Как лезвия ножей - то удар в горло или живот, то медленное вдавливание и проворачивание в ране.
Он талантлив и красив. В глазах его - осенний океан и пасмурное небо. Ночью в океане тонуть особенно страшно. Никто не услышит, никто не поможет. "Кто держит тебя за руку, когда тебя тянет вниз?"
Наод мной все смеются, мне говорят, как ты можешь любить человека, которого ты абсолютно не знаешь? Как это, не знаю? Я с ним жил много лет. Вот прямо тут и жил - у меня в сердце. Я и он. У меня были его фотографии, снятые не мною и не для меня. Я слушал его голос.
Голос - бархатная перчатка, надетая на стальную руку.
Глаза, стихи и голос. Этого ли не достаточно, чтобы знать и любить человека?
Мне говорят, что я могу судить о нём только поверхностно. Но как же мы тогда судим "реальных" людей, с которыми мы общаемся? Выдумываем для себя их характер, считаем их теми, кем они не являются или не хотят являться. Верим в собственные выдумки и любим их. А потом удивляемся и обижаемся, когда облюбованная нами личность не отвечает нашим чаяниям. Так и чем же мои чувства отличаются от "реальных"? Тем, что я не могу потрогать его руками? Многие не могут. Знаете ли, за это вполне можно банально "получить в морду"... Можно пережить сломанный нос. А вот сломанную душу и разбитое сердце? Можно?
Я могу судить о нём. Со мной говорят его стихи. Его предательские и острые, как ножи, стихи. Они рассказывают мне о нём всё, даже если он и не хочет. Они могут сказать гораздо больше, чем годы "живого" общения.
Потому что живые люди лгут друг другу.
Людям надо зашить рты. Чтобы они молчали. Я бы мог просто молчать с ним. Сидеть и молчать, даже не смотреть на него. И он бы сидел, молчал и не смотрел. Мы бы не касались друг друга. Он был бы справа, а я - слева.
Кстати, ответь мне на вопрос.
Вот почему считается, что постель - это окончательная точка. "Я тебя трахаю, значит, ты моя". Или "Ты на меня влез, значит, я тебя заполучила"... Разве нельзя как-то иначе получить человека? И нужно ли... можно ли вообще ПОЛУЧИТЬ?
Не знаю. Спорный вопрос.
Вот я тоже не знаю.
Люди - те же вещи, говорящие куклы, у каждой из которых есть своя цена. Есть куклы стоимостью в бутылку водки, есть - стоимостью в несколько тысяч долларов, в норковую шубу, в бриллиантовое колье, в успешную карьеру, в исполнение заветного желания, в романтическую чушь, в которую так хочется верить... Любую куклу можно купить, главное, узнать цену.
Но...
Зачем снимать шкуру с пантеры? Ведь мех потускнеет. Или срезать цветы, ставить их в вазу и собственнически любоваться. Но ведь они завянут и станут не нужны. Кто знает, если я получу его, он станет тоже мне не нужен? Я больше не хочу.
Я так боялся остаться без моего наркотика, без Него. Я так боялся умереть от передозировки...
Но я выжил. Вылечился. Зачем? Наркоманы никогда не бывают "бывшими". Просто после такого сильного наркотика, как он, на меня не действует никакой другой.
И мне пусто.
Чтоб тебе пусто было?
Да-да. Кажется, действует. Действительно - пусто...
Может быть, мы даже сошли с ума вместе. Поодиночке, каждый в отдельности. Друг от друга. В отдельности друг от друга и сошли с ума друг от друга. Я - от него. А он - от того существа, которое вполне могло являться моим двойником...
А ты вообще уверен, что он тебе нужен? Что ты хочешь застать его на этой земле?
Хочу. И боюсь, что не застану. Он намного старше меня и у него плохое сердце. Он много пьёт и курит.
Слушай, а вдруг он разобьтся на машине?
Один раз он действительно едва не разбился - был сильный дождь, и машину занесло. Но, как сообщалось в той же статье, никто не пострадал, хоть машина и вылетела в кювет, да ещё и перевернулась.
Говорят, когда любишь, то твой ангел-хранитель одним крылом обнимает за плечо тебя, а другим - того, кого ты любишь. Может, это именно я его спас? Да, тщеславно, но я так хочу в это верить. И верю в это, потому что хочу. Потому что люблю.
Любишь?
А я сказал "люблю"?
Да. Несколько раз.
Значит, да.
А ты мог бы убить?
Да. Того, кто рядом с ним.
Но это же глупо. Рядом с ним слишком много людей. Всех не убьёшь.
Тогда можно просто тихо ненавидеть.
Его?
Всё, что я люблю, я ненавижу. А всё, что ненавижу, я люблю...
Кстати, знаешь, что? А я ведь садист... Да, я люблю мучить. Вот этого урода и жалкую тварь, которую я каждое утро вижу в зеркале, когда бреюсь. Ишь ты, любовь у него!
По-моему, это бред.
Ну бред, и что с того? Ну тут же пишут всё, что приходит в голову, о чём нет сил молчать, о чём хочется немедленно поведать всему свету. Вот ты. Ты тоже не можешь молчать, правда? Ты ведь хочешь, чтоб тебе ответили? Поэтому ты пишешь всё это и читаешь чужие дневнини, потому что тебе любопытно, и ты, может быть, даже хочешь просто помочь... Помоги, скажи мне, что я люблю его.
Мне это действительно очень надо.
Ты знаешь, а ведь он пишет свои стихи именно потому, что тоже хочет поделиться. Он тоже хочет, чтоб ему помогли. Но ему никто не помогает.
Только я.