- Куда направляешься? - спросил Вовка Лешану, мент. Он тоже мечтает стать знаменитым.
- В путь! - ответил индеец Джо.
- В светлый?
- А в какой же ещё! В тёмный? Даже кино с Орловой 'Светлым путём' называлось!
- Так то ж при Сталине назвали!
- А сейчас что, так назвать нельзя?
- Назвать можно.
- Я вижу, Вовка, ты юмористом стал. Ты что, уже второй раз женился?
- Нет.
- А я и один раз за полвека не женился.
- Так в веке сто лет!
- А в двух веках сколько лет?
- Тебе, Джо, чего? Пистолет дать?
- Спасибо: у меня авторучка есть.
- Автомобиль?
- Авторучка! Автомобили у продажных адвокатов.
Вовка сел в авто и тоже уехал. Кто садится в авто, те всегда уезжают! Но едут лишь пока есть бензин. У террасы екатериновского магазина Бивола авто Вовки притормозило.
- Чего? - спросил Иван Тодераш, разлёгшийся у двери, как в постели своей бабушки. - Что, бензин закончился?
- Бензин ещё есть! Я спрашиваю, какого чёрта лысого вы здесь разлеглись?
На террасе магазина Бивола лежали двое пьяных: Иван Тодераш и Иван Цыжу.
- Два Ивана! - сказала Наташа Бивол, выглянувшая из магазина.
К магазину подходил и Иван Мустяцэ.
- Ещё один Иван идёт! - воскликнул индеец Джо.
- Этот ещё трезвый! - сказала Наташа.
- Ну, если что, ему можно стакан вина и в долг дать!
- Чтобы и он здесь у двери разлёгся, как собака?
- Собака Баскервилей.
- Не знаю! - сказала Наташа. - По мне хоть собаки Баскирвелей, хоть бульдоги!
Вовка завёл двигатель машины, но, прокатившись мимо клуба и выехав на шоссе, вдруг получил сильный удар в бок мотоциклом пьяного прокурора: Вовка, вылетев из своей машины, даже ухнулся в кювет. В кювете росло много травы, и при падении он нисколько не ударился. Но смертельную рану он получил от мотоцикла. Индеец Джо подбежал к Вовке.
- Пьяный прокурор из Чимишлии? - спросил умирающий Вовка.
- Нет, из Кишинёва.
- А! Слава богу! А то я подумал, что это месть! Джо! - обратился умирающий к индейцу. - Я что хочу сказать!
- Я не поп! - сказал индеец Джо, увидев, что умирающий нуждается в священнике.
- Сбегай за попом! - попросил умирающий.
- Не успею, ты через три минуты умрёшь.
- А, чёрт! - огорчился умирающий. - Тут ещё боль в боку! Сбегай за попом: машину свою тебе отдам!
- Так машина твоя вся покорёжена!
Вовка протёр свои глаза: смотрит, точно - его машина раздавлена всмятку! И тут! - и тут у него вся боль прошла, он исцелился! У человека появилась цель - чинить своё авто!
Пьяный кишинёвский прокурор, лежавший у своего лежавшего (опять - лежавшего!) мотоцикла, открыл один глаз.
2
Три года назад мой сельчанин Женя Кодряну показал мне электрошокер: хорошая вещь! Два дня назад мне прислали такой.
Я человек спокойный, не нервничаю. Спасибо гениальному (не побоюсь этого слова!) профессору, кинезитерапевту Сергею Бубновскому. Если бы не он, мне бы давно каюк! Софья Рашитовна Доринская тоже гениальна! Я знаю, что говорю! Если Вы хотите поспорить со мной, готовьте тысячу леев.
Выхожу каждый вечер на прогулку. Вся детвора нашей Екатериновки в восторге от меня. В субботу вышел на дискотеку. У Островского в 'Грозе' Дикого спрашивают, зачем он прогуливается по улицам посёлка? Он отвечает: а кто ему помешает? Сегодня зашёл к нашему сельскому менту Мелентьеву. Я ему: денег не имею, не на что каши купить! Он мне: приезжай в райисполком. Я ему говорю: у меня копейки ржавой нет! Как я до Чимишлии доеду? Пешком нельзя, днем солнце печёт! И тут он туго стал соображать. Я в Аргументах и фактах читал интервью Юрия Антонова: он сказал, если человек обманет его раз, Антонов никогда к нему не подойдёт. Мелентьев меня обманул пятнадцать с половиною раз.
Два года назад в Молдавии были выборы президента. За две недели до выборов доктора с ментами схватили меня и закрыли. Я за Додона, поэтому я им мешал. У меня об этом есть рассказы в интернете. Чуть повторю из рассказов: Я, как дисциплинированный гражданин, пришёл тогда в чимишлийсую поликлинику за легальными наркотиками. Они мне просто не дали эти таблетки! После ломки меня, заболевшего, закрыли. Доктор Раку, сажая меня в Скорую, сказал: как тебе не стыдно, Вася, заболевать! Ухмылка не сходила с его лица, пока Скорая не выехала из ворот территории поликлиники.
Сейчас я их таблетки принимаю! У меня таблеток ещё больше десяти! И что же! Здравствуйте! - у меня опять ломка! В 2016-ом, я уже сказал выше, я не принимал их, потому что они не дали их мне. А почему сейчас ломка! Возня в селе недавно началась: приходил в магазины. Зачем? За продуктами! Раз десять меня хотели прямо в магазине положить, чудом уцелел! Кто мне позавчера вручил электрошокер, не скажу. Я говорю, смотрите, гады, видео правозащитника Доринской в интернете: в больницах никогда никого не лечили, не лечат, и не будут лечить - идёт обычная торговля легальной наркотой. Позавчера успокоил нескольких екатериновских боевиков - любителей: тут уже все гладко. Но откуда, ещё раз повторю, у меня вечером ломка пошла. Доринская на видео объяснила, как происходит ломка.
3
Меня сводят с ума. Я знаю, примар Екатериновки Е. Строготяну украл у меня сто тысяч леев, деньги, оставшиеся мне от моей матери. 22 августа 2018 года должен был состояться мой суд с этим вором. Вора очень обрадует моя болезнь. Не этот ли вор организовал возникновение болезни у меня?
4
Весной 2017-го примар Екатериновки Е. Строготяну, подлец (я, конечно, очень извиняюсь), отобрал у меня деньги от земельной квоты моей матери Пелагеи Мустяца. Последнюю неделю бандиты очень активизировались: они стремились расстроить мою нервную систему. Я никак не мог согласиться с такой установкой. Главным аргументов пигмеев было то, что я по глупости в центре Екатериновки ляпнул, что Иван Фёдорович Чеботарь (этот - подлец из подлецов) в начале 90-х прицепил на дверь своего кабинета табличку с надписью 'Я - гипнотизёр'. Доктор Раку (ещё один подлец - их очень много!) уже присылал несколько раз за мной машину, хотел спасти меня от преследования бандитом Е. Строготяну и его шайки. Но я не верю, давно не верю 'докторам'. Слово 'доктор' рифмуется со словом 'сволочь'.
Я не знаю, юриспруденцию не изучал. Но Лев Толстой писал, жить надо по божеским, а не по государственным законам. По их законам, вечером мент Алекс Лупу должен подъехать к дому Оксаны Кобас и арестовать её дочь Леру: она два дня назад дала мне, пухнувшему от голода, несколько леев на хлеб. Когда Раку узнал, что я забарикодировался и готов сражаться до конца, ему, скрепя сердце, пришлось признаться, что Чеботарь действительно имел на своей двери табличку 'гипнотизёр'. Самое главное, что я два дня назад забежал к Нине Трофименко на ЧимТВ и к Ивану Петровичу Чумейкэ в редакцию 'Южной газеты'. Сегодня я смог выйти в интернет. Сегодня утром, когда я решил одной екатериновской девушке подарить пять тысяч леев, я вспомнил один анекдот; несколько неприличный. Мой дядя Георгия Михайлович Чебану только такие неприличные и рассказывает. Но ему можно - он работал начальником уголовного розыска в городе Пермь. Схожу вечером к магазину, приятелю своему расскажу.
комментарии:
индеец Джо - мой третий литературный псевдоним.