это как, знаете, затишье перед бурей. уже не так спокойно, но и не можешь понять, что будет дальше и что это за чувство? где-то далеко-далеко слышится тиканье. беспокойство. страх. это все ближе и ближе. тик-так. тик-так. эти дотошные звуки тебя раздражают. как-будто они раздаются в твоей голове, как-будто там сидит маленький террорист-смертник и устанавливает детонатор, сладко пришептывая: "будет замечательный салют. будет весело". становится не на шутку страшно. и если раньше этот страх мозгового терроризма был посыпан чем-то с привкусом параноидальной шизофрении, то теперь все взаправду. молчишь? ну молчи. потом будет весело.
тик-так.
ничего.
ничего.
ничего.
бум.
взрыв.
в твоей когнитивной системе произошел коллапс. осколки мыслей разлетаются по разным частям прекрасного, чистого мира. и что? и ничего. маленький террорист в твоей голове победил, он же обещал, что будет весело.
за секунду до распада вселенной на маленькие части, я вспомнил какие-то события, каких-то людей, но ничего о том, какой я был. не вспомнил о себе ничего. ни единой детали.
я помнил белые стены каких-то непонятных мне мест. то ли больниц, то ли психбольниц. не важно. не нужно. суть-то от этого не меняется.
почему-то я вспомнил очаровательную девушку, которая сидела и смотрела на закат солнца, опустив ноги в грязно-зеленую воду с нефтяными разводами, которая наверняка была холодная и кишила мусором. она смотрела на проходящий мимо нее корабль и радовалась этому, как какому-то единственному в мире чуду, при этом бултыхая ногами в мерзкой воде, но от этого она не перестала быть для меня менее прекрасной.
я вспомнил, как в детстве я ходил к железной дороге и смотрел на поезда, и мне было грустно, от того, что они уезжают так быстро и уезжают от меня. я провожал их и говорил: "пожалуйста, возвращайтесь, вас ждут дома".
так же я вспоминал, как я любил ездить. ни куда-то, ни с какой-либо целью, а просто ехать. ехать в никуда и в низачем. но ощущать движение, перемещение в пространстве вещей. это было здорово. это все меняло в корне. а к чему это все привело?
все разрушено. наверное, вот я и приехал в никуда и в низачем. потому что здесь ничего и никого. здесь незачем. здесь не нужно. мне тут не нравится. если бы все было, так как в школе-поднять руку и сказать: "можно выйти?". и выйти отсюда, может быть, навсегда.
говорят, что каждый имеет право на ошибку. но я не делал ошибок. пустите меня обратно. я хочу жить.
и тут хриплый, старческий голос, с ноткой иронии говорит: "ты не умеешь жить, ты лишь существуешь, ты вспоминал всех и все, но не вспомнил себя. разве ты умеешь жить? ты лишь вечная тень, которая не может переродиться в конкретный силуэт, у которого будет тень, но это уже будешь не ты сам". и тут я понял, что в этом мире я не чувствовал ни себя, ни того, кто я был, есть и буду. и голос был прав, я не умею жить. но хочу научиться. дайте шанс.
дует ветер. чувствую холод. чувствую, как мерзнут пальцы рук и ног. все чувствую. чувствую, что смерть подождет еще немного. голова болит, в ногах ужасная боль. где-то слишком громко раздаются гудки. из ушей течет кровь, я закрываю уши. кричу. боль все сильнее. кто-то смеется слишком громко. все в крови. я падаю на землю. белые стены больниц. таблетки на подносе. медсестра с толстыми пальцами и уродливой прической. девушка смотрит на корабль. ее улыбка. лебеди на воде. хочу взять ее за руку. меня хватают. уносят. увозят. поезда уезжают. вернитесь. я уезжаю. я не поезд. я вернусь. свободно. здорово. все меняется. к чему меня это привело...
свет режет глаза. голова все так же болит. я живой и я это чувствую. пахнет какими-то лекарствами, но я не в больнице. я лежу дома, на кровати. чувствую, что кто-то ковыряется в моей голове, как будто кто-то что-то подкручивает, зашивает, затягивает. больно и неприятно. слышу тот же голос, он говорит мне: "главное, что ты захотел выйти. наслаждайся сейчас". только я хочу спросить что же происходит, как опять слышу тиканье. оно меня раздражает, и снова хочется умереть, только бы не слышать этот противный звук. и снова этот хриплый голос, голос того, кто дал мне второй шанс, он действует на меня как плацебо на смертельно больного человека. я слышу его и понимаю, что я живу.
-он сработает снова. но когда именно решать тебе. живи, пока нравится. третьего шанса никто не даст.