Молль Дина Клаусовна : другие произведения.

Жизнь не зря

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   ДИНА МОЛЛЬ (наст. фам. неизв.) -писательница необычайной судьбы.
   Она родилась в объятой гражданской войной Испании ровно через 9 месяцев после жестокой битвы на нейтральном поле между "ЦДСА" и "Баварией", где её родители - фанатичная большевичка Дора Шульман и германский пацифист Клаус Масайски -получили первое боевое крещение. Когда крошке едва исполнилась неделя, по приказу самого Л.Берия лично Василий Сталин доставил её на бомбардировщике в СССР.
   Вскоре интернациональные бригады были окончательно разгромлены и Д. Шульман оказалась в лапах контрразведки, где служил новоиспечённый гестаповец и ярый антисемит К. Масайски. Сохранились доказательства, что он лично пытал свою суженую на допросах. При помощи товарищей Доре удалось бежать прямо с места казни и наконец вернуться на Родину. Все попытки найти дочь оказались безуспешными, настолько было засекречено всё, связанное с бомбардировщиками.А тут, как снег на голову -- война. Во время неудачного контрнаступления Красной Армии под Оршей бойцами Н-ского батальона, где геройски комиссарила Дора, был взят в плен обер-лейтенант вермахта Клаус Масайски. По свидетельству очевидцев, жена лично пытала мерзавца на допросах. Суровый, но справедливый приговор - расстрел на месте - в целях экономии боеприпасов был заменён 25-ю годами лагерей.
   Тем временем их дочь росла подвижным и жизнерадостным ребёнком в Стародевичьем детском доме. Уже в возрасте 7-ми лет ей довелось предстать перед Военным Трибуналом за заказное убийство воспитателя, уличённого в развращеении малолетних, но по амнистии Дину освободили прямо из зала суда.Опасаясь кровной мести родственников воспитателя, завхоз детдома тайно переправил девочку к своей тёще в посёлок Раа (Ханты-Мансийский автономный округ), где, окончив среднюю школу, Дина Молль решилась навсегда связать свою жизнь с молчаливым капитаном норвежского буксира "Лойко Нужнич" Уркой Звидбергом.
   После нескольких попыток завербовать юную невесту в ЦРУ, суровый моряк и сам не заметил, как оказался штатным сотрудником КГБ. На своём кораблике влюблённые исколесили весь глобус, блестяще выполняя самые ответственные, а порой и весьма пикантные задания обеих разведок.
   Однако вскоре после того , как "Лойко" вместе со своим капитаном при загадочных обстоятельствах оказался на дне Саргассова моря, госпожа Молль навсегда осела в посёлке Кирьят-хеци, близ Хайфы - главного порта своей цыганово-банановой, но всё же исторической Родины.
   Любой житель посёлка охотно покажет вам её домик, кратко перескажет сюжет задуманного ею романа, посудачит о тиражах, гонорарах и налогах, припомнит имя местного парня, заночевавшего у неё накануне. Единственное, чего вы не узнаете - так это на какую разведку сейчас работает Дина.
   Раз в год, в канун Первомая, писательница навещает престарелых родителей под Самарой, чтобы посадить картошку.Отец, Клаус Гюнтерович, прошёл как по маслу все круги лагерного ада, сумев сработаться с начальством;по субботам он всё ещё приторговывает на базаре боевыми трофеями --золотыми коронками.Мама, Дорина Хаимовна, уже почти оправилась после рокового пересечения своего обычного прогулочного маршрута с траекторией неуправляемой молотилки.
   Последний роман Д.Молль" Жизнь не зря"(Заможайск, 2002) выдержан в жанре мелкого хулиганства, и мы благодарим издательство "Лиури" за возможность опубликовать наиболее удачные, на наш взгляд, места.
  
  
   Џ Дина Молль. Главы из романа.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Дина Молль. Автопортрет в турецких банях. (ок.1964г.)
  
   МЫ
   Вместо предисловия
  
   Сестрёнки и братишки
   Из русской алии,
   От Сиркин до Усишкин
   Влачим мы дни свои.
  
   Большим потенциалом
   Гордимся мы не зря:
   Кто возродит Израиль?
   Свиная алия!
  
   Вот для души, для тела
   К святым бредём местам --
   "Навар", "Щетинка", "Бэээла",
   "Узбеки" , "Гутер Ман".
  
   Пусть в ихних Эмиратах
   Мы ходим в дураках,
   Зато хамим в мисрадах,
   Мухлюем в кабаках.
  
   Старперды ходят в клубы,
   Когда поноса нет,
   И в Чмах латают зубы,
   Чтоб оправдать билет.
  
   А детки тянут бабки,
   Что новый пылесос,
   И вытирают лапки
   Об каждый наш запрос.
  
   Одни по сексам ходят,
   Другие, как Ван Гог,
   Всё свастики выводят
   На стенах синагог.
  
   От них заблаухает
   Весь Арец, подожди!
   Так сладко заверяют
   Нас склизкие вожди.
  
   Блядям своим смогли же
   Мы сделать протеже,
   А самые бесстыжие
   В парламенте уже!
  
   А нам в Канаду надо;
   Но, прежде, чем линять,
   Мечтаем всех арабов
   С жидами (что совершенно логично) расстрелять.
  
   ПРИПЕВ :
  
   Если б шахиды всей Земли
   Хором взорваться однажды смогли,
   И опустили б Замаллаха в Рамаллах
   Чтоб стал шахидом даже Замаллах!
  
  
   Козлы-израильтяне
   Не верят в гоп-финал
   И видели на зайне
   Весь наш потенциал.
  
   Мы начали от печки,
   А эти без трудов
   Забили все местечки
   Вперёд на сто годов.
  
   А мы под камнем стольких
   Оставили, друзья,
   Что уж теперь не вздрогну,
   Когда попрут меня...
  
   О, если б мудрость жизни
   Нам в слово слить одно,
   Какое выйдет слово?
   Я думаю... "ЧУДНО!"
  
   Мальчишки and девчонки,
   Довольно горьких дум!
   Восток ужасно тонкий,
   Но йотер тов, ми клюм...
  
   19.02.02.
  
  
   ИЗ РАННЕЙ ЛИРИКИ
  
   1.
  
   -- Гори огнём заря востока, -
   Так часто Мао говорит.
   Китайцам весело - их много,
   Черно от смога - рис горит.
  
   А с Запада -- духами, потом,
   Бифштексом кровяным несёт;
   Возрадуйтесь, дождались, вот вам -
   Капитализм гниёт!
  
   Он умирает, издыхает,
   Битлами в ужасе орёт,
   И нестерпимо так воняет,
   Но дальше дело не идёт...
  
   Шестой десяток подыхает,
   Гниёт, воняет и орёт...
   И сдохнет - кто ж не понимает?
   Хрущёв Никита не соврёт!
  
   1968.
  
   2.
  
   То медали-погремушки,
   То булавки-ордена
   Нацепляет дружка-дружке
   Всё правительство у на*.
  
   Лишь Один Великий Левин**
   За труды не получал,
   И никто его висюлькой
   Никогда не не поощрял.
  
   Только он не обижался,
   А такого натворил,
   Что теперь бы штук пятнадать
   Звёзд Героя получил.
  
   Я б ему ещё за Зимний
   (будь я Керенским тогда)
   Орден Бенина*** вкатил бы,
   А вприда* -- Герой труда!
  
   Вот возьмут меня и примут...
  
   _________________
  
   * Недомолвка для конспирации.
   ** По матушке.
   *** По дедушке.
  
   1969.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   КАПЛИ
  
  
  
   ПО ТЮТЧЕВУ
  
   Ничем Россию не понять -
   Подлей, чем у других народов
   Толпой философов-бродяг
   Командует толпа уродов.
  
   ЧАСТУШКА
  
   Царь наш правит молодецки -
   Буйвол, Господи, прости!
   Заждались его в мертвецкой,
   Эх, успеть бы довезти...
   1998
  
   МЫСЛИЩА
  
   Всё в Лету канет, всех нас ждёт забвенье.
   Но - не Великих, не Творцов Мечты.
   Мы множим их бессмертные творенья,
   Как вещий знак средь вечной суеты.
  
   А если вдруг воскреснут Корифеи,
   Увидят кавардак людской судьбы
   И скажут, в первый раз себя жалея:
   " Вы ж ничего не поняли, рабы! "
  
   24.2.99.
  
  
  
   ОЙ
  
   Ой как уродует богатство!
   Едва бедняге подфартит,
   Простых людей святое братство
   Забыл навек. Вон он стоит:
   Недобрый, мнительный, чванливый
   И лживый - зря ли грудь в крестах!
  
   Но чтоб богатый стал счастливым?
   Не помню. Разве что, в мечтах...
  
   25.12.98
  
  
  
  
   ДИСПУТ
  
   - Всю жизнь стремился к Мавзолею.
   Сходил и зря. Теперь жалею.
   - Бесплатно, так чего жалеть?
   Один раз можно посмотреть...
  
  
   ИНДЕЙСКИЙ ТОСТ
  
   - Так пьём за то, чтоб жизнь текла
   По золотой, бля, серединке -
   Чтоб прожигать себя дотла
   И экономить на поминки!
  
  
   ЗНАНИЕ - СИЛА
  
   Шеф-повар для родных гурманов
   Готовит сутки напролёт
   Жюльен, сациви, марцепаны,
   Паштет, омаров, антрекот -
   Всё, что так радует живот...
  
   ..Ах, знай он, чем всё завтра станет,
   То просто б сделал бутерброд!
  
   7 .11.98.
  
  
   ЕЩЁ РАЗ О СЛАВЕ
  
   Покуда ты безвестен,
   Кто знает - есть ты, нет?
   Для всех прозрачной краской
   Написан твой портрет.
  
   Приходит популярность -
   Портрет во всей красе -
   Все молятся исправно,
   Потом плюются все.
  
  
   СОМНЕНИЯ
  
   Идёт навстречу, улыбаясь,
   Плечистый малый метров двух.
   И я с опаской отступаю -
   Вдруг в нём ещё здоровый дух?
  
  
  
  
  
   МОЙ ПЕРВЫЙ ГАРИК
  
   Наш век тефтонов ослепил -
   Чтоб горизонт стал светел,
   От Juden очищали мир
   И превращали в пепел.
  
   Их внуки чувствуют вину -
   Обласканных лишенцев
   Теперь зовут в свою страну
   И превращают в немцев.
  
   30.10 98.
  
  
   "НАШ САД"
  
   Ты здорово растолковала:
   Теплица, грядка, скотный двор...
  
   Нет! Начинать, так уж сначала -
   Как сделать каменный топор?
  
  
   РОМАНС
  
   Век пролетит - чирикнуть не успеешь.
   И приговор до тошноты знаком:
   С годами всё мудреешь да мудреешь,
   Пока не станешь старым дураком.
  
   Теперь другая жизнь! Что, кроме вздора
   Сулит нам предков седеньких совет?
   Они не проходили Пифагора.
   Или не знают входа в Интернет.
  
   ...Вновь мир другой, и жрёшь не то, что серешь,
   Шагая к вечной славе прямиком.
   Хотя с годами всё-таки мудреешь,
   Пока не станешь старым дураком...
  
   30.9.99.
  
  
   ПУТЕВЫЕ ЗАРИСОВКИ
  
   В одной стране цивильной,
   Обильной и большой
   Всего вольготней свиньям --
   Их кормят на убой.
  
   Хозяин жрёт ботвинью,
   Свинину, пиво, корн,
   Гостям своим и свиньям
   Кидая щедро корм.
  
   К корыту гость привязан,
   Сыт-пьян, нос в табаке;
   Жаль, хрюкать он обязан
   На местном языке.
  
  
  
   ИЗ ГЁТЕ
  
   Шваль эту надо снова наказать
   За лживую бесплодную гордыню
   С нахальной и тщеславной суетой.
   Но не Апокалипсисом -- дефолтом,
   Чтоб тени Павлова и Лившица легли
   Аж на гроссбух сбербанка. Олигарх
   Смертельно позавидует "шестёрке"
   "Шестёрка" -- распоследнему бомжу,
   А тот -- герою Волгоградской битвы,
   Гниющему в позорной нищете.
   Уж позавидует гарант их бледнолицый
   Приветливому заму своему,
   Как лошади завидует возница.
  
   А я завистников в ад не приму!
  
   14.7.01
  
  
   * * *
  
   Ужасно, если человека
   Злой рок обрёк на нищету.
   Ужасен денежный калека,
   Прикрывший conte наготу
   То экономией позорной,
   То мелочностью крохоборной;
   Ужасней сдохнуть, куш скопив,
   Себе на горло наступив.
   Ещё ужасней -- добровольно
   Себя раздеть. Семья, родня
   Пусть скидываются, скорбя...
   Брать без восторга, брать достойно.
   Но если счастлив он к тому,
   Всего ужаснее ему!
  
   21.1.02
   * * *
  
   Все говорят, мир раскололся,
   Взорвался, из себя полез.
   Слестнулись дикая Саркома
   И праведный, с гнильцой, Прогресс.
  
   Вот только проклятое племя
   Космополитов с давних пор
   Неугомонно прёт сквозь время,
   Стяжая хаос и раздор.
  
   Во все века они галдели,
   Не видя в балагане грех,
   Слегка дивясь, зачем в отелях
   Их кормят в стороне от всех.
  
   --Бдим безопасность,-- отвечают,--
   Случись теракт, неровен час,
   Невинные не пострадают,
   Когда гранату бросят в вас!
  
   27.8.02.
  
  
  
  
  
  
  
  
   БРЫЗГИ
  
  
   ЗОЛОТОЙ ВОЗРАСТ
  
   Остаток сил уходит на борьбу с гниеньем,
   А стаж глядится недоразуменьем.
  
  
   ПОЛЬСКАЯ СТЕНКА
  
   Наш проводник, похоже, заблудился...
  
  
   ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ
  
   Опубликуйте - не приду за гонораром!
  
  
  
  
   СЛОВО ПРЕЗИДЕНТУ
  
   И этого нарколога споили (понимаешь...)
  
  
   ВОДКА
  
   Она чиста, как совесть импотента.
  
  
   КУДЫ БЕЧЬ ?
  
   Все на Курилы! Отдадут, быть может...
  
  
   КУРС ВАЛЮТ
  
   Скупай матрёшек! Оккупант наивен.
  
  
   РЕЦЕНЗИЯ
  
   Нет, не из пальца высосана повесть!
  
  
   ПРЕДСМЕРТНАЯ ЗАПИСКА
  
   Так где у вас обещанное Счастье?
  
  
   ОМОН -- ЧЕЧЕНЦАМ
  
   Должна любого возмутить
   Несправедливость этой вести:
   Мы прикатили вас мочить,
   А укатили "грузом 200"...
  
  
   ЛЕНИНИАНА
  
   Полста томов!
   Не верю, чтобы
   Коту под хвост он накропал.
   "Низы хотят, верхи не могут..."
   Хоть что-то умное сказал!
  
  
   * * *
   Вновь рейс Аахен -- Тель-Авив.
   Здесь сплю, а там снимаю койку.
   Намаз привычный сотворив,
   Ныряю с кладбища в помойку...
  
  
  
   КИВОК НА СЕВЕР
  
  
  
   АБРАМЫЧУ, ОЛИГАРХУ, ОТ БЕДНОГО РОДСТВЕННИКА
  
   Закон наш тем и знаменит -
   Высовываться не велит;
   Ведь мир в грехах своих винит
   Коварного еврея.
  
   Вас, паразитов, депозит
   От всех бандитов защитит;
   Я ж, как семит, вновь буду бит,
   Но из-за Вас - больнее.
  
  
   БОЛЬШАЯ НУЖДА
   (Всяческим юмористам)
  
   Всё, друзья, пахнуло этим.
   Маятник буксует вспять.
   Не мешает звякнуть детям,
   Где-то очередь занять.
  
   Ваши каторжные норы
   Оседлает шаткий трон,
   Только сирые просторы
   Ввек не сбросят тяжкий сон.
  
   Нашей мачехе-отчизне
   Нужен отчим-прокурор:
   Очистительные клизмы
   Ей приносят лишь запор.
  
   Нестареющим мужчинам
   Для замочки дай сортир.
   Donnerwetter, как блондинам
   Вороной идёт мундир!
  
   Разношерстной мелкой шавке
   Нужен вождь - шакал Полкан.
   Где напротив "Книжной Лавки"
   Длиннополый истукан?
  
   Всё сильнее пахнет этим.
   Пролетит? Не долетит?
   Вдруг на счастье мы вас встретим?
   Брайтон, Прага, Рим, Мадрид...
  
   Да уж, Дюссельдорф - не Рио,
   Сидней хуже, говорят.
   Хоть на рынке Тель-Авива
   Повстречать вас каждый рад.
  
   Надо, чтоб судьба-параша
   Горькой чашей обнесла,
   И берёзовая каша
   По усам не потекла!
  
  
   ТЕАТР
  
   Простая наша Муза понесла,
   Вернув Э. Кучеряво-Козелкова.
   (ретировался в гриме Хлестакова,
   с помоста на помост, как и тогда).
  
   И Дональд Труляляйски
   тоже дёру
   Отсюда дал.
   Но что на этот раз
   Помехой гениальному танцору?
  
   Помеха та же - публичка не та!
  
   Но будет праздник и у нас в сортире:
   На днях видали Лисфрица в ОВИРе
   Без очереди,
   так спешил,
   пролез.
   Очистим кресло для головки светлой!
   Последний шанс -
   стране еврейской, бедной
   Министр финансов нужен позарез...
  
   13.03.97.
  
  
  
   К ПОЭТУ
  
   Счастливец, как сумел ты рано
   Блокаду брехунов прорвать
   И, вынув фигу из кармана,
   Фальшивых идолов пугать.
  
   Как сочен юмор элитарный
   Среди детсадовских речей
   Шутов бессменных, звёзд бездарных,
   Попсы и бывших стукачей!
  
   Вот так же радостно и споро,
   Жизнь принимая за сюрприз,
   Мы тоже шли когда-то в гору,
   Ещё не видя спуска вниз...
  
   Так разогнись, народ мой древний!
   Бэсэдэр! Наш-то, наш каков?
   Не первый парень на деревне -
   Вожак столичных остряков!
  
   Но нет почётнее трофея
   ( бег-мяу-с-препятствиями-муррр...),
   Чем пополнять, дивясь и млея,
   Коллекцию несчастных шкур.
  
   All right! Однако ж, интересно,
   Перо твоё не задрожит,
   Когда с губ, чувственных, прелестных
   Слетит впервые слово... ?
  
   г. МАКАКОВУ
  
   Ох, скольких Юдиных врагов
   В прах обратил жидовский Бог!
  
   ...Халдеев и филистимлян,
   Великих тюрок и римлян,
  
   Рабовладельцев фараона,
   Антиеврейцев Вавилона,
  
   Суд инквизиции святой,
   Смрад черносотенцев густой,
  
   Арийцев избранную расу,
   Партийцев каловую массу...
  
   Где крестоносцы? Где Насер?
   Шимон Петлюра, например?
  
   Так веселей, ты, с автоматом!
   Ты аккурат за Арафатом.
  
  
   Э. ПОЦАРСКОМУ
  
   Любуясь на закат культуры,
   К восходу не питай надежд -
   ТV, плод массовой халтуры,
   Творят невежды для невежд.
  
   Но бьют ключи, искрят лучи
   Для тех, кто не утратил веру -
   Поцарский булькает, урчит,
   Воркует, блеет... под "фанеру"!
  
  
   ЕМУ ЖЕ
   Раз сказал Эмеле кто-то:
   "Ты рассказчик - хоть куда!"
   Нет сомнений - этот "кто-то"
   Был рассказчик хоть куда.
  
  
   Э. ШТОПАНОМУ
  
   Величаво, с подвывом.
  
   вали мели бели берду
   а ерунду введу в бреду
  
   рубанком вырублю дружбана из чурбана
   с безмолвным бе бесхозного барана
  
   чур чачу по чуть чуть чем чурки чифирите
   тю тётю тятину за тити подтяните
   седло на дев надев к чему для префа трефа
   вот вам гибрид блевотины и блефа
  
   пусть пук мой пряный просквозит века
  
   Ну, а пока... за дурака!
   6.3.00.
  
   Я БУДУ ДОЛГО
  
   Народ глядит на вырезки парные,
   На соусов неведомую муть,
   На таинства Большой Кулинарии,
   И нечем с голодухи блевануть...
  
   Раскрыть чревоугодия секреты,
   Набить утробу - пища для ума!
   Лишь на один секрет ответа нету:
   В чём высший смысл плавучести дерьма?
  
   Раздолье вам, бессмертным паразитам,
   На телесах чужих побед и бед!
   Ощерившись зловонным гингивитом,
   "Я буду долго гнать велосипед"...
  
   КУПЛЕТЫ ГУМАНИСТА
  
   Во новости! Банк грабанули!
   Нет, грабануть, так сразу все!
   Два наших в бадминтон продули.
   Обидно. Лучше, чтобы все.
  
   Алкаш взбесился без бутылки.
   Какое счастье, что не все!
   Маньяк повесился в Бутырке.
   Надеюсь, так поступят все.
  
   В окно свалилась наркоманка.
   Печально. Почему не все?
   Пошла в монашки хулиганка.
   Отрадно. Только ведь не все.
  
   Делец застрелен в ресторане.
   Да, жалко, жалко, что не все.
   Вор окочурился по пьяни.
   Трагично. Ежели бы все...
  
   Нам в пику сжёг себя фанатик.
   О, Боже, хорошо бы все!
   Путана умерла в кровати.
   О тоже, тоже, чтобы все!
  
   Взорвали склад боеприпасов.
   Мерзавцы! Не взорвали все.
   Сдох баркашовец Пидорасов.
   Всего один! Когда же все?
  
   Чечня украла генерала.
   Да разве покрадешь их всех?
   Судья Б.У. - друг криминала.
   А мы-то думали, что все....
  
   Пришибло бомбой террориста.
   Ах как досадно, что не всех!
   В застенке били коммуниста.
   Ну били, да, но ведь не всех...
  
  
   Так всех жалеешь беспрестанно...
   Но вот, на первой полосе -
   Пожар! Спаслись два-три болвана.
   Не жалко. Ведь болваны - все!
  
   20.3.99.
  
  
   ПИСЬМЕЦО
  
   Мой прадед, вольный казачина,
   В Сибирь на каторгу ходил,
   За то, что, в общем, без причины
   Цыганку шашкой зарубил.
  
   Цыганка сдуру нагадала
   В ковше колодезной воды -
   Мол, правнук твой, Данил Сусало,
   Семьёй запишется в жиды.
  
   А жизнь пошла всё злей да плоше.
   Нет промыслов и маешь хрен.
   Чрез это - ни харчей, ни грошей
   И шибко балует чечен.
  
   Так взял я лучшего барана
   (коль хлеба нет, сойдёт маца).
   У куренного атамана
   На вятки выдалась мивца.
  
   Тут с жинкой мы не голодаем.
   Родне от мишпахи поклон.
   Зной сносный, ночью не стреляют.
  
   Дан Сус, станица Ашкелон.
  
   4.7.99.
  
  
  
  
   ШКОЛЬНОЕ СОЧИНЕНИЕ
  
   Онегина образ донельзя избит,
   Потаскан, замызган, обсосан, зарыт.
   Осталось одно нераскрытым:
   Устал от любви он и дружбу костит,
   Он "лишних людей" исчезающий вид,
   А был ли он антисемитом???
  
   Извольте: семь глав из романа сего
   Не знал про евреев герой ничего,
   Считая себя высшим классом.
   Послал путешествовать Пушкин его,
   И стал юдофобом он после того,
   Как снюхался с Бульбой Тарасом.
  
   7.8.99.
  
  
   Э. ЖОПДЕРЖАВИНУ
  
   Мы возродим Империю былую,
   Лубковую, кондовую, ржаную...
  
   ...Но для разгона Вечный Рим задвинем,
   Сдадим Ассирию да Византию кинем.
   Потом всё развалить -- тут без проблем!
   Перекрестясь, Османскую затем,
   Шо там осталось? Хам Батый с Ордой?
   Их делаем на финишной прямой!
  
   ...Вдруг взвизгнул я, как юнкер:"Вашу мать!!!
   Кто Атлантиду там забыл поднять!?!"
  
   20 .06.99.
  
  
  
   СКАЗКА-БАСНЯ
  
   Две гусеницы, Смак и Кала,
   На лист капустный забрались
   И там, наевшись до отвала,
   Всерьёз любовью занялись.
  
   Она, в неистовстве сусальном,
   Хрипела астматично: "Смак!
   Твоих фантазий сексуальных
   Не отгадаю я никак!"
  
   Смак замычал: "М-м-м...В пик финала,
   Твой усик шевеля в себе,
   Я вижу, как тебя, о Кала,
   Вербую в органы ГБ".
  
   -- Я тоже! Глянь на деток рожи!
   Помёт наш мелок и дешёв -
   Братки на Фукина похожи,
   А девки - вылитый Ежов!
  
   9.10.01.
  
  
  
   МЕЧТА
  
   Ну, янки, ловко, ловко!
   Не верю до сих пор:
   В нью-йоркскую ментовку
   Поймался русский вор.
  
   Не ёрш — весомый дядя.
   Таких сомов в тюрьму
   Россия не посадит -
   А красть, пардон, кому?
  
   Нам, хумусной державе,
   Жулья не занимать.
   А может кто-то вправе
   И наши пенки снять?
  
   Прогнившую головку
   Зажравшихся проныр
   Упрятать в МОЙШЕ-ловку
   И выкинуть в ... трактир!
  
   Ан нет, не до мечтаний...
  
   Грядущих испытаний
   Никто не избежит:
   Ведь алчный обезьянник
   Судьбу страны вершит...
  
  
  
  
  
  
  
   БАГДАДСКИЕ НАПЕВЫ
   Работа над Хрониками ещё не завершена. Полностью они увидят свет в полном посмертном собрании сочинений. Автор, понимая, что рядовому читателю ещё ой как далеко до нужной кондиции, всё же ухитрилась "для затравочки" тиснуть крохотную главку.
   . . . . . . . . . . . . . . . .
   1998
  
   Давно пора отправить в зад
   Вампира-одиночку
   И в эпопее про Багдад
   Таки поставить точку.
  
   Семь месяцев ( поганый срок! )
   С месткомом Билл боролся
   И, как дешёвый фраерок,
   Позорно раскололся.
  
   Ну невдомёк же простаку,
   Что пересуды сплетен
   Гуляют уж не по полку,
   А прямо в Интернете.
  
  
   Изменщик по жене своей
   ( как? поживёшь, узнаешь... )
   Вмиг понял: хрен не воробей,
   Отпустишь - не поймаешь...
  
  
   Хозяйка от души ему
   Дала, прямой наводкой -
   Весь мир свидетелем тому -
   По глазу сковородкой!
  
   И вот законники отлуп
   Уж шьют, а он упрямо
   Решил ( как спикер Думы туп!)
   Опять тряхнуть Саддама.
  
   О, скука! Вновь притих Багдад,
   Сирены скучно воют,
   Ракеты скученно летят,
   Песок иракский роют.
  
  
   Мы, даже мы, за весь эксцесс
   Не дрогнули ни разу!
   А в Штатах вёл конгресс процесс
   Про Монику-заразу.
  
   И год, весь год, не знали мы
   Другой пикантной темы;
   Решали лучшие умы
   Дурацкие проблемы.
  
   В России вот - наоборот.
   Там власть рубли рисует
   Да помощь клянчит, а народ,
   Что видит, то ворует.
  
   Там президент - вах президент!
   Так за народ болеет,
   Что не поймёт, где в сей момент -
   На али в Мавзолее?..
  
  
   Осточертел потешный суд
   Всем - маленьким и взрослым.
   Пропели чистоплюи: " Good!..",
   Запутавшись в трёх соснах.
  
   Блудливый президент прощён,
   Стажёрка пишет книгу,
   Растит усы багдадский вор
   И миру кажет фигу.
  
   Прошло и это. Всё пройдёт.
   Одна лишь глупость вечна.
   А Билл в Историю войдёт,
   По-своему, конечно:
  
   Пока свободою горим,
   Друзья, со смыслом скрытым,
   Достав огрызок*, говорим:
   " Малышка, сделай... клинтон !"
   ___________________
   * То же, что и огарок, напильник, початок, спецкраник,
   обмылок, сердечник, буравчик, напёрсток и т. д.
  
  
   ИСТОРИИ
  
   СОВЕТЫ ПОСТОРОННЕГО
   (Быль)
   Не понимаю, что в этом пиве люди находят?
   "Удовольствие..."
   А как представишь - пара бокалов, и прощай часовая зарплата? Вот видите, даже Вы поперхнулись! М-дааа... С пивом ясно, а разве воду не надо экономить? Лично я, извините, сливаю бачок раз в неделю и ничего не случилось. Пока.
   Да вообще,нужно ли мыться? Это же нефизиологично. А потеем для чего? Или, извиняюсь вновь, туалетная бумага. Прикиньте её стоимость до конца жизни и рискуете навсегда забыть,как вообще это делается. Только газеты! Нет, не наши, они слишком невнятны, а местные. Причём двойная польза. Их язык! Вы слышали, что учёные ещё надеются найти у млекопитающих третий глаз? А где ж ещё? Именно там.Именно так Натанский его и вызубрил.
   Перейдём к электричеству. Проблема в том, что лампочки слабее 12 ватт запрещены Жмудской конвенцией, которую мы и Гренландия всё ещё не подписали.Моя мечта - 6 ватт, их ещё можно выкрутить в заброшенных курятниках. Такая ни один счётчик с места не сдвинет. В этом свете первыми ослепнут старшие члены семьи.Так меньше будут лазить в холодильник!
   Кстати, общепит. Оставьте забегаловки пижонам. Купите десять граммов колбасы, да-да, самой белой,к обеду она достаточно позеленеет; в этом климате зеленеет всё, кроме долларов. Рак желудка, согласен.Но ведь не у всех и не сразу.
   Да! Старайтесь держать в памяти все цены на все товары, и Вас никогда не обманут. Не ленитесь пересчитывать все счета. Когда? Автомобиль у Вас есть?Разумеется, новый, мы же не старожилы! Едем с работы и считаем. Машина дорогу знает, а задавите кого - ему же хуже!
   Потом телефон. Не троньте его, и ДИНЬ- КОМПАШКА Вас не тронет.
   И последнее. Банковскую распечатку, свеженькую,проверяли? С ума сошёл! Ой, накрутят, накрутя-я-ят...
   Куда!? Погоди! А пиво! А театры! Книжки там всякие...
   "Не учи учёного..."
   Во рванул!
   Чёрт, никто шуток не понимает! Ладно.Посмотрим, что у нас после зубного врача осталось. Ого, даже на картошку с селёдкой осталось.
   Вот бокал допью, соберёмся компанией, закусим, похохочем. А завтра... завтра Бог пошлёт.
   Жизнь - сказка!
  
  
   КОМУ ХОРОШО В ДОРОГЕ
  
   Когда директору средней школы Якову Фельдиперсовичу первый раз плюнули в морду, Бэлла Фальш панически упаковала чемоданы.
   Но тут же американский президент такое ляпнул про своё картавое лобби, что Бэллочка
   гордо распаковала чемоданы.
   Когда Якову Фельдиперсовичу плюнули в морду второй раз, Бэллочка опять уложилась.
   Сразу же в Берлине сожгли синагогу и чемоданы виновато опустели.
   Но когда плюнули снова, в третий раз подряд, чемоданы наполнились окончательно и бесповоротно.

Теперь предстояло (конечно, не без помощи Высших Сил) найти на глобусе местечко, достойное персоны Б.Фальш. Представитель этих Сил, невзрачный юноша Алик, явился с видом, что все тёплые местечки знакомы ему, как линия судьбы на собственной ладони, внимательно осмотрел квартиру и назвал цену.

   -- Только не секс-рабыней..., -- прошептала эмигрантка.
   Алик устало вздохнул: "Размечталась..."
   Наконец жизнь обрела какой-то смысл - Бэллочка продавала вещи, Алик забегал пересчи-тать свои деньги. В последний раз он заглянул, когда в доме было шаром покати, пересчи-тал деньги и весело встряхнул бритой головой -- можете паковать чемоданы!
   Всё дальнейшее не имело никакого смысла. Ночью, в совершенно пустой комнате на со-седском матрасе Бэллочке почему-то не спалось. Забытый в ванной будильник отстуки-вал ритм песенки "Германия превыше всего".
   Но на рассвете Б.Фальш всё-таки нашла выход. "Если уже я плюну в морду Якову Фель-Диперсовичу, он быстро упакует чемоданы", -- сладко засыпая, подумала она.
  
   2000.
  
  
  
   АРХИВ
  
  
   ДВА ОТРЫВКА ИЗ Т В
  
   Отрывок 1
  
   1-й голос. ...Нет, конечно, бывает успех, удача, везение, наконец... но чтобы всегда, чего б ни сотворил, даже если вообще ничего - первое место, "Гран-при", событие года...Единогласно!.. Каким же надо быть...
   2-й голос. А я почему-то вспомнила, как ставили "Пустоту" этого... как его... эээ... Говядина. Ну перед очереднойкомиссией дрожим все, а у меня, как на грех, не получаласьотрыжка... Я знала, ведь это центральное место, и оченьбоялась, что он вышвырнет... Столько вокруг юбок...Увивалось...
   А Он в антракте доверительно так положил руки на моиягодицы и вполголоса: "Что, милочка, на завтрак кушали?"А я отвечаю беззвучно: "Как Вы повелели, Тит Ананьич,капустку квашеную и редьку с малюсеньким огурцом..."Вместо овтета он улыбнулся и рыгнул... Так, понимаете,пристально... В этот день обедать никто не пошёл...
   Так были растроганы...
  
   1-й голос. Из его дневников: "Вчера вроде опять чуть было не начало где-то покалывать, один раз почти ёкнуло вдруг...Врачишка-подонок даже болезнь найти не смог.Придётся унизиться к той старухе носатой, что вчера по щекам надавал... Ну ничего..."
   3-й голос. Мы, когда поженились, я целый год ходила как не знаю кто. Сейчас об этом уже разрешают говорить, каков Он был как мужчина, уж скольких я их поимела, но это был...
   Целый год ровно.
  
   2-й голос. Талантлив был необычайно. Как-то прогнала его жена, она его часто прогоняла, особенно в первый год...
   Ну мы ночью, про это сейчас можно... Спим, значит, вдруг звонок. Сам Извилков. Рифму найти не может. К слову "Венера". А мой - не просыпаясь: "Пузырь!" И трубку раскроил.
   А ведь как подошло! Думаете, без такой рифмы тот козёл Сталинскую отхватил бы?
  
   1-й голос. Из Его дневников: "Снова оргия накрылась...Теперь точно знаю отчего - из-за профессорши носатой с её морковной диетой! Когда я пытался подкачать ему космической энергии способом Гройсерфуфлика, абитуриентки-твари хохотали до икоты, недержания, оргазма, наконец...
   Пришлось всадить каждой твари по паре и величаво покинуть сексодром...
   И сразу где-то то ли засвербило, то ли нет? Ну ничего..."
  
  
  
   Отрывок 2
  
   ...1-й голос. А как население романы мои обожает!Полные собрания во всех библиотеках. Причём, новёхонькие,народ штудирует бережливо. А книжные склады буквально ломятся.
   2-й голос. Да, интерес огромный. Да и критика в восторге.
   1-й. Ещё бы! Сам Хрюкман, Асрал Ссаныч - мы, как всегда, в "Арагви" сидели - так в глаза мне и резанул: "Классик ты ползучий. Вот только зря твой Зямин-комсорг опрокинул Марфутку аж в пятой части. Лично я б с этого и начал!"
   2-й. Зямин? Диетолог? "Земная любовь"?
   1-й. Н-н-н-да! Так вот, в следующей, кажется, "Любовь земная", поп монашку сразу же поимел, на первых строчках.
   2-й. А, монахиня Ставрида! Это - "Любовь неземная".
   1-й. Возможно. А "Любовь земли"...
   2-й. Чудесный роман! Лев Нилыч натянул Оленьку.
   1-й. Не натянул, а использовал.
   2-й. А кто же тогда натянул?
   1-й. Главврач директрису натянул."Любовь и земля".
   2-й. Не совсем."Земля и любовь". Там - главбух кондукторшу.
   1-й. Что?
   2-й. Оприходовал, насколько я помню.
   1-й. Согласен. Жизнь - сложная штука. Только если главбух, то это "Земля любви".
   2-й. Тоже чудесная вещь. И наконец?
   1-й. Моя последняя, "Любовь в земле".
   2-й. Да... Серж Вику... Что сделал?
   1-й. Отбарабанил!
   2-й. Вот как... От-ба-ра... Но отчего так чувственно?
   1-й. От чувства утраты. Идею ведь нашу осквернили, предали, потом это самое...
   2-й. Споили.
   1-й. Правильно. Чуть не забыл...
  
  
   З о о п а Р к
   - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
   - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
  
  
  
  
   Бараны всех категорий! Третья русская партия "Жизнь из-под себя" обеспечит вас всех смотровыми ордерами престижного района в Потс-Элит.
  
   #
   БЕГЕМОТЫ, ЖЕЛАЮЩИЕ ВЫГЛЯДЕТЬ ЖИРАФАМИ !!!
  
   ФИРМА ГЕРБОЛАЙФ ПРОИЗВОДИТ ВАС В СУПЕРВАЙЗЕРЫ!
  
   #
  
   В делегацию по мирным переговорам на должность председателя требуется осёл.
  
   #
   Большому тель-авивскому гадюшнику в неограниченном количестве нужны:
   - продажные писаки,
   - дальновидные бузотёры,
   - впечатлительные паникёры,
   - дешёвые склочники,
   - склочные дешёвки.
  
   #
   Некошерные магазины в Мазаль-Иегуди срочно приглашают сторожа-пожарника на 0,5 ставки.
   Ультроортодоксы тоже приглашают поджигателя-диверсанта на 0,5 ставки.
   Возможно совмещение.
   #
  
   В муниципалитет г. Шахор-Дира на должность социального работника приглашается дипломированная гадюка со стажем работы не менее 120 лет.
   #
  
   В Центральный Московский обезьянник на должность спикера приглашается попугай,
   не говорящий на идиш.
  
   #
  
   НА ВСЕМИРНУЮ ВЫСТАВКУ ЭКСПО - 2000 НУЖЕН 1 (ВСЕГО ОДИН !) ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН В НАТУРАЛЬНУЮ ВЕЛИЧИНУ.
  
   #
   В крокодилий питомник приглашаются новые репатрианты-антисемиты для вскармливания молодняка. Оплата сдельная.
  
   #
   Палестинской полиции требуется стая храбрых шакалов. Подходить по одному.
   ............................................................................................................................
   ЗНАКОМСТВА
   Я старый, больной, нищий, глупый и противный, но мне так хорошо одному!
   - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
  -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
  
  
  
  
   ИЗ ИСТОРИИ ВЕЛИКИХ ОТКРЫТИЙ
  
   Друзья!
   Кто не помнит последнюю, самую кровавую битву с пьянством и алкоголизмом?
   ...Километровые очереди, прозванные в народе "Петля Гробачёва"...
   ...Безалкогольные свадьбы...
   ...Принудительное лечение...
   Но, как всегда, не сдался народ наш, а встал на защиту вековых обычаев и священных традиций.
   Чтобы выпить на работе, посылали гонцов с утра.
   Чтобы выпить после работы, отдавали всё наворованное за день спекулянтам.
   А по ночам гнали сивуху.
   Но нашлись патриоты (их имена в наст. время уточняются), кто, рискуя карьерой, издавали даже подпольный журнал "До дна-а-а-а!"
   Судьба диссидентов трагична - ведь сами они не пили, а только сочиняли горькую правду, далеко не всегда успевая её прочитать.
   Тем не менее, в наше счастливое время, когда пьянство столь же доступно, сколь и омерзительно, многое из уникального наследия борцов за права Человека сохраняет свою актуальность.
  
   Мы вспомним всех до одного
   Сынов народа моего -
   Раздавленных, отравленных,
   С утра не остограмленных...
  
   Средь них и ты, чудило,
   Пить бросил только для того,
   Чтобы другим хватило...
  
   Э.Э. Тушканчик-Мастер.
  
  
  
  
  
  
  
  
   ЖУРНАЛ " ДО ДНА - А - А - А !!!"  5 1985г.
  
   1
   Великий астроном Николай Коперник большую часть винных запасов держал на балконе.
   Как-то лунной ночью он вдруг решил проверить, не осталось ли хоть что-нибудь в заветной большой бутыли, для чего заглянул в неё через горлышко и вдруг сквозь выпуклое дно неожиданно разглядел ночное светило в сильно увеличенном виде.Так был изобретён телескоп.
  
  
   2
  
   Много месяцев готовился Христофор Колумб к кругосветному путешествию, дни и ночи получая напутствия друзей в портовых тавернах.
   И вот в торжественный, долгожданный момент отплытия, когда паруса маленькой флотилии наполннились свежим ветром, капитан увидел на причале свою супругу и вдруг вспомнил, что так и не успел с ней как следует попрощаться.
   А та жестами показывала мужу, чтобы не слишком торопился назад, поскольку она не собирается сильно скучать в разлуке.
   Раздосадованный Колумб взял курс не на юг, как собирался, а, назло всему свету, на запад.
   И открыл Америку.
  
  
   3
  
   Ненастной ночью астроном Джордано Бруно возвращался домой с вечеринки.
   С трудом добравшись до постели, уже сквозь сон, учёный многозначительно произнёс: "И всё-таки она вертится!"
   Услышавшая это прислуга, а вскоре и весь научный мир заговорили о новой модели Солнечной системы.
  
   4
  
   Много лет работали братья Черепановы над усовершенствованием самогонного аппарата.
   Но когда они наконец догадались заменить змеевик поршневым опрыскивателем, получился первый в мире паровой двигатель.
  
  
  
   5
  
   Чарльз Дарвин долгие годы ломал голову над проблемой происхождения человека.
   И только увидев себя в зеркале наутро после славной попойки, моментально нашёл правильный ответ.
  
  
   6
  
   Дмитрий Иванович Менделеев с ранних лет работал на химии, но никак не мог открыть свою периодическую систему.
   Как-то раз, решив немного развеяться, учёный отправился в лавку сдать порожнюю посуду. С нетерпением наблюдая за вялыми движениями пьяного хозяина, сортирующего бутылки из-под пива, старки, перцовой, мадеры, белой и анисовки, Менделеев вдруг понял, как лучше всего раскидать по таблице эти злосчастные химические элементы.
  
   7
  
   Однажды Альфред Нобель в самый разгар экспериментов с разными химикалиями вдруг ощутил недостаток творческого вдохновения и, покинув имение, отбыл к приятелю-виноделу так срочно, что даже забыл на горящей керосинке целое ведро нитроглицерина.
   Вернувшись через недельку полным творческого энтузиазма, Нобель обнаружил на месте имения крупную воронку.
   Проделав такие же опыты с имениями своих друзей и получив аналогичный результат, учёный торжественно объявил об открытии динамита.
  
  
   8
  
   Как-то поздним вечером Альберт Эйнштейн вернулся домой с банкета и вдруг обнаружил, что забыл решить сыну задачку по арифметике.
   Несмотря на усталость, великий физик довольно быстро справился с этой проблемой и лёг спать. Проснувшись пополудни, он увидел черновик, вспомнил вчерашнее и пришёл в ужас: он посчитал, что почтовый дилижанс стоит неподвижно, причём пункт В. приближается, а пункт А. удаляется от этого горе-дилижанса с постоянной скоростью 20 миль/ час.
   В удручённом настроении гениальный физик ждал возвращения сына. Каково же было его изумление, когда ответ задачки оказался правильным! Пораскинув мозгами, Альберт подарил человечеству знаменитую теорию относительности.
  
   9.
  
   Однажды А.С. Попов изобрёл радио.
   Узнав об этом, друзья-учёные стали напрашиваться на презентацию новинки. Но Попов пожадничал раскошеливаться, решив, что для всемирной славы одного открытия достаточно.
   А в это время какой-то там Маркони, даже не успев поймать первую волну, закатил грандиознейшую тусовку, и лавры открытия достались, разумеется, ему.
  
  
   10.
  
   Единственной достопримечательностью города Мичуринска всегда был И.В. Мичурин.
   В один прекрасный день учёный прилежно трудился на опытной даче, когда случилось непоправимое: прохудилась бочка с брагой и драгоценная жидкость до последней капли
   ушла в землю.
   Первые сутки великий селекционер ещё продержался, выкорчёвывая крыжовник, но вскоре утратил человеческий облик до такой степени, что сперва отказался от американского гражданства, а потом и вовсе скрестил яблоню с грушей...
  
  
   В С ЁЁЁЁОООООООООООООО . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
  
  
  
   23
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"