Берендеевка - небольшой провинциальный городок, каких множество по всей стране, стоял на берегу реки Чухонка. Населения в нем было всего ничего, порядка девятьсот восьмидесяти тысяч человек из которых, если считать чиновников, которые занимали посты в мери, в министерстве культуры, в министерстве сельского хозяйства, министерстве промышленности, здравоохранения и так далее и тому подобного, трудяг насчитывалось всего, лишь, тысяч пятьсот.
В Берендеевке не было никаких особых достопримечательностей, если не считать деревянного сортира, стоящего на отшибе, куда в далеком прошлом случайно заскочил Степан Разин, проходя мимо со своей армией. На нем висела табличка: 'Историческая ценность', для привлечения туристов, вот только желающих посмотреть на оригинальный памятник прошедшей эпохи почему-то не находилось, зато практически каждый местный житель хоть раз ходил туда справить нужду, считая это своим долгом.
Так бы и остался незаметным этот городок, если бы туда по весне не заскочил на своем джипе мимоходом один важный человек из столицы.
Как раз в тот период шли неделю непрерывные дожди, а дороги, ремонтируемые по нанотехнологиям, то бишь, рытвины, засыпанные битым кирпичом и утрамбованные ковшом экскаватора, вновь разбились в хлам. Важный человек из столицы не раз вслух вспоминал чью-то мать, проезжая по ним. А когда из-под колес машины сопровождения один из кирпичей влетел в лобовое стекло и то пошло извилистыми трещинами, в его лексиконе появилось кое-какое разнообразие. Теперь важный человек не только вспоминал чью-то мать, но и выражал свои чувства вслух более насыщенные эпитетами, которые находятся под запретом в министерстве культуры. Когда же он встретился с местным князьком, он высказал на эту тему пару 'ласковых слов', сказав в шутку, что здесь только научного центра не хватает, типа Сколково, для новых разработок покрытия автомобильных дорог.
Глава города, которого звали Дмитрий Анатольевич Городец, сразу ухватился за услышанную фразу, как утопающий за соломинку. Понимая, что если у него выгорит выбить бюджетные деньги на открытие научного центра, то он непременно получит приличный откат, на который можно будет построить небольшую дачу в районе Канар, и там загорать на рождественские каникулы. Но для этого, нужно было найти подходящую идею, да такую, о которой никто в мире не слышал, тогда и вложения появятся, и от спонсоров не будет отбоя.
С идеей ему помог один профессор или доктор каких-то там наук, в таких тонкостях местный князек не разбирался, надеясь на прозорливость своих помощников, которые старательно отрабатывали свои немалые оклады. Так вот, этот профессор или доктор предложил в будущем научном центре разрабатывать прототип 'Турбине Мега Бульбулятора'.
Дмитрий Анатольевич поинтересовался - что это? На что получил логический ответ - а хрен его знает, главное этой штуки за бугром нет ни у кого в наличие, а у нас будет.
Почесав 'репу', Дмитрий Анатольевич подумал и согласился с таки несокрушимым доводом, моля бога, чтобы такая неординарная идея прокатила.
Она, как ни странно, прокатила.
Через какое-то время пришло распоряжение из 'Первопрестольной' - построить научный центр для разработки 'Турбине Мега Бульбулятора' и поставить его на особый контроль со стороны администрации, потому что данный проект считается стратегически важным для страны, а может быть даже для всего человечества.
Узнав о будущей грандиозной стройке, все население городка начало ликовать, потому что практически все трудоспособное население стояло на бирже труда из-за банкротства единственного крупного градообразующего предприятия и впоследствии, его закрытия. А тут, по их размышлениям, в бюджет будут вливаться деньги из центра и появятся рабочие места, ведь кому-то нужно строить объект, а потом его обслуживать. Но оказалось, что им по всем параметрам светит сплошной облом.
Строить объект наняли гастарбайтеров из соседней восточной страны, потому что им можно меньше платить, да и бузить те не станут, по поводу нарушений трудового кодекса, а после завершения грандиозного строительства кое-кого из них оставили сторожить стратегический государственный объект. Так что население городка на время погрузилось в дремоту, в своих полуразрушенных квартирах, построенных еще при Хрущеве. И так продолжалось до тех пор, пока не произошел один странный случай, кардинально изменивший вялый ход событий в данном населенном пункте.
Но это случилось потом, а сейчас поговорим обо всех происшедших событиях.
Метаморфоза.
- Подымите мне веки: не вижу!
- сказал подземным голосом Вий.
- Извини, братан, мы домкрат забыли,
- ответили ему злобные духи.
Никогда не мог подумать, что 'паленая' водка, совокупи с 'Хрониками Амбера' может оказаться гремучей смесью, готовой расколоть привычный мир на мелкие кусочки, превратив привычный уклад жизни в руины. И заставить кардинально пересмотреть свое видение на бытовой уклад, который мне казался вполне приемлемым для зрелого мужчины.
Но вскоре я убедился, что это возможно.
Все началось в субботу, в этот день недели у нас на работе был сокращенный день. Выполнив все задания, которые нам поручил наш шеф, мы собрались домой.
- Ну что, как всегда по пивку? - предложил мне Толик Самойлов, вылезая из кабины 'Газели', он был у нас шофером.
- По пивку, - согласился я с ним.
У нас с ним так было заведено, после рабочего дня, мы направлялись в пивнушку, которая находилась через дорогу от нашего офиса, там пропускали по три - четыре кружки, так сказать с устатку, и только тогда разбегались по домам. В субботу же нам было позволительно добавить к ежедневному рациону по парочке рюмок водки. Вот этим мы и решили заняться.
А что, разве нельзя? Это же традиция и она идет еще с моего детства. Я же прекрасно помню все эти застолья, которые устраивали мои родители. Как взрослые морщатся, выпивая рюмку водки, запивают ее, закусывают. Как вполне адекватные люди, перебрав с водкой, превращаются в каких-то страшных клоунов со своими иногда далеко не безобидными шутками.
Тогда еще, мне кое-кто из взрослых говорил, что когда я выросту тоже буду пить эту гадость. А пока нельзя, пока еще маленький.
Однажды, более взрослые друзья дали мне вино попробовать. Как мне потом было плохо, это даже представить сложно. И тогда я решил для себя, что больше никогда не возьму в рот эту гадость.
Но чем взрослей становишься, тем сильней начинаешь понимать, что без этой гадости никак невозможно обойтись. Потому что с ней легче в компании общаться, как-то с девушками знакомиться лучше получается, настроение хорошо поднимает и все окрашивается в радужные тона.
Постепенно алкоголь становится незаменимым в обычной жизни. И становится нормой выпить на новый год, на свое или чужое день рождение, выпить в выходной или выпить просто для поднятия настроения или с горя, чтобы от души поплакаться в жилетку другу.
Повод оказалось легче найти, чем это со стороны, кажется.
- Я сегодня долго задерживаться не буду, - предупредил я Толика, переходя дорогу на зеленый свет светофора.
- Почему? - удивился тот.
- Обещал сына в парк сводить, покатать на каруселях, - объяснил я.
- Дело нужное, - согласился со мной Толик, - а я своего завтра свожу.
- Я бы тоже завтра сводил, но на воскресенье у жены на меня другие планы, - сказал я, подходя к открытой двери пивной.
Мы вошли внутрь, подошли к высокой барной стойке, сели на стулья с длинными никелированными ножками.
- Привет парни! - встретил нас улыбкой Эдик - бармен. - Вам как всегда?
- И по паре рюмочек водки, - добавил Толик.
- Любой каприз клиента для меня закон, - сказал бармен. Он незамедлительно начал выполнять заказ.
Вскоре перед нами стояли запотевшие стеклянные кружки с пивом и по рюмке 'Гжелки'. На закуску мы взяли по паре бутербродов с колбасой, а так же, по небольшой тарелке соленых сухариков с чесноком.
- Ну, будем! - Толик опрокинул в себя рюмку и, выдохнув, вначале занюхал, а потом закусил бутербродом.
- Будем! - я последовал его примеру.
После водочки мы перешли к пиву. Первую кружку выпили без передыха, до самого донышка, остальные начали потягивать маленькими глотками, изредка забрасывая в рот соленые сухарики.
М да, Пивбар дело приятное, вот только время там летит незаметно. Так что место рассчитанных пару часов я просидел там полных четыре и уже прилично накаченный пивом вперемешку с водкой, слегка покачиваясь, побрел домой.
Стоило мне открыть дверь родной квартиры, как в коридоре появился мой сын.
- Папа пришел! - радостно воскликнул он. - Пап, мы пойдем кататься на каруселях?
- Обязательно пойдем, - ответил я ему, снимая туфли и надевая домашние тапочки.
- И куда ты интересно собрался? - раздался голос жены. Она уже успела появиться передо мной, как призрак в старом заброшенном доме.
- В парк, - честно признался я.
- Ты посмотри на себя! - начала зудеть жена. - Залил водкой свои бесстыжие глаза и собираешься в таком виде идти гулять с сыном? Нет, никуда ты не пойдешь! Иди, лучше проспись, алкаш несчастный!
После такой экспрессивной тирады она резко развернулась и удалилась из прихожей.
- Мам, он же обещал со мной пойти! - сын побежал за ней.
- Со мной пойдешь, Миша, - со стороны спальней комнаты раздался голос жены.
- Ура! - обрадовался сынишка. - Мы пойдем кататься на каруселях!
Если моя жена куда-то собирается, то делает это очень долго. Пока наложит макияж, пока уложит волосы в приличную прическу, пока подберет подобающий наряд, на все про все у нее уходит не менее трех - четырех часов. Сейчас же, полная гнева моя вторая половина умудрилась собраться за пятнадцать минут, тем самым побив все свои рекорды по сборам. Она взяла за руку сына и бросила мне в лицо:
- Алкаш!
После чего громко закрыла входную дверь.
- Да пошла ты, коза драная! - крикнул я в пустоту.
После семейной разборки мое прекрасное настроение снизилось до минусовой отметки, а чтобы его вновь приподнять, требовалось всего две вещи - пол литра водки и книга 'Хроники Амбера'. Вот и все.
За водкой придется бежать в магазин, потому что такие вещи у нас дома надолго не задерживались по многим веским причинам, книга Роджера Желязны лежала на письменном столе. Так что, эти два вопроса я решил без малейших затруднений, сбегал в магазин, взял со стола 'Хроники Амбера', уселся в кресло и открыл страницу, на которой остановился в прошлый раз, но прежде всего, влил в себя сто грамм для успокоения нервов.
Эту серию книг, состоящую из десяти томов, если не считать за том 'Путеводитель по замку Амбер', я читал бесчисленное количество раз, и каждый раз получал истинное наслаждение, погружаясь в пучину тайн, которые надежно хранятся в причудливом сплетении бесконечных Отражений. Там где имеются две вершины мироздания в образе Лабиринта и Логруса, между коими постоянно идет нешуточное противостояние.
Вот и сейчас, стоило мне открыть книгу, как я с головой погрузился в невероятные приключения Корвина, не забывая при этом, изредка опрокидывать в рот рюмочку водки.
Хочу сказать, хреновое мне пойло попалось, отдавало ацетоном, хотя на этикетке было написано 'Столичная'. Интересно, в каком подвале эту 'паленку' разливали?
Вскоре я добрался до эпизода, когда Корвин восстановил зрение в подвальном узилище и стал по памяти рисовать на стене Маяк, что бы туда попасть через ожившую картину. Вот тогда все началось.
Мне до сих пор не понятно, что в тот момент произошло, было это магией или просто непонятным природным феноменом, на пьяную голову сразу не сообразишь, но факт остается фактом, привычная реальность, окружающая меня, пошатнулась, дала сбой.
Первое что я увидел, когда наливал очередную рюмку, стену, покрытую пасторальными обоими, которая стала терять свои незыблемые очертания. Она стала расплываться, терять свой привычный узор и покрываться пузырчатыми волнами. Они накатывались друг на друга, сливаясь в неровные бугры, потом опадали, делая в стене небольшие округлые выемки.
- И что это за хрень такая? - уставился я на ожившую стену. - Откуда оно взялось?
Протер глаза, может это все мне показалось, нет, видение не исчезло. Тогда я попробовал, дотронутся рукой до колышущихся обоев. Если зрение мне подводит, то осязание подскажет наверняка, все это происходит наяву или только в моем отравленном алкоголем воображении.
Зря я это сделал. Стоило мне коснуться обоев, как в глазах все померкло, словно выключили свет и моя душа, вырвавшись из плена бренного тела, полетела в неведомые края.
Где я тогда находился, в раю, в аду или в чистилище? Честно признаюсь - не знаю. Сколько провел времени в подвешенном состоянии? Мне неведомо. Может одно мгновение, может целую вечность. Там, в ничто, время течет совсем по другому, не по земным меркам. Что ощущал? Не помню, скорее всего, растерянность и непонимание случившегося. Что видел? Ничего, словно весь этот отрезок времени кто-то начисто стер из моей памяти.
Потом я ощутил толчок, который обозначил конечный пункт путешествия по непознанному пространству. Моя неприкаянная душа нашла свое новое вместилище. Я находился внутри тела, чужого тела, совершено незнакомого мне. Почему чужого? Потому что оно было намного тяжелее моего, да и идти приходилось как то неуклюже, спотыкаясь на каждом ходу. Но это можно списать на то, что меня до сих пор окружала темнота. Что еще? При каждом шаге я громыхал, как кастрюля на кухне и кругом пахло сырой землей.
Меня вели невидимые поводыри, схватив за руки, не долго, вскоре мы остановились. Потом я услышал радостный возглас:
- Мы прибыли, хозяин!
Хозяин? Кого, чего? Трудно это определить, когда у тебя завязаны глаза. Сделав такой вывод, я крикнул чужим страшным голосом:
- Какого черта происходит? Откройте же, наконец, мне глаза!
- Сейчас сделаем, хозяин! - послышался нестройных хор, и сразу вокруг меня засуетилось множество невидимых тел.
Раздался скрип несмазанных ворот. Сначала появилась небольшая щелочка, через которую проник маленький луч света, потом мои глаза оказались полностью открытыми и первое, что я увидел, это незнакомого паренька, постриженного под горшок и одетого в длинную рубаху с шароварами, те были заправлены в сапоги. Он смотрел в мою сторону широко открытыми глазами, наполненными до краев диким ужасом. Потом паренек упал на деревянный пол, внутри начерченного круга и замер.
Что так его испугало? Я или мое окружение? И где я сейчас нахожусь?
Осмотрелся. Недалеко от меня стоял пустой гроб, на стенах иконы, кресты, зажженные свечи. Церковь? Что - то знакомое, из моего далекого детства. Про это я или слышал, или видел, или может быть читал. Но про что именно? И тут я вспомнил. Правда, эти воспоминания не принесли мне большой радости.
- Принесите мне зеркало! - раздражено выкрикнул я.
- Сейчас сделаем, хозяин! - откликнулись мои поводыри.
Я искоса посмотрел на них. Множество крылатых, когтистых и хвостатых монстров кинулись в разные стороны на поиски нужного предмета. Вскоре они вернулись, держа перед собой зеркало. Я взглянул на свое отражение.
Там, в зеркале, находился тучный, приземистый человек, с запутанными, длинными патлами волос. Он весь, с ног до головы был покрыт железом. Но больше всего меня поразил взгляд мертвых позеленевших глаз, которые находились между неестественно огромными, тяжелыми веками. Они не могли принадлежать обычному смертному.
Вий! Вот в какое чужое тело вселилась моя грешная душа!
Это что, кара за мои грехи или чья - то нездоровая шутка? Как бы то ни было, но мне не улыбалось остаток жизни провести в этом мерзком теле. Кстати, какая продолжительность жизни у Вия? Если это вечность, то мне повезло как в анекдоте про тонущий корабль - или свисток сломанный попадется, или акула глухая.
Дальше я не успел развить свою мысль, помешал испуганный выкрик монстров, окружающих меня:
- Вторые петухи!
Все засуетились, куда - то побежали. Потом появились первые лучи света, и мое сознание в очередной раз померкло.
- Ну что, как всегда по пивку? - предложил мне Толик, вылезая из кабины 'Газели'.
Я стоял, смотрел на него и ничего не понимал. Почему повторяется весь сегодняшний день? Может я заболел, и все мне привиделось в бреду? Или это, какие - то непонятные разуму силы показали мне, во что я стал постепенно превращаться в глазах своей семьи? А показав, дали второй шанс.
Теперь выбор за мной - оставаться прежним или кардинально измениться. Я улыбнулся сам себе и его сделал.
- Нет, Толик, я лучше пойду домой.
- Почему? - удивился друг такому ответу.
- Я обещал сыну, что мы пойдем в парк, кататься на каруселях. Пока, до понедельника, - сказал я и, не дожидаясь ответных слов, развернулся, пошел домой.
- До понедельника! - донесся до меня разочарованный возглас Толика.
Он не понимал, почему я отказался от похода в пивнушку, почему нарушил устоявшуюся традицию. А все очень просто - ему еще не открылась истина, которую мне пришлось постичь, пройдя через кошмарное испытание, которое открыло перед моим взором мир под совершено другим ракурсом. Поэтому он не мог понять, что безобразная чудовищная гусеница, сидящая у нас внутри, у каждого из нас внутри, уже готова превратиться в прекрасную бабочку, для этого ей всего лишь нужно дать маленький шанс и тогда она вылупится из крепкого кокона. Я же это понял, я это познал и принял метаморфозу. Возможно, и он когда-нибудь поймет, тогда у него все будет намного лучше, чем сейчас.
Знакомство с Носкоглотом.
Знаете ли, не люблю я по несколько дней ходить в одних и тех же носках, ну не люблю и все. И в этом нет ничего удивительного, потому что еще с детства меня приучили так поступать, поэтому, подчиняясь своему маленькому бзику, ежедневно, как собираюсь куда-то выходить, обязательно надеваю новую пару, а грязные еще вечером, кидаю в стирку.
Нет, вы не подумайте, я не педантичный чистюля, у которого все разложено по полочкам и над каждой вещью висит бирка с руководством о ее применении. Совсем, наоборот, у меня вещи разброшены по всей квартире, превращая, на первый взгляд, помещения в сущий хаос и в этом хаосе разобраться под силу только мне.
Так вот, моя жизнь шла по накатанной колее до тех пор, пока не стали пропадать куда-то мои носки. И что интересно, обязательно исчезал один из пары, хотя они не различаются правый-левый, мне почему-то казалось, что не могу найти именно правый. Этот феномен с легкость можно было объяснить, если бы у меня в квартире имелась собака. Есть такая интересная черта у псов, глотать грязные носки, для прочищения желудка, как у нас, людей - пурген.
Или был я женат.
Друзья мне рассказывали; их супруги имеют врожденную способность терять носки в квартире, хотя по логике это сделать практически невозможно. Сами судите - закрытое помещение с неизменной площадью, где практически каждая вещь на виду. По теории вероятности в данном помещении потерять какую-нибудь вещь равно абсолютному нулю. Но, тем не менее, их жены умудряются регулярно, раз в неделю терять из пары один носок. Как говорится - где появляется женщина, там кончаются логически объяснимые вещи, а начинается сплошная аномалия.
Но, к слову сказать - у меня не было в наличие ни первого не второго. Насчет первого - все просто, я ленив, и выгуливать собак рано поутру - выше моих сил. А со вторым - наслушавшись рассказов своих женатых приятелей, решил не поддерживать продолжительных отношений с многочисленными знакомыми женского пола, потому что до жути боялся попасть в сети супружеских уз, от которых, как мне казалось одни только неприятности. Нет, ничего плохого про меня не подумайте, в монахи я не записался, и традиционную ориентацию не потерял, как это сейчас модно на 'просвещенном' западе, так что с дамами встречался, но предпочитал их почаще менять, чтобы сильно не сблизиться.
Здесь вот какая петрушка получается, стоит построить долгосрочные отношения с какой-либо из дам, как она начинает строить на тебя планы глобальных масштабов, которые воплощаются в жизнь после стремительного похода под венец в ближайшем ЗАГСе. А я к этому решительному шагу, как уже говорил, еще не готов. И чтобы дамам не давать какие-то призрачные надежды на счет себя и чтобы не нести ответственность за загубленные трогательные чувства женского пола, я решил ограничиться мимолетными ничему не обязывающими отношениями.
Но я слегка отвлекся.
Все началось в одно ужасное утро. Тогда лил весенний проливной дождь, как положено с громом и молниями. Так что сами понимаете, такое утро приятным не назовешь.
А когда на улице идет ливень, и дороги залиты лужами и кругом не найти сухого места, а тебе обязательно нужно вылезти из уютного дома и идти по неотложным делам, тогда остается одно - медленно и осмотрительно, обязательно под зонтиком передвигаться по тротуару, насторожено следя за проезжающими мимо автомобилями. Да, да, именно в таких случаях нужно соблюдать предельную осторожность и никак иначе. А если, хоть на мгновение зазеваетесь, тогда, скорее всего, вы вовремя не успеете отпрыгнуть в сторону, и в результате будете обрызганы с ног до головы неопределенного цвета жижей, медленно протекающей по асфальту.
Конечно, в такие дни лучше всего сидеть дома, возле телевизора и смотреть какой-нибудь фильм, а лучше сериал, где события разворачиваются на курортном тропическом острове или в солнечной Калифорнии в районе Санта Барбары.
Но как всегда, когда идет проливной дождь, тебе обязательно нужно идти по неотложным делам в другой конец города. Такое часто случается со мной, а если сказать точнее - с регулярной периодичностью, особенно когда тебе на очередном собеседовании по приему на работу говорят - 'Анатолий Самойлов, ждите нашего звонка'.
И конечно же не звонят.
Вот и сейчас нужно идти на собеседование, а тут как назло Ниагарский водопад ниспадает с низких свинцовых туч, когда мне нужно было пройти пешком целый квартал.
В таких случаях я в основном старался думать на отвлеченные темы.
Взять, например, наш повседневный образ жизни.
Пищевое разнообразие и изобилие, которое сегодня может позволить себе практически любой рядовой гражданин, транспортные и бытовые удобства, подаренные социуму промышленной революцией, оставляют нервно курить в сторонке всю титулованную элиту прошлых веков, не говоря уж о простолюдинах. Да, в те дремучие века быт даже королевских особ был настолько неприхотлив, и даже суров, что вряд ли смог бы прельстить жителя современного мегаполиса. Ну, только представьте ночной горшок у себя под кроватью место удобного санузла или трясучая, скрипучая телега место удобного автомобиля.
Просто жуть берет.
И вот двадцатый век принес с разрушительными войнами и глобальными революциями такое понятие, как насыщение, чего не случалось за всю историю человечества.
Сейчас уже ни у кого не появится в мыслях измерять достаток человека по количеству метров суконного полотна, хранящегося на дне сундука в нафталине и гордиться приобретением очередного ковра. К концу двадцатого века наесться до отвала стало не праздником, а обычным рядовым явлением для большинства населения планеты. А следом за удовлетворением физиологических потребностей, промышленная цивилизация смогла предоставить и все остальные бытовые удобства.
И все же такое изобилие лишила нас кое-чего более главного.
Если так сказать, отмотать немного время назад, то можно увидеть, как у наших бабушек или прабабушек в приданое входил фамильный сундук и шкаф. Возраст этих вещей мог доходить до ста лет, тем не менее, они не потеряли своих потребительских свойств.
Только представьте - до ста лет! И главное это касалось не только какого-то там шкафа или сундука, эта долговечность затронула все потребительские вещи, начиная от обычных туфель, кстати, по ГОСТу, которые изготовлялись только на кожаной подошве, а заканчивая автомобилями.
И как же получился такой кардинальный поворот в производстве товаров, где качество заменено количеством?
Мировой класс посредников, вот кто виноват во всем. Это они, взявшись формировать спрос, стали одновременно заказчиком и диктатором для производителей.
И вот не успели мы оглянуться, как вся планета превратилась в один большой конвейер. Денно и нощно грохочущие и дымящиеся заводы и фабрики в три смены ткали, шили, ковали, снимали стружку и отправляли на прилавки предметы, еще вчера бывшие предметами роскоши, а сегодня стремительно превращающиеся в ширпотреб.
Можно было бы подумать, что в такой ситуации по здравому смыслу и по всем логическим выкладкам должно появиться перепроизводство, что неуклонно должно было удешевить весь производимый товар и привести к тупику потребления. Не тут-то было. Опять подсуетились посредники. Они отправили на свалку самые сакральные для потребителей ценности, как культ накопления и качество товара. Вот и получается, что потребительский кредит и искусственное полномасштабное сокращение срока эксплуатации любой изготовленной продукции, позволили на ближайшее будущее вновь загрузить конвейеры. Но зато весь товар превратили в ширпотреб одноразового использования.
Вспомните хотя бы старые автомобили. Если ты берешь 'Мерседес' или 'BMW' ты точно уверен в его качестве. А теперь что творится? Ты покупаешь автомобиль за бешеную сумму денег, открываешь дверь салона и видишь, что там вся обшивка сделана из кожзаменителя! Но это еще не все. Оказывается, если по какой-то причине вышел из строя двигатель, он ремонту не подлежит! Покупай новый двигатель, а его цена - половина нового автомобиля!
Да вообще, в каком веке мы с вами живем! Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, молочные продукты без жира, стихи без рифмы, панк-рок без мата.
А современное искусство!
Насрал под дверью, позвонил в звонок и убежал - уже инсталляция. Позвонил, а потом насрал - перфоманс. Эх, никаких, на хрен моральных ценностей.
А машины, сволочи, вообще разучились делать!
Да, я был сильно зол на автомобили, особенно на свой автомобиль. Хотя в чем его винить-то. Ситуация такая.
Ливни зачастили у нас в области, образовались лужи, мама не горюй! Едешь по ним тихо-тихо и замечаешь, как волна по бокам идет от встречной машины, и она так медленно наваливается на твое закрытое боковое стекло, того и гляди крен достигнет недопустимого угла. И закрадывается к тебе вполне актуальная мысль - пора приобретать амфибию. Пока думаешь об этом, колесо твоего автомобиля проваливается в какую-то неопределенной глубины пропасть, раздается зловещий стук, потом слышатся скрип, визг и готово, автомобиль приходит в негодность.
Результат - иду на встречу пешком. Или все же плыву? Вопрос конечно риторический.
А когда делаешь заплыв на дальние дистанции, тогда все эти отвлеченные темы постепенно уходят в сторону и начинают лезть в голову негативные мыслишки, под стать настроению.
Вот на днях пришел ко мне племянник, попросил помочь с математикой. Ну, в этом деле я можно смело заявить, неплохо разбираюсь, как-никак в школе четверки и пятерки по этому предмету были.
Достает, значит, племянник учебник, открывает его на нужной странице и передает мне, тыча пальцем в задачу под номером три.
Читаю и выпадаю в осадок от тематики.
'В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течении недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?'
Мать твою, автора таких перлов надо самого отправить в психиатрическую лечебницу и желательно сделать принудительную лоботомию, чтобы у него больше не возникало желания сочинять учебники для детей.
Психанув на эту тему, решил, что такой пример задачи единичен.
Как я ошибался!
'Безмозглая женщина, отец и мать которой также были безмозглыми, вышла замуж за безмозглого мужчину. У них родился ребенок, имеющий мозг. Предложите не менее двух вариантов наследования данного признака'.
'Продавец продает шапку. Стоит десять рублей. Подходит покупатель, меряет и согласен купить, но у него есть только банкнота двадцать пять рублей. Продавец отсылает мальчика с этими деньгами к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает десять плюс десять плюс пять рублей. Продавец отдает шапку и сдачу пятнадцать рублей. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что двадцать пять рублей фальшивые, требует отдать ей деньги. Продавцу ничего не остается, как лезть в кассу и возвращать ей деньги.
Вопрос: Насколько обманули продавца?'
Короче - образование дерьмо, погода дерьмо и соответствующее настроение - дерьмо.
Вот под такие в некотором роде мрачные мысли я постепенно добрался до нужного мне здания. Оно находилось на противоположной стороне улицы.
Рядом пешеходных переходов не наблюдалось, так что нужно было удачно вклиниться в интервал проезжающих мимо автомобилей и быстро толи перебежать, толи переплыть на другую сторону улицы.
Через пару минут появилась возможность выполнить возможное.
Я в мыслях, не забыв перекреститься, быстрым шагом направился по нужному курсу, напряжено наблюдая, как неожиданно, как будто из ниоткуда появился грузовой автомобиль. Он, поднимая волну, чуть ли мне не по пояс, стремительно приближался. Я понял, если срочно ничего не предпринять, то в следующее мгновение придется заниматься серфингом на проезжей части, вот только место доски пойдет в ход мой зонт.
Плюнув на осторожность, я рванул к спасительной обочине из последних сил, и когда осталось всего ничего, так сделать пару шагов, как у меня под ногами оказалась пугающая пустота. Да, да, представьте себе, твердый незыблемый асфальт и вдруг пустота с неопределенной глубиной.
Я ухнул туда, как и мое сердце. Дна не достал, и на инстинкте заработал руками и ногами, стараясь как можно быстрей оказать на поверхности.
Кто-то говорил, что сначала было слово. Вот тут-то братец глубоко ошибается. Сначала была тугая струя изо рта грязной водицы, а уж потом было слово, а точнее сказать тирада слов подобранных бессознательно, но в тему, правда получилась она скоротечно, потому что, вынырнув, я увидел, как на меня накатывает огромное колесо грузовика. Пришлось обратно погружать с головой, чтобы избежать смертельного столкновения.
Вынырнул во второй раз, насторожено огляделся. Пока не видно автомобилей, быстро нащупал твердую опору, подтянулся и вылез и бездонного, как мне показалось в тот момент, колодца или еще какой-то там подземной аномалии, неизвестно до сих пор науки. А что еще я мог подумать? Ведь точно помню, что на дорогах нет, от слова совсем, сливных дождевых стоков, не предусмотрены они на наших дорогах, поэтому после каждого такого неожиданного стихийного бедствия везде по городу напряжено работают машины 'сосуны'.
Оказавшись на поверхности, в первую очередь выбрался на тротуар и только потом осмотрел себя.
Плачевный вид. Одежда - как будто прямо в ней искупался в помоях, зонта нет, тот пустился в свободное плавание, пока я занимался 'изучением подводного мира', башмака одного нет, скорее всего, остался где-то на неопределенной глубине в бездонной яме. В связи с этим обстоятельствами, моя важная встреча не состоялась.
Побрел домой весь мокрый и злой. Пытался остановить попутку, куда там, даже ржавые 'Копейки' шарахались от моего вида, как черт от ладана, а про иномарки вообще молчу, так что добрался до дома своим ходом.
В первую очередь скинул всю мокрую одежду в стиральную машину, потом принял душ и стал переодеваться в сухое, чистое белье. И вот тогда-то я и обнаружил, что не могу найти одинаковую пару носок.
Посмотрел под кроватью, заглянул в кладовку, в шкаф, открыл на всякий случай морозилку и духовку, безрезультатно. Не удивляйтесь, туда я иногда сую носки для эксперимента, чтобы узнать, где они быстрей будут сохнуть, во время вымораживания или когда слегка пропарятся.
Время поджимало. Так что пришлось надеть разноцветные носки и бегом за машиной, благо джинсы длинные и из-под них не видно, что у тебя на ногах, но после работы решил прикупить еще с десяток пар жизненно необходимого элемента мужской одежды.
Неделя прошла незаметно, были кое-какие напряги на работе, так что время летело, как стриж перед грозой. Я как-то в ежедневной суматохе позабыл про небольшое недоразумение с носками, посчитав это за случайность, но вскоре эта случайность напомнила о себе.
Все повторилось, как в то злосчастное утро. Просыпаюсь, не могу найти одинаковую пару носок, покупаю новые, они постепенно начинают исчезать, приобретаю еще. На меня продавцы уже начали коситься, так с подозрением, словно я решил стать их конкурентом и теперь изучаю конъектуру рынка сбыта, приобретая разные по цвету и по составу изделия трикотажной промышленности.
Так, в течении месяца, я насчитал у себя около двадцати разношерстных носков и это мне перестало нравиться. Ладно, там, идти на работу, с этим все понятно, или встречать гостей у себя дома, можно вообще босиком, сославшись на хорошее отопление, но как быть, если напросишься в гости к девушке или придешь к родителям. Один раз я пришел. Мать посмотрела на мои разношерстные носки и сварливым голосом заметила:
- Ну вот, дожился, как алкаш ходишь в разных носках, так смотришь, вскоре постоянно водочку попивать начнешь. Нет, Толик, пора тебе жениться, пока совсем до ручки не дошел.
После такой тирады, сгорая от стыда, я ушел домой и перестал появляться у родителей. Новые носки я тоже прекратил покупать, плюнув на все.
И все же, куда они деваются? Неужели в моей квартире появилась Черная дыра, которая избирательно поглощает именно правый носок, оставляя левый на месте? Или это домовой балуется? А может, какой-нибудь извращенный тролль из параллельного мира таскает мои носки, видите ли, мода у них такая, вязать из них шарфы? Или просто я схожу с ума?
Короче, разная чушь лезла мне в голову, когда я, в очередной раз, собираясь на работу, надевал чистые носки.
И тут смотрю, вылезает из-под кровати чудо лохматое в рыже-серую полоску; толи кот переросток, толи крокодил недоношенный, что-то между ними. Имело оно длинный лохматый хвост, уши лопухами, спускающимися вниз, короткие когтистые лапы и вытянутую морду с полным набором острых маленьких зубов, между которых свисал широкий раздвоенный язык фиолетового цвета, а на лбу виднелись два небольших костяных нароста, напоминающих маленькие, только что вылупившиеся рожки олененка. Я смотрел на это чудо, с удивлено расширенными глазами, превратившимися в небольшие блюдца, и не мог определить породу чудища невиданного.
- Чего смотришь, человече, носки давай, - с небольшой хрипотцой пробасило чудо лохматое, облизывая фиолетовым языком пухлые желтые губы и подмигивая мне, то правым золотистым глазом, у которого маленький продольно вытянутый зрачок, то жгуче карим левым с горизонтальным зрачком.
- Хи-хи, - нервно вырвалось у меня. Оно оказывается, и говорить может.
- Чего хи-хи, я тебе говорю носки давай, - не унималось чудище, подбираясь ко мне поближе.
Может кто-то на моем месте испугался бы, увидев незнакомого монстра, я же почему-то его совершено не боялся, и это казалось странным. Интересно, какую гадость я вчера съел, что поутру мне мерещится разная чертовщина.
- Я не глюк, - словно прочитав мои мысли, проворчало чудище, усевшись на задние лапы.
- Ну да, хи-хи, ты не глюк, а всего лишь неизвестный науке мутант умеющий читать чужие мысли, - все еще глупо улыбаясь, произнес я.
- Глупости, мне и читать твои мысли не надо, потому что у тебя все на лбу написано, - обижено проворчало чудище, - и я вовсе не мутант.
- Допустим ты не мутант и не глюк. Тогда кто ты? - пришлось задать наводящий вопрос. Я уже успел придти в себя от удивления, зато теперь меня распирало чистое любопытство.
- Прошу не оскорблять меня разными обидными словами, - чудище обижено посмотрело на меня. - Я не носоглот, а Носкоглот - это большая разница. И вообще, давай тащи свои носки, а то я из-за вынужденной диеты уже успел основательно похудеть.
Для наглядности оно почесало свой впалый волосатый животик.
- Так вот кто, значит, таскает мои носки! - возмущено воскликнул я, когда до меня дошло, о чем говорит Носкоглот. Но потом, немного успокоившись, поинтересовался:
- Почему ты выбираешь только правые носки, а левые не трогаешь?
- Все очень просто, для меня правый носок, как для тебя смачный кусок хорошего ароматного шашлыка, сытно и весьма аппетитно, - громко сглотнув, начал объяснять Носкоглот, - а от левого носка у меня живот постоянно пучит и начинает мучить изжога.
- Понятно, - с гастрономическим пристрастием нового знакомого глупо спорить, у каждого свои вкусы.
- Чего понятно, давай гони правый носок, - насупился Носкоглот. - Или ты хочешь, чтобы я голодной смертью помер?
- Послушай, а может, ты к соседке, что живет напротив меня, сходишь, там колготками перекусишь? - предложил я с надеждой избавиться от нахального существа.
- Ты что, мне смерти желаешь? - от услышанного, Носкоглота жутко передернуло. - Для меня колготки чистая отрава!
- Тогда к соседу, что живет надо мной? - старательно изображая добродушие, я пытался, как можно быстрее спровадить вредителя моих милых сердцу носок.
- Нет, ты точно решил меня доконать, - тяжко вздохнув, проворчал Носкоглот. - У этого неряхи носками орехи можно колоть, да к тому же, они такие вонючие!
- А у меня не вонючие?
- У тебя носки пахнут чистотой, к тому же ты каждый день ноги моешь.
- Так ты еще и в ванной за мной подглядываешь! - возмутился я.
- Больно надо, - промямлил Носкоглот, отведя в сторону взгляд.
- Откуда тогда знаешь?
- Оттуда, - не стал вдаваться в подробности Носкоглот.
- Послушай, сходи-ка ты к соседу, что живет этажом ниже, - переключился я на волнующую меня тему. - У него тоже носки всегда чистые. Наверное.
- Чистые, но туда я не пойду, - категорически отказался Носкоглот.
- Почему? - удивился я.
- Потому что у него жена стерва. Стоит мне у них появиться, как она сразу все носки в комод под замок прячет, а выдает их мужу только под расписку, где отдельным пунктом отмечено; при порче носимого предмета в виде дырок или распустившихся ниток, придется супругу отбывать наказание в течении месяца. А наказание заключается в отдельных кроватях, вернее сказать; жена спит на кровати, а провинившийся муж - на коврике у порога.
От таких подробностей я на время впал в ступор, непроизвольно выдавив из себя:
- Вот дела!
Но быстро придя в себя, я еще несколько раз пытался спровадить Носкоглота куда-нибудь в другое место, но тот постоянно находил отговорки. К тому же, мне пора было на работу и для споров времени не оставалось. Пришлось сдаться, найти последнюю пару носков и отдать правый чудищу-гурману.
Носкоглот ловко поймал зубастой пастью свое лакомство, шумно зачавкал, смачно проглотил, а потом сказав:
- Спасибо!
Бесследно исчез под кроватью.
Вот так у меня дома поселился питомец, которого я назвал Васькой.
Носкоглот разбушевался.
Я вам говорил, что у меня появился новый домашний питомец? Ну, если не слышали, то вам сообщу, это Носкоглот по имени Васька.
Вот именно, Носкоглот по имени Васька, а не какая-то там болонка или пудель. Терпеть не могу собак. Как только представлю, что они сначала жрут разное говно на улице, а потом пытаются своим языком тебе рот лизнуть, меня сразу дрожь от отвращения берет. Кошечек разных тоже не имею. Моя мама кошатница и этого достаточно. Эти домашние питомцы меня вообще умиляют. Придешь к маме домой, а там о твои ноги малюсенький комок шерсти трется и такими жалобными глазками на тебя смотрит, мол - накорми меня, я такой, голодный аж просто жуть. И ты же введешься на эти уморительно миленькие глазища и кормишь!
Вот все говорят, что у котенка желудок не больше наперстка. Если это на самом деле так, тогда получается, что два литра молока, которые этот самый маленький котенок способен выпить за час, находятся в его крошечном желудке под давлением пятьдесят тысяч атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Нет что ни говори, а с такими загадочными, можно смело сказать - мистическими существами я не способен уживаться на одной жилплощади.
Вот Васька совершено другое дело. Хот он Носкоглот, но существо разумное, а самое главное безобидное, вот только до жути любит полакомиться моим правым носком, видите ли, такой метаболизм у него странный, поэтому мне приходится постоянно в квартире иметь про запас несколько десятков чистых носок, ведь кроме прокорма питомца я должен еще что-то на работу надевать.
Вообще-то с ним оказалось намного проще ладить в обиходе, не то, что там с собакой или кошкой, все-таки разумное существо. Выгуливать не надо, лоток с естественными отходами организма менять нет потребности. Интересно, куда же он в туалет ходит? Да какая разница, главное не в моей квартире.
Так вот, если уж Васька оказался существом разумным, то и обращаться с ним стоило, как соответственно, как с гуманоидом. Вначале решил его я к домашним делам приспособить, ну там полы помыть, те же грязные носки постирать, отходы в пластиковом мешке, в мусорный контейнер выкинуть, короче, по мелочи припахать.
Дудки!
- Я у тебя поселился не как домработница! - своим хриплым басом заявил Носкоглот.
- А как кто? - задал я закономерный вопрос.
- Как друг, - выдал ожидаемый ответ Васька, помахивая пушистым хвостом из стороны в сторону. - Ты же друзей к уборке квартиры не напрягаешь? Или я тебе не друг?
- Ну, в общем-то, друг, - немного замявшись, ответил я.
- И вообще свои интимные вещи ты должен стирать сам, - обижено произнес Васька, потом схватил мой правый чистый носок и скрылся под кроватью, заедать там лакомством свою попранную честь.
Ну, правильно, как стирать так мне, а как заглатывать мои носки, так это он.
С тех пор я больше не возвращался к щекотливому вопросу, но зато стал подумывать; а что, если Васька захочет заиметь семью, появятся у него детки, сколько же, мне тогда придется покупать носков? Нет, не хочу такого счастья! И пусть это звучит эгоистично, но лучше бы он всю жизнь прожил одиноким. Или вся моя жизнь превратится в сплошной кошмар.
Но оказалось, что семейная Васкина жизнь, если такова случится, это цветочки, а ягодки ждали меня впереди.
Я торопился на работу, поэтому не заметил, как превысил скорость, зато это заметил наш доблестный сотрудник ГИБДД, спрятавшийся за автобусной остановкой с радаром.
Я достаю из кармана документы и с надеждой задаю наводящий вопрос:
- Командир, может, так договоримся, без оформления, а то я на работу опаздываю.
- Договаривайся с бабкой на базаре, что тыквами торгует, - важно ответил полицейский, помахивая полосатой палочкой, - Анатолий Федорович, пройдемте со мной.
И направился в сторону служебного автомобиля, где сидел за рулем его напарник.
Не поняв причем здесь тыквы, я растеряно пожал плечами не преминув последовать за ним, все еще надеясь договориться, но уже с другим полицейским.
Не удалось.
В служебном автомобиле мне зачитали, какой пункт правил дорожного движения я нарушил, выписали штрафную квитанцию и посоветовали не тянуть с ее оплатой, чтобы избежать проблем с судебными приставами, которые регулярно появляются в домах у злостных неплательщиков и конфискуют имущество для погашения долга. Потом, пожелав счастливого пути, вернули документы на автомобиль.
Как добропорядочный гражданин, я на следующий день пошел в Сбербанк и заплатил штраф по квитанции, напрочь, забыв о случившемся.