Аннотация: началко, можно сказать пролог моего нового рассказа!
Автобус немилостиво тряхануло на лежачем полицейском. Сидящие подпрыгнули на жёстких, просиженных сиденьях и в разнобой "обсуждали" непечатными словами водителя-лихача, практически развалившееся транспортное средство и органы правопорядка, "разлёгшиеся" где ни попадя. Но сидящим приходилось ещё очень даже неплохо, в отличие от тех людей, которые стояли. В это общественное транспортное средство, вместо положено числа пассажиров набилось в два раза больше, поэтому здесь не только сидели и стояли, но и даже висели, вцепившись во что-нибудь находящееся поблизости. Невезучее стоящее и висящее большинство ударялось о жесткий пол и стенки автобуса, о друг дружку и везунчиков сидящих. Что вполне естественно их "обсуждение" было ещё красочнее и к нему добавлялись точные маршруты с желающими проводить.
В данный момент я входила в число невезучих, как, впрочем, и всегда. С огромным трудом удержав равновесие и сдержав "пожелание здоровья" неумелому водиле, я с завистью стала внимать "пожеланьям" остальных пассажиров. Эх, даже жалко, что законспектировать нельзя! Куда там сапожникам и портовым грузчикам, тут мальчик лет семи такое выдаёт, что оба бы покраснели!
Внимая языку, на котором говорил мальчишка, к несчастью своему я не заметила, что в отличие от меня огромная бабища на другом конце автобуса не смогла удержаться на своих двоих...задних конечностях (ногами это назвать язык не поворачивается). Нет-нет бабка не упала, она "облокотилась" о близстоящего. И как полагается в таких случаях, по автобусу пошла цепная реакция. Я находилась как раз в конце автобуса, с одной стороны стоящие, с другой сидящие. Раньше эта позиция, по моему мнению, считалась хорошей, оказывается очень зря! Как говорится: сколько бы идиотов в мире не было, всё равно найдётся один последний верховный идиот.
И этим идиотом оказалась, конечно, я! Когда рядом находящиеся несколько человек навалились на несчастную меня, я не смогла удержать их и свой вес и вместе с ними рухнула назад на сидящих. Шлёпнувшись своей пятой точкой на что-то лопнувшее, судя по характерному звуку, мною была сделаланна попытка приподняться со сдавленно дышащего придавленного мною человека, но тут меня толкнул поднимающийся сосед по несчастью, и я полетела в сторону и опять на кого-то упала. Этот кто-то оказался женщиной, в руках у которой в этот момент была открытая бутылка с кока-колой.
Первое я поняла по жалобному вскрику, а второе по тому, что мне вдруг стало, как-то холодно и мокро. В ступоре, так и не встав с придавленной мной особы, я медленно опустила взгляд вниз на свою практически новую толстовку с изображением Красной Шапочки дающей прикурить серому волку на мотоцикле. Теперь вся эта красота была окрашена в скучнейший коричневый цвет! Кола из бутылки всё продолжала течь, нескончаемым водопадом спускаясь от плеча до ног заливая, конечно же, белоснежные брюки.... У неё, бутылка двухлитровая, что ли?!
Наконец придя в себя и я, и особа женского полу, которая стала местом приземления, стали действовать более или менее адекватно. Она перестала вопить на одной ноте и попыталась спихнуть меня с себя всё ещё держа в руках, уже пустую бутылку. Я тоже пыталась приподняться, так что совместными усилиями нам удалось оправить меня в свободное плавание. Теперь в прямом смысле слова, так как я была мокрая насквозь!
Вцепившись в поручень, я осмотрела свою отмоченную в кока-кольном растворе одёжку, удручённо потрогала и подняла глаза.
Ой, лучше бы я этого не делала! Все, поголовно весь автобус пялился на меня так, что невольно захотелось стать маленькой букашкой и просочиться в какую-нибудь щель, лишь бы здесь не быть! Несколько секунд прошли в полной тишине, они, молча, таращились на меня, я на них, лишь звуки оживлённого города Москвы доносились из приоткрытых окон...
Через тридцать секунд такого времяпровождения я не выдержала, моё тело стало трясти неудержимой дрожью, так же оно самовольно сползло вниз по поручню. Так сидя на полу, трясясь и закрыв лицо руками, я самозабвенно, громко, истерично, размазывая слёзы по щекам, ... ржала на всё транспортное средство. Ещё несколько секунд и все граждане и гражданки пассажиры ко мне присоединились. На громогласный, общественный гогот высунулся водитель желавший узнать причину всеобщей радости, но он, ни от кого не мог добиться вразумительного ответа.
Через минут пять, когда я, всё ещё подхихикивая, смогла встать, с помощью добрых людей, а некоторые пассажиры говорить, я крикнула:
-Эй, капитан, откупоривай шлюзы! - и гордо выпрыгнула в открывшуюся дверь.
Я помахала отъехавшему автобусу с веселящимися гражданами и стала осматривать местность. Куда это я вышла интересно? Будем надеется, что злоключениям на сегодня пришёл логический конец из-за большого количества оных до этого. Оглянувшись, я таки обнаружила будущую жертву расспросов. Подкатив к невзрачного вида старичку, ковыляющему в моём направлении, я громко гаркнула ему на ухо:
-Дедуль, не подскажете где тут улица Капитана Хоба?
Деда прям подпрыгнул и удивлённо поднял на меня белёсые, невидящие глаза, но всё же прошепелявил вставной челюстью ответ:
-Дэ-э-э... прямо доча по аллейке иди... ишь не заплутаешь тады...
Рассеянно поблагодарив дедка, я отправилась искать оную "аллейку". И действительно,за уголом одного из ближайших домов, она обнаружилась. Если конечно эти засохшие трупы можно назвать деревьями, а грязное месиво между ними дорогой. Тогда да, это аллея! Аккуратно лавируя между грязью и деревьями, я даже радовалась, что нахожусь в таком месте, ведь тут нет ни души. А так бы...бесплатная клоунада продолжалась. Да ещё холодно, блин и все хлебобулочные изделия мира! На мои белые брючки теперь без слёз смотреть нельзя! Спереди залиты колой, сзади яичный желток, на который я уселась в первый раз, ну и грязь с автобусного пола не прибавила им привлекательности. Про толстовку и говорить страшно! Кошмар!!! Одна радость кедики, любовь моя, не пострадали! Но лучше пока не каркать!
И я в таком виде сейчас прусь неизвестно куда, к неизвестно кому!
Нет, в теории так я всё знаю! Улица Капитана Хоба, дом 17, квартира 71, спросить Фрэда. Но как мне всё это найти, если я в этом районе, ни разу не была, а?! И почему это я должна сюда переть?! Это, увы, никого не волнует!
Вообще-то я так удачно иду забирать свой конспект, который незнамо как за лето попал к этому Фрэду. Давала то я его вначале на самом деле своему старому, ещё школьному другу-раздолбаю Пашку, а сама смоталась из душной Москвы на всё лето. Оказывается, моя бедная тетрадочка за это время не меньше меня путешествовала! От Пашки она перекочевала к Димону, от Димона к Ольке, от Ольки к Маргоше...и т.д. Не удивлюсь, если она не только по столице нашей страны путешествовала!
Вообщем, когда я приехала в наш запылённый и загрязненный город и затребовала у Пашка конспект, желая хоть что-то впихнуть в проветренный (пустой) мозг, он лишь развёл верхними конечностями. Правда, тут же свёл их на месте, что пониже спины желая избежать праведной мсти с моей стороны! Я заявила, что сам потерял сам и находи, что как ни странно ему удалось сделать! Через три дня он страшно довольный пришёл в кафешку, где мы договаривались встретиться, и пихнул мне листок с этим адресом, и заявил, что о доставке, мол, уговора не было, затем нагло смылся, увернувшись от пластикого стаканчика, пушенного мною в этого нахала!
Вот я и тут! До начала учёбы осталась всего одна неделя, а моя голова пуста как пробка, так что пришлось ехать в противоположный район города!
Доскакав до конца "аллейки" я, наконец, смогла поднять взор от грязи на земле, без опасения навернуться. Да.... Ну и пейзажик.... Громады мрачных серых домов соединенных друг с другом арками, закрывали пока ещё летнее небо. Такие же "деревья", что и шли вдоль "аллеи" завершали угрюмый вид, отрывавшийся везучей студентке. При этом ни души! Даже бродячих собак и кошек не наблюдается, про птиц я вообще даже не заикаюсь! Какая нормальная или даже ненормальная птица будет распеваться в таком месте?!
Передёрнув плечами от холода, я всё-таки двинулась дальше - искать нужный мне дом. Хоть мне и раньше было не особо жарко в мокрой одежде, но здесь солнце надёжно спряталось за каким-то из серых махин, как-будто играя с кем-то большим в прятки. Из-за отсутствия солнца по моему телу стали гигантскими отрядами маршировать мурашки, губы, судя по ощущениям, посинели, а зубы выбивали с сердцем один ритм.
Дойдя до первого дома, я нашла на его стене почерневшую от времени табличку, на которой я смогла прочитать лишь "Ка...тана Коба 1З". В том, что это нужная улица я не сомневалась, буквы просто стёрлись, но вот дом какой? Тринадцатый или один зю? А может вообще, какой другой?! Ну ладно, главное он мне в любом случае не нужен.
С этими мыслями я продолжила свой путь, дойдя до другой аналогичной громадины и найдя табличку в таком же состоянии, что и её предшественница, я прочла: "Ка...тана Коба 15". Лысый гоблин, да что ж такое?! Теже ошибки, что и на предыдущей! Странно.... Ну да ладно, если это пятнадцатый, значит, следуя по моей гениальной логике следующий как раз нужный мне "домик".
До третьего домищи я уже бежала здоровой трусцой, дабы согреть промёрзшие от страха и холода косточки. Да, как и ожидалось: "Ка...тана Коба 17" - уже не удивляюсь даже. Эврика, как любил поговаривать я-не-знаю-кто! Самое время искать входы или выходы в это оригинальное сооружение чьей-то, явно больной, фантазии!
Тут даже окон внизу нет, не то, что дверей! И как тут можно жить?! Вот я этому гаду крашенному - Пашке вставлю, если это был его очередной, совершенно не смешной, накол!!!
Помню, взял он как-то с собой на лекцию петуха! Где надыбал только, паскудник?! Так вот отпустил сей коричневый объект сельхоз культуры во время пары гулять по аудитории. Титаник, так прозвали нашего препода, из-за постоянного потения, тобишь ухода под воду, слышит кто-то ходит и звуки какие-то непотребные издаёт, прерывается, поднимает голову, а там никого! Сливается объект сельского хозяйства с партами, по колеру не отличишь! Признаться, эту шутку все оценили, даже Титаник, которому в конце под аплодисменты вручили кудахтавшего виновника срыва лекции! Но вот остальные его приколы заканчиваются весьма плачевно для участников, да и для мимо проходящих тоже, а он всегда сухим выходит!
Как сейчас, с одной стороны - угроблю шутника, если это он, с другой - всё же как-то всё это странно, лучше бы всё было глупым приколом. Так, если накол, то приколисту придётся выплатить мне компенсацию за брюки, толстовку, моё здоровье и конечно моральный ущерб в тройном размере!
Так ладно, в своих денежных мечтаниях я чуть не пропустила дверь, с большой буквы. Эта железная ржавая махина как нельзя лучше подходила этому дьявольскому сооружению, вот только вопрос смогу ли я ЭТО открыть?! Аккуратненько бочком подойдя к этому устройству, нерешительно протянув руку я, подумав, что в смысле чистоты мне всё равно терять нечего, решительно схватилась за массивную ручку и потянула дверь на себя. Чего и следовало ожидать! Она не поддалась! Особо ни на что, не надеясь, я собрала все свои маленькие девичьи силы в худосочных ручках, схватив ими несчастную жертву открывания и, расставив пошире ноги дёрнула ещё раз.
На этот раз это имело результат, только совсем не тот на который я рассчитывала! Нет, "дверка" не двинулась со своего законного места, зато насквозь проржавевшая ручка "восхитившись" моей "силушкой богатырской", решила не сопротивляться и внять моим мольбам. Чему я как раз была не рада, поэтому с воплем, характеризующим всё негодование грязный комочек, именуемый мной, совершил полёт по маршруту Дверь-Земля. Упав на бедную, страдающую ранним радикулитом спинку и издав "ох" в смеси со словом нагло стыренным у пацанёнка в автобусе, с виновницей происшествия в руке, я подняла облака пыли и прочего мусора, лежащего на земле. Хорошо ещё не брызг! Чувствую сегодня мой день падающей звезды, в смысле звездный! И почему я его себе по-другому представляла?!
Подлетевшая вместе с остальным хламом бумажка, вдоволь налетавшись, решила выбрать посадочной полосой меня, как впрочем, и большое количество пыли. Отбросив подлую роняльщицу тельца худющей студенточки в сторону, я поднялась, кряхтя как столетняя развалина, и начала отряхиваться от налипшей пыли, но, увы, как говориться, поздняк метаться! Пыль уже осела на полусырой одёжке, оттенок которой не подвергался экспертизе, я уж боюсь предположить, что у меня на многоуважаемом и любимом мягком месте происходит! Ну, всё теперь моя тушка даже Титанинскому питуху на смех!
Настырная бумажка тоже не восхитилась моими жалкими потугами по стряхиванию, и осталась там, где и была - на моей ноге. Раздражённо стянув её со своего передвигательного органа, я уже собиралась кинуть её на место обычного пребывания, как мой взгляд автоматом пробежавшийся по ней, обнаружил надпись. Поближе поднеся её к глазам, стряхивая попутно слой установившейся пыли, я прочла: "Уважаемые, посетители дверь открывается внутрь! Будьте внимательны!"
-Ар-р-р...ну *ля...и в * ...да на *...и р*! - после озвучивания этой тирады стало намного легче. Ничуть не сомневаясь, что эта бумаженция от нужной мне двери, я, разъярённым волкодавом, кинулась к моему личному пыточному устройству. С ноги толкнув дверь, я ввалилась-таки в подъезд, с разгона забралась по лестнице сразу на пятый этаж и остановилась. Боевая злоба уже прошла, я всегда быстро остываю, но что, же делать дальше?!
-А дальше квартирка, Фрэди, конспект и в родную квартирку - радостно подпрыгнув, подсказала женская логика.
Точно, надо быстрее это провернуть, а то холодно как в склепе! По своему опыту, между прочим, говорю!
Какой только опыт в жизни не предоставит лучшая подруга! Белька или Белка, как её называют, кем только не побывала во время игры созревающих гормонов! И панк, и металлист, и гот, и эмо, и хиппи, и растоман, и скин, и это только то, что я смогла запомнить! Кем бы она ни была, всё время считала своим подружественным долгом таскать меня с собой. Однажды поздно вечером, я спокойно сидела дома, читая интереснейшую книжку про пиратов, ничего не подозревая о готовой разразиться буре - Бельке. Она вломилась ко мне, в своём новом образе, убойной вампирши (причём это убивало всех, кто её видел) и ввинтила мне какую-то хрень про Сатану, который появится именно сегодня на кладбище. Одна она, видите ли, боялась идти, а её готиШные друзья, сообщившие ей это, по разнообразным причина не смогли пойти. Ну, что ж делать, не оставлять же подругу на обстрел кладбищенскому сторожу?! За нечисть, только что восставшую, ещё примет, бывали такие случаи! В результате только простыли на этом чёртовом кладбище, а Сатана, так горячо ожидаемый Белкой, так и не появился! Когда мы с ней смогли в следующий раз встретиться, отпущенные врачами, она уже была одета в футболку с общелюбимой панковской группой КиШ...
Вот тут, как раз было как в том склепе, даже воздух, такой же затхлый. Не нравится мне это сравнение собственного мозга, ой как не нравится! Ладно, какая тут ближайшая квартирка, что б сориентироваться?!
Пройдясь по коридорчику до ближайшей двери, на которой красовался номер "42", я почувствовала, как у меня засосало под ложечкой, и зачесались пятки, что значило, что какая-то подозрительная мелочь ускользает от меня. Родные пятки меня никогда не подводили, надо посмотреть номера остальных четырёх квартир на этом этаже!
Дойдя до следующей квартиры, я оторопело посмотрела на номер. Да ну, не может быть! На бордовой двери красовались немного криво приклеенное число "44". Быстро обежав остальные двери, мне пришлось убедится в правоте своей догадки - нечётных чисел не было!
Вот св...инство! - оторопело думала я, подпирая спиной одну из дверей..- всё-таки наколол!
Это, похоже, становится традицией! - мелькнула мысль, во время проваливаливания в квартиру номер "50", из-за подло не выдержавшей моего веса двери.