... Шлёпал по тропинке на заре и размышлял про себя, как же всё-таки легко человеку в одночасье предать своего Бога-Творца Миров Любви и Радости и опрокинуться сознанием в антимир ненависти и ужаса!..
Вот вроде бы всё вокруг себя любишь, любишь и всё прекрасно, а потом какой-нибудь паршивенький случай ― только хлоп! ― и уже не понимаешь куда Любовь и Гармония твои испарились...
Когда примчался в Храм наш деревенский, то не кинулся сразу перед Литургией исповедоваться, желая отстоять службу, чтобы в освящённых стенах, чтобы в благоухающем ладаном воздухе и священной магической обстановке ещё раз основательно и честно поразмышлять о том, что натворил я сам над собою, куда свалился и как дальше жить... А пото-о-ом уже испросить отпуска грехов у батюшки нашего милосердного...
Так что стоял я, как обычно, рядом с колонной под образом Святого Дедушки, ой, то есть Отче Николая, от досады жуя ус свой и размышлениями стегая душу, а Сердце плакало-о-о, да так горько-о-о, да такими обильными слезами-и-и и соплями-и-и, что даже носовой платок мой большой основательно промок, будто из воды вытащил...
Однако, Сердце рыдало, а Разум подсказывал, что как бы ни плакал, но совместной жизни с Женой моей уже не получится в этом воплощении, пока она сама не покается, что было стопроцентно исключено.
Потому, мне не совсем понятно было, что подразумевали те светло-золотистые Существа, когда говорили, что ещё не всё потеряно и моя Молитва за Жену могла что-то исправить, и только в том случае я смогу вернуться куда-то Домой, стало быть, туда, где они обитали? Но только вместе с Женой или аннигилируя В СЕБЕ восприятие её пусть и противостоявшим всегда мне антимиром, но постоянно искренне каясь за неё, что и есть настоящая Любовь, а не лобзания и кайф в постели, даже не простое семейное счастье...
Во-о-от в чём ещё заключалась БЕСКРОВНАЯ ЖЕРТВА моя!.. Но неужели всё то да это, да ещё и постоянную Молитву за людей СВОИХ, когда их грехи отражались на мне и без чего, оказывается, не могло быть Спасения души моей, возможно выдержать было одному человеку, да такому неуравновешенному, как я?!..
"Господи Милосердный", - зажмурившись причитал я втихомолку, - "доколе же это будет продолжаться ― всю жизнь мою человеческую? И сколько же мне отпущено в Мире этом торчать? Ведь не выдерживаю и падаю в клоаку тоски и уныния, так разве это угодно Отцу нашему Небесному?.."
Пока горевал и причитал так, и не заметил, как постепенно Свет с золотыми бликами окружил меня и вдруг услышал тихий голос, как показалось, моей уже хорошо знакомой Прекрасной Женщины, что, мол, откину ласты однажды из-за крайне ослабевшего сердца моего, быть может, когда буду поднимать тяжесть, что мне уже надо быть внимательным к своему здоровью и беречься, не насиловать себя физически, не поститься столь жестоко и не терять физические силы, чтобы не только успеть исполнить Предначертание, но и окончательно развязать все узлы кармические, и не только свои личные!..
Прислушиваясь к тому, что говорила Прекрасная Женщина, я каким-то непонятным образом даже узнал год своей предполагаемой плотской смерти, хотя она ни словом не обмолвилась о том...
Но Бо-о-ог мой, разочарованный оттянул я губу свою, как много лет ещё было впереди до того момента, когда я смогу, наконец, не обременённый телом и чужими грехами-проблемами, беспрепятственно блуждать по Беспредельному Мирозданию куда и когда только захочу, наслаждаясь созерцанием Бесконечной Жизни в удивительнейших её проявлениях!..
"Не получится", - опять услышал я голос в себе, - "пока окончательно не вытащишь из земного хаоса всех своих былых Воплощений конкретными Индивидуальностями, ибо таков Закон окончательного возвращения Домой"... Вселенная, мол, расширяя-я-яется, и вновь создаваемые Миры ожидают своего населе-е-ения, - тихо и спокойно объясняла Прекрасная Женщина, - там тоже масса работы...
И ведь чувствовал я, ох как чувствовал, что она права была, что Жизнь возможна только благодаря постоянной Творческой Силе Света, возникающего только в Же-е-ертве интересов своего эгоистичного маленького "я" и никак иначе...
"Здра-а-асте", - вздохнул "я", - "получается, что всё начнётся сначала?..".
Значит мне, вместе со всеми своими Душами спасёнными, придётся на какой-нибудь вновь созданной Планете, на которой эволюционно уже появились подходящие плотские формы, воплощаться в них, чтобы совершенствовать тамошнее... А что тамошнее?.. Ну-у, наверное, тоже Человечество какое-то, которое также будет удобряться для ускорения антимиром и не факт, что, поднявшись до какого-то уровня, не падёт обратно в животно-скотское состояние своего бытия, а я буду опять также слёзы лить за дураков и сопли жевать за них, моля о Прощении?..
Да-а, перспекти-и-ивочка, однако...
Но именно этот Жертвенный Путь Света, чувствовал Сердцем и даже понимал я рассудком, для меня был единственно правильный, чтобы никогда не ввергаться больше во мрак антимира, то есть, не обнимаясь с ним, но воспринимая его, как необходимый катализатор для процесса Духовной Эволюции развитием Силы Воли уже хоть как-то мыслящих существ, каясь за распинающих меня и моля об их Прощении, тем и сияя всё сильнее и ярче во имя нескончаемого Творчества Беспредельной Жизни!..
Вот такое, значит, должно было быть моё отношение к Жене своей?.. Не целоваться с ней, не вилять перед ней хвостиком, исполняя в перспективе всегда разрушительные желания Снежной Королевы, а каяться за неё, чтобы... чтобы...
И в этот момент Белый Свет с золотистыми блёстками вокруг меня резко засиял сплошным ЗОЛОТОМ, будто купола церковные отражали солнечный свет!.. И я опять услышал, как Прекрасная Женщина сказала, что если буду правильно, по Воле Божией жить, то и вернусь Домой, а тогда и познаю без помех то, что сокрыто пока было от меня земного...
И очень живо осознал я не только Сердцем в тот момент Истину, о которой ведал, но с чем никак не мог согласиться, но и, прижав хвост своему маленькому прыщику "я" земному, Разумом постиг, наконец, что существование человеческое только тогда имеет Смысл, когда он полностью подчиняется Воле Божией, что Свобода Выбора для человека заключена только в том, чтобы добровольно подчиниться Творцу и исполнять Предначертанное...
Осознал, что неприглядный вампирический труд антимира тоже своеобразная жертва, необходимая, хотя и иллюзорная по большому счёту, когда на шахматной доске Игры Жизни Белые начинают и рано или поздно, но всегда выигрывают!..
"Господи", - взмолился я, вспомнив свою родную Мантру, - "дай мне Силу Благодати Духа Святого, чтоб никогда больше не сомневаться, но нести свой Крест в Радости во имя Единой Радости Жизни всех Сущих Необъятного Мироздания, ибо "...как бы ни было мне тяжко и грешно по Пути пройти извилистому одиноко, но только Свет Звезды моей далёкой мне Смысл и Жизнь даёт широко"!...
... Видимо, поглощенный переживаниями и Молитвой, я так и продолжал, зажмурившись, стоять у Иконы Святителя Николая, уже не отдавая себе отчёта, где находился на самом деле, когда неожиданно защекотало над моей переносицей как бы изнутри головы, и я вдруг восхитился в какое-то неведомое мне дотоле Пространство, но, при этом, узнавая окрестности нашего лесного Родничка, из которого обычно набирал Водицу себе для покаянных Омовений и Благословений...
И передо мною возникла Жена в красивых золотых одеждах, да и сама как сверкала-блестела золото-о-ом!..
Зрелище было тем более удивительным, что хотя я сразу заметил в глазах Жены огоньки, указывавшие на её сильнейшую волю и по этому признаку понимал, что она представитель так называемого антимира, но в действительности воспринимал я её уже совсем иначе, чем во плоти в хижине своей... или, быть может, нашей...
Воспринимал я Жену с неописуемой Любовью в Сердце своём, готовый лопнуть от этого мощнейшего Чувства к ней, а она глядела на меня и тоже ЛЮБИЛА МЕНЯ! Оттого даже слёзы текли по её щекам!..
Мы какое-то время смотрели друг на друга с величайшей Нежностью, когда неожиданно услышал я голос Прекрасной Женщины, что мы с Женой только на таком Уровне можем общаться без ущерба для меня с одной стороны, и без кармического искупления для неё с другой стороны...
Я понял, что там, на том Уровне Бытия, где уже аннигилированы Противоположности, просто не существовало никакой ненависти или так называемого зла, ибо всё там было Едино лишь Творческой Силой Созидания Беспредельной Жизни в Золотом Свете ПРЕМУДРОСТИ ― Софии!..
Наконец, Жена взяла меня за руку и сказала: "Пойдём, посмотрим, где наши Дети живут на Земле"...
И мы словно полетели, взявшись за руки сквозь Пространства и Времена, опускаясь всё ниже и ниже, проходя сквозь Слои, Уровни, Сферы Бытия... Я не оглядывал себя, но видел, как постепенно Жена, по мере опускания во всё более грубо-материальные Уровни, утратила золотистое Сияние и на ней появился красивого розового цвета женский костюмчик, с юбкой, только волосы оставались светлыми... И она уже не смотрела больше на меня, старалась не показывать своих глаз, как бы я ни пытался посмотреть на её лицо, видимо, чтобы не спугнуть опять появившимся холодным блеском огней Снежной Королевы...
Наконец, мы опустились до такого Уровня, когда я смог разглядеть далеко внизу Океан...
Постепенно и плавно опускаясь всё ниже и ниже, я уже стал различать волны, а потом увидел и Остров или Землю посреди Океана, но в виде плававшего на боку Древа... Явно различался огромный ствол и мощные ветви с множеством веточек...
Жена, держа меня за руку, сказала, что наши Дети должны были находиться где-то на молодых ветвях, и мы подлетели и опустились ниже и приблизились к вершине Древа...
И тогда я уже различил дороги, поселения и конкретные дома с разноцветными крышами... У одного из таких домов и увидели мы наших Детей, весело игравших на лужайке!..
Мы с Женой парили над ними, держась за руки, и я ощущал, как мы были-таки наэлектризованы сильнейшими приятными Чувствами к Детям своим!..
Но при этом, я прекрасно понимал, что как сами мы с Женой были в ином измерении, так и созерцаемые нами Дети наши находились хотя и на Земле, но всё-таки не на физическом Уровне, в котором я стоял в Храме, ожидая Исповеди...
Однако, честно сказать, путаница об Уровнях материализации могла возникнуть только в несовершенном ещё уме мирского существования, но находясь в том удивительном состоянии сознания и невесомости, мне всё было ясно, как дважды два четыре, просто умствовать не было надобности, ибо сам по себе ум был абсолютно земным порождением и ко мне, парившему, не имел никакого отношения...
... "Та-а-ак, кто на Исповедь", - вдруг откуда-то снизу донёсся до моего слуха строгий голос нашего приходского батюшки, и от неожиданности всё, что созерцал, в обратном направлении молниеносно свернулось, и я очнулся в Храме, онемевший телом, но с удивительной Благодатью в душе своей!..
Пока похорошевший и раздобревший после отпуска батюшка раскладывал на аналое Крест и Библию, пока долдонил Молитву, я ещё успел подумать, что если б поддался искушениям Жены в Мире этом и втянулся в её суету зарабатывания денег любой ценой и безумия потребительства ради потребления лишь материальных ценностей, а то и призрачной земной славы, то не только себя погубил бы, но и её саму и наших Детей!..
Именно, что моё жертвенное одиночество и волевое противостояние искушениям Жены, именно отстаивание Истины удовлетворением лишь самыми необходимыми для выживания во плоти вещами и продуктами питания, именно Покаяние не только за своих близких и родных по крови, но и за свои былые Воплощения спасало Жену мою и Детей наших, даже родственников и совсем незнакомых людей, и определяло им Путь дальнейшего Эволюционного Восхождения!..
Я был счастлив, что оказался прав, прав, пра-а-ав перед Богом и Истиной!.. Что воздастся нам за это, когда придёт время!..
И с этой бодрой мыслью я опустился на колени и подполз к батюшке исповедоваться...
Глава 102
... А что мне сугубо мирской батюшка, сам основательно придавленный не только собственными бесовскими грехами, но и, как мне хорошо видно было не однажды, подчинённый теми самыми незримыми ему блестящими ЕГО САМОГО демоническими существами, игравшими на его фанатичных религиозно-православных чувствах, мог бы ответить на мой рассказ о том, что мне приходилось созерцать, а потом преодолевать ценою собственных болей и усилий?!..
Потому я и ограничивался на Исповеди только своими личными грехами, в искреннем излитии коих ну никак не мог ограничиваться без спазм в Сердце и слёз фонтаном...
Видимо, батюшку такое моё горестное состояние всегда обезоруживало и он, не имея возможности избавиться от антипатии к моей персоне по причине влияния на него тех самых демонов, всё же никак не мог ко мне прицепиться, так как я честно соответствовал всем принятым в Храме правилам поведения, да и в мирской жизни вроде бы тоже...
Тем более, что и верующие прихожане относились ко мне с каждым днём всё более искренне, по свойски, признавая за своего, хотя края те были мне не родными.
Более того, время от времени, как казалось мне, ни с того и ни с сего одаривали меня то домашними яствами, а то и, хотя поношенной уже, но ещё совсем хорошей одеждой, а потом и вовсе стали подходить для разговора и спрашивать совета, к моему изумлению, доверяя свои личные проблемы и тайны, которые, подозревал, вряд ли раскрывали перед настоятелем Храма, батюшкой своим!..
Я только рот раскрывал от удивления, слушая людей и пытаясь ответить самому себе, кто же всё-таки был священник на самом-то деле в приходе нашем?
Удивительным было, что я и сам-то не мог увернуться от такого непривычного для меня внимания людского, уйти в сторону... Что-то такое во мне появилось, то есть в сознании моём ― быть может, Госпожа Совесть ласкала Сердце моё трепетное? ― что переполнялось оно сперва Состраданием, потом ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ, а после и такой сладкой Нежностью к собеседнику, что если это состояние души моей можно было бы назвать Любовью Вселенской, то я готов был любить подобным образом каждый миг своей жизни!..
Выслушивая собеседника, со слезами на глазах поведавшего свои горести, казалось бы, совсем чужому для себя человеку, дивился я и тому, что ЗНАЛ Причину его горя!.. Вот так просто знал и всё... Не мог объяснить бы даже самому себе как, но знал...
Вот тут-то и возникала загвоздка...
Оказалось, что далеко не всегда и не каждому человеку можно говорить Правду или о Причине его как внутренних или душевных, так и чисто внешних или житейских проблем!..
Обжёгшись однажды тем, что прямо указал человеку на его, неожиданно представший моему Духовному взору, крайне неприглядный грех, что он воспринял, как оскорбление его достоинства и превратился во врага моего ярого, я больше не пытался сходу объяснять чужие кармические проблемы, тем более, что и решить их быстро просто невозможно.
Но общение с людьми в таком ключе было полезным для меня, как процесс истинного Образования, то есть Духовного, со светским образованием не имеющего ничего общего.
Да и вообще, к тому времени я уже не мог воспринимать ничего вокруг себя материалистически, во всём видя не только Духовную Причину проявленным следствиям, но и ЗНАЯ постепенное их решение.
И зависело только от самих людей и как они воспримут сказанное мною, и как долго информацию будут пережёвывать, а потом и реализовывать.
А люди и впрямь были о-о-очень разные...
Однако, Любовь-то Любовью, но далеко не всегда беседы с людьми ограничивалась лишь одноразовым диалогом или даже несколькими беседами-советами...
Совсем для меня неожиданно, в определённых случаях приходилось БРАТЬ НА СЕБЯ решение внешне, казалось бы, чужих проблем, но в действительности совсем даже не спроста отражавшимися на мне физическими болями, порой долговременными, сопровождавшимися долгими бессонными часами ночью, когда приходилось ворочаться в постели и стонать, не зная, как найти удобное положение немощному телу своему... Когда приходилось не только в крайне тяжких сновидениях, но и в дневном сознании созерцая, самому испытывать ужас тяжкого греха конкретного человека, с которым беседовал, который доверился мне, когда только МОЁ ВЫСТРАДАННОЕ СЕРДЕЧНОЕ ПОКАЯНИЕ ЗА НЕГО решало и его Судьбу, и моё выздоровление!..
И мало-помалу, заметил, сердце моё физическое, и так-то не из крепких от рождения, постепенно стало давать сбои...
Сперва, как-то незаметно и не придавая значения тому, стал чувствовать лёгкие спазмы в левой стороне груди и некоторое онемение левой руки, особенно после того, как в гостях приходилось выпивать кружку чёрного кофе или по-деревенски крепко заваренного чая.
Но однажды, во время праздничного застолья с чаепитиями у соседки, вдруг резкие болевые спазмы в груди моей опрокинули меня на пол, и я стал задыхаться, ощущая, как быстро стали холодеть руки и ноги, как словно закостенел язык, как от судорог задрожало всё тело моё и стало неметь, а сердце стучало всё медленнее и с непредсказуемыми интервалами, готовое остановиться окончательно...
Правда, в тот момент не испытал никакого страха, с удивлением и даже любопытством наблюдая, как окружил меня изумительный розовый Свет с массой золотистых звёздочек, словно роями пчёл летавшими вокруг!..
Но вдруг во мне возникло двоякое чувство, с одной стороны Радости от того, что вскоре освобожусь от земных обязанностей пред Богом и свободно упарю туда, куда всегда стремилась душа моя, уставшая от столь ограниченного земного тусклого существования, но тут же забоялся, что ещё не очистился окончательно от грехов своих и потом не смогу их исправить...
Эта мысль, не взирая на всю созерцаемую красоту вокруг меня, заставила, уже полностью отключаясь и как бы блаженно проваливаясь в невесомость, из последних усилий воскликнуть "Господи, прости, прости, прости за всё-ё-ё!"...
В тот же момент почувствовал, как кто-то двое Светлые, невидимые для людей в доме, с двух сторон поддержали мою голову, лежавшую на полу, и я услышал ласковый, но в то же время беспрекословный ЖЕНСКИЙ Голос, прозвучавший как бы со всех сторон, что "Не время ещё..."!..
И меня как бы мягко так выталкивали в земную реальность, а я словно просыпался, опять ощущая, как в груди моей ускорялось почти остановившееся сердцебиение, чего мне совсем даже не хотелось...
Ну уж не-е-ет, умирать так умира-а-ать, и я опять поддавался соблазну решить все свои земные дела, не переставая повторять "Господи прости!", чтобы и выпрыгнуть из надоевшего и такого болезненного тела-футляра своего...
Я туда, но меня, со словами в розовом Свете "Не время ещё", отту-у-уда... Я туда, а меня отту-у-уда... И ведь так несколько раз, пока, видимо, Говорившей, что не время мне подыхать, валяясь на полу, надоела такая игра, и она рукой крепкой ещё моей соседки во плоти такую оплеуху мне отвесила, что сердце моё тут же смиренно решило поработать ещё немножко, мол, оно тут ни причём, а сам я, обиженный, замолчал, полагая больше ни с кем не соревноваться в процессе умирания, а будь что будет...
"Если мне, извините, ребята, даже спокойно ласты откинуть не позволено, то о каких ещё земных заботах может идти речь?!." - обескураженный подумал я.
Ха-а! Да плевать на все проблемы, если я ― бессмертный, пусть и на какое-то время!
Лишь бы дурью не маяться и не завязывать больше кармических узлов и потом не страдать, когда приходится их болезненно развязывать !..
А так живи себе припеваючи с блаженной улыбочкой на роже своей носатой в любой, даже самой паршивой ситуации, и Рай тебе обеспечен, когда на то будет Воля Всевышнего!..
Просто слушайся Всевышнего в Сердце своём и не юли душою в любых жизненных моментах и в общении с людьми, а Он пусть трудится за твоими зрачками, твоими мозгами и руками, как Ему заблагорассудится, и всё будет в порядке, - уговаривал я себя...
Во как!
Наконец, меня осторожно усадили на мягкий диван, и моя соседка с расширенными зрачками в широко раскрытых глоазах, продолжая говорить тем самым голосом, который звучал мне в розовом Свете, сказала, чтобы я больше каш ел, а не только силос огородный, и не игнорировал плоть свою, как важный энергетический сосуд для Дел Божиих, но сердцу моему действительно требовался отдых...
"Да-а уж, до-о-ожил", - подумал я, когда оттранспортировали меня в свою хижину, бережно уложили в постель и заботливо подоткнули одеяло, - "не только не дают умереть по-человечески, лупят по щекам, как последнюю собаку, да ещё и указывают, что есть и что делать...".
Но добрая соседка, погрозив мне коротким пальцем, уже своим естественным голосом наказала мне лежать смирно, а она, мол, и поесть сготовит, и сама похозяйничает в хижине моей, воды принесёт, дров натаскает, поубирается, пока я не окрепну и не встану на ноги...
И мне, оставшись одному, стало совсем уж гру-у-устно, что вот, заботились-то обо мне совсем чужие люди, а Дети мои и Жена ― сами по себе...
"Ох женщины, женщины-ы-ы, какие вы можете быть тёплые и нежные и в то же время холодные и жестокие", - успел ещё подумать я, погружаясь в сон...
Глава 103
... Несколько дней пришлось честно поваляться в постели, наслаждаясь ухаживаниями соседки, которая, соскучившаяся, видимо, по детям своим, жившим в городах, с материнской нежностью обхаживала своего "соседушку", отпаивала отварами каких-то особенных, приятно и не очень благоухавших трав, при этом усердно пришёптывая что-то про себя.
Да мне и сопротивляться постельному режиму было невозможно, так как при малейшем резком движении сразу ощущал, как сердце в груди начинало беспорядочно колотиться, интервалы между ударами растягивались, и опять начинали холодеть ступни и ладони, костенеть язык, что даже трудно было произносить слова благодарности бабульке...
Вот лежал так спокойно сутками, высунув один длинный нос из-под одеяла и глядя в потолок, и от безделья бесконечные мысли фонтаном брызгали из моих мозгов, ударяясь струями в потолок, стены, просачиваясь сквозь щели на улицу и дальше мгновенно разлетаясь по всем сторонам, не считаясь с расстояниями и Временем...
Читать мне давно уже ничего не хотелось, не находя ни в книгах, ни тем более в периодике ничего интересного для себя, молиться, однако, тоже не мог с утра до вечера. Так что оставалось побольше спать, погружаясь в удивительные сновидения...
Даже не хотел просыпаться, до чего во сне проживал яркую, цветную, насыщенную событиями жизнь!..
Но заметил за собою, что если перед сном не прочитывал наизусть защитный Псалом девяностый из Библии, то сновидения мои были простыми, тусклыми, часто унылыми, а общения с какими-то человекоподобными существами только раздражали... В такие виртуальные моменты я искал выход из каких-то помещений, блуждая по бесконечным мрачным и грязным коридорам и комнатам, а потому с облегчением вздыхал, когда просыпался... Такие сновидения слабо запоминались, чтобы анализировать их, да и не хотелось этого делать, и мне просто жаль было зря потерянного времени.
Так что, чувствуя, что отключусь от мира сего, я обязательно трижды прочитывал этот Псалом, порою, не закончив, так и засыпал, чтобы тут же всею душою своею и окунуться в "потусторонние" события удивительной жизни!..
В общем, развлекался, как получалось. И надо сказать, постепенно привыкал к такой жизни своей, неведомой для большинства остальных людей, так как я, кое-как привыкнув и с горем по полам удовлетворяясь одиночеством в миру, тем не менее, во сне или даже в бодрствующие моменты созерцания иных параметров Времени и Пространства жил очень и очень интересно, часто путаясь, которая или где жизнь моя реальнее!..
Когда же просто лежал на постели в ожидании соседки, то не раз приходила в голову мысль, что скорее всего врачи-психопаты оценили бы моё состояние, как не от мира сего, как кандидата в дурдом.
Но мне уже давно начхать было, кто что обо мне мог подумать, ибо я никого не ограбил, никого не убил, а если кому и наступил нечаянно на мозоль, то извините милосердно и, позабыв про меня, занимайтесь своими делами... Главное было, что я сам о себе думал, и что знал обо мне Бог мой. Вот так.
Однако, заметил за собою также, что живя столь необычно в разных Измерениях и анализируя разнообразнейшие события, я не пытался мозгами исследовать что да как всё получалось, классифицировать, раскладывать по полочкам, чтобы тешить своё самолюбие, мол, вот какой я круто-о-ой "посвящённый"...
Проживаемые мною события в моменты бодрствующего созерцания или в сновидениях были настолько реальные и поглощавшие всё моё внимание решением конкретных задач, что просто не оставалось времени на умственные отвлечения!.. А анализировал потом, когда уже находился сознанием в обычной земной реальности под одеялом в постели своей: что именно успел или не успел "Там", на что в следующий раз больше обратить внимание, в чём допустил своими действиями ошибку, в какой момент оказался слабым, но в бодрствующем состоянии мог восполнить энергетически качества своего сознания или даже их усовершенствовать...
Счастьем жизни во плоти для меня было только осознание её Свободой Выбора и Возможностью Совершенствования качеств своего сознания для того, чтобы без помех и согласно Плану Божиему правильно жить во всех доступных мне параметрах разнообразнейших Пространств и Времён!..
Само по себе Бытие для меня настолько расширилось, что я просто уже не мог понять, как люди на Земле в состоянии были влачить столь бледное и ограниченное существование, при всех своих, по мне так дешёвеньких технических достижениях, продолжая сознаниями находиться на уровне животных интересов, удовлетворяясь только хлебом и зрелищами, всё более жестокими и похабными, но при этом и не желая осознавать, как постепенно скатывались в пропасть саморазрушения...
Хоть во время сна, хоть наяву созерцая и ужасаясь о жизни земной то, что от других скрыто, я мучительно пытался сообразить, как же всё это безумие земное можно было бы остановить, преобразить и не находил иного ответа, как только самому КАЯТЬСЯ хотя бы за тех людей, с которыми, как подозревал, по Божиему Соизволению пересекались пути наши не только живя в физических телах, но и в иных Измерениях Жизни...
Честно признаться, я сам безмерно удивлялся, насколько сильно испытывал Чувство СОСТРАДАНИЯ к страждущим по их самих же глупости и невежеству людям земным, когда находился в "тамошней" реальности!..
Совсем не был я циником и во плоти живя, но моя Сила Сострадания будучи в физическом теле совсем не сравнима была с Силой испытываемого Чувства того же самого качества души моей в ином Измерении.
Как уже раньше рассказывал, Жизнь для меня не огранивалась лишь трёхмерным земным Пространством, но воспринималась мною, как объёмное Колесо, или Шар, с внешним ободом-периметром привычного людям осознания своего существования, и с Осью-Центром Божественного Бытия вне Пространства и Времени или, скорее, где ВСЕ Пространства и Времена в точке, куда, если так можно вообще выражаться, можно ― и в Потоке Эволюции Духовной НУЖНО! ― было добраться людям, каждому по СВОИМ Путям-спицам...
И я с Радостью "гулял" не только Вверх-вниз по СВОЕЙ спице, но порой, образно выражаясь, поднявшись поближе к Оси-Центру, где расстояния между спицами были меньше, переходил и на спицы иные или соседние свои ― по разному Времени Прошлого-Настоящего-Будущего, чтобы по ним вернуться на наш обод-периметр, например, назад в Прошлое и исправить, то есть прожить уже былую для себя ситуацию так, чтобы она в нашем современном Пространстве отразилась кармически Благостно как для меня самого, так и для конкретного человека, или даже для людей многих!..
Но надо подчеркнуть особо, что если мой личный "я" брыкался и искал лишь себе удовлетворения, теряя при этом Светлость, то ни о каких "потусторонних" путешествиях и речи не могло быть!
Для эго Врата Пространств и Времени закрыты на увесистый замок.
Просто Иерархия Света не пропустит, каким бы эгоист ни был крутым эзотериком "высочайшего посвящения", каким бы ни был экзотичным волхвом-шаманом-йогом, в каком бы сане религиозного священника ни гарцевал перед своими прихожанами!.. Да чтобы, не умея видеть Общей Картины Жизни, эго не набаламутило чего ещё похуже.
Часто я осознавал себя блаженствовавшим в каких-то Высоких Сферах или ближе к Оси-Центру, где преобладал Сияющий и Искрившийся Золотом Свет, где было столько Радости и Гармонии в общении со Светлыми и очень интересными Существами, что уходить-то оттуда больше не хотелось!..
Но вдруг я опять слышал ужасный стон, доносившийся откуда-то снизу, и, поддаваясь удивительно сладкому сердечному Чувству Сострадания, кидался в сторону призыва о помощи!..
Внешне или визуально это воспринималось мною, как спуск с очень высокой Горы, иногда парил с раскинутыми руками, опускаясь всё ниже и ниже, а иногда словно на санках, на лыжах или на коньках по ледяному жёлобу скатывался с огромнейшей скоростью во всё более сгущавшийся мрак земной жизни людей, да и своей во плоти тоже, спеша помочь, рассказать, объяснить, показать Путь Вверх, на ту самую Гору ради Спасению Душ людских!..
Спустившись, я бродил по мрачным, с грязными и захламлёнными улицами городам, пытаясь сказать, как ради Спасения своего людям надо избавиться от тяжких гирей животных страстей и лишь понятия материального существования в одной лишь Сфере физической, земной... А чтобы подкрепить сказанное примером своим, я поднимал руки и, оттолкнувшись ногами от асфальта или пола, если находились в помещении, легко зависал в воздухе, кувыркался, помогая себе руками, как это обычно делают ныряльщики в воде!.. Иногда парил по улицам на высоте двух-трёх метров, иногда поднимался выше, над городом призывая всех видевших и слушавших меня последовать за мною!..
К сожалению, никто и никогда даже не пытались пробовать взлетать, а тем более присоединиться ко мне... От этого мне становилось очень грустно, и я, или приходил в себя от созерцания, или просыпался, ощущая себя сильно уставшим и унылым...
Тем не менее, как бы я ни унывал будучи сознанием во плоти, но "Там" НАДЕЖДА никогда меня не покидала, и я всё повторял и повторял свои многомерные попытки хоть как-то и хоть что-то изменить в Душах людских и увлечь их однажды за собою Верх, на Гору!..
Так валяясь в постели несколько дней, мне в голову пришла мысль, что скорее всего не спроста сердце моё физическое давало сбои в своей работе... Скорее всего, я слишком близко к своему Духовному Сердцу воспринимал Жизнь и её искажения, страдал и Сострадал, но при этом что-то происходило и с физическим телом моим, которое, видимо, наполняясь "Инфой" "потустороннего", постепенно становилось иным по качеству для этого физического Мира, как бы чужеродным, а потому и чувствительным к не соответствовавшим ему вибрациям окружавших людей, далеко не чистоплотных, или просто материально заинтересованных Душами своими...
Но ещё заметил, что кроме уже привычных мне "простых" видений и сновидений, в коих я просто жил и трудился, НЕ ПО МОЕЙ ВОЛЕ иногда появлялись Видения и Сновидения Вещие, пока мне трудно понятные, но до такой степени впечатлявшие, что очнувшись я долго не мог успокоиться, вновь и вновь вспоминая увиденное!..
А задуматься крепко было над чем...
Глава 104
... Впервые задумался, увидев под утро не простой сон, и даже не просто Вещий о каких-то там личных проблемках, а именно ПРОРОЧЕСКИЙ, когда созерцал в горах людей в бурках и папахах, а потом всё это неожиданно накрыло сверху чёрная туча и при этом я испытал потрясение от пережитого столь мощного ужаса и полной безысходности, что потом долго не мог забыть это состояние души, избавиться от него, так как, когда, наконец, страшный мрак постепенно рассеялся, я ещё увидел, как над растерзанными людьми, во множестве корчившихся в страшных муках, горели факелами ИХ кресты, мно-о-ожество крестов!..
Однако, только через три года начались кавказские события, подтвердившие тот жуткий пророческий Сон.
Но это была лишь пе-е-ервая ласточка и как бы государственного значения...
Особое впечатление испытал я, когда однажды, всю вторую половину ночи без сна провалявшись в постели словно в световом тумане, вдруг впал в какое-то промежуточное состояние между сном и бодрствованием и увидел себя стоявшим на поле лицом к лесу, но сначала не мог понять, то ли при закате, то ли на рассвете, так как было мрачновато, а над лесом пылало огненное зарево...
Но вдруг это зарево, как при восходе солнца, стало светлеть и увеличиваться, и над верхушками деревьев показалось совсем не наше светило, а нечто такое мне непонятное, то ли на земной поверхности, то ли из под земли возникавшее, или одновременно снизу и сверху, хотя тоже сферическое и огненное!..
Сам я при этом хоть и не испытывал чувства тревоги, но из леса стали появляться люди, сперва одиночками, потом по двое-трое, а вскоре и группами, и чуть позже целой толпой... Меня поразило, насколько они были перепуганы, с, от страха и ужаса, неестественно широко раскрытыми глазами, задыхавшимися от бега!.. Так бежит, спасаясь, всё живое только от лесного пожара...
Кто-то тащил из последних сил на себе ребёнка, а то и двух детей, кто-то держались за руки, чтобы не упасть от внутреннего потрясения и физической усталости...
И самое-то страшное для всех них было осознание того, что как бы они ни убегали, но ВРЕМЯ БЫЛО ПОТЕРЯНО по собственной глупости и невежеству, потому и Спасения уже не было, так как ужас тот Огненным Шаром за лесом расширялся куда быстрее, чем могли бежать ноги человеческие, настигая отстававших, выбившихся из сил людей, испепеляя их, и жаром догоняя остальных!..
Пот-о-ом уже, когда потрясённый этим Видением, сидел, дрожа всем телом, на ступеньках крыльца своей хижины и анализировал, как сюжет, так и свои поступки в нём или там, то никак не мог сообразить ещё, почему сам я не испугался огромного Огненного Шара, сжигавшего всё живое и неживое по мере своего расширения?!..
Наоборот, я пытался остановить людей, хватал на руки детей, призывал всех к себе и кричал, чтобы люди опомнились и как можно быстрее ПОКАЯЛИСЬ, ПОКАЯЛИСЬ, ПОКА-А-АЯ-Я-ЯЛИ-И-ИСЬ ибо только в этом Спасение и только так Спасены буду-у-ут!..
Но лишь нескольких детей, которые уже остались без родителей, мне удалось подхватить на руки и собрать вокруг себя, словно клуше цыплят, кто-то из взрослых спрятались за моей спиной, а остальные, таща за собой своих детей, пробегали мимо нас, даже с ненавистью поглядывая на нас...
А я с детьми стоял крепко на ногах, противостоя мощнейшему воздушному потоку от неумолимо расширявшегося Огненного Шара, и в душе моей звучала Молитва, Молитва, Молитва-а-а о Спасении детей и людей за спиной моею, кое-как удерживавшихся за меня, чтобы потоком не оторвало вместе с одеждами моими!..
Я не боялся Огня и всё более ослеплявшего нас Света, и дети прижимались с Доверием ко мне, словно прилипли к телу моему с полнейшим ДОВЕРИЕМ, и мы были ЕДИНЫ, как одно Существо!.. От этого я только и испытал вдруг неописуемую Радость и удивительное Чувство Спасения!.. Мы в БЛАЖЕНСТВЕ словно растворялись в охватившем нас...
...Сидя тогда на крыльце, я так и не смог сам себе объяснить умом то необычное Чувство нашего Слияния с Огненным Шаром... В сознании моём, бодрствовавшем уже в физическом теле, возникали лишь какие-то смутные воспоминания того, что вроде как удивило в первый момент растворения в Огне, когда осознал, что лишь очень редкие Люди всё же сумели также без проблем и даже Радостно воспринять Огонь и Свет, ибо сами они были ярко Светившимися Индивидуальностями, ибо они сами были Огнём и Светом!..
Но что дальше было, уже ничего не мог вспомнить...
И потом, часто размышляя о том Видении, я каждый раз не мог удержаться от волнения, Сердце моё заходилось, как, впрочем, и теперь, рассказывая, а глаза сами плакали, да ещё и такими обильными слезами, будто душа моя сама, не взирая на успокоения рассудка, понимала Причину своего горя, не за себя, а за глупых людей и совсем не виноватых детей, страдавших из-за своих родителей, которые не понимали даже, как с глупой любовью родительской губили своих чад в этом безумном Мире сплошного обмана и лицемерия...
А однажды, когда погружённый в воспоминания о том ужасном и в то же время удивительном Видении, я как обычно переволновался, вдруг услышал печальный, как мне показалось, женский Голос, прозвучавший то ли во мне как-то изнутри, то ли надо мною или вокруг меня, говоривший на ту же тему, вроде как объяснявший её, что для Человечества неумолимо и уже совсем
..."Близко Время больших Перемен, Потрясений Великих... Третий Удар приближается... Удар Стрелы и Лилии... Удар Духовного Знания и Сердечного Блаженства Любви... Но ты постигни Тайны Сердца своего, ибо наступило Время последних поступков Человечества... Узри и Пойми Истину Света, и Явление, тобою виденное, Явит тебе Спасение, ибо Мир развалится на ТВОЙ ад и ТВОЙ Рай... Все уснут, но не все проснутся, а многие испепелятся во гордыне своей... Всё Спасение Человечества через Радостные Чувства... Никогда не думайте, не размышляйте постно, уныло... Умирая, с собой заберешь многие Души"...
От неожиданности я даже оглянулся, никогда не доверяя своим ушам и самому себе, если не видел телесно или не созерцал хозяина или персоны Голоса, даже если и чувствовал, что сказанное никак не может быть бесовским или даже демоническим наваждением!.. В таком случае я всегда трижды осенялся Крёстным Знамением, произносил Молитву Защиты от бесовщины, но самое главное, c обязательным Покаянием, мгновенно вспоминая все свои противные Свету в Душе человеческой даже шальные мысли и чувства...
И в тот раз не допустил я исключения из правила своего, и после Покаянной Молитвы заметил, как меня в который уже раз опять постепенно окружил Светящийся туманчик и опять услышал, что
"Говорит с тобой ТВОЯ Богородица",
а потом туманчик заискрился ЗОЛОТЫМИ Звёздочками и тональность женского Голоса немного изменилась:
"И ТВОЯ София"!
До-о-олго я тогда сидел, словно омертвевший, ничего не замечая вокруг себя, стараясь как можно дольше сохранить в душе своей переполнявшее всего меня Чувство Блаженства, которое словно сосуд наполнило тело от пяток до кончиков волос!..
Но жизнь мирская изо дня в день незаметно продолжалась в обычном времени, неумолимыми суетой и заботами заставляя отвлекаться от любых возвышенных воспоминаний, и я часто думал, что для того, чтобы суметь не сгореть, не испепелиться от Огня, Тепла и Света Божественных, от Сияющих Энергий "Духовного Знания и Сердечного Блаженства Любви", сперва надо было не только достичь в ДУШЕ СВОЕЙ таких качеств, но и ПОМОЧЬ ДРУГИМ осознать необходимость такого Самосовершенствования, помня хотя бы сказанное мне же:
"Не отворачивайся от людей, ибо Спасения в одиночку нет и не может быть... Но и сам удерживай Радость и Любовь в Душе своей постоянно, и тогда будешь чувствовать, что надо тебе делать, как правильно поступить"!..
Или вот это, читал я в своих всё же возобновившихся по памяти записках, что
"Разная полярность и вектор Движения Света и тьмы существует даже в одном человеке, разрывая его на части по его же неразумению, когда одни устремляются Вверх, а другие вниз... Сумей гармонизировать в себе эти противоположности, тогда и Мудрость явит тебе себя"...
Так что же, пришло время, когда сумел гармонизировать В СЕБЕ противоположности Света и тьмы, раз ВО МНЕ МОЯ София-Премудрость зазвучала?! А от сюда и НЕОБХОДИМЫЙ Путь Сибиллы, состояние Петра, состояние Апо... Стоп!
Однако-о-о, знать о том было одно, а претворять в жизни подобные идеи на таких условиях какой-то значимости мне почему-то совсем не хотелось... Ну совсем не хотелось, никогда!
Но почему?
Глава 105
... Почему именно мне-е-е пришлось пережить всевозможные Видения и Явления, почему мне-е-е, который, как трусливый сурок, всё время пытался спрятаться в норе, предопределено было говорить другим о необходимости Покаяния ради Спасения, да ещё и такие созерцаемые мною ужасы, когда в то же время множество жаждущих значимости своей и славы людской готовы тарахтеть о своей избранности с утра до вечера?..
Потому что Бог бодливой корове рога не даёт? Как раз потому, что боялся значимости своей и славы людской, и не только прятался от всех, но и от Самого Бога своего?..
А как теперь, - думал я, - с таким, извините, разваливавшимся сердцем жить и трудиться во Славу Божию, если даже на горку мизерную не взойти было, чтобы десять раз не остановиться с высунутым на бок языком?.. Если даже полное ведро не дотащить было от колодца до дома, но отливая понемногу по дороге, чтобы, закашлявшись, и сердце не выплюнуть ненароком?..
А как же пропитаться, обогреться, когда необходимо было на огороде трудиться, на покосе, дрова таскать из лесу?!..
А как же наличные деньги зарабатывать на муку, сахар, соль, крупу, масло растительное, чтобы варить и заправлять те самые каши?.. Ла-а-адно, с одеждой как-нибудь уж перебьюсь...
И словно в ответ моим мыслям, опять почувствовал, как кто-то ответил, мол,
"Сказано же тебе, ничего не бойся, всё у тебя будет необходимое... Только не сопротивляйся Предначертанию своему"...
Во как! И что, прикажете побираться, сидеть на ступеньках Храма нашего с перевёрнутой кепкой на коленях?..
Конечно, дрыхнуть на постели мне совсем не хотелось, но и делать физически долго ничего не мог, пока не очухался настолько, что как только почувствовал, что не развалюсь по дороге в деревню, решил посетить свой Храм... Что-то даже по батюшке нашему соскучился, по его скребку против шерсти мое-е-ей!.. Да и людей, кроме соседки, хотелось повида-а-ать...
Правда, храм без меня не развалился, даже наоборот, благоукрасился усилиями кошельков прихожан и трудами художника-эзотерика, и даже в колокол нашлось кому позвякать!..
Но вот выстаивать Литургию от звонка до звонка уже не мог. Приходилось присаживаться на соседнюю скамейку, отдышаться, как загнанной лошади, потирая ладонью грудь... Даже злило такое немощное состояние моё, но что мог поделать, если и каши ел, и молоко пил, и режима придерживался, но сердечко желало само по себе решать свои вопросы житейские...
А старушки, завсегдатаи Храма, как специально, лезли ко мне со своими яблочками, пирожочками, конфеточками, как к ребёнку, ей богу... Мне это было неприятно, но как же было отказать Божиему одуванчику с такими по-детски выразительными, хотя и выцветшими уже глазами!..
И когда сидел так в очередной раз, размышляя, как бы тут увернуться от подаяний, неожиданно ко мне подсел художник-эзотерик, с просьбой поговорить!..
Я даже обомлел от удивления.
И о чём же?
Но художник не торопился с ответом, как бы исподволь подбираясь к главному... Он сперва посетовал, что давненько меня в Хра-а-аме не видно было... Потом как бы с удивлением сказал, что люди ко мне обращаются поговорить, да не просто так, а за советом или утешением...
Ну и что из этого, - заинтриговало меня?
Эзотерик замялся немного, вроде как думая, начать говорить то, с чем и подсел ко мне, или промолчать... Но всё-таки, видимо, не выдержал искушения и как-то по-лисьи вкрадчиво спросил меня, почему бы мне не побыть в Храме почаще, или даже диаконом потусоваться, к тому же, если старый окончательно спился и выжил из ума?
Да-а-а, - отвисла у меня борода-а-а, глядя с удивлением на художника-эзотерика и слушая его бредни...
А тот гнул своё, не давая мне опомниться, что, мол, и прихожане меня лю-ю-юбят, подношения там всякие, правда, пока только пирожками, но, глядишь, и батюшку зажравшегося потеснить можно будет, тогда я смогу исцелять и привлекать этим людей побольше, тогда и копеечка лишняя обломится, даже рублик, и не один, а то чего всю жизнь торчать мне на хуторе полузаброшенном с больным сердцем-то, когда были такие возможности в деревне...
Язык мой от сквозняков пересох и мне хотелось попить водицы, тем более, что и сердце застучало чаще от сильного волнения... В голове роилась мысль, что, видимо, художника батюшка наш основательно обставил в деньгах и тот ожесточился на него?.. Но как подленько-о-о!..
Но откуда этот хлюст узнал о некоторых случаях, тщательно мною скрываемых, очищения от бесов и исцеления по простой Молитве моей?!.. Хотя, на радио людское ведь тоже не накинешь платок...
Эзотерик же всё не унимался, мол, если люди хотят иметь своего святого идола-целителя в Храме под боком, то почему бы мне им не побыть!..
Но мне от этих слов стало совсем нехорошо и, видимо, художник-мерзавец, это заметил, наконец, так как замолчал, замер, глядя на меня, а когда я из последних сил попытался рукой осенить его Крёстным Знамением с мысленной Молитвой, чтобы и самому защититься от беса этого льстивого, то он и вовсе подскочил, как ужаленный и, врубившись, что совершил величайшую ошибку, попытавшись меня соблазнить перспективами обогащения и славы, быстро испарился, будто его и вовсе рядом никогда не было!..
Знавшие о моих недомоганиях бабушки, заметив, что мне стало плохо, как-то совсем уж неестественно быстро принесли и влили мне в рот Святой Водицы, а кто-то из них даже сунула таблетку валидола...
Лекарствами сознательно я никогда не пользовался, тем более в таком естественном случае перед лицом очень даже возмо-о-ожной смерти, и потому, несколько обиженный, хотел таблетку выплюнуть, но потом передумал, чтобы никого не обидеть, да и чтобы не развалиться в Храме полутрупом, или просто не окочуриться...
К счастью, видимо, валидол воздействовал, и вскоре мне стало получше.
К тому времени подоспела Исповедь, и я решил воспользоваться моментом, чтобы выложить батюшке всё, что только что приключилось со мною, то есть какие искушения оказались возможными мне в этом Храме, и просто не лицемеря высказать, какое, по моему мнению, вообще свинство происходит между людьми, призванными нести в столь приличном заведении лишь Духовные ценности БЕСКОРЫСТНО и уповая только на Божию Милость, раз уж напялили рясы на себя или малевали образа на стенах, перед которыми прихожане потом кланялись!
Во как, - удивился сам себе, что честно и без обиняков выпалил, как из автомата всё, что было в душе моей, ничего не скрывая, но лишь прося у Всевышнего Прощения за то, что, видимо, каким-то образом всё-таки дал повод для такого мерзостного моего искушения...
А бе-е-едненький, несча-а-астненький наш батюшка, не ожидавший от меня такой прыти под епитрахилем и рукой своею, которые гранитной глыбой держал на плешивой голове моей грешной, сперва словно онемел, потом навалился всей своею тяжестью телесной на меня, как мне показалось, чтобы побыстрее приглушить голос мой, дабы никакие звуки не донеслись до больших ушей как специально вытянувших длинные шеи и внимательно прислушивавшихся прихожан, что я чуть не распластался на полу, а потом яростно запыхтел, защёлкал зубами своими уникальными и так отпустил мне грехи, увесисто приложив Библию мне по шее, что я так и прилип губами к его несравненным ногам, и, ожидая ещё и хорошего пинка, пожалел, что загодя не попросил у бабушки ещё одной таблетки валидола!..
Но обошлось, и я отполз на четвереньках к своей облюбованной скамейке...
С того момента враз и навсегда зарёкся не брать никаких даров, как бы голодно и тошно мне ни было, с какой бы сердечностью мне их ни подносили...
Всё, всё, всё. Если Богу угодно, чтобы я торчал на Земле, то пусть и придумает, как мне брюхо чем-нибудь набить, чтобы хотя бы ноги таскал я без посторонней помощи!
Однако, прихожан отвадить не так-то просто было. Я не против общения был НА РАВНЫХ, но брать что-либо наотрез оказывался.
В Храме бабушек приучил не лезть ко мне со своими яблочками, яичками, пирожками и конфетками, просто относя их на стол даров для батюшки, пусть бедненький насыщается от пуза, чтобы был подобродушнее к нам...
Правда, художника-эзотерика после того случая больше в глазах не видел, и не только в Храме, но вроде как и из деревни он исчез. Видимо, конфликтовать ему с приходским батюшкой стало себе дороже.
Но до чего же непредсказуем Отец наш Небесный! Ну никогда не смог бы предугадать его ход, как бы ни старался...