Аннотация: Повествование о бандитском мире Дальнего Востока и Ынбара. Документальный магический реализм.
ВЬЕТНАМ ЧАНЫНДА
Интересна ли миру мокрая дальневосточная вата?
Я вот такой простой вопрос задал знакомому ынбарцу. Тот говорит - вата* вообще никому не интересна. И заясняет: ты лучше напиши, что большинство тамошних жителей - этнические украинцы. До сих пор же никто эту тему не поднял. И почти никто не заметил. А ведь это многое объясняет...
Снежный Барс не голословен. Вспомните, кто так ожесточенно бился в 2018 году за губернаторское место в Приморье: Ищенко и Тарасенко. А в итоге губернатором стал не участвовавший в выборах Кожемяко.
Но писать на украинскую тему в РФ? Ха-ха (сценическая ремарка: "иронически, немного грустно"). Или книгу к чертям запретят в России, или на Украине внесут меня в какой-нибудь список террористов. Так что ну его на хер.
Сами жители Приморья никакими украинцами себя не считают. Для самоназвания они придумали слово "япономорцы". Слово это используют скорее продвинутые дети советских интеллигентов, чем ходящие в Японское море морячки и ждущие их на холмистом берегу морские жены.. Среди дальневосточных обитателей эти "япономорцы" приживутся не скоро, через пару поколений. А пока что они - в основном просто русские и корейцы. Ну и другие окрестные и неокрестные народы по мелочи.
....
(*О термине "вата". "Ватой" в России кличут сторонников президента. Идет это от ватника, стеганой одежды которую в лагерях носили. Ватники были заботливо утеплены ватой, отсюда и название. Сама эта одежда имеет происхождение от узбекского зимнего халата. Но тут, как говорится, ноу комментс).
Я в первой строке своей книги имел ввиду вовсе не эту президентскую вату. Я совсем про другое. В Сибири есть выражение "вату катать". Это вот как берешь ты комок ваты - и между ладонями катаешь без всякого смысла. (То же самое - "вату тереть"). И вот у тебя с кем-то разговор, похожий на это действие. А разговор - про какое-нибудь важное дело. Типа, как долю прибыли теперь будем делить, с учетом новых открывшихся обстоятельств? А ты такой ниочемно - одно-да-потому, хрю-му и привет. И твой собеседник, вспоминая ваш разговор, вполне справедливо вздохнет и опишет его в беседе с вашими общими знакомыми:
- О чем говорили? Да просто вату катали целый час.
- И что с ним делать будем? - нахмурится собеседник.
Доля в прибыли - она ведь не терпит катания ваты.
- А что тут поделаешь? Придется решать вопрос, - пожмет плечами твой знакомый.
Тебя пригласят на чашку кофе в каком-нибудь Starbucks. Название этой кофейни переводится буквально как "Звездный Олень", но приглашение без намека, просто совпадение. Ты сидишь, смотришь на часы: друзья запаздывают. В кафе немало посетителей. От нечего делать ты разглядываешь их. Вот дамочка, которая до сих пор носит "маленькое черное платье", хотя уже пора бы и перестать. Вот хипстер с ультратонким маковским ноутбуком, он чему-то самодовольно улыбается. Вот влюбленная парочка: девка симпотная, а паренек у нее на лошка смахивает....
И тут вдруг в кафе заходит трое в балаклавах. В руках биты. Двое начинают методично избивать посетителей. Хипстер прячется под стол, но его выволакивают оттуда за ногу и бьют битой по прикрытой руками голове. Дамочка в шанелевском платье ловко перепрыгивает через барную стойку и бросается в подсобку (очень разумное действие). Влюбленный лошок вскакивает, сжимая кулаки - и битой ему разбивают не только лицо, но и нелепые очки в толстой стариковской оправе. Осколки от очков не разлетаются по залу, потому что они вмялись в лошковскую плоть.
Третий бандит очень быстро двигается к тебе. Ты сразу понимаешь, что на самом деле происходит. Ты неплохой боксер, но против биты ты ничего сделать не успеваешь. Тебя начинают превращать в фарш и последнее, что ты слышишь - это смесь надрывного, животного крика хипстера и твоего собственного, который, в принципе, ничем от хипстерского и не отличается.
....
Вот также и в литературных произведениях: катать вату не всегда допустимо. Но в целом - ответственность за базар на порядок меньше, чем в бизнесе. Поэтому пишу с легкой душой и с доброжелательной надеждой на ваше, уважаемый читатель, внимание.
Частично в книжке речь пойдет о борьбе с главным криминальным авторитетом города Находка. Но мы будем посещать и поросший бамбуком Сахалин, и засаженный вишнями вольный Хабаровск и многие другие зауральские места.
Увы, но дымящую вулканами Камчатку посетить мы никак не сможем, я потом обязательно объясню почему.
1.
Я уже говорил как-то? С раннего детства в жизнь мою прописались вьетнамцы.
Утонченный дядя Муй, который брал у нас английские книжки. Дядя Фу, который выпив лишнего в гостях у моей тети упал головой на раковину в ванной и обрушил ее. Покрытый шрамами ветеран Хой, который смеясь поднимал нас с сестрами над балконом своей сталинской общаги. Мы с притворным ужасом визжали... а ведь и правда опасно было.
Вьетнамские друзья привозили натуральный кофе, сушеные бананы, джинсы и красные японские магнитофончики. У нас они покупали только сахар и доллары.
Жили мы тогда на Алтае, в промышленном городе на границе с Казахстаном, рядом с ядерным полигоном. Когда Горбачев начал демократические реформы и сахар в одночасье исчез из продажи, политически активные горожане решили, что весь сахар скупили и вывезли вьетнамцы. В городе начались небольшие вьетнамские pogroms, власти смотрели на это дело довольно благодушно.
Да, сахар. А про отток наших русских долларов тогда никто еще не беспокоился, всем хватало.
Интересно, когда в 1990-е город стал одной из главных перевалочных баз для евразийской торговли героином - горожане тоже думали, что это вьетнамцы бизнес замутили?
В 1994 году суровый отец, только что уволенный с закрывшегося Алтайского тракторного завода говорил покрытому зоновскими татуировками сынку:
- Пойдем, сынку, найдем этих косоглазых тварей. Накажем как следует - тогда и завод наш откроют, и доллары у нас появятся.
Они выходят на улицу, но кроме одинокого скрипучего троллейбуса и случайного зимородка на пыльной раскаленной от солнца улице никого нет. Все вьетнамцы из города давным-давно съехали.
- Гляди пап, красивый какой! - ткнул пальцем в сидевшего на поребрике зимородка сын.
Яркая синяя птица причудливо смотрелась на фоне серых развалин огромного тракторного завода.
Хмельной отец остановился.
- А ты знаешь, что это за птица? - спросил он.
Сын отрицательно помахал стриженной головой.
- Это зимородок. Знаешь, почему его так зовут? Он Зиму рождает. Если бы зимородки к нам не прилетали - то и зимы не было бы. А если и была бы - то теплая. Мы бы тут бананы в грунте выращивали.
Сыну, который час назад принял около 200 грамм сваренной на чуйке манаги , рассуждения отца показались чрезвычайно увлекательными и даже побуждающими к каким-то действиям.
- Так значит, чем меньше зимородков, тем теплее зима? - с живым интересом спросил сын.
- Получается так, - важно кивнул отец и сдвинул на затылок затертую кепку.
Сын поднял из дорожной выемки отколовшийся кусок асфальта и со всей мочи кинул в зимородка. Но прекрасная синяя птица вспорхнула, быстро набрала высоту и скрылась где-то за обрушенными цехами.
....
Прошли уже долгие годы с тех времен, когда спецслужбист дядя Муй с вежливыми благодарностями возвращал моим родителям pulp fiction с ярлычком $1,25 на мягкой обложке и брал что-нибудь новенькое. Сейчас во Вьетнаме живет моя находкинская подруга. Находка - это главный русский порт. Там я работал на вэпсовскую группировку. "Вэпсы" - это те, кто изгнал из Находки чеченскую мафию, взявшую под свой контроль четверть российского грузооборота. Основная прибыль шла на финансирование террористических организаций в Ичкерии.
- Ты думаешь, мне хотелось у того мужика ногу отпиливать? Просто не получалось по другому, - рассказывал мне один из моих заказчиков.
Все эти перестрелки во владивостокском аэропорту вы легко можете найти в интернете, и вообще про Вэпсов материалов там не мало. Известная, даже легендарная группировка. Пройдет лет двадцать - и о них ретро-фильмы будут снимать.
Но тогда я о них ровным счетом ничего не слышал. В годы их расцвета жил я в Новосибирске, за тысячи километров от Находки. А в Новосибирске были тогда свои герои.
2.
Я должен предупредить читателя: повествование у нас будет совсем нелинейное. Часть событий сейчас происходит, в 2021 году. Часть - в 2016. Ну и так далее. Как в "Криминальном чтиве" примерно, только с большим разбросом. Но я, понятное дело, не претендую на тарантиновскую проповедь. Типа слушай Бога, Господь в нужный момент остановит пули - а если не слушаешь Господа, то тебя какой-нибудь боксер завалит прямо в туалете. Ну да, и чо? Одну девушку-библиотекаря убило упавшим книжным шкафом. Значит ли это, что девушкам опасно работать в библиотеках?
Моя проповедь будет гораздо проще: пути Господни неисповедимы. Ты можешь сколько угодно улучшать свою карму, но пьяного самокатчика это не остановит. Хотя... А может быть - остановит? Короче - обойдемся вообще без всякой проповеди. Тем более, что проповедников часто побивают камнями - а мне это не по приколу.
.....
Сейчас не буду рассказывать про сахалинское детство и про ужас попадания из околоморного Рая в алтайский плоский как стол безводный зоновско-тракторный Ад. Почти каждый, кто бывал в Рубцовске, испытывает отвращение к этому городу, даже и не зная вовсе про ядерный полигон по соседству.
Мама у меня из Партизанска (бывший Су-Чан), это в 15 километрах от Находки. После Второй Русско-Японской войны дедушка мой (а тогда еще и не дедушка, а статный красивый моряк с орденом) женился на будущей моей бабушке (которая с самых больших в мире Васюганских болот), переквалифицировался из моряка в машиниста паровоза.
Там вообще как было... И почему дедушка на войну в 17 лет попал, хотя призывали только с 18-ти? А морякам можно было, дефицит был. А он в мореходке же учился. Вот сейчас в Находке это мореходное училище или оно во Владивостоке, у меня перепуталось - оно туда-сюда ездило по югу Приморья.
(О, пришла в голову фишка: а если в книге системно называть этот регион Япономорьем, вместо привычного русского термина? Знаете, что тогда постепенно произойдет? В вашем сознании произойдет трансформация образа этого региона. С ним склеятся другие ассоциации. Но я не буду в своей книжке переименовывать регион, так как основную пользу от этого получат японцы. Ну а надо ли на них работать, подобно большевику 1905 года?).
Вот ведь блин... Про японцев речь зашла - и вспомнилась она, эта японка, которая своего ребенка из Ынбара похищала, а следом моя новосибирская помощница-японка, главной мечтой у которой было открыть собственное кожевенное производство. Открыть свое - или устроится на кожевенную фабрику. Она специально для этого получила нужное образование в Новосибирске. Лично практиковалась в изготовлении шапок, варежек и прочей меховой шняги. Наш политический проект давным-давно закончился, я перестал обижаться на нее за миллион, который она просто забыла вписать в смету - и вот она звонит радостная, как Дед Мороз:
- Я устроилась технологом на кожевенную фабрику!
Поздравляю ее, а сам думаю: ну была ты политтехнологом, стала кожтехнологом... Все равно ведь ты являешься косвенным источником страдания других существ... Но целеустремленность девушки меня приятно поразила и порадовала. А кто-то говорил мне, что из нее толку не выйдет! Выйдет, да еще какой...
....
И вот там, в Су-Чане сначала моя тетя родилась, потом мама. Дедушка из помощника машиниста стал главным по тепловозу - а потом его на родину потянуло, на Алтай. И этих детишек бедных туда в охапку - и все. "Степь да степь кругом, замерзал ямщик". Потом я когда тете своей рассказывал про ужас детского переезда с Сахалина на ядерный полигон, она слезу вытерла и говорит:
- А что ты хотел? И нас также. Думаешь, мы с твоей мамой радовались? Тоже плакали месяц, было дело. А ты сам сравни: из дому выходишь и вот рядом сопка, тайга. Сел на автобус - через полчаса море у тебя. Мо-ре. А тут - езжай хоть куда и тебе пыль в лицо. Радиоактивная. А в Су-Чане мы хорошо жили...
Тетя пошарила рукой в стоявшем справа кухонном шкапчике, Достала пачку старинных немецких сигарет, повертела - а потом сунула обратно:
- А ты не думай, я не курю. Так, баловалась в молодости. А сейчас расчувствовалась. Ну и ладно уже - поздно плакать. Пыль так пыль. Устроились же как-то.
.....
Бабушка по той линии в 45 умерла, дедушка-моряк - немного постарше умер. Раковые заболевания, все дела, благославенный Алтай. Раиса Максимовна, жена президента GORBI, выросла в Рубцовске - и тоже также спокойно умерла от таких же заболеваний, несмотря на лучшую в мире медицину и бесконечные финансовые ресурсы их семьи.
Отмечу мимоходом, что бывший президент СССР Михаил Сергеевич Горбачев даже и после смерти супруги ни копейки не выделил рубцовчанам и семипалатинцам на диагностику или лечение онкозаболеваний.
3.
Как я первый раз попал во Владивосток на проект?
В 2004 году мой тогдашний начальник Цинциннат Ц. похлопал себя по обтянутому рваной брендовой футболкой пузу:
- И что ты думаешь, зачем я тебя сдернул с твоих милых болот?
- Я бы не назвал эти болота милыми.
- Чем не доволен? Самые большие болота в мире. Живешь в резиденции губернатора.
- Сам знаешь : там бабы не дают без серьезных отношений. А какие там могут быть серьезные отношения?
- Ты же без жены сейчас? Вот и найдешь себе там какую-нибудь болотную бабенку, - рассмеялся Цинциннат Ц. Я хмуро возразил на его смех:
- Ничего смешного не вижу.
Голова моя гудела от десятичасового автобусного переезда. По пути из Тевриза ночью автобус заезжал в Тару. А в Таре местные микробандиты грабили пассажиров автобуса. Меня не трогали: я был коротко острижен и одет примерно как они. А простых людей немного помучали. Одного интеллигента так и вовсе отвели за здание автостанции. Потом что-то коротко объяснили водителю, он кивнул и автобус двинулся дальше. Жалко интеллигента. Я думаю, они его забили до смерти. Но помогать ему я не решился: своя жизнь дороже.
В Тару я должен был поехать в 18 лет работать директором лесопилки. Слава Богу - не срослось. Вместо этого я пошел учиться в НГУ. А как было? Хозяин лесопилки позвал меня в гости в новосибирске, где-то в Дзержинском районе. Мы зашли - а там все кровью залито и мертвая горничная лежит. Я решил: человек ненадежный. Вышел типа покурить в подъезд и быстрее к своей тогдашней бабе в Бердск:
- В Тару не поедем. Ловить нечего.
- Я же тебе говорила, - вздохнула тогдашняя баба. - Ящер нихуя не надежный.
- Но кровища-то... - вздохнул я. - Это ж перебор.
- Он же говорил, что у него рамсы с кем-то.
- Говорил... Ладно, будем учиться, раз лимон баксов не получилось срубить.
Мы начали учиться, но это к нашей истории не относится.
Тара - это второй по величине город Омской области. Не знаю, откуда там такая дикая преступность. В соседних с Тарой районах - все по понятиям, никаких беспричинных наездов и уж тем более убийств. В татарских поселках так и вовсе - ноль преступности. Потому что преступников сразу в Иртыш - и до свиданья.
Интересно, что в Тару из Тевриза ездят те молодые пары, которые хотят вступить в мимолетные отношения без женитьбы. В Таре вам с вашей девушкой понимающе подмигнут, улыбнувшись спросят:
- Из Тевриза?
И вот я с этого края Ойкумены приехал по вызову Цинцинната Ц. в Омск.
- Программа по Тевризу закончена, через пять часов летишь во Владивосток.
- Окей. А что делать?
- Фокус-группы проводить.
- Я их не проводил никогда.
- Ты что, идиот? Купи в магазине книжку, в самолете прочитаешь.
Я послушался совета опытного наставника, купил классическую книжку Белановского "Метод фокус-групп" и через 9 часов вышел из самолета в аэропорту Вдадивостока.
Когда самолет начинал выходить из облачности, я увидел куски моря. Рубану тут денег - и на Сахалин съезжу, подумал я. Я уже много лет не был на Сахалине, и на душе у меня от этого было как-то не очень хорошо. Мелкое, постоянно зудящее чувство. Как будто комар кусает тебя прямо в сердце, постоянно.
Заказчики во Владивостоке отвезли меня на обед, а потом в офисе на Тигровой представили команде, с которой мне в течение предстоящих недель нужно было работать.
Вот так я и познакомился с безумной, безумной Аней. По состоянию на данный момент Аня дико ненавидит мою находкинскую подругу Ольгу, хотя и не видела ее уже много лет. Ольга вроде ничего плохого для Ани и не делала. Ольга давно во Вьетнаме, а Аня в Подмосковье. Что им делить-то? Причина их почти взаимной ненависти мне абсолютно неясна.
Аня - существо вписанное в мою карму, поэтому для связности повествования мы довольно часто будем ее вспоминать. Пока что чисто для колорита и для того, чтобы в будущем ничего не объяснять про Уссурийск (который нам понадобится в ключевой сцене дождя) я опишу кратко нашу уссурийскую работу с Аней.
(Про наше сахалинское путешествие я пока умолчу из тактичности).
Через полтора часа после владивостокского обеда я уже трясся в большом междугороднем автобусе. На заднем сиденье со мной была Аня, бутылка коньяка и всякое оборудование для записи видео и звука.
Мы ехали в Уссурийск.
4.
Честная учительница из провинции поднимет выщипанные брови, скажет:
-Фу.... Вы, Борис, с бандитами работаете.
Я ей скажу:
- А когда вы фальсифицируете выборы - вы с кем работаете?
Она начнет говорить что ее заставляют - и так далее.
Но ведь эта учительница знает, что совершает преступление, за которое должна 6 лет сидеть (максималка - потому что она действует в составе организованной группы лиц, шепчет мне внутренний глуповатый юрист).
По-настоящему честная учительница у меня конкретно спросила:
- Что сделать, чтобы не участвовать в этих бюллетенях?
Я честно ответил ей:
- Три капли йода на кусочек рафинада - и в больницу. Температура 38. Свободна.
Многие ли учителя берут медотвод во время выборов в тех регионах, где их заставляют тотально подделывать выборы?
Очень не многие. И дети про это знают. Учитель сейчас - не образец для подражания, а просто полунищий преступник, который постоянно ходит под уголовной статьей.
(Я не про всех учителей конечно. В энской стотридцатке никому и в голову не придет учителя заставить заниматься криминалом. Так же и в любой приличной московской школе - учителей в криминал стараются не вмешивать).
....
В Уссурийске мы должны были сделать набросок решения: как заставить нищих уссурийцев платить за электроэнергию японские цены?
Вечером, в покрытой красными неоновыми иероглифами гостинице Аня начала хохотать:
- Мы же за это в аду гореть будем!
Я тоже не смог удержаться от смеха. Мы хохотали, пили коньяк, писали наброски рекомендаций.
- Смотри, что парень говорит: Чубайс фиолетовый и у него щупальца.
- Аня, я это уже слышал, - недовольно говорю я. - Ты же сама видела, что старина под химкой. Ты делай таблички и молчи.
Я злобно включил Леонарда Коэна. Но когда он запел про будущее, которое будет гораздо жестче, чем Сталин и Святой Петр я решил - хватит. Мы еще и в ресторане местном насиделись на какой-то свадьбе. Там музыку совсем уж жуткую слушали... Со стыдом я вспомнил: а ведь мы с Аней там даже спели в микрофон что-то вроде "Белые розы".
Короче, я выключил Коэна, его виденье будущего в данный момент мне показалось неприятным.
Мы немного помрачнев сидим и оба слушаем ритм дождя, который каким-то хитровыделанным способом ударяет по крыше нашей гостиницы. Чики-чики-ту-туду-цц. Что-то в этом роде.
К нам в номер заходит какая-то китаянка, по виду похожая на румсевис. Но кто она была - мы так и не поняли. Что мне в ее работе понравилось - это ее аккуратно причесанные черные как крыло ворона волосы.
- Надеюсь, ты не хочешь эту китаянку? - с вызовом спросила меня Аня.
- Сначала надо табличку доделать.
....
Доделав табличку и допив коньяк мы с Аней странствовали по коридорам отеля, пытаясь что-то найти. Мы были единственными русскими в этом ХаоЖеньБао - но именно сюда привез нас таксист, пояснив что других приличных отелей в городе не существует.
Через полчаса мы усталые и немного раздраженные вернулись в номер и Аня довольным и немного едким голосом сказала:
- Нету ее, да?
Я вздохнул:
- Твоя взяла.
....
Для будущего повествования это все равно надо будет, поэтому давайте часть экспозиции вывалим на стол прямо сейчас, так проще.
Мама моя, конечно же, не находкинская, а сучанская. В том месте это кажется офигенной разницей, 15 км.
Мама в медицинском училась - но денег на обувь не было. Зимой пришлось закончить обучение. Пошла в торговлю.
Но ведь даже и мертвого можно дое..ть? Мама как могла дое...ывала мир: мне нужно образование. Такое-то.
Мама получила образование по какой-то инженерной шняге, поработала на Машиностроительном заводе, где танки делали. А потом все равно исхитрилась - закончила биофак и получила корочки: "врач-бактериолог".
Йоптоптать (от Аиды хватанул это слово-паразит), как долго человек стремился. Она всю эту херню еще с 18 лет знала и в Кольцово работала тогда в нынешнем Векторе.
- Бактерий тоже надо жалеть и без нужды не уничтожать, - учила меня мама.
Рассказывала мне в детстве, почему любой вирус красивей какой-нибудь амёбы... Кристаллическая холодная структура часто бывает прекрасна, вспомните чертоги Снежной Королевы.
Мама решала все бытовые советские проблемы, вроде где чего достать. Решала вместе с тетей жилищные вопросы. Папа тусовался с птенцами гнезда Ландау и делал себе карьеру. Административная карьера его тогда не волновала - он очень расчетливо делал научную и ментальную.
Мама обижалась.
Вот, собственно почти все, что для нашего повествования нужно про мой семейный бэкграунд. Если вам, уважаемый читатель, понадобится еще что-то - то оно вполне может появиться. Причинно-временные связи в данном случае по фиг. Просто пожелайте.
Мама грустила, ей папина физхимия была по барабану. А потом, когда она реализовалась как бактериолог - папа с ней уже развелся. А потом мама умерла от рака легких (после Находки много лет прожила на Алтае, а дальше ясно-понятно).
Тётя говорит, что мама могла бы до сих пор жить - но отказалась от жизни, не стала лечиться. Я маму понимаю в этом смысле.
....
В детстве я постоянно писал книги. В семь или восемь лет критическое мышление практически отсутствует, поэтому книги эти казались мне очень хорошими, вполне на мировом уровне. Я надеялся их издать и разбогатеть. Потом уже я узнал, что типичный русский писатель - это печальный алкоголик, издавший 20 лет назад повесть в журнале "Сибирские огни" и с тех пор ни копейки за своё писанье не получивший.
Когда я подрос лет до девятнадцати, Бог даже показал мне такого писателя вблизи. Можно сказать, ткнул меня в этот пример носом. Ивану Антоновичу повезло: мало того, что он нашел себе теплое место завхоза в интеллигентной школе в новосибирском Академгородке... Мой гитарист Джурассик Парк издавал его книги. Джурассик одно время занимался книгоиздательским бизнесом, а Ивана Антоновича ему было попросту жаль. И вы бы его пожалели. Уверяю вас: сидит один в школьном подвале, пьет водку и на всю громкость слушает патриотическое радио. А у нашей музыкальной группы в этом подвале была репетиционная точка.
Короче, писать книги я перестал и потом делал это только по необходимости, когда на работе заставляли. Но я же не художественную литературу писал - научную. Так что это не в счет.
А потом под впечатлением первой избирательной кампании написал "Бабочку на рабочем столе". Ну и привык как-то. Сейчас вот увидишь на улице какую-то сценку - а она у тебя сразу в виде рассказа представляется. Или, хуже того, в виде повести.
Про сахалинскую поездку с Аней я, конечно же, тоже написал какой-то мистический роман. Сейчас даже первые строчки было бы стыдно прочитать. Хотя... С другой стороны - а зачем тратить силы и по новой описывать эти, как выразилась администраторша нашей гостиницы, "порноужасы"? Возьму старый-старый отрывок, вставлю его в рамку нынешнего нагловатого повествования... Я такое в картинной галерее видел: комок газет расплющили и в рамку вставили. А чо? "Современное искусство" же.
Фокус-групповое исследование - это форма опроса общественного мнения. Поймают на улице восемь прохожих, и тащут в специально оборудованную комнату. Некоторые упираются, мол - некогда, и все такое, но их настойчиво уговаривают. Для этого есть особые специалисты - рекрутеры. Некоторые обладают просто поразительной способностью убалтывать кого-угодно, даже целевые группы вроде "владельцы элитного жилья" или, еще круче - владельцы водных мотоциклов с детьми от 1 до 3-х лет.
Впрочем, таких людей опрашивают редко, в основном работа идет с народом попроще, как говорили в старину - с "массами трудящихся". Всем обещают дать денег и угостить печеньем. В основном на это попадаются респонденты (люди) с доходом ниже среднего. Улыбчивая девушка приводит их по одному в офис и тихо приказывает ждать. Затем, когда наберется нужное количество респондентов, их рассаживают за большой круглый стол. На листочках они пишут фломастером свои имена.
Я приветливо здороваюсь, отпускаю какую-нибудь шуточку и показываю им чего-нибудь вроде портрета кандидата в депутаты. Я не говорю респондентам, что это кандидат. Просто предлагаю внимательно посмотреть на этого человека и сказать о нем все, что приходит в голову. Минуты три респонденты шуршат образцами и нервно пьют воду. Некоторые хрустят печеньем. Потом какой-нибудь парень рабочего вида застенчиво говорит:
- Не знаю кто это, но по-моему, это конченная сволочь.
- Точно, точно! Морда кирпича просит! - с жаром поддерживает рабочего парня маленький старичок. На некоторое время воцаряется молчание. Потом я говорю доброжелательно:
- Так... Вот у нас прозвучали первые мнения об этом человеке. Напомню... Прозвучали такие характеристики, как "урод" и "морда кирпича просит". Еще кто-нибудь хочет высказаться? Ну, давайте вы!
Я киваю в сторону нервной суетливой женщины и она начинает вдруг тараторить с огромной скоростью:
- Понимаете, я просто шла по улице, и тут ко мне подходит девушка, очень милая симпатичная девочка, и приглашает меня сюда, она очень просила, но я-то ни в чем не разбираюсь, я думала здесь просто печенье надо попробовать, ну знаете, в супермаркерах бывает такое...
Она тараторит еще минуту, рабочий парень в это время ковыряется в носу. Потом я прерываю ее очень вежливо:
- Ну вот, теперь вы поняли, что надо сделать. Печеньем вы просто угощаетесь, про него ничего не надо говорить...
- Печенье хорошее, - прерывает меня нервная женщина, - Можно я пойду?
Нервная женщина порывисто встает со стула, двумя руками держит у груди листок со своим именем.
- Подождите, подождите... Надо всего лишь посмотреть на фотографию и сказать - нравится вам этот мужчина, или нет.
Она садится, пристально смотрит на портрет, потом говорит:
- Хороший мужчина, умный. Но у меня муж есть.
- Большое вам спасибо. Теперь вы.
Я киваю в сторону седого очень аккуратного господина, и на его лице расцветает улыбка.
- Ну, что вы скажете?
Седой господин продолжает улыбаться. Потом он начинает раскачиваться на стуле и громко шмыгать носом.
Я думаю о рекрутере, "симпатичной, милой девушке", которая собрала для моей фокус-группы всех этих неадекватных людей (респондентов). Убью эту сволочь, думаю я. И тут сидящая рядом с улыбчивым господином девица встает вдруг, и, огибая стол, направляется в мою сторону. Склоняется ко мне и шепчет в ухо:
- Это мой двоюродный дядя. Он глухой и немного не в себе, поэтому вы его лучше ни о чем не спрашивайте.
Убью эту сволочь. Остальные респонденты (люди) смотрят на нас с интересом. Девушка садится на место, и они вдруг все хором (кроме улыбчивого господина) начинают вопить, кричать, верещать, потрясая измятыми фотографиями кандидата:
- Я его где-то видела. Это ведь актер?
- Нет, какой актер, это же губернатор!
- У него брови, как у...
- Мне нравится нос...
- А мне кажется...
- Стоп-стоп-стоп! Тихо, тихо, давайте по одному!
Я чувствую себя воспитателем в детском саду.
- А можно, я буду пить пиво? - спрашивает вдруг рабочий парень и извлекает откуда-то запотевшую пивную банку.
- Нет, нельзя, - говорю я довольно раздраженно, - Лучше поешьте печенья. Итак, продолжаем наше обсуждение. Огромная просьба: говорите по одному. Мнение каждого участника очень ценно, каждый должен высказаться.
- А вы нам скажите, кто это, - говорит серьезный парень в очках. Наверное, студент.
- Нет, пока нельзя. Я скажу вам после нашего обсуждения. А пока никак нельзя.
- Разве можно что-нибудь сказать про фотографию, не зная чья она? - возмущенно спрашивает меня рыжая сорокалетняя женщина.
Я вздыхаю и с напряженной улыбкой объясняю ей, что собственно требуется. Остальные внимательно слушают. Улыбчивый господин громко хрустит печеньем. Весь стол перед ним усыпан крошками. Затем, видимо, печенье попадает господину не в то горло, и он начинает надсадно кашлять. Теперь уже крошки разлетаются по всему столу, падают другим респондентам на колени. Я встаю, подхожу к двоюродной племяннице и говорю ей на ухо, очень тихо:
- Выведите его отсюда. Деньги за него получите, не переживайте...
- Но тогда и мне придется уйти, он же со мной - шепчет мне девица.
Ч-черт! Шесть человек слишком мало. Групповая динамика не та.
- Ладно, пусть сидит, только тихо, - злобно шепчу я девице, возвращаюсь на свое место, и расплываюсь в улыбке. Какие-то мышцы возле скул отзываются мелкими судорожными подрагиваниями.
- Хороший мужик! - неожиданно высказывается рабочий парень.
- Так, вы решили изменить свое мнение. Очень хорошо. Сначала вы охарактеризовали изображенного на фотографии человека, как "урода". Теперь вы полагаете, что это - "хороший мужик". Замечательно!
- А долго еще сидеть? - спрашивает нервная женщина так быстро, что звучит это похоже на что-то вроде а-до-ще-се.
- Все зависит от вас, - мрачно, но с улыбкой отвечаю я, - Чем быстрее ответите на мои вопросы, тем быстрее пойдете домой.
Происходящее фиксируется на диктофон и видеокамеру. Сквозь прозрачное с одной только стороны стекло за происходящим наблюдают представители заказчика. Если они впервые посещают такое мероприятие, им сейчас очень интересно. Как будто кино смотрят или телешоу. Я только предполагаю, что это похоже на телешоу, потому что сам я телешоу никогда не смотрю. Вы можете мне не поверить, но за последние пять лет я даже краем глаза не видел ни одного. Одна девушка мне как-то сказала: "Эх, и что это за жизнь! В компьютер не играешь, телевизор не смотришь!". Я пожал плечами и ничего ей не ответил.
Через некоторое время обсуждение входит в нормальное русло, а потом, когда все печенье съедено и респонденты разошлись по домам, я пишу комментарий: "Внешность кандидата вызвала ряд неоднозначных оценок. Исходя из динамики групповых интеракций, можно утверждать с определенной долей уверенности, что... Условное ядро целевой группы... Колеблющийся электорат наиболее склонен".
Потом я выхожу на улицу и по дороге домой выпиваю бутылку пива.
Конечно, не всегда респонденты такие глупые. И не всегда разглядывают кандидатов. Иногда - стиральный порошок. Иногда карточки... Да все, что угодно может быть предметом фокус-группового исследования. Тот, кто ведет обсуждение, называется модератором. Его функция - незаметно для группы управлять течением "беседы", вежливо затыкать чрезмерно активных лидеров и вытягивать забитых аутсайдеров.
Меня всегда удивляет скорость образования группы из десятка прежде незнакомых людей. Казалось бы, обсуждается какая-то ерунда, а люди эти через полтора часа разойдутся и больше не встретятся. Но! Людям свойственно создавать иерархические структуры, и обычно такая структура возникает в течение пяти-десяти минут. Если модератор не будет незаметно "гасить" лидера, тот очень быстро навяжет остальным свою точку зрения. Такая фокус-группа - просто деньги на ветер.
Лидер упивается своим влиянием, своей властью над группой. Но на самом деле он - всего лишь марионетка в руках опытного модератора.
Некоторые модераторы используют свое положение, чтобы самоутвердится в роли "тайного лидера" группы. Некоторые - чтобы расточать сексуальное очарование и соблазнять симпатичных респондентов. Кто-то покрывает дефицит общения и рассказывает на группе истории из личной жизни.
Я просто зарабатываю свои деньги. А до респондентов и всей их групповой динамики мне большого дела нет.
(...................................)
....
На следующий день я встретился с заказчиком. Довольно молодой мужчина пожал мне руку и начал рассказывать об исследовании:
- Тема несколько специфическая, но вы на это внимания не обращайте. Нашу корпорацию интересует, как целевая группа ответит на следующие вопросы...
Он закурил легкий "Майлд Севен", достал из папки бумажку и прочитал:
- Первое - что такое душа. Второе - что сильнее всего может ранить душу. Третье - за какую сумму респонденты готовы продать свою душу.
Я подумал, что весь этот разговор мне просто снится и тихонько ущипнул себя за ногу.
- Исследование проводится по всей стране. Ваша задача - изучить ситуацию на островах. Всю техническую сторону будет обеспечивать приглашенный нами менеджер, от вас - только проведение фокус-групп и аналитика, - продолжил представитель заказчика. Я кивнул. Острова... Этого я не ожидал.
- Чтобы не было непонимания, поясню, - улыбнулся представитель заказчика. - Исследование проводится вовсе не для того, чтобы банда международных злодеев могла поработить души населения нашего региона. Цели исследования - понять, кем стал наш современный человек, что его тревожит и волнует сейчас. Именно для того, чтобы вскрыть самое сокровенное и нужны такие вот шокирующие вопросы. У руководства нашей корпорации есть чисто академический интерес к этой теме. Вообще исследование проводится совместно с Академией Наук, в нем участвует Институт Изучения Проблем Религии, Институт Культурной Антропологии и ряд других солидных организаций.
- Да, нет, я ничего такого и не подумал...
- А, вот еще... Впрочем, это и так понятно. Среди респондентов не должно быть людей, профессионально связанных с темой исследования. В данном случае это священники любых религий.
- Ну, это ясно, - сказал я.
- Вот и славно... А вы берите мой "Майлд Севен", это настоящий, из Японии.
Я взял сигарету, закурил. Кстати, курить я начинал именно с этих сигарет. Мне было лет четырнадцать. Я приезжал погостить к бабушке и покупал "Майлд Севен" по безумной шестирублевой цене...
Мы обговорили все рабочие моменты, заказчик отдал мне пачку денег и я пошел в гостиницу готовить план проведения фокус-группы. Выезд планировался на следующий день - билеты на самолет были уже куплены. С менеджером проекта я должен был встретиться в аэропорту.
Я быстро набросал план исследования, а потом позвонил Стеклянной Женщине.
....
Утром открывается дверь кладовки, и оттуда выходит Позитивное Существо. У него всегда прекрасное настроение, острый ум, но тело его измождено постоянным сидением взаперти. Обычно оно спит там, свернувшись жалким калачиком. Оно было заточено в тесную темную каморку уже вскоре после рождения и за долгие годы привыкло к своему незавидному положению. Позитивное Существо громко звонит в серебряный колокольчик, возвещая наступление нового прекрасного утра. Мир прекрасен! - говорит оно радостно и потягивается.
Все остальные существа начинают ворочаться на своих деревянных лавках (а некоторые - на полу), затем одно из них просыпается, чаще всего - Скучное. Остальные продолжают спать, утомленные долгим буйством. Скучное Существо запихивает вестника обратно в кладовку и уныло вздыхает. Впереди - долгий бессмысленный день...
Иллюзорное Я наблюдает за всем этим откуда-то сверху.
Скучное Существо очень много курит, постоянно пьет кофе и ест сладкое. Оно очень ленивое и обычно просто валяется на матрасе, иногда читает, но как-то нехотя. Ходит за хлебом и сигаретами - вот и все его нехитрые радости. Да, изредка оно еще прибирается, долго, но не очень тщательно, просто чтобы хоть чем-то занять себя. Если приходиться ходить на работу, то Скучное Существо очень сильно страдает, потому что не видит в работе никакого смысла. Девушки же ему нужны просто для того, чтобы уютнее было засыпать. Ему, по большому счету, вообще ничего не нужно. Оно вяло размышляет, валяясь с открытыми глазами на полу и приходит, в конце концов, к мысли - хватит мне мучаться! Разбужу-ка я кого-нибудь, пусть они управляют Телом, а я посплю, глядишь - так и жизнь пройдет побыстрее...
Иллюзорное Я наблюдает за действиями Скучного Существа с некоторой досадой - ведь именно на это существо, как на самое спокойное, безобидное и трезвомыслящее, Иллюзорное Я возлагает всегда самые большие надежды... И каждый раз Скучное Существо их не оправдывает. Иди позанимайся спортом - говорит Иллюзорное Я, наблюдая за сценой сквозь хрустальный потолок. Ох, отстаньте вы все от меня! - вздыхает Скучное Существо и включает классическую музыку. Больше всего оно любит слушать Моцарта - это помогает скоротать томительные часы долгого дня. Ну хоть что-нибудь поделай! - раздраженно говорит Иллюзорное Я, и хрустальный потолок желтеет. У окна начинают собираться духи и с интересом заглядывать в комнату. Скучное Существо смотрит вопросительно на Духа Уныния, толстый Дух кивает свой круглой светло-зеленой головой, и тогда Скучное Существо торжественно заявляет: хорошо, я схожу за водкой!
Духи за окном начинают оживленно переговариваться. Иллюзорное Я вздыхает и говорит: черт с тобой, хотя бы за водкой сходи. Скучное Существо берет деньги, непрозрачный пакет и уходит за водкой. Дух Уныния оглядывает комнату: ничего ли он не забыл? Затем он тоже уходит. Тело начинает пить водку, и тут же со своей лавки вскакивает Беспредельное Веселье. В форточку протискивается Дух Беспредела с хищным китайским лицом. Его улыбкой можно пугать детей и любящих семейный уют женщин.
Беспредельное Веселье включает сначала насыщенную легкой печалью восточную музыку. Оно смотрит, как с хрустального потолка падают прекрасные осенние листья, курит и обдумывает свои планы. Затем включается энергичная западная музыка, что-нибудь ритмичное, потом существо начинает куда-то звонить по мобильнику и подсчитывать оставшиеся деньги. Оно приглашает кого-нибудь в гости или идет на улицу знакомиться с девушками. У него это получается очень хорошо, таким веселым и позитивным оно выглядит. Оно остроумное, щедрое и сильное. Если все это происходит в рабочий день, то оно может очень быстро сделать всю работу, придумать кучу смелых бизнес-планов, провести несколько результативных встреч - лишь бы можно было побыстрее предаться своему безумному веселью.
Познакомившись с симпатичной девушкой, существо ведет ее домой. Одновременно оно назначает встречу еще какой-нибудь девушке - ему интересно, что из этого получится. Вокруг существа вьются сонмы маленьких голодных духов, похожих на уродливых колибри. Они своими длинными трубочками-клювами пьют выступающие из ран Беспредельного Веселья капли крови. Основные же кровяные потоки устремляются по небольшому щупальцу-трубопроводу прямо в кровеносную систему Главного Менеджера.
Главный Менеджер заполняет собой большое пространство за ширмой, оттуда по всей комнате расходятся его трубчатые щупальца. Вид Главного Менеджера столь ужасен, что все существа, и даже - Иллюзорное Я - избегают заглядывать за эту ширму.
Бес Беспредела получает у Главного Менеджера свою порцию свежей крови согласно договору.
Потом Беспредельное Веселье начинает совершать все более безумные поступки. Дух, который гонит его все дальше - страх. Существо очень боится заскучать. Оно начинает ездить туда сюда на такси, может неожиданно поехать в другой город... Нет смысла рассказывать обо всем, потому что на самом деле как раз эти поступки Беспредельного Веселья невообразимо скучны по своей сути и нужны лишь для того, чтобы Главный Менеджер получал причитающуюся ему кровь Души, которая во время Беспредельного Веселья безмерно страдает.
Потом Беспредельное Веселье устает, и на смену ему приходит Депрессивная Тварь. Она стенает и постоянно приговаривает: "Ну сколько можно мучаться! Пора уже сесть на героин!". Она плаксивая и вечно пьяная. Ее бодрствование продолжается один-два дня, потом Тварь впадает в полную прострацию и теряет способность управлять Телом. Тогда Иллюзорное Я вздыхает, укладывает Депрессивную Тварь спать, и будит Скучное Существо - за неимением лучшей кандидатуры.
В подземелье скрежещет зубами крепко связанное Злобное Существо. Уже довольно давно все остальные существа сговорились и запихали его туда. Оно приносило слишком много неприятностей - разрушало ценные вещи, избивало людей и вообще всячески нарывалось на грубость. В нем не было совсем ничего хорошего или забавного, и с согласия Иллюзорного Я оно было заточено в подпол.
Многие другие существа и духи удостаиваются управлять Телом лишь эпизодически, так что о них и упоминать не стоит - это заняло бы слишком много места. Скажу только, что по мнению Главного Менеджера, они не слишком эффективно создают ранящие Душу ситуации, соответственно и крови она дает меньше. Вот их и не допускают к управлению...
....
Город внизу сиял огнями, которые отражались в длинном узком заливе. Наша машина стояла на каком-то холме, и на полу ее валялось две бутылки от коньяка. Я посмотрел на этикетку. Оказалось, что это был MOSKOVSKIY. Первый раз такой вижу...
Стеклянная Женщина погладила меня по голове своей трезвой рукой, при этом раздался мелодичный звон и духи-колибри испуганно отпрянули от моих ран. Я видел, что сама она в любой момент может разбиться, и удивился - как такой человек может заниматься политическими технологиями? Потом, приглядевшись, я заметил, что на самом деле она уже много раз рассыпалась на мелкие осколки, и жизнь ее теперь была склеена каким-то неведомым мне чудесным составом.
Стеклянная Женщина достала из бардачка машины прекрасный кристалл и подала его мне:
- Километров за двести отсюда есть заброшенные шахты - огромной глубины. Там обитают гигантские пауки и растут эти штуки. Когда тебе будет очень плохо, посмотри на этот кристалл и вспомни, что под землей всегда цветут неувядающие сады.
Я поблагодарил ее, а потом вышел из машины и помочился, глядя на черную воду залива. На дне его лежали невидимые мне обломки кораблей. Часть моих духов устремилась туда, чтобы пообщаться с духами умерших механизмов, а я вернулся в машину и мы поехали домой к Стеклянной Женщине.
По пути мы заехали в супермаркет, где купили трепангов, несколько банок рисового пива АСАХИ и 2 пачки ВИНСТОНА. Пока мы кружились по покрытым асфальтом горам, играла песня Игги Попа про машину смерти. Мы едем в машине смерти, смотрим из окна и видим, что все вокруг мертвы...
У нее дома мы очень долго разговаривали, и чем больше я слушал ее, тем больше хотел стать таким же - сделанным из удивительного мерцающего стекла. Сквозь это стекло прекрасным казался даже Главный Менеджер, обитавший в глубинах ее сущности.
....
Аэропорт. В одной руке я держал ручку оранжевого пакета, в другой сжимал магический кристалл.
- Это что, все твои вещи? - спросила меня Айс.
Я утвердительно кивнул головой и посмотрел на кружившихся вокруг нее безумных духов. Тело ее было одето в блузку и странную безразмерную юбку, волочившуюся за ней по полу.
- Давай пить пиво! - с энтузиазмом предложила девушка.
- А давай сначала сделаем всю работу, а потом напьемся, - с деланной серьезностью ответил я. Мне было нужно позиционировать себя как крутого мегаполисного специалиста.
- Сегодня все равно у нас будет день на твою акклиматизацию. Надо выпить пива и познакомиться нормально, все-таки нам неделю вместе работать, - сказала Айс и решительной походкой направилась к стойке бара. Возле меня на пол она кинула сумку с камерой и штатив.
Почему-то сразу у меня возникло ощущение, что мы с ней начали жить вместе - прямо здесь, в этом шумном аэропорту.
Айс вернулась с двумя бутылками ДВ и сказала:
- Насчет денег не заморачивайся, у нас их просто до хуя.