Аннотация: Немного юмора. Ведь все в нашей жизни не всегда такое, как представляется на первый взгляд
Дорогие мои!.. Родители, друзья и все знакомые! Пишу вам письмецо, но не знаю смогу ли передать. Было бы неплохо. Вы ведь не знаете откуда я пишу? Из Ада... Да не бойтесь! Все со мной в порядке. Страшно название, а суть совершенно не такая, как принято считать. Не верите? Сам бы не поверил, если бы не увидел своими глазами, но, тем не менее, так оно и есть. Доказательств хотите, значит? Ладно, изложу все по порядку. Только вам придется верить мне на слово, иначе не получится. Итак...
Как умер, я и сам уже не помню. Да и к делу это, собственно, не относится. Помню уже, как плюхнулся на что-то твердое и теплое. Когда мой взор прояснился, увидел, что лежу упершись носом в каменный пол. Я поднялся и осмотрелся вокруг - помещение оказалось не слишком-то и большим. Короче говоря, круглая выдолбленная в камне комната диаметром примерно шагов пять и с низким потолком, а передо мной прямо в стене находилась простая деревянная дверь. Как я сюда попал, не имел понятия. Потолок совершенно цельный. Никаких шлюзов или отверстий. Но факт оставался фактом. Мне ничего не оставалось делать, как пройти в единственную дверь.
- А-а! Новенький! - стоило войти, встретил меня радостный возглас. - Ну, проходи, проходи, садись!
Я закрыл дверь и поискал глазами говорившего. Впереди за большим столом сидел толстый черт и широко щерился, услужливо показывая на кресло перед собой.
Как я узнал в нем чёрта? Да очень просто! Он идеально подходил под наши земные описания: мохнатая рожа, козлиная борода, пара коротких рогов на макушке и когтистые лапы, тоже покрытые густой шерстью.
- Не стесняйся! - тем временем ободрял меня черт, роясь в каких-то бумагах. - Сейчас мы найдем твое досье и быстренько определим в нужный котел.
Последняя фраза мне не слишком понравилось, но я все-таки принял предложение и сел.
- Это что, Ад? - спросил я, и тут же понял насколько глупый вопрос задал.
- Нет, еще нет, - весело воскликнул чёрт и хитро подмигнул. - Это только приемная. А что, уже не терпится?
Он засмеялся. Я тоже выдавил из себя смешок. Этот парень, как видно, был весельчаком. Он мне, может быть, даже понравился бы, если б вид почеловечней имел.
- Сейчас, сейчас, - бормотал чёрт, он уже выложил на стол солидную стопку папок. - На сегодня столько встреч назначено. Ага, вот. Значит, Николай Александрович Лемехов, правильно?
- Абсолютно, - кивнул я в ответ.
Тот с головой зарылся в моё личное дело:
- Так, так. Значит, вокальными данными не обладаете. Это плохо.
- Почему это?
- Да вот, в последнее время что-то певцов всяких мало помирает, для нашего хора это - большое упущение... Так, он снова погрузился в изучение бумаг, спортом тоже не особо, правильно?
- Я смотрю, вы и сами знаете, - пожал я плечами.
Черт оскалился в неком подобии добродушной улыбки:
- Ишь, какой наблюдательный! Вот, погоди, запишу тебя в котел со шпионами, будешь там наблюдательности учиться.
Он вдруг закашлялся и отхлебнул воды из стакана, стоящего на столе.
- Холодно что-то стало, - просипел чёрт, сделав второй глоток. - Отопление ни к черту! (Странно прозвучала эта фраза в его устах.) Экономят на нас, посидели бы сами тут!
- Как знаете, - безразлично произнес я.
Мне лично было тут даже жарко.
- Ну да ладно, чего это я? Надо дело делать, а то скоро еще новенькие прибудут. Вот уже прямо слышу шум аварии, чёрт мечтательно прищурился. - Сейчас гурьбой попрут... А ну, подойди-ка ты сюда да сними свои лохмотья. Я тебя осмотрю. Да не боись ты! - весело воскликнул "мохнатая рожа", заметив, что я стою в нерешительности. - Здесь не замерзнешь.
Я повиновался. Скинул одежду и предстал перед чертом, как говориться, в чем мать родила. Он тщательно осмотрел меня с ног до головы, зачем-то покопался у меня в волосах, пощупал икры и дернул за нос. Я снисходительно позволил моему экзаменатору проделать все эти операции, хотя, признаться, восторга по поводу этого не испытывал совершенно. В завершение всего, черт развернул меня и с широким замахом влепил мне печать синими чернилами на задницу.
- Это еще зачем?! - возмутился я.
- Признаться, сам не знаю, - виновато пробормотал черт. - Но таков приказ сверху.
Я извернулся и попытался рассмотреть синий кругляш на левой ягодице. Он больше всего напоминал печать, которую ставят на мясо в подтверждение его годности к продаже. Не хватало еще, чтобы меня подали к столу какого-нибудь демона в запеченном виде!
- А она сойдет?
- Сойдет. Лет этак через полторы сотни... Эй, Язык, тащи свой зад сюда! - крикнул он кому-то за дверью. Раздался шум возни и через минуту в помещение ввалился здоровый и волосатый бес. - Веди новенького в котел 44б.
- Бу-е-е!.. - Бес хотел что-то сказать, но как только он открыл рот, из него вывалился язык длиной в добрый метр.
Теперь я понял, за что он получил свое странное прозвище.
- Закатай свое хлебало и выполняй приказ! - грозно зыркнул на него черт.
- Да, шэр, - прошамкал бес, пытаясь обоими лапами запихать обратно в пасть непослушный язык, и обратился ко мне: - Пошли.
- Но... Разве я могу?.. В таком виде?.. - я развел руками.
- А что такое? - искренне удивился черт. - У нас все стерильно, ничем не заразишься и, уж тем более, не простудишься. Что тебя не устраивает?
- Но мне так не совсем удобно ходить.
- А, ты в этом смысле. Ну, тут ничего не могу поделать - таковы правила. Да и, в принципе, - он оценивающе уставился мне пониже живота, я почувствовал неловкость, - чему там мешать? Я понимаю, если б там было, как язык у Языка. А так... Если ты, конечно, на другие души это самое... ну, ты меня понял. Или может на чертей? - он опять засмеялся своей крайне удачной шутке.
В этот момент у меня возникло жуткое желание послать его куда подальше или съездить разок по наглой роже кулаком, да покрепче, но я лишь последовал за моим проводником.
Он вывел меня за дверь. Там оказался еще один довольно просторный зал, а впереди виднелась высоченная стена с массивными обитыми железом воротами. Здесь было еще теплее, чем в приемной. Я уже начал себе представлять какая жара стоит там, дальше , когда меня отвлек от размышлений крик Языка:
Тут же раздался скрип открываемых створок. Из образовавшегося проема пахнуло жаром.
- А... Буеее... - долго сдерживаемый язык опять нашел путь наружу. - Ворота шмаживать не пыталишь? - прошамкал, наконец, мой гид, придерживая одной лапой свой язык.
Со стены спрыгнул бес до жути похожий на Языка, только более волосатый, и плаксивым тоном промямлил:
- А чем? Масла нам не присылают. Говорят, грешники потребовали себе масляные ванны. Дескать, они размягчают кожу и делают её более нежной и шелковистой. И какая, объясните мне, у них кожа?! Насмотрелись, блин, рекламы всякой, а нам теперь расплачиваться! За это бы этих телевизионщиков поубивал!
- Так что, не могли отказать? - Язык уже справился с одноименным органом и теперь говорил, прикрывая рот лапой, чтобы тот опять не вывалился.
- Пытались, - вздохнул бес. - Да только без толку. Эти души в ответ ультиматум выдвинули: "Или вы соглашаетесь, или мы перестаем стонать!". А ты ведь знаешь, как серьезно к этому относится Он.
Язык сокрушенно кивнул:
- Да, знаю. С каждым днем не лучше. То одно, то другое.
- Согласен.
Охранник еще раз вздохнул. Они с минуту постояли молча.
- Ну, ладно, - нарушил тишину Язык, - мне пора по делам.
Я слушал их разговор, и все больше дивился. Грешники взбунтовались, требуют чего-то?! Поразительно! Да, не таким я представлял себе Ад. Тем временем, Язык распрощался с охранником, но не успели мы сделать и двух шагов, как подбежала здоровая псина с... четырьмя головами!
- Чего это за чучело?! - воскликнул я.
- Эй, - вместо ответа прокричал в сторону ворот Язык, запихав в рот чуть ли не всю лапу, - а Цербер сейчас где?
- В будке, - донесся ответ. - Спит. У неё сиеста.
- Ну слава Ему, - Язык облегченно вздохнул, - а то еще не хватало иметь дело с взволнованной мамашей.
Четырехголовая зараза, тем временем, радостно виляя хвостом, пыталась лизнуть меня всеми четырьмя языками сразу.
- Так чего это такое? - допытывался я, пытаясь одновременно отпихнуть от себя псину, размером с молодого теленка.
- Это - щенок нашего Цербера.
- Щенок?!
- Точно. - Бес кивнул.
- Но... Я всегда думал, что Цербер - кобель, так сказать.
- Мы тоже думали, пока он не родил нам щенка.
- ? - это я.
- Ну, - вздохнул Язык и быстро сменил лапу, которой прикрывал пасть, - понимаешь, когда помер наш старый Цербер, заводчики церберов выделили нам щенка. Он вырос, и только тогда мы поняли, что это не он, а она. Мы отправили им жалобу, а они сказали, что гарантийный срок истек и, к тому же, у них нет сейчас свободных кобелей. В общем, мы остались с тем, что имели. А потом она родила вот его, - бес ткнул пальцем в здоровую псину, на внушительных мордах которого радостно блестели щенячьи глаза. - И где только нагуляла?...
Я не смог удержаться от улыбки, но вдруг у меня появился еще один вопрос:
- А разве у церберов не три головы?
- Три.
- Так почему у него четыре?
- А кто его знает?! - пожал мохнатыми плечами Язык. - Радиация, может, или еще чего... Ладно, чего-то мы с тобой заболтались. Пошли, а то мне зададут жару.
Все еще в недоумении, я кивнул, и мы пошли дальше.
Когда приблизились к двум колоннам, что стояли по обеим сторонам мощеной дороги, Язык торжественно провозгласил:
- Добро пожаловать в Ад!
Вверху их соединяла недвусмысленная вывеска, на которой большими буквами значилось: "АД. МУЖСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ". Для необученных чтению рядом была табличка с изображением, похожим на то, что вешают на мужских туалетах в мире живых людей. Эдакий перевернутый острым концом вниз треугольник с шариком наверху. Я даже расслабился немного. Раз мужское отделение, значит, никого моя нагота смущать не будет.
Ниже были еще две приписки. На одной писалось давно всем приевшееся "С СОБАКАМИ НЕ ВХОДИТЬ", но другая меня поразила до глубины души. На ней чернело четкими печатными буквами "РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР". Вот так, не больше, не меньше! Это в Аду-то?! Лихо!
Дальше дорога спускалась вниз, в обширную долину всю сплошь заставленную огромными котлами. Над долиной стоял такой гвалт, что я сначала аж прикрыл уши. В нем смешались стоны, крики, вопли - все, что только способна издавать человеческая глотка. Но, тем не менее, я не мог избавиться от ощущения какой-то наигранности во всем этом.
- Ну что, ты идешь или решил еще постоять?
Пораженно разглядывая открывшуюся картину, я и не заметил, когда Язык успел спуститься вниз на пару метров. Теперь тот стоял и вопросительно смотрел снизу вверх на меня.
- Ага, уже иду.
Я начал спускаться вниз.
- А чего это за домина? - спросил я, когда догнал своего провожатого.
При этом ткнул большим пальцем себе за спину, где на холме возвышался интересующий меня дом. Отсюда он больше напоминал огромный амбар.
- Это будка нашего Цербера! - с гордостью ответил бес.
- А чего такая здоровая?!
- Какой жилец, такая и будка.
Я вдруг понял, что мне совсем не хочется встречаться с мамочкой того щенка.
Тем временем мы почти спустились в долину. Жара здесь, как я и предполагал стояла внушительная. Какая-то часть сознания даже порадовалась, что я без одежды. Она бы сейчас вмиг промокла бы и висела мокрой тряпкой... Однако, в целом, я все еще ощущал дискомфорт из-за своей обнаженности - непривычно все-таки как-то.
"Только вот, подумал я вдруг, а потеют ли мертвые?.. Впрочем, здесь все возможно. Раз уж кондиционер в Аду..."
Когда мы спустились вниз, мне представилась отличная возможность рассмотреть первый из котлов в непосредственной близости. Собственно, он почти ничем не отличался от наших земных котлов и котелков для приготовления пищи. Только вот, разве что, размерами он во много раз их превосходил. А так, та же форма, те же закопченные бока. С боку, от земли и до самого края котла вела широкая удобная лестница, рядом с которой на стуле сидел широкоплечий бес и преспокойно читал журнал, - вы не поверите, который назывался... "Адская Зорька".
Когда я разобрал название, то чуть не свалился на пол от приступа неудержимого хохота.
Вот так дела! "Адская Зорька", значит! Представляю себе те статьи: "Бес - ударник труда" или "Пролетариат чертей объявляет забастовку", или "Лучший коммунист Геенны Огненной", или, еще лучше, "Голосуйте за партию "Черти против СПИДа".
От этих мыслей со мной приключилась настоящая истерика. Я катался по полу, пытаясь успокоиться, но, как только в голову приходило очередное совершенно дикое название статьи, снова взрывался истерическим смехом. А Язык и второй бес, который жутко напоминал консьержа из отеля, - ему только не хватает этакой нелепой фуражки на макушке (эта мысль во мне также вызвала волну смеха), - смотрели на меня в непонимании и пытались определить, что же меня так рассмешило.
Наконец, я справился с собой и смог подняться на ноги.
- Тебе плохо? - спросил Язык, почесывая лапой затылок.
Этот вопрос чуть опять не повалил меня на землю, но, увидев его искренне встревоженное лицо, я с трудом подавил в себе смешок.
- Да нет, со мной все в порядке! - заверил его я и даже для убедительности хлопнул его по плечу, что, похоже, окончательно убедило Языка в моем внезапном помешательстве.
- Может, тебя не в тот котел определили? - пробормотал он, сбрасывая мою руку со своего плеча.
- Да нет, - воскликнул я, все еще пытаясь удержать рвущийся смех, - действительно все в порядке!
- Ладно, пошли, - бросил мне бес и, не говоря больше ни слова, двинулся дальше.
А я за ним.
Мы шли мимо все новых и новых котлов. Каждый я с большим интересом рассматривал, и все больше дивился. Иногда можно было увидеть их "обитателей", когда они подходили (или подплывали?) к краю. Вид и действия этих душ также немало меня удивляли.
В целом, Ад предстал передо мной с совершенно неожиданной стороны. Не было тут злобных чертей, помешивающих людское варево; не было испуганных и измученных грешников, принимающих невообразимые муки. Даже мифический Цербер оказался обычной сторожевой собакой. Только, разве что, очень большой и с тремя головами.
Следуя за своим провожатым, я везде наблюдал картину, более подходящую для базы отдыха. Это сходство нарушали только не прекращающиеся многоголосые вопли.
"Мучающиеся" души совсем не выглядели здесь угнетенными. Я несколько раз видел мужиков, которые, облокотившись на край котла, преспокойно читали газету или журнал. Один раз видел как душа здорового мужчины прошла в соседний котел повидать друга. Охранник его котла только лишь вежливо осведомился, когда его ждать обратно, и попросил не забывать стонать. Тот только кивнул и последовал дальше, время от времени испуская душераздирающие вопли. Однако вид у него был такой, как будто это давно стало привычным занятием, которому он уже не придавал особого значения.
Проходя мимо одного из котлов, я стал свидетелем диалога, который только добавил мне пищи для размышлений о природе Ада.
- Эй, чертило, - прокричал вниз охраннику свесившийся через край парень, - чего молчишь?
- Да пошел ты!.. - огрызнулся в ответ бес.
Этот тип, видно, его уже давно доставал.
- То есть как это, пошел ты?! Дай газетку почитать.
- Я тебе уже сказал: шел бы ты подальше!
- Дальше котла я все равно не уйду! - На это бес только хмыкнул. - Дай почитать, а то стонать перестану!
- Только попробуй! А то...
- А то что?! Давай сюда!
Бес со вздохом протянул ему газету.
- Вот так, - одобрительно кивнул парень. - И газку добавь, а то вода стынуть начала!
- Мать твою! - не выдержал бес. - Да ты совсем стыд потерял! Где ж я тебе еще газа возьму? У меня дневной лимит не бесконечен!
- Ну, чертило, ты же знаешь, что я скажу на это. Либо ты делаешь, либо перестаю стонать и пишу жалобу, что, дескать, не создают нужных условий!
- Да чтоб тебя разорвало, гада! - под нос пробормотал бес, но требование выполнил. - Прислали же на мою голову!
Я лишь пожал плечами и, поняв, что продолжения не будет, поспешил за своим гидом, от которого успел уже прилично отстать.
- Эй, - окликнул я Языка, когда догнал, - у меня тут один интересный вопрос родился. Можно спросить?
- Спрашивай, - безразлично пожал плечами бес.
- Я у входа интересную вывеску заметил: "РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР". Что у вас тут даже такая роскошь имеется?
- Конечно, - кивнул тот. - Как и в любом уважающем себя Аду!
Ха! Интересно, а их чего, много? Ах, ну да... Женское отделение!
- Чего-то я не заметил, чтобы тут прохладно было! Или, может, я чего недопонимаю?
- Ага, - хмыкнул Язык. - Ты бы видел, что тут было раньше, пока его не поставили. Кругом была копоть, дым, сажа. Не продохнуть. Помнится было такое, что на расстоянии пяти метров трудно было что-то рассмотреть, такой стоял смог. Иногда даже приходилось некоторые души наверх отправлять... Временно. (Интересно, куда это "наверх"?) Да и жарища была - жуть. А сейчас, как видишь, нормально, даже прохладно немного.
При этих словах я посмотрел на него, как на сумасшедшего. Какая, к черту, прохлада! Я тут думаю, как мимоходом в запеченную утку с яблоками не превратиться, а он - прохладно!
- А там чего? - я ткнул пальцем в ответвление дороги, которое уходило немного выше основного уровня долины.
- А туда нам, простым бессмертным нельзя, - вздохнул бес. - Там находится VIP-центр. Ну, - принялся он пояснять, так как вид был у меня крайне сконфуженный, - ты понимаешь, всякие сауны, бассейны с горячей водой, парилки и всякая такая дребедень...
- Я знаю, что такое VIP-центр! - прервал я его. - Но для кого?
- Как для кого? - чуть не сел от удивления Язык.
Теперь он посмотрел на меня, как на умалишенного, и я поспешил оправдаться, чтобы мой авторитет не упал в его глазах:
- Ну, на Земле я знаю, для кого они предназначены. А здесь?
- Для кого, для кого... Для больших шишек, как и везде! Для архангелов и самого Его.
- Так архангелы спускаются сюда?!
- А ты что думал? Ты думал там, наверху всегда прекрасная погода? (Теперь я понял, где это "наверху".) Представь себе, как живется круглый год под открытым небом, - Язык, кажется, завелся не на шутку. - Летом еще нормально: солнце, солнечные ванны - все прекрасно. А зимой?.. Я как-то поднялся наверх! Бр-р-р, какая холодрыга! Чуть не окоченел!..
Я думаю, при местном климате даже сквозняк из форточки ранним весенним утром покажется тридцатиградусным морозом!
- ...Летом у нас тут тишина и покой, - тем временем продолжал Язык. - В основном все отправляются на солнышко. Только пару сотен штатных стональщиков остается. (Интересное выраженьице!) А зимой все опять к нам стремятся. Иногда даже мест не хватает. А сейчас вообще невиданный наплыв клиентов пошел. Ужас!.. Вот... выдохнул напоследок бес и в ожидании уставился на меня. Типа: "Еще вопросы будут?"
Вопросов не оказалось, и он, удовлетворенно кивнув, последовал дальше. Мне ничего не осталось, как пойти за ним.
Некоторое время я шел молча. В голове крутился водоворот всяких интересных мыслей. Все, что я увидел и услышал тут, просто не укладывалось в голове. Архангелы спускаются сюда, чтобы понежиться в теплой сауне!? Грешники бастуют?! Кондиционер в Аду?! И вообще, Ад - это что, большой отель для душ?! Невероятно! На земле любой уважающий себя священник назвал бы меня психом за одно только подобное предположение и, возможно, прочитал бы целую лекцию о вреде алкоголизма, яростно брызгая во все стороны слюной и зачитывая цитаты из Библии. А всего пару столетий назад за такое вообще можно было лишиться головы или быть равномерно поджаренным на костре. Воистину, мир полон сюрпризов и загадок!
Некоторые изменения в окружающем многоголосом гвалте отвлекли меня от размышлений о причудливости мироздания. Сначала я даже не понял, что меня, собственно, отвлекло. Но потом своим не совсем музыкальным слухом уловил, что раздающиеся стоны приобрели какую-то, пока не понятную мне, упорядоченность и даже мелодичность. Об этом я не преминул спросить Языка.
- Чего? - спросил бес, когда, наконец, понял, что мой вопрос адресован ему.
Он тоже о чем-то задумался, а я отвлек его от, вероятно, приятных мыслей. Наверное, вспоминал мохнатое тело какой-нибудь своей чертовки (или бесовки, черт их там разберет кто из них кто и кто с кем того!).
- Я говорю, - повторил я, - чего это за вопли раздаются с той стороны? - я указал на здоровенный котел, который стоял чуть в стороне от основных рядов.
- Стоны, естественно, что же еще может быть? - удивленно пожал плечами Язык.
Неужели! А то я сам не догадался!
- Я это и сам вижу... То есть слышу. Но они как-то... ну, не знаю... не похожи на остальные, что ли?
- А-а! - с довольной ухмылкой протянул бес.
- Поосторожней! - посоветовал я ему. - Так лыбишься, что уши отвалиться могут!
- Чего, правда?
- Не-а, вру! Ну, так ты будешь отвечать на поставленный вопрос?
- Так это наш хор репетирует.
При этом он уже старался улыбаться не так сильно. Вдруг, я все-таки правду сказал.
- Хор?! Зачем в Аду хор?
- Как зачем?! - удивился бес, как будто это каждому несмышленышу известно. - А если большое начальство придет, кто будет устраивать показательные стонания? Для этого и был несколько столетий назад создан наш хор "Котелок", в который мы собираем всех лучших исполнителей...
- Погоди, погоди, - перебил я его. - Как, ты сказал, называется ваш хор?
- "Котелок", - с гордостью ответил бес. - Лучший хор среди всех...
Договорить он не успел. Его некорректно прервал взрыв моего смеха. Я чуть живот себе не надорвал.
- "Котелок", значит!... "Котелок"!... А почему не "Кастрюлька"?!.. Или... или... - я не мог выдавить из себя ни слова, смех забивал мне горло. - Или,.. например, "Сковородочка"!? - я еле удерживался на ногах.
- Ну, - вид у беса был крайне обескураженный, - они же в котле сидят.
Это логичное пояснение и туповато-непонимающее выражение на морде Языка все-таки повалили меня на землю.
- Тебя определенно не в тот котел записали... Бу-е-е! - от удивления бес забыл даже, что надо язык свой придерживать, и он опять свесился из его пасти.
Я, наконец, справился с собой и встал на ноги, отряхивая свою голую задницу от налипшей пыли. Сначала думал попросить беса посмотреть на это чудо поближе, но потом решил этого не делать. Со мной мог приключиться еще один приступ смеха, что, возможно, окончательно убедило бы Языка в моем не вполне нормальном психическом состоянии.
Однако, когда мы проходили мимо, я не удержался и посмотрел в сторону раздающихся воплей. Это было, возможно, моей ошибкой. Произошло примерно то, чего я и боялся. И было с чего. Картина предстала потрясающая.
На помосте перед котлом нелепо скакал и дико размахивал дирижерской палочкой низенький и толстый черт с огромной, лихо закрученной седой шевелюрой. А в самом котле собралась толпа мужиков, которые послушно выстанывали разнообразные мотивы, в которых я уловил даже народное творчество различных национальностей.
От этакого зрелища у меня подогнулись колени. От рвущегося смеха мое лицо, наверное, приобрело темно-красный оттенок, но шедший впереди Язык этого не заметил. И я постепенно успокоился.
Мы прошли еще немного. Хотя достаточно, чтобы меня обуяла ностальгия. До этого внешние раздражающие факторы не давали возможности как следует осмыслить все произошедшее. Но все когда-нибудь заканчивается. Смеяться тоже невозможно постоянно.
Я вдруг с абсолютной ясностью осознал, что, возможно, никогда больше не увижу свой родной мир, своих родных, друзей. Неожиданно понял, что всю свою жизнь надеялся оказаться здесь в глубокой старости, а не в столь молодом возрасте - мне ведь не было еще и тридцати.
Я попытался вспомнить, как здесь оказался, какие события этому предшествовали, но не смог. Последним событием, отпечатавшимся в моей памяти, было то, как вроде бы хорошо начинался этот день... Мой последний день жизни.
Я осознал, сколько всего не успел сделать. Не успел ощутить радость отцовства; не смог наблюдать, как растут мои дети; не успел прожить жизнь, в конце концов...
От невеселых мыслей меня отвлек Язык. Точнее сказать, я уперся носом в его волосатую спину. Надо же, даже не заметил, как он остановился.
- Чего случилось? - спросил я его.
- Прибыли.
Коротко и ясно. И в сторону котла:
- Котел 44б?
- Да. - Из-за него вышел плечистый бес. Охранник, наверное. - Чего надо?
- Новое поступление.
- А-а, Мне позвонили еще полчаса назад. Где вы пропадали?
- Да так, - пожал плечами бес, - задержались чуток.
- Ладно, - махнул рукой охранник. - Оставляй новенького. Толстый просил, чтобы ты, когда доставишь его, поспешил обратно. Там, кажется, крупные поступления и не хватает обслуживающего персонала.
- Хорошо, - кивнул Язык и без лишних вопросов поспешил обратно.
- Прошу,- вежливо обратился ко мне охранник указывая на котел.
Подумав чуток, я поднялся по лестнице и опустился в побулькивающую воду. Сначала она показалась ужасно горячей, но потом я постепенно привык и даже начал чувствовать себя довольно комфортно...
...Со временем я привык время от времени стонать, и это перестало сильно напрягать. Соседей у меня не много, но это люди (точнее, души людей) очень интересные, так что я никогда не ощущал недостатка в собеседниках. От них узнал много интересного.
Первые месяцы было довольно тяжело. Скучал по земле, по родным и близким. Волновался за их судьбу, за то, как они пережили мою кончину. Но потом постепенно смирился со своей судьбой.
У меня недавно появилась идея написать жалобу большому начальству, по поводу моей столь быстрой кончины. Наш охранник сказал, что такое вполне возможно. Он также сказал, что она будет рассмотрена и, возможно, в следующей жизни эта фатальная ошибка может быть исправлена. Я спросил его: когда могу ожидать перерождения? Бес ответил, что не знает, что этого, в принципе, никто не знает. Только Он. Но, возможно, через несколько столетий, а, может, и меньше. Я поинтересовался: как это происходит? Он ответил лишь, что, когда наступает время, за тобой приходят и забирают...
Ой, говорят, тут прибыло наше начальство. Надо показать себя образцовым стональщиком, а то забросят "на верх" мерзнуть!.. В общем, допишу позже...