...Когда очнулся от столь неожиданных прозрений и заметил, что от солнечных лучей, через окошко упёршихся в пол, в хижине стало совсем светло, женщины уже не было, а на постели складочками остался только след места, на котором она сидела, что лишь подтвердило реальность ночных событий...
Но вставать мне ещё не хотелось, и с широко раскрытыми глазами, чувствуя Радость в душе своей, я возлежал, уютно накрывшись тёплым одеялом... Однако, постепенно мысли мои всё равно возвращались к пережитому...
Как я должен был после всего, что случилось, относиться к внучке соседки? Да никак.
Она такой же человек, как и все остальные. У каждого свой негатив прочно сидит в душе, и никто не вправе вмешиваться во внутреннюю жизнь человека, насиловать его, заставлять делать то, что нужно кому-то, но не ему. И просто глупо осуждать или презирать кого-либо, кто честно занимает свою нишу Бытия, неведомую другому.
Даже Бог уважает Свободу Выбора человека, разрешая ему самому решать, как жить ― в разрушительной тьме негатива в страдании, или в Свете созидательного позитива в Радости!..
И в ту ночь, как понимал мозгами и чувствовал Сердцем, я сделал свой Выбор в пользу СОЗИДАНИЯ, а отсюда, видимо, и та Благодать в Душе, переполнявшая её до краёв, что указывало, что поступок-то мой был ПРАВИЛЬНЫМ, согласно желанию Бога-Творца, значит ― в Духе Святом!..
От этой потрясающей мысли Сердце моё заколотилось с такой силой, и кровь таким мощным потоком ударила в голову, что фонтаном брызнули слёзы несказанного умиления, и я в очередной раз погрузился в состояние невесомости, когда пред собой вдруг увидел лицо той самой, когда-то уже виденной Прекрасной Женщины, такой мудрой и опытной, что под взглядом её ощущал себя несмышленым щеночком, повиливающим хвостиком!..
Но при этом, я чувствовал, что Прекрасная Женщина, которую я не мог иначе воспринимать, как только Богиней, отнюдь не относилась ко мне, как к животному...
"Сегодня ты сумел подняться на новую Ступень
собственного Совершенствования",
― сказала она хотя и строгим по обыкновению своему голосом, но вместе с тем спокойным, ласковым, как-то удивительно умиротворявшим возбуждённую Душу мою.
"Тьма в человеке порождается им самим,
когда он сопротивляется Воле Божией или своему Предначертанию,
что ощущается им сползанием на низшие ступени
незаметной тягой к животному существованию...
И тогда внутри себя он испытывает дисгармонию,
озлобляющую безысходностью в перспективе,
в прогрессии ввергающую во всё более плотные и тяжкие слои
сперва внутреннего существования даже пребывая во плоти земной,
не говоря о последующем неизменном посмертии...
Это и есть Наказание Божие, которое определяет себе сам человек"...
Прекрасная Женщина с лёгкостью читала мои мысли о том, что мой большой "Я" в образе Светящегося Юноши, однако, грозился заставить меня делать что-то такое, чего мне не хотелось не по вредности моей, а по неведению, так как, улыбнувшись, тут же и ответила на них:
"Он и ты ― одно Целое, только на разных Ступенях
плотности материального проявления.
Дисгармония и проявилась лишь потому,
что одна из материальных оболочек Единого Существа
поменяла вектор Движения от изначально определённой для всех Вверх,
решив существовать самостоятельно, автономно,
но, поддавшись довлевшим жизненным ситуациям, лишь сползала вниз...
Подобные испытания есть средство для совершенствования
новой Волевой Индивидуальности,
должной стать однажды закалённым Со-Творцом
со Всевышним в Беспредельности Мироздания"...
Ага-а-а, и эта самомнительная оболочка, значит, это я?!.. Не плоть, даже не чувства, а какая-то более то-онкая, которая определяет себя ма-а-аленьким "я", а упирается рогом, как большо-о-ой тупой бык, сопротивляясь Божией Воле и Гармонии, искажая не только своё существование, но и всё вокруг баламутит, и даже бессознательно угрожает неотвратимым разрушением!..
Но не покидала меня и мысль об отсутствии моей женской половины даже хотя бы потому, что Святящийся Юноша-то тоже не один, так почему тогда у меня проблемы?!
"У тебя должна быть ТВОЯ Женщина",
― более строго объяснила Прекрасная Богиня и напоследок добавила :
"Предстоит много творческой работы тебе, но в ином качестве...
Поймёшь сам, но не откладывай надолго...
Тянись без оглядки и многие окажутся притянутыми!
Дерзай"...
Когда Прекрасная Женщина стала растворяться в моём восприятии, я ещё заметил, как промелькнуло лицо Светящегося Юноши, глянувшего на меня озорным взглядом, как бы одобряя или поздравляя с Выбором...
Всегда жалко было расставаться с ними... Я мог без конца общаться со всеми Существами невидимого простым глазом, но столь изумительного Возвышенного Бытия!..
Возбуждённый ночными событиями и неожиданной беседой, после которой обычно долго не мог прийти в себя, я весь день о том только и мог думать, стараясь ни с кем не встречаться и не общаться, чтобы не сбить Благодать в Душе моей...
Меня очень даже зацепило, что Прекрасная Богиня довольно-таки строго и с явной важностью сказала о какой-то МОЕЙ Женщине и, как я понял, не о придуманной или воображаемой мною, а во плоти земной, в которой мне приходилось пока что в одиночестве тянуть лямку с, образно говоря, пустой телегой. Однако, что-то подсказывало мне, что телега эта вскоре будет загружаться и по полной программе, так что хозяюшка совсем не помешала бы...
Да, в ту ночь, и это чувствовал, я победил в себе похотливую скотину, хотя и отдавал себе отчёт в том, что подобные искушения не прекратятся до самой могилы моей, но не столь мощные, да и преодолеть их будет уже намного легче, обладая Опытом.
С другой стороны, я совсем не исключал для себя физической близости, но только с МОЕЙ Женщиной, которую мне определит Сам Бог и никак иначе... Но как это будет выглядеть в реальности?
Мне всегда трудно понять было мужчин, которые могли иметь интимную связь с совсем посторонними женщинами, тем паче с продажными... Просто поражало, что можно телесно, обычно столь стыдливо скрываемыми органами так бесстыдно сблизиться совершенно чужим людям!..
Я представить не мог себя даже целующим в губы совершенно мне чужую, неинтересную, нелюбимую женщину, не говоря уж обо всё остальном телесном разврате и извращении!..
По целомудренной своей юности летам думал, что это я сам был какой-то ненормальный и просто ещё не понимал всей прелести близких плотских отношений между мужчинами и женщинами, когда всё вокруг меня прямо-таки стонало от похоти и в журналах, и в кинофильмах, и в разговорах между мужиками...
Но когда, наконец, влюбился до умопомрачения и в момент самой близкой близости с Любимой, которой поверил и доверился не только своими мечтами и чаяниями, но и телом своим целомудренным, и испытал то самое Блаженство, что сравнить можно только со вселенским взрывом, то потом мне даже в голову не могло прийти не только изменить ей, но удавил бы любую бабу, посмевшую хоть намёком очернить Чистоту моих отношений к будущей Матери моих будущих Детей!..
А Судьба вот как распорядилась, что остался один, но почему? Неужели Любимая была не моей? Быть такого не могло, если в подобных делах Сердцу не прикажешь...
Или всё же мой постепенный Духовный рост определял и уровень сознания МОЕЙ Женщины, должной быть рядом со мною во плоти, как отражение качества моего сознания?.. И если она, по наущению дьявольскому, не соответствовала в Духовном росте своему мужчине, то должна была уступить место другой ― соответствующей?..
Видимо так, потому очень даже возбудило меня представить её, какой она должна была бы быть, согласно текущему состоянию Души моей!..
Конечно же, моя Женщина не могла быть по-лягушачьи холодной "бизнес вумэн", ибо сам я никогда не соглашусь быть для подобного самолюбивого существа, да и вообще не соглашусь на роль "бойфрэнда"...
И потом, мне нужна была МОЯ Муза в облике пусть внешне и не красавицы, но пусть хотя бы обаятельной, но непременно такой же понятливой, как я это чувствовал, глядя на Прекрасную Богиню...
К тому же, неуёмное воображение моё рисовало образ МОЕЙ Женщины непременно в длинном национальном платье, так как терпеть не мог женщин в брюках...
И желательно, чтобы она была верующей, мудрой, ласковой, вкусненькой и сладенькой как бабулькины ватрушечки, этакий благоухающий букетик на лугу!..
Но я ни в коем случае не отрицал плотской близости со СВОЕЙ Женщиной и даже жаждал этого, но уже не по-скотски похотливо, а как обязательное магическое действо, как Священный Обряд Любви и Творчества Духа в Материи!..
И вдруг мена пронзила мысль, а сам-то я, фантазёр, соответствовал ли тому внешнему образу и внутреннему качеству, достойному такой святой Женщины?!
Ммда-а-а...
Глава 42
...На солнцепёке сидя на брёвнышке и внимательно поглядевшись в зеркальце, увидел далеко не первой молодости прищурившегося пингвина, своими зелёными зрачками, как бы оценивавшего внешние достоинства мои...
Бо-оже, какие уж там достоинства!.. На кого же я похож, сплошной ужас носато-ушастый... Неужели нормальная женщина может на такое пугало позариться?.. Видимо, у внучки соседки что-то не в порядке было с головой, раз уж ночью не побоялась заявиться в само логово такого чудища, или, быть может... Да ладно, не будем обсуждать и осуждать её, проехали. Во всяком случае, она хотя бы не пугала людей своим видом.
А что же делать было, если самому страшно на себя глядеть? Может, постричься, чтобы локоны мои на ветру не разгоняли птичек на огороде?.. Но тогда с ушами вообще будет полный завал...
"Ка-а-а...", подтвердила мои соображения и вечная Ворона, неожиданно откуда-то вырулившая на крышу и тоже оценивающе одним глазом поглядывавшая на меня...
Побриться? А зачем? Чтобы потом бритвой и скрестись ежедневно?..
Приодеться поаккуратнее или подкачаться, пощупал я свои локти?..
Как бы там ни было, но следить за собой нужно было, а то совсем в лесного пенька мшистого превратился, в этакого лешего, от которого даже сами деревья в ужасе отворачивались...
"...Рррр!" - одобрила ворона своим умилительным ржавым скрипом...
Ладно, всё это внешнее, преходящее, временное... А как обстояли дела мои с внутренними достоинствами, невидимыми простым прищуренным глазом во-он того самого пингвина в зеркальце?
Да-а, судя по недавним событиям, не очень...
Если в моём представлении Мужчина с большой буквы это - Мудрец, которого не могут сдвинуть с места никакие жизненные бури, то есть, он всегда остаётся безмятежным к любым проявлениям человеческих поступков, как приятных, так и неприятных, то мне до такого идеала было, конечно, далековато...
Если же Мужчина ― это надёжный семьянин, нежный муж, любящий отец, то подобные качества, которые я признавал в себе, однако, оказались обременительными для моей семьи, сбежавшей в город...
Конечно, я признавал, что настоящий Мужчина должен уметь построить дом, посадить дерево и наклепать детей, но соль-то была в том, что, по моим представлениям, для этого он прежде всего должен быть СВОБОДНЫМ, то есть внутренне! А Свобода такая в городских условиях, когда все висят друг на друге и автономно существовать не в силах, просто невозможна.
Ибо настоящий Мужчина подчиняется только Воле Божией и отвечает не перед людскими законами, а Творцу своему не только за свои поступки, но и за мысли, которые, и это даже науке земной известно, материа-а-альны...
Следовательно, Мужчина должен обладать Духовным Знанием в первую очередь, чтобы и уметь контролировать свои мысли и чувства в Со-творчестве с Богом формы материальной Жизни, а отсюда и та необходимая удивительно непоколебимая Безмятежность Мудреца-а!..
Ну-ка, ну-ка, присмотрись к себе в зеркальце, пингвинчик, где там твоя Мудрость запропастилась? Что, не видно? За большими ушами спряталась, что ли?.. А была ли она вообще, а-а?..
"Однако, Прекрасная Женщина сказала, да и Светящийся Юноша говорил о какой-то предстоящей мне работе, которую нельзя откладывать в долгий ящик", - задумался я...
Что это за работа такая, определяющая встречи с какими-то людьми, которые могли быть притянутыми Вверх, к Божественному Бытию лишь потому, что я сам туда должен был тянуться, да ещё и без оглядки?!..
Без оглядки, надо полагать, на низкое, животное, земное, суетное, корыстное, но зато с полной отдачей себя Богу?.. Именно в том во мне Мудрость истинного Мужчины?..
С этой крайне интересной мыслью я не расставался весь день, а к вечеру решил, что пора, пора уже браться на ум всерьёз и последовать какому-то Предначертанию своему от Бога.
И в этот же момент меня как пронзило прямо в Сердце, что оно заколотилось, готовое выскочить наружу и помчаться... Куда?
Меня самого поразила догадка, но сразу оформить её конкретной мыслью постеснялся, или, даже испугался, но не откинул в сторону, как обычно, не стал отрицать, решив пустить всё на самотёк, и пусть Бог выводит меня туда, куда Ему одному вéдомо и угодно...
И что особенно меня удивило и даже порадовало, что, в связи с этой неожиданной догадкой, во мне возбудился тот самый распрекрасный мой сталкерски-спортивный интерес, когда я, без каких-либо задних мыслей и животной осторожности, обычно будто прыгал над неведомой пропастью, раскинув руки для полёта и полностью вверяя себя Богу!..
А направил Он меня не в лес, не к валуну на холме, не к родничку, а... в храм с родненьким батюшкой, соскучившимся, видимо, по мне, что когда перед Литургией увидел разгуливавшего по залу от иконы к иконе, то поманил своим крюкообразным пальцем к себе и прощёлкал торчавшими зубами, чтобы я дождался его, пока он освободится, мол, разговор был ко мне...
Любопы-ы-ытненько!..
Надо ли было говорить, что Литургия шла как бы сама по себе, а я лишь телом присутствовал при ней...
Мне совсем не нравилось, что в православно-христианских храмах некуда было присесть. Ныли ноги от долгого стояния, переминаясь и вздыхая: когда же закончится этот спектакль храмовый...
Меня больше интересовали актёры в нём, кроме батюшки и певчих на клиросе, расположившиеся мирянами кто как горазд, чтобы ненароком не свалиться от усталости и скуки.
Кто-то незаметно подпирал колону или поддерживал стену, чтобы храм не завалился, кто-то отвлекался выковыриванием стеарина на подсвечниках. Иные болтались по храму, под видом, что как раз в этот момент приспичило подойти именно к самой дальней иконе... Некоторые не спешили вставать с колен после земных поклонов, удобно приложившись щекой к полу...
Людей можно было понять, и я искренне жалел их... А батюшка всё не унимался, долдоня бесконечные молитвы, тропари, кондаки, что даже у певчих уже глаза закатывались от усталости и тягучего однообразия...
Да-а-а, батюшкины храмовые испытания были покруче моих жизненных терний...
К несчастью, именно в тот день после Литургии в очередной раз освящалась вода, и всеобщий вздох отчаяния волной прокатился по храму, когда люди заметили, как дьякон выволок стол с эмалированными кастрюлями на середину храма, кое-как наполнил их водою, засунул и зажёг свечи, хитроумно прикреплённые к кастрюлям... И началась следующая тягучка...
Все стадом скучились за батюшкой, с молитвенником в руках чинно предстоявшим перед столом с водою и лицом к Алтарю, так что и мне пришлось пододвинуться к ним поближе и встать с краюшку, чтобы не выделяться из общей толпы...
Смиренно склонив голову, я старался прислушиваться, что именно читал строгий батюшка, чтобы не играть роль прикинувшегося верующим деревенского балбеса, а действительно принимать участие мыслью, её фантомным представлением, согласно сюжету молитвы: зачем терять время попусту, раз уж притащился в храм!..
Но неожиданно и даже к моему удивлению, усилия к соучастию в Молитве вместе с уныло гундосившим батюшкой увлекли меня настолько, что я стал подвывать "а-а-ами-и-инь"...
И чем дальше, тем больше возбуждался Молитвою, что, в конце концов, как обычно и случалось в таких случаях, я уже не мог сдерживаться и чуть ли не голосом ревел, обливаясь фонтаном покаянных слёз и рукой поглаживая грудь, чтобы Сердце не выпрыгнуло и не ускакало мячиком через раскрытые Царские Врата в Алтарь и на Ковчег!..
Когда же благочинный батюшка схватил свой серебряный Крест и стал его трижды мочить в воду в кастрюлях во Имя Отца и Сына и Свята-а-ага Духа, в этот момент с несдерживаемыми Чувствами и глядя на святой Лик Христа на Тайной Вечере над Царскими Вратами, я всем Сердцем мысленно вопил ко Всевышнему о Прощении Им всех грехов, Очищении Им от любой бесовщины, Исцелении Им от всех недугов и болезней предстоявших в храме прихожан!.. Меня даже дрожь пробрала и обильный пот выступил по всему телу!..
К счастью, передо мною стояла женщина, за которой удобно было скрывать свои явные волнение и слёзы, но Благодать невидимую не скрыть от себя самого, ибо она витала межу нами волнами лёгкого ветерка, чего обычно не ощущалось в храме...
Мне показалось, что не только прихожане как-то неестественно притихли и перестали ёрзать, склонившись в сторону Освящённой Воды, но и сам батюшка завёлся, прямо-таки визжа во Имя Святой Троицы...
И когда батюшка стал обильно окроплять всех присутствовавших Святою Водою, вдруг стоявшая передо мною женщина вскрикнула и рухнула на пол, а за ней и ещё пара человек!..
Во как...
Глава 43
...Сперва наступила мёртвая тишина, пока люди в храме вместе с певчими и взъерошенным батюшкой соображали что же произошло?.. Потом все разом охнули от удивления, глядя, как слегка подёргивались тела, казалось бы, прилёгших поспать людей...
Наконец, до батюшки, видимо, дошло, что случилось, и он крикнул, чтобы не трогали упавших, мол, так надо, и они сами поднимутся.
И действительно, через несколько минут две женщины и мужчина открыли глаза, словно проснувшись от долгого сна, и сели на полу, никак не понимая, чего это они валялись...
Им заботливо помогли встать, но видно было, что остальные люди с опаской восприняли, как все посчитали случившееся, Очищение от бесовской одержимости, но, вместе с тем, и сознавая с облегчением, что ― свят, свят, свят! ― не с ними такое произошло...
А батюшка, батюшка-то как заходил токующим павлином, наотмашь размахивая метёлкой и брызгая Святой Водой куда только достать можно было!.. Знайте, мол, наших, ещё и не так души ваши грешные повытряхиваю, будете у меня чистенькие, как младенцы!..
Мне же показалось, что прихожане не Водицы Святой побаивались, даже не одержимости своей, но, скорее всего, что и сами-то могли также же неприглядно валяться перед всеми!.. Потому, кротко поглядывая на разбушевавшегося батюшку, рьяно осенялись Крёстными Знамениями, вроде как они тут ни причём...
Моя же реакция была совсем иной.
Во мне будто колоколом звучали слова Мантры, данные когда-то моим большим "Я" в образе Светлого Юноши, что "каждый день, вставая и кружась волчком в безумии людском, постигнешь Смысл Идеи ратной" какой-то...
И на вопрос о посещении мною храма Прекрасная Женщина тоже говорила "не отворачивайся от людей, ибо Спасения в одиночку нет и не может быть"...
Почему-то вспомнились и слова, что я "должен побыстрее раскрыть в себе Способность Единства с Глубинным Сознанием", чтобы вспомнил и какие-то чужие жизненные истории, которые, однако, мне предстояло корректировать, живя во плоти, что "эти истории связанны с земными людьми", и с некоторыми из них мне предстояло общаться каким-то образом... И каким же?!..
Пристальнее пригляделся к тем самым женщинам и мужчине, сидевшим на скамьях с отрешёнными лицами, будто вновь родились и не понимали, где находились... Вот это амнезия случилась в Душах их!
Но... Погоди-ка, погоди-и... Что-то мне знакомое было в них, не внешностью даже, а как-то иначе, вроде как чувствовал их какими-то родными...
Несколько мгновений силясь сосредоточиться над неожиданным Чувством, глядя на этих людей, вдруг передо мною, как на экране, возникли те самые образы, которые уже приходилось видеть в ночь, когда мой большой "Я" показал мне НАШУ с ним иерархическую Пирамиду с разными людьми разной полярности и развития сознаний...
Точно!.. Тогда же я и видел этих троих!.. Только они в тот момент находились ближе к основанию Пирамиды, а за ними, ещё ниже ― животные...
Тогда эти трое внешне хотя и были людьми, но в них помещались какие-то грязно-склизкие и очень неприятные существа, пожиравшие, как мне показалось, человеческую плоть, от чего те люди страдали внутренними болезнями...
От отвратительного воспоминания меня даже передёрнуло, но когда внутренним взглядом внимательнее пригляделся к этим троим очищенным прихожанам, то больше не заметил в их Душах, видимых мне человекообразными голограммами, никаких чужеродных потемнений или других изъянов...
Они были здоровы, но понимали ли это сами?!..
От догадки меня даже в дрожь бросило, волной прокатившейся с головы до ног и обратно...
Ведь ещё тогда Светлый Юноша мой о людях в Пирамиде нашей говорил, что они ― это я, следовательно, и он, а вместе мы ― в них, то есть в, находящихся на разных Ступенях Единой Пирамиды, всех НАШИХ Сущих!
Тогда не поверил, или просто не понял, что Пирамида наша во плоти так же реальная была, как и моё собственное тело, торчавшее в храме и бесстыдно пялившееся на троих счастливцев, и не подозревавших, от чего избавились в тот день!..
Конечно же, мозгам моего "я", немного подросшего от горшка, требовалось, как водится, подтверждение, некое ментальное доказательство, что предчувствия мои Сердцем верны, и только когда вышел из храма, чтобы подышать свежим воздухом, в ожидании освободившегося батюшки, получил то, что вселило в меня, однако, совсем не уверенность...
Три нищенки, обычно на ступеньках сидевшие порознь, обсуждали происшедшее в храме, и я услышал, как одна из них прошамкала, что такого никогда не было, что впервые Святою Водою батюшка изгнал бесов из людей...
Никогда такого не было! Так почему же случилось именно в тот день?..
В этот момент вышел гордый победой над дьяволом батюшка, сверкая бельмами, как жеребец ретивый, и нищенки кинулись к нему за Благословением... Я же остался стоять в раздумьях, то ли падать ниц, то ли быстрее ласты переставлять отсюда, пока цел?..
Но великомудрый батюшка, словно чувствуя мою нерешительность, грозно поманил пальцем к себе, мол, не дё-ё-ёргайся, овца стада Божиего, никуда от меня не де-е-енешься, а потом рявкнул, как гром прогремел:
- Иди за мной!..
Мы полезли на колокольню, впереди батюшка наш родненький, за ним я скрипел ступеньками, с удивлением гадая, что же мы там делать-то будем?!..
Но когда через люк вылезли на балкон, как я по глупости назвал колокольню, где сильный ветер летний срывал мои последние волосы, и я ― разве могло быть иначе? ― прозвенел на всю округу, со всего маху стукнувшись головой о самый большой колокол, то даже через боль залюбовался красотой нашего необъятного лесного края!..
Но батюшка не дал впасть в лирическое настроение, рявкнув:
- Видишь?!.
- Что именно? - не понял я, пожимая плечами.
- Колокола-а, баран Божий! ― терял батюшка своё святое терпение.
- А что колокола? - недоумевал я - что на них глядеть-то?..
Тогда добрейший батюшка наш прощёлкал, расплывшись зубастой улыбкой, и мне окончательно слабо стало от одного вида его...
- Они не звенят, нет звонаря у нас, все заняты, кто мог бы, а ты, насколько мне известно, груши околачиваешь на хуторе своём...
Мне показалось, что батюшка даже мысли такой не допускал, что я мог отказаться, а просто рявкнул:
- Пошли дальше!..
Мы спустились на землю, и повёл он меня во двор храмовый, после дождей основательно раскисший, что люди в храм добирались по грязи чуть ли не вплавь.
- Видишь?! Что-то надо делать.
- Здра-а-асте, я что церковный мелиоратор?
Но батюшка даже не слушал моих возражений, как будто я был немой.
- Привезём гравия, песку, камней и вымостишь весть двор ― вынес вердикт добрый батюшка, даже не спросив меня, умел ли я это делать, и поставил точку:
Послезавтра можешь и начинать.
Я остался стоять один, глядя на грязь и соображая, что мне за это будет: жизнь дарована, хотя бы посмертно?..
Ну и дела-а...
Домой шёл, как оплёванный, размышляя над событиями дня: неужели закончилась моя безмятежная жизнь на хуторе?..
Дело-то было, как я понимал и Сердцем чувствовал, не в грозном батюшке, конечно. По большому счёту, я мог отказаться и больше никогда не появляться в храме, да и в самой деревне, чтобы не провоцировать кого-либо своим присутствием.
Однако, видимо, Богу угодно было, чтобы всё-таки я находился больше в храме, среди людей, а не в одиночестве, и для этого Он через батюшку накинул на меня узду в виде работ в храме и даже звенеть колоколами!..
Но и это было ещё не самым важным...
Меня не оставляла мысль о тех троих верующих в храме, столь удивительным образом неожиданно очистившихся Святою Водою...
Было над чем поразмыслить...
Глава 44
...Итак, получалось, что каждое воскресение и по Праздникам церковным мне надо было бежать через лес в деревню и звонить в колокол, зазывая людей на общую Молитву, плюс, ползая на коленях, мостить булыжниками двор храмовый. И при этом, надо было ещё за своими огородами следить, косить сено для козочек соседки и выполнять кучу всевозможных хозяйственных работ.
Хорошенькое дельце придумал Бог мне!..
Честно сказать, следить за церковными Праздниками и каждый раз бегать через лес довольно приличное расстояние в соседнюю деревню, совсем не хотелось.
Я вообще не терпел над собою ничего довлеющего со стороны и частенько, что уж греха таить, даже Воля Бога отодвигалась в сторону, если шла вразрез с желаниями моего, видимо, лишь вздорного ментально-чувственного "я". Тем более, что так не любил находиться в фокусе людского внимания и быть объектом обсуждений.
Однако, совсем не хотелось перечить сложившимся обстоятельствам, чувствуя, что мои неправильные поступки отражались неблагоприятными последствиями не только моего существования во плоти или, как говорится, посмертно, но и в жизни, как мне до того казалось, совсем посторонних людей...
Потому, я поднимался с постели и спозаранку полусонный смиренно плёлся по тропинке в деревню, сопровождаемый вороньим "ка... ррр!"...
Нельзя сказать, что и до того я совсем уж не общался с людьми. Было дело, что приходилось подрабатывать за наличные денежки, чтобы приобрести в магазине соль, сахар, муку, крупу, но покупки я делал оптом и мне продуктов, которые сам не мог вырастить на земле, хватало надолго, чтобы довольствоваться жизнью на хуторе.
Сперва бабульки соседские повадились просить расколоть дровишки. И, надо признаться, это мужское дело мне нравилось, так как я чувствовал свою силу физическую и насобачился так виртуозно это делать, что, когда на глазах у соседки отрубил большой палец своей огромной рукавицы и продолжал работать, как ни в чём ни бывало, то бабуля от ужаса свалилась в обморок... Я, помнится, сразу и не понял, что случилось с ней, так как палец моей руки, так уж получилось, просто в тот момент, заблудившись, торчал в большой сползшей рукавице со всеми остальными пальцами...
Но бабуля, после того случая, больше не просила помочь с колкой дров.
Однако, когда основательно задымила отопительная печь в её доме, то тут же прибежала с раскрасневшимися глазами просить помощи. Что уж было делать, если не помогать в горе человеческом, хотя и не был печником!..
Правда, долго разбираясь с колодцами обогревательного щитка, к ужасу соседки, я почти развалил всю печь, пока нашёл все дымоходы, но худа без добра ведь не бывает?..
Вооружившись книгой о печных работах, найденной в деревенской школьной библиотеке, и применив всю свою сообразительность и изобретательность, соорудил, к своему удивлению, такой экономный агрегат поразительной формы, что даже домовой в углу крякнул от удивления... Но ценность печи была в том, что и в самые лютые крещенские морозы бабуля обходилась лишь одной охапкой дров за все сутки!
Конечно же, молва об удивительной печи, а скорее всего ещё и из-за небольшого гонорара, полетела на крыльях, перескочила через лес и расползлась по всей округе, что время от времени ко мне стали приезжать клиенты с просьбой отремонтировать, или даже построить новые печи.
Правда, я не всегда принимал заказы, предпочитая, прежде всего, Свободу в своих решениях и поступках, пока не закончатся деньги, но такая работа всё же была хорошим финансовым подспорьем и гарантией на чёрный день неурожаев или, чем чёрт не шутит, когда Бог спит, болезни...
А так как я ограничивался минимумом даже в приобретении только самых необходимых товаров, то интервалы между работами были довольно продолжительными, и она меня не утомляла и не надоедала.
С предложением батюшки моя размеренная и отлаженная жизнь, конечно, изменилась и это раздражало. Была ущемлена моя Свобода, и зуд несмирения потихоньку грыз душу мою, заставляя искать выхода, чтобы и овцы сыты были и волки целы... фу ты, или наоборот?..
В общем, чтобы я был сыт и Бог доволен, вот!
Искал выход, ползая на коленях по земле, как последний грешник в покаянии, но не находил...
Оставалось лишь в ритм молиться, заколачивая деревянной кийкой в песок очередной булыжник...
Надо же, как неисповедимы Замыслы Божии! Ведь я ещё во втором классе любил смотреть, как на нашей улице древний старичок, одетый в рваньё, мостил дорогу, слушая его объяснения, что камень надо не плашмя положить на песок-подушку, а ребром, что маяки из досок так располагать так, чтобы получился сток воды на обочину и так далее...
И ведь пригодилось-то когда!
Но всё же, я предпочитал физическую работу, над которой особо не надо было задумываться, так как в это же время мог размышлять или мечтать о чём угодно, как бы проживая ещё одну жизнь!..
Действительно, меня всегда удивляла эта способность отключаться от всего внешнего, когда каким-то странным образом руки сами делали то, что нужно, а в этот момент я витал в каких-то совсем иных измерениях, параметрах времени прошлого и будущего, порою, очнувшись, путаясь, в какой реальности пребывал на самом-то деле?..
Это свойство моего сознания помогало преодолевать трудности и унылость работ или долгого и утомительного пути.
Но деревня всегда была и останется деревней, и в ней не бывает чужих людей, до которых никому и дела нет... Поэтому, мне скучать особо не приходилось. То один, то другой прохожий заруливал во двор храмовый, чтобы под видом, мол, заблудился в трёх деревенских соснах, завязать разговор, сперва вроде как и ни о чём, а постепенно, постепенно появились у меня знакомые, которые уже специально приходили поговорить...
И как-то странно, но все наши беседы, начавшись о житейских делах, обязательно переводились в русло о Вере в Бога, о чудесных случаях явлений и даже исцелений, о святых местах, где люди побывали... Видимо, моя работа на территории храма к тому располагала.
А сердобольные же богомолки, идя в храм убираться, и уже зная, что я каждый погожий будний день приходил на работу и не любил, как обычный холостяк, из дома брать еду, прихватывали с собой гостинцев: то корзиночку с ядрёными яблоками, то туесок с, ещё издали, умопомрачительно благоухавшими пирожками, да и бутылочкой парного коровьего молочка... Одна даже припёрла кастрюльку с кашей на обед, приготовленной в русской печи, и мёду для приправы!..
Не жизнь началась, а какое-то сплошное блаженство. "К чему бы это?" - задумывался я, никогда не доверяя лёгкой жизни. "Не иначе, как бесы готовили очередное искушение", - решил, и настораживался всякий раз, как рядом со мной появлялись новые люди, но пока всё было спокойно...
Мне, правда, больше нравилось общаться с деревенскими детишками, этакими светлоголовыми одуванчиками, любопытными и наивными. Они приходили поиграть на куче песка и вскоре мы подружились.
Я млел от их бесконечных и смешных вопросов и старался доходчиво объяснить, например, почему у меня прыщик на носу выскочил: потому, что совал нос свой, куда не надо. И сразу ручки потянулись к своим курносым личикам, проверяя носики, видимо, не просто так!..
Обалдеть...
Так жил и работал пару месяцев, можно сказать, без выходных, так как в субботу вечером и в воскресный день с утра приходилось идти звонить в колокол.
С одной стороны, такая обязанность дисциплинировала меня, анархиста прыщавого, с другой, заставляло общаться с людьми и почувствовать их жизненные интересы, чаяния, проблемы, желания, а это тоже был Опыт и немаловажный. Но зачем?..
И всё-таки я уставал, не столько от работы, сколько, с непривычки, от многолюдия и обильной чужой мысленной информации, что к концу дня плёлся домой через лес полупьяный от головокружения, а в ушах звучали голоса людей... Я спешил быстрее умыться и лечь в постель, чтобы замереть, наконец, в тишине и покое ни о чём больше не думая...
Даже не подозревал, насколько общение с людьми такой же труд, как и тяжёлая физическая работа!..
Но заметил, что и сновидения мои стали какими-то не такими, вроде как вещими чуть ли не каждую ночь, и поразительно содержательными...
Глава 45
...Не знал я тогда, куда Бог клонил жизнь мою, но всё чаще снился мне Храм, вроде и наш приходской по внутреннему восприятию, хотя визуально внешне какой-то не такой... И батюшка обязательно присутствовал во сне при этом, даже приглашал меня зайти в храм...
Но почему-то у меня было такое чувство, вспоминал я, проснувшись, что мне было в тягость и даже боязно туда заходить... Я совсем не хотел и как бы супротив своему желанию переступал, наконец, порог дверей в храм и там вдруг появлялись люди, этакая толпа серых и чёрных личностей, которые глядели на меня в трепетном ожидании чего-то такого, чего мне никак было не сообразить...
Самое интересное, что в сновидении я себя тоже чувствовал священником наравне с батюшкой!.. Но тогда почему люди в храме ожидали чего-то именно от меня, а не от батюшки?..
Иногда в сновидении я забивался в угол, чувствуя нечто ужасное от присутствия ожидавшей моих действий толпы... А иногда батюшка даже одевал на меня фелонь и я смиренно подходил с ним к Царским Вратам и тогда лица людей осенялись Радостью в предвкушении чего-то, с чем я никак не соглашался, но не мог даже сообразить, с чем именно...
Ночами, проснувшись ни свет ни заря, я лежал в темноте без сна, размышляя над сновидениями, в которых я проживал настолько реальную, красочную и очень интересную жизнь, что мне совсем не хотелось её покидать и просыпаться, порой даже путаясь, какая жизнь реальнее ― во сне или наяву!..
Наверное, думал поначалу, со мною что-то не в порядке, раз сновидения и грёзы для меня интереснее были, чем жизнь физическая, или реальная, для обычных, нормальных рассудком людей?..
Но я чувствовал всею душою своею, что в столь удивительно ярких и запоминавшихся до самых подробностей сновидениях жизнь моя была ПЕРВИЧНЕЕ физической, что реальность во плоти есть лишь отражение жизни невидимой!..
Каким-то неуловимым для рассудка образом я существовал сразу в нескольких Измерениях Времени и Пространства, и моё восприятие физического мира уже не могло не подтверждаться сперва всегда первичной Информацией Мира Грёз и Идей, который уже неразрывен был как с моими дневными размышлениями и мечтами, так и сновидениями ночью...
Такое состояние жизни сразу в нескольких Измерениях и поражало, и радовало, иногда заботило, так как трудно было сосуществовать с людьми, зацикленными на уровне бытия лишь физического, видимого ими обычным зрением. Ибо они не могли порой понять, и невозможно было им объяснить, почему я поступал в конкретных случаях совсем, с их точки земного зрения, нелогично, а это, обрекало меня на одиночество...
Ну как я мог общаться с человеком, который, например, страдал из-за тяжёлой болезни своего ребёнка, и искал утешения в собеседнике, а я в это же время понимал и чувствовал совсем иным восприятием, что болезнь ребёнка была Причиной отвратительных грехов отца его, который даже и не подумает покаяться хотя бы ради спасения своего чада?!..
Более того, после нескольких попыток растолковать Причину страданий грешников, они даже озлобились на меня, после чего я, конечно, замолк, чтобы к себе больше не провоцировать негатива людского...
Противно было сознавать, что окружавшие меня люди существовали следствиями, но абсолютно игнорировали невидимые Причины своих бед!..
Получалось, вроде сами себе наступают на всё, на что можно наступить и прищемить, а потом визжат о несправедливости и ещё нагло предъявляют претензии, куда это их "бог", паршивец, только и смотрит!..
А как мне объяснить, что таким образом порождается неверие в Силу Истинного Творца-Альтруиста, а "паршивец"-то сидит в самих душах их корыстно-нечистоплотных и вытворяет гадости их мозгами, а потом ещё и смотрит-то за их самих глазами и заставляет вопить...
"Лучше молчать", - решил я, - "чем говорить Правду Божию".
Но попробуй-ка промолчи-и или спря-ячься, если Бог выковыривает как таракана из каждой щели, куда бы ни сунулся подальше от безумцев "образованных" и "цивилизованных"...
Обычно, после долгой ночной бессонницы, к утру я засыпал, и тогда неизменно видел Вещий Сон, наполнявший меня такими мощными вибрациями присутствия Благодати Божией, что потом долго не мог встать с постели, пребывая в приятнейших воспоминаниях о пережитом!..
Так однажды я ощутил себя в Вещем Сновидении предстоявшим в Храме перед Алтарём, сверкавшим золотом... Правда, мне показалось, что христианский Храм был и православным и католическим одновременно, так как во Врата Царские можно было войти, а зал был заполнен скамьями, но людей не было...
Я долго разглядывал великолепный Иконостас и святые Образы, когда вдруг передо мной возник высокий ростом Архангел, как я сообразил по крестообразно перепоясанным лентам на его груди!.. Он был очень строг почему-то со мной, даже сердит и, некоторое время пристально на меня присматривался, а потом позвал за собою и мы подошли к колоне в храме, в которой он открыл дверь и я увидел за ней винтообразную лестницу куда-то наверх... Мне показалось, что она вела на колокольню... Архангел громким гласом позвал меня подняться за ним по лестнице, но я...
Я ОТКАЗАЛСЯ!..
И очнулся, сидя на постели и проклиная себя, что посмел же ослушаться самого Архангела, должного мне что-то сказать, показать или объяснить!..
И в очередной раз удивило меня, что при всём том, что никогда не считал себя христианином, тем не менее, в ту пору все видимые в так называемом "Тонком" Плане Формы Жизни соответствовали именно христианским символам и представлениям. Тем более удивляло, что и облачения-то священнические на меня надевались против моего желания именно православно-христианские.
Конечно, жить мне приходилось среди христиан, исповедовавших православие, но себя-то я, крещеный язычник-эзотерик, считал свободным от какой-либо религии!.. Меня даже совсем не нравилось такое однобокое понимание и восприятие Веры...
Но когда батюшка предложил звонить в колокола, я вспомнил и Вещий Сон, и Архангела, хотя он, как я чувствовал, скорее всего имел ввиду не просто должность звонаря, но именно некую важность пребывания моего не только в храме во плоти, но и общение с конкретными людьми, которые туда приходили...
И батюшка наш приходской исполнил задачу привлечения меня ко храму, даже не подозревая о том, кто руководил его мыслями!..
Но мне от этого было не легче. Я по прежнему в сновидениях противился надевать на себя священнические облачения и даже убегал из Храма, а наяву действительно искал возможности увильнуть от общения с людьми и опять затвориться отшельником на хуторе, но так ― вот паршивец-то какой хитрый! ― чтобы Бог не серчал...
Однако, тогда и сновидения были уже совсем иного содержания, как бы я на ночь ни молился пред Алтариком в Покаянии за грехи личные свои, но при этом даже не желая вспомнить о своём же противостоянии Намерениям Божиим относительно моей персоны наглой...
В таких сновидениях видел себя на корабле в бушующем грязном море, и судно обязательно погружалось в воду, а я пытался спастись, цепляясь за борта его, захлёбываясь грязной водою, ногами судорожно отыскивая мелководье, чтобы не окунуться в воду с головой и не захлебнуться в пучине людского греха!..
Ужас сжимал моё Сердце от предчувствия безысходности.. Я просыпался в поту и, в темноте сидя на постели, долго долдонил свою родную Мантру, пытаясь убедить себя, что "Делами восхищаться я Христа призван Мудростью из небытия", что "без Молитвы и Покаяния за всех грешников" МОИХ Спасения нет и быть не может, как говорила Прекрасная Женщина...
Но убеждения ночные это одно, а жизнь дневная вносила свои коррективы не только внешними ситуациями и событиями, но и внутренние в душе моей непокорной.
Этакое качание моего сознания вроде бы безоговорочным, но всё же эгоистичным стремлением Верою к Богу, и в то же время противостоянием Его Воле и Делам Его Альтруистичным, продолжалось довольно долго с переменным успехом на Весах Премудрости Божией, и должно было что-то произойти такое, чтобы я враз и навсегда осознал своё истинное место не только на Земле среди людей, но и в Мироздании...