Аннотация: Из какого эфира берутся интересные персонажи. История в двух частях.
Как рождаются интересные второстепенные герои (История из жизни). Часть 1 из 2
Не стоит этот текст читать любителям животных, всяким организация по защите животных и прочим нервным особам. Я предупредил.
Это было жарким летом 2015-го, кажется. Ночь, жара, открытые настежь двери балкона, чтобы хоть чуть-чуть поймать холодного ветерка.
Я сплю в комнате с балконом, а жена с двумя детьми в соседней (не спрашивай). Малому на следующее утро в лагерь для программистов ехать. Девять лет, первый раз кровинушка из дома уезжает на неделю. Отдохнуть надо, выспаться. В шесть утра вставать.
Тишина, легкое похрапывание - три часа ночи.
Одну вещь я вспомнил только на следующий день, но по хронологии эта фигня была первой, поэтому и расскажу сразу.
Снилось мне, что по комнате кто-то бегает. Трещит странно, шуршит пакетиками, разбросанными на полу и вообще всячески веселится. "Хорошо, что это сон" - подумал я и заснул. Сейчас мне кажется, что это был не сон.
Разбудили меня дикие вопли жены. "Миша! Миша!" - кричала она - "Спаси!". "Папа! - кричала дочка - Иди к нам! Я боюсь" Сын хохотал, как умалишенный.
Я , естественно срываюсь с кровати и как истинный очкарик сначала бегу за очками. Чуть не наступаю на какую-то холодную херню, которая кажется ещё и шипит. Показалось.
В соседней комнате свет уже включен. Жена, обнялась с дочкой и дикими глазами смотрят на пол. Сын, будущий программист, на другой кровати истерически ржет и кидает на пол, все что под руку попадает. А там, между ними вот такая "припинда".
Три часа ночи. Крики, вопли, дом спит, город спит и только перед моими глазами такой посланец из ада пугает детей. А нам вставать через два часа.
"Убей его!" - кричит жена уже в полной истерике, дочка начинает плакать, а у сына заканчиваются "патроны". Мне нужно действовать. Кто мужчина в доме? Может сын? Не удается на него ничего спихнуть даже мысленно, ибо мал и вообще не отмазка.
Маленькая херня начинает ползти в сторону кровати с перепуганными женщинами и шипеть. До меня доходит, что если оно сейчас взлетит, то писец будет полный и окончательный. А еще я вспоминаю, что летучие мыши переносят чуму, бешенство, африканский грипп и черт знает, что еще. А мы тут все полуголые и стою я босой рядом с этой тварью.
Говорят, что летучую мышь нужно накрыть коробкой из под обуви, просунуть под низ картонку, вынести и выпустить на волю. Убивать нельзя. Они охраняются законом и все такое.
Я бегу за коробкой, вышвыриваю обувь на пол под крики "Миша, вернись сюда нах.... " (дальше всякие изощренные ругательства в мою сторону пошли). Женская логика, не? Не мышь матюкать а защитника, хоть и перепуганного.
Хватаю я крышку от коробки и бегу назад. Доходит, что взял немного не то, но тварь вдруг резко ускоряется и ползет под кровать. В тот момент, от криков наверное, проснулся весь дом и странно, что милицию соседи не вызвали. Я концом крышки отшвыриваю мышь на середину и накрываю ее, а потом начинаю лупить сверху ботинком. Бью долго, а из под крышки слышно шипение, щелчки и стрекот. Я слышу в нем ярость, слышу боль и ненависть, но продолжаю лупить под вопли семьи. Наверное эти звуки из под крышки я никогда не забуду. Мне одновременно было страшно, омерзительно и жалко эту тварь. Эта сцена мне снилась еще долго в кошмарах, сказал бы Стивен Кинг. Но мы славяне не такие впечатлительные.
Перестал я её лупить, когда звуки полностью прекратились.
- Она еще жива! - закричала жена, - Не открывай!
- Ты чего, мне её выкинуть нужно.
- Я сказала не открывай! Я боюсь! Бей еще!
Посеяла таки зерна сомнения. Но я ведь ясно слышал чавканья при ударе, мне потом еще эти кишки оттирать придется. На проверку ушло полчаса. Она была мертва, но вызывала страх и после смерти. Я с трудом сдерживая рвотные порывы засунул мышь картонкой в коробку и выкинул через балкон просто на улицу (не осуждайте).
Захлопнул дверь балкона, закрыл крепко-накрепко и вздохнул с облегчением. Победа, но поспать уже не получится. Кто же заснет после такой волны адреналина?
Возвращаюсь, довольный победой, к своим женщинам и довольно потягиваюсь. Сын смотрит с уважением.
- Ну что... - начинаю довольно, но меня перебивают. Малая летит к противоположному краю кровати, а жена опять включает ультразвук и тычет пальцем за спину.
- Миша! Он вернулся!
Я оборачиваюсь и четко вижу на паркете в проеме двери сидящую летучую мышь.
Продолжение следует.
P.S. А вы думали как же я Дрему придумал? Откуда такой интересный персонаж взялся? Так вот он сидит в дверном проеме.
Впервые Дрёма появляется в "Спасения Н.Е.Т." почти под конец книги и сильно большой роли там не играет.
Зато во второй части это уже чуть ли не второй главный герой.
![[]](/img/m/misha_sewernyj/drema/angry-bat.jpg)