Согласованный план по блокировке Тракториста решено было выполнять немедленно. Однако Старший Наблюдатель, внимательно смотревший на экран, дал отбой началу операции. Он сообщил Ремонтникам, что по дачной дороге, прилегающей к полю, в противоположных направлениях движутся две легковые машины. Машины должны встретиться и разъехаться примерно в ста метрах от березы. Учитывая нежелательность земных свидетелей будущей акции, Старший Наблюдатель решил переждать, пока машины разъедутся.
Ожидая начала операции, Капитан Ремонтников и Старший Наблюдатель по телепатической связи уже почти миролюбиво обсуждали ситуацию с Трактористом и общие трудности службы Мастеровых. Проблем стало много.
Капитан доверительно жаловался, что участились попытки разрушения муляжей с применением технических средств. И иногда достаточно мощных, чтобы частично нарушить оболочку. Так в 2008 г. была предотвращена попытка русских туристов на острове Пасха свалить подрывом найденной невзорвавшейся авиабомбы одно из гигантских изваяний, являвшегося муляжом торсионного поля. Туристы были уверены, что под изваянием находится клад, оставленный на Земле какими- то звездными пришельцами. И его надо откопать и утащить, как можно скорей. Пока хозяева слоняются по звездам. Они там, в космических далях, себе еще наворуют. Всех туристов пришлось усыпить и блокировать им память. Когда те очнулись, то увидели, что от изваяния к морю рассыпаны монетки. Цепочка вела к морю. Это Ремонтники расстарались. Начеканили монет из меди с собственными профилями вместо орла и решки. Чеканить монеты из золота на Земле запрещала служба Галактического равновесия. Очухавшиеся туристы, поняли, что основной золотой клад увели на каком - то корабле ребята пошустрее их. А им осталась мелочь медная. Выпили, вспомнили про судьбу Остапа Бендера, вернулись на родину и переквалифицировались в управдомы. Потом трое из них были посажены за взятки в системе ЖКХ, а четвертый не сел, потому что успел стать неприкосновенным депутатом городской Думы. Он то и сдал первых трех, поскольку был уверен, что пока он лежал в отрубе около изваяния на острове Пасха, эти самые его верные друзья звездный клад между собой и поделили. И притихли, крысы...
Старший Наблюдатель тоже сообщил Капитану, что, по его сведениям, прибывшая Комиссия Службы Галактического Равновесия, скорее всего накатит на Монтажников. Жалко ребят, станут крайними...Так и не научились ставить муляжи в Бермудском треугольнике. Пропажи самолетов, исчезновение кораблей, стукнувшихся о торсионные поля - все будет приписано им, как несомненный вред землянам. Но главное - возникшие акулы - монстры, чтоб они все передохли. Стукнется башкой о поле, получит суперспособности отгрызать все что попадется и пошла слоняться по морям и океанам. До удара жрала только то, что ей от рождения положено. Рыбу, травку водяную для витаминов, медуз. Ну, краба на закуску иной раз стрескает. Одним словом - нормальная акула, никаких претензий быть не может...
Старший Наблюдатель оторвался от телепатической беседы с Капитаном и приник к экрану, наблюдая за двигающимися по проселочной дороге машинами:
-Приближаются, Капитан! Первой - " Тойота" идет. Вторая - не пойму, что. Какой- то взбрык российского автопрома. Сейчас, минуты через две, разъедутся. Тогда и начнем.
-Так вот,- возвращаясь к разговору об акулах, продолжил Старший Наблюдатель:
-Но, после столкновения с полем эти же самые акулы - форменная зверюгами становятся, все подряд жрут. И на людей уже начинают кидаться. Да что там людей, кабели свинцовые грызут. Между прочим, когда Сайрус Филд свой первый проект прокладки телеграфного подводного кабеля между Америкой и Европой осуществлял, то именно такая зараза ему и подгадила. Уже и связь возникла между континентами, уже и поздравления со всех сторон. От королевы Англии, от президента США. Так и эта акула тоже его, беднягу, поздравила. Начала грызть и трепать кабель, с таким трудом уложенный на дно Атлантики. Все разгрызла...И свинцовую оболочку, и изоляцию и сам кабель. Все! Поздравляю, Филд! Пи..дец и связи твоей, и славе мировой, и деньгам и репутации.
- Хорошо еще, что этот Филд -сильный человек был, добавил Старший Наблюдатель, - второй кабель проложил. Второй акула уже перегрызть не смогла. Сдохла от свинцового отравления на первом. Свинец то токсичный. Да и зубы у нее на первом кабеле здорово износились. Но теперь от них новые беды пошли Туризм то все разрастается...Людей все больше и больше на пляжах. Так акулы пристрастились на пляжи приплывать. На завтрак, обед и ужин! Шведский стол себе устроили. Море то кишмя кишит всякими вкусностями в лифчиках и плавках. Сколько уже случаев нападений на людей со смертельным исходом. Ну, конечно, нападают только те, которые полем долбанутые. А нормальные акулы, как и люди живут. Одни - в основном - голодают, а другие на диэте сидят от ожирения. А в итоге - все мало питаются. В этом смысле у них равенство и гармония.
- Думаешь, что из-за акул на Монтажников накат будет от Комиссии ?
- Уверен! Прямое и косвенное нарушение правила "Не навреди...." отсутствием технически совершенных защитных муляжей. Три тысячи лет полной халатности в исполнении своих обязанностей на просторах Мирового океана. Об этом мне и секретарша Комиссии на днях шепнула. Уже и решение готовится....
- У тебя, что с ней отношения? Слушай, поздравляю! Красотка редкостная...Темнозеленая, глаза навыкат и хвостик такой маленький, маленький, на редкость изящный...Завитком! Ну, просто шарман!
- Отношения у нас интимно- духовные, а не то, что ты подумал, пошляк. Исключительно - возвышенные. Она в Комиссию с планеты Девственных Распутниц по найму взята. Им распутничать разрешено, но без потери девственности. И жизнь их в единстве и борьбе противоположностей проходит. Я ей лягушек с Земли в банках привожу.
- Зачем ей лягушки?
- Они от тоски ей помогают. Сядет вечером пред банкой, смотрит на лягушку и плачет, плачет...Двести лет ведь с Комиссией сидит в глубине Луны. Молодая, красивая. И никаких перспектив. А на лягушку посмотрит и ей легче становится. Потому, что у лягушки судьба - еще печальнее.
- Я ее уже телепатически ощущаю, - добавил Старший Наблюдатель. Как только услышу, что запела:
С ума схожу иль восхожу
К высокой степени безумства!
- Так сразу к ней. С новой лягушкой. Старая - значит сдохла, и она представила, что тоже на дне банки
лежит. Юная, прекрасная и раскинув руки.
-Ладно, Капитан, мне надо за дорогой следить...Уже приближаются. Приготовьтесь. Как только машины разъедутся, сразу начинайте. Пока еще кто- нибудь на дороге не появился.....
Август 2010 г. ( Дорога. Тойота. 1 минута до инциндента)
Летевшая по проселочной дороге "Тойота" только, что выехала с дачи. Немолодой Бандит за рулем угрюмо посматривал в навигатор, и, время от времени, по мобильнику уточнял координаты места сбора бойцов. Из телефона доносился визгливый голос Хозяина, сообщавшего о его перспективах, если он не прибудет вовремя к назначенной стрелке. Матерная речь шла о сучковатом дрыне не по назначению, и зад Бандита инстинктивно сжимался в кожаном сиденьи.
Он нервничал. Отношения с Хозяином в последнее время стали ни к черту. С тех пор, тот как стал помощником депутата Государственной Думы, крыша у Хозяина окончательно поехала. Ни к селу, ни к городу начал чего-то буровить о возрождении величия России, о страданиях народа и каком-то еще его долге перед ним. Точно, еб..улся. Даже в церкву начал ездить. И Библию в кабинете на шкафу положил. На видном месте. Давно уже лежит, вся в пыли...
- Ну, какие на хер еще стрелки ? - с раздражением думал Бандит. Не девяностые же годы. Сейчас их только восьмиклассницы назначают. На заднем дворе, у школы. Чего ты опять с кем- то не поделил? Так можно же интеллигентно вопрос решить. Или по - деловому...
Познакомились они еще в молодости, когда вместе работали в райкоме комсомола провинциального города. Хозяин - секретарем райкома, а Бандит - инструктором. На ночной первомайской гулянке в райкоме крупно поссорились из-за молоденькой, толстозадой секретарши, которая в тот вечер дала Бандиту, а Хозяину дать отказалась. Более того, отказалась дать и зашедшему в гости ночному дежурному райкома партии. Пожилому, старшему товарищу пожалела дать, бессовестная. Объяснила, что ее комсомольская совесть не потерпит групповухи. Врала, конечно. Истинные причины отказа состояли в том, что Бандит был высокий, плечистый парень, обещал жениться, а Хозяин - маленький, плюгавый и кусался во время любви. И ничего не обещал, кроме неприятностей. Но был человеком слова. Секретаршу скоро вышибли из комсомола за аморальность духовного облика. С заднего вида. И с работы тоже выгнали.
А Бандита подставили. Когда по поручению Хозяина поехал на ночную реку к браконьерам, чтобы, как всегда, набить багажник прибывшей обкомовской "Волги" стерлядью и судаками. Тот же Хозяин и позвонил новому начальнику РУВД, пока еще рьяному и, по дури, старательному в делах, на которые надо глаза закрывать. А Бандит нового начальника еще не знал, в темноте звезду на погонах не углядел. Взял, да и по роже майору съездил во время задержания. И не один раз. Потому, что увлекся! Еще бы. А чего ему бояться? Он же партийное задание выполняет. Обком отмажет...
Как же, отмазал обком! Три года дали за сопротивление власти и разбитую майорскую физиономию, эту самую власть и олицетворявшую. И на следствии еще майор неоднократно по почкам добавлял, покуда пятеро держали. Но сначала партбилет пришлось положить на стол. За упорные показания, что выполнял задание обкома по снабжению народа рыбой. Хозяин на исключении долго орал и возмущался - вот как могла такая гадость появиться в их светлых рядах ? Как?
Собственно, тогда из инструктора райкома комсомола он и стал Бандитом. Обком и назначил.
- Вот же, сука, сука! - скрипнул зубами Бандит от навязчивых воспоминаний, - надо было тебя еще тогда, после первой ходки удавить...
Он вдруг пожалел, что они с Хозяином - одногодки. Сладостная мечта, что он с кирпичом подходит к его колыбельке - отдавала нереальностью. Тогда бы он еще не смог поднять кирпич. Да и сам лежал в колыбельке другого роддома.
Август 2010 г.( Дорога. Девятка. 1 минута до инцидента.)
Вырвавшаяся из пробки столичной автомагистрали, обшарпанная девятка стремительно свернула на проселочную дорогу, приближавшую водителя к долгожданной даче. Оставалось около километра, но душа водителя - Крупного Ученого больше не могла терпеть. Резко остановившись у обочины, Ученый вытащил из бардачка плоскую бутылку коньяка. Когда с восторженным клекотом задвигался натренированный кадык, хаос мыслей постепенно систематизировался, и они снова вернулись к неопознанным летающим объектам:
-Поражает их способность мгновенно менять направление движения. Если это массивные тела, то при таких мгновенных изменениях направления их движения они должны испытывать огромные ускорения. Вызвать такое ускорение может чудовищная сила, которая разрушит конструкцию из любого материала. Нет, эти объекты не из вещества...Что тогда? Свет, фотоны...?
Ученый глотнул еще:
- Рассмотрим луч света от фонаря, падающий в темноте на забор. Малейшим перемещением фонаря можно переместить световое пятно на большое расстояние. Изображение мечется, скорость перемещения пятно и ускорение его перемещения будут огромны. Но, что из себя представляет светящееся пятно? Это лишь проекция на заборе. На двухмерной плоскости...Отраженные фотоны, попадающие в зрачок наблюдателя...
А истинный объект - светящаяся спираль лампочки фонаря... Итак мы наблюдаем...НЛО...Мы наблюдаем фотонные объекты....Так что же мы, мать ее так, наблюдаем?
Мысль снова сбилась....
- А ну, на место мысль. Верни ее на место, заразу ! - тут же приказало Эго Ученого расслабившейся Душе. В жизни Ученого душа отвечала за ход мыслей, а Эго за последствия их реализации. Последствия иногда были настолько плачевными, что Эго мечтало иметь духовную палку для Души.
Заблудившаяся мысль виновато вернулась на пути поиска истины. И, ободравшись о тернии познания, кое-как сформулировалась :
- НЛО - проекция на наш трехмерный мир фотонных объектов. Которые на самом деле перемещаются в каком- то многомерном мире, может быть - четырехмерном. И черт его знает, что они в этом пространстве делают, и с какого бодуна мечутся, но в нашем трехмерном пространстве в районе Земли проявляются как проекции, светящимися трехмерными объектами. Как им приспичит, так и проявляются....
- Ух, ты! - обрадовалась просветлевшая Душа Ученого. Понятно- то, как все стало. Открытие, считай сделано! Хоть эврика - ори ! Отметить бы надо...
Довольное Эго ответило:
- Ведь можешь же, падла, когда захочешь. Можешь! Только почему тебя всегда погонять надо? Помнишь,
вместе же стишок - инструкцию читали:
-Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!
-А ты помнишь, что дальше то в этой инструкции? - возмутилась Душа.
-Нет...
-А дальше вот чего:
-Гони ее от дома к дому,
Тащи с этапа на этап,
По пустырю, по бурелому
Через сугроб, через ухаб!
- Это как понимать? Хочешь, чтобы и я так мучилась? Это же не жизнь духовная, а какой-то концлагерь гулаговский.
-Ладно, - сказало Эго, - черт с ним, с этим поэтом. Пусть сам так свою душу мордует. Как другим советует. Растрогала ты, меня. Своя все-таки, хоть и беспутная. Ладно, давай глотнем коньячку....
Когда бутылочка опустела, Ученый завел двигатель. Девятка снова понеслась по проселочной дороге, уходившей в лесной массив, где прятались разбросанные садовые товарищества. Ментов на этой дороге сроду не бывало. Потому что харчились они у поворота на автомагистраль. И по понедельникам утром, когда шел поток автомобилей с дач. Каждый третий водитель не выдерживал испытания, с отвращением дуя в трубку. И никакие уверения, что это вчера за обедом выпил настоя ромашки на спирту, не помогали. От сердца выпил. Ответ был всегда доказателен и прост:
- Ты на рожу то свою посмотри, ромашка. В зеркало заднего вида...
Ученый неоднократно убеждался, что после его пребывания на даче зеркало дает искаженное изображение образа. В зеркалах любого вида.
-Господи, - подумал он, - ну, что у меня в башке творится? Это даже не тараканы. Вроде, как мухи белые летают. И, что они там нашли? Помойку? Или хуже?
Август 2010 г. (Дорога. Тойота. 30 секунд до инцидента. )
Мысли Бандита снова вернулись к Хозяину, которому отслужил всю эпоху перестройки и одичания новорожденного капитализма в России. Мерзкие - девяностые. Бесстыдные - двухтысячные...
Последние - просто отвратительные.
После выхода из лагеря, Хозяин встретил его прямо у ворот. Подмигнул с лучезарной улыбкой из "Мерседеса" , за рулем которого сидела мускулистый дебил, обеспечивавший бесконфликтность встречи.
Они пили и беседовали всю ночь. К утру Хозяин окончательно убедил Бандита, что от построения коммунизма в России придется отказаться:
- Временно. Народ нравственно захворал. Надорвался, что-ли...Но, скорее всего, просто осто..енело! Действительно - долгострой какой-то получается.
- Одним словом , - заключил Хозяин, - предали идею! А ведь почти каждый с пионерским галстуком на шее клялся принять активное участие и достроить. Клялся ! Ну, как с таким народом можно осуществить вековую мечту человечества?
Хмуро сидевший Бандит, сказал :
-Можно построить. Я в лагере думал. Если сразу людей отбрать, годных для этого. Не жадных. Не завистливых. Трудолюбивых...
-Ага, - откликнулся Хозяин, а остальных перестрелять. Чтобы не мешали стройке. Это мы уже проходили. Только потом у оставшихся детишки появятся. И будь уверен - родятся жадные, завистливые и ленивые. Нет, тут другие пути искать надо....
-Какие?
- Крупные научные умы уверены - хер его знает. Но пока придется отложить построение. Ненадолго. Лет на пятьдесят. И уйти в духовное подполье. Ну, а для конспирации тоже капитализм строить. А там, глядишь, и частная собственность народу насто...издит. Один черт - вкалывать да вкалывать надо, а счастье, как и прежде им, а не нам. Молодежь подрастет, дурная, завистливая, мечтательная...Кепку бейсбольную на ухо и на баррикады. Глаза - навыкат, мозги дыбом: "А почему это им большая частная собственность, а нам совсем херовенькая? Нет, а почему!? Даешь вашу, нашу, иху мать! Черных, олигархов, банкиров, владельцев "Челси", прокуроров. Всех перережем этим летом! И как один умрем, в борьбе за это! "
- А нам, почву готовить надо, - продолжал Хозяин:
- Второй этап предательства идее неизбежен. Но уже идее построения демократического государства. Потому, что народ такой. Непоследовательный до маразма. Его только метеорит из космоса исправит. Говорят - летит к нам и в 2032 году всем мозги прочистит. Но, ученые врут, суки, насчет конца света. В Луну он врежется. Есть, говорят, предсказание Маркса, неопубликованное. С Луны новая заря коммунизма встанет. А с ней и всеобщее социально- торжествующее просветление в мозгах...
-Ну, а я- то тебе зачем?- угрюмо спросил Бандит.
Хозяин развеселился :
-Будешь у меня для особых поручений. Опыта жизненного набрался, там, за колючкой? Знакомствами полезными оброс?
- Ну, допустим. Всякой сволоты достаточно нагляделся. Правда, там и хороших мужиков полно. Их даже больше. Мне даже кажется иногда, что лучшая часть России - там.
-Вот и ладушки! Бригаду тебе поручаю сколотить. Квалифицированных специалистов. Специалистов - кого уговорить, кого припугнуть, а кому и башку открутить. Но деликатно и убедительно, как будто это он сам себе это сделал. Взял себя за уши, поднатужился и открутил.
- Да не могу я! Не умею....
-Я тебя знаю. Ты землю рогом рыть будешь, а сделаешь. Потому, что идиот и верен первой идее, которую тебе в башку вколотят. Другие идеи в ней потом не помещаются. Не влезают. Поэтому - и черт с тобой! Работать будем во имя коммунистического будущего. Следовательно - нужна бригада. Помнишь, как раньше было - бригада коммунистического труда. По построению дичайшего по своему безобразию капитализма в нашей области и моего благосостояния в частности. Да и твоего тоже.
- А мне то - зачем?
- Секретаршу райкомовскую, Нинку, помнишь? Когда ты сел, померла при родах. А давала Нинка только тебе. Так что, дочка у тебя есть. Сейчас в детдоме. Я за ней все это время присматривал, пока ты на нарах о коммунизме мечтал. И о том, как мне кишки выпустишь, когда выйдешь. Есть тебе теперь резон о благосостоянии собственном подумать. Очень даже есть...
-Господи! - подумал Бандит, глядя на Хозяина, - ведь прикончить хотел.. Грезил, бля, в лагере.
А теперь - куда деваться? А я то - думал - чего это Нинка мне не пишет. Померла. Как же это?
Дочь. Надо же...
И, растроганно глядя в глаза Хозяину, подумал:
- Думаешь - дочкой повязал, гнида райкомовская? Ничего, ничего. Дочку воспитаю. А потом и тебя ухайдокаю.
-Господи! - подумал Крупный Ученый, - о чем я ? Ну, почему у меня в голове всегда какая - то бредятина? Абсолютно непродуктивная. Какие неопознанные летающие предметы? Кому это сейчас нужно? Тут даже на очевидное и перспективное исследование денег не выпросишь. Не то, что раньше...
И мысли его ушли в далекое прошлое, когда он был еще просто молоденьким физиком, не вылезавшим из лаборатории. От предчувствия открытий у него поднималась температура. Энергии было не меньше, чем честолюбиво - мечтательной дури. Чаще всего, очередное открытие оказывалось полным или частичным бредом, но от этого он еще больше распалялся в неистовости исследовательского духа. И был настолько увлечен своим делом, что не заметил, как в России началась повальная утечка мозгов за границу. От голодухи и безнадежности. Ученых мозгов разбежалось по миру так много, что, когда он огляделся по сторонам, то обнаружил, что в институте из мозгов остались только его и еще нескольких других чудаков, таких же нерасторопных.
Их Ученый начал выявлять постепенно. Подходил к каждому встреченному на территории института и спрашивал:
-А не скажете ли мне, в чем состоит закон Ома?
В ответ ему чаще всего недоуменно грубили. Или клялись, что они закон Ома не нарушали. Есть грехи конечно, но этот закон точно не нарушали. Но один из ста отвечал правильно. Подели напряжение на сопротивление - вот тебе и сила тока. И, как правило, зарплата у такого всезнайки была значительно ниже уборщицкой. Уборщица на такую зарплату бы точно загнулась. На ведре с тряпкой...От голода и тоски.
А вот всезнайка жил.
Тогда Ученый изменил постановку вопроса. Стал утвержать, что пространственная четность в слабом взаимодействии не сохраняется. И стал привязываться к серьезным, энергичным людям в элегантных костюмах, которые выходили из дорогих черных машин, расплодившихся в институте. Озабочено тащя какие то важные бумажки в кейсах. Не знаете ли вы почему четность не сохраняется. ? Дяди сразу настораживались, теребя галстук. Потом нервно отвечали, что никакого отношения к пропаже четности на складе отдела снабжения они не имеют. И взаимодействие у них совсем не слабое. А даже очень сильное, взаимовыгодное и плотное. Спроси у руководства. Оно подтвердит.
Постепенно он очертил круг тех, кто знал, что атом состоит из ядра и электронов на квантовых уровнях. И много еще чего знал. В полемическом задоре с себе подобными мог даже уравнение Дирака на доске нацарапать. Правда, потом стереть пугливо. Не видел ли кто? Эти, вообще, постоянно ходили на грани увольнения, взятые на заметку прогрессивным руководством.
Правда, появились в великом множестве другие мозги, знавшие об учености лишь в принципе, но об этом не ведавшие. И не желавшие ведать. От неведения они были настолько гибкие, что позволяло им эффективно руководить исследованиями даже при полном социальном бардаке с пляшущим под гармошку президентом. А потом и с другими. Серьезными, непляшущими и трезвыми. Руководить в смысле правильного распределения денег, и как их учила главная партия, полностью взъерошенная по отношению к партиям " Неворующая Россия", " Бастарды КПСС" и партии отстирки солдатских портянок в Индийском океане. С сушкой благоухающих портянок на победно поднятых русских штыках. И с веселым, неунывающим лидером.
Тогда его, за мутную дерзость во взгляде и чтобы не тявкал много, произвели из Ученых мелких в Крупные. Сказали, что за любовь к науке, а на самом деле потому, что, когда мяса нет, то и жук-мясо. Но без повышения зарплаты, поскольку повышение дали тем, которые гибкие для их еще большей гибкости.
Произведение его в Крупные ученые никакого поучительного впечатления на него самого не произвело. Раздражая умы гибкие, он все равно продолжал вопить на всех углах о необходимости финансирования его идей. Тогда ему объяснили, что идей у него, как у деревенского пса в шерсти репьев, а страна находится в кризисе, и на всякие наукообразные нобелевские происки деньги будут потом. Потом - это только после полной победы над коррупцией, чиновничьим произволом и получения в Сочи золотых олимпийских медалей Россией во всех видах спорта. Всех, без исключения. Одним словом - скоро.
- Мать твою!!! Смотри на дорогу! Кто это? Раззявило варежку!- завопило Эго Душе Ученого.
- Тормози же...!
Машина пошла юзом перед черной кошкой, вальяжно вышедшей из крапивы на обочине с большим мышом в зубах. Перепуганная кошка, подняв зад, присела на середине дороги и внимательно - насторожено наблюдала за выскочившим из машины Ученым.
- Мыша не отдам! - всем своим воинственным видом предупредила кошка - помру, но не отдам! Сам поймай! Много вас таких! На чужое...
-Чтоб ты сдохла со своим мышом! Пошла назад, зараза! Назад, в крапиву! - зашипел Ученый.
Кошка выгнула спину и, ощерившись мышом и усами, тоже зашипела...
- Только дорогу не переходи, сволочь! - серьезно предупредил Ученый. И добавил заискивающе:
- Слушай, не надо, не переходи. Очень тебя прошу! Вас прошу, пожалуйста, не надо...
Кошка, буксуя по асфальту лапами, стремительно перелетела на другую сторону дороги и исчезла в кювете...
- Вот сучка! Ну, что за сучка! - застонала Душа ученого, - теперь обязательно какая-то мерзость нам светит. Теперь жди подлянку.
-Ну, что скулишь! Нет в тебе материалистического подхода к миру. Во - первых, какая сучка? Она же - кошка. И никогда уже сучкой стать не сможет - спокойно ответило Эго, - кроме того, она же с мышью бежала. А мыши в доме - к счастью. Хоть и черная, но с мышью. Соображаешь?
-Что?
-Скомпенсировалось все. Так, что ни хера с нами не случится. Поехали.
Ученый завел двигатель и тронулся. Ну что же. Может действительно все и обойдется....
А вот хер то вам ! - сказала черная кошка, с отвращением выплевывая мыша в крапиве.
Она знала, что до инцидента осталось 40 секунд.
Август 2010 г. (Дорога. Тойота. 15 секунд до инциндента )
Задребезжавший мобильник снова взорвался в ухе Бандита истерическим воплем Хозяина:
-Где ты?
-Да еду! Еду! Уже близко...
- Скорей давай! Тут нешуточное дело назревает!
Бандит выключил телефон и подумал:
- Видать хорошо тебе на хвост наступили. Заизвивался, гадюка! А ты как думал? Это тебе не провинция, где ты что хотел, то и воротил. Это столица! Культура, бля. Оторвут яйца так, что потом еще и благодарить долго будешь! И кланяться! Да мол, - и яйца не нужны были. Спасибо, что оторвали. Мешали только, на бабье отвлекали от дум высоких ! Что? Недвижимость? А она мне не нужна! Неподвижная, тяжелая такая. Заберите, христа-ради! Земелька подмосковная? Ой, одна головная боль от нее. Освободите, пожалуйста, от хлопот.
Его искренне обрадовали панические нотки в голосе Хозяина.
- Может и не придется самому тебя прихлопнуть, - думал Бандит, - может сегодня и оборвется путь твой сучий. Надо же, ведь почти к Кремлю подобрался! Эх, повезло бы! Чтобы самому- то не пачкаться...
- Долго же я с тобой шел, - размышлял Бандит о Хозяине. Сколько лет. От родного, районного Кривох..ева до Москвы. Понаделал дел..... Сколько трупаков за собой оставил, прости Господи! Все из-за дочки. И идеи! Но теперь все! Пора!
Бандит откинул бардачок, отодвинул стенку тайника и вынул завернутый в тряпку брикет пластида с воткнутым капсюлем -детонатором.
- Триста грамм, - прикинул он.
- Если под переднее сиденье, то Хозяин - космонавтом станет! С первой ступенью ракеты под задницей. Может ему еще и вторую ступень для ускорения устроить! Добавить еще грамм двести. Хорошо взлетишь, бывший комсомолец пламенный и мэр первый областного За..банска, павший в борьбе за обновленную Россию! От руки коммунистического ренегата!
Бандит снова бережно спрятал пластид в бардачок. Мысли его вернулись к дочери. Как она уходила в зону таможенного контроля аэропорта и махнула ему в последний раз, после объявления регистрации на Лондон:
-Папа, до встречи! Не скучай!
- Взрослая совсем стала, - грустно подумал он. И такая же сзади, как и мать. От кобелей отбоя не будет! Ладно - все равно девка башковитая, денег оставил выше крыши, выживет. Может и нормального мужика найдет. Лорда какого - нибудь, а может и принца. Там, говорят, есть еще один, неженатый. Нет - не надо принца...Не хочу внука королевских кровей иметь. Лучше всего докера- коммуниста. Только бы сюда не возвращалась. Здесь идею коммунизма предали. Массово предали. Из-за жадности, дури и раздолбайства. И ничего путного уже больше не будет. Предательство всевышним не прощается. Может быть только феодализм, но уже новый. Разведутся, бля, кланы и феодалы. Кто нефть народную с газом пи..дит. И не один, а кланом! Кто лес, кто металл, кто рыбу. Тоже не один, а кланом! А кто и просто из казны напрямую, обеими руками! Хап, хап! Хап, хап! Или через благодатные тендеры. И стройкой, стройкой! С непрекращающимися откатами. И снова кланом !
- Вот только ку-клукс - клана на вас, сук, нет! - все больше и больше мысленно ярился Бандит, -вот горе в чем. А остальные вассалы. Этим по ящику, да по интернету будут по мозгам днем и ночью долбать! Нет, ребята, вы - не рабы, рабы - не вы! Вы уже поднялись из слез, из темноты! Из бедного невежества былого. Теперь вы - средний класс, бля...Опора общества устойчивого, в котором наша миска не трясется!
- Нет, нечего мне здесь больше делать- окончательно решил Бандит, - прибью Хозяина и смоюсь. Может, где революция нужна в мире. Есть же где-то на этой Земле народ, где не каждый второй - Иуда. Должен быть!
- Мать твою! - вдруг истерически взвилось Эго, - кто это там впереди? С ведром! Баба кажись! Стой! Тормози!
- Вот зараза! Ну, надо же! И это перед стрелкой, - запаниковал Душа - разворачивайся, разворачивайся!
Скорей! Вдруг она с пустым ведром. Несчастье нам будет.
- Куда разворачиваться, дура, бессмертная? В кювет? Остановиться надо. Ведро у ней проверить. Если пустое - пристрелить. Мертвая баба на дороге с пустым ведром - не считается. Это уже не примета-
возбужденно ответило Эго, - вот пристрелим, тогда и поедем!
- А если не пустое, а с чем-то?
- Тогда - черт с ней! Пусть живет? Тогда счастье нам попрет. Чем больше она в ведро чего - то наклала, тем больше попрет! Иди, проверь, пока она в лес не сиганула - забилось Эго в мозгах Бандита.
- Ой, скорей, скорей - подвыла Душа.
Бандит, выскочил из машины и с пистолетом в руке побежал к женщине на дороге. Женщина оказалась старухой - грибницей, чем- то смахивавшей на Бабу - Ягу. С эмалированным ведром, полным маслят и подосиновиков. Увидев пистолет, бабка упала на спину и в ужасе начала отползать от ведра в крапиву, елозя задом в кофте и резиновыми сапогами по асфальту. Ее трясло....
- Что в ведре, бабка? - заорал Бандит, подбегая к ведру, - а ну - показывай! И если пустое, - ей, богу, прибью!
Бабка икала и отползала, но Бандит увидел грибы. Мигом успокоившись, рывком поднял ее с дороги и весело сказал:
- Молодец, бабуля! Вот это да! Полное ведро! Спрашивается, а хули ты здесь тогда слоняешься? Людей добрых пугаешь! А ну, беги домой и жарь! А лучше засоли! - и весело пошел назад к "Тойоте".
Бабка, глядя вслед Бандиту, быстро подняла ведро и высыпала грибы в кювет. Когда "Тойота" тронулась и поравнялась с ней, Бандит прокричал из окна:
- Прощай, бабуля! Все будет хорошо!!!
А бабка стояла и кланялась, держа пустое ведро за спиной, и улыбалась ему беззубым сморщенным ртом:
- Счастливо, сынок! Конечно, все будет хорошо! А уж тебе- то, как ладно скоро будет! Ой, как здорово!
Баба-Яга знала, что до инцидента осталось 10 секунд. И прыгнув в кювет, как растворилась в густой, пыльной крапиве...
Август 2010 г. (Подмосковье. Девятка. 10 секунд до инцидента. )
Ученый, немного отошедший от нервной встречи с кошкой, прибавил газу и вернулся к своим мыслям:
- Нет, все- таки, конец наступил российской науке. Он вспомнил последний визит к своему однокашнику, ставшему большим чиновником в министерстве и ведавшем финансированием всякой, разнообразной науки, которая досталась под его руководящую длань. Когда учились в институте, ничем не выделялся в группе, и вот надо же - обнаружил фантастическую гибкость, за что и был назначен на высокий руководящий пост. Перед этим, конечно, повилял, не прямо шел. Встретил однокашник его хорошо, налил коньяку, но от просьбы помочь в финансировании замечательных идей Ученого как-то сразу заскучал. И уж совсем заскучал, когда Ученый назвал сумму, в которую обойдется министерству его любопытство естествоиспытателя...
- Слушай! И с такой херней ты ко мне пришел. Ну, нет масштаба. Несерьезно все это. Вот если бы в раз сто больше назвал, то тогда можно бы было с нужными людьми говорить. А так - не захотят они пачкаться.
-Так мне больше и не надо...Перспективно это, можешь мне поверить...
- Да все вы об этом пи..дите. Кто не приходит из вашей братии научной, об все одном и том же. О мировой ценности конкретно ваших идей и исследований...При этом обязательно других, таких же обсираете! Только и слышу: - Кто! Этот? Да что он в науке понимает? Мудак полный!!! Не то что я! Наслушаешься вас - тошнит...
-Так уходи с должности, если тебя от нас тошнит...
- Нельзя. Для меня интересы России прежде всего. Вдруг на мое место настоящий ученый придет. И начнет деньгами командовать. Первым делом на свои работы все сгребет! Будь уверен! Остальным - крошки кинет. Развивайтесь, малоперспективные. Авось не сдохнете, бездарные!
-Да с чего ты решил, что он так себя вести будет?
- Да, потому, что устроены вы так! Знаю я вас! И особенно меня бесит, что тявкаете правду, где не нужно.. В кругах, где, наоборот, следует хвост поджать и слушать. Вот, поэтому, чтобы руководить наукой и нужны такие, как я! Я вот в ней ни х..я не понимаю, но, поэтому и объективен!
Ученый обиделся:
-Кого это я тебе обосрал? Ты что? Я помощи у тебя прошу! Я о ком - нибудь, что плохое тебе сказал?
-Да это я так сказал, вообще. Но я и без шептунов этих знаю, что ты - мудак восторженный. Да, талантливый, помню по учебе. Но, все равно - раздолбай редкостный.
-Так поможешь или нет?
-Ну, нет денег. Если бы ты знал, как трудно их там наверху выбивать. А ты знаешь, какая у меня зарплата...Нищенская, - зевнул и потянулся однокашник в кресле, подняв руки. В рукавах рубашки блеснули бриллиантовые запонки...
- Нет, пора революцию делать в этой стране, - подумал тогда Ученый, глядя запонки, но развитие крамольного хода воспоминаний прервали одновременный вопль Души и Эго:
- Ааааа! Мать...
В двадцати метрах впереди на дороге, вздыбившись из обочины, показался гусеничный трактор.
Август 2010 г. ( Орбита. Тарелка Наблюдателей, )
. В шлеме Старшего наблюдателя вдруг раздался встревоженный голос Сержанта :
- Шеф! Похоже, Тракторист там внизу не один! Радар показывает еще живые объекты в лесу около дороги! Что - то неземное. Трое...
Старший Наблюдатель бросился к радару биологических объектов и включил программу идентификации:
-Так и есть! Да это же Шабашники! Вот паразиты !!! Опять что- то затеяли. Теперь жди какой-нибудь гадости....
- Шеф!- завопил Сержант! Он начал двигаться!
-Кто?
- Да, трактор...
- Куда он прется? На березу?
- Нет! На дорогу! А на дороге Шабашник стоит, его зовет! Только не в своей обличности, а как землянин.
Старший Наблюдатель, вперившись в широкий экран монитора, мучительно соображал. Резко увеличив изображение, он увидел мужественное, бородатое лицо Шабашника в облике Че Гевары, стоящего на насыпи и призывно машущего водителю трактора. Трактор, как заколдованный, приближался к дороге, по которой стремительно неслись навстречу друг другу два автомобиля. Наблюдатель понял, что через несколько секунд машины столкнутся с трактором, если тот вылезет на насыпь и станет поперек . А трактор, лез и лез на насыпь, барахтаясь, как жук навозный....
Старший наблюдатель не мог различить, как с треском ломая ветки и убегая подальше от насыпи, по лесу стремительно неслись черная кошка, Баба-яга в болотных сапогах и Че Гевара в кедах без шнурков.
- Идеальная синхронизация ! - крикнула Баба-Яга, постепенно меняя облик и превращаясь в здоровенного Шабашника.
- Еще бы! - мявкала прыгающая в траве то влево, то вправо кошка, - мастерство - непропиваемо. Как ни старайся! Я вот уж сколько раз пробовала ! Вот и вчера до усрачки налакалась, а результат то блестящий!
- Скорей, - пыхтел несущийся Че Гевара., отрывая бороду и открывая свой истинный, поганый и не революционный облик, - когти рвем ! Скорей!
- Чего так! Я устала! - запричитала кошка. Вы - вон какие здоровые, а я - маленькая! Мне за вами не угнаться!
- В лань трансформируйся, дура ! В лань, скорей! В " Тойоте" взрывчатка. Пять секунд еще.
-Сейчас рванет!
И Че Гевара на бегу скинул кеды для освобождения когтей. Взлетевшие над лесом на сто метров вслед за болотными сапогами Бабы - Яги. А кошка продолжала рвать когти босой потому, что всегда ходила без обувки и сама по себе.
Только тогда, увидев взлетевшие над деревьями сапоги с кедами и осознав спровоцированную неизбежность столкновения, Старший наблюдатель вышел из ступора. И со всей силой телепатической истерии передал мысленный вопль- приказ на корабль Ремонтников:
-Вниз, мать вашу! Вниз! К объекту! Скорей! Будет столкновение. Блокируйте всех, кто живой останется!
Потом подошел к стене и стал биться о нее головой, уже ощущая появление приказа о служебном несоответствии. А может и долгое пребывание в клетке на краю кратера Кинга. На которую несется метеор. Воображение Старшего Наблюдателя в возможных гадостях по отношению к нему не знало границ...
Август 2010 г. ( Дорога. Столкновение. )
Когда в " Тойоте" Душа и Эго повеселевшего Бандита обсуждали варианты грядущего счастья, которое их ждет после встречи с бабкой на дороге , мнения разделились. Душа верила, что , судя по ведру бабки, счастье подвалит им полноценное, возвышенное и непременно духовное. Например, как сообщение в новостях, что все олигархи России взяли да и покончили жизнь самоубийством. Все разом и без исключения. Кто утопился, кто застрелился, а кто и удавился. От стыда и замучивших угрызений совести за неправедно захваченное народное богатство. А многие просто за компанию, потому, что за приятную компанию и еврей может удавиться. А все правительственные чиновники с набитыми мешками взяток пошли к церквям. Сдавать на богоугодные дела, под расписку. Дескать - сдал, отчитался и годен к регистрации в раю. Ибо всегда был в вере тверд, но вот черт слегка попутал. Да, крал.. .Подсклизнулся нравственно, мать его так. Но теперь готов свечку поставить в церкви размером с телеграфный столб. И стали плакать они на папертях, и каяться и стыдить других чиновников, которые помельче и погаже. Которые по скудости духовной еще не поняли всей грандиозности мероприятия по спасению России общим покаянием с ударами лбом о пол. До выбивания мозгов с брызгами новой национальной идеи. Под светом телевизионных софитов. Так мечтала восторженная Душа...
Но Эго скептическое было уверено, что, если счастье и придет к ним, то в виде известия , что Хозяину уже пришел кердык. И явится оно двойным потому, что вторая половинка счастья будет в том, что на разборку ехать уже не надо. А можно, наконец, остановиться и упиться за упокой, закусывая одуванчиками на обочине....
Когда "Тойота" на полном ходу врезалась в правую гусеницу трактора, перегородившего дорогу, Бандит погиб мгновенно. Сдетонировавший от удара пластид в бардачке разметал его тело на куски, а взлетевшая бандитская Душа зависла над грудой пылающего металла первым и извивающимся вопросительным знаком.
А торжествующий победу Тракторист, хотя и увидел боковым зрением две приближающиеся машины, но даже не успел испугаться. Ударившаяся слева девятка, взлетела, проламывая кабину трактора и навсегда освобождая его от дикой боли в челюсти оторвавшейся головы. Не почувствовал он и одновременный удар " Тойоты", взрыв и жар пламени, охватившего трактор. Безголовый, но в остальном целый, он так сидел в огне, сжав рычаги управления. Только на лице его, валявшемся под педалями, застыло удивление :
-Ну, куда ты исчез, Че! Почему?
Через несколько секунд, пугливо извиваясь между языками пламени от горящего топлива, наверх вторым вопросительным знаком выбралась его Душа, еще не осознавшая свое внезапное сиротство.
Когда рулевая колонка с хрустом проломила грудную клетку Ученого, не успевшего даже коснуться педали тормоза, в его потухающем сознании продолжался некоторое время доверительный диалог Души и Эго:
- Чертова кошка! Обманула! Конец нашему гению. Да и мне тоже .
- Точно. Кто бы сомневался. Но не мне, - сказала Душа, - прощай Эго!
И Душа Ученого поднялась над местом катастрофы и зависла над ним третьим вопросительным знаком, как бы вопрошая о новой своей юдоли, но еще не зная пути к ней. Но, ощущая странное неудобство тесноты, она огляделась и увидела еще две неприкаянные Души, парящие рядом с ней. И ей захотелось сказать соседкам по возникшему одиночеству что-то теплое, печальное и душевное. Она и сказала:
-Ну, чего же вы толкаетесь, сучки ! Не в метро ведь. Всем места хватит. Для поклона последнего...
Остановившаяся на звук взрыва кошка, прижав уши, оглянулась и увидела из травы густой столб дыма, поднимавшийся над дорогой. И ликующе мявкнула:
- Вот так, Мастеровые! Это вам за чемпионат до Новой эры! Попомните еще Шабашников! Долго помнить будете!
Кошка была вратарем в том далеком матче футбольном матче на первое и несостоявшееся первенство Луны. Мастеровые тогда отмордовали ее с особым усердием, потому, что один гол она все-таки не пропустила. А пропустила только двадцать. А Мастеровым так хотелось победное очко!
И три тысячи лет ее жизни прошли в ожидании сладости мести....
Месть свершилась, и кошка была счастлива. Этот момент ее жизни носил оттенок утонченной духовности. Потом, обратившись в гордую лань, она помчалась за исчезнувшими в кустах подельниками по реализованному, злому умыслу.Но, вспомнив, что облик лани совершенно не подходит подмосковному лесу, кошка превратилась в прозаически блеющую козу и понеслась дальше с колокольчиком на шее...