Бессонница.

Голова, как котел, пустая и гулкая. Все внимание на голову, вернее она, голова, ощущает себя чем-то совсем не тем, чем должна ощущать. То есть - не головой. Она просто не знает что она такое... она ничего не знает... и не хочет знать, в это-то время суток...кругом тишина... да вокруг очень тихо и оттого сильнее резонируют все звуки внутри головы..., в принципе, и как бы мне этого хотелось!, голова может сосредоточить внимание и на чем-то вне себя. Наверное, она и нужна для этого... более или менее... для осуществления связи себя, родной, с миром вокруг или мира с собой, ну, в общем, для чего-то в этом роде... Может быть для обретения мира в себе... но это все пустые надежды, в голове муторно шуршит, постукивает, шевелится, ползает, это невыносимо щекотно и никак не почесать, никак не дотянуться, не проникнуть внутрь, что бы высыпать, выскрести, вычистить всю кишащую дрянь, потому что внутренняя ночная жизнь головы происходит совершенно автономно, остается только мучиться собственным бессилием и слушать и чувствовать, как накопленный за годы жизни интеллектуальный балласт и чертово, недоступное контролю подсознание затевают меж собой несносную возню, общаются с тихим шелестом, переплетаются и просачиваются друг сквозь друга, как опарыши в сортире образца советских лагерных времен, как назойливый надоедливый мусор на ветру...

...но вот наконец движение внутри головы слегка призадумалось и незаметно изменилось, я стараюсь уловить, чем это может обернуться для меня, возможно, временное улучшение и не сулит ничего хорошего, но я радуюсь самому факту перемены, тем более, что несносная, обморочная щекотка поутихла, прислушиваюсь, причувствываюсь, даже принюхиваться пытаюсь с закрытыми глазами...даже пытаюсь понять, что мне сулят эти новые изменения, но, конечно, в тайне от головы, очень так потихонечку, как бы где-то с краю, как бы отдельно от нее, сейчас совсем и не моей вовсе головы, потому что понимаю, что она, голова, приглядывает за мной и что-то там себе замышляет и никак я не могу раскрыться перед ней, демонстрирую ей лишь полную мою бесчувственность и беспомощность и недееспособность, только таким образом я могу взять некий тайм-аут и, может быть, смогу чуть лучше сориентироваться в немыслимой ситуации и предпринять какие-то сообразные этой немыслимостью действия...ох, ох, ох,... очень боюсь, страшно понять что-либо и страшно это полное неведение относительно намерений моей собственной головы, Боже, Боже, Боже!... ну ведь и помолиться нельзя - она сразу заподозрит меня в самостоятельных намерениях, а этого допустить никак нельзя, тут она меня и скрутит по новой своей страшной внутренней возней и доведет до полного изнеможения...опять замираю, как лиса перед охотником прикидываюсь мертвой вполне, но при этом продолжаю делать тайные попытки интуитивно проникнуть в ее планы, уж и не знаю как, что она хочет со мной сделать, на какую еще муку замышляет обречь меня...какую еще дурную интеллектуально-бредовую шутку придумывает для моего полного одурачивания, что еще нафантазирует или откопает или сгенерирует в союзе с гребанным подсознанием...,на какой еще моей слабости захочет наиграться вдосталь, по горлышко, ..чуть-чуть зашуршало снова, но без невыносимой мучительной щекотки, я бы сказала, даже приятно, мелодично, ласково зашуршало...чувствую движение из головы и сзади по подушке, боюсь шевельнуться, Господи, какую еще каверзу она придумала на мою погибель..., но шевеление и движение какое-то, как-бы детское, невинное, слегка игривое,... дальше чувствую, только чувствую, потому что глаза открыть невозможно от страха, как что-то или кто-то проскользнул - прошуршал вдоль руки - с подушки и повернул вдоль кровати возле самой моей руки...и прилег рядом и вроде бы даже ластится к моей руке, ну что, может решиться и открыть глаза?!... а что, даже слегка-как бы вернулось и ощущение головы,...

... голова, конечно, пустая и гулкая и шевелить ею совсем не хочется, но сейчас она моя, и без этого мерзостного движения автономной жизни внутри... вроде бы и ничего, не очень даже и страшно и, наконец, любопытно же посмотреть, кто-же это лежит рядом со мной?!...Пока я так нерешительно рассуждаю сама с собой, движение рядом возобновилось, и направилось через руку ко мне на грудь и дальше вверх через шею и к лицу, ой-ой-ой...чувствую, смотрит на меня это нечто, нужно решаться, нужно открыть глаза, но как же страшно, особенно если учесть, что на помощь позвать мне некого, никого рядом нет, одна я в своей квартире и в спящем, замершем ночном городе, полное безлюдье только и окружает меня, ...и если бы я была одна, так и какие могут быть с этим проблемы - ровно никаких..., но в том-то и дело, что я только "почти" одна, вот это-то "почти" и страшно, ох, как страшно!... Решаюсь...глаза мои открыты...и получается, что я смотрю как бы в зеркало - прямо напротив тоже глаза, смотрят прямо мне в зрачки, не шевелятся, голова моя тоже замерла и ждет - что дальше будет и чувствую, что радуется страшно, еле сдерживает безудержный смех восторга по поводу собственной находчивости и изобретательности на предмет как обескуражить меня, поместить в поле абсолютного и полного непонимания всего происходящего и того, что-же следует дальше сделать, поскольку я и действительно этого совсем и не знаю - жду, смотрю, как полный болван, да и только!...

Ну уж нет, буду действовать решительно - руку протягиваю и ощупываю, кто же это примостился можно сказать, на моей собственной груди, на ощупь что-то как бы бумажное, но довольно теплое и не очень противное, продолжаю ощупывать, как бы поглаживая, что бы не раздражить неведомую тварь, иду дальше вниз по шуршавой бумажной спине, по бокам как бы лапы определились, второй рукой тоже начинаю исследовать, тварь не возражает, пошуршивает только, чуть как бы шевелится на мне, а моя голова так и заходится от беззвучного веселья и любопытства, прямо даже нескрываемого и даже будто доброжелательного, давно она не была ко мне так благосклонна и сомнения нет никакого, что шутка ее удалась и будет мне беда большая, но что за беда, если живность ею созданная даже как бы и безобидна и на ощупь и не очень и отвращает от себя. А тем временем и немного посветлело за окном, живу я почти что в подвале, но имею два окна и по утрам немного света, так что уже и можно рассмотреть мой ночной кошмар или и не мой вовсе, а головы моей?...? Да уж, могла бы я сказать что такое и в голову мне никогда бы не пришло, но может и не пришло бы, да вот, деваться некуда, - пришло -, реальность на сей момент такова, что должна признать - из моей головы эта тварь вышла...ну и как это мне понимать??? Лежит у меня на груди что-то вроде большой, но по виду безобидной и с милой такой невинной мордочкой ящерицы, но вся ее шкурка порыта, не могу поверить своему счастью, ай да ГОЛОВА МОЯ!, купюрками покрыто тельце ночной ящерки, денежными купюрками, то-то я в темноте чувствовала, что приятно шуршит под руками, очень приятно и ласково и даже заманчиво, но признаться себе в этом боялась! Ну и Голова! Ну удивила! Пока не вижу достоинства купюрок, но ведь и любые будут хороши, у всех ведь зверей шкурка линяет и меняется и моя дорогая, да и вправду, не дешевая гостья тоже сможет сбрасывать понемножку эти благословенные купюрки для меня! Это вам не кот, от которого только ворох бесполезной линючей, расползающейся по всем вещам и по всей моей квартире, да и не только моей квартире и не только по моим вещам, шерсти! Бесполезные совсем это твари, коты, скажу я вам, а сколько самодовольства и из-за чего, только-то и могут, что с приятной мягкостью сказать мур-мур, и вся-то от них радость, а уж шерсти-то, шерсти! Была у меня история с этими котами, ну теперь-то совершенно другая получается ситуация, если моя новая зверюшка надумает линять так же постоянно и обильно, как мои предыдущие коты, то я только довольна буду и даже очень довольна буду. Вот так радость, ждала беды, а что вышло?! - вышло самое прибыльное и приятное для меня дело! Истинно не знаешь, где потеряешь, а где обретешь!!! Ну что, буду вставать с постели да привечать мою новую зверюшку! Уж и не знаю, что готова и сделать для нее! Кажется и все бы сделала на радостях, все бы доброе да хорошее! И приласкать готова и покормить конечно-же, что ни говори, а тварь она вполне живая - вон и глазками показывает, что рада мне, что ласке моей рада, а я ее и наглаживаю по чудесное её шкурке! Да и как же приятно это делать! А ящерка развалилась на моей кровати и вижу я, что по спинке она имеет цвет как бы зеленоватый с нежным таким серо-перламутровым отливом, а от ласки моей захотелось ей животик мне показать, да и как же хорош этот животик! Ух! И спинка, конечно, очень даже хороша, удалась спинка, но животик отличился особо - с красноватым таким отливом животик и шуршит не могу сказать как заманчиво, так бы и слушала не останавливаясь, так бы и поглаживала и шевелила каждую бумажную частичку шкурки, уж больно нежно и перспективно это шуршание в руке отдается! Ну аж мурашки бегают от восторга! И прямо слюна отделяется от вожделенных грез...Ну удался мой ночной кошмар, на славу удался! Гладить-то я глажу ненаглядную свою (ну ведь и вправду моя она!) ящерку, а сама думаю, как поудобнее, получше ее обустроить, ну и опять же, вдруг кто зайдет ко мне. Я, конечно, не очень часто гостей принимаю, да и зачем это нужно, но с другой стороны в Skype захожу частенько - с родными и друзьями повидаться, поскольку это удобно очень и времени и денег требует много меньше, чем надоевшие и обременительные встречи по домам и если не буду включать камеру, то мои могут заподозрить что-то неладное, а мне сейчас это совсем не с руки, мне нужно чтобы все вокруг думали, что все идет, как обычно, как всегда. Очень для меня нежелательно и даже совсем невозможно, что бы пошел шепоток о моей гостье или о том что я видеться ни с кем не хочу. Нужно продумать, где я могу укрывать вновь обретенное мое счастье (а что это, если не счастье! Что-же еще это может быть!!??), нежданный подарок судьбы, да, судьбы, поскольку судьба наша, конечно же, скрыта в голове нашей от нас же самих, я так думаю! Но в моем случае случилось невиданное: моя голова родила для меня подарок от моей судьбы, просто мифы Древней Греции какие-то и не один жалкий, скудный мифчик, а несколько сразу да в лице (не побоюсь этого слова!) моей зверюшки любимой! Кто же теперь решится сказать, что нет чудес на свете! Ну я вот сподобилась обрести чудо через свою голову! Вот не зря нам время от времени муки даются, они потом могут обернуться и совсем даже и не муками , а немыслимого размера прибыльностью и радостью и свободой, наконец, а почему бы и нет???!!!...ДА-ДА-ДА, СВОБОДА, я буду свободна делать что хочу и никакой ответственности за, предположим, собственный бизнес, какая свобода может быть от собственного дела, никакой, люди от этого только инфаркты ранние получают, импотенцию раннюю, а может и просто пулю в подъезде! И зачем, скажите, нужны в жизни такие страшные вещи! Ну совсем даже и не нужны. Я сторонница тихой комфортной жизни. Очень мне нравится образ Корейко, ну очень он был разумным персонажем и авторам своим, думаю, был он симпатичен, не даром столько времени на него потратили, вроде бы тихий незаметный человек, а как заинтересовал своих создателей! И я с ними абсолютно согласна, достоин он их внимания, несомненно достоин. И спасибо им большое, что от авантюристов предостерегли, рассказали, как это все может неприятно обернуться для хорошего человека, если не будет он достаточно осторожен и бдителен! А в наше-то время, при наличии цифровых технологий скрываться нужно с большим умом, с очень большим умом. И в этом я, конечно теперь, с полным моим доверием и основанием, полагаюсь на Голову свою. Ох и заживем мы с ней и со зверюшкой нашей! Ох и заживем!

Ну теперь нужно озаботиться об устройством нашего чуда! Места у меня не много, но ванная комната довольно большая. Нужно заказать и срочно, или в интернете порыскать на предмет переноски большой и комфортной. Ну что-то наподобие переноски для небольшого крокодильчика, наверняка есть готовые. И в случае прихода, нежелательных теперь, визитеров, я смогу спрятать зверька в переноску, со всем для нее необходимым снаряжением - едой и водой, и поместить в ванной за занавеской, только я для нее приобрету не какую ни будь тесную и маленькую, а переноску в размер моей довольно большой ванной, что бы было ей комфортно и удобно, роднулечке моей ненаглядной. Что бы не мучилась она от тесноты и неволи пока надоедливый и вовсе даже теперь и не нужный посетитель (а кто бы он там ни был - родственник, не родственник, а ни кто нам теперь не нужен, мы теперь сами по себе, так-то!) отнимал наше драгоценное и вовсе, можно сказать, и бесценное вполне время! Может даже стоит и кладовочку какую организовать, пригласить по быстрому какого-нибудь работягу, их тут ох как много кругом ошивается в поисках любых возможных заработков на прокорм, но в первую очередь, конечно - переноска. А иначе где будет моя любимица пребывать, пока для нее кладовочка строиться будет? И руки мыть работяга будет только в кухонной раковине, в ванную я его пускать не собираюсь ни в коем случае, ванная будет занята. Ай! Телефон звонит, и как же это не вовремя! Конечно звонят с работы, что-то им от меня нужно!

Ну прямо и не могут подождать денек - другой! Все им всегда срочно подавай! Но нужно не показывать вида, что ситуация моя сильно изменилась за прошедшую ночь, главное делать вид перед всеми, что все идет как обычно, в том же режиме, никаких перемен и отличий от предыдущих дней заметить никто не должен, так что беру трубку и говорю своим обычным голосом: - "Да?, слушаю, привет Оля, конечно присылай, ну дня через два все будет готово, если получится, постараюсь быстрее и картинку пришли, а лучше не одну, что бы было из чего выбрать, да, с голосом что, с моим голосом все в порядке, просто я кофе пью и немного поперхнулась, а больше ничего, да, да, и буду завтра, непременно, да и обо всем договоримся, конечно, ну, пока, жду картинки" - ну, кажется отбилась, по крайней мере имею время до завтра, нужно им афишку сделать, так конечно сделаю, картинки пришлют и сделаю, а пока нужно заняться главным - зверюшка, вижу, немного нервничать начала, как-то не очень весело поглядывает на меня, а больше по сторонам озирается, но, вижу, не просто осматривается, а как бы ищет что-то, ну и понимаю, что искать может воду, еду и место, где погадить можно. Срочно начинаю заниматься обустройством! А может она, лапочка моя, гадить будет и вовсе золотыми монетами старого, а можно и нового образца, золото оно и есть золото! Ох!, какие перспективы! Дух обмирает и мысли и вовсе путаются от восторга! Но нужно быть поспокойнее, как оно будет, так и будет, посмотрим, пока и шкурки нам довольно, главное, что бы зверек был здоров и ни в чем не нуждался. Где будет гадить, там я и подставлю ему какую-нибудь посудинку побольше, да покомфортнее. А пока нужно приготовить мисочку для еды, да предложить ей покушать что-нибудь на выбор, что она захочет, эх!, жаль я мяса не люблю и не ем, вдруг она, как и все обычные зверьки, любит его и предпочитает всему остальному, но пока налью-ка я ей молочка, вдруг да ей понравится, поскольку я знаю, все, практически, звери его уважают - и домашние и дикие, мисочку выбираю самую красивую, с золотой каёмочкой и фарфоровую, пусть понимает, ничего-то мне для нее не жалко! Подношу мисочку к ее по-детски милой и ожидающей мордочке, но вот разочарование, зверюшка от молока моего отворачивается и всем видом своим дает мне понять, что молока ей вовсе и не нужно, не хочет она его совсем и, видимо и не любит и не употребляет! Ну и что дальше, ведь вижу я, что нуждается она в еде и питье, а чего ей, любезной моей, хочется, не понимаю. Так, произведу ка я эксперимент, возьму-ка я несколько мисочек получше и налью ей на выбор - молоко уже есть, в другую налью просто воды, да не из под крана, конечно-же, а из бутылки, родниковой воды, хорошей, какую я и сама употребляю, еще могу ей предложить сливок финских, я очень их люблю иногда с ягодами, клубникой, например, или малиной, смотря по времени года, или в кофе иногда добавляю, тоже довольно вкусно, может и зверек мой предпочитает кофе со сливками, нужно срочно сварить - для нас обеих, мне тоже не плохо подкрепиться чем-нибудь. Так, быстро ставлю чайник для кофе, поскольку я всем кофеваркам предпочитаю кофе или в прессо заваривать или готовить на огне в открытой джезве - так кофе не теряет своего натурального аромата и пенка, опять же сохраняется, а все эти кофемашины разве что для общепита годятся и даже итальянские кофеварки для огня, конечно, они кофе выпаривают до капли и крепость получается отменная, но пропадает аромат зерна, запах меняется и пенки нет совсем, так я для крепости, если она мне вдруг очень нужна, лучше положу побольше кофе, ну не буду экономить и уподобляться европейцам, пусть они себе экономят на всем, у меня здесь в моем царстве-государстве совсем другая жизнь, а уж теперь-то об экономии и можно забыть, теперь я могу и не думать о ней, ненавистной экономии и вовсе никогда! Но опять я занялась отвлеченными досужими разговорами, а создание мое милое уморилось ждать корма и питья от несносной тетки! Нужно поспешить наконец-то, хватит уж крутиться без всякого толка по дому, а то мое чудо ненаглядное совсем погрустнело и сказать, бедняжка, не может ничего, только смотрит, да и то с перерывами, а уж и глазки временами прикрывает, как бы от усталости, ну вот и кофе готов, добавляю сливок и рядом кладу кусочек вкусного творожного пирожного, рядом еще немного просто творожка рыночного со сметанкой - пусть выбирает что хочет, и сыру кусочек и даже рыбки малосольной, наконец, котики, я помню, очень рыбку уважали, может и мое чудо-чудесное от нее не откажется...ох-ох-ох!!!, не ест, ничего-то оно не хочет! Только погрустнело еще и прошуршало с дивана на пол, свернулось кольцом на ковре и глазки-то совсем и закрыло, бедняжечка, голубушка, сердце мое! Ну и что мне дальше делать?! Срочно нужно бежать на рынок за свежим мясом каким-нибудь, да может еще прикупить корма в баночках для котят, а еще нужно в магазине для животных спросить, что ящерицы обыкновенные едят, знаю, что моя с обыкновенной ни с какой стороны сравниться не может, обыкновенная ящерица и никак с моею и рядом поставлена быть не может, ни в каком даже смысле, но мысли мои сами сейчас бегают как ящерицы в поисках подходящего пропитания для денежной зверюшки, очень так шустро круги описывают во всех возможных направлениях, цепляются за всякое, пусть и весьма иллюзорное совпадение...

Оставляю все угощение на подносе на полу, а сама спешно одеваюсь и бегом до рынка, метнулась в момент - одна нога здесь, а другая там...купила мяса грамм по 200-300 каждого сорта: курятины, крольчатины, даже одного бекасика маленького прикупила (а бекасик этот денег стоил мне не малых и есть в нем нечего, а стоит больших денег!), потому что в лавочке, где торгуют кормами для животных обыкновенных, мне сказали, что крупные ящерицы могут есть и маленьких птичек и их яйца, потому еще купила перепелиных свежих яиц - и все для нее, моей чудесной, я ее про себя стала Денежкой называть, как-то само это имя выплыло из моих мыслей, пока я по рынку бегала в спешке, ну и понравилось оно мне! А как вернулась, сразу покликала свою красавицу именем этим, а она и отозвалась, зашуршала, зашелестела, лапочка моя, и с надеждой прямо ко мне и устремилась, голубонька! Я, пакетики свои все побросала и ну ее наглаживать, ну приласкивать, а она, как будто и ожила немножко, приободрилась, вижу с надеждой и доверием смотрит на меня. Ну я быстренько так обувь прибрала, пол за собой вытерла, потому что в спешке и желании приласкать Денежку, не снимая кроссовок в комнату прошла, а это не есть хорошо, это не правильно, потому что на улице, да и на лестнице полно микробов вредоносных и особенно микробы эти опасны для детей и животных, глисты от них завестись могут, да и блохи тоже, город кишит бомжами всякими грязными, не мытыми никогда и зараза от них идет страшная повсеместно! Уж и не знаю, как минуют нас катастрофические болезни средневековья, потому что грязи у нас теперь ничуть не меньше чем в те страшные времена! Я свою обувь, приходя домой, всегда со специальным средством протираю и убираю на полки между дверьми, а в комнате у меня почти стерильно все, для полной моей безопасности от всяких страшных болезней и инфекций! А теперь, конечно-же мне надобно соблюдать особую осторожность, так как моя Шуршунька-Денежка нуждается в особой заботе, кто его знает, какие инфекции могут быть ей особенно опасны, не хочу я рисковать драгоценным здоровьем сокровища моего. Все почищено и протерто тщательно и пока я с полом разбиралась, умненькое создание забралось на стол в кухне и терпеливо так и внимательно ожидает меня там.

Вытаскиваю все приобретенные для нее продукты и раскладываю на столе рядом с ней, смотрит, кажется заинтересованно и принюхивается с ожиданием, но передвигается как-то слегка вяло, замучилась, бедняжка, устала от голода и жажды! И вижу, что на подносике, который я ей собрала с едой и питьем и оставила перед уходом, ничегошеньки и не тронуто! Даже и воду она не пила совсем и как же можно, ведь температура сейчас стоит не шуточная - 28*С - это я вам скажу для нашего климата ох как много, при нашей-то влажности жара такая может и сварить совсем! А она, моя лапочка, вроде бы не пила ни капли, пипеткой, что-ли, попробовать дать ей воду, может она, как все младенцы, не может, не умеет пить самостоятельно и помощи попросить не умеет, ах я недогадливая какая! Так и совсем можно заморить ее, Денежку мою, а потом виноватых искать, а уж поздно будет!

Пипетку нашла и, что много лучше, нашла шприцы новые, если их без иголки использовать, то это очень даже удобно будет. Набираю воду и тихонечко так подношу к мордочке зверька, опять же, очень нежненько вставляю между зубками и замечаю, что зубки очень какой-то странной формы, даже и на зубки не очень похожи, но ей, голубушке моей, виднее, какие зубки ей надобны, а моя задача, водичкой ее снабдить, что бы совсем она от жажды не завяла... Ой! Только я надавила на шприц и впустила ей в ротик первую осторожную каплю влаги, как чудесное мое создание начинает чихать и кашлять и отфыркиваться от воды, можно сказать, как черт от ладана (не мной придумано, но уж очень уместно в данном случае!) Даже испуг меня легкий взял, на сильный испуг я уже, видимо, не способна стала - отпугалась вся, благодаря Голове моей, но сейчас я совсем даже не хочу вспоминать ничего дурного из нашей прошлой совместной жизни, не к чему это, просто уж вышло так, ну прости, Голова моя! Никаких претензий я к тебе не имею вовсе, а что раньше было, так это и забыть давно пора, а я, дура безмозглая, все что не нужно, вспоминаю, да видно очень уж и не к месту вспоминаю, так как чихание и кашляние Денюжкино тотчас отдалось неприятным таким, не слишком сильным, но чувствительным эхом в голове ( в моей голове, не в той, которая практически сама по себе существует, а в той ее части, которая весьма болезненно и чувствительно всегда реагирует на самостоятельные действия Головы, я даже и не знаю, как могу их различать, но чувства мои делают это отменно, всегда распознают какая часть головы или какая из голов, ну прямо можно подумать, что я чудище о нескольких головах, но очень надеюсь, что это не так, очень бы этого не хотелось!, пытается уязвить другую).

Так , нужно признать, что попытка с водой не удалась, нужно с этим смириться и пытаться что-то делать дальше. Может она так устроена, что и не пьет вовсе, ну может она влагу из пищи потребляет, ведь есть же такие существа, которые в пустыне, например, живут, так они, как верблюды, только совсем без всяких там горбов, могут обходиться без воды очень долгое время, ну почти и совсем не нужна им вода, всякое бывает на свете, каких только чудес не насмотришься глядя в телевизор или рыская по интернету! Так что история с моей Денежкой может еще и не самая странная...но покормить-то ее все таки нужно!

Пока бедное немыслимое животное отбивалось от моего шприца с водой, все мои драгоценные пакетики и сверточки с припасами слегка порассыпались. Я их быстренько, аккуратненько пересортировала и из каждого пакетика понемножечку отложила на тарелочку, а яичко перепелиное разбила в розеточку хрустальную и к мордочке замученной подношу...выжидаю и она, детонька моя страннорожденная, тоже выжидает, нюхнула один только разок в сторону розеточки и замерла и личико-мордочка уж и не меняет своего разочарованно-уставшего выражения, но доверчивость не пропадает и эта доверчивость ножом острым ранит мне сердце! Просто вся душа моя, кажется, наизнанку выворачивается от муки и желания не обмануть, не подвести, не разочаровать это детски-простодушное создание, у которого в целом свете и никого-то больше нет, не на кого ей больше надеяться, из меня она родилась и я же не могу ее даже накормить! А уж и вижу и понимаю, что к тарелочке, на которой разложены все принесенные для нее припасы, как дары для новорожденного чуда, она не притронется, даже и не смотрит она в сторону тарелочки...Ай-ай-ай, ситуация прямо трагическая, прямо убийцей собственного дитяти себя ощущаю, на глазах моих оно страдает и томиться, а я бессильна что-либо сделать, чем-то помочь, да и понять никак не могу, что я не так делаю, где и в чем ключик спрятан к пониманию! Явно какую-то шифровку мне подсовывает моя Голова, и тоже ведь с надеждой, что на что-то и я сама-по-себе способна, что уж со своим-то собственным дитятей в век современных цифровых технологий я должна найти хоть ниточку тоненькую контакта и связь наша должна быть не только в том, что покормив ее я и получить от нее, бедняжки, много чего хотела, а теперь вот совсем и не хочу! На душевности и взаимопонимании должны строиться отношения между родными. А она мне кто, как не родная! Все бы отдала, что имею, только бы не страдало оно, мое, конечно мое, мною рожденное, (а не все ли равно из какой части тела, да и не я одна рожала дитятку свою не по правилам, да и люди поизвестнее меня, вполне исторические личности невесть кого и как на свет производили, так что не мне жаловаться, да я, собственно и не жалуюсь, а объясниться пытаюсь, и так ведь тяжело очень, а потом не оберешься всяких упреков от кого не попадя...люди ведь не разобравшись сразу хотят обвинить тебя во всех немыслимых прегрешениях и даже когда и вовсе не виновата, а виноватою сделают!)и мною же на муки обреченное, и пребывать мне потом вовек в круге девятом, за это мое невольное злодеяние! Может еще обойдется все как-нибудь!

Пока я по пакетикам, тарелочкам, розеточкам и по собственным мыслям и умозаключениям шарилась, Денежка чуть по столу кухонному сдвинулась незаметно и, смотрю, голову приблизила к сумочке моей, с которой я в магазин ходила и в которой обычно ношу с собой ключи от квартиры, платки носовые, пропуск на работу, всякие там расчески, ручки и прочий женский хлам и, конечно, кошелек с наличностью и специальный маленький кошелечек для банковских карт. И, видно от усталости и безнадежности, моя родненькая положила головочку свою на мою сумочку и вижу, язычок милый такой, слегка высовывает и, видно от полного оголодания, как настоящее дитя блокады, сумочку мою кожаную полизывает! Ах, бедняжечка, до чего тебя родительница довела! Ну, думаю, может какая конфетка простая в кармашке завалялась, я о ней и думать забыла, а зверюшечка моя может о ней только и мечтает! Хотя я, обычно, конфетки употребляю редко, но иногда случается, кто-то из коллег угостит, отказываться неудобно, обижать никого не хочется, вот и бросаю конфетки в сумку, но, потом стараюсь их вытащить, так как летом в жару они таять начинают и это бывает довольно мерзко, когда вместо нужной какой вещи натыкаешься на растекшуюся сладкую дрянь. Сумку открываю, пытаюсь нашарить в ней какую-нибудь карамельку и смотрю на зверюшечку родную, а она, голубонька, голову с надеждой подняла и смотрит прямо не отрываясь, так и сверлит меня глазками своими милыми и даже ноздрики заходили в движении, подрагивать стали и принюхиваться, понимаю, что что-то в сумке моей ее заинтересовало и привлекло, но что именно, ума не приложу! А очень бы нужно приложить ум со всем моим вниманием, потому, что ситуация совсем пиковая, ну ведь тупиковая ситуация, ведь если же не догадаюсь, не найду, что ей нужно, поникнет она совсем и уж не знаю, на совсем поникнет или протянет еще в голодных муках сколько-нибудь. То что она с ночи ослабела очень - видно сразу, и приглядываться и задумываться на эту тему незачем, ясно все совершенно, яснее не бывает...

А половина дня тем временем прошла и даже больше, а я ни разу в компьютер не заглянула на предмет моей работы, а ведь должна была справиться со всем, планы были прямо наполеоновские, а все что и смогла за день, так это замучить голодом безвинное создание, потратить денег изрядно и безо всякой для кого-либо пользы, нужно будет пичужек этих бедных, для Денежки купленных, да и все мясо отдать дочери, тоже ведь родная кровиночка, пусть уж покушает, раз уж все равно деньги потрачены, так и что их жалеть, я бы конечно и сама могла съесть, да уж очень я мясо не люблю, даже и думать не могу об этих несчастных убиенных созданиях, нервной совсем становлюсь от мыслей на эту тему, если мяса поем...

Пока я открываю лаптор и смотрю почту - должны ведь картинку прислать для афиши, рисовать или искать что-либо другое в моей сегодняшней ситуации не кажется мне возможным... вижу письмо с прикрепленным файлом, значит работой загрузили, а завтра нужно явиться на собрание и, конечно, желательно работу представить и не в одном варианте исполнения, а в нескольких, конечно-же - мои работодатели очень любят, ничего не смысля в дизайне, а по секрету могу сказать и в искусстве тоже, делать свой выбор. С другой стороны делать свой выбор всегда полезно, для того, кто его делает, в данном случае, не для меня и не для тех, кто этим выбором будет любоваться. Но я нашла лазейку, как-то я научилась немного себя подстраховать с этим выбором - из трех сделанных вариантов принять и выбрать они могут только один, в большинстве случаев это тот вариант, который я им хочу предложить, но, нужно сказать, что бывают и промашки. А как им не быть! Вы на наших кладбищах бывали когда-нибудь?! Уж кажется, насколько место печальное и строгое по сути своей, но русская душа везде ищет поле, где разгуляться ее неуемной и, поистине невообразимой для нормального человека фантазии! Чего только не насмотришься на могильных памятниках, так при взгляде на них и приходит на ум: "Какой же русский не любит быстрой езды!", в смысле, что русская душа в любом месте сумеет разгуляться. На надгробиях вы увидите и белочек с зайчиками, и березки в разных ракурсах и вариантах, а уж сердечками поутыканы почитай все надгробные камни побогаче - прямо как школьные коридоры в совершенно и заграничный, католический праздник - День святого Валентина! А уж веселых, даже как бы игривых не к месту улыбок насмотритесь вдоволь, скользя взглядом вдоль кладбищенских аллей, по полированным портретным галереям, так и кажется, что родственники покойного или покойной, как бы и стыдятся за своего покойника и за само печальное, но достаточно трагически-обыденное событие с ним приключившееся, потому и маскируют надгробие улыбающимся не к месту портретом! Вольно или невольно приходит в голову(мою голову) мысль, что скудная жизнь российского обывателя не выносит самой мысли о скорби, ей бы о веселых хлебосольных поминках подумать, может и вправду неуемная жажда разгула и скорости происходит от убогости повседневной, от того и кладбище и не кладбище как-бы, а прямо-таки веселый праздник жизни, парк отдыха и развлечений...

Ай-ай-ай, ну что за неуместные грустные мысли в голове моей, работа ждет, роднуля-ящерица ждет, и краем глаза вижу, что уже не только язычком пробует мою старенькую сумку, но и зубками своими, весьма специфическими. Так что в местах пробы сумка превратилась буквально-таки в кожаную лапшу, помните в семидесятые годы кожаные и замшевые куртки, сарафаны, юбки и джинсы, добываемые фарцовщиками, бывали ею украшены, за что приходилось прилично переплачивать. Но сейчас другие годы и другой век...и сумки, конечно, жалко. И если бы она ее в пищу себе употребила, я бы не возразила, но опять же, без пользы всякой, просто ради тренировки зубок своих специфических...или она хочет таки в сумку пробраться?! Работу оставляю, иду к голодному совсем зверьку. Сумку хочу взять, но не получается! Ящерка, как будто даже выросла слегка и окрепла, ну и ну, лапками с коготками вцепилась в свою добычу и держит крепко, зубами пилит или режет, прямо как бритвами и выходит после ее зубов ровная, как бритвой по железной линейке, сделанная или даже фабричным способом, до того ровно и профессионально получается и что-то это мне напоминает, но сосредоточиться на воспоминаниях не удается, сумка на глазах превращается в мелко наструганные кожаные ленточки, а на что они мне надобны!, да и боюсь уже за содержимое, карты банковские и кошелек! Да и пропуск музейный поменять можно только за деньги, а это совсем даже лишнее, стараюсь отобрать остатки сумки и, одновременно, вытащить из прорезей ценные для меня вещи, да и про ключи не забываю, вдруг она так же исправно и металл может резать, как и кожу! Ох, вещи мои спасены, зверюшка, откуда и энергия взялась и голод ее не останавливает, сумку прикончила, то есть не съела, а исполосовала на лапшу и ко мне поворачивается с горящим взглядом... Ой, мамочки мои, как-то я уже немного и опасаюсь свою деточку, какая-то она и не слишком по детски безобидная теперь, как я погляжу, и начинает напористо так продвигаться в мою сторону, я стараюсь вещички свои ценные припрятать в железную тумбочку под компьютерным столом, в ней я обычно документы свои храню, и засуетилась слегка, да кошелек-то и обронила! И только руку за ним протянула, а шустрая теперь не ко времени Денежка его так и цапнула двумя передними лапками, прямо как белка, очень ловко это у нее получилось! И дальше - хуже, лапочками его открывает и прямо умело так, явно не в первый раз это делает, но как такое может быть если это первый день ее жизни, да уж, как-то притомилась я загадки разгадывать, мне бы чашечку кофе с чем-нибудь, типа булочки, можно даже и с молоком, и ведь когда для нее варила, для Денежки, сама ни капельки не успела выпить, день уже почти прошел, а я и поесть, оказывается, не успела, так что мне тоже скоро в пору будет глодать свою старую сумку, видимо, это от голода мысли мои перескакивают с важных вещей на чепуху, на моих глазах зверюшка несносная добыла мои кровные заработанные деньги из кошелька и начала, даже и с урчанием тихим, засовывать в рот и шинковать из них, точно как капусту, тонкие полоски! Урчит и шинкует, хорошо, денег в кошельке не много было, я обычно не снимаю много наличных с карты, потому что как снимешь, так и потратишь все сразу. А теперь и тратить будет нечего - перевели мои бумажки на капусту! И, смотрю, после того, как все нашинковала, что-то там у нее щёлкнуло, высунулся свернутый широкой удобной трубочкой, язычок и вся нашинкованная капуста с тихим ветерком была втянута внутрь ... Да уж, вот вам, батенька и Юрьев день!

Ну и ну!, скажу я вам, удивила меня моя новорожденная, конечно, с другой стороны, нужно было быть готовой к неприятно-неожидаемому повороту, поскольку исторически, опять же (ну видно судьба мне для заработков организовать очередной полит-кружок любителей батенек, юрьевых дней, татаро-монгольского ига, кгб, любителей бракоразводных процессов и телевичков-рокировщиков, глядишь и продвинусь в народные заседатели или сенаторы или даже и не знаю, опять же исторического знания не хватает или наоборот, мешает оно, историческое знание пониманию действительных действующих названий в злокачественных новообразованиях современного шоу-полит-суфлер бизнеса, ой, ей богу, опять же к троеперстию подвело!), так вот, опять же исторически достоверно известно, что на данной огромной территории неожиданные, так сказать, повороты могут означать только вполне ожидаемую злую насмешку, и это лучшее, чего стоит ожидать. А чего стоит ожидать мне, бедной, голодной, безденежной, ну простым умом тут решить ничего нельзя, нужно срочно подключать стратегическое мышление! Но вопрос, конечно, простой, а вот ответ и не знаю, сумею ли найти!

Может попробовать здравый смысл подключить? Где-то ведь и у меня он тоже должен заваляться. Другое дело, что все как-то времени не хватает им воспользоваться, практически постоянно что-то такое случается, что пользоваться здравым смыслом совсем и не часто приходится - то работа срочна, то с подругой прогуляться нужно на островах если погода зовет или по магазинам, если погода не очень, то на концерт приглашают бесплатно, а то и в Мариинский за не бесплатно приспичит сходить, да иногда и родной музей посетить нужно, что бы от жизни не отставать. Не то что про здравый смысл, про чтение книг, забыто, практически, начисто, а если подруга борщ сварила, да запаслась украинским самогоном и салом или финской водочкой, а!? Какой тут, к черту, здравый смысл, да и к чему он вовсе, как-нибудь и своим не здравым обойдусь... ой ой ой, кажется не обойдусь, кажется нужно ненужный здравый задействовать и срочно, потому что зверек, вроде как теперь и по прежнему родственный, не слукавить же перед собой насчет родственности, но любовной нежности я к нему уже почти и не испытываю, однако не тревожиться не могу: и за себя и за нее, и голодом и жаждой заморить живую тварь не хочу (но сама я не просила ее для себя, не ожидала я ее, без моего на то согласия она на свет была произведена!), и себя однако ж, голодом и жаждой почти и заморила, да и работа не сделана, а завтра нужно идти в музей, тут как быть? Так, исходить нужно ( во всяком случае, постараться хотя бы...) из реальной ситуации - Денежка деньги мои съела, значит на какое-то время можно не думать о деньгах и ее пропитании, она себе пропитание нашла, значит, нужно позаботиться о себе - чаю что-ли выпить с чем-нибудь, да вот хоть с сыром, а потом сделать работу и отправить, а там будет видно по обстоятельствам, что предпринимать и чего опасаться.

И как же это хорошо, выпить чаю горячего и даже поесть немного, просто замечательно, самочувствие значительно прояснилось, а это и хорошо, конечно же, но и не очень. Работу я сделаю, как всегда, это не обсуждается, но мысли о живности родственной навязчиво так вьются вокруг головы, нужно перед отправкой посмотреть на афишу как бы сторонним взглядом - нет ли в ней чего ни будь не совсем адекватного, все ли в ней, во всех трех вариантах, конечно, достаточно ясно и, главное, внятно, это очень важно - внятность - поскольку вся ситуация вокруг меня в данный конкретный день и даже уже и вечер, очень уж отдает какой-то мутью, явно замутненная ситуация и даже и представить себе нельзя, что каким-то образом в ней что-то можно расчистить, расставить по местам, хотя бы наметить какой-то план действий для ее разрешения. Но что бы план наметить, нужно для начала попробовать вникнуть в суть происходящего, а как можно это сделать, если суть эта нормальными мерами понимания и осмысления измерена и быть никак не может, а какие еще могут быть меры для понимания - ненормальные. А есть ли критерии, границы, правила и признаки для обозначения ненормальных мер? Ну и что можно на это ответить...очень какой-то грустный у меня с собой разговор получается, прямо как у средневекового инквизитора с какой-нибудь несчастной ведьмой, потому что все эти вопросы и ответ к ним, единственный, нужно заметить, а может и не единственный, поскольку вся сопряженная с ответом или с ответами область интересовали, конечно же, не только меня и не только сегодня и не только в связи с ночными реализованными кошмарами, но в средние века, и это точно, гореть бы мне ярким пламенем перед людьми и безо всякого с их стороны сочувствия, а можно подумать, что те несчастные, что сгорали во множестве на кострах, не боялись того что с ними происходит, как я сейчас ( и я совсем не пламя имею в виду, хотя может моя, очень длинная, уходящая во тьму времен, память остерегает меня от жаренного мяса, очень я его не люблю и даже побаиваюсь...) того, что творится в их жизни, того неведомого и опасного, что играло с ними в разные игры, забавлялось и в конце обрекло, через других, не менее напуганных, а значит и обозленных людей на страшную смерть... так вот, ответы может и не на самой поверхности сознания лежат, но в области достаточно востребованной и постоянно действующей. И не только меня этот вопрос интересовал, если порыться во временах вполне мифических и в книгах таких же древних, то можно нарыть загадочное упоминание о "кладязе бездны" из которого выходит дым и саранча (а средневековые инквизиторы не увидели бы большой разницы между саранчой и моей несуразной ящерицей...), ведомая "ангелом бездны" Аваддоном. И для инквизиции эта трактовка была единственной, в отличие от людей более толерантных и любознательных, но от этого с не меньшим уважением и, я бы сказала, опасением и некоторой даже и оглядкой пытающихся как-то классифицировать, определить и измерить сам "кладезь бездны" и люди эти, дабы чуть подсократить размер тайна и сделать ее не столь для себя страшной, оградить себя от падения в бездну(опять же!) безумия, поскольку куда разум не достает - там и ума нет,, следовательно - там-то и есть бесконечное пространство безумия, так вот мыслители эти подразделили Бездну на части, которые сумел обозначить их ум и ум же их сумел дать этим частям непознанного("без умного") малое количество трактовок (ну и как ни старались, как ни трудились, а список этот, конечно, не полный, но все-таки список, документ, бумага, можно сказать) как-то:

- Бездна Ничто - Бездна Разделения - Бездна Знания - Бездна Несуществования -

...ну и в какую из бездн определить представления мои (ну, для начала) о нормальности и ненормальности критериев поиска и понимания сути происходящего со мной?, (Ну, конечно, если отказаться от простого и надежного пути инквизиции, а в ситуации данной и конкретной, должна ради любви к истине и себе самой тоже, сказать, что путь этот представляется мне весьма привлекательным в силу своей незамысловатости, ясности и однозначной, опять же, простоты решения - подпалить все, на фиг, а там хоть трава не расти! Но ведь должно же наступить облегчение после этого... или не должно?...).

Одно могу сказать - профессионализм вещь или понятие (но в данном случае мне больше нравится материальный эквивалент слова - вещь, потому как сделанная работа вполне материальна, ну, положим виртуально-материальна, но в наше-то время, как вы сможете разделить совсем материальное и виртуальное, а?, еще один вопросик!) для меня очень положительное, поскольку мысли разные и рассуждения не помешали мне с работой справиться, и в отношении работы, могу сказать с уверенностью, все вполне адекватно, реально, по теме, вразумительно, внятно, визуально очень активно, понятно как идиотам, так и условно-нормальным людям, да к тому же с эстетической стороны к собственной работе у меня претензий нет.

Ну и слава Богу! Хоть что-то понятно и может порадовать! Теперь могу позволить себе небольшой ужин из рыбки, припасенной для ночного моего чуда, а всем известно, когда желудок не вопит от голода то голова и чувства немного поспокойнее делаются, так и я, отужинав, решила спать лечь, даже таблетку и даже две для улучшения сна решила принять, что бы застраховаться совсем от всяких ночных происшествий, понимаю, что это не слишком полезно, но я снотворным вовсе и не злоупотребляю, но в данной ситуации считаю, что это меньшая из бед... да, в конце концов, заслужила и я небольшой отдых, не каждую же ночь производить на свет по ящерице, так и совсем истощиться можно и в физическом плане, да и нервишки мои уже не выдерживают многодневной и многонощьной бессонницы, как раньше. А Голова моя, конечно, сопротивляется, да куда ей деться от современной мощной аллопатии! Смирится. Вот и ящерица подползла ко мне на кровать, примостилась уютненько рядом и голову положила на мою руку, ну совсем, как мои бывшие коты и собаки, даже немного и теплом от нее веет, тоже видно устала за день, намучилась, ведь она совсем не виновата, что такою ее создали (кто именно создал, не очень хочу уточнять, имея ввиду предстоящую ночь и упомянутые средневековые предрассудки...), что, как и нам всем, в этом странном Мире ей нужны деньги для пропитания, и не важно, что мы их не так буквально используем, и не важно, какая Бездна или какое из ее отделений породили нас! Все мы дети Бога единого, как бы не трактовать его суть..., и мы, люди, и порождения нашего безумия, как и порождения Света и Тьмы, как и Бездна, и то, чего мы все боимся, и то, что делает нас счастливыми и вся Красота Мира, все это едино и лишь человек делит все на части,, противопоставляя себя миру...границ и законов и смысла которого не знает... А насчет Бездны есть еще одно, с моей точки зрения вполне по-женски разумное предположение: Бездна была задумана для тренировки ума, а не для его информирования! Я просто тащусь от этой мысли! Мне кажется, это совершенно не в бровь, а в глаз! Ну и Бл.!, ~ " ай, да сукина дочь!" В этом она, я думаю, обставила всех, кто пытался, достаточно боязливо и по мужски объяснить, разложив на простые мельчайшие составляющие(это их постоянный, применяемый по всех естественных науках, метод ) и упростить (а значит, и не будем лукавить по этому поводу, сделать более доступным и менее непредсказуемым для человеческого мозга? Но, конечно, не для человеческой безопасности...) бездонное и поистине наивеличайшее непостижимое с очень коротким женским именем "Бездна". И если в текстах на эту тему сквозит между строк или прямо декларируется безумный "страх и трепет" и почитание, то это, с моей точки зрения, несомненно заслуживает справедливого уважения, просто шляпу снимаю!, а не слишком полетное (хотя еще более многословное и многосложное чем, большой пардон, конечно, у меня), желание опримитивить, поскольку все, что поддается классификации, поддается упрощению, у меня лично сочувствия не вызывает. Но "Бездне" нет никакого дела до тренировки наших мозгов, в какую бы сторону эти тренировки не были направлены , она как была "Бездной", так ею и останется во веки веков, (в независимости от того, какая по счету цивилизация существует худо-бедно на нашей планете)....

Ну а как насчет поспать немного, а то и медицина не поможет справиться с нарастающей ночной активностью, надо бы ее пригасить немного, вспомнить о лежащей рядом со мной фантастической, и по меркам средневековья, явно сомнительной и тянущей на наказание огнем, зверушке...которая, вроде бы затихла и может быть уже спит, поэтому прижму я к себе покрепче не очень удобную для совместного проживания Денежку и закрою глаза и предоставлю всю сегодняшнюю ситуацию ей самой - пусть ситуация сама с собой справляется, без моего осознанного участия. У меня на завтра свои планы - работа, работа и еще раз работа. Может это покажется кому-то не слишком интересным, но мне в самый раз. Придется моему чаду сесть на голодную диету (а что, собаки и волки, да и многие другие хищники могут очень по долгу жить без еды!), если она не сумеет найти сама для себя решение этой задачки, не только мне тренировать свои мозги, пусть и она своей ящеричьей головой поработает, на том и спокойной мне ночи... утро вечера мудренее ...

...Мобильный звонит, выключаю, не открывая глаз и еще не окончательно проснувшись, но знаю наверное, что сегодня нужно быть в музее, поэтому смотрю, сколько времени, понимаю, что еще минут десять могу полежать и это очень хорошо, не люблю вставать сразу и Боже ж ты мой, как хорошо выспаться!

Головой пока не шевелю, но очень надеюсь, что смогу пошевелить безболезненно, ой, спасибо медицине! Ну, пора вставать и в душ, а по дороге чайник включить и из холодильника достать что-нибудь к кофе. Потягиваюсь и сажусь в кровати и почти сразу падаю обратно - перед глазами поплыли круги, голову накрыла темнота, к горлу от живота поднялась отвратительная слабость...ой-ой-ой... нужно переждать, только не отключаться...

...И как только темнота начала рассеиваться, вместе с ощущением реальности поплыли странные отрывочные воспоминания о дне вчерашнем, не очень приятные, даже тревожные слегка, но сильного волнения, беспокойства или страха они во мне не вызвали. Начала ощупывать руками пространство на кровати рядом с собой, ничего или никого не обнаружила, понимаю, что встать все-таки придется, с головокружением или без него, но встать необходимо, в этот раз поднимаюсь потихонечку, бережно прислушиваясь к ощущениям в голове... все не так страшно, как прежде...легкая слабость и, думаю, она пройдет после душа и нормального завтрака. По дороге в ванную комнату стараюсь оглядеться немного, пытаюсь уловить взглядом движение вчерашней моей гостьи или и не гостьи вовсе, а части меня самой...ничего не вижу, а впустить свет в комнату не хочу, берегу голову и глаза...после душа и завтрака придется потратить немного времени на поиски, но пока позабочусь о себе...

После завтрака - горячего свежего кофе и разогретой, до хрустящей корочки, булочки с маслом и сыром, съедаю немного вполне свежей малины и отправляюсь в музей.

День проходит совершенно нормально, без каких либо эксцессов, и это не удивительно, ведь ночь еще впереди...и невозможно поспорить с тем, что вполне нормальный и "ясный", по определению, " День", мы относим к роду мужскому, а как все пугающее, неизведанное, как "Ночь", например, мы приписываем роду женскому и можно подумать, что от этой сумрачной таинственной, наполненной дремучей неукротимой притягивающей и отталкивающей природной силой части суток женщины потерпели и терпят меньше, чем мужчины. И получают, конечно немало, при желании...но речь не об этом, а о том, что две ночи подряд я не могу принять снотворное, не хочу, помимо всех моих странностей и ненормальностей еще и в наркоманки себя определить, придется справляться без помощи медицины...страшновато конечно, но не в первый же раз...хорошо хоть в доме нет незваных гостей до поры...очень бы хотелось и до утра без них перекантоваться...

...Тихо вокруг...все спит и отдыхает от ясности и нормальности дня, но моя Голова продолжает напряженную работу, не может она позволить себе отдых, мысли в бешенном темпе перемещаются и кажется, что по спирали, как будто притягивает их что-то, трудится моя голова, трудится, а я, усталая, лежу без движения и не могу вписаться в бешенный темп мыслей... и для чего они так скачут?.. что за необходимость такая,...для чего столько работы..., ладно бы денег от этого прибавилось, а то нет, то за ручку или карандаш приходится хвататься, то лаптор опять велят включить и писать, писать, писать, а для чего все это, я спрашиваю себя и тишину вокруг и голову свою замученную, а вдруг, да придумает моя голова что-нибудь интересненькое, что-нибудь просто полезное, как, например, маленькая кучка денег..., а для чего еще нужна голова, нормальные люди только для этого ее и используют в нашем-то веке, не только же для контакта с миром вокруг, но ведь и для того, что бы в мире непосредственно вокруг меня шуршала "капуста", то есть прямо в карманах шуршала, в ящиках письменного стола, можно на полу, под ногами и на диване тоже можно...но пока шуршит только в моей голове, шуршит, стучит и звенит. Постучите по своей голове - она звенит? Ведь, нет, не звенит. А моя звенит, и стучать по ней не нужно ни в коем случае...черт, черт, черт...

что Бездна была "задумана для тренировки ума, а не для его информирования".

что Бездна была "задумана для тренировки ума, а не для его информирования". что Бездна была "задумана для тренировки ума, а не для его информирования".

L.Shen.

2003-2012

S.-Petersburg - San Martнn del Camino (Leуn) Spain