. Макс, сидевший за мной, увидев, что меня атакуют дымом подорвался, и показал костру свою фигу. Наши фиги были намного сильнее Лениной, дым почти подобрался к ее лицу, но тут подорвался Рома.
  С криком:
  - За Славика! - вытянул из кармана две фиги и затряс ими. Дым резко дернулся в мою сторону, сбил меня с ног. Я упал, но вовремя успел показать фигу и отразить удар.
  - Не честный прием! Не честный прием! - Заорал Макс, подбегая к Лене и хватая ее за руку. Палец отвечающий за факью был угрожающе выставлен.
  Дым пошел вверх.
  - Результат аннулируется! - прокричал Макс, указывая на факью палец Лены.
  Потом мы решили проверить что же, в конце концов, сильнее: факью или фига? Экспериментальным путем было подмечено, что одна фига сильнее двух американских факью.
  Забавно. Наши фиги сбалансировали дым, и он сейчас идет ровненько вверх. Не помог даже нечестный Ленин прием. Потому что на каждый нечестный прием есть другой нечестный прием, которые тоже между собой сбалансируются.
  Теория Фиги (или Противоположностей, может, так будет понятнее)! Весь процесс эволюции зарождался на фигах. Сразу люди мерились своими фигами. Потом фигами своих богов, духов, до тех пор, пока все в мире не приходило к тому порядку, в котором мы сейчас живем.
  На секунду отвлекся и потерял нить разговора. Рома уже толкал о подушках безопасности.
  - Можно в подушку безопасности засунуть топор. Прикольно. Срабатывает подушка безопасности, и ты башкой о топор. Бах! А еще можно насыпать туда толченого стекла.
  - Зачем такие сложности? Можно использовать обычные наши иголки.
  Картина: вылетает подушка безопасности натыканная иголками, и твоя голова на встречу ей. Стоп. Снято. Я же сказал стоп! Блин, что за раззява-операторы... Следующий кадр: Макса рядом нет, я стаю с окровавленной палкой, а по сосне размазаны мозги и соус красный.
  1) - Опять приперся в пол-первого ночи, не известно где шляешься, дома ничего не делаешь. - Бум! Удар. Мозги вылетают из черепа, и выползают маленькие червячки, начинаешь их неистово бить ногами. Прыгаешь, как сумасшедший. Но от этих твоих прыжков, они наоборот, только размножаются. Катализатором для них служит твой каблук и сырая земля.
  2) - Ваши билетики. - Трах. Лицо кондуктора скорчилось от боли, он пытается схватить руками раненую ногу, но не успевает: взмах топора, и от рук остаются лишь два окровавленных обрубка. Потом ты засовываешь Черного Дракона ему в рот и поджигаешь фитиль. Фейерверк из мозгов. Череп кондуктора раскалывается надвое. На стекле сползают остатки мозгов.
  3) - У-у-у-у. - Ни чего не говоришь, потому что твой рот занят. Лежишь на кресле у стоматолога, и скальпелем ему по горлу. Кровь закапала. И ты подставляешь свой рот, чтобы вдоволь налакаться ею.
  4) - В этом месяце останешься без премии. - Человек, заслуживающий самой медленной и ужасной казни.
  
  Лесные олимпийские игры.
  Соревнования первые: чья фига сильнее? Фигаболл.
  Соревнование второе: есть бревно. Придумай с помощью бревна максимально удобную для себя позу. Побеждает Денис! Который лег животом на землю, а подбородок подложил под бревно. Денис чемпион. Получает Оскара за лучший немой фильм!
  - Кто немой?
  - Режиссер.
  - Немые режиссеры снимают немые фильмы.
  А слепые - слепые фильмы. Так появилось радио.
  Жаль, что сейчас не суббота вечер. Счастливый человек - это тот, у кого есть суббота вечер. Для того, наверное, деньги и нужны, чтобы скупить себе как можно больше суббот. Но тогда нужно будет все субботы структурировать. Как-то отличать их друг от друга. Вот тогда и начали появляться понедельники... бр... вторники, среды... Влияет ли количество твоего капитала на наличие суббот в твоей жизни? На первый взгляд, кажется, что да, еще как. Но теория суббот гласит, что не влияет. Влияет ли количество твоих финансов на качество суббот. Возможно. Но, с другой стороны, что такое качество? Представляете, гурман охотник. Ему подносят живого зайца на блюдечке, он сидит в лесу у костра во фраке с галстуком и салфеткой. В руке держит молоточек. Бах. Зайцу по головке молоточком. Ложечкой мозги, и в рот, и в рот. Вот что такое качество суббот. Не бывает никакого качества. Суббота или просто есть, или ее нет!
  - Слушай, Макс, - а почему у нас шашлыки сегодня рыбные? - это я спросил.
  - А чтоб не было так, как у всех. Все мясо жарят. А мы рыбу будем.
  Рыбные трупики, закутанные в фольгу, аккуратно лежали вокруг костра. А так зародилось христианство. Если эту рыбину в фольге достать, то в костре отпечатается след от рыбы. Символ Христа.
  - Христос Воскрес!
  - Да, да, да, да.- Злобно проворчал Рома, не отрывая зубов от куриной ножки.
  Яйца. Надо жрать яйца. Не понятно только, какая связь между красными яйцами и воскресением Христовым...
  Рома передал мне банку с запасным вариантом для чая - компотом. Я сделал небольшой глоток, и в этот момент понял: вот оно, счастье!
  Я получал неописуемое удовольствие от всего происходящего. Как это, оказывается, здорово, не запариваться по поводу всяких там астральных путешествий, экспериментов с сознанием и т.д. Просто получать удовольствие от кружки компота! Приходить в восторг от лучика солнца, который так забавно играется с пожелтевшим листиком. Подумать только! Сколько миллионов километров проделал этот лучик, прежде чем добрался до этого листика, и умер на нем! Вы только представьте себе, какая насыщенная жизнь была у этого лучика! И все это ради этого последнего момента! Все только ради того, чтобы я увидел его смерть! Я! Какая простая буква, и какое сложное слово! Сколько всего в этом заключено! Этот умирающий лучик солнца - тоже я! Я - это солнце, планета и вселенная! Интересно, а что же тогда не я? Мне это никогда не понять. Для этого нужно быть кем-то другим. Хотя, с другой стороны, это мое другое Я, также имело бы границы, за которыми... Что? Что за этими рамками?!
  "А вокруг трава да цветы полевые" Т.Сантока
  Теория Сознания. Знаете, что мешает проводить научные изыскания в этой области? Наличие самого сознания! О чем бы я ни думал, о чем бы ни писал, я все равно всегда буду писать только о себе. Потому что Я включает в себя все!
  Рома подбросил в костер дровишек. Огонь вспыхнул ярче. Я всмотрелся в пылающий костер, и увидел на сучке умирающего паучка.
  - Зачем ты это сделал?
  Рома пожал плечами:
  - Огонь затухает.
  Понятно. Огонь затухает и у Ромы появилось желание его поддержать. Но мотив? Что послужило причиной этого желания? Рома считает, что поступает свободно и сознательно, потому что осознает свои желания. Но, на самом деле, все это полная чушь, потому что ему не известны мотивы, которые движут им.
  Что вздымает волны, без всякого ветра?
  Паучок нервно забегал по охваченному пламенем сучку. Бедняга. Он еще не знает, что обречен на мучительную смерть. И все это из-за того, что Рома не осознает мотивов и последствий своих поступков.
  - Наверное, не стоило...- пробормотал я, хотя, если честно, уже и забыл, что делать, и почему этого делать не стоит.
  - Стоило - две тысячи, - отозвался Рома, кивая на банку пива.
  В голове начала рождаться новая теория. Оказывается, каждый слышит только то, что способен воспринять, только то, что хочет и может услышать.
  Пример. Я люблю рыбу. Какой есть смысл в этой фразе? Для меня - это означает, что я люблю ее есть. Мне нравится вдыхать рыбный аромат, нравится эта хрустящая корочка, на которой еще лоснятся капельки подсолнечного масла. Я даже облизался.
  Я люблю рыбу. А может, наоборот, от приготовленной рыбы меня тошнит. Но я люблю наблюдать за ней в аквариуме. Плавающие в аквариуме рыбки так умиротворяюще и успокаивающе действуют на меня, что я могу часами за ними наблюдать. Я тоже люблю аквариумных рыбок! Но не есть их, а наблюдать за ними.
  Я люблю рыбу. А теперь, давайте представим, что я рыба-самец. У меня есть подружка - рыбешка. Я ее так называю, потому что она юная, симпатичная, милая. Я без ума от нее, я приношу ей червячков, дарю цветы, и смею надеяться, что когда-нибудь, она ответит мне взаимностью. Я делаю ей предложение, и жду ответа, как осужденный приговора. Я ее тоже люблю.
  Так какая же истина заключается в этой фразе: "Я люблю рыбу"? И зачем тогда трепаться языком, если все равно, каждый слышит только то, что способны воспринять его уши?
  Я люблю рыбу. Тебе кажется, что этот рассказ - ни о чем? Тебе кажется, что это полная чушь укуренного сопляка? Или ты нашел в нем глубочайшую истину? Ведь, каждый видит лишь то, что способен воспринять. Пусть это будет теория Рыбы.
  
  ВОЗВРАЩЕНИЕ КРОЛИКА
  Каким будет этот далекий человек? И будут ли гордиться мной мои потомки? Эй, потомок мой, к тебе обращаюсь, да-да, именно к тебе. Ты же реально сейчас читаешь это произведение. Ты рад за меня? Я прожил красивую жизнь? Расскажи. Ну, не знаю, найди уж какой способ передать мне твои знания. Хотел бы я знать то, что сейчас известно тебе.
  Звонок Макса. Мысли дернулись, и обратно уже не вернулись. А Максов негодующий голос и вовсе поверг меня в шок.
  - Саня! Ты смотрел новости? Ты это видел? Почему я об этом узнаю последний и только из новостей?
  - Что случилось?
  - В Витебске задержали двух торговцев травой, впаяли по 5 и 6 с конфискацией. Конфисковали полкило травы общей стоимостью 15 тысяч.
  Здравый рассудок мгновенно вернулся. Я прошептал.
  - Это как-то связано с нами?
  - Бля! Крышка!
  - Макс, спокойно. Повторяю вопрос: это как то связано с нами?
  - Бля... Конечно! Рынок накрылся!
  - Что будем делать?
  - 15 тысяч за полкило - это тритдцатник за кораблик. Что, бля, у них там за курс? Мы в трубу вылетим, если будем продавать за такую цену! Короче, приезжай!
  Собираюсь, собираюсь. Иду, иду.
  Блин! Только этого сейчас не хватало! Ну и зачем я сейчас узнаю, что Ташка - ЭМО?
   Затронула для меня очень интересную тему. Вот моя точка зрения.
   "Эмо - это все-таки, мода, а не что-то другое. У нас скоро это пройдет, в цивилизованном мире уже прошло. Люди не рождаются, а именно становятся и хиппи, и коммунистами, и эму, и т.д. Человек рождается совершенно свободным от всего. Спроси у ребенка 3-4 года: к какой группе ты относишься?
   Ты говоришь: эмо за отказ от курения, спиртного и наркотиков. Они уходят от одних зависимостей и приходят к другим, к стадству. Извини, что я так резко. Просто любая группа, которая что-то пытается навязать моей философии моему личному мировоззрению, и которая пытается заставить меня думать так же как думают они, вызывает во мне столько негативных эмоций. Это и церкви, и партии, и секты, и разные группы подобно этим. Коммунизм и фашизм зарождались точно с такой же святой идеей: осчастливить все человечество. (Блин, человек на столько туп, что сколько он не будет жить, постоянно будет изобретать способ, как можно осуществить эту идею). Да не возможно это! Не возможно, в принципе! Нельзя сделать каждого святым, и нельзя сделать так, чтобы все было правильно! Нельзя. И если бы я попал в такое общество, где все всю жизнь выражают только одну заезженную эмоцию радости, я бы там свихнулся. И в рай я не хочу, с этими дибилами доморощенными тусоваться!
   Я не курю, и, кроме пива, абсолютно ничего не пью. Но я и не люблю, если мне это запрещают. Это, знаешь ли, насилие над личностью. И прошу, тебя, не говори о своих личных взглядах с помощью слова "мы". Получается, что это не твои взгляды, а чьи-то".
  С нетерпением жду ответа. Все.
  Фу... Надеюсь, с этим покончено.
  Рома был в ярости. Он орал:
  - Это война! Устроим настоящие гангстерские разборки! Где бы только пушку раздобыть! Рынок будет нашим! И мы будем цены устанавливать, а ни эти косолапые дилеры из Москвы!
  Макс, поникло качая головой:
  - Сворачиваться надо. Будем работать себе в убыток.
  Я лишь пожал плечами:
  - Война... Сворачиваться... Что за херню вы несете? Надо все обсудить, взвешенно обдумать и составить план действий.
  "Что толку от вникненья в суть? Нет денег - ты их раздобудь!" Гете
  НАШ ПЛАН.
  Пункт 1. Завести в правительстве своего человека. Распиарить его и выдвинуть в президенты.
  Пункт 2. Позанимать в правительстве все важные должности. Разработать закон, легализующий употребление и производство марихуаны.
  Пункт 3. До выхода закона, подготовиться к массовому производству травы. И как только закон выйдет, раскрутиться по полной. Билл Гейтс отдыхает!
  - Ну, захватим мы весь мир. И что потом будем делать?
  - Потом будем сидеть и курить...
  - Блин, а сейчас мы чем занимаемся?
  Еще и Шнурку совет дам. Машина есть? Да. Ай-Пэ-шника открыл? Да. Так займись грузоперевозками!
  Хотя. Теория Денег гласит. Сколько бы ты не заработал, в итоге, приобретаешь то же, что и все остальные, и ни капли больше, приобретаешь только опыт. Но зарабатывать деньги, все же, нужно. И большие, миллионы. Не потому что, они тебе нужны, а только для того, чтобы доказать, прежде всего себе, что ты реально это можешь сделать, и что ты свободен от всего, от денег в том числе. Я уже, к тебе обращаюсь! Ты сможешь развиваться дальше, только после того, как заработаешь свой первый миллион баксов. Почему ты, любуясь картинами в Эрмитаже, говоришь, что эволюция души и саморазвитие важнее миллиона, считаешь себя высоко-духовным человеком, но, при этом, у тебя карманы пусты? Так что, не парьте, мне, пожалуйста, мозг вашей наигранной духовностью. Даже скорее, нет, не наигранной, потому что вы сами во все это верите, а наивной. Надо с чего-то начинать.
  Прошло 2 часа. Мы все уже стали очень позитивными и добрыми.
  Что лучше? Работать в Минске программистом за 400 баксов, или в Финляндии собирать помидоры за 2 с половиной штуки? Вопрос не риторический.
  - Макс, может на пару месяцев съездить. Ну, деньжат заработать... Потом развернем тут свой бизнес...
  Макс остановился, как вкопанный.
  - Иди сюда, - Макс поманил меня пальцем, - иди-иди.
  Я подошел к балкону. Макс удобно уселся в кресло, раздул косячок, протянул мне. Сделал такой же себе, и, затягиваясь, принял максимально удобную для себя позу. Спросил:
  - Саня! Скажи честно? Я похож на человека, которому плохо живется здесь?
  Предсказание оракула. "Ваше место там, куда тянет сердце, там Вас ждет благополучие. Надежды исполнятся с посторонней помощью. Возможно, про себя вы думаете, что где-то трава зеленее, но поверьте, очень скоро убедитесь, что совершили ошибку. Наслаждайтесь семейной жизнью, общением с друзьями, покоем в доме".
  Думаю, Макс прав. И теория Заработков это подтверждает. В Финляндии человек быстрее умрет, чем в Минске. Потому что, человек умирает от недостатка внимания (или явного переизбытка его, в случае убийства, но это уже патология), а кто тебе в Финляндии будет оказывать внимание? Так что сидим здесь, получаем огромное удовольствие от жизни за эти самые 400 баксов. Ты говоришь, что тебе хочется авантюры, любишь бывать в новых странах, ну и т.д. и т.п. Поверь, даже половины месячной твоей зарплаты хватит, чтобы реально осуществить эти мечты. Так почему же ты этого не делаешь?
  "Иногда деньги слишком дорого стоят" Эмерсон.
  Ладно. Предположим, тебе реально не хватает денег.
  Я знаю, как можно сказочно разбогатеть, практически ничего не делая! Нужно собрать все ходовые вещи нашего поколения: сотовый телефон, бумажный паспорт, кассету Юры Шатунова, одноразовую зажигалку, сложить все это в сундук, и закопать. Клад. Составить карту клада, и закопать карту в другом месте. Через 50 лет, если все это откапать, то эти вещи уже давно превратятся в музейные экспонаты, и будут стоить десятки и сотни тысяч долларов. Например, как сейчас автоматы, пистолеты, немецкие мотоциклы, и прочая ерунда времен второй мировой войны.
  Ну, или хотя бы так. Скоро, абсолютно любой процесс станет компьютеризированным. А в школе до сих пор преподают всякие там, совершенно бесполезные химию, ботанику, биологию животных. На хрена, спрашивается? Всех детей надо обучать программированию. Создадим силиконовую страну, и поднимем нашу экономику до небывалых высот!
  Почему траву запрещают, а водку во всех закоулках продают? Я понял. Правительство готовится. Они запрещают, чтобы не сбивать курс. Но почему тогда, эту жидкую гадость продают? Или синтетику? Землю опоясал астральный кол (интересно, как это: кол опоясывает). Короче, через одно место он пробивает землю, а через другое - выходит. То место, где он пробивает землю, - там синтетические наркотики, спиртное, разврат, секты, группы. А то место, через которое он выходит - это произведения искусства, саморазвитие, духовный рост, трава, пейот. Люди или спускаются по этой лестнице, или восходят. Те же, кто не определился, продолжает рождаться и рождаться на земле, пока не осуществит окончательный выбор. Тех же, кто постоянно метается между двумя этими противоположностями, тех просто-напросто разрывает.
  Накрывает, накрывает, накрывает. И!
  Снова вижу белого кролика. Но на этот раз он с одной головой и в галстуке по колено.
  - Ты так ничего и не понял,- говорит.
  - А что я должен был понять?- спрашиваю.
  - Все. То, как устроено это мироздание. То, какое место ты в нем занимаешь. И самое главное, что делать со всем этим дальше.
  - И что делать? Почему бы тебе просто это не сказать?
  Рома:
  - Что делать, что делать... Сматываться надо. За нами следят. Видишь, красная ауди с выключенными фарами стоит?
  - Ну.
  - Короче, поедем по другой дороге. Выключи фары, Макс, палимся. Палимся!
  Макс выключил фары, и мы медленно покатились по асфальту. Мельком я увидел, что это была совершенно не красная ауди, а желтый запорожец, без колес и дверей, но почему-то не обратил на это внимание. Когда мы проезжали мимо этой машины, Макса что-то спугнуло, и он до упора нажал на газ.
  Рома орал:
  - Макс, быстрей! Мы отрываемся! Давай по полю! Срежем!
  Мы тут же делаем резкий поворот, и вот, уже мчимся со скоростью света по чьим-то огородам.
  - О нет! - взревел Макс,- эта чертова тачка! Мы застряли! Нам крышка!
  - Сматываемся!
  Подавая пример нам, Рома выскакивает из машины, хлопает дверью и бежит в направлении к лесу. Мы с Максом за ним. Добежав до ближайшей канавы, мы нырнули в нее, и затаили дыхание.
  Примерно, через час, мы немного осмелели, и решили добираться домой. Естественно, ползком: нас могли заметить. Чтобы не попадаться на освещенные участки города, мы меняли дислокацию мелкими перебежками по дворовым закоулкам, и при необходимости разбивали фонари.
  Не включая свет, я забежал на кухню, схватил кастрюлю с холодными пельменями, и медленно пополз в свою комнату. Успокоился я только после того, как оказался с кастрюлей под кроватью.
  "Лишь знание жизни способно прогнать страх" Райх
  - И не надоело тебе это?
  Снова этот навязчивый белый кролик.
  - А тебе не надоело меня постоянно доставать?
  - Почему бы тебе не прийти на кухню, приготовить что-нибудь, и нормально поесть?
  - Не задавай глупых вопросов!
  Кролик замолчал. Он с грустью посмотрел на меня. Его большие глаза стали увлажняться. Затем он подмял свой галстук, смачно высморкался в него, и промямлил:
  - Ладно, уйду я. Почему меня никто не понимает? Почему со мной никто не хочет дружить? Рома и Макс меня вообще боятся и бьют, когда видят. Я думал, что ты другой. Нет у меня друзей. Прощай.
  Кролик заплакал. Понуро опустив голову, стараясь не пересекаться со мной взглядом, он поскакал к двери. Мне его стало жалко.
  - Эй, кролик! Ну не принимай то, что я сказал так близко к сердцу. Просто я сегодня на взводе, вот и сорвалось. Хочешь, я попрошу у тебя прощения? Если ты хочешь, я буду с тобой дружить.
  Кролик тут же остановился. Глаза его заблестели.
  - Правда? Здорово! Урра! У меня есть друг!
  "Птице - гнездо, пауку - паутина, человеку - дружба" В.Блейк
  Он запрыгал по комнате в неописуемом восторге.
  - Осторожней! Люстра! Диски! Мой компьютер!
  Но было уже поздно. Люстра упала. Диски разлетелись по всей комнате. Комп. Я даже боюсь об этом думать. Наконец, кролик угомонился.
  - Ну, теперь мы настоящие друзья. Тогда ответь мне на вопрос: почему у тебя такая дерьмовая жизнь? Почему ты не хочешь что-то изменить? Почему ты не хочешь что-то важное понять?.. Почему ты продолжаешь пить и курить траву? Ты должен остановиться.
  Кролик продолжал говорить, а мои глаза наливались кровью. И я не выдержал:
  - Не беси меня!
  Кролик не унимался:
  - Ты же хочешь развиваться дальше. Я это вижу. Тогда тебе нужно отказаться от спиртного...
  - Заткнись!
  - И самое главное, трава - это наркотики! Они негативно...
  - Я тебя убью!
  Я бросился на кролика с одним желанием: задушить его собственными руками, но его и след простыл.
  Спать... спать... спать.
  Первая мысль на следующее утро:
  "Что я делаю с кастрюлей в руках под кроватью?"
  Снова вечер. Пора безумных идей. Едем искать можжевельник для выращивания бонсая. Если вы еще молоды, то это обязательно нужно сделать прямо сейчас. Я был бы очень рад, если бы мне эту идею подкинули, когда я еще в начальных классах школы был. У меня было бы сейчас взрослое дерево. Я бы любовался им, втыкал. Спасибо тебе, мой потомок. Ты нашел способ, как передать мне идею о бонсае, пока я еще молод. Неужели, это и есть самое важное в моей жизни? Ищем в лесу небольшой колышек с зелененькими иголочками, торчащий из земли. Задача, практически не выполнимая.
  - Вот! Вот! - заорал Макс. Я с Ромом подбежали к нему. Макс указал на росточек. - То, что надо. Вы сторожите тут, а я - за лопатой.
  Макс исчез. Минута молчания и недоуменных переглядываний.
  - А чего его сторожить? - я нарушил молчание.
  Рома пожал плечами.
  - Одно из двух: он или может убежать, или его могут украсть.
  - Растения не бегают. Значит...
  ...его собираются украсть. Мы с Ромом вовремя спохватились. Подскочили, вооружились палками, и начали неистово его охранять.
  - Если придет медведь, я ему вот так, палкой по башке. Потом с ноги, левой пяткой по уху. Если придет волк, я ему сразу в глаз. На, скотина! Если придет взвод десантников, мы им кирпичом по лицу. А пусть тренируются.
  - Рома, тебе не кажется, что мы здесь палимся? Стоим на обочине. Давай отойдем.
  - Давай. Только по дальше.
  Вернулся Макс с лопатой.
  - Где сеянец?
  - ...м-м-м, сбежал, наверное. Вроде ж, никто его красть не собирался.
  - Ладно, хрен с ним, выкопаем другой. О! Подойдет!
  Макс принялся интенсивно перелопачивать землю.
  - А вот сейчас мы точно, палимся, - проговорил Рома, кивая головой в сторону проезжающей мимо машины.
  - Давай, что ли, делать вид, что пьем?
  - Давай.
  Репетируем. Вместо стопариков 2 горшка. На звук приближающейся машины нам надо одновременно поднять стопарики, чокнуться и сделать вид, что пьем. Итак, все готовы? Подъезжает машина. Старт!
  - Я забыл! Я забыл! - заорал Рома, - я забыл, что при этом надо говорить! Может по-репетируем еще разок?
  - Да сейчас мы еще больше палимся! - заорал я. Стоят на обочине дороги 3 мужика: один копает лопатой яму, а двое других - делают вид, что пьют из цветочных горшков!
  Трудное это дело, оказывается, выращивания бонсая. Но, зато, какое счастье, просто ходить по мху, чувствовать, как под ногами проваливается земля, ощущать свое единение с природой. И сравните с асфальтом: клок, клок, клок. Не могут люди жить счастливо, имея под ногами асфальт! Не могут!
  - Умей сочетать в себе: разум, чувства, эмоции и движения. Проникнись идеей высокой любви и сосредоточься на внутреннем мире. Только медитация. Полный отказ от спиртного, курения.
  - Кролик... Я тебя прошу, только не сейчас! Ты выбираешь самые не подходящие моменты для своих нравоучений!
  - Ты - заблудшая овца! И я буду тебя наставлять на путь истинный!
  - А ты - ушастый козел! И я у тебя вырву язык!
  - Я тебя научу переживанию ярких чистых эмоций и их правильному выражению. Ты стал таким, потому что постоянно испытываешь нехватку любви и понимания. Но, именно, это тебя и роднит с нами. Ты ранимый и депрессивный человек. Ты, хоть и не выделяешься из толпы ярким внешним видом, но постоянно ищешь единомышленников и мечтаешь о настоящей любви. Ты - один из нас!
  Эта ушастая тварь снова начала меня раздражать. Кролик прилизал свою длинную челку, и продолжил.
  - Сейчас тебе хочется плакать. Так почему же ты сдерживаешься? Если тебе радостно - радуйся, как ребенок долгожданному велосипеду, если тебе грустно - рыдай, как мать, потерявшая единственного сына...
  - Мне хочется тебя убить! - прокричал я, и палка полетела в сторону этой ушастой твари. Но его и след простыл.
  Одну его фразу я все-таки запомнил. "Ты стал одним из нас". Интересно, что он имел ввиду?
  
  КОНФИГУРАТОР МИРОЗДАНИЯ
  Не в лоб, а по лбу. Так сразу и начну, с теории. Теория сект. Знаете, для чего нужны секты, учителя, философы, церкви и т.д.? Только для того, чтобы объяснять прописные и очевидные истины, тем, кто в упор не хочет видеть этих прописных и очевидных истин.
  Письмо от Ташки:
  "...Прочитала книжку Ошо. Там говорится, что, для того, чтобы получать удовольствие от работы, надо иметь такую работу, которая бы приносила пользу людям, делала бы их счастливее..."
  Well, well, well. Сейчас ты мне начнешь рассказывать о том, как это здорово быть в настоящем. Избавиться от негативных эмоций, не быть в воображении, и убьешь меня рассказом о том, как это, бывает классно от лицезрения цветка розы, мира 12.
  "Слух, осязание, зрение - вот чудеса, и чудо - каждый крохотный мой волосок". У. Уитмен.
  "...Купили мыльные пузыри, и пошли пускать их на площадь. Ты бы только видел, как они переливались, как они лопались на ветру! Ничего прекраснее я в жизни не видела! Недоуменные взгляды прохожих..."
  О! А что я говорил? Заменяем цветок розы на мыльный пузырь, результат остается неизменным. Неужели, это такая большая тайна, что без принадлежности к какой-нибудь секте, человек не сможет заметить очевидной красоты? Я даже отвечать на такое письмо не буду. Бесполезно это.
  Не курил. С ушастым не общался. Блин, почему же тогда в голову лезут мысли об ацтеках.
  В 2012 году 21 декабря - последний день в календаре майя и ацтеков. Наводит на странные мысли. Обожаю всяких там футурологов, которые делают свои предсказания на миллионы лет вперед. Знают же, сволочи, что никто не сможет это проверить, вот и пользуются.
  "А мысли? Меня больше интересуют мысли, нежели люди!" Дюма.
  Одного косячка достаточно для того, чтобы предсказать будущее на миллионы лет вперед.
  1. Компьютеры уйдут в прошлое. Скоро в мозг будет встраиваться чип, открывающий двери в виртуальную реальность.
  2. Сперва, все страны объединятся в союзы по континентам. Т.е. будет единая Европа, единая Америка, единая Азия. Эти три союза будут постоянно враждовать между собой (впрочем, скорее, делать вид, что враждуют, потому что только наличие общего врага может сплотить нацию), пока, в конце концов, не объединятся в один конгломерат. И мы будем жить в одном большом мегаполисе под названием Земля. У нас будет единая столица, и единая волюта, которая будет вшиваться в мозг. И каждый наш шаг будет контролироваться сверху спутниками. Необходимость в тюрьмах отпадет. Зачем? Если и так можно постоянно следить за человеком и в любой момент его вырубить...
  3. Все ближайшие планеты вокруг земли будут заселены. Человечество всю жизнь будет искать инопланетный биологический разум, но так никогда не найдет, потому что мы одиноки в этом мире. Тем не менее, ученые постоянно будут подкидывать различные утки вроде зарождающейся биологической жизни на далеких планетах... Подсказка ученым: не там ищите! С чего это вы решили, что инопланетный разум должен быть биологическим? Разумные существа с большой долей вероятности могут обитать и на Солнце. Просто, нам не хватает органов чувств, чтобы наладить контакт с ними.
  4. Старушка Земля своей смертью не умрет. И смерть будет не такая, какую мы привыкли видеть в фильмах. Земля будет долго мучиться и страдать. Появятся язвы, предсмертные судороги. Но самые преданные ей жители, ее не оставят, они будут так же, годами медленно умирать со своей матушкой. Они не смогут появляться на свежем воздухе, потому что это их убьет, и будут доживать свои жизни в заброшенных подвалах.
  5. Генетика. В пробирке будут выращиваться любые организмы с заранее заданными свойствами и характеристиками. Причем, будут выращиваться не только животные, растения и люди, но и машины, компьютеры, дома...
  6. Станут возможными путешествия в прошлое. Любое произошедшее событие оставляет на земле астральный отпечаток. Вот эти следы и научатся считывать, благодаря чему прошлое станет прозрачным, как слеза младенца.
  7. По поводу ограниченности ресурсов нефти и газа, я бы вообще не беспокоился. Совсем скоро в них вообще отпадет необходимость. А воды и воздуха хватит надолго и всем.
  "Воображение важнее знания". Эйнштейн.
  На самом деле, можно долго продолжать: например, скоро, очень скоро в мире появится автомобиль со встроенной операционной системой Windows AUTO, появятся атомные зажигалки PIZDEC VSEMY. Потом, кто-то догадается скрестить двух карликов, и у них родится ребенок еще меньшего роста, чем они. Потом, если скрестить этого ребенка с таким же карликом, то родится еще меньший карлик. И так - до бесконечности, появится новый вид людей, размером они будут не больше обычной крысы. УЖАС! Некоторые люди превращаются в крыс.
  "Как объяснить печальный сей удел?
  Все очень просто: это твой предел". Г.Кауффман.
  Макс:
  - Какая-то херня сегодня снилась. Короче, попал я на необитаемый остров. Меня тут же захватили в плен местные амазонки. И видно, что собираются убить. А все - красавицы! Прям, с обложек журнала. Я и говорю: "Я хочу умереть от рук той, которая считает себя уродиной". И они все как набросятся, как набросятся! Связали меня, поставили на краю сколы. Я кричу, что боюсь высоты! А они подошли и толкнули меня. Я полетел. И проснулся. Кошмар, блин. К чему бы это?
  "Привязанность к своему эго, и власть чувств и идей над истинным Я - вот главная причина наших страхов, беспокойств и страданий". Будда.
  - Бонсай выращивать надо. Вот, к чему. - Отвечаю. А если вы еще не поняли, зачем, перечитывайте вторую главу.
  Рекомендации по выращиванию бонсая: Выбор растения.
  Выбирать растение надо сразу после того как сходит снег, и появляются первые проросшие семена. Прекрасно подойдут сеянцы дуба, можжевельника, сосны, в принципе, можно выбрать любой сеянец, но не взрослое растение. Не стоит выкапывать бонсай, чтобы вырастить бонсай.
  При пересадке сеянца в горшок, оно подвергается стрессу. Но если выдержит этот стресс, то перерождается в великое и мощное растение. Бабочка, вылупливающаяся с кокона, подвергается огромному стрессу. Значит ли это, что стресс - двигатель эволюции? И все зависит от того, как мы этот стресс перенесем?
  Выбор растения?
  "Не читайте! Думайте!" Шопенгауэр.
   Выбор за тобой. А вообще, весна - не очень хорошая пора года. Приходится часто торчать на огороде, и выполнять странные мамашины капризы. Поливаем огород. Мама:
  - Принеси полтора ведра воды.
  Опа! И кто это из нас двоих укуренный? Как, блин, я в ведре принесу полтора ведра воды? В ведро влезет только ведро воды! Стоп, стоп, стоп. Если я начну пререкаться, она сразу поймет. Значит так: берем два ведра, одно заполняем водой полностью. Второе - наполовину. Потом, из того, что заполнено наполовину, выливаем воду в то, которое заполнено полностью. Вот и получится полтора ведра воды. Пробую. Что-то не получается. Да ладно, хрен с ним. Принесу ведро воды, скажу, что половину разлил по дороге. Не поверит. Надо самому водой облиться, тогда точно поверит. Выливаю себе на голову полведра воды, стою весь мокрый, и дрожу от холода.
  Полтора ведра воды. Идея! Она же не сказала, каким должен быть объем. А что если, взять одно большое ведро, в него вставить одно маленькое полностью заполненное водой, а второе - наполовину. Нет, тоже не получится. Будем иметь в ведре два ведра воды. А надо - полтора. Значит, второе ведро надо обрезать, сделать из него полведра.
  Да пошла она на фиг, со своими ведрами!
  Рекомендации по выращиванию бонсая: Горшок.
  Важно, чтобы цвет горшка подходил к цвету растения. Лучше всего использовать коричневатые цвета. У горшка должны быть дренажные отверстия, чтобы лишняя вода не задерживалась, а просачивалась в поддон. Горшок должен быть не глубоким, но широким. И ставить его нужно подальше от телевизора...
  - Ненавижу телевизор, - проговорил Макс.
  - Аналогично, - поддержал я.- Думаю, мы бы придумали намного более интересные передачи, фильмы и новости.
  Игра "Кто хочет стать миллионером". Вопрос на миллион.
  - Сколько длится утро Полины? Варианты ответов: 3 часа, 1 день, 1 вечер, сто миллиардов лет.
  Отвечаю:
  - З часа, естественно.
  - А вот и не правильно! На самом деле, 100 миллиардов лет.
  - Как может утро длиться 100 миллиардов лет?! Что за херню вы несете? Это же утро! Оно по выходным длится 3 часа, по будням - полчаса.
  - Ну, есть такая песня...
  - Да мне насрать, на этого Бутусова и на все его песни вместе взятые, он ни хрена не понимает в астрономии. Утро ну никак не может длиться 100 миллиардов лет! Года состоят из дней, дни из утр и вечеров. Ну и как, объясните мне, утро может длиться 100 миллиардов лет? Даже, если гипотетически предложить, что Полина столько проживет...
  Кролик:
  - Будь сдержанным. Проникнись идеей вселенской любви. Вспомни о познавшем хлопок одной рукой. Когда ты познаешь хлопок одной рукой, тогда не нужно будет тебе объяснять, как может утро длиться 100 миллиардов лет.
  - О! Ушастый, привет! Давно не виделись. Я уже успел и соскучиться.
  Кролик радостно запрыгал.
  - Правда?!
  - Правда. Только хлопок одной рукой я познал. А вот утро, длящееся 100 миллиардов лет - для меня загадка.
  - Ты познал хлопок одной рукой? - недоверчиво спросил Кролик.
  Хлопок. Для этого надо взять пустую пластиковую бутылку. Обрезать у нее дно, натянуть пакетик, обмотать скотчем. Ко дну пакета приклеить скотч, длиной, примерно метр. На пробку натянуть фольгу с дырочками. Насыпать туда травки, поджечь. Одной рукой держишь хлопок, а скотч привязываешь к ноге, и оттягиваешь. Дым заполняет бульбулятор. Вот, великая истина. Хлопок одной рукой.
  - Ушастый, давно хотел у тебя спросить...
  - Валяй.- Кролик по-деловому сдул челку с глаз, и сделал вид, что внимательно меня слушает.
  - Ты говорил, что я стал одним из вас. Что ты имел ввиду?
  - А, это. Ты - эмо.
  Наступила гробовая тишина. Моя челюсть медленно начала отвисать.
  - М-м-м... Не понял.
  - Я внимательно изучил все твои повадки, и пришел к выводу, что ты - один из нас, ты - эмо.
  - Какой, на фиг, я тебе эмо? - взревел я.
  Кролик насторожился.
  - Ну, ты - эмоциональный. Не знаю, хорошо это, или плохо, но это факт.
  Договорить ему я не дал.
  - Не беси меня, тварь! - и в кролика полетел камень. Он тут же исчез.
  Блин, ну и что мне теперь с этим делать? Всю жизнь жил нормальным человеком, и тут, вдруг, узнаешь, что ты эмо... Моему негодованию не было предела.
  Я смотрел на свой молодой бонсай, и постепенно приходил в себя.
  Рекомендации по выращиванию бонсая: Почва.
  Почва для бонсая должна быть лёгкой и пропускать воду, чаще всего берут смесь на основе гравия, керамических черепков, коры, грубого песка, вулканической глиняно-пемзовой почвы или кокса. Крупный песок, размером 3-4 мм., помещается на дно слоем 2 сантиметра, обеспечивая дренаж растению. Лучше всего подойдет песок со дна реки.
  Заходишь в лес, не на что не обращаешь внимания. Косячок. О! Птичек услышал. Второй. О! Птичек увидел. Третий. О! Паучки тут на паутинках летают.
  "Разве, есть во Вселенной что-нибудь прекраснее, чем простая сложность паучьей паутины?" Шарлота.
  Четвертый. О! Смотри, смотри! Какой худой муравей, тащит такую жирную муху. Куда? Зачем? Так и хочется ему крикнуть: "Остановись!" Зачем ты это делаешь? Кому? Ты же можешь просто остановиться, сожрать эту несчастную муху, и получать удовольствие от жизни... Эх, найти бы какой способ, объяснить этим муравьям, что они совершают столько бесполезной работы, освободить бы их от этого рабского непосильного, и главное, бесполезного труда... Я думаю, тогда бы у них образовался социум. Стали бы появляться поэты, музыканты, зародилось бы душа. Потом, они бы устремились к солнцу, и эволюционировали бы в высшую расу. Интересно, а у нас, у людей, такой процесс происходит?
  Нужна машина, чтобы быстро ездить. Нужна машина, чтобы чинить машину. Нужна машина, чтобы возила тебя на машине. Нужна машина, которая бы вместо тебя сидела в машине, которая управляется машиной, которая едет в машине. Нужна машина, чтобы думать. Нужна такая машина, которая бы полностью заменила человека. К этому мы стремимся?
  Эти насекомые так не похожи на нас, что возникает такое чувство, будто они инопланетные твари. Не могла на нашей планете, на которой есть животные, растения и человек, самостоятельно зародиться жизнь насекомых. Это уж точно не божьи твари! Нам их подбросили! Хотя, с другой стороны, все на нашей планете так дихотомически развивается. Посмотрите на дерево. От одного сучка отходит 2 в разные стороны, и так далее, до бесконечности. Тогда получается, что в месте, где насекомые отделись от растений, образовался некий сучек, одна часть которого доразвивалась до животных и человека, а другая - остановилась на насекомых.
  Смотри, смотри! Тетенька ходит, какие-то корешки собирает. Вот, еще одна дихотомия. Когда-то давно произошло разделение, собирательства ягод - стало женским видом спорта, а охота - мужским. Можно, если загнаться, просмотреть все это дерево вплоть до нашего дня. Развитие всей Вселенной шло по теории Дихотомии. Только тут у меня впервые 2 теории начали противоречить друг другу.
  Теория Насекомых гласит, что насекомые не могли зародиться на этой планете самостоятельно. Теория Дихотомии говорит обратное. Где же истина? А истина в том, что не может быть общей теории для всех! У каждого должна быть своя собственная теория!
  "Каждое решение, которое вы примете, - ошибочно". Э. Дальберг.
  Макс:
  - А куда тут окурок можно выбросить?
  Я:
  - Нельзя же загрязнять такую красоту! Дай лопату.
  Мох. Раньше мог, сейчас не может. Хи-хи-хи.
  Я принялся рыть землю, Макс - мне помогать. Где-то за часик, мы очистили нашу полянку от мусора, убрали лишние ветки, иголки, вскопали землю и пропололи, и даже полили, благо с собой была бутылка минералки.
  "Единственный путь, ведущий к знанию - это деятельность". Б. Шоу.
  Самая удобная поза для отдыха и концентрации - поза лотоса. Это единственная поза, в которой все Я собирается в один комок, и ты начинаешь себя чувствовать единым, неделимым организмом. Какое это счастье и безумное наслаждение, просто сидеть в лесу, со скрещенными ногами, и открывать постепенно, слой за слоем, тайны мироздания.
  Пролетел комарик, сел мне на руку, и захотел высосать крови. Не успел. Хлопок рукой, и кровавый пузырек разлетается в разные стороны.
  "От чего умер брат твой?
  - От жизни" Забара - Сефер Шауашуим.
   А вдруг, таким образом он хотел наладить со мной контакт? Вдруг, это разумные твари, и у них не хватает органов чувств, чтобы достучаться до человека, вот они и пытаются достучаться до нашего сознания теми способами, который им подвластен? Мы их убиваем, и они не могут передать свой опыт другим собратьям. А другим даже в голову не может прийти, что от такого создания, как человек можно пострадать, вот постоянно и пытаются наладить с нами контакт.
  - Глянь!- Макс кивнул головой, - дятел сидит. Сюда бы оптический прицел, я бы его. Туф. С одного выстрела.
  В такие моменты я Макса понимаю. Он настолько полюбил эту птичку, что ему захотелось ее убить. Смерть - это наивысшее признание в любви.
  - Насекомые тоже могли бы стать эмо, как и ты,- проговорил кролик.
  Состояние всеобщей любви и блаженства разлилось и на ушастого.
  - Да не могли они стать эмо... А если бы стали, то захватили бы всю планету, сволочи. Нельзя насекомым становиться социальной группой! Прикинь, если бы комары исповедовали фашизм. Они бы сейчас, так пассивно вокруг нас не летали...
  Комарик, я поделился с тобой капелькой своей души. Надеюсь, это поможет тебе на твоей ступени эволюции. Работа. Душа.
  "Что значит: у меня для тебя есть небольшая работенка?" Геракл.
  Даже кролик, и тот,
  Нервно челку сдувает.
  Темнеет.
  
  ПЯТНИЦА 13
  Три дня не курил. Состояние, офигенное! Такое, будто укурился.
  Первое, что я явственно осознал: скоро пятница 13, причем в високосный год. Такой день упускать нельзя! Нужно обязательно влюбиться. Итак. Планы на пятницу: влюбиться. Написал об этом Ташке.
  Ташкин ответ:
  "Знаешь, в эту пятницу - у меня экзамен. Давай может, в следующую..."
  В какую нафиг следующую? Мне надо именно в эту! Потом будет поздно! Неужели, Ташка этого не чувствует? Неужели, она не понимает, что влюбиться надо именно в эту пятницу 13?
  Любовь - это, прежде всего, свобода. Свобода ото всего и всех! Прыжок с парашюта - это свобода. Ролики - это свобода! Плавание - это свобода! Любовь заставляет совершать безумные поступки! Безумные поступки ведут к дибильным смертям.
  Самые дибильные смерти или "Дарвину и не снилось"...
  Первое место: Все космонавты вылетели в открытый космос, и случайно захлопнули люк. Как вариант: все космонавты вылетели в открытый космос, и забыли закрыть люк.
  Второе место: Охотники ставят капкан на медведя. "Хороший капкан. Ну давай, проверим. Дерни за веревку". Хм. Действительно, хороший.
  Третье место: Юноша и девушка занимались любовью на балконе на 9 этаже. Ну не рассчитали своих сил, и свалились с балкона. На смерть. Банально.
  Главное условие премии Дарвина - чтобы такие люди не имели потомков.
  А я влюбляюсь. И произойдет это в пятницу 13. Но в кого? Может, в Лену? Точно! В Лену! Она любит животных, наверное, и меня полюбит.
  - Да, я люблю животных. В детстве у меня было животное. Такое пушистое, маленькое, хорошенькое. Я с ним игралась, пока оно не сдохло.
  - А у этого животного имя было? - спрашиваю.
  - Нет. Не было. Просто животное.
  - Крыса, что ли?
  Лена скорчила рожицу.
  - Брр... Сам ты крыса!
  - Кошка?
  - Фи. Они линяют и плохо пахнут.
  - Собака?
  - Не говори глупостей. Они тоже плохо пахнут и плохо ведут себя.
  - Так что за животное такое?
  - Да обычное животное! Чего ты привязался к моему животному? Лучше расскажи о своих планах на пятницу...
  Я честно сознался Лене о своих планах.
  - Ух ты! Здорово! Можем, в пятницу встретиться!? Сходим в кино!?
  Классная идея! Точно! Лена - вот человек, в которого можно влюбиться! Теория любви. Влюбляешься всегда в созданный собой же образ. Фраза из песни "А любовь она и есть, только то, что кажется" максимально приблизилась к теории любви.
  Мой друг - Ушастый снова в восторге прыгал по комнате, разбрасывая все мои вещи, и причитал:
  - Ты влюбился! Ты влюбился! Я же говорил, что ты - эмо!
  - Никакой я не эмо! Неужели, только они имеют привилегию влюбляться? И вообще, я еще не влюбился! Только собираюсь это сделать!
  - Жених и невеста! Тили-тили тесто!
  - Заткнись!
  - Ой-ой! Покраснел как! Засмущался весь!
  - Заткнись, блин!
  - Я знаю: это - Лена! Угадал?
  В кролика полетела подушка, и он исчез.
  И все же: что такое любовь?
  
  Бред Питт ехал в красном Феррари, а Лена стояла на остановке, и ждала маршрутку. Проезжая мимо девушки, кабриолет затормозил.
  - Лена, - проговорил Бред Питт. - Леночка... Тебя подвести?
  - Спасибо, я спешу. Лучше на маршрутке.
  - Леночка! - Бред удивился, - ты, наверное, не узнала меня! Я - Бред Питт! Ты должна была смотреть мои фильмы!
  - Да, я смотрела.
  - Только не говори, что тебе они не нравятся!
  - Бредик, ты очень мил, и мне все твои фильмы очень нравятся!
  - Тогда почему? Почему, я не понимаю, ты не хочешь, чтобы я тебя подвез? Я же - суперзвезда! Все девушки мечтают быть со мной! Мне достаточно сделать вот так!
  Бред медленно прищуривая глаз, улыбнулся, обнажая белоснежные зубы, - и девушки падают в мои объятия. Но не ты! Скажи, почему?
  - Бредик, тебе этого не понять.
  Бред состроил недовольную рожицу, как бы настаивая на ответе. И Лена сказала:
  - Просто, я Сашку очень люблю.
  
  ВОТ ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ!
  Наверное, в русском языке не хватает слов, чтобы дать определение этому состоянию. Теория зарождения языка.
  - Смешай траву с пивом. Мозг взорвется,- сказал один первобытный человек другому.
  - Взорвется мозг? А как это? Хочу попробовать,- ответил другой первобытный человек.
  Попробовал. Хм. Действительно взрывается мозг. Так вот, что значит фраза "мозг взорвется"! Так зародился язык.
  - Ты забыла про меня?- спросил маленький Ярик у мамы. Какое это абстрактное слово "забыла". Это не вещь, это что-то иное. И, тем не менее, Ярик, которому нет еще и трех лет, оперирует такими словами. Это говорит о том, как эволюционирует язык, и вместе с ним все человечество в лице этого малыша.
  - Ты меня любишь?
  - Да.
  Впрочем, с этим словом человечество еще не определилось. Поэтому, и возникает столько проблем.
  Почему люди разводятся? Ведь это так здорово: иметь детей, жену-красавицу, собственный уголок счастья! Теория разводов для меня не понятна. Ведь, если любишь человека по настоящему, и правильно себя ведешь по отношению к нему, то будешь счастливым всю жизнь! Я понял! Люди часто не правильно себя ведут и совершают ошибки в отношениях, потому что они не умеют правильно выражать свои чувства. Им надо учиться этому! Надо в школах преподавать не тупые ботанику, химию и т.д., а нужно учить людей чувствовать! Не надо изучать историю произведения искусства, а нужно показать, как проникнуться этим произведением. Я плачу от восторга, когда слышу волшебную музыку. Меня приводит в восторг пение птиц и восход солнца. Хороший фильм, книга, лес, камин. А клубника, выросшая на грядке и так сладко тающая во рту подобна нектару богов! Как среди всего этого можно быть несчастным, и помышлять о разводе? Наверное, это и есть теория разводов. Разводятся дураки. Зачем тогда сходились, планировали завести, или даже завели детей? Должно быть вот так: встречается парень с девушкой: раз, и навсегда. Любовь до гроба. Нет, ну и любовница не помешает. Ничего против любовниц я не имею. Если жизнь - это картина, то любовница - это некий штрих мастера, который вроде и не заметный на первый взгляд, но именно этот штрих и отличает произведение искусства от просто хорошей картины.
  А кролик - падла! Только от него могла произойти утечка информации. И на телефоне начали появляться странные sms-ки.
  "А почему именно пятница 13?" Оля.
  "Я тоже хочу влюбиться, но не назначаю определенного дня. Даже не понимаю, как для этого можно назначать день" Таня.
  "Александр, а что вы делаете в пятницу 13?" Оля.
  "Сашка, я хочу с тобой встретиться!"
  Блин! Да что, они все с ума посходили?!
  Телефонный звонок.
  - Привет!- приятный женский голос.
  - Привет!- говорю.
  - Ты меня узнал?
  - Нет.
  - Ну, подумай!
  - Лала?- спрашиваю.
  - Блиииин. Нет, не Лола. Ну, Сашка! Неужели ты меня не узнал?
  Напрягаю свой мозг, и понимаю, что необходимую информацию от туда не выдавлю. Единственный человек, который может позвонить, и вот так начать меня разыгрывать - это Лена.
  - Лена, хватит прикалываться! Я же знаю, что это ты!
  - Не Лена я!- крикнули на том конце провода и раздались короткие гудки. Готов поклясться, что девушка заплакала.
  Значит не Лена. Тогда кто? Загадка.
  И все-таки, хороший у вас план, товарищ Жуков! Полюбил детей. А тут Ярик, такой смешной и забавный, ничего не говорит, но по глазам вижу, что понимает, потому что я разговариваю на его языке.
  - Тю-тю-тю,- пытаюсь что-то сказать, но слова упорно не хотят вылазить изо рта.
  - Ля-ля-ля,- это единственное, что могу произнести. И Ярик меня понимает! И даже что-то отвечает мне.
  - Уси-уси-уси.
  - Ню-ню-ню.
  О! Пробило. Начали появляться слова.
  - Смотри!- говорю. - Вот это зеленая вишенка, скоро она будет красной...
  Ярик:
  - Не умничай!
  Хм... Действительно. Что это я?
  - Сю-сю-сю.
  "Тот, кто много говорит, часто терпит неудачу, поэтому лучше соблюдать меру" Лао Цзы
  Интересно, что такое знает Ярик, что не доступно моему разуму? Он постиг внутреннюю тишину. Ему не нужны слова! Он с природой - единое целое. У него малые потребности, но огромный комок понимания жизни. Счастлив ли он от того, что у него все есть? А ты бы был счастлив?
  Давай представим такую картину: все желания неожиданно стали исполняться. Только чур желать правильные вещи!
  Хочу жить в центре Москвы. Бац. И я живу в подвале вместе с другими бомжами где-то в районе Арбата.
  Нет. Ну, я хочу быть богатым. Бац. И я миллионер, но сижу за решеткой.
  Нет. Я, конечно, хочу быть богатым, но так, чтобы мне за это ничего не было. Хочу путешествий, карнавалов, атракционов (в этом слове явно должно быть больше букв. Но каких?!). Хотя! Тьфу. Что это я только о деньгах и думаю?
  Я хочу быть свободным от всего. Хочу почувствовать свободу так, как никогда я ее раньше не чувствовал. Бац. И я лечу с крыши девятого этажа. Свободен от всего, в том числе, и от гравитации.
  Нет. Так и убиться не долго. И что же мне надо, чтобы почувствовать себя счастливым?
  Счастье - это маленькие смерти.
  Я сижу на рыбалке, держу в руках удочку. Втыкаю в воду. Больше для меня ничего не существует. Для меня нет ни прошлого, ни будущего, ни другого места, кроме того, в котором я нахожусь. Я умер. И я счастлив.
  Я нежно обнимаю Лену, и так же нежно и долго растаиваю в ее губах. Время прекратило свое существование. Я счастлив. И я умер.
  Лена:
  - Знаешь, Саша, у меня не получится встретиться с тобой в пятницу. Надо ехать к бабушке. Может, давай в четверг?
  - Давай,- говорю,- в четверг. Проведем вместе вечер, сходим в кино. А в пятницу я проснусь, и влюблюсь.
  На том и порешили.
  Но странные sms-ки становятся еще более странными.
  "Нужно обязательно встретиться в пятницу". Оля.
  Что за Оля? Не знаю никаких Оль. Но самое удивительное - это то, что она добивается стрелки со мной именно в пятницу. Может, это судьба? Пишу ответ:
  "Давай встретимся в 13-00 в парке Челюскинцев"
  "Отлично. С нетерпением буду ждать встречи". Оля.
  Ладно. Разберемся потом. С Леной встречусь в четверг, а с загадочной Олей - в пятницу. В пятницу буду влюбляться - там и разберусь в кого. Сейчас у нас другая проблема: зажигалка.
  Оказывается! Для меня это стало огромным открытием: есть зажигалки, с помощью которых прикуривают, а есть такие, которые прожигают сигарету насквозь. В голове начала зарождаться теория зажигалок, но... пробежавшая мимо кошка ее изгнала из моего мозга.
  Кошка. Черная, с белыми лапками. Пушистая. Сытая.
  - А чем ты ее кормишь?- спрашиваю у Макса.
  - Молоком, котлетами, мясом. Колбасы не ест, сволочь. Оборзела уже!
  Я налил ей в миску минералки, но котяра брезгливо фыркнула и отвернулась. Ага. Значит минералка вредный продукт. Животные эту гадость не пьют. Я дал ей кусок чипсины, но она отреагировала так же. Фу! Да никогда в жизни больше не буду употреблять в пищу ни минералку, ни чипсы, ни колбасу! Даже кошки, и те брезгуют. Ни конфет, ни йогурта, ни печений, ни вафлей! О! Прикольно! А сметану, рыбу, хлеб и мясо ест. Все, решено! Буду питаться только тем, что едят кошки. Это диетическое и здоровое питание. Впрочем, существуют крысы! И кошки пожирают их. Даже шерсти не остается. Меня аж передернуло от отвращения. А еще есть "Вискас" и "Китикэт". Брр. Не буду я есть эту гадость.
  Стоп. "Вискас" и "Китикэт" не натуральные продукты. Но кошки их жрут. Это значит... Я стоял на пороге величайшего открытия! Это значит... что люди обманули кошек! И я впервые осознал, что значит быть царем природы, или старшим братом для животных. А старшие братья должны заботиться о младших!
  Интересно, а есть ли у нас Папа, Мама, Сестра, двоюродная Бабушка по материнской линии? Будут ли у нас Дети, Жена? И вообще, откуда мы такие взялись?
  Возникло чувство, что на меня кто-то смотрит сверху. Мы все находимся в огромном террариуме, и никогда в жизни не выберемся из него. Человек, конечно, делает попытки вырваться из этого террариума: полет в космос, астральные путешествия, расширение сознания, но все равно, дальше этих стен ему не выбраться.
  - Смотри, смотри, мама, людишки начали выбираться наружу.
  - Сынок, загони их обратно, выключи свет, и пора уже спать.
  Вот и возникают на земле катастрофы, стихийные бедствия, чума, голод, войны.
  "Есть кукольник за всей этой завесой, для которого и сделаны все эти куклы" Руми.
  Мир в опасности. Но бонсай растет, и греет мне душу...
  Наступила пятница 13. Я проснулся почти влюбленный в Лену. Мы здорово провели вчерашний вечер. И, вообще, я впервые вижу девушку, которую до слез может расстроить фильм "Невероятный Халк". Представляете, она плакала над этим фильмом!
  Стою у входа в парк Челюскинцев. Жду Олю. 13 часов, 13 минут. Меня кто-то нежно трогает за плечо, я оборачиваюсь.
  - ТАШКА?!
  У меня отвисла челюсть. Сердце бешено заколотилось.
  Как? Что она здесь делает?
  - Когда ты меня не узнал по голосу, я расстроилась, когда обозвал Леной - я обиделась. Я хотела выбросить тебя из моей жизни, хотела забыть тебя! Но, вместо этого, почему-то продолжала слать тебе sms-ки с разных телефонов, подписываясь сначала Таней, потом Олей. И ты! Ты...
  Она заплакала.
  - ...ты променял меня на какую-то Олю, которую и в жизни-то никогда не видел! Я так хотела с тобой сегодня встретиться, но не хотела быть Олей, а собой - Ташкой!
  Я ее нежно обнял, и поцеловал. Сегодня пятница 13.
  Я ВЛЮБИЛСЯ.
  ***
  Ствол - моя жизнь, и мое восприятие мира. Сучья - это кролик, наркотики, бонсай, эмо, одним словом: куча сюжетных линий. Листья - события и моменты, из которых и состоит моя жизнь. Плоды - это мои теории и жизненные наблюдения. Корни - это то, что скрывается за этим произведением, это суть произведения, это истина! Дерево только зарождается, и будет расти вместе со мной.
  А теперь подумай, от чего можно избавиться, чтобы не нарушить закон природы? Если я от чего-нибудь избавлюсь, то мы получим или голый ствол, или кучу листьев, или разбросанные ветки. А корней тогда и вовсе не будет видно!
  СОТВОРИ БОНСАЙ!
  
  В ДОРОГЕ
  У меня дома нет телевизора. Поэтому я курю траву и смотрю ковер.
  Сегодня там обсуждают проблему перенаселения Китая. Ученые пришли к выводу, что единственный способ решить эту проблему, это заставить китайцев в принудительно-добровольном порядке пожирать друг друга.
  - Но ведь они могут пожирать старых и больных. Тогда проблема перенаселения не будет решена.
  - Верно. Тогда нужно сделать так, чтобы старые и больные пожирали молодых и здоровых.
  Рекламная пауза.
  - Я курю траву.
  - Я выучу французский.
  - А я курю траву.
  - Я рожу третьего ребенка.
  - А я курю траву.
  - Я организую шоу байкеров.
  - А я курю траву.
  - Я создам семью.
  - А я курю траву.
   VELCOM
  Сижу дома один. Втыкаю в ковер и скучаю. Ищу новых друзей. Что со старыми? Да нет у меня старых. Кругом одни алкоголики, даже выпить не с кем. Наверное, самое время подумать о смысле существования, ну и вообще, о том, как я до такой жизни докатился. Вместо этого, в голову лезет лишь одна навязчивая мысль:
  "Отчего это я
  об одном лишь думаю нынче:
  - Похолодало?.."
  Нацумэ Сосэки
  
  Жаль, что у этого одеяла нет дырочки для головы. Впрочем, тогда можно было бы прорезать дырочки для рук. Стоп! Теория появления одежды!
  Один первобытный человек догадался в одеяле прорезать отверстие для головы. Другой апгрэйдил это новшество, прорезав отверстия для рук. Потом кто-то придумал отверстия для ног, ну и т.д., до тех пор, пока всем это не надоело, и в моду вышли галстуки.
  Во всем вижу теорию эволюции и перерождения.
  Что может быть более волшебным и удивительным, чем просто смотреть на то, как зарождается жизнь? ! Гляньте! Гляньте! Как из семечки пробивается росточек, который потом превращается в сеянец, и наконец, в огромное дерево. Как из скорлупы пробивается птенец, и превращается в аиста.
  - Вот аистенок. У него мама - аист, а папа... - орел!
  Кролик падла! Пишет на ковре всякую хрень.
  "Не кури"
  "А ты, сука, не пиши на ковре"
  "Не повышай голос"
  "Не умничай"
  И так мелким почерком по всему ковру. Одиночество.
  "На прямой дороге так грустно мне..." Т. Сантока
  Я влюблен, но это, почему-то делает меня несчастным. Я влюблен в Лену.
  А Ташка меня обманула и предала. Она притворялась другой, она плела интриги. Пусть она это делала ради любви, не важно. Просто она переступила основные законы мироздания, даже не заметив их. Пусть, сейчас у нее благородные причины, но переступив эту черту один раз, она будет продолжать это делать снова и снова, и причины будут становиться все низменнее. В этом-то и состоит основной закон природы: если ты, хоть раз в жизни, не важно, по каким причинам, нарушаешь собственный кодекс чести, ты опускаешься на дно, и назад уже дороги нет. Мы остались друзьями, но перестали общаться.
  Едем с Максом и Ромой в машине, и разрабатываем план, как можно на халяву проникнуть в клуб "МЕТРО" в Могилеве.
  Я.
  - Предложим им создать и поддерживать сайт клуба! За это они будут с нами рассчитываться флаерами! Будем постоянно жить в этом клубе. С ноутом! Супер!
  - Да есть у них сайт!- обрубил Рома.
  - Ну тогда,- я не унимался,- сломаем тот сайт, который есть, потом обратимся к ним с предложением починить!
  - Посадят!
  Я вскричал:
  - Блин! Как они узнают, что это мы сломали? Даже если будут подозревать, доказательств никаких не будет! Мы просто предлагаем свою помощь в починке или создании такого сайта, который так ломаться не будет.
  Макс:
  - Сайт сломать нельзя! Это же сайт! Можно сломать палку, машину, еще что-нибудь. Но сайт нельзя сломать! Это же нематериальный предмет!
  Блин, действительно. Значит, идея с сайтом отпадает!
  Рома:
  - Макс, мне кажется, мы проехали поворот.
  - Это только кажется. После того, как укуришься, всегда кажется, что проехали поворот. Это нормально.
  Едем дальше.
  Рыбаку кажется, что он ловит рыбу. На самом деле, все происходит наоборот. Рыба съедает его внимание. Рыба - это наживка на рыбака.
  Ну вот, приехали. Дорогу перегораживает обломок памятника на котором написано:
  - Шалом Яковлевич Вольфман.
  Страшно! Офигенный сценарий для фильма! Типа едут чуваки на машине, и смерть с ними здоровается на еврейском. И потом они начинают по одному умирать. А-а-а! Ужас! Наша жизнь - это живой сценарий для фильма ужасов.
  Забавно. Но под травой, сидя в машине, я по-прежнему могу выходить из собственного тела. Только, одновременно с этим явственно ощущаю, что трава тут не причем. Я, наверное, всегда мог это делать, только не знал как! И тут открываются какие-то очень важные и неописуемые знания, которые позволяют тебе это делать! Но главное не это! Главное - что сквозь меня пробивается росток. Появляется он не только на ментальном уровне, но и на материальном, ввиде этого произведения. То, что я должен родить в муках и конвульсиях, возможно, то, ради чего здесь и существую - это Теория Всего. Что может быть важнее, чем создать теорию всего, что тебя окружает?! Раньше я чувствовал, что во мне что-то пробивается наружу, что-то рождается через меня, но не понимал, что это. Сейчас понял.
  Дорога неожиданно закончилась.
  Облегчает ли наличие автомобиля жизнь? Неверная постановка вопроса. Правильнее было бы спросить: приносит ли наличие автомобиля в жизнь больше удовольствия?
  Остановились и вылезаем из машины.
  - Где это мы?
  Типа, заблудились.
  "В морозную ночь где-то я заночую нынче?" Т.Сантока.
  Типа, заблудились, застряли, да еще и смерть с нами здоровается! А мне, честно говоря, по фиг. Потому что...
   Наверное, в этом и заключается любовь, когда все чаще и чаще начинаешь думать о другом человеке. Где она? Что сейчас делает? Думает ли обо мне? Вспоминаю последние наши встречи, и понимаю, что я был далеко не идеален, и мне хочется многое изменить, мне хочется стать лучше. Только для нее. Чем я готов пожертвовать ради любви? Всем!
  - Как это романтично! - кролик пискнул от удовольствия. Его уши забавно переплелись. - Ты бы и курить бросил, ради нее?
  Я расцвел в блаженной улыбке, и потянул:
  - Да-а.
  В день ты выкуриваешь 15 сигарет. В год это получается 5475 сигарет, или 274 пачки. Если ты начал курить в 16 лет, а сейчас тебе 26, то за десять лет жизни ты выкурил почти 55 тыс. сигарет. Предположим, что средняя цена за пачку - 0,7 у.е., тогда за все это время ты потратил на сигареты ровно 38325 у.е. (!). Но это еще не все. За это время: 1) ты сделал несколько сот тысяч затяжек, 2) употребил несколько килограммов чистого никотина 3) пропустил через свои легкие около тысячи кубометров сигаретного дыма, 4) сократил себе жизнь на несколько лет.
  - Макс, дай прикурить,- Макс услужливо поднес зажигалку. - Макс, я тут подумал: везет тем, кто не курит!
  - Ага,- согласился Макс, затягиваясь сигаретным дымом.
  Смотрю на падающий с неба листик. Ведь он для меня танцует этот медленный танец. 3 года назад я был точно таким.
  В 2005 году я всех возненавидел.
  В 2006 году мне всех стало жалко.
  В 2007 году мне их стало жалко на столько, что я их полюбил.
  В 2008 году ко мне пришла идея. ИДЕЯ.
  Мир в опасности. И спасти его может только бонсай! Давайте представим такую картину: начинается Третья Мировая Война, и произойдет какой-то особый взрыв, и все живое, что находится под солнцем, будет уничтожено! Вот тогда и пригодятся миру мои бонсаи! Мои бонсаи будут вырабатывать кислород для всего мира! И Вселенная благодаря им будет спасена! ЛЮДИ! ВЫРАЩИВАЙТЕ БОНСАЙ! СПАСИТЕ ПЛАНЕТУ! SOS!
   "Но, что же такое призвание, как не внимание, известным образом, направленное в течение всей жизни?" Т.Рибо
  Стало невыносимо грустно и тоскливо. Кролик и тот уши понуро повесил.
  - Скажи, почему, для того, чтобы обрести себя, тебе нужно было потеряться?
  Я пожал плечами.
  - Скажи, почему, когда ты стоишь на пороге величайшего открытия, тебе становится невыносимо грустно?
  Я пожал плечами.
  - Скажи, почему, когда всю жизнь ты что-то терял, ты был рад этому, а сейчас, когда что-то по-настоящему стоящее приобрел, ты грустишь?
  Я пожал плечами.
  - Скажи, почему ты совершал столько ошибок в жизни, и ни разу не пожалел об этом, но сейчас, когда ты готов пробудиться, ты плачешь, оглядываясь назад?
  Я пожал плечами, и глаза мои стали увлажняться.
  - Скажи, ты нашел во всем этом смысл?
  - Да. В моем сердце появилась любовь. И я знаю, что это лишь начало пути.
  Кролик взял меня за руку. И мы пошли. Звезды начали увеличиваться в размерах, а земля уменьшаться. Когда мы добрались до Млечного пути, он коснулся моего лба. На мгновение, я чуть не потерял сознание. Но тут же встрепенулся. Я пробилось сквозь оболочку, застилавшую мне глаза, Вселенная заполнилась яркими красками и непередаваемыми ощущениями. Любовь, разливаясь по всему телу, переполнила меня, и опоясала Вселенную. Я ожил!
  "Разве это не блаженное состояние? Разве, вы не хотите пройти через эту преграду?" Мумон.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"