Аннотация: Правда, только правда, ничего, кроме правды. Картины можно посмотреть только в отдельно данных Тетрадях.
АННОТАЦИЯ
Предлагаю вашему вниманию историю развития реального контакта с иными цивилизациями и мирами и обучающие Контактные Тетради. Читайте, расширяйте свое видение мира. Возможно, и у вас появится свое Проведение, Обучение и Контакты.
В связи с тем, что периодически у читателей возникают вопросы однотипного содержания, считаю необходимым дать некоторые разъяснения. Обращаю внимание читателей, что Тетради написаны в 90-годах прошлого века. Если кто-то будет ужасаться некоторым моментам их содержания, или кому-то оно покажется примитивным, то я хочу сразу напомнить, что до 90-х годов мы все, в основном, были материалистами и атеистами. И понимания о природе мира у нас были очень ограниченные и примитивные. Естественно, что нормальное мышление и понимание не появляется мгновенно.
Жесткое Проведение меня, которое имело место в Тетрадях, благополучно преобразовалось в форму Обучения после принятия мною Миссии 20 марта 1992 года. После этого Обучающие меня Наставники (свыше) дали мне Школьное Базовое Образование (по миропостроению, энергетической природе и т.д.) до Выпуска в 1998 году, а затем меня учили уже совсем на других Основах.
За это время я создала свою Школу, Систему Мира Лада, и его Обучение и Проведение осуществляется на качественно другом уровне. Согласитесь, что было бы в высшей степени странно, если бы мое развитие так и осталось на том же уровне. Так что задавать вопросы тем цивилизациям или Сущностям, которые вели меня в 1990 году, я, конечно, не буду. Но любой поставленный вопрос не пропадает в Пространстве, и на него всегда приходит ответ. Часто самому человеку. Я тоже всегда отвечаю на все вопросы, и, я уже писала, в том случае, если я в чем-то не права, меня всегда исправляют и уточняют мои понимания. Для этого у меня до сих пор существуют Контактные Тетради. Хотя чаще исправление происходит внутри меня, и я осознаю, в чем заблуждаюсь или не точна.
Моя Система не замкнута. Но осознание ее требует полной перестройки базовой информации, в этом сложность ее усвоения. Очень хорошо этот факт объясняет Ефимов в своих лекциях по Мировому управлению: "Слово и Образ должны точно соответствовать друг другу. При несоответствии этих понятий, понимание достигнуто не будет, даже если люди говорят об одном и том же". Вот слова и образы, общие базовые понимания, которые я употребляю, отличаются от тех, которые усвоены людьми, увлекающимися или занимающимися эзотерикой, оккультизмом и пр. Потому что я не училась по учебникам и эзотерическим книгам, меня учили только на основе раскрытия моих собственных внутренних знаний и пониманий.
Тетради я выкладываю в том виде, в каком они писались, без коррекции и исправлений. Потому что убедилась, что волна, которая текстом передаётся, мозгом читающего интерпретируется в диапазоне собственных возможностей понимания, но для личного развития очень важно именно последовательное прочтение. Полезно также Тетради периодически перечитывать, потому что на каждом новом уровне своего развития открываются новые возможности понимания. И человек открывает для себя в знакомом тексте то, что очень просто, но раньше ускользало от понимания.
За эти годы я встречала много неравнодушных к жизни людей, небезразличных к жизни нашей планеты и человечества. У многих были свои контакты разного характера, но далеко не всех учили понимать суть происходящего с ними. Даже целители, ясновидящие, и лица с развитым внутренним духовным миром, далеко не всегда понимают природу происходящего сними. Хочется помочь найти ответы на вопросы, которые позволят вам укрепиться на своем Пути к Свету, Добру, раскрыть лучшие качества своей Личности, открыть в себе свой мир. Построить Лад с окружающим Миром.
КНИГА 1. Часть 1.
Контактная Тетрадь 1.
В тот день меня парализовало. Это была катастрофа. Само по себе событие ужасно, но если представить, что на руках годовалый малыш, а плюс к нему еще трое, как говорится, мал мала меньше, да и возраст мой - 31 год, все вместе взятое, думаю, позволяет вам зримо ощутить весь тот бессильный ужас, который я, беспомощно лежа в зале на диване, испытывала.
Почему это произошло, было ли это проявлением какой-нибудь невралгии, или же в 3-х отделах прогрессирующий остеохондроз дал такую реакцию, этого я не знала, да и никогда уже не узнаю. Болеющая с детства много, выросшая в семье "профессиональных" инвалидов, я давно уже поняла, что врачи ничем не помогут и обращалась к их услугам только когда было необходимо освобождение от работы. Но я, слава Богу, в больничном не нуждалась, поэтому могла избавить себя от многочасового нудного ожидания районного терапевта. Подходили к концу сутки. Ни меновазин, ни змеиный яд, ни перцовый пластырь не изменили ровным счетом ничего. "Отдых" затягивался и приобретал зловещую окраску. Муж тогда с работы приходил только перед сном, работал много и напряженно, и помочь мне не мог ничем. Вся тяжесть быта легла на моего старшего сына, которому было 11 лет. Спасибо ему, он исправно и раньше собирал и отводил детей в сад, забирал их оттуда, а теперь кормил всех, и меня в том числе, тем, что было приготовлено мною раньше, играл и ухаживал за самым маленьким братишкой - Данилкой, которого я еще кормила грудью, но согласитесь, он не мог длительно заменять хозяйку в такой семье. Когда и второй день он остался дома, а в моем состоянии никаких изменений не произошло, я поняла, что это может затянуться надолго. Надо было что-то делать, но что? Превозмогая боль, сползла с дивана, подвывая, потянулась, и вдруг мои руки и ноги, все мое тело перестало мне подчиняться! Оно само, САМО, стало делать какие-то физические упражнения! Движения постепенно ускорялись, амплитуда увеличивалась, боль, вначале очень острая, постепенно притуплялась, а в глубине души рождалось радостное ликование. "Руки мои руки, что вы делаете? Ноги мои ноги, куда вы идете?" - как в том мультфильме, но и руки крутились, лупили тело, с размаху опускаясь на плечи, ягодицы, спину,.... а ноги поднимались, опускались, сгибая и разгибая позвоночник, и абсолютно не обращали внимания на меня, свою хозяйку, движения были разумны, точны, законченны. Каждое движение, начинаясь очень медленно, с трудом разгоняя застоявшуюся кровь, затем, постепенно все больше и больше ускоряясь, в конце достигало невероятного даже для здорового человека темпа. Одно движение логически переходило в следующее. Отработав верхнюю часть туловища, колени подогнулись и меня "посадило" на пол, пошла отработка партерной гимнастики. Тело мое работало 2,5 часа и завершило все 7 кувырками вперед. Ну уж здесь я выла в голос. Хотя, надо честно сказать, что эта немилосердная гимнастика, совершенно безжалостная и беспощадная, невозможная в обычном состоянии, здорово разработала мне все кости и боль почти ушла, но кувырки - это было слишком. Однако все успокоилось. Пришло осознание необходимости ежедневных занятий, если я хочу быть человеком, а все, что я испытывала, когда "оно", мое тело, занималось, - прошло. Исчезло неприятное, "нудящее" ощущение в позвоночнике, и "червячки", горячими струйками "бегавшие" в нем. Растворилась тупая тяжесть в голове. Голова вообще стала свежая и ясная, да и сама я была какая-то обновленная, с радостным ощущением начала чего-то необыкновенного в моей жизни. Это было 15 февраля 1990 года.
С тех пор я занималась ежедневно. Уложив малыша в 12 часов спать, сначала шла заниматься домашними делами, но уже с часу ощущался зуд в позвоночнике, он начинал противно ныть и нудить так, что к половине второго вынести это я была не в состоянии, бросала все и становилась заниматься. "Отпускало" меня, когда просыпался Данька - в 14.30, 15, 15.30. Если же он спал до четырех, а иногда случалось и такое (он плохо спал ночью, "гуляя" иногда с двенадцати-часу-двух ночи до четырех-пяти утра, и "наверстывал" свое днем), то все продолжалось и до четырех. Всякие мои невралгически-остеохондрозные и прочие боли постепенно исчезали. Нет, это не происходило по мановению волшебной палочки, каждое утро я просыпалась с болями и "со скрипом" постепенно расхаживалась. Утром зарядку делать не успевала, хронически не высыпаясь, по утрам старалась поспать подольше, да и не хотела. Надо сказать, что все тело, мышцы, кости - весь организм, каждая его клеточка, казалось, болела, но боль эта была особенная, сладостная, сулящая какие-то грандиозные перемены. Если бы не боль, не ожидание, и самое главное, не нытье, усиливающееся с каждой минутой в позвоночнике после часу дня, я бы без всякого сомнения, давно забросила свои занятия. Нет, воля, пожалуй у меня была, но не хватало времени. Непозволительная роскошь - многодетной матери столько времени тратить на себя. Но выхода не было. Я понимала, что если не подчинюсь требованию своего организма, то свалюсь опять. При одной мысли о возвращении к исходному состоянию меня пронзал леденящий ужас. Невозможно, невыносимо даже представить на одно мгновение, что я могу вернуться к той жизни, когда для меня вымыть пол, было чуть ли не подвигом. Старая развалюха - вот что я представляла из себя перед своей парализацией. Унылые, тягучие дни, со скрипом выполняемая по необходимости однотонная, однообразная домашняя работа. Разваленное, тяжелое тело, из которого словно вынули стержень, все более усиливающаяся с каждым месяцем раздражимость, пугающая меня саму, вдруг появляющаяся по пустякам озлобленность и истеричность... Господи, я сама себе была противна и неинтересна!
Нет! Только не это! Теперь, пусть я вынуждена была бегать бегом, чтобы наверстать потерянное время и все успеть, но может быть, именно это и позволило мне обрести вкус к жизни, интерес к ней. Характер мой стал улучшаться, я ощущала радостную приподнятость и даже голос мой изменился, стал мягким, спокойным и ласковым. Прежние проблемы сборов детей в сад, укладывание их спать - исчезли сами собой. Мы общались легко и радостно. Детей будто подменили. Они тоже стали спокойные и радостные, веселые. Куда девалось их нытье, капризы! Мне настолько легко стало с ними общаться, легко за ними ухаживать, что когда по телевидению я увидела фильм о детских домах, нарыдавшись, стала просить мужа усыновить двух девочек. Правда, он в это русло не попал и резонно мне заявил, что ему четырех детей хватает, а если мне мало, то я могу их взять без него. На том и успокоились.
Итак, ежедневная моя гимнастика была настолько разнообразна и потрясающе профессиональна, что я не переставала изумляться возможностям своего организма. Происходило все по-прежнему вне зависимости от моей воли и желаний. Было очень много упражнений, которые мне совершенно не нравились, выполнять которые было очень трудно и даже неприятно, много было упражнений, выполнение которых требовало от меня буквально "потужных", на пределе возможностей, усилий. Правда, каждый раз после этого словно какая-то горячая струя пробивала позвоночник, становилось легко и радостно, появлялись новые силы. Самое интересное было то, что я, закончившая балетную школу и в молодости работавшая хореографом, до многих движений просто не додумалась бы, настолько они были необычны, постоянно менялись в зависимости от потребностей организма... Еще потрясало то, что что после такого, в буквальном смысле слова, каторжного труда - ведь каждое движение отрабатывалось в невероятном темпе и за пределами человеческих возможностей, совершенно не чувствовалось усталости, а наоборот, появлялись новые силы и я, словно на крыльях летая по квартире, успевала провернуть невероятное для меня количество работы и все успеть к приходу детей и мужа.
Так продолжалось до 24 марта. А в этот день после 2-х часовой гимнастики меня вдруг "поставило" на колени и в совершенно пустой квартире (спящий в другой комнате Данька не в счет) я провозглашаю:
- Господи, как бы мне хотелось узнать, как этот мир устроен! Как бы мне хотелось постичь тайны Мироздания! Как бы мне хотелось помочь людям избавиться от болей, болезней и зла!!!
Нет, само по себе такое стремление, конечно, не удивительно. Столько разнообразной информации, противоречащей одна другой - об инопланетянах, тарелках, Конце Света и грядущем благоденствии в Эру Водолея с новой культурой, этносом и т.д., что разобраться во всем этом, конечно, не помешало бы... Но чтобы я уж так горела желанием? Что касается Мироздания, то я всегда была далека от этого, а уж имея четверых детей, и подавно. Помочь людям, конечно, хорошо. Но кричать об этом, стоя на коленях в пустой квартире? Затем меня КРЕСТИТ моя рука 16 раз и я отбиваю 32 поклона, едва не расшибая себе лоб об пол!!!!!! Я, не верующая ни во что, кроме Судьбы и рока, выросшая в атеистической семье, где даже бабушка, во время войны потеряв мужа, которого расстреляли на ее глазах, в Бога не верила! Я, по роду своей профессии культработника много раз устраивавшая вечера атеистической пропаганды типа "Дорога из мрака"!!
Словом, онемела от изумления. После этого меня "раскладывает" на полу, раскинув в стороны руки, как на распятии, несколько минут держат неподвижно, а затем мощнейшим волновым толчком из ног в голову меня "поднимает" с пола. Иду к письменному столу с ярко выраженным желанием "порисовать" ... Ну, думаю, нарисую речку, поле, лес... В доме ни кистей, ни красок, ни бумаги. Нет, конечно, сын у меня школьник, но кроме него еще много охотников в лице 5-летнего Ярослава, З-летней Аленки и годовалого Даньки до этих красок. Поэтому они, изначально не лучшего качества, теперь и вовсе его не имели. Один намек на цвет ограниченного набора... Лихорадочно вырываю лист из Димкиного школьного альбома, хватаю его краски и, полузакрыв глаза, рисую, рисую, рисую..., а открыв их, немею от ужаса и изумления... С листа глядят на меня 2 лика с нимбами - женский и мужской, проведена какая-то граница меж ними и тарелкой-не тарелкой? энергетическим центром? - с которого в их сторону направлен луч света и отходящая от него темная лира. Сзади за этим центром - лес-не лес, столбы-не столбы, а около них зеленый шарик, из которого свечеобразно вырывается Нечто, ассоциирующееся у меня с Гидрой Зла (Приложение 1).
Шоковое состояние. Ничего себе, думаю, речка, поле, лес!... Какая тут работа! Делать я, конечно, ничего была не в состоянии. К счастью, пришел знакомый художник, он немножко помог мне прийти в себя, но на него эта картина тоже произвела впечатление. Дело в том, что я никогда в своей жизни не рисовала. Нет, я неплохо могла срисовать, даже художником-оформителем работала какое-то время, но рисовать САМА, ОТ СЕБЯ не умела и не могла, у меня таких способностей не было. Что же касается абстракционизма, то я его и вовсе не уважала. То же, что нарисовалось у меня, было ближе всего именно к абстракционизму. Ну посидели мы с ним, "попотрясались", а тут нужно бежать за детьми в сад, в доме же ничего не сделано... Словом, когда пришел муж с работы, его не только не потрясла эта "мазня", но и ужасно не понравились ее последствия в виде беспорядка в нашем доме.
С тех пор я рисовала ежедневно. На 8-й день от этого события потребность в рисовании была настолько непреодолима, что я вынуждена была рисовать на оберточном картоне, ибо бумаги нужного формата у меня не было. Заливать его синькой и зеленкой, ибо краски у меня кончились, мучиться неимоверно, пытаясь добиться равномерного покрытия громадной плоскости листа, мгновенно пожирающего краску с помощью тонкой оформительской кисточки (знаете, какие продаются в наших наборах акварели?)... Работа эта мне не нравилась ужасно, я никак не могла ее закончить, но и оторваться от нее, не закончив, было выше моих сил.
Пришли дети, пришел муж, наспех их накормила - и опять рисовать, невзирая даже на явное неудовольствие супруга. Закончила я ее только к двенадцати часам ночи. Громадные темные овалы, расширяющиеся, выходящие один из другого с небольшим ярко-оранжевым глазком в центре (Приложение 2).
Все бы ничего. Мне под конец даже понравилось то, что я нарисовала, если бы не напоминающие транспортные пути на картах линии, которыми я испещрила все это вдоль и поперек. Но когда я стала старательно прорисовывать узлы разной величины в местах стыков этих линий, сомнений в том, что это карта, а раз карта, то КОНТАКТ С ИНЫМ МИРОМ!... не оставалось. Меня заколотило от волнения, зубы стали выстукивать нервную морзянку. Разбудила мужа.
- Юра, посмотри, это же карта!
- Угу, - говорит, - совсем рехнулась.
Повернулся на другой бок и я осталась наедине со своими волнениями. Спасибо, был коньяк. Выпила немножко, прошла дрожь, исчезла острота события - пошла спать.
Итак, день шел за днем, картины и гимнастика, праздник на душе и в доме продолжался.
Пасху мы праздновали чисто символически. Покрасили яйца, испекли кулич. Муж с двумя старшими сыновьями уехал к своей матери в Узловую, я осталась с Аленкой и Данькой. День был необыкновенный. Яркий, солнечный, какой-то светящийся-праздничный. Прогулка с детьми наполнила мою душу звенящей радостью и ликованием. Вернулись домой, уложила их спать, стала на гимнастику, но вместо нее родился искрометно-восторженный танец, подчиненный неведомому внутреннему ритму. Я тогда, сколько ни пыталась ставить музыку и заниматься под нее - ничего не выходило. Тело мое упорно следовало только внутреннему ритму, не желая подчиняться тому, который я пыталась ему навязать. Впрочем, я уже убедилась в том, насколько оно умнее меня, мое тело, и не роптала.
Танец занял минут двадцать и сразу меня потянуло рисовать. Большой лист ватмана покрылся рисунком и красками всего за полчаса. Какое счастье я испытывала при написании этой картины - не могу ни с чем сравнить. Божественный восторг, неземное блаженство - нет в моем лексиконе слов, которые могли бы помочь вам прикоснуться к тому состоянию сказочного упоения, испытанного мною при нанесении линий и красок (Приложение 3).
Картина и впрямь была особенная. В правом верхнем углу в каком-то энергетическом сгустке был прорисован мужской лик, который у меня однозначно ассоциировался с Христом. Точнее даже, с "вознесением Христа". Под этим сгустком, словно предупреждение людям о бдительности, повис черный набатный колокол. Остальную поверхность листа занимали, по всей вероятности, дороги человеческих судеб, дороги, которые мы выбираем. Одна, вроде бы и красная, а заводила в черный энергетический центр. Это когда "Благими намерениями устлана дорога в АД". Вторая, яркая, прорисованная желто-оранжевыми флуоресцентными красками, высоко вознесенная - а в центре почему-то черный крест. Третья, большая, но блекло-невыразительная, ничего в себе не несущая ни уму, ни сердцу. И только одна дорога в центре, прямая и ясная, стрелой возносилась в небо к Божественному Кресту. Смысл картины был прост и ясен, в отличие от всех предыдущих, в которых я не понимала ничего. Счастье, испытанное мною при написании картины, еще углубилось удовлетворением от удачно выполненной и понятной работы.
После этого дня краски моих картин стали живее и радостнее. На них появились, хоть и в абстрактном стиле исполненные, но цветы, жизнь, хоть и чужая, но ближе воспринимаемая, чем те непонятные мрачные центры, темные энергетические закрутки, овалы и линии, появлявшиеся на моих картинах до сих пор. В один из дней нарисовалась у меня очень симпатичная картиночка, которую великолепно было бы перенести на стену детского сада или другого здания. "Ничего себе, - думаю, - какие у меня способности развиваются! Монументальная живопись - это же просто здорово!".
Был там, правда, один декоративный элемент, который я ни с чем не могла соотнести. Завитушки вверх-вниз. Зачем, почему - непонятно. И вот через неделю получаем мы газету "Коммунар", и непривычно-взволнованный мой муж приносит статью: "На, читай внимательно!" Статья, которую он мне подал, называлась "Пятиугольный мир Коровякова". В ней высказывались идеи, очень близкие тем, которые несли мои картины, многое мне стало понятнее, но самое главное, неожиданное объяснение получили непонятные "завитушки" на "монументалке".
Оказывается, в глубокой древности существовала Всесветская азбука, соединяющая человека с Космосом и в ней была буква "У" - хвостик вниз - земное мужество, хвостик вверх - космическая человечность.
Вот это да! Откуда же мой мозг знал это? Контакт?.. Не верилось, что со мной, совершенно обычным, ничем не примечательным человеком, кто-то мог вступить в контакт. Тем более непонятен смысл этого контакта. Я никуда не хожу, ни с кем не общаюсь, сижу затворницей дома с детьми... И вообще, это просто невероятно!
Через несколько дней после гимнастики у меня появились очень неприятный зуд в позвоночнике и тяжелая тупость в голове, меня выпрямило до предела и в таком напряженно-выпрямленном состоянии, с головой как после длительного качания на качелях (которые, кстати, я раньше вообще не переносила), у меня нарисовалось нечто вообще непонятное. Какой-то график прямо, а не рисунок (Приложение 4)!
Нарисовала, а это состояние не проходит, не отпускает, а наоборот, нарастает. И тут пошли вырисовываться непонятные буквы, символы и формулы!!! Прямо высшая математика какая-то! Да я ее всю жизнь терпеть не могла! В детстве и в юности я сочиняла музыку и стихи, очень любила Творчество в любом виде, танец мне давал жизнь, но математику я ненавидела!!! Другое дело - муж. По институтскому диплому имеет специальность "прикладная математика". Несу ему. Но что может сказать человек, изначально в тебя не верящий! Нет, он любит во мне свою жену. Мать своих детей. И только. Естественно, он даже не рассматривает, отметая с ходу все мои расспросы: "Чушь!"
Меня это не убеждает. НЕ МОЖЕТ ЭТО БЫТЬ ЧУШЬЮ!!! Ясно, что это информация, Но откуда? Кто ее передает? Мой мозг из глубины своей памяти? Для чего, с какой целью, ведь я ничего не понимаю?! Или...?!
Жить стало невероятно интересно. Домашние дела делались как-то сами собой, незаметно и быстро. Дети вели себя настолько хорошо, что не только не мешали, а напротив, общение с ними наполняло все мое существо блаженным счастьем, полным растворением в них, которое может дать близкий сердцу человек, когда тебя понимает. Их невероятно интересовали мои картины, они гордились мною - и это еще больше сближало нас. Словом, с детьми у нас была полная гармония.
Не то что с мужем. Он не только не понимал меня, но и не хотел понимать, считая, что я из эгоистических соображений для СЕБЯ краду время у семьи. Отношения у нас еще не испортились, но атмосфера нагнеталась из-за постоянного его раздражения, которое он и не скрывал, по поводу моих занятий.
А у меня тем временем все развивалось настолько стремительно, что время как-бы спрессовалось. Я очень сильно изменилась внутренне, менялись мои взгляды на мир, политику, общество, а самое главное - каждый прожитый день наполнился глубочайшим смыслом и содержанием. Я предпочла бы расстаться с жизнью вовсе, нежели вернуться к прежнему унылому существованию, к тому жалкому бессилию и раздражимости, к той никчемности, которую я из себя представляла в течение 5 лет сидения в роли домохозяйки. Нет, лучше смерть, развод, но только не возвращение к прежнему образу жизни!
Во-первых, мне стали очень сильно прогибать позвоночник назад, пытаясь поставить меня на мостик, во-вторых, у меня пошли какие-то ритуальные танцы. Я то носилась по комнате как шаман, что-то еще при этом выкрикивая, то у меня шел прямо индусский танец, даже с жестами и с типичными для этих танцев поводами глаз. Откуда рождались эти движения, ведь я никогда не только не учила танцы этих народов, но и не интересовалась ими, мне они даже не нравились? Зато то, что доставляло мне раньше наслаждение - классический танец, балет, у меня не возникали вовсе.
Вопросов было очень много. Вопросов, остающихся без ответа. А когда моя дочка порезала пальчик и я мгновенно остановила у нее кровотечение, подержав руку несколько минут над порезом и произнося при этом какое-то непонятное заклинание, когда я вылечила от начинающегося бронхита своего сынишку, помахав несколько минут над ним руками, их стало нестерпимо много. ОТКУДА ВСЕ ЭТО! Да, у меня в роду были бабушки-знахарки, знающие заговоры, снимающие сглаз, порчу, грыжу, НО МЕНЯ-ТО ЭТОМУ НИКТО НЕ УЧИЛ!!!
Поэтому, прочитав в газете "Московская правда" статью о Тарасове - "Великий колдун России", я подумала, что такой человек, целью своей жизни сделавший бескорыстное служение людям, только и может помочь мне разобраться во всем. Тем более, что он, как там писали, ездит по всей стране и разыскивает людей, у которых есть подобные способности, приводя в пример свою ассистентку. Поэтому, уложив детей спать, я села за письмо и на 15 страницах подробно описала ему все, что со мной происходит, прося совета и приглашая в гости. Провести свои сеансы он мог и в Туле, остановившись у меня, так что можно было приехать заодно. А для пущей убедительности приложила свою последнюю, очень удачную фотографию, где я была изображена со всем своим семейством, чтобы человек мог понять, что я не какая-нибудь сумасшедшая пройдоха, а вполне степенная матрона, мать семейства. И только необходимость заставляет меня писать ему и тратить на это время. Отправила я письмо и стала ждать ответа.
А тем временем события стремительно неслись своим чередом. В начале мая я вдруг поняла, что каждая моя мысль прослушивается. Что за мной постоянно кто-то наблюдает и ему все обо мне известно!!! Он, этот Кто-то, очень строг и взыскателен. И ему небезразлично, как я себя веду и о чем думаю. Так, однажды, думая обо всем происходящем, я решила позвонить и пригласить в гости своего первого мужа, художника по профессии, серьезно увлекавшегося и изучавшего религию и философию еще в "застойные времена". Расстались мы потому, что жена и ребенок мешали ему заниматься творчеством. Наши же отношения, оставшиеся вполне дружескими, позволяли мне обратиться к нему за советом. Юра в это время был в командировке, и я грешила, что все складывается очень удачно. Так вот, когда я надо всем этим раздумывала, внутри меня голос очень жестко произнес:
- Как же тебе не стыдно! Ты не должна так поступать, это некрасиво.
Я оцепенела. Голос был внутренний, но мысль принадлежала определенно НЕ МНЕ! Конечно, у каждого из нас бывают состояния, когда один голос как бы уговаривает сделать что-то не очень честное, а второй, как Совесть наша, увещевает в обратном. Но это была определенно чужая мысль. Вот тут-то мне стало не по себе. Одно дело быть красивой, доброй и правильной на словах и на людях, хотя и это не всегда легко, а попробуйте быть в мыслях своих кристально чистыми! А здесь я ведь ничего постыдного не хотела, мне просто нужен был совет... Ну, правда, была у меня маленькая тщеславная мыслишка - пусть-де посмотрит, что и я тоже на что-то способна, но... Да...
Неделю я проходила в "трансе", следя за каждой своей мыслью, потом как-то само собой стало легче. В принципе, не было у меня уж таких плохих или греховных мыслей. Я, скорее, к недостаткам своим относила излишнюю открытость - "что на уме - то и на языке", так что уж очень сильно перестраиваться не пришлось. И все же жить стало ответственнее. А 5 мая я вдруг подошла к столу, взяла ручку и каллиграфически правильным почерком, каким пишут в прописях, аккуратно вывела:
-Здравствуй, Ирина! Не пугайся! Это такое экстрасенсорное воздействие.
И ниже шел очень сложный графический рисунок, из которого можно было понять, что под воздействием телевизионных сеансов, проводимых Ч - Чумаком и К - Кашпировским, ко мне непонятным образом сумели подключиться Космос, какие-то цивилизации, энергетические центры, нарисованные как-то неопределенно между Космосом и Землей, и параллельные миры нашей планеты. На оборотной стороне шел еще один график, подтверждающий, что контакт у меня идет с Космическими цивилизациями, Астральным миром и цивилизациями параллельных миров.
Так. Какое внимание к моей скромной персоне! Рука все это выводила сама собой. У Джека Лондона есть рассказ, описывающий сеанс спиритизма, где вот так же рука писала сама собой. Страха не было. Только любопытство. Непонятно только, сеансы Чумака были летом, а Кашпировского - в конце октября - начале ноября, меня же "включили" в феврале. Почему не сразу? Я как-то на эти сеансы и не реагировала... Правда, относилась к ним обоим очень хорошо, считая, что за то, что они делает, им обоим надо поклониться в ноги, ибо даже если из всего Союза какое-то количество человек сможет исцелиться с их помощью - и то спасибо громаднейшее!
Итак, значит, контакт. Нет, не может быть. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ - И ВСЕ! Но как же, ведь я в полном уме, отдаю себе отчет во всех происходящих событиях? А может быть, это все-таки игра моего воображения, подсознания? Интересно...
Интересно было и то, что меня стали как бы настраивать, чтобы я чище, тщательнее убиралась в доме, я даже панели стала мимоходом мыть, чего я раньше не делала. Единственное, что было очень плачевно - мне совсем не давали вязать. Мы находились в бедственном финансовом положении. Муж организовывал кооператив и ничего не получал. Запасов финансовых не имели, материально живя очень тяжело все годы, и моя помощь семье в виде проданных в магазин связанных мною детских костюмчиков, была очень ощутимой. С контактом же все прекратилось, из-за чего Юра и считал, что я эгоистически потакаю себе, пренебрегая интересами семьи. Еще бы! Раньше я каждую свободную минуту вязала, просиживая и до часу ночи и позже, а тут стала укладываться спать вместе с детьми - у меня начиналась нестерпимая резь в глазах и я просто сидя засыпала. К телевизору я потеряла всякий интерес, к газетам тоже. А когда брала в руки крючок - у меня пальцы сами собой разжимались, и он просто падал из рук. У меня возникла острейшая необходимость связать Даньке берет - раньше мне хватило бы часа, чтобы выполнить эту несложную, в общем, работу. Теперь же я мучила его 2 недели! Пальцы заплетались, все время меня что-то отвлекало и ужасно не хотелось вязать! Я себе это объяснила только тем, что меня вылечивают от остеохондроза, а вязание мешает этому процессу. Может быть, это так и было, но Юра злился и обстановка в доме накалялась.
Тут как-то приехал мой папа и, поскольку он был инвалидом многие годы, его, естественно, больше всего интересовал вопрос, буду ли я лечить людей. Как ни странно, но вопроса о том, контакт ли это, для него не существовало. Он совершенно однозначно воспринял это именно как контакт. Он приставал ко мне: "Ну ты спроси их". Я в конце концов не выдержала, взяла ручку, и не веря в реальность происходящего и ничего не ожидая, спросила:
- Скажите, буду ли я лечить людей?
Ответ не заставил себя долго ждать. Рука вздрогнула и написала почему-то кривыми печатными буквами:
-НЕТ. НЕ БУДЕШЬ.
- Почему? - невольно спросила я.
-ТЫ БУДЕШЬ ЛЕЧИТЬ ЛИКИ.
- Какие такие лики? - я оторопела.
-ЛИКИ ЯХЗ.
- Кто такие яхзы?
-ЯХЗЫ.
- Кто такие яхзы?
-ЯХЗЫ.
- Скажите, с кем я говорю?
-ТЕБЕ НЕ НАДО ЭТО ЗНАТЬ.
- Почему?
- МНОГО СПРАШИВАЕШЬ.
- А я в контакте? - задала я глупейший вопрос.
- В КОНТАКТЕ.
- А параллельные миры существуют?
- СУЩЕСТВУЮТ.
- А кто такие яхзы? - рискнула опять.
- ЯХЗЫ.
- Скажите, а можно узнать будущее?
- МОЖНО.
Надо вам отметить, что к этому времени буквы у меня уже пошли письменные, словно кто-то научился писать. Или настроился.
И вдруг страшная мысль поразила меня. Мне подумалось, что если я буду лечить этих неведомых ЯХЗ, то, когда я их вылечу, не уберут ли меня на тот свет? Мысль эта была нелепейшая, еще более нелепо было задавать вопрос об этом, ведь если бы меня захотели убить, кто бы стал мне об этом говорить! Но я, однако, спросила:
- А я не умру?
Внутренне я не сомневалась в ответе "конечно, нет". Я уже стала выводить "Н", но рука моя вывернулась и быстро и уверено написала:
-УМРЕШЬ.
Ничего себе, думаю, манеры! Я даже обиделась и растерянно спросила:
- Почему?
-ПОТОМУ ЧТО, - невозмутимо вывела рука.
- Скоро? - с внутренним трепетом спросила я.
- НЕ ОЧЕНЬ, - последовал ответ.
- А когда?
- В 20...
Рука моя уже начала выводить верхнюю петельку, напоминающую 3 или 8, но мне так хотелось, чтобы это было побольше, я в уме лихорадочно подсчитывала, может ли это быть 8, что писать прекратили.
- НЕ НАДО ТЕБЕ ЭТО ЗНАТЬ, НИЧЕГО НЕ БОЙСЯ. ВСЕ.
ХВАТИТ СПРАШИВАТЬ.
ВОТ ЭТО ДА!!! Вечером я еще несколько раз принималась писать. Почерк был корявый, но буквы прописные. Печатными я больше не писала никогда. На этот раз шли какие-то графические построения и завершала все какая-то, на мой взгляд, совершенная нелепость:
879
879 * - - = 879
879
Зачем это было писать, совершенно непонятно. К этому же времени относились и начавшиеся у меня ночные контакты. Я ложилась в постель, как обычно, на бок, но меня разворачивало на спину и через некоторое время это, пожалуй, приятное ощущение, появлялось.
Все тело начинало как-то колотиться. Нет, даже не тело, а скорее, что-то над телом, что ли. Знаете, с чем это можно сравнить? Если ночью выпить очень крепкий кофе. Когда возникает такой радостный "колотун" - творческий зуд, горение, кипение тела, когда хочется свершить нечто необыкновенное. Это продолжалось неопределенно долго, а потом у меня возникало ощущение, что нечто овальное тихонько отделяется от моего тела и начинает плавно струиться вверх. При этом глаза мои настолько плотно сжимались, что подрагивали от напряжения, возникало ощущение стремительного полета куда-то вверх. Это ощущение было настолько реально, что у меня кружилась голова. Потом воздух надо мной свежел, как будто открывался какой-то тоннель в пространстве, скорость "полета" увеличивалась настолько, что мне становилось страшно, и я мысленно кричала: "Ой, боюсь! Ну, пожалуйста, не надо!" - и все прекращалось, меня оставляли в покое. Но ночей я теперь ждала с нетерпением.
Как-то раз я не ожидала никакого контакта, и очень усталая уже засыпала на плече у мужа. Вдруг он спрашивает:
- Слушай, ты что, не закрыла окно?
- Закрыла, - сонно отвечаю я.
- Ну, значит, не закрыла форточку.
- Все я закрыла.
- Но тогда откуда же сквозняк? - уже раздраженно вопрошает он, но меня это больше не волнует.
Начинается мое контактное "струение", поэтому со словами: "Это мой сквозняк!" - я отодвигаюсь от него. На меня тут же вереницей надвигаются лики. Они, словно в немом кино, с огромной скоростью спускаются откуда-то сверху, сменяя один другой. Естественно, все это я вижу с закрытыми глазами, т.е. зрелище проходит перед внутренним экраном. Но есть отличие между сном и контактом. Сон как бы плоский. А здесь присутствует объем и пространственная перспектива. Что касается цвета, то тогда он у меня был серовато-дымчатый, временами коричневый и сизый. Яркие цвета появились несколько позднее.
Итак, лики. Вначале страшные, даже жуткие. Но все - как маски. Неподвижные и немые. Потом постепенно появляются более красивые и подвижные, живые. Эти уже смотрят. Очень внимательно и оценивающе. Красивые такие, умные глаза, чистые лики - как у богов. Потом все исчезает и я засыпаю. Сны же я видеть перестала. То есть сон вообще стал какой-то не такой, как раньше. Слово "засыпаю" больше не соответствовало моему состояние. Сначала шел контакт, а потом я просто ничего не помнила, когда просыпалась. Как проваливалась куда-то, и все.
...Я занималась домашними делами, был жаркий июньский день. Данька спал на балконе, Ярослав тоже еще спал в детской, а Аленка проснулась раньше всех и ушла гулять во двор. Вдруг слышу душераздирающий ор. Выбегаю на балкон. Стоит Аленка и вопит во весь голос.
- Что случилось ?!!
Оказывается, ее напугала какая-то собака. Но двор уже был пуст, никаких собак нет и в помине, у меня спят дети, может проснуться Данька от ее ора и от моих уговоров, а она знай себе вопит, на мои увещевания не реагируя. К счастью, встал Ярослав. Я оставила его около Даньки, а сама побежала за Аленкой. Приношу ее домой. Рев не кончается. Я пытаюсь ее уговорить, успокоить, напоила водой. Когда же все средства были исчерпаны, я "вышла из себя", хорошенько ее отшлепала и поставила в угол. А сама пошла мыть посуду. Когда через некоторое время рев слегка затих, я быстренько пошла и, пожалев дочку, помирилась с ней. Чрезвычайно довольная и собой, и благополучным завершением дела, стою, мою посуду. Как вдруг меня выпрямляет, разворачивает и ведет к письменному столу. Я хватаю лист бумаги и пишу большими размашистыми буквами:
- Ты ведешь себя просто БЕЗОБРАЗНО!!! Разве можно злом воспитывать? Ты просто погубишь своих детей таким воспитанием. Тебя следовало бы примерно наказать, но мы надеемся, что ты все поймешь и исправишься. Нельзя допускать в себя злой дух Мызиря (?). Не то пойдешь в Мир РУХ (?).
Что это еще за "Мызирь"? А РУХ? Вы когда-нибудь слыхали про такое? И я нет. Но спрашивать я больше не решалась. У меня внутри возникло как бы молчаливое табу на всякие вопросы. Я просто ЗНАЛА, что спрашивать нельзя.
Вообще-то со мной не очень церемонились. Воспитывали, воспитывали и воспитывали. Требовали, чтобы детей своих я лечила дважды в день, особенно Алену, ибо, как они написали, она очень больна "психически". Это было совсем непонятно. И я иногда лечила, а иногда и забывала. Труднее всего было выполнить требование лечить 2 раза в день. Изо всех моих детей Алена, пожалуй, была наиболее "с характером". Она с ним прямо родилась.
Рождение моего старшего - Димки, совпало с разводом, послужив его непосредственной причиной, и я "гордо" ушла, оставив мужу в общем-то и ему ненужную квартиру, т.к. она была служебной. Поэтому пока я "моталась" по всем близлежащим к Москве областям в поисках жилья и работы, Димку воспитывала моя мама, кутала его, что приводило к его постоянным болезням, ведь от рождения он был очень слабеньким. Когда же родился Ярослав, я стала его активно закаливать "по Никитиным". Нет, конечно, до них мне было далеко! Я бы в жизни не решилась окунуть ребенка в прорубь или пустить его босиком по снегу, но все-таки мой малыш с рождения голеньким играл по 45 минут в нашей комнате, где температура воздуха составляла +16оС. А в апреле я его возила в коляске в одной шерстяной кофточке и все лето он ходил раздетым, вызывая гневный ужас старушек на улицах. Но зато он не болел, и я была очень довольна. Так же я хотела воспитывать и Аленку, да не тут-то было! В роддоме ее очень кутали, при температуре +24о пеленали в 2 пеленки - тонкую и фланелевую и сверху еще в пикейное одеяло. Я была в ужасе, но на мое возмущение мне ответили, что зима. Я, конечно, не поняла, при чем здесь зима, если в помещении так жарко, но прекратила попытки что-либо изменить. В нашей системе это действительно бесполезно. Когда же я принесла ее домой и попыталась потихоньку закаливать, это оказалось невозможно. Она кричала и не засыпала до тех пор, пока я ее опять не накрывала теплым одеялом, и вообще предпочитала спать на руках. Так и росла, добиваясь своего с пеленок. В ней жило как бы две Аленки. Одна - сущий ангел, милая, славная девчушка, добрая и забавная. И вторая - ведьма. Раскроет рот - и орет что есть мочи "а-а-а-а!!!"И ничем не успокоить, если что не по ней. С начала моего контакта все очень изменилось, и она в том числе, но нет-нет, да и проявится. Лечение очень помогало. Но я утром разрывалась на части, чтобы всех собрать и отправить, и часто просто не успевала их лечить, т.е. тогда получалось только один раз - вечером, за что меня каждый раз ругали и грозили наказать.
К этому времени появилось несколько картин с ликами. На одной из них был красивый женский лик, ее звали Мариам (Приложение 5).
Это она мне написала в контакте. Вторая картина была с мужским ликом - это был О-Рэст (Приложение 6).
И на одном большом листе - как энергетический центр и над ним 3 мужских лика - Ахей, Мореант и третий мне был не знаком, он ни разу со мной не общался (Приложение 7).
Мариам я очень любила. Мне нравилось на нее смотреть, меня потрясала ее красота, приковывал ее добрый, спокойный взгляд, из которого струилась энергия. О-Рэст был очень вежлив. Записи его контактов неизменно начинались словами: "Здравствуй, Ирина!" У Мариам почерк был очень близок к моему, разве что слегка округлее. О-Рэст писал очень мягко, маленькими аккуратными буквами. Его контакты походили на письма, такие они были спокойные, добрые, подбадривающие, словно хороший друг давал мне советы.
Мореант был, как сказала Мариам, у них главный: "Это наш Господь". Мореант писал редко. Почерк у него ровный, красивый, каллиграфический. И текст звучал так же, ровно и спокойно.
Иное дело Ахей! Этот ругал всегда, не стесняясь в угрозах. Почерк у него неаккуратный и размашистый, текст всегда содержал угрозы наказания за непослушание и нарушение их требований, и почти каждая фраза заканчивалась восклицательным знаком. Честно говоря, я по-прежнему не верила в очевидность происходящего и втайне надеялась, что это все-таки игры моего подсознания, таким оригинальным образом излечивающего мой организм. Что делать, я выросла в стоящей на твердых материалистических позициях семье, незыблемость марксизма-ленинизма впиталась мною с молоком матери и трудно было, даже ощущая все это на себе, не попытаться отнести все это к безграничным возможностям нашей психики.
Контактов с Ахеем я побаивалась. Ничего хорошего от него ждать не приходилось. Не очень-то приятно, когда тебя обзывают "ничтожным червем", да еще и угрожают уничтожить. Общение же с Мариам и О-Рэстом было интересным и приятным. Мореант был строг, но спокоен, и я также спокойно воспринимала его советы и рекомендации.
Что от меня требовали? Чтобы я не повышала голоса на детей, лечила их дважды в день, дважды в день принимала горячий душ, ежедневно делала гимнастику, потому что теперь меня уже так жестко на нее не ставили и я иногда пропускала занятия, не успевая с домашними делами. Требовали, чтобы я не ругалась с мужем, даже если он неправ, требовали, чтобы я ложилась спать не позднее одиннадцати часов вечера и утром и перед сном обращалась с благодарностью к Богу. Чтобы не боялась "полетов", а "спокойно расслабляла свои энергетические зоны", ибо страх разваливал мои оболочки и затруднял их работу. Я уже поняла, что мы взаимно нужны друг другу. Они меня развивали, вводили в богатый мир неведомых мне прежде ощущений, давали мне трудоспособность, здоровье и творчество, но и сами нуждались в той энергетике, которую брали у меня. Они и не скрывали этого, написав, что для меня это не страшно, если я буду активно заниматься гимнастикой, так как в этом случае я ее вырабатываю в достаточном количестве.
Итак, шел контакт с Мореантом. Очень ровный и спокойный, как обычно, как вдруг, безо всякого перехода идет строчка:
- Ты опять забыла про Алену. Придется тебя наказать.
И тут же голова моя с бешеной скоростью начинает вращаться. Вращение прекращается только тогда, когда мне делается совсем плохо. Рука же пишет дальше:
- Ну, надеемся, ты поверила, что это не работа твоего воображения. Думаем, оно пощадило бы тебя.
Да..! Мне надо было идти к педиатру за справкой детям в сад. Мы с врачом чувствовали непреодолимую симпатию друг к другу и, придя на прием, я все еще находилась под впечатлением произошедших событий, и я решилась ей все рассказать.
Инна - так звали врача, придя на следующий день ко мне домой, тоже восприняла все очень серьезно, как и мой отец, не сомневаясь в реальности этих событий. Мы долго и возбужденно обсуждали мои контакты и в конце разговора, уже собираясь уходить, Инна вдруг попросила меня попробовать полечить ее знакомую, у которой обнаружилась непонятная опухоль на руке. Почему бы и не попробовать?
Женщина с опухолью пришла на следующий день. У меня, кроме движений руками, шли над ней какие-то заклинания, потом я что-то тягучее и неподдающееся стала из нее "вытягивать". Надо сказать, что это занятие полностью лишило меня сил, как предельно тяжелая физическая работа. Женщина приходила ко мне еще несколько раз, а в последний раз принесла журналы "Наука и религия" - вдруг да найду что в объяснение происходящего.
Что же касается результатов лечения, то на руке у нее рентген показал трещину, так что лечение было бесполезно, но зато у нее исчезли мучившие ее несколько последних лет головные боли и, что явилось неожиданностью для нас обеих, прошел остеохондроз как раз с той стороны, с которой я что-то вытягивала.
С каким удовольствием я ела шоколадку, заработанную мною за лечение!
Через 2 дня, отведя детей в сад, я разговорилась в кабинете заведующей о своем контакте, потом по просьбе присутствовавших, почитала свою Контактную Тетрадь, и вдруг медсестра Люда говорит:
- Попросила бы ты их, может они и меня возьмут в контакт, ведь как хорошо бы мне у детишек боль убирать руками!
Вот это да! Я в это все верю и не верю, а тут просят ввести кого-то в контакт! Но деваться некуда. Спрашиваю. И сразу же получаю ответ:
- Можешь вводить в контакт дважды в день ежедневно в течение месяца, затем мы будем работать с ней сами. Решаем первый сеанс отложить до завтра.
И вот наступает завтра. День превосходный! Начало июля. Иду. Внутренний трепет: как сейчас опозорюсь, что будет? И как это я буду вводить ее в контакт? Как это вообще делать? Но взялся за гуж... Ох!
Поговорили о том, о сем... Ну что, приступим?
Что же делать? Помахала над ней руками.
- Ну, - говорю, - расслабься и мысленно попроси, чтобы тебя включили в контакт.
... ? НИЧЕГО! Конечно, ничего. Но разочарование сильное. Люда меня успокаивает:
- Знаешь, было какое-то головокружение, а сейчас такая легкость во всем теле!
Что ж, посмотрим, что будет дальше. Вечером приходит она на контакт, а у меня в гостях Инна. Начинаем. Заношу над Людой руки, они держатся в одном положении. Вдруг слышу крик Людмилы:
- Ой, ой, глаз!.. Ой, какой красивый! Что это?
Как он внимательно смотрит на меня!
Все. Хорошего понемногу. Закончили. Получилось?! Заинтригованная Инна просит разрешения на контакт и с ней тоже. Соглашаются. Я начинаю. Только занесла руки над головой, Инна кричит:
- Ой, что это? Я падаю! Ирина, сейчас упаду!!! Снимаю руки, переходим в спальню на кровать. Снова заношу руки - и Инна УПАЛА !!! Я сама была готова упасть. Вот это да!!!
К этому времени относится и появление у меня первых больных. Получилось все очень неожиданно. Как-то в нашем магазине я разговорилась с продавцом и пожаловалась на нехватку сахара. Нам катастрофически не хватало его. Заведующая, посочувствовав, отдала мне несколько своих талонов. Трудно передать, какую благодарность к ней я испытывала! Но надо бы как-нибудь и отблагодарить... Я пригласила ее подлечиться. Она ходила очень нерегулярно, и я совсем не рассчитывала на успех, хотя впоследствии выяснилось, что она похудела на 8 кг. Однако через некоторое время ко мне стали приходить незнакомые люди и проситься на лечение. Ну как откажешь, если человек с мольбой смотрит тебе в глаза и говорит, что ты - его последняя надежда?.. В квартире у меня теперь постоянно толпились люди. Лечение забирало очень много сил, ведь тогда лечить я еще должна была 2 раза в день с перерывом между лечением не менее 1 часа. Транспорт в наш район ходит плохо, и люди, приезжавшие из других районов (вот уж истинно - слухом земля полнится!), предпочитали посидеть это время у меня. И вот представьте себе: у меня было уже 6 больных, с каждым я работала по полчаса дважды, и к тому же еще 4 человека приходили на контакт!
Людмиле так нравились наши встречи для проведения контактов, что она привела своих приятелей - Галю - медсестру из областной больницы и Мишу, работавшего зав. столовой. Контактеры мои проводили у меня все дни, взяв на это время на работе отпуска. Мы с ними очень сдружились, жили как одна община, ощущая физически братскую близость друг к другу. Расставаться не хотелось. Но семейная жизнь моя стала невыносима. Все происходящее со мной было так необычно, таинственно, сказочно, так эахватывало все мое существо, поглощая при этом все мои мысли и чувства, что занимало так много времени - по сути, с утра и до вечера, что обстановка в доме накалилась до предела. Отказаться от помощи людям было выше моих сил - лучше умереть, разойтись с мужем, но только не лишиться этой полной глубочайшего смысла и величайшего счастья наполненности жизни!
Интереснее всего было вводить человека в контакт. Там все происходило непредсказуемо и каждый раз по-новому. То вдруг шли какие-то песнопения, заклинания, причем я легко и без напряжения брала как третью октаву, так могла сразу же, без перехода, перейти на малую. И голос звучал то как колокол - со звонким эхом, отдающимся куда-то в пространство, как в горах, то гулким мужским басом. О, каким удивительным было это эхо! Неописуемый восторг мы испытывали, когда оно раздавалось, как бы раздвигая границы низов и открывая тоннель в другое пространство...
То, непонятно зачем, я вдруг начинала танцевать. Причем, танец то напоминал шаманские танцы северных народов, то приобретал индусские очертания, а иногда и витиеватые танцы французского двора периода средневековья... Зачем, почему - этого я никак объяснить не могла. Можно было понять появление речи, пения, эха, но понять, для чего нужен танец, было невозможно. Разве что можно сравнить его с языком танца пчел?
Очень трудно проходили контакты с Галей, которой давали ясновидение. Я каждый раз становилась как бы ретранслятором, пропуская через себя энергии, рисующие Галине изображение картин будущего. Потрясающе интересно, но голова при этом становилась тяжелой, тупой и очень кружилась. Правда, когда заканчивалась "передача", через несколько минут я приходила в нормальное состояние.
А вот с Мишей... Ох, этот Миша! Как же меня всю выламывало и выкручивало от него при работе! Меня то вдруг начинало со всех сил бить головой назад об пол, то я начинала вращение и волчком крутилась до тех пор, пока не падала без сил вообще, но зато он прямо на глазах добрел, становился спокойнее, здоровее.
Очень интересные у меня были и ночные контакты. Теперь очень часто, помимо "струения", происходили "полеты" в другие миры. Чаще всего это были какие-то необъяснимые нагромождения неописуемых структур. И цвет - дымчато-просвечивающий, прозрачный, струящийся... Очень заманчиво, загадочно. но совершенно необъяснимо.
Правда, были, но реже, и путешествия яркие, цветные, живые, т.е. абсолютно реальные, происходящие со мной до момента засыпания, которое четко отслеживалось по завершению путешествия. Каким образом начинался контакт, так же он и заканчивался. Все начиналось с трепетания даже не в ногах, а где-то в пространстве над ногами, затем очень медленно это ощущение перемещалось выше, а в области пупка все ноюще-затормаживалось и могло пропасть вообще. Но если эту "опасную" зону удавалось миновать, дальше нарастало восхитительное состояние неописуемого блаженства, когда что-то из меня выходило, отрывалось от тела и невысоко поднималось надо мной. Но в эти минуты я испытывала такое счастье, такой восторг, разливавшийся где-то в верхней части туловища, который никогда ни с одним, даже самым ярким оргазмом, по силе и яркости окраски чувства не сравнить. Кроме непосредственно ощущений, была и необычайной степени насыщенности цветовая гамма, вводящая меня в неведомый яркий и прекрасный мир.
Однажды произошло очень странное событие, которое я не могу объяснить и по сей день.
Я не только не засыпала, но и не хотела спать. Я и легла в постель только потому, что Мореант требовал, чтобы я ложилась в постель не позднее одиннадцати часов. Началось привычное контактное трепетание, как вдруг - мгновение - и комнату залил яркий свет, а я оказалась под потолком. Увидела своего мужа с вытаращенными от удивления глазами, глядящего на меня. Я же проделывала круги под потолком. И каждый раз, пролетая над Юрой, старалась дотянуться и дотронуться до него ногой. Наконец мне это удалось - и все мигом оборвалось. Я оказалась в своей темной спальне, обнимающая Юру, спящего спиной ко мне... Но я определенно не спала! Это не было сном!!! Было четко контактное состояние и вылет. Как тогда объяснить все происшедшее?...
Очень часто появлялись во время контакта какие-то очень красивые лики, которые молча внимательно меня осматривали и затем растворялись в пространстве. Беседы не удостаивал никто.
Было еще одно яркое запомнившееся путешествие. ...Вылет из тела произошел мгновенно, но как-то очень странно: я одновременно ощущала себя и в постели, и пролетавшей над огромным океаном, напоминающим океан в "Солярисе". Пролетев над ним некоторое расстояние, я подлетела к большому космическому кораблю, напоминающему наши земные многоразового использования. Вошла в огромный зал, высокие стены которого сплошь были в кнопках и пультах. Вдалеке сновали 3 робота, занятые какими-то делами. Пройдя глубже, я увидела мужчину, сидящего в кресле у пульта управления. Подошла ближе. Мужчина медленно развернулся. Он был худощав, сед, лет пятидесяти на вид. Очень красив, благородно-выразительно красив. Наши взгляды встретились и... - дальше, как всегда в таких случаях, я больше ничего не помню, как будто кто-то стирает происходящее из моей памяти. Через несколько месяцев при посещении церкви я увижу на фреске изображение апостола Матфея и узнаю в нем седого мужчину из корабля...
Кстати, о "Солярисе", раз уж я о нем вспомнила. В это время я поняла, что либо Тарковский был контактером, либо ею являлась актриса, исполняющая главную роль в фильме, но придумать моменты ее "включения" (помните, когда она возвращалась?), - было просто невозможно. Невозможно такое нафантазировать, ибо я реально, конкретно это испытывала, когда, как считала, меня наказывали. Ощущение, надо вам сказать, далеко не из приятных. Правда, никогда у меня не оставалось ни обиды, ни озлобленности, никаких неприятных эмоций. Прошло - и слава Богу. Позже я прочитала в жизнеописании Мухаммеда, что он испытывал такие же, напоминающие эпилептические, судорожные подергивания. Теперь уже, оглядываясь назад, я полагаю, что в такие моменты, направленно на вас воздействуя, определенные космические или околоземные центры пытаются мощным пучком концентрированной энергии очистить от лептоновых скоплений нужный им для дальнейшего развития канал связи с Космосом или Землей, проходящий через наше тело. Хотя, возможно, таким образом вскрывается генетическая память о воссоздании каждого нового вида человеческих цивилизаций.
С контактерами я продолжала работать. В это же время у меня пошли и какие-то магические манипуляции, обряды, ритуалы. Так, я стала оживлять картины. О, я же забыла рассказать о самом главном для того периода событии!
Дело в том, что в один прекрасный день мне вдруг захотелось попробовать нарисовать себя. Я подошла к зеркалу и буквально за несколько минут набросала свой карандашный портрет. Известное сходство со мной в нем было, хотя в чем-то неуловимо он был и не похож на меня. Еще больше усилилось различие, когда я решила "надеть" на себя высокий стоячий крахмальный воротник, какие носили дамы при дворе Людовика XIY. Через несколько дней у меня появилась потребность выполнить автопортрет акварелью. На удивление и он получился очень быстро, легко и имел большое сходство с оригиналом, т.е. мною. Единственное, что не очень соответствовало мне - это холодно-спокойное, как у Снежной Королевы, выражение глаз. Но, в целом, портреты - и один, и второй, мне понравились, и хотя они не вписывались в общий стиль моих картин, я повесила их на стену.
Как-то я почувствовала, что мне почему-то стало неприятно заходить в свою спальню, где висели на стенах развешанные картины. Невозможно объяснить что, но что-то мешало мне там находиться. Я почти перестала пользоваться этой комнатой, приходя туда только на ночь с мужем вместе, а если уж никак невозможно было не заходить, старалась прошмыгнуть как можно скорее. Но и в эти минуты меня охватывал леденящий ужас, дыхание затормаживалось, кровь, как принято говорить, застывала в жилах. Я не могла понять причины такого своего поведения. По времени это событие совпало с началом моей работы с контактерами.
Все случилось совершенно неожиданно. Мы сидели в спальне - я, Люда, Инна и Галя, и оживленно беседовали, как вдруг мне стало не по себе, дыхание перехватило от леденящего ужаса, и я, глядя на свой акварельный портрет, не в силах отвести от него взгляд, еле проговорила:
- Девочки, вы видите? Смотрите сюда, она оживает!... Видите, или нет?
- Ой, видим, - скорее выдохнули, чем произнесли те, тоже полумертвые от страха.
Они быстро вышли из комнаты, я же была не в силах не только шевельнуться, но и вообще отвести взгляд. Да, она ОЖИВАЛА. Помните, "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайльда? Там ЭТО описано с полной достоверностью. Краски начинали плыть, колыхаться, очертания рисунка расплывались, теряли свои первоначальные линии, весь портрет приобретал глубину, пространственную перспективу и объем. Изнутри начинал струиться свет люминесцентного тона. Она ПЕРЕВОДИЛА взгляд с одного предмета на другой и, наконец, ОСТАНОВИЛА его на мне. Неопределенно долго мы смотрели в глаза друг другу. Потом она шевельнулась и отчетливо внутри меня прозвучал ее-мой? голос:
- Не надо меня бояться. Я - твое Будущее. Я буду отныне помогать тебе и подсказывать, как тебе поступать.
...В тот день я просидела с ней около часа, а она рассказала все, что ждет меня и моих детей до самых последних дней моей жизни. Она, т.е. мое Будущее, являлась Великой Колдуньей, и потому могла жить и оживать в портрете и помогать мне стать тем, кем мне суждено было стать.
У этой истории была предыстория. Помните, когда меня наказали за Алену? На следующий день была еще запись про Алену, заканчивающаяся словами:
- Ты не представляешь, кого ты растишь для Человечества. И ты обязана все сделать для того, чтобы она выросла доброй, ласковой и здоровой.
Я, честно говоря, не только не поняла, кого я ращу для Человечества, но и не обратила на это внимания. А через несколько дней была еще одна запись, которая гласила:
- Ты получишь необходимые Человечеству знания и явишься Провозвестницей Новой Веры, которая, объяснив все происходящие с Землей перемены, поможет ему спастись в надвигающейся Чистке Планеты.
Вот уж на это было мое однозначное и категоричное "НЕТ"!!! Я тогда еще и сама не разобралась во всем происходящем, муж меня в свое время уволил с культработы, чтобы я сидела дома с детьми и вдруг - какая-то Новая Вера! Да ни за что! Это просто дико! Заметьте, что я тогда даже в реальность всего происходящего верила не до конца, в глубине своего сознания надеясь, что это все-таки свойственные Рыбам, как я прочитала в одном из популярных гороскопов, игры подсознания. А потом, как бы это могло произойти со мной, имеющей четырех детей и мужа, вовсе не склонного предоставлять мне свободу действий?
Так что от предложенной мне Судьбы я наотрез отказалась. Помните, я писала, что дома у меня был рай? И дети - ангелы? И все само собой делалось, незаметно и легко? Так вот, после этого моего "НЕТ" как-то потихоньку мой домашний "рай" превратился в "ад". Дети перестали спать ночами, вскрикивая и показывая на кого-то невидимого, пугающего их, которого все они, однако, не только видели, но и описывали одинаково - как похожее на медведя чудище. Я не высыпалась и старалась утром поспать до последнего, суетливо собирая их потом в сад и катастрофически ничего не успевая. Они опять начали капризничать, правда, теперь не болели больше, и Алена не орала, но в них исчез тот неуловимый покров внутренней доброты, покоя и благородства, который и делал их раньше "ангелами". Они теперь ссорились и не уступали друг другу, и плакали, и обижались, как все обычные дети. А с приходом в дом контактеров и больных, забиравших почти весь день, я могла только на утро оставлять домашние дела и, конечно, справлялась только с самыми необходимыми. Отношения с мужем накалились настолько, что я решила уйти на частную квартиру, нашла ее, и если бы не категорическое запрещение Мореанта, вне сомнения, сделала бы это, хотя и смутно представляла себе жизнь на частной квартире с четырьмя детьми.
Юра нисколько не хотел ни помочь мне, ни понять меня. Можно представить, как его все это раздражало, но никто из контактирующих со мной ликов мне не посочувствовал. Наоборот, Ахей выругал, а Мореант написал:
- Ты не права. Не надо требовать от мужа чувств, испытать которые ему не дано. Твой муж очень умен и высок, но ему не дано испытать те чувства, которые испытываешь ты. Мужа ты недолго себе будешь искать, но никогда у детей не будет отца. А твой муж еще будет очень хорош. Когда он прозреет и все поймет - его трудно будет переоценить.
Так и осталась я со своими трудностями и с утешением на будущую добродетель супруга.
Потом уже, еще позже, появился нарастающий ужас при посещении спальни и итогом явилось ожившее Будущее Великой Колдуньи. По тогдашними моим представлениям о мире такое будущее было верхом мечтаний. Я столько прекрасных статей прочитала о Тарасове, так хотела его помощи, так завидовала его возможностям! Теперь мне понятно стало холодное спокойствие Моего Будущего. Еще бы! Она столько знает о мире и людях, столько может, что имеет право на такой взгляд.
Мне стало легче - у меня появился советчик. В трудные минуты жизни, когда я не знала, как правильно поступить, я шла к ней за советом, и она сдерживала порывы моего гнева, останавливала, когда я была на грани отчаяния, вселяла веру в благополучный исход события, и все действительно происходило так. Иногда она предсказывала не только мне, но и моим контактерам. В развитии конфликта с Юрой она сыграла положительную роль, заявив, что он уйдет от меня только в 52 года, вырастив детей, когда будет морально считать себя свободным, ибо полюбит молодую девочку и безмерно устанет от моей бурной жизни. Но к этому времени я буду вполне самостоятельна и отнесусь к его уходу спокойно. Такое предсказание благотворно подействовало на меня. Я перестала дергаться и впадать в отчаяние по поводу наших конфликтов, если они все же происходили.
Через несколько дней после оживания Будущего, вечером, перед тем как уснуть, мой взгляд стал притягиваться к Мариам. Она тоже оживала! В картине появлялась та же пространственная глубина, перспектива и объемность, то же люминесцентное свечение изнутри. Знакомое уже мне состояние леденящего душу ужаса сковывало все мои члены, но глаза отвести было невозможно. Через несколько минут после начала свечения лика, нарисованного мной, в пространстве картины начали появляться женские лица, быстро и ритмично сменяя одно другое. Все по земным меркам были неописуемо красивы и холодно-спокойны. Этакие, знаете, ледяные лица. Все они смотрели на меня и губы у них непрестанно шевелились, но у меня не проявлялось в сознании ни слова.
К этому времени я уже знала, что лики на картинах, с которыми я общаюсь, являются Сущностями. Эту информацию я вычитала в одном из журналов "Наука и религия", оставленных мне за лечение. Все, что я прочитала там, является настолько важным для понимания мира, что перескажу текст почти полностью:
"Дж. Лилли в опытах с "изоляционной ванной" испытал много необычного - путешествия в пространстве и времени, посещение иных миров, беседы с неземными существами, трудно переводимые на обычный язык (!). Время от времени являлись ему призрачные бестелесные существа, названные им "Сущностями". Наконец, он сформулировал очень важное программное положение: "Все, что мы можем вообразить, существует в действительности". Он разработал стройную философскую систему, в которой Бог, Создатель, выступает как первопричина, дающая импульс к образованию "из ничего" Пространства и Времени и порождающая в Пространстве и Времени первые Сущности. Вся дальнейшая эволюция Вселенной есть история эволюции Сущностей. Каждая Сущность, выполняя определенную программу, принимает ту или иную телесную форму - звезды или мотылька, человека или дельфина... Ее задача - держать свой "объект" под контролем, предоставив ему, однако, известную самостоятельность и так направлять его развитие и поведение, чтобы он мог наиболее полно реализовать заложенные в нем возможности. Если это удается, Сущность считает свою задачу выполненной. Она постоянно находится, по-видимому, где-то внутри "объекта", но изредка выходит из него и созерцает "объект" со стороны, а он на это время получает возможность видеть свою Сущность рядом с собой, что и было несколько раз с Лилли. Но, в общем, Сущности избегают выдавать свое присутствие, стараясь действовать незаметно. Время от времени они дают отчет другим Сущностям о ходе выполнения программы, анализируют успехи и ошибки. Когда объект умирает, Сущность возвращается в "гиперпространство" (так Лилли назвал основное местопребывание Сущностей, их космический "дом"), воссоединяясь там с другими Сущностями. Затем, по истечении определенного времени, они выбирают новый объект, чтобы вместе с ним совершить новый цикл развития".
Надо вам заметить, что чтение мое очень контролировалось. Все, что Они не считали важным, мне не позволялось читать. Нет, никто мне прямо не говорил: "Ты это не читай". Отнюдь. Но у меня вдруг либо полностью пропадал интерес к чтению или обстоятельства складывались таким образом, что ну никак читать не получалось, пока я не забывала о своем желании. И наоборот, все, что Они считали важным, я не просто читала, а читала как откровение, понимая, что это истина. Очень часто из всего произведения мне давали читать лишь несколько глав, а порой и вовсе несколько строк, но эти строки продвигали меня в осознании мира.
Из этого же журнала "Наука и религия" я вычитала и такое:
"По учению классической Аюрведы за телесной реальностью, так же как и за реальностью духовной, кроется еще один вид реальности - самый важный, основной, по отношение к которому и тело, и сознание представляют собой производные, или следствия. Эта глубинная, внутренняя реальность есть на санскрите "Пара", а на языке современной науки - квантовое поле, находящееся внутри нас. Перешагнуть через границы физического тела и проникнуть в глубины квантового поля возможно, но для этого нужна внутренняя тишина."
И еще:
"Человеческий мозг можно заставить галлюцинировать и с помощью неизвестного пока метода передавать в него информацию".
Все это не только не противоречило, но и очень подтверждало (или подтверждалось - уж и не знаю, как точнее выразиться?) все происходящее со мной.
Еще одно объяснение получила я при чтении этих журналов. Дело в том, что крестила меня моя рука ежедневно и не только во время гимнастики, но и утром, и перед сном. Но крест наносился не так, как крестятся в церкви - не щепотью, а раскрытой ладонью - одним указательным, или чаще - двумя - вторым и третьим пальцами. И вот, читаю:
"Принудительно введенный в свое время вместо классического "двуперстия" жест благословения "щепотью" неэффективен потому, что в этом случае естественная цепь меридианов человека не размыкается и не появляются свободные энергетические каналы, открытые вовне. Осенение себя крестным знамением имело цель перераспределение потоков энергии внутри организма с целью усиления его функций, особенно когда ему трудно".
В общем, чтение журнала значительно продвинуло меня на пути осознания реальности происходящих со мной событий. Приятно, знаете ли, когда узнаешь, что "сходишь с ума" не в одиночку, что подобные вещи происходили с великими, и не очень, мира сего, и в глубокой древности, и во времена не столь удаленные.
Картины тоже во многом помогали мне понять мир. Так, я поняла, "что мы, отдав концы, не умираем насовсем", и это было весьма приятное открытие, надо вам признаться!
Смерти я не боюсь и никогда не боялась, хотя и был период жизни (в 23 - года), когда я просто физически ощущала близость смерти. У меня даже стихи были:
"Над головой моей
навесил Рок
свой меч.
Я чувствую его.
Все ближе он,
все ближе.
Вот по Судьбе моей
несется, словно смерч,
А меч его
все ниже,
ниже,
ниже...
О боги!
Сберегите
мой покой!
Чтобы в последнюю
минуту
ожиданья,
Не дрогнув
под жестокою
рукой
Спокойно в вечность
я шагнула
на свиданье."
Помнится, это было не единственное стихотворение такого рода. Я настолько непогрешимо верила в то, что доживаю последние дни, что написала ряд стихотворных "Завещаний" - друзьям, маме, отцу, сыну... Нет, в свои 23 года я уже не боялась смерти:
"Смерть уже не страшна.
Сладкий жизненный сок
Выпит весь, весь до капли
испытан.
Благодарность храню
Я к святому огню,
Что к Искусству любовью
пропитан".
Но для меня совершенно непереносима была мысль исчезнуть совсем. Я не совершила ничего выдающегося - увы! Память в веках благодарного человечества мне не светила, и умереть, уйдя в землю, ничего не оставив после себя, НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ НИКАК БОЛЬШЕ - это было очень тяжело и представить, и принять сознанием. Хотя бы травинкой к солнышку, листочком на дереве качаться, но как подумаю, сколько лет будет разлагаться мой труп, пока до него дотянутся корни дерева!.. Между прочим, эта обреченность духа и привела наше общество в то состояние безнравственности, которое процветает у громадного большинства населения и особенно среди молодежи, ибо зачем, к чему стараться, если все равно конец один? Что ты труженик, сутками работающий на благо общества, что ты лежебока, вылеживающий бока на диване, преступник ли ты или ученый, проститутка или многодетная мать - "все там будем", и потому нужно "взять все от жизни", "все равно жизнь коротка", "все в землю уйдем". Я не за то, чтобы человек трудился и совершенствовался под страхом наказания в Аду, но когда я узнала, что у меня есть перспективы перехода после смерти в другой мир, и что миры эти связаны между собой и ушедшие в "небытие", как нам казалось, с лица Земли цивилизации не только не исчезли бесследно, но и продолжают влиять на нас, ныне живущих в материальных телах - у меня появилась и уверенность в завтрашнем дне, и цель жизни. Вы скажете, что мать, воспитывающая четверых детей, уже живет не зря? Но дети далеко не всегда воплощают идеалы и стремления родителей, особенно в духовном плане, и кроме меня никто никогда не сделает и не создаст того, что я могла бы создать и сделать, если бы реализовала все заложенные в меня возможности. А вот если эта жизнь не последняя, то в следующей имеется возможность "доделать" то, что не успела в этой жизни... Какое счастье! Как я это поняла?
Стал оживать мой карандашный автопортрет, но не так объемно, как Будущее или Мариам, на нем просто менялись изображения: мне демонстрировали мои прошлые жизни. Так я узнала, что была не только женщиной, но и мужчиной. Четыре раза видела мужские лица. Один был с тонким художественным лицом, обрамленными длинными вьющимися волосами, один лысый с горбатым носом и сам горбатый. Была эскимоска, много знатных дам разных национальностей, русских лиц не видела. Что объединяло все эти лица - глаза и рот. Не менялись глаза и губы, все остальное изменялось до неузнаваемости.
Еще одно важное открытие, успокоившее меня, произошло с помощью оживающих картин. Я поняла, что озоновая дыра, о которой столько пишут самых противоречивых домыслов, не только не представляет угрозы для человечества, но и существовала всегда. У меня есть картина, на которой изображена Земля, сквозь которую как бы проткнут стержень, и от него будто флажки на шесте расходятся волны в стороны (Приложение 8).