Москаленко Виктор Иванович : другие произведения.

Зачем все они?!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Автор: В.И.Землянин
  
  ЗАЧЕМ ВСЕ ОНИ?!
  
  ИСТОРИЯ ВТОРАЯ
  
  
  
  ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
  
  Петрушка, ----------------------------- персонаж русских народных сказок.
  Поэт Стукачёв, ------------------------ контролёр трамвайного депо.
  Конструктор, -------------------------- мужчина в возрасте от 40-ка до 50-ти лет.
  Главный редактор журнала "Мойбездыр".
  Секретарша главного редактора.
  Уборщица фабрики головных уборов, ----- пенсионерка.
  
   (В слове Стукачёв ударение делается на "ё", в слове Мойбездыр ударение на "ы".)
  
  
  
  ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
  
  
  Петрушка
   (выходит из-за занавеса, произносит вступительное слово и удаляется за кулисы).
  
  Уважаемые зрители, каков вкус, таков и суд, -
  Кому-то и шавки за соловьёв поют.
  
  И так: сцена первая - нетленная, -
  Поэт Стукачёв и его вселенная!
  
  Брат мента и родственник прочих -
  Белорусских крестьян и российских рабочих,
  
  "Гений" рифмовки и "классных" сравнений, -
  Неподражаемых стихотворений,
  
  Дарит вам праздник, как то полагается -
  Серая проза в стихи превращается!
  
   Занавес открывается. Действие происходит в коридоре возле кабинета главного редактора журнала - "Мойбездыр".
   Конструктор сидит на стуле и занимается укладкой в папку листов с распечаткой стихов. В это время в коридоре
   редакции появляется поэт, с висящей за плечом гитарой.
  
  Поэт
   (подходит к конструктору и обращается к нему с вопросом).
   Здрасьте! Я так понимаю, это редакция журнала - "Мойбездыр" и к редактору вы последний.
  Конструктор
   Нет, я только что от редактора.
  
  Поэт
   Ну, стало быть, мы коллеги. Я вот вчера стишок навалял, а вы чего?
  
  Конструктор
   Я по другому вопросу.
  
  Поэт
   А жаль. Я жуть как люблю рифмовку. Вот вчера с женой поссорился, а она женщина интеллигентная,
   а посему нервная. Ну не выдержала литературной полемики, психанула и бюстиком Маяковского невзначай
   стукнула по моей башке, тут меня и осенило. Ну, сами знаете, как это у поэтов бывает. А вас когда-нибудь так осеняло?
  
  Конструктор
   Да как-то так не случалось.
  
  Поэт
   А жаль. Вот Ньютону яблоко на голову свалилось - он и открыл закон всемирного тяготения.
   А народный артист Брыкайло с лошади упал, после чего стал выдающимся кинорежиссёром.
   Вообще-то это тема для философии. Гений обязательно должен периодически об что-нибудь ударяться.
   Вот я, к примеру, в детстве с горшка брякнулся и больно головкой о письменный стол стукнулся.
   С тех пор все стали замечать во мне нечто этакое, а посему в писатели пророчили.
   А дедушка так и сказал: "Вундеркинд", - и не ошибся. А чтобы закрепить это дело, когда я уже был школьником,
   он меня в секцию бокса отдал, а потом, после глубокого накаута, я резко поэтом стал.
   С меня тогда рифмовка так и попёрла, так и попёрла, что даже лечаший врач удивился,
   а медсестрички уписывались от восторга. А вы случайно не писатель или об стол не ударялись?
  
  Конструктор
   Нет, я инженер-конструктор, а стихи пишу в свободное время.
  
  Поэт
   То-то я вижу в ваших глазах что-то больно знакомое, вроде как калькулятор высвечивается.
   Я вот тоже, как-то по случаю, одной молоденькой конструкторше делал предложение,
   а потом передумал, так как конструктора у нас ни в грош ни ценятся по зарплате,
   и потому бухгалтерше руку и сердце предложил в стихах. Ну, это было ещё при Горбачёве.
   К тому же мне тогда стишок подходящий подвернулся в одной газетёнке. В общем - предложил я ей стать любовницей,
   так как супругу имею и она тоже в гражданском браке состоит с женатым кобелём, хотя ей уже за тридцатку и пора бы своего мужика иметь.
   Стало быть, я ей этот стих зачитал по такому случаю. Но тёлка не поняла юмора, и моим же букетом цветов мня по щёкам отметелила,
   да ещё и прилюдно в домогательстве обвинила, как будто бы я чем-то хуже этого торгаша с рынка. А я ведь к ней от всей души,
   при свидетелях букет вручил, не смотря на то, что женат, а она с кобелём за мзду водится и ради будущих алиментов парится с ним в бане.
   К тому же слово - "домогательство" придумали западные феминистки, как будто бы природа создала женщин не для любви с мужиками, а для политики.
   А чем бабе кроме политики ещё заниматься, если она дурнушка и ей никто комплиментов не говорит, и стихов не пишет?!
   Остаётся либо в Европарламенте заседать, готовя со злости конец света, либо кричать на митингах, что против неё насилие совершается,
   то бишь - домогательство. Ну скажите, что я неправ!
  Конструктор
   Не стану отрицать - в этом что-то есть этакое.
  
  Поэт
   Вот именно. И стихотворение для этого случая я подобрал классное, из какой-то эротической газетёнки.
   Но теперь я чужих стихов от своего имени не печатаю, так как мои стихи лучше. Поэт в СНГ, больше чем поэт.
   Мы - сочинители, по сути, интеллектуальная элита общества. Наш голос прорывается через века. Олигархи и президенты приходят и уходят,
   ибо ещё Ленин сказал, что каждая кухарка может руководить государством, а поэзия вечна, так как рифмовка отстукивает пульс истории.
   Ну, а дамочка в это дело не врубилась, так как не Айседорой Дункан была, потому я ей на корпоративной вечеринке,
   по случаю восьмого марта организованной, слабительного в кофе подсыпал. Пусть знает наших!
   Но это ещё при Горбачёве было, когда торгашей за дефицит поболее чем конструкторов уважали, как и сейчас.
  
  Конструктор
   Да, к сожалению в СССР с конструкторами не больно-то считались.
   Хотя победа в Великой Отечественной войне с гитлеровской Германией во многом решалась и за чертёжным столом и у кульмана,
   не говоря уже о космической программе и в целом о промышленном перевооружении страны.
   Партийной элите того времени мозгов не хватило понять, что творческий труд инженеров,
   технологов и учёных является основой индустриального развития общества.
  
  Поэт
   Вы намекаете мне на то, что кто не кормит свою научно-техническую интеллигенцию - тот кормит чужую промышленность,
   а вослед и чужую армию, за её интервенцию. Однако, однако - вот где зарыта собака.
   Впрочем - торговля двигатель прогресса, утверждают челноки-шмоточники, продающие возле рынка женские колготочки.
   Видимо потому я и не видел среди новосёлов чертёжников, учителей, врачей и художников, ибо деньги - эквивалент труда,
   как говорят зажиточные господа, а вы даже труд гастарбайтеров не в силах оплатить, дабы себе комфортабельное жильё купить.
   А без жилья и семью не создашь, ибо где рай в шалаше - там бомжиха и алкаш. Это в СССР жильё всем по очереди на холяву выдавали,
   а теперь, если не купишь сам, пляши с бомжами трали-вали.
  
  Конструктор
   Выходит в СССР было не только плохое, но и много хорошего. Так что про конструкторов вы хотя и обидно сказали, а по сути верно, но дёшево.
  
  Поэт
   Я всегда говорю верно, где закусочная, а где таверна. Нынче любая бизнес-баба себя гордо бизнес-леди называет, на английский манер,
   ибо в Великобритании, где леди там и самодовольный пэр. Вы наверное думаете, что Бог во Вселенной либо конструктор, либо учёный,
   написавший для нас Библию, да ещё какой-нибудь труд многотомный. А я думаю, что Всевышний либо юрист, либо политик, как Ленин, или,
   на худой конец, поэт, как я да Есенин.
  
  Конструктор
   А почему - на худой конец?! Я думаю, люди искусства у Всевышнего занимают достойное положение в обществе.
  
  
  Поэт
   Ну это я так - с горяча ляпнул, потому как толстый конец завсегда предпочтительнее худому в творчестве.
  
  Конструктор
   Ход вашей мысли я понял, - уточнять не стоит. Но вернёмся к вашей бухгалтерше. Если не секрет, скажите,
   что в том стихотворении было такого, что она отвергла вас?
  
  Поэт
   Да ни чего такого, - одна правда-матка. Вот послушайте его под гитару, как то было и в прошлый раз.
   (Поёт, аккомпанируя себе на гитаре.)
  
  Она была бухгалтером -
  Серым, как мышь, бухгалтером.
  Но только, что с этого?!
  Ведь он не интересовался её бюстгальтером,
  Потому, как был поэтом.
  
  Она считала себя большой цифрой,
  А его графоманом,
  Не понимая разницы между тыквой
  И просто пьяным.
  
  Она не любила стихов
  И не хотела их слушать,
  А он наломал дров,
  Сонетами отводя душу.
  
  Она возмутилась вслед
  Глазами чёрно-белого монитора,
  Когда глаз его свет
  Пролился цветным узором.
  
  Она была бухгалтером -
  Серым, как мышь, бухгалтером.
  Но только, что с этого?!
  Ведь он не интересовался её бюстгальтером,
  Потому, как был поэтом.
  
   Вот и весь стишок. И чего было обижаться?! Она и бюстгальтер-то не носила, так как прятать было нечего.
   Да и мне это не к чему было, так как у моей жёнки, по этой части, самый большой размер. В результате меня,
   как поэта, на экзотику потянуло. Сочинителю для вдохновения встряска нужна. Ну, стриптиз там разный или, на худой конец,
   нудистский пляж. Но, так как сезон был не пляжный, то я вышел к ней с предложением, сходить вместе с моими дружками,
   художниками-любителями из фото-студии, в сауну, для её оценки в качестве натурщицы. А чего тут такого? Мы ведь по природе натуралисты.
   И к тому же это всего лишь фото-сессия, на предмет создания эротических фотообоев для потолков спальных комнат. Всем известно,
   что в Европе репродуктивность белокожего населения катастрофически упала, ибо мужики боятся, что их на суде в домогательстве обвинят.
   Вот и наши тёлки по дури эту моду переняли от их дурнушек, забыв своё предназначение, природой данное.
  
  Конструктор
   Да, в чём-то вы правы. А в США вообще лучше комплиментов женщинам не делать, а то вмиг домогательство пришьют
   и полиция повяжет вас как маньяка.
  
  Поэт
   Но если их баб никто домогаться не будет, то и страна тогда в конец обезлюдит. Европа не спроста инородцев стала на работу к себе приглашать.
   Вот и у нас - лежит этакий государственный боров в кровати подле жены, в пустой потолок зенки выпучит и ни каких тебе телодвижений
   на домогательство. А как посмотрел бы он на наши фотообои с амурчиками, да девицами обнажёнными, с мужиками голыми флиртующими,
   так сразу бы и дело пошло. Особенно, когда стишки мои там на эту тему каждый раз прямо в глаз. Я это дело сразу подсёк,
   когда подрядился стишки рекламные для рулонов туалетной бумаги сочинять. Народ сейчас занятой - ему некогда книжками баловаться,
   а в туалете в самый раз с моей поэзией душа в душу знакомиться.
  
  Конструктор
   Идеи у вас прямо таки с ног сшибающие. Да только ваша зазноба видимо иные приоритеты имеет.
   А вот я, для поздравления женщин из моего отдела, без колкостей стихотворение к восьмому марта сочинил,
   чтобы никого не обидеть в праздничный день. В общем, зайду к ним с шампанским и цветами,
   зачитаю поздравительное стихотворение и всё на том, ибо не поздравить вроде как не порядочно.
  
  Поэт
   Однако вы альтруист! Только на фига чужих тёлок прикармливать, да ещё стихи ночами сочинять, что вам от них?!
   Кто с бабой танцует по жизни, тот пусть и платит ей за интим. А так могут подумать, что вы либо импотент,
   либо голубой, либо домогаетесь. А впрочем, зачитайте в качестве репетиции вашу рифмовку, а я, как профессиональный писатель,
   оценю, что в редакцию посылать, а что выбросить на помойку. У нас - поэтов, и в быту рифмы проскакивают за чистую монету,
   хоть бери и отправляй их пулей в газету. Так что вы не удивляйтесь - если я нет-нет да и выстрелю стишком,
   как кидают дети в окно ледяным снежком.
  
  Конструктор
   Да как-то не ловко здесь читкой стихов заниматься. Я ведь в редакцию пришёл в связи с тем, что кто-то мои стихотворения
   под чужим именем в "Мойбездыре" напечатал.
  
  Поэт
   А чего тут стесняться?! Во первых - это не милиция, а редакция, а во вторых - мы в коридоре одни, как поэтическая провокация.
   Ещё во времена СССР я возле редакционной мусорки нашёл стих под названием - "Океан любви", а теперь, что ни песня,
   то в этой связи плагиат на крови. Случайно не вы ли этого стишка автор?
  
  Конструктор
   Да, я таковое выражение употреблял, но его забраковал редактор.
  
  Поэт
   Всё ясно, всё ясно - в газету писали напрасно. Ну так прочитайте мне ваш поздравительный стишок, как то водится на посошок.
  
  
  
  Конструктор
   Хорошо, отдаюсь на ваш суд, только позвольте взять вашу гитару на минуточку, я тоже исполню под аккомпанемент своё произведение.
  
  Поэт
   Да берите коли можете, пойте вашу прибауточку.
  
  Конструктор
   Эх, была не была, на Руси и жизнь, как сажа бела! А называется данное произведение: "Для вас, красавицы!". Я его к восьмому марта сочинил.
   (Поднимается с кресла, берёт у поэта Стукачёва гитару и исполняет своё произведение.)
  
  Для Вас, красавицы, для Вас,
  Все упоенья неги томной!
  Восьмого марта близок час,
  Секунды тают, мир духовный
  Зовёт испить волшебный сон
  В саду у муз и вдохновенья, -
  Примите ж низкий мой поклон
  И мук сердечных откровенья.
  
  А вы, друзья, не будьте строги, -
  Не принимайте слов всерьёз:
  Шутя, писал я эти строки
  В минуты песнопенья грёз.
  Шутя, я спешно упражнялся -
  Таков наш торопливый мир.
  Немного с рифмой по игрался
  И уронил, как ворон сыр.
  
  Быть альтруистом - дело чести.
  Поэтом слыть - писать без лести.
  Кто девам песен не слагал,
  Тот от любви не умирал!
  Но, что за жизнь, где нету страсти?!
  Итак, сюжет о сей напасти:
  
  Любя клонировал Господь
  Красотку Еву для Адама.
  Под солнцем, нежа свою плоть,
  Нагой она не знала срама.
  Но змий изрёк: "Cherchez la femme!"
  И яблоко вручил восьмого.
  Был слаб на уговор Адам.
  Да будет сталь мужское слово!
  
  Чёрт сеял зло и грех пожал.
  Но, разве только в этом дело?!
  Кто женщину не обожал,
  Тот не способен мыслить зрело.
  
  Пусть змий твердит: "Cherchez la femme!" -
  Стеною мы за наших дам!
  Нечистый ценит холод лиц,
  Цари ж творят своих Цариц!
  
  Цари творят своих Цариц!
  
  Поэт
   В общем для начинающего графомана не плохо, но в начале, вы,
   как самодеятельный поэт, видимо решили с Пушкиным посоревноваться и в его стиле рифмануть.
   Собственно, вы у нас в трамвайном депо случайно не работали? Что-то мне ваш голос больно знаком.
  
  Конструктор
   Нет, не работал. Но я однажды в доме культуры выступал на новогоднем вечере, может быть там вы меня видели?
  
  Поэт
   А жаль, что вы в депо не работаете! Мы бы, на почве поэзии, таких тёлок себе закадрили из вагоновожатых,
   пальчики оближешь. Они, не в пример канцелярским крысам, крепкие и не строят из себя примадонн,
   и зарабатывают по-более конструкторов. Впрочем, у меня уже кое-кто на примете есть и для вас, в качестве натуры.
   Как вы уже догадались, я ведь ещё и фотограф по совместительству. (Смотрит на часы.)
   О, время моё истекло. Ну покедова, и пожелайте мне ни пуха ни пера и обязательно ударьтесь.
   Мы ведь нация победителей, не то, что некоторые. Стало быть хвост пистолетом надобно держать. (Пауза. Снова смотрит на часы.)
   Однако пару минут у меня ещё есть.
   Вы русский или белорус?
  
  Конструктор
   Нет, я по паспорту украинец, но мать у меня русская и родился я в России. А вот родители мои родились на Украине.
  
  Поэт
   Ну, это тоже ничего, если бы вы на Украине или в России проживали. Ибо придёт время и мы карту белоруса введём,
   как-то уже собираются сделать поляки для своих диаспор за рубежом. У каждой нации свои традиции,
   а стало быть и свой характер. Это, как говорил великий физиолог Павлов, - генетическое.
   Посему, кто вырос в таборе, тот и не моряк на море, даже если за пособием сбежал в Великобританию, - владычецу морей.
   Сколько медведя не корми, а он всё равно лапу сосёт и в лес норовит сбежать.
   Вот только то плохо, что шаровары вы не носите и карты хохла не имеете.
  
  Конструктор
   Безумных идей в мире много. Чтобы культура в обществе развивалась, а не шла на спад, необходимо давать дорогу только самому лучшему,
   присекая всё дурное на корню. Потому мне не нужна карта ни украинца, ни русского, ни татарина,
   за подписью очередного безмозглого шовиниста, унижающего моё достоинство?!
   А что касается шаровар - то у каждого времени своя мода
  
  Поэт
   А это вы зря так думаете - на счёт карты и национального наряда. Вон, - некоторые послы, на приёмы в своих колоритныходеждах приходят,
   и у их окружения, на уровне сердца, карты с фотками висят. И ни чего, что иные их мужские наряды на женские ночные рубашки смахивают,
   а прочие и вовсе на армейские подштанники. Главное - выделится и чтобы непременно такая карта национальной принадлежности была,
   как у гитлеровских фашистов ausweis* (*нем. - документ.) для славян практиковался, на оккупированных ими территориях.
   Такой ausweis я однажды на чердаке старого еврейского дома нашёл, которым мой дед владел, когда полицаем у фашистов служил.
   Впрочем, дети за отцов не отвечают, и уж тем более за дедов своих. Однако эту бумагу, как историческую реликвию,
   я в рамку поместил, дабы внуки мои хвост пистолетом держали.
  
  Конструктор
   Не возьму в толк - какое отношение имеет ausweis к хвосту.
  
  Поэт
   Всё очень просто - сей документ подтверждает моё право на унаследование этого дома в мою пользу.
   А значит и внукам будет за что бороться. Дом тот кирпичный - ещё сто лет простоит.
   Но чтобы его отстоять нужен подтверждающий документ - ausweis. Вот и национальный наряд мой мне тоже не просто дался.
   Жаль только, что во времена СССР ausweis, как документ, не котировался. Зато теперь я хвост пистолетом держу,
   а не то, что некоторые безквартирные инженеришки, ибо карту поляка мне уже обещали выдать за особые заслуги,
   хотя польской крови во мне не более чем на цент. А недавно я и у астролога зарегистрировался - по части своей космической родословной,
   на случай - если в президенты буду избираться. Да и за моей жёнкой тоже кое-какая недвижимость числится в трёх местах, кроме той квартиры,
   где мы живём. Но эта история ещё похлеще, чем мой ausweis будет. Мне бы вот только за стихи обалденный гонорар заполучить,
   тогда бы я сразу же себе шикарную поэтическую форму заказал у Юдашкина* (*известный российский модельер). Ну, такой китель белый,
   весь из себя, с золотыми погонами и вышитыми на них рельефными пегасами, и всё это в обрамлении золотых дубовых листьев.
   И чтобы брюки были белые с золотыми лампасами и фуражка белая, как у генералиссимусов, сплошь украшенная золотыми дубовыми листьями,
   с кокардой, в центре которой обнажённая муза на золотом пегасе. И ботинки при этом чтобы были белые,
   с золотистой окантовкой из дубовых листьев и с золотистыми шпорами.
  
  Конструктор
   Да, ausweis - это круто, но ведь и другие претенденты на данную недвижимость могут появиться, что тогда будете делать?
   А наряд вы и вправду клёвый себе придумали. Никак в доме офицеров намерены выступить на поэтическом вечере юмора?
   Надеюсь у вас и форма полицая сохранилась на всякий случай? Однако за ausweis избератели вас могут прокатить даже на выборах
   в местные органы самоуправления.
  
  Поэт
   На счёт формы полицая вы не угадали - к сожалению её моль съела. Однако деда моего, для пущей важности,
   мы в партизанские разведчики запишем, работавшим в тылу врага в качестве полицая, для выявления дезертиров-беженцев.
   Как известно - Сталин приказал расстреливать таковых за измену Родине. А что касается домика, то других претендентов на него быть не может,
   ибо это строение до революции какому-то расстрелянному кулаку принадлежало, а затем данное помещение семья красного комиссара заняла,
   которую в свою очередь фрицы расстреляли. Но это всё в прошлом. Политика меняется - теперь всякий признаёт то, что ему нравится.
   Я вот раньше в народном фронте состоял - в оппозиции, а теперь хочу своё движение создать, так как вырос из детских штанишек.
   Исходя из этого я и придумал себе такой поэтический наряд, для выступлений с трибуны, чтобы круче выглядело, чем у чилийского Пиночета.
   Кстати, ausweis этот всегда при мне. Вот можете посмотреть. (Достаёт ausweis из кармана и протягивает его конструктору.)
  Конструктор
   (говорит с иронией в голосе).
   Да, в военной хунте знали толк в форме. (Ознакомившись с ausweis отдаёт его поэту.) Однако фамилия в этом документе совпадает с фамилией
   одного известного украинского олигарха, еврейской национальности. Так что вы, сняв себе копию, могли бы эту бумагу ему за дорого продать,
   как особо ценную для него реликвию.
  
  Поэт
   Вот именно. Я это тоже заметил. Если ausweis за большие деньги продам, то куплю себе автомобиль шикарный, непременно бронированный,
   и весь белый с золотой отделкой и кожаным салоном. И офис отбацаю шикарный, с молодыми длинноногими красавицами секретаршами и прочими
   атрибутами власти. И портрет свой прикажу повесить в приёмной и в кабинете. Ну, это чтобы нос всем покрепче утереть. А иначе, зачем рифмовка, и вообще?!
   Мы ведь, поэты, рискуем как сапёры. Вон, одному патриоту, за частушки пять лет влепили, а там и смеяться-то не над чем - одна правда,
   с угрозами криминального характера. А правду-матку и дурак писать может, только кому это нужно за спасибочки?! Потому и посадили,
   чтобы ума-разума он набрался. Хорошо ещё жив остался, а могли бы исподтишка дупелом-пупелом уколоть для помешательства.
   Одного этакой штукой укололи в годы перестройки, так он в тайне от врачей у ветеринаров лечился, чтобы кое-кто не просёк его выздоровление.
   Говорят также и писателя Солженицина укололи люди из спецслужб, только неудачно - выжил бывший узник ГУЛага. Словом,
   специалисты умеют это делать - не подкопаешься. При Пиночете всяких там патриотов пытали и в тюрягу бросали.
   В тюряге же паханы критикам вообще чики-дрики ножичком делают, не взирая на ранги, если ты не состоишь в профашистской организации.
   А от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Вот потому обещанная мне карта поляка, что ausweis на вражеской территории.
   Ну, а карту белорусса я и сам себе напечатаю. Да что там карта! Вот когда я стану президентом, всё мною сказанное сбудется моментом.
   Не зря же я прошёл курсы по западной политтехнологии, когда в Польше ошивался на рынке, осваивая с челноками шмоточный маршрут,
   продавая ворованные армейские ботинки.
  
  Конструктор
   Ну вы и намешали всякого, рифмами под карту национализма звякая.
  
  Поэт
   Так вы что, против национал-патриотизма или, как писатель - Лев Толстой, считаете, что патриотизм - последнее прибежище подлецов,
   питающихся падалью местечкового рассизма?!
  
  Конструктор
   То, что классик русской литературы сказал о подлецах, к истинным патриотам отношения не имеет, ибо, если не будет патриотов,
   то кто же тогда за торжество справедливости будет бороться, и семя доброе на земле сеять?!
  
  Поэт
   Патриотизм ныне не в моде даже у молодых, ибо коротка жизнь патриота, и цена ей - удар под дых. Я вот раньше селёдку рекламировал.
   А селёдка, как и политика, без душка не бывает, а душок, это тоже товар, хоть и не кондицией убивает.
   А не кондицию герметично с пряностями упаковывать требуется, чтобы народ нос не воротил, разгадывая ребусы.
   Одним словом, тут реклама, как и на выборах, должна выглядеть аппетитно, а иначе кто же купит вонючку, которую и продавать-то стыдно?!
   Выходит, мы - поэты, по минному полю ходим, как сапёры, гнилой товар гимнами рекламируя, спрятавшись в норы.
  Конструктор
   А кто вас заставляет таковой рекламой заниматься?! Пишите правду, если не хотите с совестью расстаться.
   Или хотя бы о том, что земля не в состоянии, без катастрофического ущерба для экологии, прокормить более семи миллиардов людей.
   Секс сексом, но надо же и мозгами подумать, дабы не лишить счастья наших детей.
  
  Поэт
   А кто же мне за правду хоть рубль заплатит, если всякий плохой товар под рекламу на ура катит?!
   Впрочем, когда-то Владимир Маяковский Ленина в поэме рекламировал, и потому в верхах круто дефилировал,
   а потом взял да и застрелился, почуяв неладное. Говорят - любовь его замучила, как чувство стадное.
   А я думаю - убили его троцкисты, подсыпав психотропное снадобье в неком азарте, а потом это преступление в бытовуху завернули,
   поставив крест на ленинской козырной карте. Однако, время пролетарских поэтов-идеологов уже прошло.
   Сейчас не БАМ надо рекламировать, а для прибыли гнилое фуфло. Ну, до встречи, пришла минутка забивать редактору гол.
   Только и вы для удачи обязательно ударьтесь об стол. А коль станете хохляцким классиком, то мы с вами обязательно встретимся на вечеринке,
   как только меня изберут почётным членом союза писателей, за поэму - "Ботинки".
  
  Конструктор
   Ни могу обещать вам - стать классиком, да ещё хохляцким, ко всему. Но на один из творческий вечеров я как-то заглянул в союз писателей,
   зачем и сам не пойму. Однако, я с вами так заболтался, что и сам на рифму попался. Ну да ладно, это пройдёт.
   Торопитесь, а то редактор на обед уйдёт.
  
  Поэт
   "Когда поют музы - пельмени молчат". Редактор от меня не убежит, таков расклад. Впрочем, я тоже не противник прозы,
   но когда стебель без шипов, то и отсутствует аромат розы.
   Однако вы подбросили мне интрижку, упомянув о союзе писателей. Вы вероятно на вечер юмора к ним приходили,
   поэтому я вас и запомнил в толпе читателей? Да, да, точно! Вы ещё руку после концерта организатору вечера протянули,
   а он вам в ответ руки не подал. Наверное подумал, что вы хотите к их банкету примазаться. А между прочим, я на их банкет проскочил,
   где на халяву и выпил, и пожрал.
  
  Конструктор
   А я и не знал, что у них после вечера застолье намечается? Впрочем, у меня и мысли не было к чужому банкету присасываться.
   Просто я задержался, чтобы с композитором, выступавшем на том вечере, поговорить, но он сказал, что более музыки не пишет,
   а занимается популяризацией выдающихся музыкантов прошлого, с помощью какого-то открытого им волнового ряда в области теории музыки.
  
  Поэт
   Никак это был тот композитор, который песню написал, ну эту - ла-ла-ла, ла-ла-ла, ла-ла-ла, ла-ла-ла и какая-то там ещё карета в тексте?
   О, да. Припоминаю, вы с ним говорили об своих музыкальных пьесах и об изобреталовке, в связи с его волнами и вашими всякими штучками.
   Я так сразу и усёк, что вы лапшу на уши ему вешаете, чтобы на банкет проскочить.
  
  Конструктор
   Да какая разница, кто это был и о чём мы говорили, если моими музыкальными пьесами этот композитор всё равно заняться не может,
   по причине иных интересов?! Видимо фантастика, переходящая в реальность, да ещё с рекламой моих изобретений, его отпугнула.
  
  Поэт
   Однако, закрутили вы! Такого ещё никто в мире не отчебучивал. Но мюзикл мюзиклом, а если бы вы с этим композитором подольше поговорили,
   то может быть под это дело и вас на банкет позвали, а тогда вы бы и предложили этому композитору на брудершафт ваши идеи вместе соединить.
   Я таким Макаром куда хочешь могу проскользнуть. Тут главное в струю попасть и тему разговора уметь по делу поддержать,
   чтобы неудобно организаторам банкета было вас разъединять. А без нахалки, будь вы хоть самим Пушкиным, хоть Богдановичем,
   хоть конструктором ракет - Королёвым, вам везде отлуп дадут, так как конкуренты для всех, что кость в горле. Сейчас главное имидж для поэта,
   а не поэзия. И на изобреталовке денег тоже не заработаешь - всё равно украдут. Но на том вечере юмора, как ни странно,
   юмористы рекламу прокатили. Они там всё об любовницах забавные истории из анекдотов травили, только на свой лад - с рифмовкой.
   А эта туфта и молодняку давным-давно по барабану. Все уже наелись любовной фигни до отрыжки, смотря разные телесериалы.
   Так что про любовниц и вы не пишите.
  
  Конструктор
   Ну, коль речь зашла об рекламе, то мои музыкальные пьесы в какой-то мере тоже реклама, но не торговых марок, а моих изобретений,
   необходимых для спасения экологии планеты и защиты Земли от крупных метеоритов.
   А главное - для представления миру шифра иконы - "Казанская Пресвятая Богородица", который я расшифровал.
  
  Поэт
   Да вы, как я посмотрю, тоже мастер, но не из романа Булгакова - "Мастер и Маргарита".
   В таком случае вам в союз писателей и в союз композиторов лучше не соваться, памятуя,
   что случилось с самим Мастером. Всё равно раскритикуют, богомазом назовут и всё такое прочее.
   И к святошам тоже лучше не суйтесь - они новшеств не любят, даже если эти новшества от самой Богоматери проистекают.
   А будете их допекать, так они и властям пожалуются и, как Мастера, в психушку упекут. Где деньги - там друзей нет.
   Впрочем - в божественный шифр и я не поверю, поскольку до мозга костей атеист, как и Ленин. Но вы на меня не обижайтесь,
   ибо на гениев обижаться грех, как и на Пушкина, за сказку о попе и о работнике его Балде.
  
  Конструктор
   В ваших словах есть доля правды. В ответ на сборник моих стихов - "Маскарад перед Рождеством",
   по Интернету какой-то святоша из монахов мне письмо прислал, с предложением к психиатру обратиться.
   Потому я решил более своих произведений не предлагать оным для прочтения.
  
  Поэт
   В таком случае ваши фотографии уже разосланы, со всевозможными запретительными указаниями.
   Я это дело знаю из курса западной политтехнологии, которую мне через шантаж впарили,
   когда я ворованные армейские ботинки на рынке в Польше продавал. Предполагаю,
   что и организатор вечера юмора потому вам руки в ответ не подал, так как получил запретиловку.
   Стало быть, вам лучше обратиться в украинскую диаспору, для раскрутки, коль отец ваш украинец и фамилия заканчивается на "о".
   Но и это ещё не факт, что и там вы не персона нон грата. А общего у нас то, что мы оба занимаемся рекламой и рифмовкой.
   И это главное.
  
  
  Конструктор
   (говорит с иронией в голосе).
   Ну, коль так, то желаю вам удачи в вашей рекламной деятельности. Авось со временем и вам памятник поставят под рекламным щитом.
  
  Поэт
   Ну пока. И обязательно держите хвост пистолетом. Как говорится - "Нет пророка в своём отечестве".
   Посему вам лучше просить гражданства в посольстве США, ссылаясь на запретиловку. Да, кстати, может вас тут крупная недвижимость держит,
   в виде квартиры, гаража ну и всё такое прочее, включая и недвижимость ваших детей? Так я по дешёвке всё оптом куплю,
   если кредит в банке дадут для последующей перепродажи. Вам ведь срочно надо, а я подожду.
  
  Конструктор
   Недвижимость моя и моей жены почти как у Мастера, из романа Булгакова - "Мастер и Маргарита".
   Но ведь не только материальное привязывает человека к тому месту, где он живёт. Потому ваше предложение для меня неприемлемо.
  
  Поэт
   Позвольте, как поэт поэту, я отвечу вам рифмовкой. Иногда в момент импровизации мысли текут очень ловко.
   (Пауза. Поэт принимает артистическую позу для чтения импровизации.) Как говорил Ленин: "Пролетариату нечего терять - кроме своих цепей".
   Стало быть и нам - интеллигенции, нечего продавать - кроме стихов и идей. Посему оформите на меня дарственную на недвижимость,
   на всякий пожарный случай, а я, через свои каналы, подсоблю вам выехать в США, мышью летучей.
   Вы же всё равно не будете выставлять свою кандидатуру на президентских выборах, в качестве кандидата?
  
  Конструктор
   Даже в шифре расшифрованной мною иконы нет такого расклада. И в США меня тоже как-то не тянет. Посему моя недвижимость вам денег не обещает.
  
  Поэт
   Да, Бог не затейник уровня республиканского, а я вот не против откушать пирога панского.
   Тогда, может быть вы меня поддержите на митингах предвыборной гонки?
  
  Конструктор
   Извините за отказ, так как и без конструктора у вас стихи звонкие.
  
  Поэт
   А вы, как и я - в душе двуличный политик, потому, всё-таки, приходите к нам на митинг.
   Будем с выгодой кучковаться, чтобы мне во власть пробраться.
  
  Конструктор
   Увы, у меня другие планы и интересы - я изобретаю и пишу пьесы, а иногда горельефы из дерева вырезаю, тем своё время и занимаю.
  
  Поэт
   А всё таки, вот вам моя визитка. (Достаёт из кармана визитку и протягивает её конструктору.) Где два поэта, там и стихов читка.
   Но не забывайте, что даже самые лояльные политики жутко не любят справедливой критики. Их гонар и безудержное высокомерие,
   человеческими генами запрограммированная истерия. Всевышнего-то во Вселенной нет, потому и не перед кем держать ответ.
   Я и сам временами такой, - хоть ты волком завой. А впрочем, нет людей безгрешных, как и вдов безутешных.
   Ну, пока, коллега, пока. У вас без балды сатирическая строка. Однако меня уже заждался редактор газеты.
   До встречи на митенге, и пишите памфлеты.
   (С этими словами поэт завершает свой разговор с конструктором и входит в кабинет главного редактора, быстрым шагом минуя приёмную,
   не обращая при этом внимание на предупредительный жест секретарши, пытающейся его остановить.)
  
  
  
  
  СЦЕНА ВТОРАЯ
  
  
  Петрушка
   (выходит на центр сцены, делает объявление и удаляется за кулисы).
  
  Сцена вторая. Эпохальная встреча -
  Главный редактор и всех рифм предтеча!
  
  Действие происходит в кабинете главного редактора.
  
  Поэт
   (стоя на пороге открытой им двери, обращается к человеку сидящему за письменным столом).
   Вы, стало быть, главный редактор? Здрасьте, здрасьте! А я, это самое, поэт. В общем, зачем рифмовка - вы и сами понимаете.
   Собственно, разрешите закурить? Как ни как "нам дым Отечества и сладок, и приятен".
  
  Главный редактор
   Ну, хорошо, закуривайте если невмоготу.
  
  Поэт
   (захлопывая дверь перед носом секретарши).
   Вы не так меня поняли. У вас для вдохновения найдётся сигаретка?
  
  Главный редактор
   Я не курю.
  
  Поэт
   А жаль! А вообще-то - Минздрав предупреждает.
   (Увидев на стене круглую мишень, висящую возле двери, поэт подходит к ней и выдёргивает из неё дротик.)
   О, вижу вы тут миниатюрные дротики бросаете, так сказать - тренируетесь. У меня тоже глаз как ватерпас.
   (Отходи на расстояние и бросает дротик в мишень, но промахивается - попадает в дверь.)
   Ой, извините, промахнулся впопыхах. Но это не главное.
  
  Главный редактор
   А Вы к нам по какому вопросу?
  Поэт
   А вы не догадываетесь? А жаль. Ну, вообще-то меня осенило. Собственно, вы и сами знаете, как это у поэтов бывает.
   Кого-то экология волнует, кого-то это, а меня вот это.
  
  Главный редактор
   И что же вас волнует?
  
  Поэт
   Я к вам по делу. Тема, понимаете ли, глобальная, всех нас касается. Вот и президент сексменьшинств на съезде заявил,
   что вокруг одни лысые отморозки. Ампутанты, так сказать, - посмотреть не на что. Маленькие собачки и те на них тявкают,
   правда кусаться бояться, так как от таких отморозков все эпидемии гриппа начинаются. А я вот тут стишок на эту тему сварганил.
  
  Главный редактор
   Ну, хорошо, читайте, только коротко, у меня скоро совещание с авторами "мыльной оперы" по части рекламы.
  
  Поэт
   А вы не спешите - тема, сами понимаете, глобальная. К тому же я так взволнован, что в двух словах не объяснишь.
   Кого-то экология волнует, кого-то это, а меня вот это.
  
  Главный редактор
   Ну, хорошо, оставляйте материал, мы рассмотрим.
  
  Поэт
   Нет, это надо слышать. Я сам прочитаю. Тема, понимаете ли, глобальная, всех нас касается.
  
  Главный редактор
   И на сколько страниц ваша рукопись?
  
  Поэт
   Не пугайтесь, восемь строчек и подпись.
  
  Главный редактор
   Ну, хорошо, читайте.
  
  Поэт
   Это стихотворение, но предупреждаю: тема глобальная, всех нас касается. Кого-то экология волнует, кого-то это, а меня вот это.
  
  Главный редактор
   Это я уже слышал, прошу не повторяться, и ближе к делу.
  
  Поэт
   Ближе к телу, это хорошо сказано. Я так взволнован, я так взволнован, а у вас нет сигарет. Вы отвернитесь - я должен настроится.
   Нет, лучше повернитесь ко мне, я так не могу. Нет, лучше закройте глаза. Нет, откройте. Нет, не уходите, не уходите. Всё, всё, я читаю.
   Тема глобальная, предупреждаю, - всех нас касается. Стихотворение называется - "Чего все они?" Итак, "Зачем все они?"
  Главный редактор
   Так "Чего все они?" или "Зачем все они?"
  
  Поэт
   Это не важно. Можно - "Чего все они?", а можно и "Зачем все они?". Есть ещё и другие варианты.
  
  Главный редактор
   Вариантов не надо. Читайте так.
  
  Поэт
   А можно я под гитару исполню?
  
  Главный редактор
   Как вам будет угодно.
  
  Поэт
   Нет, я лучше без гитары. Так мне сподручнее. Смотрите. Нет, лучше слушайте. Читаю. Итак, внимание!
   (Чтение последней строки стихотворения поэт сопровождает движением рук, имитируя выдёргивание волос на голове.)
  
  Зачем все они?!
  
  Погода холодная в Минске была,
  Такие вот нынче творятся дела.
  
  Редактор, скажи: ну зачем все они
  Без шапок гуляют в морозные дни?!
  
  Мой стих напечатай, пусть знают, хи-хи,
  Что органы любят тепло и стихи.
  
  На главной странице мой стих помести -
  Должны у народа волосья расти.
  
   Ну, как, а?! Здорово?! Тема глобальная?!
  
  Главный редактор
   А вы что, косметолог?
  
  Поэт
   А с чего вы это взяли?
  
  Главный редактор
   Да тема у вас по части косметики.
  
  Поэт
   Да нет, я не косметолог, я так. Ну, если вы настаиваете, - допустим я контролёр трамвайного депо.
   А раньше был вагоновожатым, до столкновения с летающей тарелкой. Ну и что с того?!
   Военные лётчики тоже с тарелками сталкивались и их потом комиссовали. Вот и я раньше в авиации служил санитаром.
   Вы, должно быть, знаете, что искусство принадлежит народу? К тому же, если вам известно, людей миллионы,
   а волосьев посему миллиарды. Так что тема глобальная, всех нас касается.
  
  Главный редактор
   Понимаю, понимаю, сейчас время рекламы. Вот только вы уж извините, мы это напечатать не можем, у нас другая тематика.
   А что касается обморожения, так это по части журнала мод. А лучше сразу на фабрику головных уборов поезжайте, - им для рекламы ваш стих
   в самый раз.
  
  Поэт
   А может и вам какой-нибудь стишок про миллениум сварганить, по случаю наступления двухтысячного года? Вы только подскажите, я мигом.
   К такой дате надо загодя готовиться.
  
  Редактор
   Не распыляйтесь, - у вас тема глобальная. До обеда на фабрику как раз успеете. А до миллениума ещё дожить надо. Так что повремените годок,
   другой, а тогда и приходите загодя.
  
  Поэт
   А гонорар они сразу выплачивают или когда напечатают?
  
  Главный редактор
   Разумеется, сразу. Вы, главное, поторопитесь, пока касса открыта.
  
  Поэт
   А если в кассе денег не будет, то тогда как?
  
  Главный редактор
   А вы на бартер соглашайтесь. Чемодан шапок за стихотворение в самый раз.
  
  Поэт
   Вот спасибочки, спасибочки. А я пёр, пёр и не допёр.
  
  Главный редактор
   Ну, успеха вам, успеха. Торопитесь, до обеда ещё успеете.
  
  Поэт
   (выйдя из кабинета в приёмную, потирает руки и, направляясь к выходу, декламирует своё стихотворение секретарше).
  
  Погода холодная в Минске была,
  Такие вот нынче творятся дела.
  
   Какой напор, какая динамика, какая экспрессия, а?! Да, таких, как я, надобно клонировать.
   (Не дождавшись ответа секретарши, поэт, подняв торжествующе правую руку вверх, выходит из приёмной.)
  
  
   Занавес
   КОНЕЦ ДЕЙСТВИЯ
  ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
  
  
  
  Петрушка
   (выходит на центр сцены, делает объявление и удаляется за кулисы).
  
   Действие второе, ошеломляющее -
   Крутым поворотом с ног сшибающее!
  
   Проходная фабрики головных уборов. Уборщица моет полы. В фае входит поэт, кладёт гитару на первый подвернувшийся ему стул и
   подходит к уборщице со стороны спины. Держа в руках листок со своим стихотворением, поэт задаёт уборщице вопрос,
   наступив одной ногой на тряпку, в желании остановить таким способом процесс уборки и тем самым обратить к своей персоне внимание.
  
  Поэт
   Уважаемая, а где тут кабинет директора?
  
   В этот момент уборщица дёргает швабру, и поэт, в попытке удержать равновесие, прыгает с ноги на ногу, а затем растягивается на полу.
   Листок со стихотворением падает в лужу.
  
  Уборщица
   Вы куда, молодой человек?
  
   С этими словами уборщица поднимает листок со стихотворением и бросает его в мешок с мусором. Поэт отвечает на её вопрос с лежачего положения.
  
  Поэт
   Что вы делаете?! Это же "Зачем все они?!"
  
  Уборщица
   Откуда мне знать, - зачем все они тут следят или чего все они тут плюют?! Моё дело мусор убирать.
  
  Поэт
   Это же не мусор, это стихотворение для рекламы. Сейчас кто в рекламу на телик попал - тот и звезда. А тема у меня глобальная,
   так что шапки шить надобно, а то у народа в мороз волосья вылазят. Вот и главный редактор, душевный такой человек, меня к вам послал.
   (С этими словами поэт встаёт и, покопавшись в мешке с мусором, достаёт оттуда очередную бумажку, смотрит на неё с удивлением, и затем читает.)
  
  Кладите бабки,
  Берите шапки.
  
   Нет, это не моё, но тоже просто и гениально, как у Пушкина.
   (Высказав заключение относительно найденного стишка, поэт засовывает листок себе в карман и обращается к уборщице.)
   Можно я тут у вас покопаюсь? Мне это для творчества крайне необходимо.
  
  Уборщица
   Да копайся, коль сюда послали. Мне что, мусора жаль? Вот когда я в редакции одного крупного журнала работала, т
   ак там этого добра тележками вывозила. Как-то раз, в перестройку, один беспартийный мужик под горбатого "Интернационал" переделал,
   а потом подумал-подумал - и в мусорку выбросил. А поэты-коммунисты, из какого-то приезжего Союза писателей, в мусорке копались,
   копались, да только первый куплет и нашли. Так у них с гимном ничего путного и не вышло. Вот, милок, послушай этот куплет:
   (Декламирует, подняв, как флаг, тряпку на швабре.)
  
  Вставайте, люди доброй воли, -
  Земли надежда и оплот!
  Мир ждёт великой, светлой доли,
  И на борьбу со злом зовёт!
  
  Поэт
   И чего же он выбросил это?! Мог бы зелени срубить, как Михалков за гимн. Ой, не зря поэты-коммунисты в мусорке копались.
   Вы, наверное, давно этим делом занимаетесь. Может и стишки какие-нибудь коллекционируете? А где этот мусор, может я чего найду?
   И чего же это он выбросил?
  
  Уборщица
   Вообще-то я раньше коллекционировала значки, когда пионервожатой в школе подрабатывала, ну и стишки детские тоже почитывала,
   на предмет информирования государственных органов безопасности, о не санкционированных взглядах в молодёжной среде.
   На этот счёт я специальные курсы прошла, но в инструкторы райкома партии так меня и не зачислили, по причине развала СССР.
  
  Поэт
   О! Если бы такие, как вы да я, были инструкторами, то и СССР бы не развалился, а так сами понимаете - не те люди у руля стояли,
   вот и результат. А то глядишь, с нашей бы подачи, чистку провели бы по всей стране, как при Сталине - с чёрными воронками среди ночи,
   и всё было бы окей. "Стишки - зеркало души!", - говорил мой легендарный дед, который во время войны был партизанским разведчиком,
   внедрившимся в качестве полицая в фашистское логово. У меня даже ausweis от него остался.
  
  Уборщица
   Что у родителей тайна, то у детей на языке. Выходит - ваш дед был большой патриот.
  
  Поэт
   Байки про патриотизм и честность нынче не в моде, коль и орденоносец от толстосума запросто может получить по морде.
  
  Уборщица
   Буржуазное тлетворное влияние, что наркотик, от которого излечивает только дротик.
   Вот по этой-то самой причине я крамольные детские стишки в райком комсомола сдавала - куда надо.
   Ну, а поэт этот в годы перестройки на родительские собрания в школу к нам заглядывал. В общем,
   разочаровался он и в Брежневых, и в горбатых, и в дерьмократых. Из бывших он, из неугодных власти, как писатель Солженицын.
   Но только тогда уже и в психушку не сажали, не то чтобы на зону, но и печатать не печатали.
   По всему выходит: не пара ему всякие там отморозки.
   Говорит, в дерьмо вляпаться проще простого, а как после этого людям в глаза смотреть?!
  Поэт
   Да, я тоже однажды в дерьмо вляпался, когда за трёшку в месяц в органах у одного майора осведомителем числился,
   во времена Брежнева и перестройки. В общем, выдал я ему тогда дезу, ну - дезинформацию, на своих обидчиков по работе,
   а меня за ложные сведения этой трёшки лишили, и вообще - стали игнорировать по полной. Так что в обиде я на спецслужбу.
   Вот так-то вот. Хотя я и не Солженицын, но как поэта меня тоже игнорируют издатели. По всему видно - на меня тоже дезу кто-то закинул,
   и посему для всех СМИ секретное указание кем-то выписано.
  
  Уборщица
   Вот и на этого поэта видимо тоже свыше указание было секретное - не печатать его ни под каким соусом,
   после того, как с его подачи какой-то оппозиционер выступил по телеку, в период после перестроечной смуты.
   И композиторам тоже видимо была спущена бумага, запрещающая на его стихи музыку сочинять. А поэт этот не чета прочим,
   ибо у него ещё и изобретения есть мирового значения, и кое-что ещё говорят, ну просто жуть великое, что любую звездянку затмит.
   Но всё равно они ему обиды не простят. Уж такова природа человека - топтать тех, кто талантливее.
   Особо это бытует в неписанных правилах звезданутых и среди золотой молодёжи, у которой с халявы крыша поехала.
  
  Поэт
   Да, и у меня тоже колец с бриллиантами и дорогих автомобилей пока нет, как у некоторых олигархов и арабских шейхов.
   Приходится расчитывать лишь на бесплатный служебный проездной на трамвай, а бомжи и некоторые хитрые алкоголики-инвалиды мешки с бутылками
   там то и дело возят бесплатно, обчихивая всех туберкулёзной заразой. Но сколько я не писал по этому поводу начальнику трамвайного депо,
   чтобы мне за вредность доплачивали, всё бестолку. Впрочем, и в магазинах они тоже чихают и хлеб грязными руками облапывают,
   а их никто по мусоркам не вылавливает, для принудительной изоляции в спецприёмниках, что было бы дешевле для общества,
   чем с повальной эпидемией бороться.
  
  Уборщица
   И какие же это они инвалиды, если тяжёлые мешки таскают?! А впрочем, может они на голову того - по пьяне, и ни какие они не инвалиды,
   а шизофреники из психушки?
  
  Поэт
   Вот и я говорю им, когда билеты проверяю, что платить надо, особо если сидячие места эти бомжи занимают,
   мазюкая сиденья своими грязными задницами.
  
  Уборщица
   Да, платить надо. А что касается этого поэта, то он, как Леонардо да Винчи, преуспел во многих делах, хотя тоже в трамвае, как и вы,
   ездит вместе с бомжами.
  
  Поэт
   А может быть кто-то из нас в прошлой жизни и вправду был этим Леонардо да Винчи?
  
  Уборщица
   Будь я на месте президента, то только гениев приглашала бы по праздникам на банкеты разные. А если таких, как вы, не приглашать,
   то кого же тогда шампанским на халяву потчевать, коль вокруг все отморозки?!
  
  Поэт
   (наконец-то находит в мешке своё стихотворение, стряхивает с листка мусор и продолжает разговор).
   И я вот тоже про отморозков стишок сварганил на музыку (машет в подтверждение своих слов найденным листком),
   так чем же мои рифмовки хуже пушкинских?! Сейчас по всему свету звёзд попсовых больше всего ценят, а учёных и инженеров так себе,
   ибо это для мозгов сложно, и потому их по телеку не принято часто показывать, - такова специфика развлечений.
   Люди в большенстве своём любят смотреть весёлую хрень под рюмочку.
   (В очередной раз потрясает перед уборщицей листком со стихотворением.)
   Головные уборы и подштанники рекламировать надобно, а то лысеет народ и кой чего отмораживает.
   Взяли моду налегке, да ещё без шапок в мороз ходить. Тема понимаете ли - глобальная, всех нас касается.
  
  Уборщица
   Да, молодые, по глупости своей, башку морозят и простужаются, а девки дуры и вовсе моду взяли зимой как в Африке - с голой поясницей шастать,
   а потом кого радикулит крючит, а кто-то сопли распустит и всех подряд гриппом заражает.
   Будь моя воля - я бы всех заболевших горячими розгами в бане лечила, чтобы в преть не повадно было голую спину и пустую башку морозить.
  
  Поэт
   Насчёт возраста я имею возразить вам, так как не только молодые, но и выжившие из ума старики без головных уборов в мороз шастают.
   Башка седая, на голове всего-то два пера торчит, да и те слипшиеся, а они туда же - фраерятся, будто их время женихаться на погост
   ещё не отошло.
  
  Уборщица
   А это, милок, с Запада к нам зараза пришла. Что не фильм, то девки голые и мужики без шапок по улицам шастают.
   И чего они шастают без шапок-то, а?!
   Я каждый день тут убираю - так ты приходи, не стесняйся: может ещё чего сыщешь по части поэзии, а там и в Союз писателей запишешься.
   У меня дед и на балалайке, и на гармошке частушки шпарит, так я ему и говорю: чего ты, старый пень, в Союз композиторов не запишешься?
   Сейчас музыка вон какая: трынь-брынь - и Моцарт, а мелодию и с перепоя не споёшь. А у него, что не день то новенькое, ну словом,
   он с детства вундеркинд, потому мог бы и депутатом в парламенте заседать по такому случаю.
  
  Поэт
   Да, сейчас многие и поют, и сочиняют, а потом бах и в парламент баллотируются.
   Я вот тоже свою кандидатуру думаю ЦРУшникам выставить на продажу, но пока ещё не решил - депутатом стать или президентом.
   А чего тут сложного - рифмуй, как в стихах: чиновник - терновник, коммунизм - аутизм, прихватизация - провокация, демократия - НАТОкратия,
   вот и вся примудрость. А парламентариям и в рифму сочинять не требуется - голосуй себе за то, что прозаподные лоббисты скажут,
   и все дела. У нас равенство, потому даже дети толстосумов, наровне с малоимущими, бесплатное питание в школьной столовке получают,
   ну и так далее. Вот, что значит - свобода и демократия по европейски! Хочешь - лечись бесплатно, а хочешь долго жить - плати по полной.
   Посему мне бы только в президенты пролезть, или на худой конец - в депутаты.
  
  Уборщица
   Однако мне бесплатный обед на фабрике никто не предлагает, как ветерану труда, и в трамвае поездку в поликлинику приходится платить по полной,
   в то время как соплята туда-сюда безтолку катается. А на процедуры в поликлинику я и вовсе не езжу - из экономии.
   Потому, если будете депутатом, то обязательно пролоббируйте этот вопрос.
  
  Поэт
   Выходит - аукнулись ваши процедуры, от доброго доктора Айболита. Однако, чем раньше пенсионеры отомрут,
   тем богаче будет жить марсианская Аэлитта.
  
  Уборщица
   Ну ничего - пока силы есть, со шваброй кручусь, а там и сама в белую простынь без элиты завернусь. На похороны я уже денег скопила,
   вот только бы их инфляция не сгубила. Да и дед мой на деревенских свадьбах поёт и играет, когда знакомые его в качестве тамады приглашают.
  
  Поэт
   На свадьбах и я похабные стишки читать не прочь, а за деньги под рюмочку хоть целую ночь. Однако,
   кто со мною поведётся - тот с рифмовочкой сростётся. Вот и вы уже туда-сюда рифмуете - стало быть за меня на выборах проголосуете.
   К тому же я песенки для Валюхи сочиняю, племяшки моей, так сказать - для попсы её готовлю.
   Вообще-то Валька любит песни с минимумом слов и с множеством повторов. Так петь легче, и смысла не надо искать, и мелодия по барабану.
   Крути задом и гони фанеру. Посему вы меня с дедом познакомьте, на музыку кое-что положить надобно. А там глядишь, и металл освоим,
   чтобы по ушам било до одурения. Молодняк для кайфа кольнётся, а мы ему ревун в уши, чего ещё надобно пустоголовым для балдежа.
   Прыгай, веселись.
   Это раньше было: если не член союза писателей, то и не поэт. А если член, то прославляй партию.
   Но тогда я не успел про славу КПСС отбацать, - горбачёвское ускорение помешало. А сейчас демократия - без рекламы и курица не курица.
  
  Уборщица
   Ой, как вы всё правильно говорите. Думаю дед мой от вашего предложения выпадет в осадок.
  
  Поэт
   У меня идей хоть пруд пруди. Я вот недавно поэмку задумал о жвачках. Ну, для рекламы, само собой разумеется.
   В общем, покруче "Евгения Онегина" заквасил. Роман, понимаете ли. Так сказать, - девка роется в сумочке,
   а руки её бац! - и намертво к жвачке прилипли. Ну, парень прохожий её выручить решил и тоже влип.
   Ну, тут, по закону жанра, пока они отлипали друг от дружки, у них эти самые чувства прорезались.
   Любовь с первой жвачки, понимаете ли. И всё в стихах. Ну как, здорово?!
   Но это пока в проекте, а сейчас тема у меня глобальная, о волосьях. Вот послушайте.
  
   (Исполняет стих под мелодию песни - "Бывайте здоровы, живите богато...", аккомпанируя себе на гитаре.)
  
  Зачем все они?!
  
  Погода холодная в Минске была,
  Такие вот нынче творятся дела.
  
  Директор, скажи: ну зачем все они
  Без шапок гуляют в морозные дни?!
  
  Кальсоны с начёсом не грех одевать,
  А мне, по заказу, про то рифмовать.
  За стих дай заначку, пусть знают, хи-хи,
  Что любят поэты не только стихи.
  
   Ну и так далее. Раньше, правда, стояло обращение к редактору, а теперь к директору. То есть побыструхе из уважения я текст по ходу изменил.
   Как ни как, мы интеллигентные люди, - субординацию соблюдаем, вот и приходится импровизировать.
  
  Уборщица
   Да, здорово! Жуть, как талантливо. Но с волосьями ты, милок, завтра приходи, сегодня фабрика в отгуле. А коль про жвачки писать будешь,
   то не забудь сказать, чтоб на пол не плевали. А то одна девка как влипла, так до утра в цеху на четвереньках всю ночь простояла.
   Мужу потом объяснительную писали, что только к утру бедную сантехник отодрал.
   А с дедом я вас сведу, ему любой инструмент освоить, что пару пальцев описать. Он даже на юле играет. Так что будет тебе милок и попса и рок.
   Маску чудища на старого оденем и вперёд на сцену.
  
  Поэт
   Ну, спасибочки, спасибо и за деда, и за жвачку. У меня тут уже и стишок созрел на эту тему. Вот послушайте:
   (Исполняет под гитару.)
  
  Я помню чудное влипленье:
  Передо мною в позе ты,
  Как пузыри, как чувств броженье,
  Как кайф из клёвой красоты!
  
  Сантехник я! - ключом и гайкой
  Играю словно балалайкой,
  А ты стоишь крючком в ночи,
  Ревнует муж, поют грачи.
  
  А дед есть дед, ему я верю -
  Юлой талант и возраст мерю.
  Кто не играет, тот старик,
  А он дитя в себе воздвиг!
  
   Ну, как, здорово? А всё потому, что об вашу швабру спотыкнулся. Если бы не упал, так и не осенило бы. А как стукнулся, так и осенило.
   На работе обо мне так и говорят: "Стукнутый", но при этом добавляют: "Гений". Я ведь там исключительно стихами говорю, так сказать,
   рифмовку нарабатываю. Вот если бы мне кто миллион баксов спонсировал, я бы такую поэму отбацал - сам Шекспир бы позавидовал.
   А так - сами понимаете..
   Ну, ладно, я побежал, мне ещё к композиторам заскочить надобно, - "Зачем все они" на музыку пусть положат. Тема, сами понимаете, глобальная,
   авось, какой-нибудь главный маэстро заинтересуется. Я им, на семидесятилетие Союза композиторов, подкинул кое-что для понту, не из своего,
   но они как-то не врубились. Так что до встречи и деду пламенный поэтический привет от гения Стукачёва передавайте.
   И ещё, пусть он пока музыку пишет что-нибудь о чёрном квадрате художника Малевича. Там ничего сложного-то и не надо,
   только бум-бум-бум и ай-ай-ай на фоне шуршания малярного валика по холсту, а я соответствующие стихи отбацаю.
   И назовём наше совместное произведение: "Всё о чёрном квадрате". Вот увидите - критики ещё ахнут.
  
  Уборщица
   Ну, про шуршание малярного валика и дураку понятно, как такую картину Малевич намалевал.
   А в результате вон что вышло - весь мир на Малевиче шизонулся, и цены на его картины ну просто бешенные.
   Умеют же некоторые люди ни на чём доллары делать, даже без американского печатного станка. Нам тоже надо бы этому делу у них поучиться.
   А то мы здесь за копейки вокруг шапок крутимся, и всё впустую, пропади они пропадом вместе с волосьями. Вот только я в толк не возьму,
   почему бум-бум-бум и ай-ай-ай надо сочинять под юлу?
  
  Поэт
   Ну как почему?! Это же самое главное у художников - хорошо скобками холст на рамке закрепить в натяжку.
   Тут Малевич не один раз себе по пальцам молотком тяпнул. Потому и бум-бум-бум и ай-ай-ай.
   Один мой знакомый художник, пока в белой горячке метался, таких вот шедевров воз и тележку валиком намалевал.
   Теперь десять его малюнков в кабинете главного врача психиатрической больницы весят,
   а остальные шедевры мы с ним решили через аукцион продать.
   Раньше я иконами приторговывал, которые мне от моей прародительницы по наследству достались, но сильно прогадал,
   так как истинной цены их не знал. Но зато с английским контрабандистом познакомился. Он большой коллекционер древностей,
   посему себя пэром кличет, хотя таковым вероятно и не является.
   Я через него даже оппозиционером стал и учёбу в их заграничном центре подготовки прошёл, на предмет всяких там государственных переворотов.
   Вот такие значится дела получаются - продал икону и оппозиционером сразу стал. Они чуть что, на крючок наших граждан цепляют,
   через шантаж. Но при нынешней ситуации в мире, это предательством более не считается, как то считалось во времена СССР.
   Наоборот, - молодняк за шик считает иметь общие делишки с зарубежными гастролёрами. Понятия - Родина, Отечество,
   нынче утратили всякое значение. Без такого авторитетного лидера, как я, они и мать родную за бутылку пива продадут.
   Потому без меня и рифмовки никак, ибо молодняк круто на попсовой звездянке заклинело.
  
  Уборщица
   Ваша правда - у молодняка в голове пусто, потому их легко перепрограммировать на любую хрень, чем США и Евросоюз в Интернете занимаются.
   А что касается икон разных, то в советские времена мы их жуть сколько пожгли на пионерских кострах, в качестве воспитательной меры,
   когда я пионервожатой в школе работала. Мне их сами же дети и приносили, тайком от своих бабушек и дедушек. В общем,
   мы атеистические убеждения таким способом утверждали, начиная с октябрят.
   А теперь вон как вышло -эти размалёванные доски можно было бы иностранцам за большие деньги продать.
   Получается - мы сами себя же и ограбили, по незнанию цены этим древностям. А теперь вот маемся в безденежье, по причине своей же глупости.
   А вы, выходит, эти древности спасали через контрабандистов, и даже на гитаре научились играть.
   Впрочем я тоже в своё время у костра и плясала, и песни пела под гитару, когда молодая была.
  
  Поэт
   (протягивает уборщице свою гитару).
   Ну, коль играли и пели, то и для меня спойте по такому случаю. Мы поколение хоть и немолодое, но по жизни комсомольской - кипучее.
  
  Уборщица
   От чего же не спеть - сгубленную молодость не пожалеть?! Когда в Росси, в период прихватизации, моя доля, как фанера, в бомонд улетела,
   тогда и я к дочке, со стариком в придачу, притащила сюда доживать своё тело. Но лучше вы сами сбряцайте что-нибудь под мой куплет,
   а я спою и спляшу под ваш гитарный аккомпанемент.
  
   Уборщица ставит швабру, снимает свой халат и платок, поправляет причёску, подводит тушью ресницы, красит помадой губы, и,
   преображённая, исполняет песню - "Ах! Было время - я была молода!", при этом она движется и жестикулирует в соответствии
   с исполняемым текстом
   Поэт аккомпанирует ей на гитаре, крутясь вьюном вокруг уборщицы.
  
  Ах! Было время - я была молода,
  Любила лётчиков и даже солдат,
  Но вот случилась беда -
  Скатилась с неба звезда
  И другом стал нам буржуй супостат.
  
  Я не успела даже глазом моргнуть,
  Как поделили и завод, и райком.
  Я мыла лестницы там,
  Я мыла лестницы тут,
  И оказалась - ну совсем ни при чём.
  
  ПРИПЕВ: Неужто я была и вправду глупа,
  Что не любила ни икон, ни попа.
  А вот теперь и люблю,
  И даже песни пою,
  Да завела нас в тупик шантрапа.
  
  Всё было в жизни - и костёр, и презент,
  Мне пионеры отдавали салют.
  Тогда был вправду момент -
  Сожгли мы Господа бренд.
  Ах, неужели нас за то привлекут?!
  
  Я не успела даже глазом моргнуть,
  Как поделили и завод, и райком.
  Я мыла лестницы там,
  Я мыла лестницы тут,
  И оказалась - ну совсем ни при чём.
  
  ПРИПЕВ.
  
  Ах! Было время - я была молода,
  Любила лётчиков и даже солдат,
  Но вот случилась беда -
  Скатилась с неба звезда
  И другом стал нам буржуй супостат.
  
  Всё было в жизни - и костёр, и презент,
  Мне пионеры отдавали салют.
  Тогда был вправду момент -
  Сожгли мы Господа бренд.
  Ах, неужели нас за то привлекут?!
  
  ПРИПЕВ.
  Поэт
   (кладёт свою гитару на стул и продолжает разглагольствовать с уборщицей).
   Что было - то было и быльём поросло. Кому икона, а кому Малевича ремесло. А вы ещё хоть куда, и ко всему прочему - клёво поёте,
   а вас, раз два, и полы мыть списали, под руководством тёти Моти. Я вот сегодня одного конструктора встретил, так его тоже в утиль списали,
   а он, как и вы, - ещё хоть куда, и молодым фору даст, что бы они там от балды не изобретали.
  
  Уборщица
   О, если я приоденусь, то и молодые курицы мне не чета! У них в мозгах одна пыль да дым сигаретный, а у меня, через богатый жизненный опыт,
   души красота. В наше время девчонки, по улицам дефилируя, не курили, ибо это за позор считалось. К тому же мы и пиво не пили.
  
  Поэт
   Да что там молодые - вы ещё и английской королеве нос утрёте. Жаль только, что иконы ваши сгорели, как горят души на партийной работе.
  
  Уборщица
   А это правду говорят, что "Чёрный квадрат" Малевича на аукционе стоит аж миллион евро? Если так, то тут ни какая икона с ним не сравнится.
   Прости меня грешную Пресвятая Дева!
  
  Поэт
   Да, правда. Но плюньте на всё это и двигайте к нам в сиентологическую оппозицию, а заодно и деда приведите к моей Валюхе на репетицию.
   Гений и время, что молотком в темя. И не бойтесь правды, бойтесь истины вообще. Знайте - мои поэтические софизмы, что острый камень в праще.
   Потому будет вам денежная должность - адептов в мою секту вербовать. У нас неправительственная организация,
   стало быть от США и Евросоюза в долларах станете получать. Ну, бывайте, бывайте. Только наш уговор не забывайте.
  
  Уборщица
   Хорошо, по рукам. Договорились, как белой ниткой у портного прошились.
  
  Поэт
   Ну, коли так, то покедова, покедова. Крутись всем на зло юла дедова.
   (Поэт, двигаясь в сторону кулис, машет уборщице рукой и напевает стихотворение - "Зачем все они?!".
   Стих исполняется отрывисто, по слогам, под мелодию песни - "Бывайте здоровы, живите богато...".)
  
  
  По-го-да хо-лод-ная в Минске бы-ла,
  Та-кие вот нынче тво-рят-ся де-ла.
  
  ПРИПЕВ: Ха-ха, хи-хи,
  Тепло и сти-хи.
  
  Ха-ха, хи-хи,
  Тепло и сти-хи.
  
  Ди-рек-тор, ска-жи: ну за-чем все они
  Без ша-пок гу-ля-ют в мо-роз-ные дни?!
  
  ПРИПЕВ.
  
   На столике вахтера звонит телефон. Уборщица поднимает трубку.
  
  Уборщица
   Алло, кого, товарища Стукачёва? А кто это такой?
  
  Поэт
   (подбегая к телефону, говорит скороговоркой).
   Это я, это я - Стукачёв. Ни как из редакции, - стих мой в печать запустили. Повезло. А если бы я ушёл?! Жуть подумать!
  
  Уборщица
   (передавая трубку поэту, удивлённо восклицает).
   Надо же, даже здесь нашли! Что значит - нужный человек!
  
  Поэт
   Алло, алло, слушаю! (Сбавляет темп разговора.) Как, дядя Жора умер?! Буду, буду, только стих траурный сочиню и мигом прилечу, к
   ак на пегасе.
  
  Уборщица
   Что, кто-то помер?
  
  Поэт
   Да так, родственник один из СНГ без копейки к нам приехал погостить. Теперь вот скидываться придётся.
  
  Уборщица
   А чего же это он без копейки и умер?
  
  Поэт
   А он в секретном подразделении всю жизнь служил, потому и без копейки. По всему миру его с десантом забрасывали, пока не покалечился.
   Документы секретные на этом основании все уничтожили и подпиской молчать приказали, и пенсию оттого по минималке насчитали,
   ибо ни где он якобы не числился из-за тайны государственной важности. Ему даже мемуары запретили писать. Вот такой он человек ценный.
   А ордена его, под грифом - "Особо секретно", где-то в архивах хранятся за семью печатями, толи в России, толи ещё где-то. Горят,
   он и сам их один только раз видел, при вручении. Вот такая тайна на нём весит. А посему и его родственников, во времена СССР,
   даже в социалистические страны по туристическим путёвкам не выпускали. Вот такой он человек ценный.
  
  Уборщица
   А у нас вон пьянтос-дебошир всю жизнь летуном был, на горбу у жены и у дочки всю жизнь просидел, и всё окей. Ну, дочка,
   говорят халяву поимела, торгуя без уплаты налогов. Потому кормила сытно и папашу урода, и мужа своего алкоголика. Бывают же такие бабы дуры.
   Мамаша пьянтоса ни за что ни про что лелеяла всю жизнь, и дочка за такого же пустоцвета замуж вышла.
  
  
  Поэт
   Яблочко от яблони не далеко падает. Но везёт же некоторым!
  
  Уборщица
   И вправду везёт. Даже милиция таких не трогает - ибо что с алкашей взять.
   Эти скоты и в подъездах все углы обгадили и двери кодированные везде поламали, чтобы дружбаны к ним могли свободно с бутылкой ходить.
  
  Поэт
   Да, умеют же некоторые по жизни клёво устроиться. За такими бабами не надо и мужику ни о чём беспокоиться. Кому-то сталинский ГУЛаг,
   а кому-то счастье в кулак.
  
  Уборщица
   Кому-то рай, а кому-то ад кромешный. Однако и сынуля их - тоже увалень известный.
   Видно чёрт приберёг гадов для пакости - в наказание жене и дочке за их греховные радости, в какой-нибудь прошлой жизни, з
   а измену Богу, сатане и отчизне. А для забавы сии паразиты пса себе жутко опасного завели, и водят его без поводка и намордника,
   ибо сами они, что бешенные кобели. Посему в том районе мамаши детей в сквер не пускают и даже с мужиками туда ходить боятся,
   так как там, что ни куст, то место выгула собак, жаждущих покусаться. А в деревне, где их дача, теперь и весь лес этих пьянтосов вотчина,
   ибо одна старушка по грибы пошла, так её, говорят, их пёс загрыз на просике у обочины.
   Вот только из-за недостатка улик сих уродов не повязали. К тому же деревенские этих гадов бояться,
   ибо те неоднократно им красного петуха пускали. И о смерти сии бестии не думают, выезжая на встречную полосу в пьяном угаре.
   Их семейный автомобиль, что русская рулетка, вот такие они бесшабашные твари. А как послушаешь их бредни,
   так выходит - весь мир у паразитов в долгу, за то, что они пьяными валялись под забором и на сыром снегу.
  
  Поэт
   А ещё, говорят коммунизм - утопия, его быть не может. Ан нет, вот он, только с перекошенной рожей. Выходит, счастливчики они - вся жизнь их,
   как один праздник. Красиво жить не запретишь.
  
  Уборщица
   Ах, какой вы однако проказник!
  
  Поэт
   Хочешь жить по потребностям, так живи, коли можешь. Нынешнии законы тунеядство не запрещают, если бабе мужик всего на свете дороже.
   Кто-то дворцы и дорогие яхты на холяву покупает, а кто-то, тунеядствуя, сивухой себя ублажает.
   Демократия - вещь клёвая - была бы только баба фартовая! Тут Ленин малость не допёр, - как быстро построить коммунизм.
   А эти парни эксперементом доказали, что на бабских плечах зиждятся их харчи и марксизм.
  
  Уборщица
   Да, всякое в нашей жизни случается, кто-то, как ваш дядя Жора - тавось, а кому-то Фортуна улыбается.
  
  Поэт
   Во-во, мою благоверную шавка соседская укусила, хоть и размер её меньше кота,
   в результате жену мою от уколов чуть было случайность не усыпила, вот тебе и собачья красота.
   А соседка с шавкой своей на мою жалобу - тяв-тяв, тяв-тяв, будто бы у моей жёнки и на жизнь нету ни каких прав.
   Тогда, им в отместку, я пса завёл, - голова, что большой арбуз, зубы как у тигра. Если кого схватит, пиши кранты,
   а иначе как без охраны жить, если вокруг и около такое быдло. А ведь я уникум, за меня и пострадать почётно,
   как за Родину у вражеского дзота. К тому же пёс надёжнее, чем пистолет, и даже опаснее гранатомёта. И ответственнось за него,
   прямо-таки скажем - на редкось пустяковая. Зато в доме все пьянтосы уважать стали, будто у меня тачка во дворе самая клёвая.
   А прочие к стенке, как мухи липнут, в абсолютном молчании, когда я с псом по лестнице важно шагаю, к тёще на свидание.
   Как говорится: "Всяк сверчёк должен знать свой шесток". Главное - чтобы гений не пострадал от уродов, ибо кто, кроме меня,
   рифмовкой сможет просвещать народы?! Чем чёрт не шутит, может быть я, как философ,
   в скорости что-нибудь отбацаю в стихах этакое гносеологическое, и прославлюсь, как философ-утопист - Томмазо Кампанелла,
   выплеснув на удивление нечто патетическое. Ну, например:
  
  Кто не работает, - тот пьёт и ест.
  У нечистого свой марксистский тест.
  Главное - на всех с мавзолея плевать
  И тогда можно в коммунизме почивать.
  А собака, гав-гав, первый друг человека,
  И уж если куснёт - для того есть аптека.
  Ну, а дамам, пиф-паф, от собак наказание,
  За прозаические к харчам притязания.
  Может быть, они ездили зайцами,
  На трамвае за куриными яйцами?!
  
  Уборщица
   Да, чем дороже цена за проезд в трамвае, тем наглее и зайцы занимают место деда Мазая. А если люди из табора залезут в вагон гурьбой,
   так тут ещё и кошельки держи крепче, хоть ты красный, хоть ты голубой.
   А что касается собак разных, то я слышала, что за выгул без намордника полагается штраф.
  
  Поэт
   Да плевать мне на их штраф! Пусть попробуют подойти сначала, не сделав пиф-паф. Ну да ладно, я побежал. Кому поминки, а кому фестал.
   А деду передайте, чтобы мне позвонил в трамвайное депо. Там контролёра Стукачёва знают лучше, чем писателя Эдгара По.
   Будем раскручивать певицу Валюху и вашего деда, в роли Моцарта или композитора Крутого. Только пусть он себе сошьёт костюмчик
   по прикольнее байкера любого. Жёнку мою оформим главным бухгалтером, а я буду поэтом-песенником и продюссером,
   чтобы пробивать дорогу в массы рекламой и буфером. В нашем балагане найдётся местечко и вам. А пожелаете, так танцуйте хоть польку,
   хоть канкан.
   Ну, ещё раз, как водится у компаньонов, бывайте и директору фабрики от меня горячий привет передавайте.
   А лучше пусть он в сквер на жалобный митинг приходит с работягами, дядю Жору помянуть, как защитника интернациональных интересов,
   под разными флагами. А я группу подпевки с Валюхой туда приведу, для форса и привлечении дворовой молодёжи,
   и дед ваш пусть там сыграет на юле и ещё на чём-нибудь тоже. А тогда глядишь и люди скинутся в шапку по такому скорбному случаю.
   Ну, и моя персона, естественно первым номером выступит, с рифмою могучею, дабы весь мир услышал от неё траурное обращение,
   на митенге величайшего принародного погребения. Впрочем, как устроить шоу из похорон дяди Жоры,
   я посоветуюсь со своими зарубежными спонсорами. У них там крепкие политтехнологи работают,
   торгующие евросоюзными бонусами. Они знают, как такое дело можно раскрутить с помпой для всего мира.
  
  Уборщица
   О, если так, то вы быть может получите и всенародную славу кумира! Посему на счёт деда не сомневайтесь, - он обязательно придёт.
   И сыграет, и агитационный плакат подержит, а если надо, то и споёт.
  
  Поэт
   Да, чуть было не забыл, - надо же по быстрому оповестить все европейские посольства, международный суд в Гааге и ОБСЕ,
   чтобы они своих корреспондентов на митинг прислали, а не просроченное монпансье.
   Ну, всяких там из "Интернэшнл Корпорэйшн" и прочих аккредитованных пусть подкинут для раскрутки. Они меня наверняка помнят.
   Я им президентом обещал стать, когда стишки свои посылал и солёные прибаутки. По этому случаю их боссы в скоморошные юмористы меня записали,
   и на курсах, в центре Джорджа Маршала, много денег на агитацию пообещали.
   Ну, это пока секрет, так сказать - озвучино для нашего общего дела. Первый гранд я вот-вот уже должен получить,
   требуется лишь обоснование, которому послужит мёртвое тело. Так что, за упокой дяди Жоры, водка,
   пиво и кислый огурец на митинге всем будут гарантированы. А отчётом перед зарубежными инвесторами послужат подписи моих избирателей,
   что зарубежными корреспондентами и будет зафиксировано. Так что приводите побольше людей с вашей фабрики и общества ветеранов,
   а также расклейте по всем подъездам приглашение на поминки, с изображением водки и гранённых стаканов, для пущей убедительности
   в серьёзности нашего мероприятия, в процессе которого мы и сколотим партию СИК, пока не опомнилась пьяная братия.
  
  Уборщица
   Партия СИК, это хорошо. Но при моей-то зарплате, где денег на взносы взять?
  
  Поэт
   Да вы не беспокойтесь. За участие на митингах будете ещё и доллары наличкою получать.
   Так что - целую ручки и до встречи на поминках в сквере. Мы ещё и васильковую революцию устроим, и во власть ногою откроем себе двери.
  
  Уборщица
   Вот так всегда - думала с простым человеком встретилась, а оказывается с лидером цветной революции.
   Так вы уж не забудте бывшую пионервожатую, у меня ведь опыт работы с молодёжью есть, и даже по редактированию школьной конституции.
  
  Поэт
   История нас вовек не забудет! Смерть врагам! Победителей не судят.
   Дядю Жору мы на оружейном лафете повезём под шум петард до самого кладбища, так что ведите за собою шальной молодняк,
   как овец ведут на пастбище. Пусть это шоу западное телевидение транслирует на всю планету, чтобы об этом писали и европейские,
   и американские газеты.
   Ну, до встречи, поэты-революционеры и пионервожатые-пенсионеры не сдаются.
   А для связи - вот вам моя визитка (подаёт уборщице клочок бумаги с номером телефона), дабы завтра, с партией СИК,
   нам в новом государстве проснуться.
  
  Уборщица
   (читает полученную от поэта визитку).
   Партия СИК. А что означает слово - "СИК"? Мне непонятен ваш иностранный язык.
  
  
  Поэт
   СИК, это аббревиатура, означающая - Стукачёв и компания. Если мы споёмся, то и дед ваш, и вы у меня при партийной должности будете,
   после востания.
   Вам что больше по душе - доллары или зарплата в евро?
  
  Уборщица
   Да мне всё равно, лишь бы не фальшивые. А то повяжут и скажут: "Ну стерва!"
  
  Поэт
   Мы - политики из аппозиции СИК, люди серьёзные, не в пример некоторым. Нам деньги через агентов иностранных разведок платят,
   скидывая на подставную фирму с завербованным директором. Так что всё чин-чинарём будет. Не подкопаются.
   Ну, до встречи.
  
  Уборщица
   Окей. Только не забудте - мне и Евро и баксы одинаково нравятся.
  
   Поэт Стукачёв удаляется за кулисы, напевая песенку - "Зачем все они?"
  
  
  
  
  
   Занавес
   КОНЕЦ ИСТОРИИ
  
  ______________________________________________________________________________________________________
  
  
  Электронные адресса Землянина:
  www.vim-23-rdvs-14.ucoz.ru
  E-mail:vim.23.rdvs@mail.ru
  E-mail:zemljanin@list.ru
  E-mail:zemljanin23@list.ru
  (Сборник пьес Землянина с приложением и иллюстрациями смотрите на сайте:www.vim-23-rdvs-14.ucoz.ru
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"