Понимаете, я совсем другой человек. Вот у меня приятель был. Он говорил, что жизнь - это игра с упаковкой валидола, спрятанной в карманах, разбросанных черт знает где. Год назад он умер от сердечной недостаточности. Получается, что он и правда знал свойства собственной жизни, мог их сравнивать и делать четкие выводы. И философом он не был, но как в воду глядел. Я же не могу жизнь как-то определять, теряюсь. У меня собака глупая есть; так вот, я не знаю, в чем заключается ее жизнь. Вроде весь день лежит у дивана, ест иногда, гуляет два раза в день. И это о чем-то говорит? Нет. Хотя не знаю опять-таки.
А хочется мне определенности. Очень хочется. Чтобы кто спросил: что ты тут делаешь? (мне часто вопрос этот задают). И я бы ответил, что-нибудь знаючи. Например: жду решающих изменений в собственной судьбе, которым суждено произойти в пятиминутный интервал. Никто не подкопается. И ведь каждый момент времени, есть изменение собственной судьбы, решающее что-либо, чаще всего. И я уверен в этом на сто процентов, наверно. А происходит все иначе: еду, к примеру, я в трамвае. Ну встану у дверей, чтобы если что, уйти можно было. Остановок пять проеду, и спросит какая-нибудь детина здоровая: ''что тут встал?'' Подумается мне: ''И зачем я тут стою? Куда еду? Для чего?'' Тогда я выйду из трамвая и домой пойду. А дома тоже непонятно все: Зачем? Почему? Сколько? И где мне находиться тогда?
Я вот, года полтора назад, попытался с приятеля своего пример взять, и решил поэтому, что жизнь - это непрерывное превращение известных ответов, фактов в новые вопросы. Думаете, мне легче после этого стало? Совсем не стало. Мне скажут предложение из пяти слов. А у меня вместо него десяток вопросов появляется. Со мной общаться трудно. Вот раньше бывало, выгляну из окна на улицу и подумаю, что глупые люди одеваются совсем не по погоде. А сейчас, как только это подумаю, возникнут вопросы ненужные: почему не по погоде? Что такое погода? Умный что ли? в морду хочешь, да? Представляете, сам себе: ''В морду хочешь, да?'' Думаете приятно это? Ничего подобного. Наверно, поэтому, я уже боюсь думать.
Вот знаете, лежу так на кровати. Побелочка там сверху неровно примостилась, мушки ползают, хорошо пока комариков нету, ночью наверно появятся, - это все не рассуждения, а рефлекс превращения любого вида информации в ненужную мысль, и беспокоится еще не надо, - жаль что сигарет мало осталось, - вот это уже натуральное рассуждение, способное напугать меня сильно очень. Знаете, во что это может вылиться: почему их нет? Не работаешь, дармоед? /Почему, работаю немного? /Немного, подонок? /Как могу, здоровье не позволяет/ Ты не отмазывайся, скотина. Много работ разных на свете, понял? /Да я и не от.../ Молчать! /Молчу-молчу./ Сдохни, падаль, или работай нормально! Я очень не люблю таких мыслей. Вот как все это пронесется у меня в голове, я сразу встаю с кровати и начинаю курить.
Я ведь добрый очень. Но в последнее время злой стал. Нагрубить могу. Вот стою в очереди за плексигласом, и чувствую, что Герцен мной доволен бы не был. Знаете, я и сам-то собой нисколько недоволен, а уж Герцен полное бы право имел, наверно. Но обидно стало мне. И я крикнул ему:
- На себя посмотри!
- Ты охуел что ли? - спросил меня здоровый детина из очереди, очень похожий на детину из трамвая. Видно брат близнец.
А я, честно говоря, матов, вообще не переношу. Я их не люблю. Ну слово: ''пиздабол'' может мне и нравиться, но все остальное ни в коей мере. И я так удивился от услышанного мата, что подумал: ''верно сам Герцен и отвечает. Проказничает, забияка''. Подумал я так, потому что забыл про детину (память у меня больно плохая) и образ Герцена стоял у меня в уме: в трусах спортивных, носки чистые-чистые и тапочки с кармашками для марихуаны.
- Просрал ты свою революцию. А мне жить не мешай! - это я ему так достойно ответил.
- Мешать не буду, но поучу, - сказал детина.
Он меня сильно избил. Вернее не сильно, только в почку попал ножиком, дальше за меня заступились, и все обошлось. Я надеюсь, вы поняли нужный вывод в этой истории. Подумайте пока, а в следующем предложении я его напишу, и мы сверимся, ага? Вывод: не слушай Герцена, когда стоишь в очереди за плексигласом.
Я надеюсь, что вы следите за ходом моего повествования. Если вы понимаете хоть немного то, о чем я говорю, то вы наверняка заметили основную тенденцию моих мыслей: зависимость от фактов значительно менее важна, чем зависимость от собственных критериев оценки этих фактов. Проще говоря, никакого Герцена в очереди не было, а был только детина. Вы со мной согласны? Зря, я вас обманул, как дурачков. Перечитайте-ка ''основную тенденцию'' и поймите, что детины не было, а был только Герцен, просравший революцию, и в тапочках с кармашками для марихуаны. Вот опять я злюсь, обозвал вас нехорошо. Мне стыдно за это, надеюсь, вы меня простите.
Со мной вот что иногда еще происходит: иду я по улице, скучаю. И покажется мне, к примеру, что буденовка на голове неровно сидит. Знаете как неприятно. И увидеть себя хочется в зеркало, чтобы проверить свои догадки. Но где зеркало взять? Понятно, что негде, разве что пойти в магазин какой-нибудь. Так я ведь не баба, чтобы в магазинах себя в зеркало разглядывать! И я скидываю буденовку на землю просто. Она упадет, а я и не наклонюсь за ней, дальше только пойду. У меня пилотка, конечно, на голове останется, так что голова не мерзнет, да ведь все равно неприятно это. Но что поделать, раз я очень решительный. И столько противоречивых мыслей у меня в голове появится cразу: зачем тебе буденовка нужна была? и как я теперь без буденовки буду? где бы теперь буденовку взять? в деревню опять ехать что ли? может носки постирать стоит? Со мной так уже три раза бывало. За городом просто деревня существует, так там у меня знакомый дед живет. У него в кладовке есть буденовки. Не знаю откуда, но в кладовке у него они прямо лежат. Так вот, когда я скидываю буденовку, поборюсь с противоречиями всякими и решаю, что надобно съездить да другую привезти. И поеду ведь! Я решительный очень потому что. Вот в деревне хорошо. Там главное не заблудиться и не терять рассудок. Там очень легко потерять рассудок. У меня он там три раза терялся. Вот как буденовку надену, сразу и теряю. Где-то хожу, бегаю, в сене оказываюсь в итоге. Вот как встану из сена, сразу домой поеду. Я, наверно, поэтому поездов и не люблю. Домой на поезде ехать надо. А после того как рассудок потеряешь очень плохо в поезде ехать. Раздражает движение за окном. Зато буденовка есть. Буденовка, она чем хороша: уши закрывает полностью и пилотка под ней сидит.
Хотите знать где я пилотки беру? Вот сейчас я вам и скажу. Нашли дурачка. С чем я определился четко, так это с тайнами. У меня две тайны: пилотки я сам шью и плексиглас мне пока что не нужен, я его просто так покупаю. Хороши тайны! Никто не знает о них. Вот то, что никто не знает - это третья тайна. А то, что никто не знает, что никто не знает про те две тайны - четвертая. Если вы еще не догадались, так идет до бесконечности. Так что я с полной ответственностью могу заявить, что у меня бесконечно много тайн. Вот. Вряд ли вы знаете еще человека с таким количеством тайн. Вам повезло! Эти тайны - мое единственное утешение в жизни. К ним трудно как-то придираться, потому что незачем, а значит - лишних вопросов, с тайнами связанных, у меня не возникает. Есть, конечно, еще одно утешение, но о нем дальше. А сейчас я расскажу о самом моем главном желании.
Мое беспокойное состояние всегда провоцируется плохим настроением. Чаще всего у меня ужасное настроение. В связи с этим желание - проснуться утром с хорошим настроением. Если такое случиться значит у меня все просто отлично, потому что настроение утром - главный показатель жизненного настроя человека (лично для меня) вообще. Если утром хорошее настроение значит все очень хорошо. Чаще всего утро у меня проходит в иных ощущениях. Я лежу в кровати и медленно-медленно открываю глаза. По времени и освещенности выделяю стадии утра: бля-а-а - раннее (замечу, что бля для меня не мат), ну бля - среднее, ладно - позднее. По физическим ощущениям, следующим за первые пять минут после пробуждения, предсказываю весь день: легкая головная боль - ничего хорошего, желанье спать - ничего хорошего, тошнота - ничего хорошего, обычное состояние, похожее на состояние, скажем, в два часа дня - ничего хорошего. Замечу, что в данных прогнозах я очень проницателен. Ошибаюсь, примерно, один раз из ста. Т. е. где-то три-четыре дня в году у меня проходят более менее хорошо. Сказать чем занимаюсь я в эти дни? Вам интересно? Я просто сплю. Весь день. Происходит это по разным причинам. Может, надо мной подшутили друзья (они шутники все большие) и куда-нибудь подсыпали снотворное. Может, я весь день грибы собирал. Бывает со мной такое. Я как грибов насобираю много, так спать могу очень долго. Один раз спал двое суток просто. Мы тогда за грибами на вездеходе в тундру уехали. Давно это было...
Мало того, что я совсем себя не понимаю, так я и других людей не могу понять. Повстречал дня четыре назад товарища своего. До этого я его года три не видел. Он радостный сейчас такой стал, улыбается гордо, как манекен. Ну мне это похрен как-то. Лыбься, если нравится. Ну мы с ним что-то говорим, о мелочах вообщем. А он все лыбится и лыбится. Думаю, что у него хорошее что-то произошло. А ему мне рассказывать, наверно, не очень удобно, три года не виделись все-таки. Я сам и спросил:
- Что счастливый-то такой?
- На работе повысили.
- Работа нравится? - так я наивно задумался вслух.
- Смеешься? - спросил он.
Я ушел. Нет, ладно доволен, но лыбится зачем, если сама работа не нравится. Я совсем в людях других не разбираюсь. Грустно мне поэтому. Хочется ведь как-то побольше знать, понимать. А считается ведь, что тяга к знаниям вреда не принесет. Вот со мной по-иному - весь вред в моей жизни от тяги к знаниям. Поэтому я, наверно, ничего не понимаю. Так что все правильно. Работать я не люблю, это правда. Не потому что я паразит какой-нибудь. Просто у меня очень большая тяга к знаниям, а на работе на нее никто не обращает внимания. Никто не учитывает ее. Их не волнует то, что я ничего могу не делать из-за того, что задумался сильно. Вот, нисколько им неинтересно это. Поэтому я и не люблю работать. Трудно без работы. Да и с работой трудно.
Зато у меня есть очень чудесная черта в характере - я никогда не горжусь чем-то хорошим в своей жизни, если это произошло со мной по случайности. Только, если добился этого какими-то последовательными действиями. Очень легко могу пример этому привести: если бы я был самым лучшим нападающим футболистом в мире, то я бы никогда не гордился случайно забитыми голами (такое на футболе иногда бывает). Я вот точно говорю, никогда бы не гордился. Это очень хорошая черта в моем характере.
Ну ладно, заговорился я совсем. У меня настоящая новость есть. С ней-то и буду делиться. Я из-за нее и начал весь разговор этот, но я пиздабол немножко, поэтому затянул. Черт с ним, думаю, меня вы простите за такую ерунду.
У меня есть очень хороший друг. Имени, конечно, я его не помню, но друг он замечательный. Ладили с ним мы всегда прекрасно, мысли схожие имели. Я никогда не думал, что он чем-то сильно недоволен в жизни и что способен что-то сильно очень переменить. Так вот, в один день, он намекает мне, мол уйду жить в банку. Не очень понятным мне такое заявление показалось, но он хомяк все-таки, что с него возьмешь так-то. Вспомнил, Венькой его зовут. Вот. Ну ладно, посадил его в банку, он там с тех пор и живет. Четко ведь он со всем разобрался. Хомяк, да, а жизнь себе устроил. Ух! А я просыпаюсь и думаю: бля-а-а. Но ведь нет таких людских банок? Опять вопрос, вы заметили? Когда я перестану задавать дурацкие вопросы!? И тут? Здесь?