Назаров Евгений Михайлович : другие произведения.

Любовь опасна для вашего усталого сердца. (Часть 2)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Любовь - наша жизнь.
  
  "Как прекрасна презренная плоть, коль ее выбирает душа" (А. Болеславский)
  
  
  2.1. Пятница. Вечер. Ресторан "Мельница".
  
  Несколько минут назад они с Любой сели за заказанный столик. Здесь Ирину ждал сюрприз: Олег пришёл на свидание со своим другом - Виктором. Мужчина средних лет, потертый жизнью, лысоватый, в очках. Очки дорогие - заметила она про себя. Однако мы так не договаривались, приглашать ей ухажера, - она с немым вопросом взглянула на Любу. Люба нацепила маску полной невинности. Ну, да ладно, подумала Ирина, пусть будет так, все равно отношений с Владом нет. Нет как таковых! И ничего плохого нет в том, что мужчина поухаживает за ней этот вечер! Она должна почувствовать себя интересной и привлекательной!
  - Что будем заказывать? - Олег взял инициативу в свои руки, - вот меню.
  - Я на диете, мне Дараду и овощной салат, - ответила Ирина.
  - А я не на диете, мне свиную рульку, салат "Цезарь" и селедку под шубой, - заказала Люба.
  - "Правильные" дамы у нас. А то у меня сестра на прошлой неделе ходила в китайский ресторан. Накормили её там какими-то медузами. Она в восторге! Но у нее желудок луженный. Я бы, наверное, заболел после этого, как наш попугай Гоша. Он вчера наелся тайком горохового супа из моей тарелки и потом не мог зайти на посадку, мимо посадочной полосы проскакивал, пока всё горючее не выжег, - заметил Виктор.
  - А пить что будем?
  - Шампанское! - ответила за подруг Ира.
  - Не серьезно, - заметил Олег, - шампанское - "это водка под шипение жены", давайте коньяк.
  - Тогда, уж, виски. Я просто обожаю Джемисон, - предложила Люба.
  - Виски, так виски!
  Они отдали официанту заказ, и в компании установилась гробовая тишина.
  - Ну вот, сейчас мент родится! - проворчал Олег известную присказку! - Виктор давай развлекать дам. Хотя бы анекдотами. Я первый рассказываю.
  - Только без мата и пошлостей, - попросила Ирина.
  - Конечно, мы же культурные люди, - ответил Виктор.
  Ирина заметила, что что-то знакомое мелькнуло в его лице. Дежавю! Я где-то его видела - мелькнуло в голове.
  - Ладно, слушайте, - продолжил Олег, - сынок спрашивает у мамы: "Мааам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
  - Нет, моя зайка, не знаю...
  - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!"
  Все в компании улыбнулись. Слово взял Виктор:
  "Мужик, привязанный к дереву на полянке в лесу, кричит:
  - Помогите! Спасите!
  - Из кустов выходит лесник: "Ты чего здесь орешь на весь лес?"
  - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хрен не подходит. Лесник, расстегивая штаны: "Да!? Может мой подойдет?"
  Ирина поморщилась - мы же договорились: похабные не рассказывать!
  - А что тут похабного? - возразил Виктор.
  - Похабно! - вставила свой голос Люба, - вы должны теперь понести наказание.
  - И я говорю, похабно, - еще раз заметила Ира.
  - Пока выполняют наш заказ, ублажайте дам, расскажите, к примеру, нам про то, как, например, вы сегодня открыли глаза, встретили утро? И чтобы смешно было! Мы с Ирой любим, когда смешно! - произнесла приговор Люба.
  - Давайте я расскажу, - изрёк Олег, - слушайте, называется "Открытие века": "Сегодня в 6:30 утра сделал открытие века! В 7:00 открылось второе веко. Пробудился я, конечно, рановато, лежу и думаю: вот встану сейчас, потянусь, горы сверну.... Потом повернулся на другой бок - зачем в природу вторгаться, нарушать природное равновесие, крушить всё, пусть стоят эти горы, как стояли!
  Между прочим, статистика утверждает, что мы в среднем проводим 20 чистых лет во сне, а на работе - 10 лет.
  - Я так, наверное, и больше времени провожу во сне, если считать и сон во время работы! - заметила Люба.
  - А вот наши ученые из научного центра в Сколково в результате множества экспериментов выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти просто офигенно. Все же не зря этот наукоград построили, ох, не зря! - добавил Виктор.
  - А мне все больше нравится спать! А это чревато. Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов - 27 ноября 1754 года. В этот день он и умер. Вот как страшно-то! - продолжал Олег, - но жена не дает поспать вволю и сократить мою жизнь, если она собирается на работу.
  - Дурацкая привычка многих людей просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, а удовольствия не приносит вообще..., - заметила, как всегда точно, Люба!
  - Да, представьте себе, - продолжал Олег, - в свободное от нищеты время жена ходит на работу... А куда деваются заработанные деньги - большой секрет для маленькой компании из меня и дочки. И что интересно, её заработанные деньги - это её кровные деньги и больше ничьи, а вот мои скромные доходы - это достояние всей семьи!
  - Так и должно быть, - высказала мнение Ирина. С ней спорить никто не стал, а Олег произнес:
   - Когда моя вторая половина собирается на работу, спать никому не возможно - ни мне, ни дочке, ни тараканам в голове и окрестностях. Удивительные существа эти женщины! Чтобы собраться куда-то, и не только на работу, им надо с час-два, а то и больше, бегать по квартире из угла в угол с вытаращенными глазами. За это время свободно можно было бы съездить до китайской границы и обратно на улитке!
  - Ладно вам глумиться над женщинами, - не выдержала Люба, - вы-то сами способны часами глядеть на поплавок, а тут пару лишних минут не можете подождать.
   Олег не ответил и продолжал:
  - Супруга напоминает при сборах голодную мышку, мечущуюся в поисках съестного и вынюхивающую углы. Мне лень открыть широко глаза и рассмотреть, что у нее за суматоха. Ага, вот и подсказка приходит в причитаниях жены: "Где ты спрятался, мой лифчик, где же ты, где?" Ясно, опять что-то потеряла. Долго будет это продолжаться? Уже хотел съязвить, что он на работе забыт, но бюстик был неожиданно для всех обнаружен, но где точно, сказать не могу, глаза были закрыты. Хорошо хоть труселя на месте оказались, а то бы пришлось врать, что на каруселях сдуло!
  Это она собиралась на вторую работу - осваивает маникюр, поскольку боится, что с первой её могут в любой момент попросить уволиться с записью "к такой-то матери"! Замечательно, когда жена работает на двух работах! Денег много, не сосчитать! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить жене их некогда... Впрочем, в последнее время жена купила себе новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр...
  - Хорошо живет, - в один голос проворковали подруги.
  - А мне теперь можно смело отпрашиваться с друзьями на рыбалку, не отвечая на реплики, повествовал автор монолога, - отпустит однозначно!!! Просто не может не отпустить! Когда увидела, что я проснулся, говорит: "Алик (это она меня так зовет), ты не представляешь, мне приснилось, что ты мне подарил на день рождения (у нее скоро уже) перстень с бриллиантом! Что за грязные намеки такие? Ну что я мог ответить? Какую глупость сморозить? "Будешь хорошо себя вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!"
  - Береги нас Господь от жадных мужчин, - ни к кому не обращаясь, заметила Люба.
  - Короче, пошла она на работу, а я решил вложить себя сегодня полностью в какое-нибудь стоящее дело. И продолжил спать не жалея сил,- закончил повествование Олег.
  - Замечательно! Мне понравилось - сказала Ирина! - А тебе, Люба, понравился рассказ?
  - Мне тоже!
  Подали, наконец-то, заказ. Компания приступила к трапезе.
  - Первый тост за женщин, - изрек Олег, - вкус нашей жизни на губах наших женщин! Так выпьем же за эти губы, пусть они всегда будут сладкими.
  - Красиво, - сказали женщины хором.
  - Мы что, теперь будем пить за все части тела поочередно? - вставил реплику Виктор.
  - А хоть бы и так, - ответила Люба.
  - Ну, тогда держитесь, следующий тост мой!
  - Пожалуйста!
  - А вы слышали когда - ни будь про Пушкинский тост?
  - Нет, - дружно отвечали компаньоны.
  - Тогда прошу наполнить бокалы!
  - Все-таки, какой необычный вкус у виски Джемисон! - вставила не в тему Люба, пока Олег разливал напитки.
  - Итак, на одном из дворцовых приемов в пушкинские времена был объявлен конкурс - кто лучше придумает тост "за женские прелести". Победила одна дама, которая продекламировала: "Я пью за здравие ворот, откуда я и весь народ!" Вот за это я и предлагаю выпить!
  - Позвольте, - возразила Люба, а где же тут Пушкин?
  - Дело в том, что у тоста есть продолжение. Но это дальше....
  - Тогда не тяни, наливай, - скомандовала Люба.
  - Олег нальет, он у нас сегодня главный аналитик.
  - Что значит "аналитик"? - в глазах присутствующих сквозило удивление.
  - Это значит, он следит, а налито ли? И у всех ли?
  - Ну, я, так я, - отозвался Олег и стал вновь наполнять бокалы.
  - Слушайте продолжение. Присутствующий на балу Пушкин сразу придумал продолжение к тосту: "Я пью за здравие ключа, что открывает сгоряча, замок заветных тех ворот, откуда я и весь народ!" За что и выпьем!
  - Забавно! - сказала Люба, и это было общее мнение.
  Ирина почувствовала, что захмелела, голова пошла кругом, стала тяжелой.
  - Женщинам надо в дамскую комнату, - сказала она, и, подхватив под локоть Любу, потащила ей в сторону дамского туалета.
  Несколько минут они плескались в воде, потом устраняли перед зеркалом изъяны в женской боевой раскраске. Наконец, Ирина почувствовала, что туман в голове рассеивается.
  - Ты что это напялила на себя сегодня? - обратилась она к Любе.
  - Как, что? Это платье!
  - Вижу, что не штаны. Спина - голая, где рукава? А длина? Ты что в детство вдарилась?
  - Эх ты, чукча! Это же коктейльное платье! Коктейльный наряд должен быть длиной по колено, быть одноцветным, не иметь воротника, рукавов, пояса и декоративных элементов. Самая мода сейчас! Самый писк!
  - А что такой цвет вызывающий? Едко-красный?
   - Классические цвета - это черный, белый, красный, серый и коричневый.
  - Если я чукча, то ты - коктейль Молотова!
  - Хорошо, хоть, не пожарная машина! А ты знаешь, откуда они пошли? Родиной коктейльных платьев является Северная Америка. В начале двадцатого века стало модным на вечеринках пить не простые алкогольные напитки, а коктейли из них. Они приводили женщин в безумный восторг и поднимали настроение. А оно в свою очередь заставляло танцевать до упада. Длинное платье стесняло движение и твист (популярный на то время танец) превращался в ужас. Как результат девушки начали укорачивать платья. Это было не мини, но вызов в этом платье присутствовал однозначно. Со временем женщины начали использовать яркие ткани. Стильные дамы дополняли свой наряд аксессуарами.
   - Все ты всегда знаешь! А где твое шикарное черное вечернее платье, которое я на тебе видела в прошлый раз?
  - Его в ресторан не оденешь - слишком шикарное. Его только на прием какой! Оно, кстати, знаешь сколько стоит?
  - ???
  - Три тысячи баксов!
  - И кто тебе его купил?
  - Тут особая история. Ты помнишь, я в прошлом году тайно встречалась с Игорем Александровичем! Да, да из московской компании "Джи Ви Си". Мы и сейчас видимся! Так вот, он меня повел в бутик на Новом Арбате и купил это платье, и цена его совсем не смутила.
  - А муж не спросил, откуда оно у тебя?
  - Может быть, и спросил бы, но на следующий день я его отвезла в этот же бутик и заставила купить точно такое же платье.
  - И он не сопротивлялся?
  - Сопротивлялся. Но я пригрозила, что лишу его доступа к телу до следующего года.
  - Так у тебя теперь два одинаковых платья?
  - Нет. Я потом одно сдала. Но муж теперь думает, что это его подарок, а любовник - что его. И все шито-крыто и все довольны, когда я его одеваю.
  - Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины - Библия.
  - Как тебе, кстати, Виктор?
  - Устроила ты мне подлянку. Говорила, будем только мы с Олегом, а сама привела Виктора.
  - Нашла преступление. Я думала, ты отвлечешься от своего молодого петушка. А может, и забудешь его! Надо прекращать заниматься ерундой и позориться к тому же!
  - Виктор мне кого-то напоминает, Но кого, я никак не пойму.
  - Ладно, пойдем, а то мужики заждались.
   Мужчины без них допили начатую бутылку виски и теперь о чем-то мило беседовали. Женщин они встретили с видимой радостью.
  - Виктор, расскажи нам про себя. Теперь твоя очередь! - сказала, усаживаясь поудобнее Люба!
  - А мне и рассказать нечего, - заметил Виктор, - сегодня я встал как обычно....
  А всю неделю супруга с дочкой "зудели", как два налоговых инспектора и стая комаров над ухом: "Нам нужны сапоги, нам нужны зимние сапоги, мы хотим ехать в Москву за сапогами!" Что так резко сапоги всем понадобились, в армию призыв, что ли объявили?
  - Я видел от соседки, Светки, вчера утром военный выходил, может война? - предположил Олег.
  - Завтра, чувствую, автоматы или пистолеты придут просить! Насилие назревает в мой адрес. Идут заветами Аль Капоне: "Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом".
   Предложил своим девкам купить хорошие валенки вместо сапог, они у нас тут рядом продаются и цена доступная. Не хотят! Да им и валенки зимой не нужны, если пару недель ноги не брить! Наследство такое досталось "пушное" от украинского дедушки.
  Но это зудение, в конце концов, меня довело, и я готов был уже послать их не только в Москву за сапогами, но и оправить прямым рейсом..., аж, до самого Владивостока. Впрочем, почему до Владивостока? Вы, наверное, слышали, что на одном из Курильских островов - Кунашире - можно и сейчас посетить остатки японского склада сапог. Уж там их столько! Можно выбрать бесплатно любой размер! Единственное неудобство - все сапоги на левую ногу (в японской армии правые и левые сапоги хитро хранились отдельно во избежание воровства). Ну и подумаешь, на витрине в бутиках тоже все левые..., а когда меришь, и правый дают....
  Вчера, все-таки, после длительной демонстрации улыбок в тридцать два зуба, показа драных ботильонов и покоцанной скалки, деньги были выпрошены. Вот так, сколько женщину ни воспитывай, не учи, она все равно хочет жить хорошо! Потом половина моей семьи срочно собралась, съездила и купила себе по паре сапог. А жена еще сумку купила в тон сапогам. У жены глаз упал (а у меня челюсть отвалилась после оглашения стоимости) на темно-вишневые элегантные сапожки на каблучке, а дочка купила серые замшевые без каблука.
  Для такого тонкого психолога, каким является полупьяный муж не трудно определить, что движет поступками дочери и жены в данный момент, для этого ему просто надо открыть справочник цветов фен-шуй и научится читать по-китайски иероглифы.
  Выбор серого цвета у дочки - это цвет самоотречения и депрессий, символизирует разочарование. И то, правда! Так и есть на данный момент - разошлась они со своим грейпфрутом, нет, сейчас, жених называется, кажется, "бой-френдом"! Впрочем, фрукт он ещё тот!
  А у жены цвет покупки вишневый - "цвет идеалов и духовности, приносит много удачи, особенно в сочетании с серебром". На счет удачи не поручусь: жена у меня, как Фёдор Конюхов: хрен знает, где её все время носит, и кто её спонсирует. У кого удача - у нее или у спонсора - не знаю, а неудачник тут только я - сапоги все равно мне приходится покупать!
  - Смешно - согласились все.
  - Аналитик, наливай! - пробасил Виктор.
  - Но сначала потанцуем, - предложил Олег.
  Они дружно отложили приборы, и, разбившись на пары, пошли танцевать. И Ирина, наконец-то поняла, кого напоминает её Виктор. Это был тот студент, её первая любовь! Да, он очень сильно походил на её первую любовь! Только состарившуюся лет на тридцать! И в одно мгновение воспоминания детства калейдоскопом промелькнули перед её глазами.
  "В школе она врединой была, дразнили за худобу и за то, что списывать не давала. Ненавидела мальчишек. Потом, в классе восьмом, вдруг вспомнили, как её по имени зовут. Не против были сидеть за одной партой. Всё как положено. В десятом она безумно влюбилась в прыщавого очкарика ПТУ-шника. Ну вот, такая злая штука - любовь.
  Целовались. Очки снимать не разрешала: пугалась. Другой человек совсем без них. Где-то через месяц разрешила расстегнуть три пуговицы на школьной форме.... И уже моё сердце бешено колотилось в его руке. Ещё через пару недель можно было с закрытыми глазами целовать грудь. При этом все тело было напряжено, как струна. И жутко боялась увидеть то, что в детстве так впечатлило.
  Потом пошёл шантаж: "Если ты меня любишь, то должна быть со мной". Помню, рыдала, говорила, что безумно люблю, но пока не готова. Он вздыхал, становился равнодушным, уходил от моих объятий и поцелуев, таким образом, требуя своё.
  В конце концов, она совсем измучилась от терзаний и решилась. Зажмурив от стыда глаза, сжав кулаки, так что ногти до крови впились в ладони... Судорожно, то сдвигая, то раздвигая ноги, отдалась ему. Она не помогала, а мешала ему, чем вызывала только раздражение.
  Он как-то быстро справился, и в непонятной растерянности отвернулся. "А ты не девушка?" - вдруг, выдавил он из себя. Она поняла, герой жаждал крови, а её не было.
  "Так бывает", - она была начитана, и знала подобные случаи. Убедила его. Второй раз было у него дома, уже подольше, но всё равно она просто терпела, как будто это была плата за возможность видеть его.
   Сначала она боялась даже смотреть на Него. Потом постепенно немного осмелела и могла, даже, спокойно прикасаться к Нему, а потом, даже, целовать. Но не больше. Давилась, рвотный рефлекс. Странно, но любовь куда-то подевалась. Был страх расставания, было желание быть вместе. Но любви уже не было.
  Его забирали в армию. Она на вокзале гладила его по патлатой голове, первый раз сняла очки и расцеловала всё лицо. Чувствовала, что прощается навсегда.
  Потом были письма, были жаркие признания, клятвы и приступы ревности. Но любовь умерла. Умерла как-то незаметно и непонятно почему. Умерла навсегда".
  За воспоминаниями танец закончился, и они вернулись за столик.
  - Что ты ложки рассматриваешь? - спросил Олег, глядя на экзерсисы Виктора с ложкой.
  - Да вижу - они из супермаркета "Икеа".
  - А ты что серебряные хочешь предложить? - съязвила Люба.
   Серебра предложить не могу: у нас с ним, с серебром, в семье, вообще, напряженка: всего две столовых ложки.
  Причем совершенно не помню, откуда они появились, эти ложки, наверное, материализовались из космоса, депортация, так сказать. Я жене запрещаю, на всякий случай, выкладывать их на стол, когда гости приходят, и не потому, что могут украсть наше единственное богатство, нет, я этого не боюсь, поверьте, а потому, что могут невзначай опознать! Тогда скандала не оберешься! Поэтому, когда наступают праздники, сервируем стол исключительно своим фамильным алюминием!
   Олег разлил по бокалам спиртное и произнес:
  - А теперь мой тост. Как-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: "Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!" Так выпьем за прекрасные женские ноги!
  Потом они снова пили. Танцевали. Но чем больше Ирина развлекалась и хмелела, тем больше ей хотелось увидеть Влада. И она решилась набрать его мобильный телефон.
  - Пойдем, выйдем, - сказала она Любе.
  Они снова прошли в туалетную комнату и стали поправлять прически и макияж перед зеркалом.
  - Ты чего меня сюда притащила?
  - Хочу позвонить Владу.
  - Сумасшедшая!
  - Пусть так.
  - Ну, так звони, чего ждешь?
  Она все не могла решиться нажать кнопку вызова абонента и старалась отдалить это действо.
  - Скажи, Люба, у меня красивые волосы?
   - Красивые.
   - А глаза красивые?
   - Красивые.
   - А нос?
   - И нос ...
   Тут Люба как спохватилась, и, оторвавшись от зеркала, спросила с подозрением:
   - Погоди, а ты что меня спрашиваешь, сама в зеркале не отражаешься?
  - Отражаюсь, просто я волнуюсь.... А что я ему скажу?
  - Да пусть он сначала ответит тебе, а то размечталась....
  Какой-то веселый огонек погас в глазах Ирины, и она решилась. Уверенным движением она нажала кнопку вызова. Удивительно, но на том конце провода сразу подняли трубку. Она услышала музыку и смех.
  - Добрый вечер Ирина Сергеевна, - раздался в трубке голос Влада. Было слышно, что играет музыка и смех людей.
  - Добрый вечер, я просто хотела вам сказать...., - она замялась, не зная, что сказать.
  - Я вам отправил отчет за два дня!
  - Да, да, я видела, спасибо!
  - У нас сейчас вечеринка.
  - Я слышу. Напишите мне про себя. Как вы там, как отдыхаете, - она наконец-то справилась с волнением.
  - Хорошо, завтра же напишу.
  - До свидания!
  - До свидания!
  В трубке раздались гудки. Как-то нелепо все получилось! Ничего она ему не сказала: ни о том, как вспоминает их встречи, танец, как скучает, как ждет.
  - Слушай, Люба, я хочу домой, - неожиданно для подруги заявила Ирина.
  - Поняла, Виктор тебя проводит.
  - Нет, не хочу. Он напоминает мне мою первую любовь. Не хочу, чтобы он меня провожал!
  - А как ты доберешься?
  - Вызову такси. Скажи парням, что мне плохо стало и я поехала домой.
  - Да не вопрос! Завтра созвонимся!
  - Хорошо!
  
  
  2.2. Утро субботы. Дом.
  
  Сегодня выходной, суббота. Дожила до выходных, ура! - рассуждала Ирина. Она пила черный кофе, смотрела телевизор, болтала с мужем и не забывала ежеминутно проверять почту в своем айфоне! Чем не Юлий Цезарь? Женщина ждала письмо от Влада. Но об этом муж знать не должен! Не за чем.
  Под чашку хорошо сваренного кофе замечательно телевизор смотреть. По статистике, человек за свою жизнь выпивает девять тысяч чашек кофе, а телевизор смотрит в общем двенадцать лет! Вот, интересно, какой сеанс телевизора и какая по счету чашка кофе у неё? Быть может.... Может быть, чашка 8999 - ая? Страшно подумать....
  Однако, наша медицина утверждает, что выпить чашку кофе с утра - это весьма полезное дело. А я с утра сделала уже восемь полезных дел - мелькнуло у неё в голове! И еще кофе очень хорошо помогает при похмелье. Где-то сама читала. Значит так! Проснулся с похмельем, головка "бо-бо", жить не хочется??? Срочно ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо, там блаженство. Ложитесь рядом с пачкой и ждите, пока похмелье пройдет!
  Размышления прервал муж:
  - И как вы вчера развлеклись?
  - У нас была деловая встреча!
  - То-то ты весь вечер боевую раскраску наводила!
  - Я всегда должна выглядеть презентабельно!
  - Видели вчера тебя мои опера с мужиками в ресторане!
  - Не с мужиками, а с деловыми партнерами!
  - А ко мне приходила делегация "Ветераны МВД" и сообщила, что по указанию "сверху", будет принимать меня в эту организацию.
  - Это когда, вчера?
  - Вчера, вечером. Надо сказать, что когда-то давно я писал письмо лично... Медведеву, где критиковал отношение государства к полицейским-отставникам. Видимо, только сейчас он его прочел, и начальственное указание дошло черепашьей почтой до нашего забытого Богом и правительством городка. Потом, видимо, послание с месяц расшифровывали в администрации и ели черепаху....
  - Какую черепаху?
  - Почтовую. На которой оно ехало. Почему так думаю? Читал в разоблачениях Вики Ликс, что в течение нескольких лет, ЦРУ прослушивало телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогло понять, о чем говорит этот человек... . А вы хотите чтобы наши чиновники сразу поняли!
  - Но ведь поняли и разобрались...
  - Перед выборами! Это главное в России! Нет, не то, что разобрались, а что выборы!
   - Ну, в этой организации ты еще не состоишь, в прошлый раз тебя куда принимали? В ассоциацию бабников России? Или ветеранов больницы имени Кащенко?
   - Вечно я куда-нибудь вляпаюсь! То в экологов приняли лепестки считать, то на женский сайт зарегистрировали (наверное, титьки большие на фото), то в веру затянули (но об этом долго рассказывать), теперь вот в компанию бывших коллег зачисляют.
  - Главное, чтобы там взносы платить не надо было!
  - Кстати, я это "ветеранское братство" не очень вежливо встретил. Даже, по-хамски. Сами виноваты - предупреждать надо, а они без дознания и следствия полезли! Дело вот в чем. Только не смейся надо мной. Я прочитал, будучи в ту..., пардон, в библиотеке, что когда Великий Пушкин учился в Царскосельском лицее, у учеников было установлено правило, каждый день разговаривать на разных языках. Например, в понедельник - на английском, во вторник - на немецком, в среду - на французском... и так далее до посинения. Поэтому изучали и усваивали языки люди быстро и надолго!
  А я же, ты знаешь, "кошу" под культурного интеллигента! И у нас в семье пытаюсь вот уже три месяца установить такие же, царсколицейские порядки. Но от вас с дочкой толку мало - не поддаетесь дрессировке!
  Правда сам я, знаю лишь некоторые слова из немецкого (учил в школе) - "Шнель" (быстро), "Вассер" (атас), "Хенде Хох" (руки вверх), из английского (да и то со словарем) - "Чизбургер" (что-то сырное), "Хот-дог" (собачья радость), немного украинских слов (секретарь - хохлушка, иногда пошлет, а куда..., не понять).
  - Стой, покажи бутылку "Наполеон" из бара! - попросила Ирина.
  - А зачем это?
  - Хочу понять, с чего это ты так цветасто разговорился?
  - Хочу с тобой поделиться, а ты....
  - Зарплатой надо делиться, а не бреднями.
  - Так вот, хуже всего у меня обстоит дело с украинским. Но здесь надо непременно отвлечься и заметить без ложной скромности, что у меня в изучении украинской "мовы" наметился очевидный прогресс!!! Так мой лексикон украинского языка, после встречи секретарши из-за границы (с отдыха) увеличился, аж, на четверть! Да, вот так быстро преодолеваю языковый барьер!
  До этого я знал целых три украинских слова: "хмарочёсы" (небоскрёбы), "припинда" (передник), "Чахлик Немирущий" (Кащей Бессмертный). Теперь выучил еще одно словечко: "Злыдень Писюхатый" (маньяк сексуальный). Есть надежда, что скоро я стану видным полиглотом!
  Ирина пропустила последний абзац в монологе мужа и не поняла, после каких обстоятельств мужем было усвоено последнее украинское выражение: к ней на айфон пришло сообщение от Него! Глаза быстро побежали по строчкам: "Ирина Сергеевна! У меня стажировка идет по плану. А вчера в нашем общежитии была вечеринка. Танцевали, слушали музыку. А как вы провели пятницу?"
  Ирина задумалась, что ответить? Но сам факт получения письма от Влада её несказанно обрадовал. Она уже не слушала, что излагал, выпивший уже с утра муж, а он, тем временем, продолжал.
  - Поскольку, вы с дочкой у меня не знаете стольких языков, и подчас не понимаете меня, я практикуюсь в разговорном жанре, в основном, по домофону. Вчера - в пятницу, был день общения на английском. И тут надо отметить интересную статистику. На мой вопрос по домофону: "Ху?" (кто не достаточно образован, перевожу, что это вопрос "Кто?" по-великобритански), четверо человек из звонивших, ответили: "Почта", один интеллигент прошепелявил: "Откройте, пожалуйста", один родственник (дочка) воскликнула: "Нупап", один неизвестный посетитель удивился: "Шо?", и только единственный незнакомец (видимо отморозок), схамил: "Сам такой!" (какой такой?). Из этого можно сделать вывод, что у нас в стране из восьми человек не понимают английского только один. Страна сплошной англоязычной грамотности!
   - Где дочка, кстати?
  - Гуляет.
  - Так вот, возвращаюсь к теме повествования. Посетили меня бывшие полицейские-милиционеры из ветеранов, тоже, в день моих упражнений на английском бормотании по домофону. Пришли вечером. Я уже начал засыпать, когда раздалась трель аппарата домофона. Потом засыплю, - решил я, - накрыл аппарат тряпкой и спрятал сахар.
  Здесь он хрипло рассмеялся и пробормотал дважды: "Шутю, шутю!"
  - На мой вопрос "Ху?" (ты уже знаешь, что это такое), в трубке наступило гробовое молчание, а потом, среди нажавших кнопку людей, начались перешептывания: "Он что, контуженный?", "А в какую кампанию?", "Да, наверное, еще с первой чеченской ...." Пришлось перейти на великий и могучий русский язык: "Мужики, вы откуда будете?". "Откуда угодно, хоть из горла", - раздался нестройный гул голосов в трубке. Блин, да это собрание алкоголиков, а не ветераны МВД!
  Ирина, не слушая пьяной болтовни супруга, набрала ответ Владу: "Рада, что у вас все хорошо. Вчера вечером была на деловой встрече. Вспоминала, как мы с вами танцевали на теплоходе". А муж продолжал изливать душу:
  - Конечно, я все нелестные шушуканья слышал и сильно обиделся. Мало того, что сами малообразованны, так еще начитанных офицеров будут оскорблять! Поэтому оделся на рандеву решительно и просто: трусы - мечта десантника, кирзовые сапоги и офицерский ремень и встретил делегацию весьма холодно: самогоном (это русское виски) со льдом.
  Я думаю, они поняли мой эзоповский язык, не зря же столько лет упражнялись в лести генералам и лизали начальникам "арш" (вот постоянно сбиваюсь на иностранный)! Провели время в родной среде хорошо: весь вечер мешали алкоголь с соком (желудочным) и, в конце концов, постановили записать меня членом: ручки, как назло, под рукой не оказалось. Заочно, конечно. Да и почему мне не завести новых друзей? Как завещал Сусанин, хочешь завести друзей - заведи их подальше!
  - Помолчи хоть минутку, - взмолилась Ирина, - я дочке позвоню.
  - Звони.
  - Доча, ты где? - прокричала она в трубку телефона.
  - Я гуляю.
  - У тебя все нормально?
  - Да! Я заняла третье место на олимпиаде по-немецкому!
  - Молодец! Придешь - отпразднуем!
  Она положила трубку и взглянула на входящие сообщения. Есть. От него и там всего два слова: "Я тоже!" Трудно описать какую бурю чувств вызвали в сознании эти два слова. Душа её заметалась, как ретивый конь на привязи. Она и верила и не верила, хотела верить и боялась верить. Глаза забегали по потолку и антуражу.
  - Что с тобой? - заметил её состояние муж, - с дочкой что?
  - Нет, сердце зашлось что-то, - соврала она.
  - Принести таблетку?
  - Нет, уже отпустило.
  - Не пугай!
  - Испугался! Помру - молодую найдешь.
  - Молодую? Разве можно жениться на молодой в сорок с небольшим?
  - Конечно, лучше в двадцать пять и с большим, но тут особого выбора нет! Ладно, смотри телевизор, а я Любе позвоню!
  - Люба, Алло! Ты спишь еще что ли? Хочу с тобой поговорить. На платье зарабатывала? Даже знаменитую, как её, Дребежжит Бедро, нет, не так, Брижитт Бардо, любовники одевали. Ты знаешь такую историю?
  Знаменитая французская актриса Брижитт Бардо в одном из своих интервью рассказала любопытную историю. Как-то, возвратившись из очередного путешествия - на этот раз из США, - актриса привезла из этой поездки великолепную (и, само собой разумеется, очень дорогую) норковую шубу. Ее секретарша, увидев обновку, тотчас же воскликнула: "Какая прелесть! Как вам удалось ее приобрести?". Бардо честно ответила, что в США она встретила джентльмена, у которого в кармане было пять тысяч долларов....
  Несколько месяцев спустя ее секретарша взяла отпуск и тоже отправилась в США. Когда она вернулась, то предстала перед Бардо в точно такой же шубе. "Удивительно! - воскликнула актриса, - как же вам удалось купить такую дорогую шубу?" На это секретарша сначала презрительно ухмыльнулась, а потом ответила:
   "Да так же, как и вы! Только мне для этого пришлось встретить сто джентльменов, каждый из которых имел по пятьдесят долларов в кармане...."
   - Ну, наливай себе кофе. Налила? Что муж делает? Смотрит какую-то ахинею по телевизору - вроде ученые открыли эликсир бессмертия (спонсор исследований пенсионный фонд РФ), и всем его предлагают употреблять.
  - Что ты хочешь?
  - Давай сходим к гадалке - погадаем.
  - Да ты что, я в прошлом году на рождество ходила, больше не хочу. Смешно. Мне предложили старинные русские гадания, от метания валенка до .... Вроде вот этого, я конечно утрирую, но примерно так: "Мытье окон это не только исконно женская забава, где женщина может порезвиться вволю, повеселится, свесившись из окна и возбуждая противоположный пол плавностью телодвижений и размахиванием тряпкой, бывшей когда-то её любимыми трусами, это еще и старинный русский метод гадания на жениха.
  Если женщина при мойке стекол с наружной стороны, а это по статистике происходит очень часто, выпадает из окна и её, так же случайно, подхватывает на руки сердобольный прохожий, то в этот самый момент у него надо спросить: "Как ваше имя?" И это имя будет именем вашего суженного! Вы в этот же год выйдете замуж и возможно, даже, если полет был нормальный, то залетите! Метод проверен, стопроцентная гарантия!
  - Ха, ха, ха, - не выдержала и засмеялась Ирина. А Люба продолжала:
  - Что надо учесть при этом гадании? Если опрометчивый прохожий, что вас поймал, в ответ на ваш вопрос проворчит что-то невнятное, что - то вроде "Хулио" или "Хулио ты свалилась мне на голову?", то радуйтесь, значит, девушка, в вашем лице, выйдет в этом году замуж за иностранца и будет жить долго и счастливо за границей!
  Если опрометчивый прохожий, что вас поймал, неловко согнется пополам или забьётся в конвульсиях, а в ответ на ваш вопрос прохрипит что-то вроде "грыжа" или "радикулит", не пугайтесь, это значит, вам надо срочно худеть! Немедленно садитесь на диету: черный хлеб с водой, и побольше интима - не меньше трех раз в день, и чтобы амплитуда была, как при подключении к заду всего Днепрогэса! А дальше контролируйте свой вес! Не поможет - мучное исключить!
  А вот если девушку никто не поймал, то для смягчения падения надо использовать что - ни будь мягкое, вроде матраца или мата, последний лучше всего применять трехэтажный! Но в этом случае ваше желание в этом году уже точно не сбудется. Тогда подумайте о других! Раскиньте на асфальте руки и ноги в разные стороны, чтобы изобразить позу звезды. В этом случае у расторопных зрителей существовала реальная возможность загадать желание, и оно тем непременее сбудется, чем лучше вы будете изображать упавшую звезду! Кстати, если вам лежать под окном не холодно, и вы дождетесь приезда милиции, вас еще и нарисуют, правда, мелом на асфальте и только контуры. Но я видал рисунки куда хуже таких контуров в наших картинных галереях! И о чем тут говорить, когда из истории известно, что после того как Пикассо буквально на минуту отвлекся от портрета жены, он потом не смог дорисовать ей ресницы - не смог найти, где он нарисовал у любимой глаза или глаз, и сколько.... Это до сих пор загадка!
  И наконец, если вы не выпали из окна, и никак не можете этого сделать, несмотря на все усилия, а моете их девкой уже более 30 лет - у вас остается одна надежда - на инопланетян. Замуж они вряд ли возьмут, но смогут подарить вам счастье материнства! Здесь следует помнить следующее: обязательно спросите у пришельцев название планеты, откуда они прилетели и как их зовут, чтобы дать отчество вашему ребенку, и второе важнее. Если имена Гоги, Армен или Аслан, то ладно, пойдут для отчества, а вот если как у Павлиашвили - Сосо, то стоит задуматься, а нужен ли вам такой папаша?
  - Ну, ты и выдала. Очень юморно.
  - Юморно? Да я тысячу баксов за это гадание отдала! Салон "Калиостро" не слышала?
  - Мы пойдем в другой, серьезный.
  - А что, Он звонил?
  - Мы с ним переписываемся.
  - И что он тебе написал?
  - Потом расскажу.
  - Понимаю. Заходи вечерком, поболтаем и этот вопрос обкашляем!
  - Гут!
  Она отключила связь и набрала сообщение Владу: "Я очень хочу еще такой танец!"
  В этот миг открылась входная дверь и в квартиру ворвалась дочка с криком: "Мама, папа я на районной олимпиаде по немецкому языку заняла третье место с результатом 58 баллов! До результата участника, занявшего второе место, мне не хватило всего двух баллов".
  В честь победы юного олимпионика, они накрыли стол с "Мартини", тортом и фруктами, и каждый сказал свой тост. Ирина выпила за трудолюбие, упорство и настойчивость дочери и пообещала ей 1000 рублей на кофточку с ближайшей получки. Муж сказал все из своего словарного запаса, что смог вспомнить по-немецки, и, кажется, произвел на женскую половину семьи неизгладимое впечатление глубиной своих лингвистических познаний арийского направления. Дочка же в ответном тосте, горячо поблагодарила присутствующих за то, что они, несмотря на боль в суставах, добросовестно лупили её всем, что попадется под руку, в результате чего она и выросла такой трудолюбивой девочкой и достигла столь впечатляющего результата. И что со своей первой получки она подарит родителям по две тысячи рублей каждому, не то, что некоторые жадные и неблагодарные люди..... Короче, победу отметили помпезно и с размахом!
  
  
  2.3. Вечер субботы. Дома у Любы.
  
  Ирина бежала к Любе на крыльях любви. Едва завидев её в дверях дома, выпалила: "Он ответил мне: "Я хочу много таких танцев!"
  - Кто ответил - догадываюсь. А вот что за танцы он хочет?
  - Ну, что мы с ним на теплоходе танцевали!
  - Хорошо хоть не стриптиз!
  - Что мне ему ответить?
  - Ирина, ты сошла с ума! Оставь мальчика в покое!
  - Никогда! Может это моя последняя любовь! Может это мой последний кусочек счастья ив этой никчемной жизни!
  - Ладно, проходи, тебе надо успокоиться!
  - Он меня любит, любит - это ясно!
  - Возомнила! Если мужик "клеится" это еще ничего не значит. У них у всех одно на уме!
  - Что? - Ирина была в растерянности.
  - Знаешь мужицкую поговорку: "Наше дело не рожать - сунул, вынул и бежать"?
  - Он не такой.
  - Вот это глубочайшее женское заблуждение, что её избранник отличается от всех остальных мужчин! Все они одинаковы!
  Подруги прошли на кухню, Люба заботливо усадила Иру на кухонный диванчик и укрыла ноги пледом!
  - Ты что будешь, чай или кофе?
  - Кофе, хотя я сегодня уже выпила чашек десять и чай, наверное, полезней!
  Люба стала заваривать кофе, приговаривая:
  - Что касается кофе и чая. Всемирно известный факт: "Шведский король Густав III однажды решил лично проверить, что является более вредным для человека - чай или кофе. Для этого отобрали двух близнецов, приговорённых к смертной казни. Первому три раза в день давали большую чашку чая, второму - кофе. Сам король до окончания эксперимента не дожил, будучи убитым. Близнецы жили долго, но первым в возрасте 83 лет умер всё-таки тот, кто пил чай". Так что будем пить кофе. Чтобы долго жить и беречь здоровье для водки.
  - А у тебя выпить нечего?
  - Шампанское устроит?
  - Мы же уже кофе заварили, остынет - кофе должно быть черным как ночь и горячим, как любовь!
  - Романтик! А мы по-быстрому выпьем по фужеру.
  С этими словами она достала бутылку шампанского и начала судорожно откручивать у нее проволочную плетенку, будто выворачивая чеку у последней гранаты во вражьем окружении. При этом бутылка шампанского так лихо крутилась в её руках, напоминая пожарный гидрант для тушении огня в руках впавшего в приступ эпилептика, выписывала такие причудливые вензеля, что можно было подумать, будто Люба всю жизнь проработала брандмейстером и тушить возгорания её любимое дело!
  Ирина побоялась прямого попадания в лоб бутылочной пробкой, и соскользнула под покрывало стола. Но боятся было нечего. Подруга, опасаясь за сохранность недавно побеленного потолка, справилась с бутылкой отменно.
  Сидя под столом Ира вспомнила, что есть присказка: женщина, когда смотрит на потолок в двадцать лет, думает: "он женится или не женится?", а когда в сорок, то уже совсем другое: "побелить или не побелить?". Вот так и Люба думала, казалось Ирине, - побелила, теперь не испортить бы.
  Товарка наполнила два больших фужера напитком.
  - Пьем за что?
  - За любовь!
  - Тогда чекаться надо три раза.
  - Забыла! А один раз за что?
  - Один - за здоровье, два - за деньги.
  - Кто эти традиции придумывает?
  Они выпили по большому глотку.
  - Ты, кстати, знаешь, что и по шампанскому можно гадать?
  - Как?
  - Вот у тебя: две свитые вместе струйки пузырьков поднимаются наверх. Видишь?
  - Вижу.
  - Они обещают большую любовь в ближайшее время.
  Такой прогноз понравился Ирине. Она улыбнулась и, жеманясь, хихикнула.
  - Вот, а ты говоришь "забудь его". Даже твое шампанское против. А у тебя что?
  - А у меня бьющиеся о стенку бокала пузырьки, не стремящиеся вверх!
   - Это потому, что ты бутылку открывала и у тебя сейчас руки трясутся от перенесенного напряжения!
  - А знаешь, что они предрекают?
  - Говори, не томи!
  - Предрекают обострение отношений с окружающими людьми. Наверное, мой Ванька про Олега узнает и убьет меня.
  - Не говори глупости! Ты знаешь, дочка у меня последнее время пристрастилась гадать на кофейной гуще, подтолкнул к этому её случай. Мы открыли большую пачку зернового кофе, подаренную некогда Надеждой Петровной, аудитором нашим. Кофе оказалось необычайно ароматным, и пьем мы теперь только его.
   В прошлую субботу после очередной утренней чашечки кофе дочка перевернула вверх дном чашку и через несколько минут исследования обозначившихся на стенках рисунков обнаружила.... Нет, конечно, с сердечными делами, отображаемыми на дне чашки, дело складывалось не ахти как, и даже наоборот, создавалось впечатление, что на них кто-то наложил большую кучу.... А ведь для юного возраста это ох как необходимо, не зря сейчас поют на всю страну "Девочку, которая хотела счастья, поселили у военной части...".
  Зато в деловой части "будущего" четко вырисовывался абрис машущего лапой медведя, несущего крупную рыбу. Посмеявшись над фантазией не отошедшего ото сна мозга, мы забыли этот эпизод. Каково же было наше удивление, когда вечером в дверь постучали и соседский мальчик Миша, ровесник дочки, весь день проведший с папашей на платной рыбалке, преподнес нам в подарок двух здоровенных карпов! Тут уж было чему удивиться! И Миша и рыба - полное совпадение! Теперь новоиспеченную Сивиллу трудно оторвать от процесса прорицания и предсказания!
  - Надо же!
  - Так, а что мне делать с Владом, что ему ответить?
  - А ты что дальше планируешь с ним: любовь крутить или послать к ....? И как твоя бдительная совесть, что она говорит тебе? У тебя же железная сила воли. Все в компании это знают!
  - Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. А сила воли? А сила воли - эта вообще где-то шляется....
  - Ого, как все запущено! Уж если и сила воли пропала! Реши для себя все сама! Помни, что с этого момента жизнь твоя может перевернуться! И неизвестно чем это увлечение может закончиться!
  - Что тут думать. Я хочу его! Со мной такого никогда не было!
  - Что ж, мужчина свежий. Можно потреблять!
  - Что значит "свежий"?
  - А вот что я нашла на одном из женских сайтов: "Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти... Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг! Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать".
  - Спасибо за совет. Что ж, осталось "заболтать". Пишу ответ.
  Ирина достала айфон и набрала: "Влад, пиши мне чаще. И возвращайся быстрей, мне хочется танцевать с тобой каждый день!"
  - Что ты ему написала? - полюбопытствовала Люба.
  - Написала, чтобы он мне отчитывался каждый день!
  - Вот, даже с подругой не хочешь поделиться!
  - Да пока нечем.
  - Ты, кстати, неверно накрасилась сегодня. Чем темнее цвет губ и ногтей, тем светлее и нежнее должен быть макияж глаз. И наоборот. Говоря другими словами, акцент нужно делать либо на глаза, либо на губы.
  - Пока Его нет, мне все равно. А вот с фигурой что делать?
  - У меня есть неплохая массажистка, медсестра! Руки золотые и очень добросовестная. Я с её помощью сбросила три кило! Но она с чудинкой!
  - А что в ней чудного?
  - Суди сама. Медсестра, зовут Анастасия, 20 лет. Разведена. Ребенок полтора года.
   В прошлое свое посещение рассказала про своего очередного ухажёра. Это происходило в нашем военном госпитале - он полез по оконной решетке на второй этаж, чтобы вручить букет цветов ей. Но вовремя был замечен бдительными врачами и бесславно снят со стены. Я сначала подумала, какой романтик этот ухажер, но потом спросил, а с какого, же отделения или перепоя появляются такие герои? Оказалось, этот мачо был из психо-неврологического отделения! Настоящий больной-психопат, возомнивший себя Ромео! Хорошо хоть не Отелло, а то придушил бы слегка!
  Потом как-то на три дня куда-то пропала. У нас как раз смог стоял зверский. Через два дома ничего видно не было и угарным газом воняло. Я с утра проснулась от дыма и удушья, думаю, неужели солдатам Кантемировской дивизии курево на год вперед выдали? Оказывается, нет, по радио пожар в районе объявили.
   Три дня был без массажа и процедур. Говорит, она отравилась арбузом. Но я не верю, у нее мать выпить любит, наверное, и она пила три дня!
  - А что за процедуры, кроме массажа, она тебе делает?
  - Все ты выпытаешь. Не хотела говорить - клизму для очищения кишечника. Честно сказать, я её боюсь. Нет, не клизму, медсестру. Её и её знакомых окружают "мертвецы". Суди сама. У снохи (жена брата) бывший жених разбился на мотоцикле 8 марта! Она потому и вышла замуж за её братца.
  А бывшая невеста брата на День Валентина сбросилась с 12 этажа. Тетку её я даже знала. Она была директором школы в пригороде - Новой Ольховке и я контактировала с ней, поскольку курировала предпринимателя, готовившего горячие обеды школьникам. Так вот, года два назад она взорвалась от утечки газа в своей кухне вместе с племянницей.
   А на днях друг её бывшего мужа в пьяном виде утонул в нашей мелководной реке Наре. Короче, дело очень темное и скверное. И порой думаешь, а можно ли ей доверить самое дорогое, что осталось - своё тело?
  - Ведьма она. Настоящая ведьма!
  - Ну не ведьма, но что-то дурное есть в ней.
  - Да прямо Хелуин какой-то! Я её, уже, тоже боюсь!
  - Смешное расскажу про массаж! Моя соседка, Роза Львовна, меняла у себя дома двери и одна из них при проверке оказалась с изъяном. Ей, конечно же, дали скидку в магазине на этот товар и предложили еще сеанс массажа, в возмещение морального вреда. До каких высот дошел наш Нарофоминский сервис! Не поверила бы, если бы не услышала из первых уст! Так что ты думаешь, после установки дверей мужики стянули с Розы верхнюю часть одежды и хорошенько облапали её. Вот так у нас круто! И незамужней женщине удовольствие, и мужики после тяжелой работы напряжение сняли! Как говорится и без греха и досыта!
  - Что-то верится с трудом. И имя чудное у твоей соседки - Роза Львовна, животное какое-то, наверное, придумала историю?
  - Чем тебе имя не понравилось? Обычное имя. Вот если бы я сказала "Сирень Крокодиловна", ты бы поверила, а когда правду говоришь.....
  - Слушай, люба, а как у вас с Олегом?
  - Как, как? Муж узнает - убьет! С ним мы быстро нашли общий язык в постели, не то, что с моим Ванькой!
  - С мужем? Не верю. Расскажи. Все равно бутылку надо допить!
  - Что тут пить? Люба снова наполнила до краев фужеры. Видишь - закончилась горилка. Закончилась на тебе. Дуй в бутылку и загадывай желание!
  Ирина удивилась, но ничего не сказала. Она подула в бутылку и что-то прошептала.
  - А теперь давай её сюда, - скомандовала Люба.
  Люба воткнула пробку в горлышко "бутылки с желанием" и поставила её в нижний угол кухонного шкафа.
  - Жди. Теперь непременно сбудется! А про Ваньку? Вот ты мне скажи, когда женщина становится женщиной? В тот самый первый раз, когда прощается со своей девственностью? Нет, совсем нет. Теперь я точно знаю, что женщину женщиной делает только любящий мужчина. И не важно, кто это: муж, любовник, или просто мимолётный знакомый, которого помнишь потом всю жизнь.
  - Не задумывалась никогда.
  - Мне повезло. Но тогда было так далеко до этого "повезло". Сейчас уже не помню точно, когда у нас с ним был первый раз. Помню одно - ничего не получилось. Он с недоумением смотрел на меня. А я несла какой-то бред про несовместимость (меньше читать книги надо было). Потом, гораздо позже муж рассказывал, смеясь, свои первые впечатления: "Смотрю реагирует нормально, вся дрожит, готова значит, я туда, а там засада, сухо как в пустыне, да ещё эта поза мумии в ступор вводила. Совсем не понимал, что с тобой делать. Никогда такого не было. Со всеми всё в порядке, на "ура" проходило. Все в восторге были. А тут..."
  - !!!!
  - Я думала, что это конец. А его задело, как это опытный мачо, а тут какая-то малолетка про несовместимость и фригидность лекции читает. Сначала начали с того, что договорились - трогать он меня не будет. Просто для начала привыкнем друг к другу. Вот мы и приходили с лекций ко мне домой, раздевались, или точнее он меня потихоньку раздевал. И просто разговаривали на отвлечённые темы, могли даже, учить, или разбирать какой-нибудь материал вместе. Я объясняла ему длинные химические формулы, или экономические задачи. А он мог с умным видом гладить меня по груди или опускать руку между бёдрами. Так постепенно, немного странно, стала привыкать к его рукам.
  - Надо же, какая ты дикая была!
  - Потом он учил меня не бояться смотреть на Него, и прикасаться к нему. А ещё говорить о том, что делаешь, и называть Его разными именами. С ума можно было сойти, я и не подозревала, что у мужского органа может быть столько имён. То же самое и про меня, я столько имен не подозревала, и обнаружила столько всего интересного.
  Противозачаточные средства он выбрал специально для меня. Грамицидиновая паста, она не только действовала как противозачаточное средство, но и как смазка и обезболивающее.
   И вот случилось, в первый раз я почувствовала, что то, что приоткрыло двери в рай.
  - А что потом?
  - Потом была практика в Крыму. Он добился отдельного номера с душем и туалетом. Это при том, что девчонок, поселили в бывшей бильярдной, заставленной двенадцатью кроватями. А мальчиков всего трое было. Вот мальчиков в трёхместный номер и поселили. Как он договорился с пацанами, я ума не приложу, только весь день был наш. А на ночь я уходила к себе в многоместную спальню. День работали в столовой, другой - отдыхали. Вечерами после работы уходили на море купаться.
  Потом он научил любить меня собственное тело. На пляже народу мало было. Бабушка с внуком - дауном неопределённого возраста, четыре мужика - преферансиста, которые увлечены игрой и ни на кого внимания не обращали, и ещё пара отдыхающих, девушка и парень, прогуливалась вдоль берега. Мы заплывали далеко.
  Потом он вдруг спросил: Хочешь посмотреть, что делает твоя грудь? Он снял с меня верхнюю часть купальника, и быстро поплыл к берегу, так что догнать я его не могла, и безнадёжно отстала. А выйдя на берег, отошёл в самый конец пляжа и присел, улыбаясь.
   Я не знала, что делать. Уже замёрзла, кричать и ругаться не хотелось. Надо выходить. Глупо прикрываться руками и я расправила плечи. Глядя в одну точку перед собой, осторожно ступая по гальке, я пошла, боковым зрением наблюдая за реакцией зрителей. У бабушки округлились глаза, даун заулыбался, мужики с картами притихли, и раскрыли рты. Только тот, который спиной сидел, не повернулся. Пара отдыхающих, остановилась, тоже с интересом наблюдая за мной. Я дошла до места, где мы расположились, и накинула халат. Он обнял меня и, смеясь, отдал купальник. Я изобразила из себя обиженную. А Ванька на ушко прошептал: "Мне понравилось. Ты хорошо шла. А сколько у тебя теперь поклонников!"
   Я оглянулась. Даун, закрывая лицо полотенцем, строил мне глазки, и счастливо улыбался. Бабушка что-то бурчала недовольно под нос, собирая вещи. Мужики так и сидели с открытыми ртами. Пара - девушка с парнем улыбались, а потом помахали нам рукой.
  - В то время это было круто, - заметила Ирина.
  - Ночью плавали голышом. Какое блаженство, ничего не мешает. И столько непередаваемых ощущений. Ванька пообрывал все подкладки и подъюбники с моих сарафанов. И не давал одевать бюстгалтер под прозрачную кофточку. Ругал меня за длинные платья и за дурацкие штаны-бананы, которые уродовали мою фигуру. Он говорил мне: "Ты - прекрасна. Если мне не веришь, посмотри на реакцию окружающих". Он первый купил мне обалденные трусики из каталога, и сказал выбросить мою недельку с мишками. Мама не понимала, как можно тратить всю стипендию на нижнее бельё! А я поняла - чтобы быть желанной, не надо жалеть денег!
  Вот так непросто у нас с ним складывались отношения! Вот так он сделал из меня женщину!
  - Какой опытный попался!
  - Учись, тебе еще твоего молодого петушка воспитывать!
  - Ты знаешь, я иногда очень боюсь, что "это" может произойти, даже не знаю, почему боюсь.
  - Он, кстати, ответил на твое письмо?
  - Сейчас гляну. А вот: "Постараюсь писать чаще"
  - И все?
  - И все! Ладно, я побежала, поздно уже!
  - Давай, до понедельника!
  
  
  2.4. Понедельник. До обеда. Кабинет.
  
  Ирина правила маникюрной пилочкой ногти. На улице просыпалось хмурое утро. Солнца не видать. Ветер гонял по небу снежные хлопья. Она, кажется, сама еще не проснулась. Тишина за окном убаюкивала. Как Ирине казалось, слышно лишь, что злобно матерятся некстати рано вернувшиеся с юга птицы. Да, с погодой в этот год не повезло! Когда же весна придет? Вот в Женеве уже 2 века существует традиция специальным указом объявлять наступление весны тогда, когда распускается первый листок на "официальном каштане", растущем под окнами здания правительства. У них по статистике, чаще всего весна объявлялась в марте, хотя нередко и раньше. А ведь хоть и пасмурно, но все же Весна! И так хочется любить...., но муж, конечно, против, - рассуждала она то ли в шутку, то ли всерьёз! Не смотря на плохую погоду, настроение было радужное. С утра она отправила письмо Владу и уже получила ответ. И вера они обменялись письмами. Так, ни о чем. Но это и неважно. Главное - она может общаться с ним, тем которого считает самым - самым на этой Земле! "Солнце всходит и заходит, а в моем свинарнике тепло", - подпевала себе под нос она. Работать решительно не хотелось. В дверях появилась секретарь - Люда:
  - Ирина Сергеевна, вот вам список посетителей и план мероприятий на сегодня.
  - Гори он синим пламенем! Не хочется делать ничего!
  - Это от погоды, холод и дождь! Хоть бы солнце появилось!
  - А что в прогнозах слышно?
  - Врут, как всегда! Вот специальность хорошая! Трави, что хочешь!
  - Помню из истории, Сталин вызвал главного метеоролога и спрашивает: "Какова достоверность вашего прогноза?" "40%, - товарищ Сталин!" - А что вам мешает говорить все прогнозы наоборот? Была бы 60%!" Вот такие халявщики!
  - Зато один мой знакомый уехал уже покорять Эльбрус, другой собирается в горы Северной Осетии, кстати, с сыном моей подруги - что с Натальей в салоне красоты работает. Тот (звать его Максим) тоже, вдарился в последнее время в альпинизм. Хотя ему и нельзя: с ним, по жизни, вечно что-то происходит. То икону найдет, то призрака увидит!
  - Смешно!
  - Не смейтесь, в этот раз он проходил альпинистскую практику в поселке Тучково. Там, в карьерах тренируются все альпинисты Москвы. И вот ночью, пошел он в кусты, чтобы выпустить на свободу вечернее пиво и тут заметил, что недалеко от него стоит мужик, но смотрит в другую сторону, его не замечая. Видно его было по пояс. Зачем он там стоял не ясно: то ли то же по нужде, то ли с рекогносцировкой. Максим хотел окликнуть незнакомца, но вдруг, с ужасом заметил, что через него видны ближайшие ели, т.е. мужик-то полупрозрачный! Сделал Максим неосторожное движение, призрак взглянул на него и растаял в тумане. Вот что может померещиться от пива с водкой и женщин с канатами! Не употребляйте в походе ни того, ни другого, особенно в горах!
  Люда вышла. А Ирина быстро набрала на своем ноутбуке сообщении Владу:
  - Как провел воскресенье?
  Через несколько минут пришел ответ:
  - Голова болит. Да, еще полночи колокола в местной церкви звонили, которая рядом, спать под звон колоколов "не очень", я вам скажу. Как будто ты в каске и по тебе шрапнелью залпами бьют. А еще, я знаю, градус нельзя понижать. Это же первая заповедь алкоголика! А я понизил - после водки употребил кефир.
  Она продолжила переписку:
  - Ты же не пьешь!
  И снова быстрый ответ:
  - Не пью, но вчера был день рождения у соседа по комнате. Отмечали. Я потому и захмелел, что не пью! Выпил только стопку!
  - И что кефир не помог?
  - Это был, даже, не кефир, кажется, а йогурт. Чего-то он мне сразу не понравился. И название у него рассмотрел только утром - "ПВА"! Вот почему и "маюсь" сейчас. А ведь май еще не наступил! А что будет, когда придёт май?
  - Я вижу, ты напился вчера "до чертиков", что йогурт с клеем перепутал!
  - Надо было лучше пить не водку с йогуртом, а зеленый чай, как моя мама. Она бережет своё здоровье и молодость, пиво и водку не пьет, а пьет только чай, кофе и кефир. Чай пьет исключительно китайский - "Черные гвозди" называется, для похудения до истощения. Особенно любит с пирожным.
  - Это очень полезный напиток, скажу я вам. Поэты и философы, знаю, его всегда восхваляли: "В яшмовый чайник купил я "весны". Сел наслаждаться "серебряным чаем" - автор Сы Кун Ту.
  - С таким именем сам Бог велел много пить. А вот, еще, моё любимое изречение: "Кто не пьет цай, тот цмо!" - Конфуций.
  - Юморист!
  - А кофе мама любит с пенкой. Хотела и чай с пенкой попробовать, а рецепта такого не нашла, но я ей сделал чашку. Что мне это стоит - раз плюнуть.
  - Ха, ха! А почему звонили ночью в церкви?
  - Пасха была!
   - Ах, да, а я и забыла. Интересно, ты верующий или Фома неверующий?
  - Как сказать? Пасха - это хорошо! Интересно, а почему люди веруют?
  - Начинают веровать даже атеисты, когда попадают в трудную ситуацию. Как говорил Монгомери "На войне атеистов нет". Вот только веры разные!
  - Слышал сам, что в 2005 году американец Бобби Хендерсон придумал новую религию - пастафарианство, главное божество в которой - Летающий Макаронный Монстр. Согласно религии, невидимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную и преднамеренно встроил все доказательства эволюции, испытывая веру своих адептов. В 2011 году австриец Нико Альм добился права сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове, обосновав такой головной убор принадлежностью к пастафарианству.
  - Не слышала такого. А вот слышала индуисты часто во имя своей религии хотят доказать свою веру необычными методами. В Нью Дели живёт Махант Амар Бхарти Джи, поднявший вверх в 1973 году правую руку и не опускавший её с тех пор ни разу. По его словам, сначала боль была ужасной, но со временем стихла, а рука атрофировалась. У этого старца множество последователей, которые обожествляют его самого, а некоторые из них тоже подняли руки и живут так годами. Как трудно порой понять Человека!
  - Я не хочу фотографироваться с дуршлагом на голове или жить с поднятой рукой!
  - А что вы имениннику подарили? - сменила она тему.
  - Подарили много разных подарков и поздравлений. Почему-то в этот раз досталось два телефона - один мобильный, второй стационарный с двумя трубками. Это хорошо, а то его мобильный стало очень плохо слушать - старый он уже, менять пора. Это после того как он прислонил утюг к уху, получив звонок от друга. И особенно плохо слышно, когда друзья с подружками в сборе и все галдят, обсуждая последний сериал, или если в утреннем меню был горох с молоком.
  - А начальник его поздравил?
  - А начальник подарил одноразовое виртуальное средство от запоров. Разыграл его! Звонок с утра - на проводе "участковый". Начинает костерить его за то, что на нас жалуются соседи. А ведь и правда, мы вчера с ним на ночь залили в канализационную трубу средство для разъедания засоров. А положено было всего на 15 минут! Мы и до этого часто помещение снизу заливали, пока трубу не сделали.
  Он думает: "Все, пипец! Трубу разъело и опять мы всех залили! Вот как раз в этот момент средство от запоров и подействовало! Набирая скорость, он уже краем уха услышал поздравление "участкового": "С Днем Рождения! Поздравление передал ваш начальник!" Вот тебе раз! Это же надо найти в интернете такое голосовое поздравление и прислать его!
  - А ты что подарил?
  - А я - книжку.
  - Какую?
  - Горький, "На дне!"
  - Что за выбор чудной?
  - Почему чудной? Как раз про день рождения. Не дописал Горький названия, дрогнула рука. Должно было быть произведение называться "На дне рождения". Вот как! Я это объяснил за столом имениннику. Удивляюсь часто себе, какой я умный и догадливый, как породистая собака! Кажется, крикни мне: "Фас!" и можно фотографировать на паспорт, в профиль не повернусь!
  - Приколист!
  Зашла Люда:
  - У вас посетители, Ирина Сергеева!
  Как не хотелось прерывать ей эту переписку. Ей хотелось услышать что-то важное, так нужное ей. То, что она так хотела услышать и так боялась этого! Но вариантов не было и она отодвинула от себя ноутбук.
  - Просите, - властно сказала она.
  
  
  2.5. Понедельник. После обеда. Кабинет.
  
  - Любочка, привет, - Ирина первой набрала номер подруги, - ты занята?
  - Нет, что-то голова чугунная!
  - Пасху вчера отмечали?
  - Была чета Мироновых. Это головные боли из-за Мироновых, они вчера вечером пришли с пивом и крашеными яйцами Пасху отмечать.
  - Хорошо хоть мы едим вареные в обычной воде. А вот в китайском городе Дуньян существует традиция есть яйца, сваренные по уникальному рецепту - в урине маленьких мальчиков. Мочу собирают в начальных школах, а затем начинают приготовление, которое может затянуться на целые сутки. Местные жители утверждают, что эти "девственные яйца" пахнут весной.
  - Прекрати глумиться, меня сейчас стошнит!
  - Прекратила.
  - С приходом Мироновых у меня чудо произошло - наконец-то прочистилась труба (сама) раковины, которая неделю была в нерабочем состоянии. Мы туда лили и "Тиррет" (это средство от засоров), и остатки вина (невкусное было) и бросали таблетки от запоров (остались после праздников) - ничего не помогало. А тут на тебе, сама взяла и прочистилась. Чудо! Настоящее Пасхальное чудо!
  - Чудо! А кто эти Мироновы?
  - Миронов Вовка - старый мой друг, представитель славной касты строителей у которых руки не из того места растут, а из какого - из-за врожденной стеснительности говорить не буду, хотя всем жильцам покосившихся и рухнувших домов ясно, что из жопы. Он любит все строить и красить. И яйца на Пасху, вот покрасил, причем своей любимой малярной кисточкой с помощью рабочих. Получилось очень креативно и весело, с разводами вроде русских узоров. Правда, подозреваю, что гастарбайтеров из Таджикистана уморил до полусмерти. А пусть привыкают к нашей великой русской культуре! А она работает в мусорной компании, не помню, как называется. Ну у нас туда многие ушли, после того как объявили у нас о повышении зарплаты!
  - Чего-то не вяжется, зарплату повышают, а сотрудники бегут!
  - Ну, ты знаешь нашего шефа. Он просто так не поднимет, а объявил переаттестацию. Вот люди испугались, что с ними счеты сводят и побежали.
  - Я тогда в отпуске была!
  - Радуйся, а то бы и ты сейчас мусор возила! Чем занималась вчера?
  - Спала весь день!
  - Везет, а я как в Турции на курорте побывала, где "все включено".
  - Это как?
   - А это когда включены утюг, стиральная машина и плита на полную мощность.
  - Грешница. Вчера нельзя было работать.
  - А я неверующая.
  - Сходи и крестись!
  - Вот все люди вокруг почему-то считают своим долгом затянуть меня в церкви, какие-то секты и молельные сообщества. На старой квартире жили, так постоянно в дверь стучали подозрительные делегации с единственным вопросом: "Вы Библию изучать хотите?" Сначала я отвечала "нет" вежливым тоном. Потом стала отвечать: "А Кама-Сутру можно?" Обижались. Хотя чего тут обижаться? Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
  - Тебя не исправить!
  - Однажды пришли две женщины, стали говорить о взаимопомощи, о добрых делах.... Предложила им вынести мусор.... Странно, но тут лимит на добрые дела у них закончился, и появилось недоброе выражение лиц. И интересно, что установили наши врачи - у всех этих сектантов исключительно развивается слух, в отличие от нас, глухих обывателей. Так исследуемый уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидоров И.И. знает 685 интонационных оттенков фразы "Да пошел ты на....!!!"
  - Прекращай глумиться над верой!
  - Слушай, Люба, хочу с тобой посоветоваться...., - сменила она тему.
  - Советуйся!
  - Ты понимаешь, мы с Владом переписываемся, но разговариваем так, о всяких пустяках. Как ты думаешь, стоит ему намекнуть, что я хочу большего?
  - А ты для себя-то решила, хочешь ли ты большего?
  - Ты знаешь, думала всю ночь. Что теперь хорошего в моей жизни? Муж - сам по себе, дочка - сама по себе. А я никому не нужна! А так хочется жить, так как должна жить женщина. Так хочется каждый день видеть любимые глаза, слышать комплименты....
  - Комплимент в переводе с французского - заведомая ложь!
  - Пусть будет ложь, но я хочу её слышать, я хочу слышать, что я единственная, самая красивая, самая желанная. Что за меня кто-то готов отдать все на свете.....
  - Ты тяжело больна. Ну, погуляй ты с ним тайком, что тебе еще нужно?
  - Всё! Знаешь как у Хайяма? Любовь это - "ничего или всё".
   - Короче, не надо писать ему про твои страсти-мордасти. Напугаешь мальчонку до смерти. Переписывайся о чем-то отвлеченном. Пусть он к тебе привыкнет. А там видно будет! И запомни, мужчина любит глазами. Вот и займись своей внешностью, пока его нет и время есть. Ты, кстати, делаешь мои упражнения по уменьшению "галифе"?
  - Да! - соврала Ирина.
  - Хорошо бы еще стретчингом заняться!
  - Чем? Чем?
  - Чем, чем, стретчинг - это упражнения на растяжку. Ты же хочешь передвигаться плавно, чтобы суставы у тебя не скрипели и чтобы заводить всех мужиков вокруг?
  - Вечно ты что-нибудь придумаешь!
  - Стараюсь сделать из тебя человека!
  - Ладно, потом с тобой сходим на, как его, стретчинг.
  - Когда скелет развалится на косточки?
  - Скажи лучше, когда мы пойдем с тобой гадать?
  - Когда хочешь.
  - Может, завтра?
  - Завтра не могу, а послезавтра - пожалуйста. Давай в рабочее время прошвырнемся, шефа все равно не будет!
  - Попробуем! Давай Иванову с корпоративного отдела с собой возьмем. Она давно хотела погадать.
  - Она со мной не разговаривает.
  - Поссорились?
  - Обиделась, даже не звонит.
  - Чего так?
  - Мы ей на день рождения вместе с пледом подарили фарфоровую композицию "Жопа с ушами". Это скульптурка в буквальном смысле и есть жопа с большими ушами. Наверное, приняла на свой счет!
  - А вас-то кто надоумил?
   - Да просто деньги после покупки пледа оставались. А у меня в отделе, сама знаешь, одни шутники собрались!
  - Чего только сейчас в магазинах нет, что только не предлагают!
  - Покупали этот подарок в специализированном на мужских подарках магазине в Москве. Там много разной экзотики. Между прочим, рассказали, что есть эспандер для кистей рук в виде женской груди. Причем груди трех размеров. Чем больше размер - тем дороже, тем выше цена. Для кого это делают, для штангистов или для лифтеров?
  - О, Боже! О времена, о нравы, и куда мы катимся?
  - Каюсь, я заказала тогда две штуки на встречу 23 февраля - муж у меня такой спортсмен, побоялась - одну быстро сломает. Размер - средний.
  - Кстати, а с помощью каких упражнений можно увеличить грудь?
  - О, заволновалась она! У тебя нормальная грудь!
  - Не нормальная, хочу на два размера больше!
  - Как говорят умудренные опытом женщины: нет малых и больших грудей, есть большие и очень большие мужские лапищи! Конечно, можно увеличить размер груди под любые лапищи, если закачать в бюст силикон, но получить реально "улётные сиськи" можно только закачав в них гелий вместо силикона.
  - Как говорят мудрые мужчины в этом мире можно до бесконечности смотреть на огонь, воду, и... грудь Анны Семенович. Уж эти мужики!
  - А к Восьмому Марта в этом магазине ничего нет?
  - К празднику Восьмого Марта, чтобы разрабатывать кисти рук? Что там могут продавать для женщин для укрепления кистей рук? Ума не приложу! Может, пачки купюр? Или тряпку для мытья пола?
  - Ладно, пока! Потом еще позвоню.
   - Ну, пока!
  Ирина подвинула к себе ноутбук и набрала короткое письмо для Влада:
  - Чем занимаешься?
  Ответ пришел быстро:
  - Работаю и слушаю музыку.
  - Какую музыку любишь слушать?
  - Современную: поп, рок, рэп.
  - А из эстрадных исполнителей кто нравится?
  - Мне - Алсу. И не то чтобы голос её очень импонировал, а скорее творческая биография. История певицы Алсу, как известно, началась еще 400 миллионов лет назад, когда под воздействием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть. Именно тогда создались предпосылки для превращения жалкого овечьего блеяния в оглушительный певческий талант.
  - Всё шутишь. А родителям твоим?
  - Мама моя всегда с нетерпением ждет выступления Витаса. Нет, не то чтобы его голос очень её завораживал, нет. Но она у меня давно болеет по-женски, и ей прописали лечение ультразвуком. При нынешних ценах в медицине уж легче на концерт этого дарования сходить, вроде, как и окультурилась и подлечилась сразу!
  - Ясно. А папе?
  - Ему нравятся такие, как Боря Моисеев. Конечно, поет он неважно, но когда Боря дуэтом с кем-нибудь начинает томно бросать реплики в зал: "Го-лу-бая луна, го-лу-бая луна!!!!" - он просто балдеет. А хотя, чего тут балдеть, вы лично видели хоть раз, чтобы луна была голубой? И я не видел! Разве что у этого Бори есть очки голубые, и он зрит на наш мир через их диоптрии.
  - Ладно. До свидания. Я должна сейчас прерваться, - закончила переписку она. План Любы исполняю, приучаю мальчика к себе - с удовлетворением заключила Ирина.
  
  
  2.6. Вторник. После обеда. Кабинет.
  
  Ирина сняла трубку внутреннего вызова и позвала:
  - Люда, зайди!
  Появилась Люда.
  - Bitte, ein tasse Kofe mit Milch, aber onhe zuker!
  Люда уставилась на нее с весьма глупым выражением лица. Было ясно, что она не поняла, о чем её попросили или очень удивлена.
  - Люда, ты, что немецкий совсем не понимаешь?
  - Понимаю.
  - Тогда почему такая реакция неадекватная?
  - А это все потому, - не растерялась Люда, - что я свято следую наставлениям Петра Первого. В 1708 году Пётр I выпустил указ о том, как надо вести себя с начальством: "Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства". Вот я и стараюсь! Лихого вида у меня никогда не получалось, а вот "придурковатый" - запросто и очень хорошо!
  - Кофе мне принеси!
  - Как обычно, с молоком, но без сахара?
  - Да!
  На столе трелью залился телефон. Ирина сняла трубку.
  - Ира, привет! Как ты?
  - Привет, Люба! Ты знаешь, такой сон чудной приснился!
  - Слушаю. Сейчас разгадаем!
  - Под утро приснилось мне, что супруг наскреб откуда-то из сусеков кучку крупных лесных орехов и сложил их "на выброс" в мусорное ведро. Помню, во сне подумалось: совсем муж с ума сошёл, такие красивые орехи выкидывать! Наверное, он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел, и от моего мужа, тоже, заодно....
  - Колобок, что ли?
  - Нет, не колобок, рассудок. И орешки лежат себе такой заманчивой горкой в нашем пластиковом ведёрке! К чему бы это такой сон? Кто его знает? Подскажи, если знаешь!!!!
  - Я только знаю, если чешется нос - это к пьянке, чешется жопа - к приключениям, если чешется в паху - к врачу... А тут прямо неразрешимая задача! Быть может к "белочке"?
  - Муж утверждает, однозначно, "к белочке", а мои друзья с ним категорически не согласны. И каждый настаивает на своём...
  - А я настаиваю на лимонных корочках.
  - Ты бываешь когда-нибудь серьезной?
  - Я алкоголь если и употребляю, то изыскано, прямо камильфо: только в виде настоя на цитрусовых корочках, целебных трав или с соком. Чаще всего с желудочным. Конечно, это я делаю не зря. Исследования медиков показали, что употребление алкоголя хоть и приводит к снижению либидо, но резко увеличивает количество половых контактов.
  - Прекрати издеваться. Так к чему бы этот сон?
  - Вообще-то это очень некрасиво лезть мужу к жене в её сон и еще в нем выбрасывать орехи. Вот я знаю, что королева Мадагаскара, с трудно выговариваемым именем Ранавалона, приказывала казнить своих подданных в случае, если они являлись к ней во сне без предварительного предупреждения. А тебя он предупреждал?
  - Не предупреждал, но жалко мужа убивать все же: английские ученые недавно опытным путем установили, что от мужчин пользы все же больше, чем вреда.
  - Так ты сонник смотрела?
  - Пришлось лезть! На счет сбора орехов вот что вычитала: "Если во сне вы собирали орехи - впереди у вас успешное предпринимательство и радости в любви". Теперь догадываюсь, что поскольку во сне муж выкинул мои орехи - не светит мне ни успешное предпринимательство, ни радость в любви и все это будет через него.
  - Неверно говоришь, не правильно сон толкуешь. Все у тебя будет и успешное предпринимательство, и радость в любви, только потом муж вмешается.....
  - Я ему вмешаюсь - у самого любовница! И где она - справедливость? Где?
  - А ты обратись к своему гинекологу. Он скажет!
  - Спрашивала, как-то, у мужа, но он сказал, что её там тоже нет!
  - Мой-то, Ванька, как-то за завтраком говорит: "Давай заведем любовницу", у него это просто, вроде как кошку завести. А я ему: "Дорого, не потянем.
  Лучше заведем любовника - лишняя копейка в доме не помешает". Сразу варежку закрыл!
  Она допивала кофе, когда на экране ноутбука появилось новое сообщение. От Влада - определила она.
  - Давай прервемся, мой на связь вышел!
  - Все, все, закрываюсь, не забудь завтра едем гадаться, часов в десять.
  - Гут, гут!
  Ирина с нетерпением открыла письмо:
  - Ирина Сергеевна, как настроение?
  - Работаю. Как ты?
  - Все хорошо. Стажируюсь. Вам отчет прислать?
  - Не надо. Чем вчера вечером занимался?
  - Между делом прочел "Колымские рассказы" Варлама Шаламова.
  - С чего такой выбор?
  - Давно хотел почитать - ссылки на его произведения часто мелькают в киношных титрах.
  - Ну и как?
   - Сначала увлекло, затянуло. Но вскоре автор стал повторяться, мысли вместо того чтобы вырваться на вольный простор, сбились в нестройное стадо и сами, казалось, начали скрываться от произвола ГУЛАГа. Короче, по большому счету, не понравилось.
  - Как вы витеевато выражаетесь!
  - Высшее образование!
  - Чувствуется!
   - В целом воспоминания о пребывании в ГУЛАГе Евгении Гинзбург "Крутой маршрут", более полны и интересны, как и рассказы о тюремных порядках Майера Вячеслава в его "Чешежопице". Солженицын же со своим "Архипелагом ГУЛАГ", выглядит на общем фоне просто академиком.
  - "Чешежопицу", так вы сказали, не читала. А вот Евгения Гинзбург с "Крутым маршрутом" очень понравилась, впрочем, как и "Архипелаг ГУЛАГ".
  - Единственное полезное, что вынес для себя - как заключенные избавлялись от специфического запаха мышей, крыс, ворон, чаек при кулинарном использовании. Оказывается, их для этого надо предварительно на ночь закопать в землю. И все! Запах пропадает! Делюсь с вами полезным советом.
  - Не премину воспользоваться! Любезность за любезность! А вы, знаете, как например, приготовить крысу?
  - Нет, не имею представления! А откуда вам известно? Неужели вы крыс готовите?
  - Заглянула в "Экстремальную кухню" Джерри Хопкинса! Оказалось не так и трудно их готовить. Сначала надо выпотрошить и освежевать крысу, отрезав голову и хвост. Смешать чеснок, соль и перец, обмазать этой смесью тушки и выдерживать их под прямыми солнечными лучами 6-8 часов, до подсыхания. Затем жарить в большом количестве растительного масла в течение 6-8 минут, до образования золотистой хрустящей корочки. Вот и всё!
  - Фу! Меня сейчас стошнит!
  - Что, вас слегка передернуло от такого деликатеса? А знаете ли вы, что будучи студентом Кембриджа, Дарвин посещал клуб гурманов, который собирался каждую неделю для поедания чего-то необычного. Там он попробовал ястреба и выпь, но прекратил своё членство после того, как отведал мясо старой совы (непонятно почему, может, от перьев не избавились?).
  - А какой зверь пришелся ему по вкусу?
  - Слушайте дальше. Через некоторое время Дарвин продолжил свои гастрономические изыскания в экспедиции на корабле "Бигль". Среди его обедов были пума, броненосец, агути (чьё мясо он признал самым вкусным), птица нанду и галапагосские черепахи.
  - А кто такие эти "агути"?
   - А "агути", кто не знает - это не обрезанный Агутин, а млекопитающее отряда грызунов, родственник морских свинок. Вот так, так что крыса это не просто крыса, а деликатес!
  - А сколько стоит крысы на рынке? Или их самому ловить надо?
  - Сейчас не знаю. А раньше дорого стоили! Смотрела передачу про кругосветное путешествие Магеллана, так матросы продавали корабельных крыс друг другу по полдуката! Не ведаю, сколько это на наши деньги, но думаю дорого: запасы провизии тогда у них как раз закончились.
  - Так когда есть нечего, кого угодно съешь, хоть крокодила, хоть человека! Сколько случаев в осажденном Ленинграде было!
  - Могу рецепт и на этот случай подкинуть!
  - А это рецепт откуда?
  - Нашла в Интернете (вы знаете, что по новым правилам это слово пишется с большой буквы?) рецепт, как приготовить человека, на одном из сайтов папуасов Папуа Новой Гвинеи: "Добыть один или восемь человек, бить человек сильно, бить человек еще, класть его в огонь, есть человек".
  - Чудно, почему именно "один или восемь человек"? И почему без приправы совсем???
  - Наверное, перевод какой-то не удачный.
  - Наверное.
  - Давайте сменим тему? А кто вы по гороскопу? У меня вот гороскоп под рукой.
  - Я - Лев, - сказала Ирина.
  - Так, читаю, "гороскоп для Льва": "Звезды советуют на этой неделе несколько больше, чем обычно, говорить об особе противоположного пола и вовлекать в обсуждение вашего любимого человека. Главное не переборщить. Свой бунтарский дух нынче нужно спрятать подальше. Сейчас время конформистов - если хотите идти в ногу, будьте таковым и вы. Если не хотите - лучше спрячьтесь понадежнее, ибо выбивающегося из общего строя вполне могут и затоптать.
  Всю неделю вы будете очень часто отвлекаться на посторонние предметы, которые, скорее всего, к вашим непосредственным обязанностям не будут иметь никакого отношения. Постарайтесь все же следовать золотому правилу: "Делу время - потехе час" и начать все же с дела".
  - Вы знаете, похоже, очень похоже. Постараюсь, все же, "начать с дела". А вы кто по гороскопу?
  - Овен, это баран такой. Есть даже стишок такой про меня, только без окончания: "Я родился под созвездьем Овна, много на свете такого ...." А дальше каждый вставляет то, что хочет"
  - И что же вам чаще всего в этот стишок вставляют?
  - "Хмельного вина"!
  - Интересно. Значит, от вас многие хмелеют?
  - Лучше пусть хмелеют, чем считают дерьмом!
  - И что вам звезды пророчат?
  - Да сам никак не разберу. Вот читаю:
  "Вплоть до конца недели. Овны будут необъективны, так как предпочтут рассматривать происходящее сквозь призму собственных потребностей. Постарайтесь понять, что часть ваших желаний в данный момент неосуществима (при этом не стоит терять надежду на их реализацию в дальнейшем). Для того чтобы испытать неземное наслаждение не обязательно доходить до самого главного. Попробуйте немного ограничить пыл ненаглядного, не давайте ему все сразу, превратите прелюдию в главное блюдо". Ну как вам прогноз?
  - Загадочный.
  - А я, кто бы вы думали по Восточному гороскопу? Свинья! Между прочим, самое полезное животное на Земле - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, сало для деликатесов, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений!
   Вот такой я полезный, как витамины! А витамины весной где достать? Правильно! Нигде!
  - Не согласна! Есть они в зеленом луке, моркови и огурцах, которые в теплицах выращивают!
  - Все правильно, но больше всего их, как установили наши ученые из Сколково, в обыкновенной аптеке!
  - Замечательное наблюдение. А какая у вас погода?
  - Тепло, около 12 градусов!
  - А у нас на улице все тот же ужас - грязь, мокрый снег и ветер.
  - Догадываюсь почему: в прошлом году с приходом тепла на улицу высыпало слишком много толстух в легинсах, поэтому в этом году весна решила так больше не рисковать.
  Ирина задумалась. Она, тоже, не идеал женской фигуры.
  - Вы меня считаете, тоже, толстухой?
  Влад ненадолго замолк.
  - Нет. Я считаю вас красавицей!
  Она не могла поверить тому, что прочла, не могла поверить своему счастью. Её считают красивой! Её принимают со всеми недостатками, этими жирами на бедрах, морщинками у глаз и складками на животе! Нет. Она должна быть теперь красивей всех и вся! Она немедленно займется собой, своей фигурой, лицом и телом!
  На седьмом небе от счастья она позволила себе написать "Чмоки-чмоки" в заключительном письме и сразу набрала телефонный номер Любы.
  - Люба?
  Люба ответила неуверенным тоном:
  - Да, это я.
  - Ты что выпила?
  - Да, я тебе говорила вчера, что сегодня занята - у нас презентация. Мое тело принесут позже!
  - Люба скажи мне, а я толстая?
  - Вовсе нет. Ты пухленькая, но не толстая!
  - Я слышала, есть программа, вроде: "Как похудеть женщине за две недели".
  - Чудные наши женщины! Ну, почему им плохо быть пухленькой пышечкой - "пальчики оближешь"? Ну, если уж такой крайняк - ехали бы в Нигерию, а не мучились в России на диетах и голодовках!
  - А что в Нигерии?
  - Там любят полных женщин!
  - Кто? Крокодилы?
  - В Нигерии стройность женщины свидетельствует о её низком материальном достатке, а тучность считается признаком здоровья. Ведь если женщина недостаточно толста, значит, муж мало зарабатывает и плохо её кормит. Богатые и знатные женихи даже отправляют своих невест, если они мало весят, в специальные заведения с высококалорийной диетой. Вот так!
  - А похудеть мне как за две недели?
  - А к чему такая спешка?
  - Мой написал, что я самая красивая. Но я поняла, что он не любит толстых, особенно в легинсах.
  - Так ты пойми, было установлено, что надпись на фантике "Коровка" - это не название конфеты, а предупреждение Минздрава (как на сигаретах для курильщиков). И помни, что чтобы тебя основательно не разнесло, надо стараться не есть после шести вечера и не курить возле бензоколонки....
  - Я вижу, ты уже захмелела и с тобой нельзя говорить серьезно.
  - До завтра! - Ирина положила трубку. Но тут же снова раздался звонок.
  - Это я, - послышался голос Любы из трубки, - ты знаешь, почему конфеты заворачивают в шуршащие обертки?
  - Нет.
  - Чтобы вся семья ночью слышала, как ты худеешь!
  - А ты знаешь, в петровские времена существовало наказание 6,8 килограммовой "медалью за пьянство". Такая медаль крепилась цепями в полицейском участке к шее! И тебе пора повесить!
  - Слава Богу, что ты не полицейский и времена не те!
   Ирина накинула на плечи пальто и радостная побежала домой, не замечая ни грязи под ногами, ни холодного ветра, ни мокрого снега.
  
  
  2.7. Среда. 10 утра.
  
  Ирина с Любой буквально запрыгнули в машину и чудо японской мысли и промышленности помчало их к далекой отсюда Москве. Первой нарушила молчание Ира.
  - Как ты себя чувствуешь, голова не болит после вчерашней презентации?
  - Болит, а я еще вчера шторы вешала.
  - Где?
  - В большой комнате повесили новые!
  - А кто шил?
  - Шила шторы какая-то Венера Анатольевна из местного ателье. Дочка такие где-то в каталогах высмотрела. Но я, как всегда, не в восторге от её инноваций: слишком длинные и валяются по полу, как тряпки для мытья этого самого пола, а карниз закрыт какой-то шториной, будто не в доме находишься, а в цирке-шапито. Я теперь понимаю, почему "Венере Милосской" руки поотбивали!!! Да за такое шитье... Короче, шторы у нас теперь "венерические".
  - Зайду, посмотрю!
  - Вот ты говоришь, тебе сон с орехами приснился. Кстати, он хорошее предвещает - у тебя будет успех и в любви и в карьере. А мне ночью приснилось, вроде мне моя мать передала в вещах четыре курительных трубки. А еще она видела комнату полную маков и платформу. К чему бы это? Может к гостям? Кстати, по сообщениям от родни, Петя с Анной (брат с женой) должны быть на следующей неделе у нас в гостях проездом. Он в командировку, она - в экскорте. Вот так! Уже и в командировку с "любимой" женой ездит! Кроме того, собирается друг Ваньки - Борзиков с женой (из Москвы) посетить нас с дружеским визитом с ночевкой. Вот уже и четыре человека набралось. Но трубки женщины-то не курят! Короче, загадка!
  - А чего это жена Петьки с ним ездит?
  - Да она у него чеканутая, если не сказать хуже! Преследует его по пятам, и отравляет жизнь беспочвенными подозрениями в изменах!
  - Сильно больная?
  - Не сильно, но иногда болезнь обостряется! Суди сама. Брат рассказывал. Собирались они на этот Новый Год посетить Норвегию в компании из пяти человек. Да только в последний день Анна, вдруг, отказалась, заявив: "Не поеду, ты меня хочешь утопить!" "Да как же я тебя утоплю?",- взмолился Петька,- "с нами же едут Андрис (друг), еще семейная пара....". "А ты их подговорил, они будут лжесвидетелями..." - таков был ответ! И поехал Петька один на экскурсию, а Анна осталась ждать подарков на Новый Год от "Деда Маразма и Придурочки"!
  - Это шизофрения! А бывало такое с ней раньше?
   - Бывало такое и раньше. Эта навязчивая идея, что её хотят убить, у нее прогрессирует. Летом собирался он с ней по её же просьбе на какое-то болото, за клюквой. Но в последний момент она тоже передумала. И жупел оказался тем же: "Ты меня хочешь утопить", только в тот раз местом убиения стало болото.... Ну, как можно жить с такой шизофреничкой? Никак!
  - А как же он с ней живет?
   - Да мы с братом в прошлый раз посидели, подумали и порешили, что не по-христиански, не по-человечески бросать больного человека. Не поймут ни дети, ни люди! Надо донести свой крест до конца. Так что будет он с ней мучиться, сколько Бог пошлет! Я же с интересом жду очередного шоу с Петькиной женой, когда они появятся у меня вместе!
  - Чем от тебя сегодня так вкусно пахнет?
  - Да мужики вчера обкурили всю. Вот сегодня и надушилась сверх меры.
  Это легендарные духи Demeter. У них разные запахи! А ты чем душишься?
  - Я по старинке. Признаю только "Шанель номер пять"!
  - Надо душиться обязательно! 60% мужчин заявили, что захотели познакомиться со своей нынешней подругой благодаря тому, что от нее приятно пахло.
  - А какие ароматы самые сексапильные?
  - На первом месте - пряные восточные духи. Дорогие и сильные цветочные духи, особенно содержащие иланг-иланг, не менее эффективны и занимают почетное второе место. Наименее сексуальными были признаны легкие и приторные цветочные запахи, цитрусовые и "спортивные" ароматы.
  - Слышала про целебные свойства иланг-иланг, даже маски делала, толком и не знаю что это такое!
  - Правильно, что делала, это масло считается идеальным эфирным маслом для стареющей, а также чрезмерно чувствительной или пористой кожи. А делают его из цветов какой-то пальмы.
  - Люба, ну скажи, что у меня кожа не стареющая, и я не старая!
  - Конечно, нет, моя рыбка! Ты самая молодая старушка на свете! О возрасте женщины судят, по возрасту её любовника! Сколько тебе повторять? А у тебя - молодой красавец! Это у меня.... мужик неплохой, эх, только ссытся и глухой!
  - Да он мне не любовник. Сама знаешь. А так, игрушка!
  - Будет любовником! С твоим-то упорством! А в мистическом плане, - продолжила она тему, - считается, что иланг-иланг притягивает положительную энергию и любовь, восстанавливает и способствуют развитию личностного потенциала. Яркое и активное масло не только способно быстро сменить настроение и эмоциональный фон, оно вызывает чувство легкой эйфории, выступает одним из самых активных антидепрессантов и способствует глубокому расслаблению!
  - Это мне и нужно: положительная энергия и любовь!
  - А тебе надо наперед знать, что знакомый запах духов бывшей женщины усиливает у мужиков погасшее любовное чувство, а случайный "след" духов любимой девушки разжигает страсть.
  - Интересно, и как его оставить, этот след?
  - Оставить такой "след" очень легко. Можно незаметно чуть надушить подушку любимого мужчины. Можно написать записку слегка непристойного содержания, сбрызнуть ее любимыми духами и незаметно подсунуть своему мужчине. Кроме того, можно, постирав нижнее белье или ночную рубашку, слегка надушить их духами. Но для того чтобы запах ассоциировался именно с вами, придется пользоваться довольно длительное время одними и теми же духами.
  - Я одними и пользуюсь!
  - Тогда ты готова не только к завоеванию мужчин, но и к их удержанию!
  - Как все сложно в этой жизни!
  - Да, и не говори! А что у тебя нового?
  - Дочка была! С Москвы, с учебы вырвалась. С дороги начала звонить: мне приготовьте салат, купите колбасы, сжарьте кусок мяса.... Можно подумать их там не кормят, а тут бесплатный ресторан открылся. Сценарий встречи всегда однотипен. На папкин вопрос по домофонной связи: "Пароль?", всегда отвечает только одно "Ну...пап!". Трудно ей сказать отзыв: "На горшке сидел король..." и он ей бы сразу ей открыл. А то ему приходиться переспрашивать несколько раз, кто, да откуда. Удивлены его маразмом? Да именно так, "тихо шифером шурша, едет крыша не спеша"....
  - Смешно!
  - И все время что-то ей нужно. То сапоги новые, то шапка, то платье..... Эти дети так дорого обходятся! Но посмотрели с мужем "Новости", там свиноматку показывали, так у нее, аж, десять поросят. Взбодрились! Вот кому, действительно, тяжело!
  - Десять! Тут, дай Бог, одного вырастить! По нынешним запросам-то!
  - Каждый раз по приезду дочка готовит блины. Ну, прямо блинная диета! Как у того заразного больного, к которому доктор боялся приближаться. Конечно, диета ему не помогла, но кроме блинов в щель под дверь палаты ничего больше не пролазило!
  - А как у тебя с Владом?
  - Да все также. Переписываемся, но ничего серьезного!
  - Не печалься, пусть плод созреет!
  - Плод созреет, когда я старухой стану! А как у тебя с Олегом?
  - Жадный он оказался! Попросила денег на кольцо с бриллиантом - дал только половину суммы!
  - Повывелись настоящие мужики нынче! Как пользоваться - пожалуйста, а как подарить что-нибудь стоящее - так нет.
  - И не говори.
  - А где еще полсуммы возьмешь? С нового любовника?
  - Уже с мужа стрясла.
  - Ты в своем репертуаре!
  - Но сколько выслушала при этом! Два часа мораль читал про экономию семейного бюджета, про жадных любовников, но в конце заключил: "Ты у меня женщина честная, шестнадцать лет живу, и ничего не украла" и выдал деньги.
  - А он что, знает про твои похождения?
  - Знал бы - убил, нутром чует.
  - Я, тоже, не люблю жадных людей!
   - А еще не терплю я обмана. Купила накануне большую пачку стирального порошка, оптом, чтобы сэкономить. И на нем черным по белому, русским языком написано - сто грамм бесплатно. Обрадовалась сначала. А потом искала, искала, где они эти "сто грамм" спрятали, или на худой конец, адрес, где известную наркомовскую дозу наливают, так и не нашла. Какой обман! И не грешно им смеяться над больными людьми!
  - Я скоро перестану понимать, где ты всерьёз, а где шутишь!
  - Ну, вот такая я хохотушка!
  - А когда у вас новое рандеву состоится?
  - Не знаю, к нему тесть приехал!
  - Откуда-то с Пермского края, город есть там такой - Оса! Он его любит, говорит, что всем он хорош, только вот ест, как лошадь - ведрами.
  - По статистике за свою жизнь человек употребляет тридцать тонн пищи!
  - Видимо, он еще не добрал до нормы! Вчера Олег весь день искал в холодильнике сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
  - Такого не прокормить!
  - А я ему уже дала совет: "кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие". Не воспользовался советом, пустил развитие событий на самотек!
  Автомобиль вильнул и резко затормозил. Ирина взглянула в окно и прочла: "Салон Кассандра".
  
  2.8. Среда. 14 часов.
  
  Подруги вместе вышли из салона, сели в автомобиль и он лихо помчал их в обратном направлении.
  - Ну что, что тебе сказали, - сразу начала допытываться Люба.
  - Не торопи, сейчас расскажу. Значит так! Мне предложили много видов гаданий: карты Таро, цыганский расклад, расклад мадам Ленормань.... Я выбрала цыганский расклад. Сначала гадалка попросила выбрать из колоды три карты, чтобы по её словам понять, будут ли карты говорить сейчас правду. И эти три карты показываю дорогу и двух дам. Она и заявляет: "Будут. Вот дорога к нам, а это я и вы сидим вместе".
   Потом разложила карты по кругу и говорит: "Вижу молодого человека, с которым у вас любовные отношения". Да я и сама вижу: среди карт в начале расклада единственный мужчина мелькает - валет, даже не король. "Но вашим отношениям мешает пиковый король" - тоже правда, это директор, скорее всего. А может, муженек. "Потом", - говорит, - у вас дойдет до интима.... Ну, и тому подобное еще полчаса гундосила. А дальше... сочетание карт дает сплетни, скандалы, внезапный удар. Но это я тебе вкратце!
  - И все?
  - Нет! Далее она разложила все карты рубашками вверх и говорит: "Выберете те, которые на вас смотрят! Надо 12 штук" Я выбрала. Она стала открывать их по три штуки.
  "Это то, что было", - сказала она. А была "длинная дорога". Думаю про себя - правильно, это я в отпуск на Кипр ездила. "Это что будет", - а будет, по её словам, любовь. Любовь сильная и страстная. Я не смею этому и поверить, сижу, молчу. "Это чего не ждешь", - оказалось, я не жду какого-то происшествия с печальным исходом. "Чем сердце успокоишь?" - выпадают три пиковых карты, это очень плохо. Вот так-то! Верить или не верить?
  - В любовь всегда надо верить! А все остальное - чушь. Ты знаешь у великих предсказателей, как Кейси или Нострадамус, и то только процентов шестьдесят сбылось! Так что надеюсь, у вас с Владом все будет хорошо! Погуляешь, нагуляешься вдоволь и передашь его будущей жене с рук на руки!
  - Ох, чего-то напугала она меня, Люба! Что-то тревожно на душе!
  - Нашла чего бояться, гадалки! Да ты посмотри, какие они все заплывшие жиром. Это лёгкая работа для них! Ты думаешь, они на самом деле ясновидящие, яснослышащие и внятноговорящие? Аферисты все! Я вот сейчас тебе расскажу, как мы гадали на рождество, уржешься! Хоть отвлечешься от дурных предчувствий! Слушай!
  Но Ирина и слушала, и не слышала, она погрузилась в раздумье. Она, вроде, была здесь, и была далеко отсюда. Может прекратить эту игру в любовь, пока все не зашло слишком далеко? Может не стоит портить жизнь ему и себе? А Люба между тем бойко повествовала. Хорошая подруга у меня, подумала Ирина. Видит, что мне плохо и пытается отвлечь всеми способами!
  - Гости водрузили посреди стола толстенную свечу, украденную, видимо, в слоновьей проктологии и, после её поджигания с легким повизгиванием, и небольших вливаний внутрь себя "огненной воды" начали гадать. Гадали на всем, чем можно и что попадало под руку. По очереди: на пузырьках шампанского, на кофе, по цвету одежды, дате рождения, цвету нижнего белья и т.д. и т. п.... Наконец, подошли к предсказаниям на бумажных карточках-записках. Обо всем интересном, загадочном, вскрытых тайнах, здесь, конечно, я не расскажу, но кое-что запомнилось из-за точных попаданий в цель и я этим поделюсь с тобой.
  Сначала "Мадам Лили" (непризнанная гадалка) организовала совершенно заморочное гадание. Ну, прямо как в знаменитом рассказе, где "дедушка Ленин" развлекал девочку, сделав ей кораблики из ореховых скорлупок. Так было и у нас. В тазик с водой была запущена флотилия выеденных нами ореховых скорлупок, несущих вместо пассажира дымно пылающий огарок свечи. Этим огарком лодка загадывающего должна была поджечь бумажный флажок одного из многих желаний, развешанных по краям лоханки. Причем создавать ветер, каким либо местом, чтобы вынудить свой корабль плыть по нужному руслу, строго воспрещалось. К счастью, я не была дисквалифицирована по этому признаку, и моя лодка подожгла флаг одного из желаний. Мне выпала "дальняя дорога". Вот уж ни к чему мне! Нет, чтобы выпасть здоровью или деньгам, ну, на крайняк, любви. Это куда же я могу рвануть подумалось мне, скорее всего, это просто чушь. Теперь-то, скажу, что это была дорога в Египет. На отдых!
  Потом тянули бумажки с предсказаниями. Первой была пара Верочка (полицай) и Саша (шофёр с Кока-Колы), муж и жена. Он в прошлом году уходил от нее. Завел молодую любовницу, а ушёл.... к маме. Проснулась у него "еврейская любовь": имеет жену и любовницу, а любит маму! Но долго с мамой он не выдержал и вернулся обратно. И вот ему выпадает резюме его поступка: "Один не разберет, чем пахнут розы... Другой из горьких трав добудет мед... Кому-то мелочь дашь, навек запомнит... Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет..." Как это назидательно! Как это верно и про него, и точно, видимо, ангел управлял его рукой при выборе пророчества!
  Не удержался, Сашка, вытянул еще одну бумажку! Там открылось послание: "В этот год ты как хочешь, а я поехала. Целую. Твоя Крыша". Тут он понял, осознал, что клиника Кащенко плачет по нему и шлет горячий привет! Крыша у него, и правда, уже едет!!!
  А Верочка вытянула бумажку с надписью: "Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!" Правильно ей посоветовали Боги! Пусть муженек позлится чуток, авось больше ценить будет! Потом выпало еще: "Если вам лизнули попу, не расслабляйтесь, это всего лишь смазка!", ясно, Сашок вроде как подлизывается, но может опять "смазать пятки"!
  А вторыми тянули предсказания пара Мария (директор дома культуры) и Лёха (специалист широкого профиля). Марии сразу выпало предсказание: "В этот год твои мужчины будут как сказка... всегда с хорошим концом!" Она обрадовалась до невозможности, забыла про все, и стала требовать для Лёхи пророчества про свое наиболее обрадовавшееся место. Мужу пришлось тянуть бумажку вне очереди и вот ему досталось: "Год у тебя хороший будет, Господь не оставит и не забудет, пошлет тебе достаток и добро, но надо трудиться с огоньком и бодро". Мария трактовала это пророчество, как пожелание мужу, что надо трудиться с огоньком и бодро над её женской принадлежностью, и залилась долгим, заливистым веселым смехом громкостью в несколько децибел!
  Лехе изначально попадались только куцые пророчества то про работу, то про спорт. Но это весьма показательно. Работа у него неудачная, удаленная и он её хочет менять, а со спортом куда хуже: сынок его, перспективный футболист, недавно угодил мячом со штрафного прямо в лицо судье и был дисквалифицирован на два половиной года! Так что прогнозы про будущие призы звучали для него весьма ласково, и жена со своими помыслами отошла на второй план! Но основной совет на новый год он запомнил: "Повернется год к тебе лицом - беги, повернется задом - пристраивайся".
  У Мироновых последнее время разлад в семье, на почве трудоголичной натуры жены. Естественно, муж жену дома не видит, и давно уже не помнит, зачем они, эти жены нужны. На Новый Год он просил у Деда Мороза надувную куклу, но не получил - наверное, слишком много заказов, надувать девок дедок замучился. А жена его думает на полном серьезе, что кровать это существительное, а не место имения.... Отсюда и раздоры!
   Так его супруге выпал чёткий приказ: "Дай ему и все уладится....!". А ему, озабоченному несправедливостью, досталось пророчество: "Год все устроит ловко, но думай головой, а не головкой!" Вот такая, вот, пошлятина!
  А это вытянул Женька Сергеев (инженер оборонного предприятия), альпинист, скалолаз, путешественник. Человек исключительно щедрый душой, но не богатый материально. Пришел один, без своей второй половинки. И ему выпало очень правдиво: "До сорока лет будешь страдать от недостатка денег, а потом..., потом привыкнешь!" Пытался еще раз тянуть, но видимо год у него будет спокойный, не богатый на события, поскольку прозвучало: "Для вас весь год пройдет впустую - ни сердцу, ни уму, ни...". Короче, не везет мужику на празднике жизни!
  А вот Ольга (бухгалтер) что вытянула. Она мать - героиня - у нее трое детей. Пришла одна - муж сидит с детьми. Ей выпало: "Ваш девиз на этот год: "Пусть скажут мне - ушли все поезда, и поздно уж от жизни ждать чего-то, а я отвечу - это ерунда! Еще есть корабли и самолеты..." Что ж, тоже верно, тоже в точку! Потом вытянула: "Появится у второй половины любовница, но не следи за ними, следи за собой". Затем выпало что-то похабное. Но не буду больше издеваться над многодетной матерью.
  Другой, полноватой подруге, мечтающей похудеть, досталось пожелание: "Вам необходимо сесть на диету, утром кекс - вечером секс, если не поможет - мучное исключить". Смеялись все!
  Потом до меня очередь дошла. Мне небеса указали: "Весь год будешь работать и работать. Но не робщи, ибо лучше сто раз покрыться потом, чем один раз инеем!" Как это верно, как это про меня! Я, же, по натуре "трудоалкоголик". Так, кажется, называется трудяга-пролетарий. Думаю, может сменить работу? Попроще какую найти?
  И что ты думаешь, на следующий же день, вижу в интернете интересное объявление: "Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами". Сразу поняла: фирма серьезная и работа как раз по моей специальности. Отправила по указанному адресу резюме. Теперь сижу и жду ответа!
   Закончили гадание нейропсихологическим программированием - сожгли на огне свои беды, выложенные на бумажный носитель, и спрятали в свои кошельки заветные желания. Я бы тебе раскрыла, что я конкретно загадала да, боюсь, не сбудется, как происходит в таких случаях: "Ну-ка, рожа, громче тресни..."
  - А в Египте на отдыхе ты когда была?
  - Да когда ты в прошлом году в командировке была во Владимире, я всего на недельку и летала.
  - А чего не рассказала?
  - А как-то все не в тему!
  - Ну и как тебе?
   Понравилось. Еще бы не понравится две недели отдыхать на море! К тому же, как я поняла, акулы были в тот момент сытые! Все египтяне, представляешь, уже понимают и пытаются объясняться по-русски. Это новое завоевание Мира русскими! В какой-то лавке к нам пристал араб с просьбой разъяснить, что значит русская фраза "Йошкин кот". Ну, "кот" это понятно. А вот почему он "йошкин"? В Египте кот вообще животное священное, за такой эпитет, прилепленный к священному животному, могли и посадить! У них там это быстро! Попутчицы мои разъяснили, что это страшное русское ругательство, после чего араб перепугался, схватился за голову с возгласом: "А я всем это говорю в Рамадан!"
   Я же попыталась по приезду найти в словарях, что это значит, но не нашла! Единственное предположение, что это от города "Йошкар-ола" идет такое словосочетание. Хотя "Йошкар-ола" в переводе с марийского это "красный город". Значит, и кот этот, выходит, как красный? Видали мы красных латышских стрелков, теперь вот кот появился! А может просто имя такое собственное есть "Йошка?" и у этого Йошки был когда-то шаловливый кот? Вот и пошло выражение?
  Зато в отеле все было гораздо проще. С утра заходил местный абориген из обслуживающего персонала и неизменно приветствовал постояльцев одним и тем же возгласом: "Добрый вечер!" И так изо дня в день пока кто-то не возразил: "А почему добрый вечер, а не доброе утро?" Тут уж удивился египтянин: "Как почему? - ПО КАЧАНУ!" Естественно все присутствующие русские разразились приступом смеха. Кстати, выдал он и еще одну замечательную русскую реплику, когда его уж слишком настойчиво стали расспрашивать о местах вечерних тусовок. Тогда, не выдержав напора "русо туристо - облико морале", он на вопрос: "Где?" Ответил наше всеобъемлющее - в Караганде! Вот так наш "великий и могучий" язык сеет "разумное, доброе, вечное" далеко за пределами нашей Родины, не без сорняков нашего извечного социалистического хамства.
  - Ладно, Люба, спасибо, что развлекла, дай я дочке позвоню, чтобы успокоиться.
  Ирина взглянула на экран айфона, было два сообщения от Него. Но она не захотела их открывать, а набрала телефон дочки.
  - Как ты там, доча?
  - Хорошо мама!
  - Как учеба, практика?
  - Ой, мама, как тут интересно учиться! У нас в здании общежития по два лифта, и один запрограммирован открываться на четных этажах, другой - на нечетных. Но студентам это не закон и правила не писаны, юные конструкторы самолетов останавливают лифт на нужном этаже! Когда нужно выйти из лифта - они всей компанией при подходе к нужному этажу разом подпрыгивают. Кабина лифта некоторое время, не знаю чем, но думает, что ей делать с пустым нутром, а потом распахивает двери!
  - Вот она молодёжь, и без билета проедет в метро и лифт обманет! - заметила Люба.
  А Ира подумала: у дочки больше впечатлений не от учебы, а от общежитий МАИ, и что из нее за авиатор выйдет! Впрочем, она до сих пор думает, что выпустят её стюардессой! Ирина закрыла глаза, и сон захватил и опутал её своими невидимыми тенетами.
  
  
  2.9. Четверг. Утро. Кабинет.
  
  Вот и утро. Очередное утро. Утро как утро! В кабинет зашла секретарь Люда.
  - Людочка, ну как ты здесь без меня?
  - Все нормально, вот я записала, кто вам звонил!
  - Хорошо. Положи список мне на стол. А еще какие новости?
  - Светка Елисеева из бухгалтерии вчера заходила. Пришла в шоке. У них бухгалтерша - Мельникова, присутствовала на похоронах соседки - старой, седой уже женщины. Все шло, казалось, по плану, но... в самый ответственный момент, на выносе тела, кто-то из близких родственников рассмотрел, что хоронят они не свою родственницу, а какую-то другую, чужую женщину. Не ту привезли из морга, не глянули толком, не рассмотрели, не доглядели!
   Не мудрствуя лукаво, усопшую извлекли из погребальной одежды и отвезли обратно в морг, а взамен отыскали там свою старушку. Потом процедура одевания и похорон повторилась! Ну, разве можно нормальному человеку поверить в случившееся? Такое может произойти только в России!!! Не удивлюсь, если еще бы и написали надпись - эпитафию: "Чмоки-чмоки. Скоро увидимся!"
  - Ты после военного городка не привыкла до сих пор к нашей повседневной российской жизни и все воспринимает слишком близко к сердцу!
  - Да, умом Россию не понять, другим же местом - слишком больно!
  Как только Люда закрыла дверь, Ирина открыла два непрочитанных письма прошедшего дня от Влада:
  "Ирина Сергеевна! Как у вас дела?", и, несколько позднее: "Почему не отвечаете?"
  Почему она не отвечала? Сердце её металось и мучилось. Гадалка внесла в её душу тревогу. Она испугалась. И трудно было сказать самой себе, чего она испугалась? Самих отношений? Последствий этой шальной привязанности? Или еще чего? Скорее чего-то неведомого и страшного, что, как казалось, теперь ждет её? Она боялась страшной неизвестности!
  Ирина набрала номер Любы.
  - Люба, ты занята?
  - А это ты, страдалица?
  - Я, - чуть слышно ответила Ира.
  - Чего таким шепотом - умираешь?
  - Нет, он написал мне два сообщения. Я не знаю, что отвечать ему и отвечать ли вообще? Может правильно будет просто прекратить переписку и забыть его?
  - Слушай, ты чего мальчишке голову морочишь? Любишь - так и скажи ему - люблю, умираю без тебя. Он поймет. А не любишь - нечего играться, как кошка с мышкой!
  - А я и сама не знаю, люблю или нет!
  - Но, знаешь дорогая, это слишком! Сама не знаешь, чего хочешь! Ты давно отдыхала? Может тебе съездить куда-нибудь?
  - Куда?
  - В челюсть, например!
  Ирина не оценила шутки наставницы.
  - Ты знаешь, у меня не нормальное чувство к нему. Он снится мне в эротических снах. Я хочу заниматься с ним любовью.
  - Так чего же тут ненормального?
  - А я боюсь этого. Я боюсь, что он отвергнет меня в интимном плане. Или я сделаю что-то не то или не так.
  - Вот нашла чего бояться! Ученые утверждают, что если голого человека посадить в ванну с водой, дать ему в руки мочалку и мыло и закрыть шторкой, то он начнет сам мыться! Так и ты, снимай одежду, а дальше все пойдет автоматически!
  - А как потом я ему буду смотреть в глаза? Как отношения на работе, ведь он мой подчиненный? Вдруг я влюблюсь в него со страшной силой, или возненавижу. Вдруг я принесу ему несчастье? Ведь окружающие будут унижать и третировать его и меня. А у меня такой противоречивый характер. Меня многие за глаза зовут "стервой".
  - Ты уже начинаешь бежать впереди паровоза. Еще ничего не произошло. И как ты не поймешь очевидной истины: "в каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудит он в тебе, то и получит..."
  - А как у тебя с Олегом?
  - Не сейчас, потом расскажу.
  - Ты мне лучше расскажи, как ты завоевала своего Ваньку, ты же мне не до конца рассказала!
  - Приходи вечером, шторки смотреть - расскажу.
  - Кстати, я смотрела в Интернете, кто такой Йошкин кот, и выяснила.
  - И что же?
  - Всего лишь кот Бабы Яги! Йошкин со временем трансформировался из слова Ёжкин, т.е. кот Бабы Яги!
  - Трансформировался! Все у нас десять раз переврут!
  - Ну, не все!
  - А ты слышала песню "Крутится - вертится шар голубой, крутится - вертится над головой, крутится - вертится, хочет упасть...."
  - Слышала!
  - Слышала? Тогда ответь мне на вопрос, а что это за шар крутится над головой? Неужто Земля? Или дискотечный шар? Быть может это образ какой-то?
  - Образ? Не смеши. Это в первоначальном варианте в песне был не "шар", а "шарф". А потом переврали всю песню!
  - А как шарф, интересно, может крутиться над головой?
  - Пропеллером. И ты скажи мне - ты любишь его?
  - Люблю, - еле слышно выдавила из себя Ирина!
  - Тогда вперед! Потому что нет ничего на свете, кроме любви, ради чего стоило бы жить!
  - А что мне сейчас ответить ему?
  - А что хочешь то и отвечай, и все будет хорошо. И поласковей!
  Люба положила трубку. А Ирина, посидев немного в тишине, решилась ответить:
  - Влад, очень рада твоим письмам! Я вчера была на выезде и не ответила тебе. Ты знаешь, ловлю себя на мысли, что мне не хватало общения с тобой. Как у тебя дела?
  Ответ пришел быстро:
  - Я за вас волновался: не произошло ли что? Или я вам надоел? Хотел спросить, в продолжение нашей гороскопной темы, а какого числа вы родились?
  Она ответила:
  - Я родилась 13 августа, а возраст засекречен.
  - Как тринадцатого? Это же так страшно?
  - Вот так, я ухитрилась родиться 13 августа! Ясно: дело не чистое, но хотя я у починенных кровь и попиваю, но я не настоящий вампир! Так вот, скажу я вам, никогда не женитесь на дамах родившихся тринадцатого! Они не обязательны, как тринадцатая зарплата - то ли её получишь, то ли нет, а может начальник опередит... и лишит тебя премии и удовольствия! Короче, новый год при таком раскладе случается гораздо чаще тринадцатой зарплаты!
  Вообще-то супруга из меня вышла хорошая, меня только не надо обижать! Женщина я ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными, залитыми слезами глазами мне сложно разобрать, кому дала сковородой по голове...
  - Вы такая смешная! И юморная!
  - У молодежи, ведь, говорят "прикольная"?
  - А я не молодежь, мне уже 23!
  - О господи, где мои 23?
  - А я вот что знаю про число тринадцать: московские медиумы и оракулы всех мастей, утверждают, что если 13-го числа купить и употребить на Казанском вокзале пирожок с мясом, то невзначай, станешь людоедом. А если при этом еще на часах будет 13 часов и 13 минут, то вас непременно посетит Его Величество Диарея, которая во много раз быстрее скорого поезда. Неоднократно проверялось! Это еще раз подтверждает мистическое происхождение загадочного числа 13 и заставляет задуматься над его фатальной сущностью!
   И спасенья от такой диареи просто не существует! Жить, вернее, существовать с неделю, а то и больше, придется, не вдыхая глубоко воздух и робко кашляя в кулак! Народные целители, правда, утверждают, что в этом случае хорошо помогает морковь. Но боюсь себе представить, каким это образом!
  - Приколист!
  - А почему вы не ответили, надоел ли я вам?
  И она ответила спонтанно, не думая ни о чем в какой-то все затмевающей эйфории:
  - Нет, не надоели, я хочу, чтобы вы были рядом, видеть ваши глаза. Ваши глаза - моё окно в счастье!
  Ответ от него звучал:
  - Я помню наш единственный танец. Я хочу повторить его. Только чтобы никого не было вокруг! Только я и вы!
  Она, вдруг, испугалась своей откровенности, быстрого развития отношений и постаралась перевести разговор на другую тему:
  - А как там ваша крыса поживает? Ты созваниваешься с родителями?
  - Созваниваюсь. Не любит папа крысу.
  - Великий Будда учит: надо относиться ко всей живности благосклонно. А вдруг я в следующей жизни при очередном перевоплощении стану крысой? И тогда меня кто - ни будь безнаказанно пнет ногой под зад, или того хуже - хвост прищемит?
  - Мама, кстати, спрашивала, хотел бы он при следующем перевоплощении стать крысой. Папа ответил, что согласен быть всем кем угодно, даже свиньей, но только не крысой. То есть ничего менять и в следующей жизни не хочет.
  - А что они про нее рассказывают?
  - Все же она забавная, эта крыса. Стоит что-то съестное положить в её миску, она хватает тарелку и бежит со всех ног в свой укромный угол за кусочком фанеры. Там посуда освобождается и после вылизывания выносится на всеобщее обозрение - тара пуста, давай ещё!
  - Соображает!
   - За этим куском фанеры, что у нее только не хранится! И это несмотря на то, что мама ежедневно все оттуда выбрасывает. Здесь и запасы провианта на черный день, и пакеты, и фантики, и листки бумаги, и карандаши, а если ей повезет в поиске сокровищ, то, и какая - ни будь тряпочка. Очень любит переносить свое богатство с места на место, выбегая с одной стороны убежища и скрываясь с другой.
   Вчера рассмешила всех, выбежав с листом для записей (стикером) на котором значилось: "Требую! 1. За хвост не дергать. 2. Давать только кашерную еду". "Несогласная", сразу видно! Говорил всем в семье - прячьте от нее карандаши, не уследили и вот, пожалуйста, требования пошли. Хотя, скорее всего, писала этот плакат не она, она только с ним бегала. Налицо иностранное вмешательство! Сами посудите, откуда крысе знать, что такое кашерная пища? Она что из Израиля сбежала? Или может она думает что все, что зовется "каша" и есть кашерное?
  - Очень забавно!
  - А папа вот еще что рассказал. Вчера он почувствовал себя, с его слов, большим начальником. Прилёг ненадолго на диванчике отдохнуть от работы, нашептывая, как всегда, магическое заклинание "Работа, работа, перейди на идиота" (как он ни старается, работа почему-то всегда возвращается к нему), настроившись спокойно посмотреть передачу "Очевидное, невероятное". Там как раз должны были рассказывать, как таможенник Петров И.И. заработал 25 тысяч долларов во сне буквально за одну секунду! Ему, оказывается, это сделать совсем легко: просто закрыв глаза. Однако он не учел, что человек с большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа, и постыдно уснул!
  А надо заметить, что орган для приключений, откуда ноги растут, у него подвержен ранам - он на даче через колючую проволоку перелазил и повис, и папа, перед этим, щедро намазал свой зад вазелином. Дай, думает, кожа слегка восстановится. Как же! Этой черной крысе вазелин пришёлся по вкусу! Короче, пока он спал, попу усердно вылизали и, даже, зализали! Не знаю теперь, хоть какое-то отверстие у него осталось? А сам посмотреть не может - чтобы заглянуть хоть в йоги записывайся.
  И как теперь книги читать? Сидеть на заду не возможно. Да и до книг ли теперь? Тем более в туалет сейчас у нас не прорвешься! Мама уже неделю сидит на очередной диете - яблочной. Сначала не очень-то помогало. Но потом кто-то вразумил её - надо, оказывается, яблоки не мыть! Теперь помогает!
   - Кстати, едят вазелин не только крысы - сама это читала в энциклопедии когда-то. Поскольку даже во влажном, жарком тропическом климате вазелин не прогоркает, коренные жители долины Амазонки применяют его при приготовлении пищи, намазывают на хлеб. И едят же, и нравится! Еще бы нефтью вместо кефира запивали!
  - Вот, вот! А тут, представьте себе, крысе блюдо подвернулось "пердушка с вазелином", ну как гурману от такой вкуснятины было удержаться?
  - Ладно. До свидания! Не забывайте писать!
  - До свидания, а вы меня больше не пугайте молчанием!
  
  
  2.10 Четверг. Вечер. У Любы.
  
  Ирина буквально ворвалась в дом к Любе, спеша поделится новостями переписки с Владом.
  - Люба! Я призналась ему!
  - В чем? Ах, да! И что ты ему сказала?
  - Я ему сказала что-то вроде: "Ваши глаза - моё окно в счастье!"
  - Ну, замудренно! Разве можно так с мужчинами разговаривать? Он, наверное, и не понял, что ты ему сказала. Еще бы сказала: "Я отойду какну", к окну в смысле. Вот сморозила!" С мужчинами надо проще объясняться. Ты пойми, мужчина это такое животное у которого только две извилины: "Ням-ням" и "Тык-тык", а что в эту сферу не входит, он просто не понимает! Ладно, поздно тебя учить! А что он ответил?
  - Он сказал, что хотел бы снова станцевать со мной, как тогда.... На теплоходе!
  При этих воспоминаниях лицо у Ирины наполнилось вдохновением, в глазах заплясали лучики света.
  - Замечательно! Значит, клюет!
  - Люба, ты обещала рассказать, как завоевала своего Ваньку. Расскажи, мне это так важно!
  - Да что там уже рассказывать? Мы на чем остановились? Как я на КВН-е выступала и как мне поклонники номера телефонов писали, а он в меня влюбился, но не показывал этого -дразнил. Только давай сначала кофе заварим и по коньячку? Я смотрю, ты "Метаксу" принесла?
  - Давай!
  - А ты, пока я варю кофе, включи "Новости", что там случилось за день?
  - А что там могло случиться!
  - Как что? А Америка что вытворяет?
  - По мнению медиков, росту заболеваний способствуют информационные перегрузки, политические и экономические катаклизмы. Новости лучше не смотри!
  - Как я могу не смотреть? Этот рассадник демократии того и гляди весь мир демократизирует для чего его сначала разбомбит. Чтоб легче было голоса считать у избирателей: не так много их останется. Короче, я сейчас читаю газеты, по совету психологов, только в туалете: чтобы быть готовым к любым, даже самым страшным новостям.
  Я, конечно, понимаю, что Америка прошла очень сложный путь становления - от хижины Дяди Тома до Барака Абамы.... Но зачем же бомбить всех для демократии? Марк Твен еще утверждал, что подавляющее число людей ниже среднего уровня развития интеллекта. Так что такое демократия? Управление обществом путем мнения большинства посредственностей. Нужна она людям?
  - Но, не распаляйся! Сейчас включу!
  Ира встала и включила в сеть телевизор.
  - Есть такой необычный ресторан "Темнота" в Пекине, где можно снять стресс, разбивая свою тарелку после обеда. И не только ее, можно и другие предметы разбить, если они, конечно же, бьются. Поеду я в Пекин...., стресс снимать.
  - Слушай, а куда делась твоя свора собак, что возле дома бегала?
  - Да, раздали по соседям. Муж занимался. Не знаю, правда ли что он всех пристроил или нет, но две собачки точно знаю - пристроены. Одна у нашей соседки - Насти. Она разочаровалась в мужиках (никто замуж не берет, только пробуют) и приобрела себе вместо мужа маленькую собачку. А с мужиками, говорит, надо поступать, как самка богомола. Та убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит. Я её как могла, успокаивала. Ведь рано или поздно она, все равно, выйдет замуж - или человек хороший попадется, или презерватив плохой.
  - Хорошая философия!
  - Пока эта псина у нее маленькая, но потом непременно вырастет большая, поскольку порода - немецкая овчарка.
  - Чего она вместо неё меня не взяла? Я же такая, заброшенная всеми, животинушка хорошая! И ем мало, и не гажу по углам, а надо и погавкаю, только команду дай!
  - Почему ты всеми заброшенная?
  - А кому я нужна - у дочки своя жизнь, у мужа своя.
  - А муж исполняет свои супружеские обязанности?
  - Исполняет, но не со мной!
  - А с кем?
  - У него спроси.
  - Так ты его заставь ревновать.
  - Как?
  - Испиши заднюю внутреннюю стенку шкафа: "Здесь был Вася", "Здесь был Петя", "Привет от Ашота"! Он полезет в шкаф, а там....
  - Тебе все шуточки, а тут личная драма!
  - Ну, хорошо, возьми его и изнасилуй.
  - Он же полицай - заарестует сразу и посадит еще!
  - Если сперва выключить свет и крикнуть: "Сюрприз! Сюрприз! Сюрприз", то это уже не будет считаться изнасилованием.
  - Баламутка ты!
  - А соседка назвала собаку как-то странно - "Дар"! Полное имя, наверное, "Скипидар". Как теперь свою собаку, звать, если она потеряется? Неудобно, согласись.
  - Уж лучше бы назвала "Даромдам", вроде героического "Вандам". Уж как крикнешь, так крикнешь! И не знаю как собак, а кобелей разных мастей очередь выстроится!
  - Пёсик уже чуть не попал под колеса проезжающей машины: бежит, дурачок, вытаращив глаза, и тявкает за каждой движущейся машиной. Наверное, в прошлой жизни он был Гаишником!
  Подруги пристроились на диванчике на кухне, разлили "Метаксу" по фужерам и Люба продолжила повествование:
  - Значит так! После КВН-а все участники собрались на банкет.
  Потом банкет. Наготовили шикарных блюд. Сталелитейцы тоже в грязь лицом не ударили. Поросёнка, пироги с собой привезли. Шампанское, музыка, танцы, смех.... Голова у меня пошла кругом от спиртного и от мужского внимания.
   Смотрю, а к моему Ваньке на колени взобралась из "стали и сплавов" "Лисичка". И так мило они беседуют. "Ах, так - встрепенулось все во мне. Ну ладно. Держись!" "Мстя моя" будет страшна.
  Танцую с парнем. Не помню уже, склероз, как его звали, то ли Саша, то ли Серёжа. Тогда не важно было это для меня. Он крепче прижимает меня к себе, и горячий шёпот обжигает ухо комплиментами. Я через плечо наблюдаю за тем, как целуются "Лисичка" с Ванькой. Огонь ревности сжигает последние колебания. Я запускаю руку партнеру под пиджак и провожу рукой по спине. Потом опускаю руку до ремня и медленно провожу пальцами до самой пряжки. Тыльной стороной ладони провожу ниже пояса. В глазах запрыгали бесенята.
  "Поехали ко мне?"- и он называет название гостиницы. А я, вдруг, сказала: "А здесь слабо?" Обхватила его шею руками и поцеловала. Мы вышли в коридор. Долго целовались, ноги почему-то ослабли и начали подкашиваться. Он приподнял меня, посадил на подоконник и резко раздвинул ноги...
  В душе моя лучшая половина плакала и просила не делать этого, а моя скверная половина кричала: "Ну же, давай ты хочешь этого, это другое, это новое, тебе ведь нравится, смотри ты уже вся мокрая, ты ждёшь этого"! Уже расстёгнут халатик и грудь обжигают другие поцелуи другого мужчины...
  И тут появляется мой Ванька. Отрывает его от меня. И говорит: "Слушай, друг, извини. Она пьяна. Сама не понимает, что творит". Подхватывает меня на руки и уносит в машину, в свою "тройку". Через некоторое время, швыряет мне одежду и резко кричит: "Одевайся. Домой едем".
   Всю дорогу молчали. Я уже мысленно рассталась с ним. Когда приехали к подъезду он, вдруг, сказал: "Что же ты делаешь? Я ведь любил тебя. Как ты могла?". На что я ему с горечью ответила: "Но ведь ты же смог. А мне, думаешь, легко переживать каждое твоё похождение. Я тоже так не хотела. Но так получилось".
  Здесь Люба взяла паузу. Подруги помолчали.
  - И после этого вы не расстались? - через некоторое время спросила Ира.
  - Нет. Мы не расстались. И он не перестал ходить налево. Но в наших встречах появилось, что-то новое. В порыве страсти, в такт движениям, он вдруг спрашивал: "А он так тебя целовал? А что ты чувствовала? Тебе нравилось?" И страсть захватывала его сильнее когда он слышал: "Да, мне нравилось" У него появлялся странный блеск в глазах. А в следующий раз он мог и не вспомнить об этом. И удивительно, вскоре он сделал мне предложение.
  - Вот это, да! - только и вымолвила Ира.
  - Вот так я его завоевала. Замуж вышла за того, кого хотела и любила, и готова была ко всему. И к изменам тоже. Но как ни странно, он изменился в лучшую сторону. Семья изменила. Быт, заботы о сыне, где деньги взять, как семью прокормить - это очень меняет, просто времени не остаётся на других, да и жаль его тратить бестолково. Я была счастлива. Жили большой дружной семьёй с его родителями. С бдительной мамой, которая до ночи крутила бигуди в прихожей. А мы с замиранием сердца слушали "ушла, или не ушла?" и секс втихоря, молчком. Дурдом. Потом сынуля болел. Тоже не до секса.... Жизнь проходила мимо. Потом, вдруг, повезло. Родители продают дачу и покупают дом недалеко от нас. Это была свобода: у сына отдельная комната, у нас своя спальня! Вот, собственно, и всё!
  - Очень интересно!
  - Учись и пользуйся на практике! А как у тебя, как твоя дочка поживает? - неожиданно перешла Люба на другую тему.
  - Дочка устроилась работать в магазин швейцарских часов в Москве. Вот она какая, современная молодёжь - лишь бы денег заработать! Я на эту самую работу, которая никак в лес бежать не хочет, и смотреть уже не могу! Если каждый день до работы я еще заглядываюсь на мужиков, то после работы - уже нет. Нет сил! Вывод печальный: работа меня полностью удовлетворяет! Дожила до какого извращения!
  Слушай Люба, что-то желудок сосет, дай хоть бутерброд какой!
  - А ты разве не на диете?
  - На диете, сразу на двух, я одной диетой не наедаюсь!
  - Вот, вот! Я знаю, когда наступает ночь и мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и на цыпочках крадутся на кухню.... Но это и хорошо, надо как-то расслабляться, а то может произойти непоправимое, катастрофа! Я слышала в Москве сорвавшаяся с диеты девушка, насмерть загрызла торт и три отбивных! Вот как страшно!
  - Но я честно пост блюду. Никаких поблажек и отступлений!
  - Да и я тоже на диете! Мяса не ем, рыбы не ем, ничего не ем, только немного водки! Это можно! Алкоголь очень калорийный продукт, он заменяет все остальные продукты сразу! Оказывается, водкой можно и пообедать и поужинать. Для этого особенно подходит наша "Пшеничная" (с мякотью).
  - А ты знаешь, почему от водки тошнит, когда перепьёшь? Ученые в Сколково после многолетних исследований установили, почему после большого количества выпитой водки часто тошнит - это от переедания!
  - Вещь необходимая для здоровья! Единственное, чего мало в водке - это витаминов. Без витаминов жить никак нельзя! Установлено же, что если в рационе не хватает витамина С, то непременно заболеешь цингой, если тебя прихватила болезнь "бери-бери", значит не хватает витамина "В", а лень возникает в результате нехватки в организме пи...лей. Так что про витамины забывать никак нельзя!
   Зато у меня открылись уникальные способности - я чувствую, что становлюсь человеком-магнитом. Нет, ко мне металл не липнет, никак, хоть неделю ты не мойся или мойся без мыла и мочалки. А вот я, прямо притягиваюсь, ко всему железному, особенно к железному холодильнику с колбасой, прилипаю, млин, как магнит! И с каждым днем мой магнитный дар крепнет, вчера было холодно - прилипла намертво к батарее отопления, еле оторвали! Скоро начну выступать в магнитном шоу, если чугунная сковорода до этого со звоном к голове не прилипнет!
   Неожиданно зазвонил телефон Иры. Она прислонила его к уху, не переставая жевать бутерброд с сыром, любезно приготовленный подругой. Её разговор более походил на монолог, прерываемый только её словами "угу, ага". Сказать большее переполненный рот не мог.
  Удивительное совпадение, но разговор закончился вместе с бутербродом.
  - Кто это? - поинтересовалась Люба.
  - Да дочка с института появилась рано.
  - Что бы это такое могло быть? Что за небывалое явление? Может, институт закрыли, а вместо него что-то более насущное сделали? Дворец бракосочетаний, к примеру?
  - Допытывалась и я с пристрастием: оказывается, её выгнали с последней пары из-за модных джинсов. Джинсы, сейчас, молодёжь носит с дырками по всей фактуре, вроде они старые, заношенные и потому дранные, хотя изначально такие в магазине и есть. Ну и дрянь, в секенхенде лучше! И, главное, этот отпрыск замечаний не признает, ходит в жутком тряпье, как драная кошка. Ты знаешь, у меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
  - Это как накопительная система скидок. Сначала система скидок работает, копит, а потом раздача офигительных бонусов начнется!
  - Так вот, к последней паре у нее на колене небольшая дыра переросла в страшную дырищу. С чего не знаю, может коленку тёрла? А может пятку, через коленку чесала? Позор, а ей хоть бы что.
  Так что интересно, она и мне приобрела подобные штаны. Мне в них только в налоговую ходить - декларировать доходы. Еще бы "Запорожец" арендовала. А что люди скажут, супруга бомжа? Куда мы катимся? Короче, побежала я домой!
  - А ты знаешь, что я завтра на день рождения иду?
  - К кому?
  - К Баранову.
  - О! Крутая крутотень.
  - Потом расскажешь!
  - Обязательно.
  - Да у тебя у самой скоро.
  - Да, потом поговорим.
  
  
  2.11 Пятница. Утро. Кабинет.
  
   Ирина зашла в кабинет и сразу же побежала к компьютеру, ей не терпелось проверить почту от Него! Ага, вот и письма:
  - Ирина Сергеевна, вы мне снились всю ночь! Наверное, вчерашняя наша переписка заставила вспоминать всю ночь вас, даже во сне!
  Она быстро набрала ответ:
  - И что же мы делали с вами всю ночь? Танцевали?
  Сразу пришел ответ:
  - Нет. Но что - я вам не скажу!
  - Почему?
  - Не скажу или потом, как-нибудь, можно?
  - "Не можно", нечего меня дразнить, никто вас за язык не тянул.
  В дверь постучали, и вошла секретарь Люда.
  - Ирина Сергеевна, к вам инженер по технике безопасности Пак Игорь Викторович просится на прием.
  - А что ему надо, с каким вопросом?
  - Говорит, о какой-то премии хочет поговорить.
  - А у тебя как дела? Как сама?
  - Я? Нормально, вчера опозорилась два раза. День позора был!
  - Чего так?
  - Быстренько расскажу. Вчера мы со Светкой с производственного в обед решили здесь чаю попить. Дверь закрыли, а Светка с обратной стороны бумажку повесила - мол, обедаем. Слышим, мужики регочут за дверью, ну как стадо лошадей! Оказывается, Светка табличку "Обедаем" написала в две строчки, у нее в одну строчку фраза не поместилась, пришлось разбить на две части!
  - И это люди с высшим образованием!
  - Вот такой позор!
  - И ещё вчера мне, пока мыла голову, за час удалось сжечь, представьте себе, аж, 5000 калорий!
  - Худеешь? Как так?
   - Нет, сожгла вместе с ужином, с которым сгорела и наша большая кастрюля.
  - Действительно, позор! - улыбнулась Ирина, - давай зови этого Пака.
  Она давно знала Пака, это был один из лучших и ответственных работников, но со своей чудинкой. Надо сказать, что Игорь Пак на вид маленький худенький человечек, но с открытой душой и распахнутым сердцем. Семьи у него нет, и он все свое нерастраченное тепло дарит окружающим людям. Работает он инженером по технике безопасности. Кто-то из мудрецов изрек, что чтобы сесть на шею, надо раздвинуть ноги. Это не про Пака! У него на шее сидит весь холдинг. Чуть что - какая проблема - Пак знает, молодого специалиста обучить - к нему же, и так со всех предприятий. В командировку на новый год - Пака посылают, больше же никто не поедет! А он не может никому отказать и принимает все как должное.
  Интересно, что у корейцев среди 80 миллионов народонаселения встречается только 300 разных фамилий. Крикнул ты "Пак" на улице - и сразу тысяч этак с триста прохожих на твой зов откликнулось!
  Смешные они, эти корейцы! Среди жителей Южной Кореи очень широко распространён миф о том, что человек может умереть ночью в комнате с работающим вентилятором! Это надо такое придумать! Это без вентиляции ночью после корейской пищи можно задохнуться! Хорошо, что хоть поверье не с "работающим холодильником" - а то бы мне капец, сколько народу костьми легло!
   Она скосила глаза на новое сообщение от Влада:
  - Ну, если вы так настаиваете.... Мы с вами всю ночь целовались!
  - Не вводите меня в краску! - ответила она. Но на самом деле её уже давно невозможно было ввести в краску - столько в жизни она уже повидала! Ей было чудовищно приятно, что она, нравится этому мальчугану. Ей нравилось, что, пусть пока во сне, целовалась с ним! Значит, её любят, хоть и не признаются. Значит, у него просто не хватает храбрости признаться! Но ничего, она терпеливая. Она подождет!
   Открылась дверь - с неизменной улыбкой в проеме "нарисовался" кореец Пак. Улыбается до ушей, будто аппетитную собаку увидел, - подумала Ирин. "Японец, однако?" - вспомнился ей старый анекдот, - "нет, русский, просто оси покусяли".
  - Здравствуйте, Игорь Николаевич! Очень рада вас видеть! Какими судьбами?
  - У меня к вам просьба, Ирина Сергеевна.
  - Слушаю вас внимательно!
  - Видите ли, мне вчера выдали премию за выполнение основных финансово-экономических показателей, плана по прибыли нашим заводом. Но фонд премии имеет определенный размер и многим работникам, которые непосредственно участвуют в формировании этих показателей, фонда премии не хватило. Я же участвую в этом процессе опосредованно, ну как техника безопасности влияет на прибыль? Только косвенно! Между тем премию получил и приличную. Я хочу, чтобы вы вместе со мной вышли на генерального директора с предложением о перераспределении премии.
  - Так вы хотите, чтобы вас лишили премии? - Ирина не могла скрыть своего удивления.
  - Я готов вернуть её, для того, чтобы она попала в более достойные руки.
  От изумления Ирина несколько минут молчала. Чудной все же он человек! Когда вся Россия соревнуется, как бы побольше украсть у государства, он соревнуется, как бы что случайно не спереть. Она знала, курьезный случай, о котором говорили все на предприятии. Послали его в прошлом месяце в командировку в Москву на какой-то престижный международный форум и дали денег на гостиницу в дорогом отеле, где проводилась конференция. Что бы вы думали? Игорю Николаевичу денег фирмы стало жалко (одноместные номера очень дорогие, а других не было) и он нашел себе койку в какой-то ночлежке у Казанского вокзала в комнате на шесть человек. И это в его стиле! Сэкономил компании деньги за счет своего удобства, вернее неудобства. Наконец, она вымолвила:
  - А чего вы сами не обратитесь к генеральному директору?
  - А он на меня ругается.
  Она помнила и этот последний случай, передаваемый из уст в уста как анекдот. Пак выходные во время очередной командировки провел у друга и по приезду в родную фирму стал с жаром просить, чтобы два выходных дня ему не оплачивали суточные, поскольку он провел их у друга, а не на работе. В конце концов, так надоел начальнику, что тот на повышенных тонах разъяснил ему: "Суточных лишить тебя не могу, только месячных...., и то если станешь женщиной!" Вот с такими он причудами, этот кореец!
  Ирина несколько минут думала и, наконец, произнесла:
  - Игорь Николаевич! Я не берусь оспаривать решения генерального директора. Поэтому я не обещаю вам помощи.
  - Тогда до свидания! Извините за беспокойство!
  Кореец как-то согнувшись, сгорбившись быстро вышел из кабинета.
  - Люда, зайди, пожалуйста! - позвала он секретаря по внутренней связи.
  - Что хотите, Ирина Сергеевна?
  - Кофе с коньяком. Меня просто шокировал этот кореец. Неужели еще есть такие простодушные люди?
  - А вы поговорите с нашим директором завода, он с ним дружит.
  - Вот как? И она тут же набрала телефон директора завода.
  - Да, да, Ирина Сергеевна, я вас слушаю.
  - У вас есть время на два слова, говорят, вы дружите с Паком Игорем Викторовичем? Что это за человек?
  - О нем в двух словах не расскажешь!
  - Он как появляется у меня в гостях, сразу бежит на кухню творить странное, не съедобное, ужасное, противное, реактивное.... Я представляю, как не повезло бы его жене, будь она у него. Её место было бы исключительно на кухне.... Где она сидела бы в удобном кресле, задрав ноги, пила вино и смотрела, как мужик готовит еду. Позапрошлый раз я ругался, на чем свет, на его адскую стряпню. В последний раз он исправился. Вместе с моей женой сготовили суши. Вы не думайте - суши это не земля в море, не остров.
  - Конечно, окружённая водой часть суши - это остров, а вот окружённая японцами часть сырой рыбы - это суши. Правильно?
  - Правильно. Получилось у них очень эстетично! На пробу приходили мои друзья без жен. Жен не взяли - боятся, а вдруг... те заразятся от Пака вирусом желания готовить и будут крутиться непрестанно у плиты! Это такая беда, ведь место женщины не в душной кухне у горячей плиты! Место женщины - на Мальдивах!
  - Замечательно, все бы мужчины так думали!
  - Наверное, было приготовлено вкусно, точно не знаю, так как я не рискнул попробовать это блюдо, боясь, что в соревновании с резвыми гостями не приду первым к финишной ленточке в дверях..... А гости ели, пили и нахваливали блюдо. Особенно хорошо оно погружалось во чрево под красное вино, принесенное гостями.
  - Так с рыбой надо пить белое вино!
  - Это не правильно, это в корне не верно! Люди не должны пить с рыбами!
  - Вот, еще один комик нашелся. Не фирма - аттракцион сатиры и юмора.
  Ирина взглянула на экран компьютера - там зажегся значок сообщения от Влада. Она не удержалась и прочла:
  - А в каком платье вы сегодня?
  Быстро ответила:
  - Я в деловом костюме светло-серого цвета.
  А директор продолжал рассказывать о корейце:
  "Я с интересом наблюдаю за Паком. Как в его натуре сплелись беспомощность при решении простых житейских проблем и развитый мозг. Собрался он в воскресенье посетить местную церковь, но в православную идти не захотел. Кстати, в самой Корее более половины верующих - христиане, а остальные буддисты.
  Игорь выяснил у моего друга, что есть какие-то молельные дома у нас на улице Володарского (ведет к кладбищу, очень символично). Это от нас по прямой дороге, никуда не сворачивая, километра три. Лёшка (друг) объяснил несколько раз: куда идти, где лучше перейти дороги, нарисовал схему. И все равно на следующий день Пак пришел вместо искомого места на станцию!!! Из него Сусанина даже воспитывать не надо - прирожденный проводник поляков - водки не нальет, а вот погуляют хорошо!"
  - Возможно, ему трудно ориентироваться, из-за плохого зрения?
  - Возможно. Со станции его отправили "по прямой" к улице Володарского. Он, конечно, прошел этот путь, но когда оказался на нужной улице в ста метрах от цели, вдруг растерялся и взял такси. За 80 рублей его довезли до места назначения. Оказывается, у нас здесь две церкви, может секты, о чем я не знал, пятидесятников и баптистов. Я, к сожалению, ни в одну не гожусь - в пятидесятники, потому что мне еще нет пятидесяти, а баптистам, говорят, надо баб тискать ежедневно, куда же мне-то к ним с моим здоровьем???
  - Да, тяжело вам выбрать веру.
  - Вот такой забавный факт, Пак пробродил по городу с час и все равно смог добраться до цели только на такси. А у нас - то и не город, городишко маленький, плутать негде! Хорошо, что он всего лишь человек! А был бы лососем, как бы ходил на нерест?
  - По навигатору!
  - С интересной стороны показал он себя и в прошлом году. Довелось ему ехать в Калугу на электричке. А надо сказать у нас в Малоярославце поселение цыган и они любят обирать людей в электричках, подыскивая простачков. А тут видят - спит кореец с большим чемоданом. Они к нему. На самом деле Пак не спал, просто его разморило, раскосые глаза еще более сузились и если в раскрытом положении не поймешь, что в них отражается, то тут уже создавалась полная иллюзия глубокого сна.
   Цыгане попытались сначала по карманам у него полазить, но когда Игорь открыл в полную силу очи, то стали требовать деньги, обещая в противном случае наслать проклятие. По-видимому, дело и дошло до этого самого проклятия, пока кореец соображал, что от него хотят.
   И тут в этом маленьком человечке проснулась сила духа. Он неожиданно для всех вскочил во весь рост, вытянул вперед правую руку, с поднятой вверх кистью и воскликнул на весь вагон: "Во имя Бога Нашего, Иисуса Христа, обратись проклятие против наславшего его". Цыганки, надо сказать, опешили, как и весь вагон, и пооткрывали от удивления "варежки", будто Пак распылил в салоне тюбик васаби. Кто-то из пассажиров крикнул: "Вызовите полицию!" Но где там, цыганки уже выполняли норматив по бегу на стометровой дистанции с препятствиями!
  Вот такая решительность иногда проявляется в этом худеньком и маленьком корейце!
  - Да, удивительный человек!
  - Зато читает Пак поразительно быстро. Дал ему статью из журнала. Я бы читал её, вникая в текст не меньше получаса. Он отложил "чтиво" через пяток минут! Подсунул еще статью - тот же результат! Как развиты у него нервные процессы, связанные с восприятием информации! А ведь не молод уже!
  Еще удивила его память. Шел он в аптеку, и я написал ему список лекарств, которые надо спросить. Список не большой, но названия медицинских препаратов придуманы явно логопедами и призваны, наверное, попутно лечить заикание. Так к моему удивлению, он даже не взял его с собой - сказал, что запомнил! И четко отчитался по всем препаратам. Вот это да! Я бы и под пытками врагов не вспомнил, что было в списке, и был бы расстрелян как несгибаемый патриот! А из него героя никогда не выйдет! На этом закругляюсь, Ирина Сергеевна! У меня планерка начинается!
  - Спасибо, и так много рассказали!
  Ирина взглянула на экран компьютера и прочла очередное письмо от Него:
  - Вы очень красивая женщина. Сбросьте мне свои фото, хотя бы пару штук.
  Не сброшу - сразу решила она. Я так плохо выгляжу на фотографиях. Какая - то опухшая, со вторым подбородком, с морщинами. Она оглянулась к настенному зеркалу и долго разглядывала себя в его отражении. Нет, в зеркале она очень даже ничего, особенно если разгладить рукой подбородок и не опускать голову, чтобы не создавать на шее складок. А если еще сделать прическу? Девушка - мечта, девушка - загляденье. И она ответила:
  - Фотографии не сброшу. Смотрите на меня сегодня во сне - я приду ночью.
  Раздался телефонный звонок. Так, это дочка, заключила она.
  - Мама, купи мне сумочку, у соседки по парте, Дашки, такая красивая, с брюликами.
  - Я тебе дам деньги, сама купишь.
  - А то я всю неделю копила деньги на сумочку, экономя на еде! А вчера потратила накопленное, купив "Пепси-колу" и чебурек"!
  - Питайся нормально. Не для того я тебе деньги даю, чтобы ты голодала!
  - Мама, подружки с общаги поделились секретом, как раз в неделю можно сварить студенческий суп "из ничего", как солдат варил когда-то из топора!
  - И как?
  - Оказывается, надо просто перевернуть и стряхнуть клавиатуру двух-трех компьютеров в кастрюлю закипающей воды, снять пену, посолить и через три минуты густой студенческий суп готов!
  - Отлично. Надо перенять опыт. У нас столько компьютеров на работе! А ноутбуки пойдут?
  - Пойдут!
  Дочка отключила телефон. Ирина открыла новое письмо от Влада:
  - Я буду ждать. А если вас не будет?
  - Если меня не будет, я пришлю вместо себя секретаршу.
  - Я хочу видеть вас и только вас!
  - А вы не боитесь, что я принесу вам беду? Я же родилась под числом тринадцать! А тринадцатого числа, сами знаете, вечно несчастья случаются. Так, помните, конечно, в апреле 1970 года американский космический корабль Аполлон-13 стартовал в 13 часов 13 минут, и на пути к Луне в кабине корабля произошел взрыв кислородного баллона. Астронавты были вынуждены прервать полет по программе, и произошло это 13-го числа!
  - Не боюсь! Я знаю, это число, тринадцать, считается благоприятным в Каббале и у индейцев майя.
  - Хорошо! Если я не приду - просите у меня что угодно.
  - Все, все что угодно?
  Ирина испугалась, что ляпнула не подумавши лишнее и поправилась:
  - В смысле ответа на любой, самый каверзный вопрос.
  - Хорошо, договорились!
  - Тогда до завтра!
  - Нет, до ночи!
  - Ну, хорошо! До ночи!
  
  
  2.12 Суббота. Утро. Дом.
  
  Сегодня суббота. Можно спать хоть весь день, думала Ирина, не желая открывать глаза. Было около одиннадцати часов, когда муж неожиданно вернулся со службы.
  - Вставай, соня, - обратился он к ней.
  Ирина решительным жестом откинула одеяло, сняла остатки маски, ладонями разгладила лицо и нашла босыми ногами тапки. Через четверть часа они уже пили пахучий утренний кофе, сваренный мужем.
  Зазвонил аппарат городской связи. Муж взял трубку.
  - А, Люба! Привет, привет! Да все хорошо, ты представляешь, сегодня утром обнаружил в постели салат из огурцов! Но это была не закуска и не ужин. Это было лицо жены. А я, уже, обрадовался. За вилкой хотел бежать.
  - Прекрати ехидничать, а то сейчас получишь сковородкой..., - начала окончательно просыпаться Ира.
   - Понял, совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро". Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!"
  Ира забрала телефонную трубку у него из рук.
  - Алло, рыбка моя, как ты вчера сходила на день рождения?
  - Заходи вечерком, расскажу.
  - А вечер у тебя во сколько начинается?
  - Да сразу после обеда.
  - Хорошо, часика в четыре забегу!
  - А ты что там маски на ночь делаешь?
  - Да.
  - А какие?
  - Вчера делал огуречную, вот муж и ржет, а вообще-то больше всего люблю дрожжевую.
  - А что в ней хорошего?
  - Ты знаешь, что дрожжи содержат в себе витамины В1, В2 и В3, которые способствуют активному обновлению клеток кожи, поэтому благодаря маске приготовленной на основе дрожжей, можно добиться эффекта омоложения кожи.
  - А как её делают?
  - Смешиваем густую сметану со столовой ложкой дрожжей. Если кожа лица жирная, сметану можно заменить на молоко, или кефир. В полученную смесь добавляем немного меда и льняного масла.
  - И все?
  - Все. А ты какие делаешь?
  - В основном покупные! Их сейчас огромное количество. В их состав входят витамины, минералы, косметическая глина и разнообразные вытяжки из растений.
  - Не признаю! Неизвестно, что производители туда намешали! А ты чего звонишь?
  - Да мне любопытно, как у тебя дела....
  - Понятно. Не сейчас. Вечером поговорим.... Давай, отключаюсь, а то мобильный звонит.
  Мобильный телефон действительно издавал настойчивые трели. На табло высветилось имя дочки.
  - Что случилось, Ольга?
  - Мам, я хочу у тебя спросить, как сказать чиа-хуа во множественном числе?
  - А зачем тебе? - она растягивала паузу, пытаясь сообразить, что ответить.
  - Мы с мальчиками поспорили.
  - Ох уж эти мальчики! Подожди, я у папы спрошу.
   - Отец, - обратилась она к мужу, - как будет чиа-хуа-хуа во множественном числе? - дочка спрашивает.
  - Чиа-хуа-хуа до-хуа!
  - Дочка, он тоже не знает!
  - Жалко. Пока, пока!
  Вот утро! Попить кофе спокойно не дадут! Она заметила, что от Влада пришло сообщение, и ждала, когда муж отвлечется, чтобы спокойно прочесть послание. Наконец, муж допил кофе, лег на кухонный диванчик и уставился в экран телевизора.
  Ира обратила внимание, что шла какая-то познавательная передача по "Рен ТВ", вроде "Вася Пупкин: миф или реальность?" (О Господи, вот и зрелость, а где же мудрость?) и поняла, что это самое время заняться перепиской с Владом. И чем передача закончилась, и было ли установлено, что Вася Пупкин это помесь негра-альбиноса с инопланетянином, она уже начисто пропустила.
  Влад писал:
  - Ждал вас всю ночь. Но вы не пришли.
  Она ответила:
  - А вы в шкафу смотрели?
  - Там никого не было и нет, кроме моли.
  - Я там была!
  - Не увиливайте от своих обещаний! Вы теперь должны ответить на любой мой вопрос!
  - Я не увиливаю. Спрашивайте.
  - Вы вспоминали обо мне вечером и ночью?
  - Нет, я спала крепко.
  На самом деле она помнила о нем ежеминутно, ежесекундно. Именно мысли о нем заставляли так быстро биться сердце, клокотать кровь в венах и сводить с ума мозг. Но она не может признаться ему в этом. Во всяком случае, пока!
  - А чем вы сегодня будете заниматься, только честно?
  - Пойду в гости к Любови Александровне, - нашему финансовому директору.
  - А какие на вас сейчас трусики?
  Ира поняла, что это и есть тот вопрос, который он подготовил, на который она теперь должна, по уговору ответить, а два предыдущих были лишь подготовкой! Трудно сказать, какая гамма чувств родилась у нее в душе, когда смысл дошел до её сознания. Она почувствовала себя юной молоденькой девчонкой, которая волнует сердца и чувства окружающих, королевой школы, мечтой всех знакомых мальчишек и в то же время какую-то неловкость за столь интимные подробности.
  - А нельзя ли что-то другое спросить? - написала она.
  - Нельзя, уговор есть уговор.
  Как изменились нравы, подумалось ей. В её молодость, если девушка случайно показывала из под юбки краешек своих трусов - это был вселенский позор, это была первая обсуждаемая новость на всю неделю, с неизменными комментариями свидетелей: "Видели? Вот так панорама!" А теперь? Все перевернулось с ног на голову. Теперь не зазорно и Интернете разместить свои фотографии нагишом. Ну, хорошо. Я отвечу ему, пусть знает, какие трусы у старой бабки - сказала она сама себе.
  И ответила:
  - Белого цвета. Фирма "Красная заря" сшила, оно практичное и недорогое.
  Влад некоторое время молчал, а потом ответил:
  Вот что говорят психологи по этому поводу: "Белый цвет - классика, второй по популярности цвет среди женщин. Мужчина, смотрящий на женщину в белом, не получает никаких ассоциативных импульсов, он вроде как не видит белье, а видит женское тело. Иногда женщина надевает незамысловатое белое, чтобы подчеркнуть свою природную красоту и презрение ко всяким украшательствам вроде кружев. Белое носят уверенные в себе леди, которые не зацикливаются на белье и знают, что не этим завоевывают мужчин. Это любительницы натуральных материалов и дневного образа жизни. В таком белье удобно, а также его можно безпроблемно закинуть в стиральную машину с простынями.
  - Не знаю, что вам и ответить! Я не проводила таких исследований!
  - А не надо ничего отвечать. Я скажу, что это мой любимый цвет женских трусиков!
  - А вы оказывается знаток женского белья? Или женщин? Сколько их у вас было?
  - Знаете, грузина одного спросили об этом. А он ответил: "Крупа манка знаешь? Сэм мешков!"
  - Так я вам и поверила.
  - Хорошо, я не буду отвечать на этот вопрос.
  - Я же ответила на ваш, весьма пикантный вопрос.
  - Но это вы проиграли мне пари.
  - Так не честно.
  - Хорошо, я отвечу вам, когда мы будем больше доверять друг другу!
  - Прекращаю переписку, муж любопытствует, с кем это я общаюсь!
  
  
  2.13 Суббота. Вечер. На кухне у Любы.
  
  Подруги сидели за кухонным столом и потягивали из пузатых приземестых фужеров коньяк.
  - А хочешь, поедим?- предложила Люба, вечер уже, ужинать пора!
  - Нет, я голодаю!
  - Зашилась что ли? Как от алкоголя?
  - Нет, но я хочу ему понравиться! Надо блюсти фигуру.
  - Как, кстати, у вас с ним дела?
  - Как? Идем по дороге познания друг друга. Ты знаешь, что он у меня сегодня спросил?
  - Что?
  - Какого цвета у меня трусики!
  - Вы делаете большие шаги!
  - А потом дал мне характеристику по их цвету на основе психологии.
  - И что же он тебе написал?
  - Белое носят уверенные в себе леди, которые не зацикливаются на белье и знают, что не этим завоевывают мужчин.
  - Интересно, а что он бы мне сказал?
  - А давай ему напишем, ты какой цвет труселей любишь?
  - Черный. Ты только не говори, что это для меня вопрос!
  - Будь "спок"!
  И Ирина написала короткое письмо Владу на своём айфоне.
  - Ладно, давай поедим. Уговорила. Что у тебя сегодня на ужин?
  - Узбекский плов с бараниной!
  - Только понемножку!
  - Конечно, я тоже, худею!
  Люба встала и стала накладывать деревянной лопаточкой плов в тарелки.
  - Кстати, про маски, - продолжала она. После утреннего разговора я посмотрела, какие маски применяют "звезды". У звезд есть свои секреты сохранения красоты кожи. Так, известная певица Валерия очень редко применяет дорогие готовые маски. Чаще всего она пользуется обычной сметаной. По ее словам, обычная сметана, не смешанная ни с чем, делает ее кожу здоровой и привлекательной.
  Наталья Варлей, кроме занятия лицевой гимнастикой, для очищения кожи лица пользуется обычной поваренной солью и солью, смешанной со сметаной. Так же как и Валерия, она придерживается использования обычной сметаны.
  - Интересно, конечно.
  Ирина взяла из рук Любы свою пиалу с пловом и попробовала блюдо.
  - Вкусно, а чего рис у тебя такой желтый?
  - А я использую приправу - куркуму.
  - А что это?
  - А это вроде имбиря! Куркума является одним из самых мощных натуральных целебных средств. Она используется уже более 2500 лет в Индии. В старинные времена она уже была известна своими противовоспалительными свойствами. Целебные свойства этой специи постепенно обнаруживали себя на протяжении столетий. Многочисленные исследования показали, что куркума является воистину чудом природы, полезным в лечении различных заболеваний от рака до болезни Альцгеймера.
  - Чего я не ем такую чудесную приправу?
  - Ты не заботишься о своем здоровье!
  - А вот и ответ от Влада пришел.
  - И что он пишет про черное белье?
  - Читаю: "Те, кто любит носить черное, перво-наперво практичные женщины, они понимают, что черное белье универсально и подойдет под любой наряд, будь то вечернее платье или джинсы в обтяжку. К тому же черное всегда выглядит чистым... Теперь о сексуальных особенностях тех, кто предпочитает черное. Такие женщины любят разнообразие - не обязательно, конечно, что их тянет заниматься сексом с незнакомцами в тамбурах поездов или в машине посреди утреннего Арбата. Но они вполне могут об этом мечтать. Эти женщины не обязательно активны - им нравится позволять своему партнеру делать с ними всякие приятные вещи. Хотя, если им что-то не нравится, они обязательно остановят процесс и попросят перейти к следующей позе. Обычно мужчины воспринимают черное белье как просьбу держаться свободно, раскованно, без каких-либо ограничений.
  - Похоже!
  Подруги в тишине доели плов.
  - Ну, вот, поели... попили..., пора и честь терять! - заключила Люба, собирая тарелки.
  - Как попили? Налей чаю, что ли?
  Люба заварила свежий напиток, и они налили себе по полной чашке цейлонского чая и начали смаковать обжигающий напиток. Ирина, невзначай, спросила:
  - Как прошёл вчера день рождения у Барановой?
  - Знаешь, было откровенно скучно! Просто я не смогла отказать старой знакомой, с которой раньше работала в одном отделе. "Бабца" эта весьма крутая за счет своего мужа. Когда-то он был в администрации района крутым чиновником и успел за годы своего правления сколотить себе неплохое состояние. Теперь её и его приходит поздравлять на день рождения глава местной администрации и прочие выборные воры....
   Когда она работала со мной вместе, то часто делала подарки: пилки для ногтей и прочую мелочевку по совершенно фантастическим ценам. А Ваньке, однажды, на какой-то мужской праздник тоже подвезло - передала вроде бы книгу - "Устав воинской службы", правда больших размеров, чем настоящий, но сымитированный весьма искусно, с чернильным штампом "Для служебного пользования" и прочими отметками военного быта. При изучении содержимого этого важного для каждого военнослужащего документа выяснилось, что в нем спрятана плоская бутылка водки "Флагман", что было для всех сюрпризом. Такой подарок мужу показался очень оригинальным.
  Так вот, эта Баранова праздновала два дня свое пятидесятилетие. В первый день у нее в коттедже были "шишки" и родственники, на второй - сослуживцы. Я, конечно, не хотела идти: не моя это компания, но не смогла устоять перед настойчивыми приглашениями бывшей товарки.
  На второй день приглашенных было около тридцати человек, в том числе и я. Сбросились мы по тысяче, но как-то так получилось, что часть группы уже купила подарок самостоятельно. Меня удивил выбор - шкуру какой-то африканской антилопы за 20 тысяч рублей. Еще сожалели, что шкура рыси стоила около 100 тысяч рублей, а шкура медведя - 150 и на них денег не хватило.
  - Ясно, что простому люду, даже вскладчину, такие презенты не по карману.
  - Правильно, Баранову уже трудно чем-то удивить, а вот шкура ей непременно нужна! Говорят, она её постелет в своей бане, чтобы не холодно было ступать (а может, чтобы не видно было бриллиантов в плитке пола). Моей же группе пришлось довольствоваться презентом из серебряных ложек. Конечно, скромновато, но может в следующий раз получиться золотые подарить!
  - Короче, тебе не понравилось!
  - Не все так однозначно. Что мне понравилось: застолье, программа, и наряд именинницы - платье было просто неоцениваемое. Удивило наличие огромного числа экзотических бабочек, порхающих по дому. Оказывается, это её так поздравляли накануне. Не зная чем уже удивить мать, великовозрастные дети подарили ей большую картонную коробку, заполненную лепестками роз и "хреновой тучей" этих самых рукокрылых. Как только коробку открыли, они выпорхнули разноцветным факелом на свет Божий, произведя фурор в среде присутствующих. По инструкции, перепончатокрылые будут жить с месяц, если их кормить сахарным сиропом. Вот как развлекаются сейчас новые русские!
  - Я уверена, когда бабочки передохнут, они каждую похоронят отдельно на кладбище для животных и каждой крестик поставят! - вставила реплику Ирина.
  - Красиво жить не запретишь! Слушай. А ты как думаешь поступить с Владом?
  Ты будешь спать с ним?
  - Не знаю. Я и хочу этого и боюсь. Страшно боюсь.
  - А чего боятся-то?
  - Молодежь сейчас спит с такими извращениями! Все знает, все умеет. Я не готова к этому.
  - Ну, пригласи меня на первое свидание! Вдвоем мы его задавим!
  - О чем ты говоришь! Разве такое возможно? Две женщины и мужчина?
  - Еще как, мужики это только приветствуют!
  - Нет. Я ревнивая. И не собираюсь делиться. А у тебя было такое?
  - Было. С Ванькой и ....
  - С мужем? Ты все больше меня удивляешь! А кто третьим был?
  - Третьей? Подруга. Слушай. Любимое место у нас в Крыму - "Ласпи". Пансионат "Изумруд". Вот туда мы поехали большой семьёй: муж, я, сынок, и подруга с сыном (нашим крестником). Приехали отдыхать на 15 дней. В нашем распоряжении домик деревянный с душем и туалетом, что тогда была редкость, условия были только в корпусах. Вот и напомнил мне муж мой между делом: "За тобой должок".
  - Какой должок? - удивилась я.
  - Помнишь встречу с Сашком втроем?
  - Ну, ты же был не против!
  - Не против. Но теперь за тобой должок висит.
  - И что я теперь должна сделать?
  - Уговори Илону на сегодняшний вечер.
  Кровь прилила к моим вискам и застучала, а в горле ком.
  - А если не получится? - пыталась отнекиваться.
  - Не получится у тебя, получится у меня, только тебя мы тогда из списка вычёркиваем.
   Днём он забрал мальчишек на море крабов ловить с аквалангом. Мне многозначительно подмигнул перед уходом.... После уборки, делать нечего, предложила Илоне выпить сухого вина (знаю, она любит сладкое).
   Выпили, разговорились, разоткровенничались, я её на тему секса раскручиваю. Футболку сняла - жарко, осталась в трусиках. Она тоже разделась. Я ей про Сашу всё выкладываю, откровенно без стеснения. Она зачарованно, раскрыв рот, слушает. Не верит. Выпили ещё.
  Тут она мне про свой романчик выкладывает (Ага! Тоже, рыльце в пушку!). Музыку включили. Я глажу её по волосам, по плечам, по шикарной груди (Блин, ну притягивает меня всё то, чего у меня нет). Она не убирает руку, задышала чаще. Целую потихоньку в губы. Не отталкивает, но и не отвечает. Я прибавляю страсти и просовываю язык. Вот он стон долгожданный! Нравится. Дрожит девочка.
  - Пойдём в душ? Жарко!
   Под струёй воды такие сладкие и нежные губы... Мыльные руки повторяют очертания фигуры. Какие бёдра. Прижимаю к себе. Не отклоняется, её нежные ручки уже повторяют мои движения. Хорошая ученица. Моя рука у нее между ног. В потоке прохладной воды вдруг чувствую горячее и пульсирующее тело. Но она:
   - Не надо.
  - Почему, тебе не нравится?
  - Не знаю. Странно как-то.
   Я убрала руку. Здесь настойчивость не нужна. Но по всем признакам понятно, что вечером она просто не в состоянии будет отказать.
  Мальчишки наши уставшие, довольные уловом, быстро уснули. А у нас на веранде праздничный ужин: вино, крабы, свечи. Шутки, разговоры, музыка. Мы с Ванькой начинаем целоваться, я лукаво поглядываю на Илону. Она отводит глаза: "Ну, всё. Я пошла спать".
   Ванька молча берёт её за руку и привлекает к себе. Долгий поцелуй. Боже! Я это вижу! Через несколько минут футболки, трусики, шорты: всё что мешает, всё снято. Мы с двух сторон ласкаем нашего мужчину. Я вижу его счастливые глаза.
  - Тебе нравится? - спрашиваю его.
  - Ты умница!
  Две женские руки сплетают и расплетают пальцы. Наши губы, изучая мужское тело, вдруг встречаются в заветном месте, и то сливаются в поцелуе, то жадно по очереди обхватывают ствол.
  - Тебе хорошо? - обращаюсь к нему.
  - Я схожу с ума. Так нельзя.
  - Можно. Всё можно!
  - Любка! Ты сумасшедшая!
   - Я знаю.
   Ванька прижимается к её влажной розе губами. Она обхватывает голову руками:
  - Боже! Что я делаю...
   А у меня сжимается сердце.... И когда он вошёл в неё резко и со стоном, моё сердце разбилось на куски, а один кусок надолго застрял у меня в горле. Свист в ушах, в глазах, всё кружится вокруг и прыгает.
  Стараюсь вдохнуть, но не получается. Я думала - умру.
  И вот уже родные руки обнимают меня и он входит в меня. А тело моё как ватное, я ничего не чувствую. Как будто не меня сейчас имеют. В мозгу бьется:
  - Ему хорошо, он счастлив!
  Рассказ Любы прервал пронзительный звук музыкальной заставки телефона. Кто там? - Ирина взглянула на табло. Меня муж разыскивает!
  - Алло, что случилось?
  - Где ты вечно пропадаешь? Дома есть нечего, кот все обосрал. Дочка грязищу навела и умчалась на улицу!
  - Я у Любы, скоро приду!
   - Ты знаешь, что на шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал. И я скоро ни с кем разговаривать не буду, кроме холодильника, конечно! Единственное существо, которое меня понимает! Нет, еще пельмени! Но у них свое государство.
  - Ну, что ты расклеился? Выпивка кончилась?
  - Да вот в Интернете прочел, что человек может умереть от скуки - это одно из недавних заявлений британских ученых. К концу исследований примерно 10% испытуемых, страдавших от скуки, скончались.
  - Не умирай, я скоро приду.
  - Не знаю, правда, это или нет? Разве допустили бы, чтобы люди скончались? Или это были подопытные животные? Я знаю, одинокие кролики в клетке, если их не кормить, от нечего делать просто умирают от скуки.
  - Не ной, помни - ты начальник полиции, большой уже мальчик, а я скоро приду!
  Люба слышала разговор и после того, как Ира отключила трубку, произнесла:
  - Пока ты болтала, прочитала в Интернете рецепты, как лечить одиночество и скуку. Рекомендуют разные игры. Вот с хорьком есть. "Среди английских шахтеров в Йоркшире одно время была популярна игра с участием хорьков. Для этого в трусы участника помещали несколько животных, и участнику необходимо было продержаться как можно дольше (мнение хорьков никто не спрашивал). Некий Рэг Меллор в 66 лет (откусывать уже было нечего) установил мировой рекорд по этому виду спорта, продержавшись с пятью хорьками в трусах на протяжении пяти с половиной часов. Было это в 1981 году. Веселенькая игра! Может ему рискнуть? Скучно, во всяком случае, уж, точно не будет!
  - А если откусят достоинство? Все любовницы разбегутся! А нет чего попроще и безопаснее?
  - В средние века скуку, меланхолию, уныние лечили довольно странными методами, в числе которых был, например, запатентованный в 1650 году ученым по имени Athanasius Kircher музыкальный инструмент. По задумке, этот инструмент должен помогать в лечении депрессии. Инструмент назывался katzenklavier (котопианино), и состоял из ряда клеток, в которых сидели коты, хвосты которых были зажаты в специальной клавиатуре, наподобие, рояльной. При нажатии на клавишу хвост одного из котов прищемлялся, и животное начинало громко мяукать".
  - Изобретателю бы "хвост" зажать в дверях, я думаю, скука у него быстро бы прошла!
  Женщины помолчали.
   - Скажи, а как дальше вы жили с мужем? Не было ли упреков, ревности? - продолжила разговор Ира.
  - Там, тогда, когда мы были втроем с Сашкой, я поняла, как ему было больно, когда меня ласкали чужие руки. Эта же мука и эта же боль была теперь у меня в глазах. Мы собственники. Но в счастье не чувствуем, боли ближнего своего. Да, я готова на всё ради него. И он тоже. Но стоит ли это таких жертв? И если у меня была всего одна ночь, то здесь была каждая...
  Я в конце отпуска не выдержала, ушла. Ночью бродила по берегу, пока они были вместе... Подходя к домику, я слышала жаркий шёпот и стоны. И снова сердце разрывалось. Волны гоняли гальку с шелестом: "Лю-ба, Лю-ба", напоминая тот шёпот за стеной. Я медленно и мучительно сходила с ума. Покоя не было, даже, днём. Но я молчала, и не говорила ему ничего. А он не замечал моей боли, ничего вокруг не замечал...
   Когда приехали домой, я всё ему высказала. Он выслушал и сказал: "Теперь всё стало на свои места. Ты говоришь: 15 дней мучилась. Я намного дольше: когда месяцами передо мной стояли твои счастливые глаза... Давай простим друг другу эту боль. Значит, это не для нас. Но ведь тебе же было хорошо? Да и мне тоже, чего скрывать. Пусть это останется в прошлом".
  - Надо же! Какие драмы в семьях бывают! Никогда бы не поверила, если бы слышала не от тебя!
  - Учись на моих ошибках! Только дурак учится на своих!
  - Некогда учиться, Любочка! Побежала я домой! Мой злыдень что-то расклеился совсем. Наверное, любовница бросила!
  
  
  2.14 Воскресенье. Дома.
  
  Сегодня воскресенье - девочкам варенье, - вспомнилась Ирине детская присказка. Распорядок жизни сегодня воскресный - в 12 часов пополудни она с дочкой прорываются к телевизору, что на кухне и, прихлебывая кофе, впиваются глазами в телевизионный экран. И никак, никакими силами и уговорами их с кухни не выгнать. Это законная женская территория. Они тут веселятся, как могут. Хотят - картошку чистят, хотят - борщ готовят, варят и парят, хотят - посуду моют. Развлекаются от души!
  Сегодня, как и всегда, по телевизору показывают очередную неряху, которую программа канала СТС "Снимите это немедленно" учит умываться и одеваться. Но если вывезти девочку из деревни, то вывести из нее деревню - невозможно.
  Потом следует программа "Съешьте это немедленно" и просмотр продолжается, меняются только чашки кофе или чая, потом.... Далее - практические передачи, навыки от которых можно применить в жизни. Это передачи про качество продуктов, воды для питья.... Они любили смотреть и признавали очень важную в нашей отравленной жизни, передачу "Контрольная закупка". Вот и сейчас будет очередной выпуск, когда будут тестировать горох. И интересно не столько его качество, а сам процесс: сорвется ли съёмка или нет, успеют ли эксперты попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6, не задохнуться ли зрители?
   Конечно, иногда отрывает от экрана зуммер телефона или домофона, который только за один выходной выявляет у подъезда с десяток реальных коней в пальто, дедов Пихто, и Агний Барто. Ирина коням, дедам и поэтам дверь не открывает, только если очень вежливо попросят. Тут уж устоять не может! Любит вежливых и обходительных.
  Недели две назад ночью почтальон в подъезд попросился. Вот ведь как почтальоны сейчас работают, круглосуточно! Поздно! Но такой вежливый попался! А утром полиции дверь от подъезда открывала - она к консьержке зачем-то приезжала (хотите, верьте, хотите не верьте). Зачем и почему, так и осталось для Иры загадкой - не приставать же к мужу с такими мелочами! Может, почтальон в темноте не туда письма бросил?
  А вот и письмо от Него! Ирина машинально прикрыла телефон рукой, чтобы его экран не был виден никому. В сообщении говорилось:
  - Ирина Сергеевна! Как у вас выходные? Я соскучился!
  Она быстро набрала ответ:
  - Все в порядке, отдыхаю.
  - А я на работе, попросили помочь в выходной с программой разобраться.
  - Какая программа?
  - Бухгалтерская, 1-С.
  - Знаю такую.
   - Но не работается. Все думаю, а какие сегодня на вас трусики?
  Она не удивилась в этот раз вопросу. Ей нестерпимо захотелось интима с ним. Хотя бы в письмах.
  - Белые, кружевные!
  - Как это мило! Хочу потрогать их!
  - Хорошие мальчики так себя не ведут!
  - А я не хороший, я - стажер.
  Ирина не выдержала разговора, почему-то она стеснялась разговаривать с ним на такие темы, и перевела разговор:
  - Что читаете?
  - Японские хайку.
  - Интересно.
  - Но вам сейчас кавказскую напишу: "Бежаль, бежаль, упал. Какой печаль!"
  - Такую и я вам сочинить могу. Русская народная хайку "Жили у бабуси...":
  "Жили у бабуси два веселых фугу.... И умерли все в один день! Двое от ножа и один от яда!"
  - Вы исключительная женщина!
  - В каком плане?
  - Во всех - и умная, и красивая!
  - Такого в природе не бывает. Женщина бывает или умной или красивой!
  - А вы, видимо, исключение! Ведь в каждом правиле есть исключения!
  - Как в анекдоте, Лев делил зверей: умные - налево, красивые - направо, а обезьяна никак не знала, куда ей податься.
  - Я хочу вас поцеловать.
  - Вы не пили ничего крепкого сегодня?
  - Нет.
  - Тогда это остаточные явления с вечера.
  - Смейтесь. Все равно хочу.
  - Отчитаетесь по стажировке на "отлично" - тогда посмотрим.
  Мам, почему ты не уделяешь нам с папой внимания? - раздался с небес голос дочери, - опять тебя тетя Люба отвлекает?
  - До завтра, - добавила Ирина в сообщение и, отложив телефон, обратилась, на этот раз, к дочке:
  - Что ты гундосишь? Лучше расскажи, как у тебя учеба продвигается?
  - Я познакомилась с новым методом "ловли удачи", т.е. "халявы" так у студентов называется! Перед экзаменом с вечера надо на животе написать слово "халява" фломастером и быстро захлопнуть кофту. А когда приходишь на экзамен, то спокойно расстегиваешь свитер и командуешь: "Халява, выходи!" После чего халява выходит, и билет попадается удачный, и сдаешь экзамен хорошо.
  - Слов нет. Совсем обленилась, вместо того чтобы учить... она халяву ловит!
  - А вчера, пока тебя не было, твой папа звонил из деревни, - вставил слово муж.
  - И что рассказал?
  - А что он расскажет? Не удивил ничем, и, кажется, не изменился никак, хотя пошел уже восьмой десяток. Все так же нахваливает своего Лукашенко, все так же в своей деревне крутит хвосты телкам да гребет навоз. Это его "Мак туп", его Судьба, его карма. Это ему в удовольствие, в радость.
  - Кто к чему приучен и прикипел с детства, тот к тому и стремится!
  - Деревня-то у них в приграничной зоне с Украиной и правила проезда в нее ужесточаются с каждым годом. Ввели пограничный пост на въезде с собаками и кинологами. Местные жители, скучающие от однообразия сельской жизни, оживившись новинкой, сразу рассмотрели сторожевую службу и заметили - у каждой собаки на ошейнике имеется необъяснимое утолщение, вроде кармашка.
  Ломали голову всем селом, что это за секретная штука такая? В конце концов, мнения разделились - половина села утверждала, что это скрытая тревожная кнопка, чтобы в случае гибели местного Карацюпы собака сама могла вызвать подкрепление, другая же половина отстаивала мнение, что в этом кармашке зашита ампула с ядом, чтобы не попасть в плен в случае окружения. Ведь бывают же и у собак безвыходные ситуации, особенно на корейской границе, где с пленными Мухтарами не нянчатся, а сразу в котел!
  - Что ты глумишься над моим папой?
  - Ты, наверное, думаешь, что я это все придумал? Что все это бред? Передаю только то, что сам слышал от деда. Передаю и удивляюсь, до чего же можно допиться и как растворить горилкой свои мозги, чтобы заниматься подобными творческими изысканиями, всей деревней к тому же.
  - Можно подумать, ты трезвенник!
  - Я люблю шампанское и заодно все питье, что шипит, булькает и на букву "ш" начинается: и шамогон, и шпирт, и штопопало....
  - Вот, вот!
  - Правда "штопопало" не шипит, даже с содовой, только булькает, а шипит при его злоупотреблении моя собственная супруга.
  - Давно сковородкой по фуражке не получал?
  - Но зато как шипит, как целый некормленый серпентарий!
  - В прошлый раз, начиная с нового года и до старого нового года, пил "штопопало" и потом блевал, где попало.
  - Что ты понимаешь? Я пил зa здоровье моих друзей и близких!!!
  - Пил тaк, что некоторые из друзей и все из близких, теперь... должны непременно быть просто бессмертными!!!
  Айфон высветил сообщение от Влада:
  - Я не хочу "до завтра"!
  - А что ты хочешь?
   - Ваших рук, ваших губ, ваших глаз.....
  - Вы нетерпеливы! Это у вас от скуки, наверное? Раньше юноши о подвигах мечтали, о романтике. А теперь?
  - Может мне для вас какой подвиг совершить?
  - Смотря какой?
  - Что в голову идет такое героическое? Коня на ходу остановить или в горящую избу войти? Нет, это в России все чисто бабские забавы, это не для меня! Или вот объявление в газете прочитал: "В отделении проктологии Урюпинской городской больницы ежедневно устраивают романтические вечера при свечах". Может съездить? Это же так романтично!
  - Вы все опошлите!
  - Простите, не хотел. Когда я вернусь, мы устроим с вами встречу при свечах? Договорились?
  - Где? В отделении проктологии Урюпинской городской больницы?
  - Нет. Пока не знаю.
  - Если скучно - можете, например, в парашютную школу записаться и сигануть с самолета в бездну! Я представляю, какой взору откроется вид с высоты, один разок хоть, стоит посмотреть! А если рядом еще парашютистки в юбках, можно и за кольцо забыть дернуть! В небе можно, даже, говорят, познакомится с сапером, правда они почему-то летают в противоположном направлении!
  - Нет, это мне, тоже, не подходит. Исследователями религиозных чудес установлено, что у каждого второго десантника после первого прыжка на заднице проступают стигматы в виде отпечатка подошвы сапога сорок пятого размера. Чудеса!
  - Вот есть же чудеса необъяснимые!
  - Но зачем моей многострадальной заднице еще и этот отпечаток? И так расписана родительским ремешком вдоль и поперек!
  - Больше общаться не могу, муж, дочка рядом! До завтра!
  - До завтра!
  
  
  2.15 Понедельник. Работа. Кабинет. Утро.
  
  Она забежала в кабинет как впорхнула на крыльях. Всё её существо было пропитано любовью. Она хотела на работу, хотела только затем, чтобы переписываться с ним и чтобы никто не мешал. Но писем от него, пока, не было.
  - Люда, где наш план на сегодня? - бодрым голосом спросила она.
  Люда занесла ей скопившуюся корреспонденцию и план мероприятий.
  - Вы хорошо, прямо обалденно выглядите сегодня!
  - Это я вчера дрожжевую маску делала!
  - А я люблю из яичного белка.
  - В твоем возрасте и маски делать?
  - Что вы, я уже старуха!
  - Так что это за маска?
  - Это омолаживающая маска и подойдет для экстренных случаев. Если вы готовитесь пойти на вечеринку, а кожа лица к вечеру выглядит усталой, вам как раз подойдет эта простая в приготовлении и удивительная по своему быстрому эффекту омоложения маска. Омолаживающая маска на основе яичного белка делает просто волшебный омолаживающий эффект, мгновенно воздействуя на кожу и выравнивая морщины. Правда этот эффект не носит длительный характер, зато на сегодняшний вечер вы точно будете выглядеть молодо и неотразимо.
  - Рецепт?
  - Рецепт этой мгновенной омолаживающей маски очень прост. Отделяем белок от желтка и смешиваем его с чайной ложкой меда и таким же количеством молока. Тщательно перемешиваем - маска готова к нанесению на чистую кожу лица.
  - Надо попробовать!
  - У вас какая кожа?
  - Если сухая - молоко замените на сметану.
  - Я тебе поручала во время моего отсутствия в кладовке с архивом разобраться. Сделала?
  - Разобралась. Моли там стая была. Пришлось дихлофосом брызгать!
  - Как провела выходные?
  - Соседи, некстати, у нас снизу ремонт стали делать. Слышно было, таджики залепетали по-своему и дружно затрещали перфораторами. Иногда глухие удары в пол раздавались. Батут у них, что ль там, вместо стремянки? Я, проснувшись с утра, подумала, что это шахтеры из-под земли полезли со своими отбойными молотками. А уж где вылезли, там и вылезли! Шахта "Путь Ленина" дает угля! Нет, уже не актуально сказала, "Лень Путина" дает антрацит!
  Грохот все выходные в квартире стоял такой, что у меня сначала уши заложило, потом я "заложила за воротник", и стала натужено гадать, как заложить по цене золотого лома мужа в ломбард! Хуже состояние у дочки! Сначала у нее раскалывалась голова, потом уши стали трястись в такт децибелам, а сейчас, ничего, привыкла - лихо танцует под перфоратор, когда тот звонкие ноты выдает. И даже подпевает: "У попа была собака, у попа была собака, он её любил....."
   Правда, слух у нее уже никуда не годится, его можно выбросить теперь вместе с ушами. Нюх не проверяла. Когда вчера таджики внизу грохотали, пропылесосила полквартиры и только тогда заметила, что пылесос не включен! Кто их берет на работу, этих таджиков? Они грохотать только и умеют! У Вовки (друг, строитель) гастарбайтеры в только что построенном коттедже обои клеили. Так ухитрились и входную дверь заклеить изнутри, сами потом из окна выбирались!
  - Да, тяжелые выходные!
  - Кофе принести?
  - Позже, часам к десяти!
  Ирина набрала номер Любы.
  - Люба, как ты воскресенье провела?
  - Пиявками лечилась! Тамарка, что из производственного отдела, сама ездила за кремом, аж, в Раменское - там ферма по выращиванию пиявок и кремы разные продают. Причем разброс цен изумляет - от 300 рублей (видно из тех пиявок, что работники случайно раздавили) за крошечную баночку и до 45 тысяч (видно, для миллионеров и полоумных). Тамарка купила себе состав "для проблемной кожи", а мне "против морщин", и обеим действие крема очень понравилось. Только, наверное, грудь лучше не мазать - а то последнее рассосется.
  - А сколько она пиявок купила?
  - Томка купила целых двадцать штук - они, оказываются, очень хорошо омолаживают организм, убирают складки, морщины кожи. Вот и купили чтобы молодиться, авось еще кто клюнет, все копеечка в дом. Но не тут-то было. После сеанса из одной пиявки у Томки разболелась правая нога (толчковая) и она категорически отказалась ставить остальных на свое изнеженное тело. Хотя нога эта болит у нее не от пиявок, я - то знаю, а от того, что она вчера весь вечер мерила сапоги в магазине! Какая нога такое варварство выдержит?
  Чтобы добру не пропадать решили ставить пиявок мне. Выбор пал на наиболее морщинистое место моего тела - на ягодицы. Работа у меня умственная, связанная с мозговыми усилиями и потому я часто именно там морщу лоб. Конечно это для меня большой моральный ущерб, и ущерб из-за Тамарки.
  - А кто ставил пиявок?
  - Дочка, кто ж еще? Зато пока ставили пиявок, она рассказала анекдот: "Звонит одна пиявка другой: "Я тебя не отрываю?". Здесь надо смеяться. Глупый анекдот, согласись!
  - Согласна. Ну, откуда у пиявок телефоны? Разве что фура в реку с моста упала с мобильниками?
  - Впрочем, у нас чего только чудного в России не придумают, какую чушь не мелят? Вот Маяковский сотворил стих и назвал его "Облако в штанах"! Это же надо до такого додуматься! Как может возникнуть облако в штанах? Он что курит ни тем местом? Вот здесь хочется перефразировать этот глупый анекдот. Говорит облако мочевому пузырю: "Ну, что отольем?" Здесь надо смеяться.
  - И то правдивее!
  - Но что интересное я заметила, оказывается, пиявки понимают человеческий язык. Судите сами, как только они узнали, что их будут заставлять питаться кровью из моей ароматной задницы, три штуки ночью сбежали из прикрытой марлей банки. Это какие же надо иметь зубы, чтобы прогрызть марлю! Правда, вырваться на свободу им не удалось: их мумифицированные трупики были обнаружены утром по пути в ванную комнату. Не доползли! Не сумели! Засохли по пути! Наверное, в душ ползли! Я тоже душ обожаю. И, вообще, я в душе такой добрый человек! А вот как выйду из себя....
  - Слушай, а больно?
  - Нет. Только вот выяснилось, что раны от этих змееподобных существ кровоточат потом более суток. Очень неудобно! Моя кровать напоминает теперь лежбище вампира, переевшего накануне кровяной колбасы. Может больше не ставить этих кровососов да еще на столь жизненно важный орган - по нынешним временам только упругость ягодиц обеспечивает выживаемость в интернете?
  - И я хочу попробовать.
  - Приходи скорей, а то оставшихся особей можно запросто пустить на кулинарные изыски. Читала где-то, что Петр I очень любил блюдо из пиявок. Такое блюдо в XII, XIII и XIX веках было самым изысканным лакомством царского, дворянского и боярского стола: гусь, зажаренный вместе с присосавшимися к нему пиявками.
  - Фу! Меня сейчас стошнит.
  - Видно ты не царского, не дворянского или боярского роду!
  На экране ноутбука появилось долгожданное письмо от Влада. Она тотчас отключилась от товарки и раскрыла его:
  - Как работается? Я вспоминал вас всю ночь.
  - Детям надо по ночам спать, - тут же ответила она.
  - Ну, если вы будете петь мне колыбельные, тогда согласен! Как выходные провели?
  - Как обычно. Встаю я в выходные, как всегда, поздно. Быстренько завтракаю: пью китайский чай для похудения с пирожным и сажусь обедать.
  - А у меня, как бы не прошли выходные, но на утро понедельника уже есть твердый план - удариться головой об угол подушки и потерять сознание на несколько часов.
  - Если честно, не люблю я выходные.... По молодости любила. А теперь.... Теперь, только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе и бутербродом с икрой в кресле-качалке... И тут бац!!! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни бутерброда с икрой, ни кресла-качалки, а кофе твой давно остыл.
  - Не придумывайте и не наговаривайте на себя. Вы и сейчас самая молодая и красивая!
  - Приятно слышать. Если бы это было на самом деле!
   - А так и есть. А у меня, представляете, с утра в ванной, когда брился, уронил кусок мыла, банного. К чему бы это? Посмотрел справочник примет: "Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - жди неожиданностей". Ждал недолго.
  - И что же случилось?
  - Пошёл в ванную, чтобы принять душ. А тут это мыло "Банное" на полу! С ним я узнал, навсегда усвоил, что, оказывается, на мокром полу могу без проблем садиться на шпагат! Нет, я не ругался, не матерился, и не выражался по этому поводу, но в мыслях все же букву "ё" к названию мыла прибавил. Впрочем, можно было и "е" прибавить, ничего бы не поменялось. А оказывается, в ряде случаев от замены буквы "ё" на "е" значительно меняется смысл написанного. Например, "в суете сует" или "в суете суёт", "выпили все" или "выпили всё". А тут вот без разницы!
  - А у меня, тоже неожиданно, появилась дочка из студенческого общежития: забыла конспекты по макроэкономике дома. Она такая забывчивая, вся в меня! Помню в детстве мы, собираясь с ней в магазин, забыли одеть ей юбку, и пошли в одних колготках. Потом уже, через пару лет, послала её в магазин за хлебом. Пока она собиралась, крутилась у зеркала, наносила боевую раскраску, из головы задание у нее вылетело. Приходит с магазина: "Мам, а молока не было, не привезли еще!" Но больше всего мне запомнилось, как хит сезона, когда она ушла шестом классе в школу, а через четверть часа возвращается: "Мама, я портфель забыла!" Вот такая она рассеянная!
  - А какие сегодня трусики на вас?
  Она заулыбалась. Все же ей очень было приятно, что ею интересуются, как женщиной.
  - Традиционно белые.
  - Замечательно....
  - Что это вы так долго молчите? - в переписке, действительно, образовалась пауза.
  - Мечтаю.....
  - Вы мне основательно вскружили голову!
  - А вы - мне.
  - Возвращайтесь быстрее!
  - Если бы это от меня зависело.
  - Я хочу вас поцеловать!
  - Я хочу вас зацеловать, и белые трусики тоже.
  Здесь к низу её живота подобрался горячий сладкий ком, и она почувствовала, что не владеет ни своей волей, ни своими эмоциями. Голова пошла кругом и она позабыла все на свете: и где находится и что здесь делает. В промежности стало жарко и влажно, а не забыла ли я положить ежедневную прокладку в ....? Как их зовут? Почему то в мозгу мелькнуло древнеримское: "сублигарии". Нет, не в сублигарии, в трусы. Она не могла вспомнить очевидного. Бурная химическая реакция под названием "любовное влечение" затмила все: ум, разум, небо и солнце! К счастью для нее из глубин подсознания пришла спасительная мысль.
  Прерываю переписку - мне директор завода звонит. Ей, действительно, звонил директор завода. Они проговорили с ним более получаса, решая производственные вопросы.
  А в конце разговора перешли на личные проблемы и домашние дела.
  - А у меня был в гостях Пак Игорь. Да... мы же с ним дружим...., гостил два дня! Удивляюсь я его причудам всякий раз. Вот и вчера, шел он по своим делам в магазин хозтоваров, а я попросил его купить мне цифру "сорок девять" на входную дверь квартиры. Что тут сложного, скажите мне? Вернулся гость через пару часов поисков заказа без покупки. Где, говорю моря цифра? "А я все хозяйственные магазины обежал и не нашел такую, были только "4" и "9". Я не нашелся, что ответить. Неужели он не знает как из цифр "4" и "9" собрать цифру "49"?
   - На востоке цифра четыре считается не счастливой, может потому и не взял порознь? Зато девятка у китайцев очень счастливое число! Цифра Императора! А число "49" считалось священным числом в гностической традиции, поскольку в нем другое священное число - семь - повторяется семь раз и выступало как символ числа Божественных огней - главных эволюционных сил мироздания.
  - Вот так, я в своей сорок девятой квартире, являюсь эволюционной силой мироздания! А Пак, этот неуправляемый кореец, не хочет этого признать!
  - Забавный человечек!
  - Стал он собираться к себе домой - он рядом тут живет. Я надарил ему в лучших традициях русского гостеприимства всякой ненужной дребедени, в том числе перочинный нож и карманный радиоприемник, величиной с ладошку. Измерял, измерял Пак вес собранной дорожной сумки и, наконец, изрек: "Тяжелая. Пожалуй, я выложу твой ножик и приемник". Прикинул я: ножик весит не более 100 грамм, столько же масса приемника. Изумлению моему, ходу его мыслей к признанию тяжести в 200 граммов непосильной ношей, не было предела.
   - Наверное, у восточных народов мозги и мышцы работают как-то по-другому.
  - Еще бы, они едят один рис! Не зря в Китае, Камбодже, Таиланде и других странах Юго-Восточной Азии распространённым приветствием является вопрос: "Вы уже поели риса?". Вежливым ответом на это, независимо от того, ели вы на самом деле или нет, является: "Да, спасибо. А вы?". Поэтому они и хилые такие.
  - Из истории известно, что вьетнамцы не могли освоить наш самолет "Миг", питаясь только рисом, просто не выдерживали перегрузок. А летать стали только когда их хорошенько накормили! Так и Пак на своем рисе совсем дистрофиком стал! Для него сейчас 200 граммов веса это огромная тяжесть! Я его, конечно, подколол, сказал, что ветер по прогнозу будет в сторону его дома и его вмиг донесет вместе с сумкой. Но чтобы сумку из рук не выпускал - а то улетит его тщедушное тельце, ищи потом по всему району в проводах электрических.
  - И чем закончилась эта история?
  - Все же мне удалось уговорить его забрать и ножик и радио. Как бы вы думали? Я рекомендовал засунуть эти подарки в карман куртки, противоположный от руки, несущей сумку. Чтобы они были противовесом! Поверил! О, непонятная восточная душа!
  Уже звонил из дома. Ухитрился купить себе на мебельной фабрике два шкафа в коридор по цене 100 рублей за штуку и к ним полку, тоже за сто рублей! Вы видели где-то такие цены? Это два пакета молока! Нет, на такие подвиги способен только Пак с его восточной хитростью!
  Она простилась с директором завода и набрала номер Любы.
  - Как ты там, Люба? Работаешь?
  - Работаю. Звонила тебе. А у тебя телефон постоянно занят. С кем говорила? Небось, с Владом?
  - Нет. Ему дорого будет мне звонить из Астрахани, а мне неудобно навязываться.
  - Но он тебе хоть пишет?
  - Пишет, пишет!
  - Про любовь?
  - До любви еще не дошло, но письма пылкие! Вот послушай, что он мне ночью прислал:
  Глаза закрою и услышу,
  Как бьётся сердце твоё рядом.
  Так дождь весной стучит по крыше,
  свой ритм усиливая градом.
  
  Я рук твоих тепло посмею,
  Сравнить с теплом от чашки с чаем,
  Ладонь свою в твоей согрею,
  И не признаюсь, что скучаю.
  
  Губами вдруг твоё дыхание,
  Почувствую настолько явно,
  Что сдерживать своё желанье,
  Уже не в силах и подавно...
  
  И дрожь по телу пробегает,
  Хочу тебя я очень, очень...
  Рука подушку прижимает...
  А ты мне, блин: "Спокойной ночи!"
  
  - Круто! Мне бы кто такое написал! Только пользуются! Завидую! А мы тут всем отделом вчерашние новости обсуждаем.
  - А что там было веселого?
  Все, кроме тебя, смотрели в итоговых новостях в воскресенье про шведскую передачу "Спокойной ночи" ролик. Так вот в Швеции вместо наших Хрюши и Степаши два других героя - Какашка и Струя мочи (аж, коробит). А приглашают они в гости в передачу не Каркушу, а поочередно жопу и прочие органы. Меня это просто шокировало! Неужели и мы к этому придем? Сексуальная революция уже налицо! Теперь давайте в нечистотах купаться! И при всем при этом рвемся в Европу, чтобы разделить европейские ценности!
  - Не зря у Европы такая хорошая рифма! Да это не рифма - это судьба!
  - Вот мысль, какая попутно в голову пришла, а в штате Айова все ...., или хорошо?
  - Слушай, они там с ума сходят все поголовно.
  - Да не только они. Вот слушай. Вчера звонит сестра (старшая): "Ты не смотришь сериал по .... каналу?" Я же, знаешь, конечно, принципиально не трачу время на пустые кинофильмы и сериалы, не читаю низкопробных книг, стихов каких-то там провинциальных "Запердюйкиных": зачем этой ерундой голову забивать, тут время на гениев не хватает!
   - "Не смотрю,- отвечаю, - а в чем собственно дело?"
   - "Ты понимаешь, я вторую неделю смотрю и никак не могу разобраться - кто там из них "наши"?
   Вопрос просто убил меня, шокировал, заставил задуматься. Человек смотрит телегалиматью и получает от этого удовольствие, но не может разобраться с сюжетом, пытливо ищет среди шаек бандитов и убийц "наших", верит, что есть "белое и черное" в нашей жизни - значит, возможно, у него уже возрастные отклонения. Но может это у меня отклонения, а не у неё? Может, я уже давно, потихоньку, схожу с ума!
  Звоню, сама, второй родной сестре: "Лиля, день Парижской Коммуны скоро, ты праздновать его будешь, как обычно?" Она у нас в семье всегда была поклонницей революционной Франции и даже в школе мы отмечали этот праздник пирожными, купленными на её сбережения! Понимаю, что это, тоже, отклонение в психике. Но да все мы с отклонениями, а это, так сказать, была "её изюминка".
  Отвечает: "Нет, я теперь французские праздники не праздную, я теперь люблю Китай, и праздники только китайские праздную. Следующий "сабантуй" - день рождения Мао Цзедуна - 26 декабря". Ну, я понимаю, что в турпоездке по Пекину она приобрела пару норковых шуб для себя и дочки по демпинговым ценам, но чтобы так влюбиться из-за этого факта в страну! И еще она начала по утрам растираться мокрым полотенцем, как Мао Цзедун, вместо душа, но это по причине нерасторопности ЖКХ, а не по причине любви к китайцам. ЖКХ у неё горячую воду на все лето отключило. Чудно? Странное поведение "биологической особи". Но может это у меня отклонения, а не у неё? Может, я уже, слегка, шизофреничка?
  Наверное, все же, я с ума потихоньку схожу! Вот Новодворская сказала, что у нас в России только 20% нормальных людей, остальные - ненормальные. Впрочем, саму Новодворскую трудно идентифицировать к какому классу больных она относится. А вот врачи утверждают, что более 500 тысяч людей у нас в стране - шизофреники. Решила проверить себя как-нибудь, чем-нибудь.
   Сказано-сделано! Нашла в Интернете психологический тест Роршаха. Вот он, я тебе высылаю с помощью ММС. Хочешь себя проверить?
  И особых усилий тут, не надо: посмотри на кляксу Роршаха, запомни первую ассоциацию, прочти значение...
  Честно сказать, мне показалось при поверхностном рассмотрении, что это медведь и мужик пилят дрова, знаешь как в старинных деревянных игрушках? Такого, конечно, в ответах на тест нет. Но есть "два медведя на фонтане". Эта ассоциация может свидетельствовать о шизофреническом типе личности и о болезни шизофрении. Пожалуйста, выяснили - я ближе всего к этому типажу: типичная шизофреничка!
  Ты веришь в это? Я, лично, нет: ну кто ж сам себе признается? Ну, какая я шизофреничка? Разве что, самую малость. Это же надо так завраться психологам в составлении своих тестов! Медведь - животное весьма полезное и даже лечебное и виденье его в этой кляксе должно говорить о скорейшем излечении от всех болезней! В самом деле, если вы столкнетесь с медведем в кустарнике малины - вмиг избавитесь от запора. Зверя можно использовать и как сильнейший допинг. Если вы заблудились в тайге, и нет больше сил искать обратную дорогу, просто найдите медведя и бросьте в него увесистым камнем. И вы удивитесь, сколько сил у вас еще осталось и сколько прибавится!
  Решила проверить тест на домашних: муже, старшем сыне и собаке. И муж, и сын заявили безапелляционно, что они видят летучую мышь! А это видят только маньяки! Вот семейка Адамс подобралась - шизофреник и два маньяка! А собака ничего не сказала, сколько я ей в нос не тыкала картинкой. Зато муж, после этого процесса, с умным видом медицинского светила, констатировал, что мой диагноз явно подтверждается!
   Стала судорожно искать оправдания своим галлюцинациям. Ну, конечно же, сначала, когда я только искала этот тест, в картинке мне почудилась ренген-фотография бедерных костей таза. Пусть уж лучше задница видится, чем я шизофреником слыть буду! Домашние хором заявили, что это у меня проявляется скрытное призвание к профессиям гинеколога или проктолога! Вот придумали! Никогда не хотел стать ни тем, ни другим. Почему? Я дальновидная. Знаю, что сапожник всегда без сапог! Зачем мне это надо? К тому же профессии очень опасные - гинеколог легко может погибнуть от рук ревнивого мужа пациентки, сами знаете, время какое - бесполое, а проктолог.... Проктолог, тоже, своей смертью не умрет. Сама читала объявление в Интернете: клиника ищет нового проктолога, чтобы достать старого....
  - Ты, вообще-то, с головой дружишь? - со смехом спросила Ирина.
  - Отвечаю: не только дружу, более того - мы спим вместе!
  - Не обижайся. Я, тоже, маньячка. Ты думаешь, я в прошлую пятницу на работу сразу пошла? Так что ты думаешь, я вскочила в семь утра и первым делом помчалась на работу в офис, где мы накануне на корпоративе торт не доели! И только после того как торт был доеден, со спокойной душой поплелась на совещание. Все признаки маньяка налицо. Ты со мной согласна?
  - Ну, не знаю. На всякий случай проверь, что у тебя под подушкой? Если ничего там нет - ты не маньячка. А, если нож.... Маньяки часто его там хранят, вроде как "А вдруг кто с тортиком придет?".
  - Ты заговорила про собаку..... А как, кстати твоя соседка поживает, то что с собакой?
  - У нее ничего нового, никаких новостей в личной жизни, кроме выращивания овчарки до размеров теленка - последней надежды Северной Кореи, чучхе и мечты "Ким Чен Ира" на решение продовольственной проблемы. Она все так же ждет своего принца на белом коне и все так же ищет своего суженного. Но с каждым годом только убеждается, что это несбыточная мечта и принцев в природе не бывает, не существует, впрочем, как и снежного человека и пришельцев из космоса. И даже хуже того, если снежного человека и пришельцев в НЛО кто-то все же периодически видит и встречает, то принцев на белом, а также гнедом, шахматном и прочих мастей конях никто никогда наяву не видел и не встречал. Так что найти своего ссуженного или, на худой конец, расширенного, у нее крайне мало шансов, что и печально! Как трудно бабе в нынешнем мире найти своё счастье!
  - Как ты права! Где ты прячешься, моё счастье?
  - Где, где - в Астрахани.
  - Ты как думаешь, Люба, а у меня все с ним получится?
  - Получится. Получится! Непременно получится!!!
  
  
  КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"