Аннотация: Цикл политических статей. Данная статья довольно тяжела для первичного восприятия, но столкнувшись с указанным явлением, мне кажется вы не пожалеете, что хотя бы прочитали ее)))
Охота на органы)
Тема: если вам позвонили из полиции. Следственого комитета. Прокуратуры. Любого органа, где люди любят ходить в форме.
Продолжу выкладывать собственные наработки. Может кому поможет. Может - не поможет. В любом случае чужой опыт хорошее подспорье.
Часть первая. Переговоры.
Итак - у вас на телефоне - незнакомый номер. Берете трубу - мужской голос начинает бубнить: "Иванов Иван Иванович? С вами говорит уполномоченный Петров Петр Петрович. Не могли бы вы, Иван Иванович, прибыть в наше царство-государство для светской беседы?"
Первое - не надо бычить! Не надо никому бычить. Вам вежливо позвонили.
Второе - не надо мямлить. Вы спрашиваете: еще раз повторите ваше имя-фамилию. Ага, запомнил, Петр Петрович.
Третье - соглашайтесь. Записываете адрес (да-да, на том конце провода как раз хотят чтоб вы все записали!), кабинет, время - дату. И номер телефона.
Это все? Это все. До свидания.
Ровно через 1 минуту вы набираете указанный номер телефона...
Вариант 1. Телефон не отвечает. Набираете еще раз - не отвечает. Набираете через час - не отвечает. Все, можете выдохнуть, никому особо ваша жизнь не нужно, представление окончено, ждем следующего звонка. НИКУДА ХОДИТЬ НЕ НАДО. Ферштейн? Андестенд? Компрене ву? Ни в какие кабинеты, ни на какие даты, ни к каким Петрам Петровичам. Не надо. Мало ли кто вам звонил... Это розыгрыш. Нет бумаги на руках(?) - все - розыгрыш.
Вариант 2. Номер отозвался. Ваши действия: вы превращаетесь в человека-геммороя. Вы забыли, что на назначенное время у вас экзамен, встреча с губернатором, работа, роды и похороны - все одновременно. Можете вообще не указывать причину - не могу, и все! Давайте через неделю от намеченного срока! Договорились (опер пыхтит в трубу, шелестя страницами, выискивая нужную). Договорились. Слава тебе, Господи. И не бычить, не грубить! Особенно по телефону.
Еще через 1 минуту вы снова набираете искомый номер.
И спокойно, вдумчиво и медленно объясняете оперу, что все равно не можете, хозяин ваш - самодур, 2 часа без уважительно причины - прогул, мама у вас больная и может не отпустить, в школе учителя не поверят... В общем, Петр Петрович, мне нужна бумага. От вас. Да, повестка, или как там... Официальная, чтоб все по закону, а не потом (как они любят) - по факту посещения. Записывайте адрес, куда надо прислать эту бумагу. Записали? Молодец. Жду.
Опер - в шоке. Он попал...., он уже понял - что конкретно попал... Хотя виду не подает...
Часть 2. Получение лицензии и что с ней делать.
Зачем вас зовут? На профилактическую беседу. Поставить галочку. Никому ваши увлечения нах не вперлись, опер на том конце провода вообще мечтает чтобы вас на свете никогда не было, и не рождалось. В чем смысл профилактической беседы - определить кто вы (?) - упертый, либо с вами можно сотрудничать. Третьего варианта они вообще часто не предполагают. А он есть...))
Итак. Ожидаем.
Вариант 1. Повестка НЕ пришла через 1.5 месяца - все, забили/забыли. Повестка не придет в 50, а то и 70% случаев - вы еще не нападали толком, а противник уже отступил)))
Вариант 2. Повестка пришла. Ура, у вас на руках пропуск в курятник! Да-да, охота началась. Но жертва - отнюдь не вы)))
Ваши действия: смотрим на указанную дату. Смотрим на указанный телефон. Спокойно звоним. И всеми правдами-неправдами заявляем, что на указанную дату вы - НЕ МОЖЕТЕ. Командировка, операция по вырезу грыжи, вас вообще не будет в городе, и на этой планете тоже.
Давайте перенесем. Не 25 сентября, как в бумажке, а 26. 27? прекрасно. 1 октября - вообще замечательно. Клянусь всеми старыми и новыми богами - буду, секунда-в-секунду. (Опер на том конце опять нервно шелестит бумажками и скрепит галочками)
Но приходите вы РОВНО на ту дату и время - которая указана на бумажке. Желательно - на 1 час раньше. У вас освободилось время, вы отложили встречу с директором ЦРУ и президентом США (подождут). Вас ждет оперуполномоченный Петров П.П.
Зачем все эти сложные телодвижения? Да затем, что опер готовится к допросу. Сам допрос - 45 минут, посетитель уходит и у опера есть время - подготовится к следующему, узнать о вас всё, и еще раз прогнать структуру вопросов в голове.
Но этого времени вы ему дать не должны.
Более того, у опера - окно, он уже предвкушает ковыряние в носу, бутылочку пивка на обед и разговор с красивой сослуживицей...
А тут - БАЦ - и на пороге стоите вы, с обворожительной улыбкой, с желанием дать ответы на все вопросы мировой философии.
Часть 3. Второстепенные и случайные жертвы.
Когда вы станете поопытней - то на пороге будете стоять не только вы, а человек, или даже несколько сослуживцев Петрова П.П. - именно они привели вас к этому злополучному Петру Петровичу. Который теперь, по просьбам сослуживцев, просто обязан вас принять по высшему рангу.
Как так получилось?
А вот так:
1. Вы вошли в здание, сунули дежурному в зубы ваш паспорт и пропуск в курятник, прошли через турникет или перед вами с писком открылась бронированная дверь... Поехали. Не заморачиваясь и игнорируя стулья для посетителей - исследуем здание. Где искомый кабинет? И где туалет - ваши основные вопросы. Вы - на охоте. Диктофон - включить. Мобильник на видеозаписи у вас в руке.
2. Можно зайти в любую дверь (кабинет). Диалог: Здравствуйте, меня зовут... мне сказали что я могу здесь найти Петра Петровича...
Если вам ответили вежливо - то, к сожалению, можно разворачиваться. Если грубо - то перед вами добыча.
Продолжаем -
вы: а как вас зовут (помним - перед нами официальный представитель власти, обязан представится). А почему вы так разговариваете? Вы с министерской проверкой также разговариваете? У вас так в заведении принято разговаривать?
То есть вот теперь можно побычить. Этот подпол, что сидит за столом, считает что он бог и царь, у себя в замке с грудой подчиненных готовых за него в огонь и в воду.
На самом деле пред вами - петух, которого уже давно готовят в суп. А вы - просто волк, которому дали пропуск на скотный двор.
То есть вы зашли в здание, и оно превратилось в крепость, в которую случайно залетели татаро-монголы. Вы - везде. У вас целый час в запасе. Кто-то выругался матом? Прекрасно! Кто-то курит в уголке? Замечательно. Где Петров Петр Петрович? А вы чем занимаетесь, а вы его знаете? А позвольте спросить - вы кто такой? Я то вот представился, и даже все свои данные оставил на проходной, и бумага у меня есть. Хм? А у вас есть бумага что вы имеете право находится в этом задании? Может вы шпион (у вас погоны не так нашиты), и вообще... приехали к любовнице?
...И вообще изо всех сил корчите из себя законопослушного гражданина, просто любопытного. Это потом, уже гораздо позже, жертвы поймут, что на них охотились. Что охотник пришел домой, с полным диктофоном и видеозаписями, и начал тихо-мирно рассылать свои трофеи по всевозможным инстанциям, наивно спрашивая - а не нарушили ли эти люди у себя на работе какие нормы, законы, внутренний регламент и прочее.
Захотят ли эти люди видеть вас еще раз? Особенно после министерской проверки. Захотят ли они еще раз выдать вам пропуск? Вежливо отвечать на ваши вопросы, представляться по всей форме и бегать от вас по коридорам (да-да, реально бегать), после 2-3 подобных посещений все здание будет оповещаться по громкой связи:
-Ахтунг! Элвис вошел в здание. Срочная эвакуация личного персонала! Сука, Петр Петрович, опять вызвал этого сумасшедшего.
Вы входите в здание Следственного комитета - а вокруг - тишина, и даже дежурные сбежали на стоянку - проверить все ли нормально)))
А вот теперь, оказавшись (наконец то!) рядом с Петром Петровичем, вы смотрите как он пытается понять в чем дело, найти нужную папку, он попросит у вас минуточку - которую вы, конечно, ему дадите - вам тоже надо подготовится. Хотя вы уже готовы, ну да это ему знать не обязательно.
Спрашиваем: можно мне записывать наш разговор? Опер тоже выложит свой диктофон, но он уже на шаг отстает от вас. Кладем на стол паспорт, достаем бумажку, ручку, злополучный диктофон, устараиваемся поудобней...
И начинаем допрос...
Часть 4. Работа с основной жертвой.
В допросе применяйте все методики, которые знаете, и старайтесь их перемешивать.
Перед вами тоже сидит далеко не дурак, и его спецом готовили на отлов террористов и экстремистов. А вас - нет.
Расскажу некоторые методики.
1. Стандартный допрос (его и будет использовать опер). Два-три ничего не значащих вопроса - и основной вопрос. Меня зовут Петров, тры-ты-ты. Ваше имя? Паспорт? Где живете. Вы не против...?
"Вы не против?" - это и есть основной вопрос.
Нет, мля, вот как раз вы то не против...)))
Опер: вы знаете зачем? Расскажите мне...? Мне вот действительно интересно как вы оказались...?
Определить - какие вопросы являются маскирующими, какие - главными, какие - подтверждающими ответы на главные - вы не сможете.
Скорее всего, вы пропустите и главный вопрос, который опер задаст вам гораздо позже. Очень редко можно почувствовать - когда был задан тот вопрос, и сколько раз вы подтвердили свой ответ.
Этот вопрос (обычно) - готовы ли вы сотрудничать? Он может звучать по-разному, вариантов - сотни, если не тысячи. Примеры: Мы ведь с вами на одной стороне, да? Делаем одно дело, да? Боремся против одного врага, да? Я их тоже ненавижу, но мы можем вместе, да? Я бы вот в глубине души, тоже бы вышел на пикет, на митинг - итд, итп.
Вас вызвали на профилактическую беседу, чтобы понять - вы кто - друг или враг?
Если вы ответили - ДА, и еще пару раз подтвердили - то опер так и запишет в резюме - "перспективный".
Рецепт от этого очень простой. В любой момент времени (желательно ближе к концу беседы) - поднимаете руку, как школьник на уроке, и выдаете в пространство следующее:
- Я вот просто скажу, ладно? Я здесь по поводу митинга против цензуры (например). В конституции цензура запрещена. В этом кабинете из нас троих (будет еще секретарша как минимум) - закон представляю и защищаю я, Иванов Иван Иванович. Потому что не вижу здесь никого из тех, кто хочет ввести цензуру (совершает антиконституционные действия). А раз я здесь один, то я один (одна) представляю и защищаю закон, И скорее всего вы, Петр Петрович, каким-то образом представляете преступное сообщество, которое хочет нарушить закон и конституцию РФ, и отношение у меня к вам соответстующее.
- Какое отношение? - опер улыбается.
- Вы, Петр Петрович, может быть по незнанию, может по принуждению - вступили в сговор с преступниками, нарушающими законы нашей страны.
Опер улыбается, пытается там что-то мямлить (разговор то пишется) - не имеет значения. Функцию договора о сотрудничестве он провалил, и вы ему четко сейчас заявили - давай, дружище, завязывай, а то еще че-нибудь брякну. Лучше выпиши мне пропуск в курятник на следующий месяц, я с удовольствием на вас поохочусь еще раз))
НО!!!))
Петр Петрович должен осознать, что жертвой оказался именно он)))
Поэтому кроме стандартного допроса у вас есть как минимум 2 методики:
1. Обратный допрос с пристрастием.
2. Допрос по Фрейду.
Цель ВАШЕГО допроса - получить максимальную информацию об опере. Максимальную. Вас не касается - что он там лепечет, рубите правду-матку, он все равно уже знает чо-где-как, от вас только подтверждения, даже если спрашивает фамилии, особенно если спрашивает фамилии (чуть ниже объясню).
Итак, вернемся к началу. Расположились удобно в кресле. Опер (опаздывающий от вас уже на шаг, а то и на два) - нервно роется в бумажках.
Ваш допрос опера с пристрастием:
Вам необходимо, чтобы человек начал говорить правду и подсознательно (а то и сознательно) - правдиво отвечал на ваши вопросы. Правило трех "да". 1. Погода нынче прекрасная (отвратительная) - да? 2. Не очень приятно в такую погоду сидеть в четырех стенах - да? Опер, роющийся в бумажках нервно кивает. 3. Еще раз, я правильно расслышал ваше звание - майор, да?
Ответил да 3 раза - молодец, крючок закинут.
Правило обратного допроса - отвечаете - и сразу спрашиваете по той же теме (научится легко).
Опер: место жительства? Вы: Ленина, 128, многоэтажка такая, знаете, там три подъезда, я на 8 этаже, балкон прямо на Иртыш, у вас Иртыш видно из окна?
Вы спросили опера - видно ли у него из окна реку Иртыш? Вы определяете район, в котором он живет.
Смотрите на него внимательно - ухоженный, но без кольца? Неряшливый но с кольцом? Это тоже - информация. Диктофон ее не пишет. Вы ее записываете на бумажку (на ту же самую повестку).
Разговаривайте с ним, скажите - где работаете, спросите про зарплату, пожалуйтесь на свою)), хотели бы купить машину, а денег только на велосипед, у вас есть машина? А велосипед? А какая марка лучше?
Авторская ремарка: ну че вы, ей-богу, как на допросе? Вы на беседе. Так беседуйте, епвашумать.
Вклинивайте вопросы по Фрейду. Они сбивают с толку, а вам дают важную инфу о психологии сидящего перед вами.
Самые простейшие - ваш любимый цвет, он какой (?) - это цвет настроения человека (и его характеристика) - на ТЕКУЩИЙ момент.
1. Спросите себя про цвет и ответьте сами себе: я люблю черный, мрачный, тревожный.... мне нравится красный, напряженный, волнующий... белый, спокойный, невинный - это ваше настроение сейчас.
2. Ваше любимое животное (?) - кошка, собака, кит-касатка, мышонок - мягкий, пушистый, веселый, грозный, наивный - это КАК и КЕМ вы ощущаете себя на текущий момент. Не животное! а определения к животному! Ферштейн?
3. Я вот был на море (на озере, купался в пруду) - так классно, вода раскрепощает, под ее глубинами ничего не видать, а вам нравится плавать, где лучше всего?
Водоем - это сексуальное настроение партнера. Хочет купаться в пруду, посидеть у озера, чтобы было глубоко, чтобы дух захватило от простора океана, пускать кораблик в лужище и смеяться над солнечными зайчиками в ручейке - это вот и есть сексуальный настрой (подсознательный) - сидящего перед вами.
Спрашивайте. Беседуйте. Сбивайте с толку и получайте информацию.
Глава последняя.
Фиксация добычи
1. Опер провалил цель беседы - вы не готовы на сотрудничество.
2. Опер узнал от вас кучу совершенно ненужной и бесполезной информации (которую он и так знал, вы просто подтвердили).
И тут опер, пожимая вам руку, С УЖАСОМ осознает, что он - беседовал. А его - допрашивали.
Вот этот человечек, который сейчас закроет дверь в кабинет, знает:
1. Имя-звание, категорию допуска к делам.
2. Телефон.
3. Марку и цвет машины.
4. Район в котором опер живет.
5. Состав семьи, где работают, учатся.
6. Где опер любит проводить время.
7. Психологические особенности опера.
8. Его физиологические привычки, особенности, вплоть до сексуальных.
9. Отношения между сослуживцами, зарплата, желание карьерного роста, сколько кредитов и где, какого цвета входная дверь у него в квартиру и куда выходят окна - на солнечную сторону или во двор...
10. И тд, и тп - это уж насколько ваша фантазия работает.
11. Самое прикольное - опер только что сказал вам фамилии людей, которые также могут быть заинтересованы персоной Петрова П.П. Вы записали эти фамилии ручкой на той самой злополучной повестке и взяли ее с собой. Вам осталось только найти и собрать этих людей. Хрен знает для чего. Просто так.
Бонус - у вас на всевозможных носителях куча компры на сослуживцев Петрова П.П. Самая невинная компра, которая так часто осложняет путь наверх, к новой ступени материального довольствия.
И так как основная задача опером не выполнена - спокойно ждем нового звонка, новой лицензии на охоту за всевозможным зверьем.