Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...
***
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
***
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...
***
Вместо ужина лучше отдать врагу утреннюю зарядку!
***
Задачка, которую программист решит за пару минут, а физик сойдёт с ума:
"Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала 5 кило в секунду?"
***
Половина людей - дуры.
***
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
***
Аристократы считают,что белое вино надо пить с рыбой...Лохи эти аристократы...Люди вообще не должны бухать с рыбой!
***
Если надевать три презерватива сразу, то средний останется неиспользованным.
***
Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!
***
"Это какие-то неправильные парни" - бормотал Винни-Пух, выходя из гей-клуба и почёсывая зад.
***
Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
***
Самый быстрый и агрессивный зверёк - это бабулька увидевшая освободившееся место в транспорте.
***
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля...
***
}{опа- самый сильный наркотик. На ней сидят все!
***
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели компа - проблем с девушками не будет..
***
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень.
***
Каждого, кто отведает мою стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
***
Радиус %уя, положенного на учебу в семестре, равняется половине диаметра %опы на сессии.
;)))
Mежду мужчинoй и женщинoй всегда что-то встаёт и мешает дружбе
***
У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.
***
Реалист- тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст . Ему важно, что в стакане.
***
Мужской и женский эгоизм: мужчина хочет жить для себя. Женщина хочет, чтобы мужчина жил для неё.
***
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...
***
Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ресницами.
***
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
***
Наушники - не только средство для прослушивания музыки, но и тренажёр для распутывания узлов.
***
Так выпьем за женщин, которые нам не дали. Ведь они себя за это простить не могут.
***
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
***
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
***
Палка из тетриса - мой любимый герой компьютерных игр!
***
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
***
Если вы, утром, глядя в зеркало произносите "Б@я-а-а-а" -значит вечер удался.
***
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
***
Может вы, пид@расы, и будете для своих детей родителем Љ 1 или родителем Љ 2, а я для своих всегда буду папой.
***
Первого монгольского мотоциклиста звали Тындырын Дын
***
Семь признаков стареющей кожи - не е#ут всю неделю.
***
По сообщениям института незaвершенных исследований, каждые семь из десяти
***
Обидно, когда за воздушный поцелуй получаешь реальных пи*дюлей...
:)
Симптом тяжелой формы депрессии - нежелание бухать.
***
Кот не работает - кот ест!
***
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
***
Даже самая широкая морда слабее тонкого стального прута диаметром 22-24
***
Мужчины как рюмки -- после третьей уже никто не считает.
***
Любая девушка знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать
***
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он, сука, пиво не пьёт.
***
Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
***
Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные - бизнесмена на черном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут...
***
После общения с клиентами нашей конторы, создаётся впечатление, что папа Карло таки сделал не одного деревянного мальчишку...
***
Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.
***
Как довести девушку до истерики? - Подарить бриллиантовые серьги и закрыть в комнате, где нет зеркала.
***
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети"
***
Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
***
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
***
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
***
Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!
***
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
***
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!
***
Скорее бы уже весна. Тогда все свои заскоки можно будет списывать на гормональные всплески.
:)
И были они друг для друга. Она для него тылом,а он для неё фронтом.
***
Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать..(((
***
Ладно ,я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?!
***
Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.
***
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
Интересно, если я что-нибудь натворю,то я кто: творец или тварюга?
***
Для того, чтобы носки пахли морозной свежестью вовсе необязательно тратиться на порошок. Вполне достаточно класть их на ночь в морозилку.
***
Электрик ошибается 50 раз в секунду.
***
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.
***
Вы себе не представляете, как трудно быть врагом! Ведь даже вздремнуть нельзя!
***
Как довести парня до истерики? Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?!" А потом еще и добавить: "Извини, это не тебе!"
***
Водка это не напиток, это - топливо, на котором работает вся страна.
***
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
***
Когда коту делать нечего, он занимается интимной гигиеной.
***
У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
***
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
***
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
***
Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна - почки набухли, ручеёк журчит...
***
Если девушка смеётся над вашими шутками, то значит Гы точка нащупанна и позволительно искать точку G
)))
Мне не нужна война, мне нужен мир...Желателно весь.
***
А я водку не пью - я ей душу дезинфицирую...
***
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
***
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
***
Все мы такие :"..И не звони мне больше!" И сидим...Ждем.
***
Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.
***
Тра-та-тэ, тра-та-тэ,
Мы везем с собой котэ,
Голого пингвина,
Негра с Сахалина,
Орбакайтэ и коня!
Вооо как вставило меня!
***
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
***
Лицезрел недавно ленивца в телевизоре. Он, сука, круче, чем я.
***
Новое средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
***
8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.35 - тварь я дрожащая.
***
Беру в банке кредит миллиард долларов, покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит! Все! Я миллионер! Ну гениально же!
***
14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант
***
Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь.
***
В отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!
***
У себя на даче я вообще ничего не сажаю... кроме печени..
***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
***
Лучше один раз выпить, чем сто раз подумать...
***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!