Marian Traum
Укротительница для садиста

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сначала все думают, что я спокойный и интеллигентный мужчина, но никто не догадывается о покалеченном, изуродованном жутком демоне, что таится, прячется в глубине моей тёмной души. И по локоть руку может оттяпать, если что-то не понравится. Хватит ли у тебя смелости, чтобы подойти ближе и взглянуть ему в глаза?
  Итак, меня зовут Кирилл. И у меня проблемы. Возможно, большие, но это не точно. У нас с женой давно не было духовной и физической близости. И я наконец-то осознал, что проблема не только в ней, а во мне тоже. По большей части во мне. Дело в том, что за последние годы нашей совместной жизни моя жена стала моим рабом. Я бессознательно сделал её рабыней. Она делает всё, что я захочу, о чём прошу, и вроде я радоваться должен, но нет. Последнее время всё сильно усугубилось и привело к тому, что она больше не воспринимает меня как мужа. Когда я успел так сломать эту женщину, или она уже была сломана? Пока я не сходил к психологу, даже не знал, что, оказывается, я садист и подавляю других. О как. Откровенно был удивлён.
  
  Ну так вот, о чём это я? Близости с женой нет. И вообще какой-то депресняк теперь. Ничего почти не радует. Может быть, только творчество чуть-чуть.
  
  Я звал её в парк и в кафе, и в кино. Создавал атмосферу. Но она всегда то не в настроении, то придумывает причину, чтобы отдалиться от меня. Не понимаю: неужели ей самой не плохо без взаимодействия со мной? При виде жены, с которой не могу поговорить и которую не могу потрогать, мне уже стало невыносимо. В последнем разговоре я не выдержал, психанул и напрямую сказал: 'Дорогая моя, мне уже хочется бросаться на людей'. Подумал, что может хоть внимание обратит на меня и мои отчаянные старания привлечь её внимание. На что она мне ответила: 'Ну мне что тебе, бабу найти?'
  
  Афигеть, да? Честно говоря, на тот момент я всё ещё не понимал, что проблема есть. И мне казалось, что всё нормально. Но сомнения, что что-то не так, закрались.
  
  Вообще, я привык все свои проблемы решать сам, но тут всё-таки решил узнать мнения других людей. Начал с друга. Пришёл к нему в гости и спрашиваю: 'Слушай, Дим, вот ты старше меня, жизнь уже прожил, ты как считаешь, это нормально?'
  
  Он ошеломлённо завис, расширил глаза, и выражение лица сделалось: 'Что, блять, за пиздец у вас там происходит?! Рассказывай!' Ну, я и рассказал. Он даже на рыбалку в тот день не поехал с мужиками. Остался меня слушать. За это время мы съели пирог, бутерброды и выпили весь кофе. Я отмахнулся от всех его советов, в том числе от того, что мне срочно надо разводиться. И пока я выговорился, мне полегчало. Но Дима человек занятой, деловой; не хочу нагружать его своими проблемами. Кому бы ещё на уши присесть?
  
  А если серьёзно, я подумал: хм, может, у меня правда с личной жизнью проблемы? Всё-таки Дмитрий довольно мудрый честный человек и пребывал в таком шоке от моей истории, что стоит задуматься. Надо, наверное, у моего психолога ещё спросить мнение. Иногда я посещаю психолога, но не по вопросам личной жизни обычно.
  
  Недолго думая, я собрался и приехал на консультацию. Поздоровался, спросил о погоде, как положено, затем уселся в кожаное кресло напротив и в процессе разговора спросил: 'Светлана, ну физическая близость - это ведь не главное? Можно без неё жить. Главное, чтобы взаимопонимание было, да?'
  
  У Светланы лицо исказилось и сделалось почти таким же, как у моего друга, когда я ему рассказал. Она, сумев сохранить самообладание, покачала головой, осталась спокойной и тихо спросила:
  
  - Чья это установка?
  
  - Моя, - так же тихо ответил я, немного растерявшись.
  
  - Смотрите, есть вероятность, что вы своё тело не ощущаете. Это из-за общего психологического состояния. Обычно так это начинается: сначала отмирают чувства, потом, уже гораздо позднее, наступает физиологическая смерть. С этим лучше не шутить. Хорошо, что вы творческий человек, иначе было бы хуже. И ещё у вас тревожность повышенная. Вам бы таблетки попить, подпитать мозг, учитывая ваши особенности. Иногда пропускать медикаментозную терапию не стоит.
  
  - Да, я уже думал об этом много раз. Мне всегда очень сложно обратиться к кому-то за помощью. Просто врачи обычно не видят человека, а общаются с куклой, манекеном, нарушают границы, общаются сверху вниз. Вы же знаете, у меня есть некоторые особенности. Я не хочу, чтобы таблетки на них повлияли. Например, вдруг я не смогу творчеством заниматься? Короче, я боюсь, что меня вылечат.
  
  - Тогда надо учитывать то, что можно вылечить. Ваши особенности с вами останутся.
  
  - Понятно, - задумчиво кивнул я и, немного погодя, продолжил: - Эх, вы знаете, на самом деле мне кажется, что меня такие отношения не устраивают. Такие как у нас с женой. Я не хочу больше доминировать в отношениях. Кажется, я жену растворил. В итоге страдаем оба, и это привело к разводу. Может, ещё можно всё исправить?
  
  - Может, и можно. Да только то, как вы рассказываете, указывает скорее на скорое расставание. Вы, наверное, потому так долго и тянули, что выученная беспомощность не даёт обоим что-то поменять.
  
  - Нет, Светлана, дело в другом. Менять я готов. Просто долго верил в иллюзию того, что у нас всё хорошо. Люблю я, знаете ли, жить в иллюзиях.
  
  - Есть у вас такое. Вам нужно лучше себя изучить, научиться прислушиваться к себе.
  
  - Согласен. Но это, оказывается, сделать довольно сложно, - вздохнул я и, почесав затылок, добавил: - Вот вы говорите, что моя жена - моральный садист, как и я. Но я тут подумал... в общем, походу мне нужна другая садистка. Не моральная. Укротительница.
  
  - Замечательно, - усмехнулась психолог, даже почти засмеялась.
  
  - Мне надо найти садистку, которая не совсем садистка. Вот это запрос: такую необычную женщину... Понимаете, о чём я? Я тоже не особо врубаюсь. Проще уж, наверное, найти миллионершу и при этом даже невротика, а не психопатку. Но нет, нам особое надо, не как у всех. Чтоб особые острые ощущения. Я действительно очень плохо понимаю себя. Но кое-что, кажется, понял. Возможно, мне нужна версия меня, просто женская и ментально более устойчивая, с устойчивостью ко всяким агрессивным выкидонам, - я немного помолчал и, вспомнив о чём говорили ранее, добавил: - Но сначала надо начать что-то принимать, потому что мне действительно тяжело и я не справляюсь. Касаемо медикаментозной поддержки: так у вас есть знакомые врачи, которые в человеке видят человека и не напичкают слишком сильно таблетками?
  
  - Есть один человек, Евгений зовут. Я вам пришлю контакты.
  
  - Спасибо.
  
  Светлане я доверял: люди, которых она советует, обычно адекватные и умные. Забавно, моя жена считает, что Светлана на меня плохо влияет и что она виновата в том, что отношения разрушились. Ну да, снимем всю ответственность с нас, идеальных людей, и повесим на чужого человека. А вообще, может, это и норма, и не стоит обижаться на жену, ведь мозг так работает - ему проще найти одного врага.
  
  Прошло две недели с момента, как мы с бывшей женой расстались. Апатия и душевное опустошение держали меня не в лучшем расположении духа, мягко говоря. Хотелось взять всё и кинуть нафиг. Если бы, конечно, оно всё было единым предметом, а не сложной непонятной жизнью.
  
  Стоя около своей машины, я докурил сигарету, отбросил её пальцем, достал телефон, воткнул в уши наушники, наблюдая, как на экран, светящийся ярким светом во мраке пасмурного дня, падают капли дождя. Не обращая на это внимания, провёл по сенсорному экрану, включая музыку. В этот день никуда идти не хотелось. Закрылся бы дома, в изоляции навсегда, да только слишком много человеку для жизни надо. Надеюсь, в следующей жизни стану камнем в лесу. Посидев в машине ещё полчаса, я наконец-то включил навигатор и поехал. Учитывая, что живу я на окраине Москвы, навигатор быстро привёл меня к нужному зданию в центре. Я поднялся на второй этаж, прошёл рядом со стойкой информации и внимательно оглядел просторное светлое помещение, ощущая себя зверем среди нарочито красивых стен и кабинетов неизвестного предназначения, тревожно и неуместно. Затем уселся в кожаное кресло в холле.
  
  Рядом какие-то хорошо одетые и прилизанные иностранцы с детьми копошились и общались. У одного ребёнка явно были психологические проблемы - он выл. За всю свою жизнь я третий раз наблюдал иностранцев в Москве. Они словно из другого мира. Не из моего. Из другой вселенной. Не из моей. Громко вели себя, бегали туда-сюда за своими детьми, что аж агрессия всколыхнулась. И мельком иногда неодобрительно поглядывали на меня. 'Что же вы так меня боитесь? Я вас сам боюсь', - мелькнула мысль. Интересно, подумал я и улыбнулся: если с такими придётся поругаться, то придётся общаться на языке глухонемых и сомнительными жестами. Пока сидел, украдкой, не без интереса за ними наблюдая, увидел, что уже время - и я опаздываю. В коридоре все двери были одинаковые. Приподняв брови, растерялся. Какая дверь непонятно.
  
  Ну, вроде эта. Открыл, заглянул. Ничего не успел сказать. Увидел женщину, которая руки в боки и зло воскликнула:
  
  - И что вам надо?!
  
  Часть комнаты я не видел, она была скрыта шкафом и стеной. Анализируя ситуацию, закрыл дверь. Подумал: 'Ну так, может, Евгений за стеной, эта женщина с ним говорит, а я его просто не вижу?'
  
  С неподдельным любопытством я снова заглянул в кабинет.
  
  Женщина зло воскликнула:
  
  - Закройте дверь!!!
  
  Я скрылся и подумал: 'Да что за... не даёт мне посмотреть, чё там!' Но то, что там какой-то молодой парень сидел, я вроде заметить успел. Значит, дверью точно ошибся. Раньше в таких ситуациях у меня возникало глобальное чувство униженности и стыда (сейчас уже в 10 раз меньше, чем раньше, спасибо моему психологу, теперь я могу творить фигню не стесняясь!).
  
  Я подумал: 'Хм, надо, что ли, поругаться?' Логично? Или нет? Проклятье, я не понимаю, как жить эту жизнь! Потом подумал: 'Это же я в чужой кабинет вломился без стука. Как это нелепо будет'. Может, они там гипноз практикуют, а я нарушил какую-то сложную конструкцию, и кто-то теперь не вернётся из изменённого состояния сознания? Наверное, усложняю. И всё не так, как обычно. Как важно иногда просто закрыть двери на замок! Нарушители границ повсюду.
  
  Нужный кабинет я всё-таки обнаружил. Евгений обвёл меня изучающим взглядом и предложил чашку чая. Я сидел, скрестив пальцы в замок, наклонившись вперёд, будто готовясь к прыжку. Это привычка, связанная с настороженностью, - я за собой уже не замечаю. В тот день враждебный мир так меня достал, что от чая я отказался, просто назло вселенной, которая любит сначала огреть тебя чем-то тупым и тяжёлым по голове, а потом дать печеньку. Следующие десять минут я рассказывал о себе и вполне логично размышлял о жизни и о том, зачем, собственно, явился, о медикаментозной терапии. Говорил очень много и подробно, уже через полчаса начал себя за это ненавидеть, но остановиться не мог. Слишком накипело. Слишком долго заставлял себя ничего не чувствовать. Врач выслушал меня, и мне даже показалось, словно я знаю его уже давно.
  
  Он сказал, что мы со Светланой проделали большую работу. 'Просто похвалил? Или настолько наметан глаз? Он же не знает, каким человеком я был раньше', - подумал я.
  
  С этого дня я стал пить таблетки, которые мне выписали. Прошла неделя.
  
  Мне всё до последнего казалось, что нет от них эффекта. Но эффект вскоре появился. Вштырило меня не по-детски. Самое главное, появилось много энергии, работоспособность; я стал менее мрачным типом и более оптимистичен. Хотелось прыгать, бегать, ходить по стенам и сквозь них. Сначала спал по четыре часа, потом, наоборот, по десять, что довольно странно. А ещё активировалось либидо, которое, кстати (три восклицательных знака!!!), мне сейчас было не нужно и когда пригодится непонятно. Жаль, его обратно отключить нельзя. Для живого человека это должно быть нормой и естественным, но я начинаю считать это побочным эффектом. Очень побочным. И, видимо, теперь ещё, ко всему прочему, буду бессознательно транслировать некое очарование, привлекая внимание женского пола и вводя их в заблуждение. Тот момент, когда природный инстинкт встречается с душевной болью. Подаёт признаки жизни хрупкое, живое, ослепительно яркое существо внутри меня. Меня. Неприступного, отвергающего и холодного для большинства людей даже в любом простом разговоре, людей, которые делали жалкие попытки повлиять, ранить, забраться под кожу, но быстро таяли в моём восприятии, вычеркнутые навсегда. Им не жаль меня. А мне не жаль их. Наверное, в этом мире ты нужен другому, только если качественно удовлетворяешь какие-то потребности. Или наоборот, они твои. И когда я успел перестать быть романтиком? Должно быть, мне просто слишком больно сейчас. Да. И не с кем поговорить. Вот я и утопаю в своём эгоцентризме и драматизирую.
  
  А оно, внутри, всё мечется, пытается понять, для чего оно и куда теперь? И будто само по себе живёт своей жизнью, а мне лишь остаётся успокаивать, убаюкивать, собирать себя по частям.
  
  Снова.
  
  Да, я уже сталкивался с подобным чувством, когда был в депрессии несколько лет назад и не мог подняться с постели. Словно вяло брёл в лабиринте, который висит где-то в чернильной мёртвой пустоте, каждый раз натыкаясь на тупик. Я был слаб, уязвим, а потом лежал и умирал. Долго, нескончаемо долго, будто бы без надежды на спасение. А сейчас сил достаточно, и я уже передвигаюсь почти вприпрыжку. Только снова тупик, раз за разом, за каждым поворотом, на каждом уровне. Да сколько их там, уровней? И есть ли среди них те, на которых присутствуют другие цвета, кроме чёрного и белого? Или я просто не умею их различать?
  
  Я не пью, и кажется, сейчас это даже, к сожалению, чем к счастью. Даже к сожалению... Наверно, надо снова заняться боксом, чтобы кто-то надавал по морде, а я разбил бы в кровь руки - они потом заживают не сразу, пощипывают, а кровь продолжает сочиться из растрескавшихся ран долго, отвлекая меня. И тогда должно полегчать на какое-то время. Тогда я забуду про одиночество. Забуду, что уже давно никого не любил, и никто не любил меня. Возможно, даже никогда? Возможно.
  
  Ничего, до старости ещё целый год, учитывая, что мне двадцать девять. Так что, может, успею личную жизнь устроить. Найти среди серых силуэтов пока ещё живых людей человека, который достаточно осознан, чтобы увидеть меня. Чтобы разделить мои нездоровые мрачные грёзы, мою боль, мою страсть. И не станет вгрызаться слишком глубоко, пытаясь изменить меня. В сантиметре от пропасти мы с тобой поиграем - какое-то время, пока смерть не разлучит нас или что-то другое.
  
  Примерно месяц я работал, ушёл с головой в дела и даже выпал из реальности. 'Какой хоть у нас день недели сегодня?' - подумал я, сонно взглянув на календарь.
  
  Утром ВКонтакте мне написала незнакомая молодая девушка. Довольно длинное сообщение. Я сразу на автомате стал пытаться понять, что ей надо. Мой психолог говорит, что так не надо делать, но я всё равно за своё: всё время выясняю, кому что нужно от другого и зачем. Ну а что? Надо же знать, какие потребности кто закрывает, на что надеется, а то просто так юзать свои бессознательные схемы в общении - это не приводит ни к чему хорошему. Или приводит к 'Привет. Как дела? Что делаешь? Музыку слушаю. Ясно'.
  
  Вот и тут попытался аккуратно узнать. Оказалось, ей очень понравились мои рисунки и одно моё видео, где я рассказываю о своей работе. И сама она тоже художник. Мне часто это пишут, только поверхностно, а она как-то с душой прониклась. Я не хотел общаться. В этот момент жизни я ощущал себя уставшим и разбитым. Но девушка очень активно вела диалог, рассказывая интересные вещи, и каким-то образом меня это включило. Инициативу она проявляла, причём агрессивно, я бы сказал. Мы разговорились. Она предложила встретиться и погулять в парке. Я даже слегка кайфовал, сразу не ответил на некоторые сообщения, собираясь сначала пойти в магазин за сигаретами, не замечая, с какой хищной улыбочкой обдумываю нашу первую встречу, при этом лениво отбрасывая мысль: 'Повезло найти родную душу. Да ещё так быстро? Разве так бывает?' Ну уж нет, это мы ещё посмотрим. Я не верю в везение, не верю в удачу.
  
  В назначенное время я был на месте. Погода не задалась: моросил неприятный мелкий снег, на дорогах растекалась жижа. Но забываешь о погоде, когда ждёшь важную встречу. Она оказалась красивой, стройной, с большими голубыми глазами и длинными каштановыми волосами, жизнерадостной, но мне показалось, что чересчур переигрывала, чтобы мне понравиться. Кажется, я казался ей милым. Это всегда так: сначала все думают, что я спокойный и интеллигентный мужчина, но никто не догадывается о покалеченном, изуродованном жутком демоне, что таится, прячется в глубине моей тёмной души. И по локоть руку может оттяпать, если что-то не понравится. Хватит ли у тебя смелости, чтобы подойти ближе и взглянуть ему в глаза?
  
  Видимо, не хватит.
  
  Пока мы общались, обсуждали жизнь и кто чем дышит, я всё больше убеждался, что это не мой человек. Да и стал замечать, что подавляю её в диалоге, забирая всю инициативу. Чем-то она похожа на мою бывшую жену...
  
  Слово за слово - вот мы и выяснили, кто есть кто. И кто есть я. СНОВА!
  
  Я устало взглянул на пасмурное небо, вздохнул, поправил высокий воротник плаща, поёжился. Да как же бесит! Только подумал: повезло, встретил доминантную самку... Но не успел оглянуться, как уже обездвижил её во всех психологических смыслах во время разговора. Я подвёз её на машине до остановки, и мы попрощались. На следующий день она позвонила, разбудив меня. Трубку я брать не стал. И так понятно, к чему всё идёт. Ещё пару таких встреч и она уже будет рада выполнять все требования своего господина. Я с досадой покачал головой. Ещё раз перечитал переписку, лишний раз убедившись в том, как всё плохо. И в том, как быстро успеваю подсадить на себя человека, словно проходил курсы по порабощению. Котик-наркотик. Даже качели устраивать не приходится или манипулировать. Нервно посмеялся, с сарказмом про себя отметив, что у меня, наверное, скрытый талант.
  
  Я выполз из постели, оделся и вальяжно уселся в кресло напротив открытой двери балкона, закурил, со смаком вдыхая глубоко и выдыхая изо рта дым несчастной сигареты. Ещё раз мрачно офигев от жизни, походил кругами по комнате, подошёл к зеркалу и агрессивно, глядя в свои карие глаза из-под бровей, крикнул в зеркало: 'Что не так с тобой?!' Забавно, я ведь и выгляжу как садист и человек, который умеет влиять: ростом почти два метра, с зачёсанными назад чёрными волосами, колкий взгляд из-под бровей. Сложно представить себя в другом образе.
  
  Не хочу я доминировать в отношениях! Не хочу растворять человека в себе! Но не умею по-другому. Почему это такая проблема я не понимаю?! И как так получилось, что я настолько сложный человек? Даже моему психологу пришлось обращаться к своему психологу после общения со мной. Сильно я её грузанул, видимо. Большинство живут без подобных заморочек, просто живут. А я слишком много от жизни хочу, видимо, то ли не понимаю чего. Но уж лучше тогда быть вообще одному. Пока что, по крайней мере. Потому что в отношениях, где я лидер, страдают оба. Особенно я.
   Не отчаиваюсь. Теперь я свободный господин... ой, то есть мужчина. Надеюсь, что найду свою особую доминирующую садистку. Или она меня.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"