Это пройдет. И это тоже пройдет. Ничего не проходит.
Надпись на перстне царя Соломона.
- Что там такое? Это почему? Что случилось? - народ толпился около только что вывешенного на доске объявлений приказа начальства.
- Разгонят нашу шарашку! Давно чувствовал неладное!
- Увольняют? Кого? За что?
- Сократят всех, кто явиться! Идти иль не идти, вот в чем вопрос! Достойно ли... - грузчик дядя Вася как всегда блистательно переделал бессмертные строки Шекспира на злобу дня.
- Караул! Спасите! Затоптали!
- Э, нет! Тут другое! Зачитаю вслух, да не толкайтесь так! Вот племя иродово! "В 16-00 весь наличный состав учреждения обязан быть на общем собрании. Явка всех вплоть до уборщиц строго обязательна!" Во как!
- Премии не видать как собственных ушей! Это точно! У-у-у!
В назначенный срок тоскующая от неизвестности толпа замерла в ожидание самого ужасного. Но дело завернуло уж совсем в какой-то непонятный поворот.
- Что нужно забитому невзгодами и озабоченному сексуальными проблемами обывателю? Неизвестно, он всеяден. Послушав дивные мелодии Моцарта, может переключиться на нечто, типа "Мальчишник". И что теперь?
- Что? - слушатели замерли в ожидании новой причуды Босса, славившегося сумасшедшими идеями.
- Господа, я предлагаю новую концепцию сериала. Мы будем делать мейнстрим. Объединим и хорошенько перемешаем все, на что способна фантазия безумца. Тут будет все как в разгромленной лавке колониальных товаров! Душераздирающая трагедия, наглый фарс, интересный детектив, совершенно очумелая фантастика, слезливая мелодрама и едкая пародия... Кто еще что может предложить? Можно с места.
- Классика, Достоевский "Преступление и наказание" или "Бесы", например, - нагло вступил в разговор с самим Боссом(!) полупьяный дядя Вася, недовольный тем, что глупые собеседования не дают достичь высшей формы алкогольной нирваны. На него возмущенно зашикали.
- А чего тогда спрашиваете? И чем вот вам Федор Михайлович не угодил? - огрызнулся он на шипящих. И в этот раз Вася ловко и к месту ввернул чуть измененную цитату из М. Булгакова.
- Не надо! Что было хорошо для девятнадцатого века, скучно и нудно в двадцать первом! Клиповое мышление, господа! Кто еще предложит гениальный сюжет?
- Я посещаю концерты поп-идолов! Фанат и поклонник! - рвался в бой юный курьер, - желаю музыку "Рамштайна"! Кр-расавчики! О-о-о!
- Документальные фильмы! - это пробасила технический редактор, дама была давно уже на пенсии, но продолжала работать. Уважали ее за профессионализм, но истинной причиной такого отношения были очень вкусные домашние плюшки. А если учитывать что беспокойные творческие натуры частенько забывали позавтракать дома, то ее талантам поистине цены не было.
- Мистика и ужасы! - смущенно пискнула дородная Валентина Ивановна, главный бухгалтер, гений по части финансовых отчетов за год.
Ниспровергатель моральных норм и правил удивился, за ней таких грехов, как просмотр черте-чего, не подозревал, но сбить себя с панталыки не дал: - Очень хорошо! Еще какие будут предложения для будущего сериала?
- Эротика, можно порно. А что такого? В жизни, например, без этого ну никак! - это положил свои три копейки известный ловелас Антон Семейкин. Дамы покраснели и застеснялись.
- Все предложения принимаются. Хорошо, значит так, устроим лотерею, из ящика наугад будем доставать жанры и темы. В каждой серии какая-то одна история, в которой намешено все подряд.
- А герои? - заволновались сценаристы, - такого еще не было! Как делать такой салат неизвестно!
- Интересно то, что происходит с соседом, подглядывание в замочную скважину, а значит, в центре внимания - обычный человек из толпы. Скажем так, небогатая семья, каких миллионы.
- А если история длинная, тогда как?
- Выделим в отдельный сериал. Размножимся, так сказать.
- Коробка из-под бумаги для ксерокса подойдет? Или вот лучше пустой аквариум? - хлопотала секретарша Лидочка.
- Давайте стекляшку, будем ловить толстую рыбину в мутной воде, пишите бумажки с любимыми сюжетами. Дайте волю воспаленной фантазии, извращения так же приветствуются!
Все усердно принялись за дело и бойко застрочили в специально приготовленных и розданных листках. Кто-то высунул и прикусил язык от усердия, кто-то пыхтел, Семейкин загадочно закатил глаза, мечтал, а потом принялся бешено писать объемный текст, подумав, для наглядности картины нарисовал пышную женскую грудь. Сценаристы сбились в кучу в углу и уже готовились к драке за самый вкусный сюжет.
Невозможная, идиотская затея на глазах обретала реальные черты. Как бы там не было, взялись за дело горячо и смело, а потому и сериал был просто обречен на успех. Совершеннолетние Даша и Саша попадали в одиннадцатое измерение, испытав невероятные любовные страсти-мордасти, доказали, что земляне это вам не хухры-мухры, возвращались домой гордые (показали чертякам где раки зимуют!) и грустные, покоренные очарованием тамошних жителей. Их отважные родители искали христианские ценности и голову невнятного Бафомета вместе с тамплиерами, участвовали в битвах за Гроб Господен, проявили себя как опытные и бесстрашные вояки и почти нашли череп Адама, но тут объявился конец серии, а потому реализовать мечту так и не удалось. Бабушка и дедушка, переместившись во времени и пространстве, совместно зверски убили некого мрачного звездного злодея, и смело претендовали на наследство. А там было на что посмотреть! Вся Вселенная! Но бедолаги запутались в кружеве юридических завитушек и с позором были выгнаны ушлыми соперниками, которые заблаговременно запаслись юркими адвокатами, пришлось уезжать домой несолоно хлебавши, но и попасть туда сразу не удалось! В следующей серии они оказались в царстве Аида, там были кокетливо покусаны трехглавым Цербером, подрались с каким-то сексуально озабоченным привидением и победили его, чем потом и гордились всю жизнь.
В общем, каждая серия - шедевр! Как вот, например, эта.
"- О, сестры и братья во Христе! Возлюбим же ближнего своего! - завывал к собратьям обращенный христианами-родителями в новую веру краб-венеролог со звезды Альфы-Минервы во всю мощь легких или чего уж там у него было, я не знаю.
- "Возлюби ближнего своего" - это прямой призыв к инцесту, ты не находишь? - Саша с интересом разглядывал сестру, удивительно похорошевшую после нескольких пластических операций. Хирургические вмешательства потребовались после битвы с марсианскими макаронами. Кровавая бойня развязалась после того как хозяева начали обидно издеваться над гостьей, называли ее недокормышем и глистой. После страстной битвы пришлось срочно сделать силиконовую грудь восьмого размера, удалить нижние два ребра, чуть увеличить бедра в самых соблазнительных местах. Это делало фигуру девушки фантастической: соблазнительный до умопомрачения бюст и тончайшая талия. Однако к такой красоте прилагалось и осложнение, смещенный центр тяжести заваливал несчастную девицу вперед, чтобы двигаться ровно, девушке приходилось прикладывать гигантские и утомительные усилия, но дело того стоило!
- Трактуешь заповедь совершенно неправильно, имеется в виду: помоги ближнему своему, кто чем может! Или даже не так... Знаешь что, познакомлю я тебя со своей начальницей, - Даша хотела добавить "редкостной стревой", но передумала, - а что? Вдовица полна здоровья и денег, тебе понравиться. А то в последнее время она от одиночества совсем озверела, не знает к чему придраться, злобствует как Дракула..."
Такие интриги могли закончиться чем угодно, например, увлекательным визитом в Рим эпохи Нерона или на планету Меркурий к тамошним жукам. Но узнать к чему привели коварные происки сестрицы, Николаю так и не удалось, в дверь позвонили.
- И кого это черт несет спозаранку?
Оказалось - ненавистную тещу, которая по свирепости вполне могла дать фору и победить наемное войско названного выше правителя.
- Привет, дорогой зятек, а где Лариса, дочь моя ненаглядная?
- Ушла в магазин за хлебом, скоро придет.
- Хорошо, и с тобой найдется о чем поговорить, выключи-ка телевизор, пошли на кухню.
Как известно, это самое интересное место в доме после спальни. Тут частенько разыгрываются комедии и трагедии одновременно.
- Домик твой совсем плох, того и гляди развалиться. Ремонт тоже требуется. И потом, три комнаты, чулан, кухня, ванная, маловато для нормальной семьи. Тесновато как-то. Сейчас вон какие хоромы возводят! Царские дворцы, а ты что ж? Хуже всех?
Мужчина пожал плечами: - таких капиталов не имею, а вы не дадите.
- Это почему же? Я что хотела предложить: после смерти мужа как-то одиноко мне одной, хотела бы перебраться жить к вам. Свою квартиру сдать, а полученные деньги потратить на ремонт, достроить можно, например, летнюю кухню или веранду. Так как?
Николай призадумался. Предложение очень интересное, деньги и вправду были нужны, но не на ремонт дома, а на покупку автомобиля. Теща и с этой идеей согласилась.
- Давно хотела, что же тянуть? От сумок уже и руки вытянулись, по коленкам бьют. А так все очень удобно, загрузил покупки в багажник и с ветерком домой.
Но Николай и тут засомневался: жить с Виолеттой Андреевной? Лучше удавиться!
Он помолчал, а потом нехотя спросил: - Лариса об этом знает?
- Само собой. Очень обрадовалась, приглашала даже, - теща внимательно рассмотрела кислую гримасу нелюбимого мужа любимой дочери, поняла его сомнения правильно, а потому и записала еще одну обиду на свой счет.
- Вот жена придет, послушаем, что она скажет, - соглашаться с заманчивым предложением не хотелось никак, но и возражать видимых причин не было.
Пришла Лариса через десять минут, полностью поддержала мать, она давно примеривалась к норковой шубке, а такой поворот событий вполне мог сделать сказку былью.
- Да что тут говорить? Деньги нужны всегда! - убежденно заявила супруга.
- Я тут уже ищу квартиросъемщиков, объявления дала в три газеты, но как-то все это сложно! То какие-то страшные бомжи, то пары с двумя-тремя детьми, то молодожены, то нищие студенты! Вот наведут друзей-наркоманов, платить не будут, а неприятностей с полицией не оберешься!
Строго говоря, вопрос уже был решен, прислушиваться к мнению главы семьи никто не собирался. Николай включил телевизор, началась новая серия, еще более захватывающая.
"- Нам Сатурн мал! - вторил теще воинственный дед Даши и Саши, - вот что это такое? Негде развернуть строительство аэродрома для визитеров с Сириуса! Места с гулькин нос! Захватим Венеру, благо ее уже освоили роботы с Плутона, там и...
- Убили! Зарезали! - запыхавшаяся бабуся ворвалась как вихрь в кабинет мужа, верещала и бестолково махала руками.
- Кого? - растерялся замечтавшийся хозяин.
- Змея Горыныча!
- Хто посмел? - ахнул дед.
- Вот ты это расследуешь это дело! Без пресловутого Дарта Вейдера не обошлось! Его работа! Как пить дать!"
Досмотреть эту серию Николаю так же не дали, дамы взялись обсуждать переезд, а конкретно, как найти машину для перевозки вещей.
- Коль, у тебя дружок, этот как его, Вася, пусть поможет! Надо погрузить, привезти, разгрузить, занести. Нанимать грузчиков - денег нет. Сами вдвоем управитесь за день.
- А что так много вещей?
- Много, кое-что из мебели, а потому я расположусь в самой большой комнате, там можно будет все расставить так, как нужно.
Это значило, переместиться с женой в маленькую комнату, тесновато конечно, но что тут поделаешь?
- Это бабье кого хочешь затопчет!
Едва утряслись вопросы с расстановкой вещей, теща начала командовать везде и всюду. Сначала она захватила спальню, потом кухню.
- Буду готовить еду для всех! Дело ответственное и тяжелое, магазины обойди, весь день у плиты постой! Лариса весь день занята на работе, когда же успевать? Денис, внучек пришел из школы и что? Разогрел вчерашние щи и сыт? Да и вечером какое у вас питание? Так, смех один!
Готовить она не умела, получали домочадцы какую-то неаппетитную бурду.
- А что вы хотели? Экономлю, как могу! Каждую копейку считаю!
Но к счастью, ей скоро это надоело, теперь Лариса под ее строгим руководством готовила чуть повкуснее на всю семью. Недовольный новым меню Николай частенько брал в магазине колбасу или копченую рыбу, а заодно уж и пиво, ужинал в одиночестве за просмотром футбола или любимого сериала. Дамы в это время секретничали на кухне.
- Как-то это нечестно.
- Ш-ш-ш! Тише, все нормально, а ты как хотела? Иметь рубль-другой и не хитрить?
- Когда пойдем покупать шубу?
- Не об этом сейчас разговор! Заподозрит чего, драки не оберешься! Через месяц-другой, вот тогда уж и все решим! А, Николаша, что хочешь? Хлеба? Ну, возьми в тарелке уже нарезанный. Я что хотела сказать! Вот ночью скрипите, ворочаетесь, ни мне, ни Денису спать не даете! А он уже взрослый, все понимает! Как не стыдно! В ванной комнате на полу после душа оставил мыльную лужу, пришлось мне вытирать, аккуратнее надо быть! Свет забыл в туалете выключить! Что, денег много? Чтобы в последний раз такое!
- Хорошо, прекратим, луж больше не будет, - обозлился Николай, - когда же квартиранты найдутся? Полгода прошло, пора бы и сдать квартиру! Деньги-то нужны!
- На примете трое, буду решать вопрос окончательно сегодня, встречусь с ними у себя дома вечером и поговорю всерьез. Лучше скажи, кто мою пенсию украл, не ты ли? На Дениса думать как-то не хочется, мал еще для такой подлости, Лариса и копейки чужой не возьмет, так, кто остается? Только ты!
Это была еще одна шуточка Виолетты Андреевны. Она получала пенсию и прятала их где-то в недрах своих вещей, потом забывала, искала и не могла найти. Устраивала громкие скандалы, в конце концов, после долгих поисков деньги отыскивались. Теперь они перепрятывались уже очень тщательно и исчезали навсегда.
После диких воплей и криков: - Ограбили! Обобрали! уже было неудобно просить ее оплатить хотя бы часть коммунальных услуг. На питание теща также тратиться не желала: - Да я ем как птичка, кусочек того, кусочек сего! Как только язык повернулся такое сказать! Что? Это жене своей скажи! Она экономно и вкусно готовить не умеет! С нее и спрос!
Так что вопрос об участии Виолетты Андреевны в общих семейных расходах скоро решился отрицательно, раз и навсегда.
Жена утешала Николая: - старая она и больная, сердце прихватывает каждый день, ее надо пожалеть! Теперь вот забывать все стала, не обращай на это внимание, мама не со зла ругается, просто переживает за нас.
Николай выслушал гневные обличения тещи и решил лужи после душа не оставлять, чужие деньги не брать (когда такое было?!), кроватью не скрипеть, а обратить внимание на Леночку, сослуживицу. Дама разведена, детьми и ядовитыми родственниками не обременена, красивая и веселая. Она давно ему улыбалась очень приветливо, более того звала в гости. Предлог был самый невинный: заменить протекавший водопроводный кран новым, блистающим хромом и суперсовременным. Для него такой ремонт был парой пустяков, а для нее - трагедия всей жизни.
Сериал подтверждал старую истину: "У страха глаза велики!" Родители Даши и Маши взялись за капительный ремонт квартиры и обнаружили в стене подслушивающую аппаратуру в виде шляпки непонятного гвоздя.
- Это происки ЦРУ!
- Моссад!
- Нет, британская разведка МИ-6, точно! Какие наглые! Это частная жизнь! Они не имеют права!
- Мировой заговор! Всех подряд против всех подряд! Интриганы!
Пойманного с великим трудом шпиона из АНБ жестоко пытали жгучим перцем чили в острой закуске. После полукилограмма ядовитого кошмара он довольно крякнул и открыл главный секрет таинственных служб: - Это строительный брак, понимаешь! Наляпали халтурщики неизвестно чего, а я мучайся! Лучше дайте молока и положите еще жареной картошки и салатика! Очень уж вкусно!"
После работы обрадованная Леночка поспешила домой, готовиться к знаменательному событию, а Николай вспомнил слова тещи о том, что та пробудет у себя на квартире весь день, направился туда. Для ремонтных работ необходимо было взять разводной ключ.
Он позвонил в звонок, входная дверь к его удивлению была новая, железная. "Когда только теща успела ее поменять? Может, я квартирой ошибся? Нет, вроде все правильно". Дверь открылась, на пороге стоял паренек в майке и спортивных брюках.
- Вы к кому?
- Э-э-э... раньше тут Виолетта Андреевна жила...
- Мы у нее снимаем квартиру уже почти полгода. А что вы хотели?
- Когда ее видели?
- Давно, несколько раз. Как подписали договор и полностью расплатились сразу за год. С тех пор ничего о ней не знаем.
Николай потоптался в нерешительности: - Я муж Ларисы, ее дочери. Думал, что теща здесь. Мне-то и нужно было взять разводной ключ, да вот как все получилось...
- А он есть?
- А как же! Лежит в ящике под окном. Мне на пару дней всего надо, я бы его отдал обязательно, хотите занесу завтра вечером?
- Не к спеху, - молодой человек ушел, вернулся через пять минут, в руке он нес требуемое, - принесете, как будет не нужен.
- Спасибо, вы меня так выручили!
Николай положил инструмент в спортивную сумку, взятую специально для такого случая. Он так растерялся, что не воспользовался лифтом, а пошел по лестнице.
- Вот оно как! Хитра, ничего не скажешь! - бубнил он и тряс головой, - попробуй что скажи, поднимет пыль до небес! Из дома выживет, а денег не даст. Что ж, и я не дурак, буду умнее, промолчу до поры, до времени, до удобного случая.
У Леночки для дорогого гостя было приготовлено все! Уставлен чудными яствами и напитками стол, мягкая постель обещала немыслимые удовольствия, праздник жизни, да и только! Понравилось все и всем, но справедливости ради надо сказать, что кран Николай так и не заменил, как-то некогда было. Но это никого не огорчило, нашелся прекрасный повод зайти в гости еще раз. Леночка только приветствовала такую инициативу.
Пришел домой Николай уже далеко за полночь. Жена спала, а теща стерегла вход и смотрела телевизор.
Сериал, как всегда, точно отражал реальность. Неугомонный Цербер от скуки увлекся любовной лирикой Генриха Гейне. Прочувствованно декламировал в тиши сумрачного свода:
"Эта масса чудо-тела,
Эта женственность-колосс
Мне без споров и без слёз,
Отдалась теперь всецело.
Если б к ней я самовольно,
С пылом дерзостным приник,
То раскаялся бы вмиг!
Да, побит я был бы больно.
Что за грудь, какая шея!
(Выше мне не разглядеть.)
Прежде чем такой владеть,
Позабочусь о душе я."
Он немного помолчал, разбирая мелкий шрифт, а потом добавил: - пер. Виктор Павлович Коломийцев (1868-1936), вот даже как! Ага! А что такое пер.?
Чудовище обуревали несбыточные мечты, толкали бедолагу на безрассудные поступки. На ошейнике, сделанном из лент шипящих и извивающихся змей, появились кокетливые бантики и розочки. Чем такие ужасы могли закончиться, даже страшно было представить.
Впрочем, и у громоздкого пса были свои нежные поклонницы, местные разномастные сучки, кроме того, на его красоту и невинность покушались даже коты-гомосексуалы. Но попытки последних не имели большого успеха, виновники бесчинств были больно покусаны, а вот дамам уделялось много внимания. Мамзельки затевали между собой яростные бои, сражаясь за внимание и благосклонность известного ловеласа. Когда поодиночке, когда всей стаей яростно и страстно атаковали несчастного. К чести Цербера надо сказать, что поражений на любовном фронте славный кобель еще не знал."
Теща недовольно оторвалась от захватывающей сцены и спросила: - Где был, гуляка? Что предупредить не мог? Мы волновались!
- Одноклассника встретил, выпили, поговорили, что тут предосудительного?
- Ладно, ложись спать. Завтра поговорим.
Утром Николай из-за бурно проведенного вечера проспал лишних полчаса, так что лекции о морально-этических нормах поведения было некогда слушать. Он так и ушел на работу без завтрака и нотаций. А вечером был опять у Леночки, там долго и буйно решал вопрос о замене крана, но и в этот раз ничего не получилось. Заколдованный какой-то кран попался! Пришлось зайти еще раз. А так как это была суббота, то с утра пораньше и на весь день.
Здесь никто не жаловался на скрип кровати, а мыльные лужи в ванной комнате, оставленные после веселого совместного бултыхания в душистой пене, радовали очаровательную хозяйку.
Лариса решила выяснить, где же пропадает шкодливый супруг и наконец, прекратить его несанкционированные загулы.
В воскресение страдающая супруга и теща занялась допросом с пристрастием. Но не тут-то было! Наглец отбил все попытки насилия.
- Что приказала Виолетта Андреевна? Не скрипеть! Вот я и выполняю ее требования! Какие еще есть вопросы? Все строго по протоколу! А кстати, уважаемая теща, где деньги от сдачи квартиры на год? Конечно, они ваши и никто не собирается их отбирать. Но все же интересно было бы узнать, почему до сих пор вы говорили, что жильцов найти не можете? Это что? Военная хитрость такая? А кто-то вроде бы хотел ремонт затеять? Или даже машину купить?
- Это ваше дело молодое, разбирайтесь сами, а про деньги больше не вспоминай, не получишь ни гроша! Поеду я лучше на дачу, с вами трудно разговаривать, да и не о чем.
Она быстро собралась и уехала, предоставив дочери и ее мужу решать все вопросы самостоятельно. Пока Лариса думала, как вернуть супруга в лоно семьи: устроить скандал или все-таки преступно поскрипеть кроватью, Николай прытко удрал, не пожелав слушать растерянный бубнеж супруги.