Аннотация: *предчувствуя обилие помидоров, уже злобно предвкушающих стыковку с моей многострадальной шкуркой, заранее спряталась под диван*
Мыловарение
или пособие по написанию любовного романа.
Всем начинающим "писательницам" посвящается.
Приветствую вас, дорогие мои будущие знаменитости. Уверена, что прежде, чем взять в руки данное пособие, вы уже обзавелись самой главной вещью, необходимой для вашей дальнейшей мировой известности, желание в одно прекрасное утро проснуться богатой и знаменитой.
Вы спросите: почему я не упомянула о таланте? Но ведь вы-то уверены, что этого самого таланта у вас на сотню Шекспиров хватит, не говоря уже о всяких там Пушкиных, Гоголях и прочей мелюзге.
Итак: с самым необходимым мы разобрались, теперь можно приступить и непосредственно к нашему шедевру.
Ещё со школьных лет нам с вами известно (ну, а кому не известно - я напомню), что любое литературное произведение просто обязано иметь тему и идею.
В нашем случае тема предельно ясна: будем писать о большом, чистом и светлом! Нет, не о белом медведе после бани, как может показаться некоторым непросвещенным читательницам, а об огромной, всепоглощающей Любви между Героем и Героиней, непременно преодолевающей все мыслимые и немыслимые препятствия. Последнее следует отметить особо, так как оно нам с вами ещё пригодится для эффектной и неожиданной концовки произведения.
За идеей тоже далеко ходить не придётся, ибо вёдёт она нас с вами к всё тому же большому и чистому...
Как?!! Мои слова напомнили вам, что в раковине дожидается оставшаяся от обеда супница? Непорядок! Быстренько всё исправьте! Мы с Литературой вас подождём.
Ну, как? Справились? Вот и замечательно! Теперь можно с чистой совестью вернуться к нашему бестселлеру.
Напомню, что остановились мы на идее нашего романа, которая заключается в том, чего нам с вами больше всего не хватает, то есть Любви.
Видите как всё просто? У нашего памятника мировой литературы уже есть и тема и идея, а, значит, он просто обречён на мировую популярность. Остались сущие мелочи...
Одними из незаменимых деталей литературного произведения являются его Герои. Можно, конечно, написать роман и без героев, но кого же тогда будут обсуждать миллиарды наших читателей по вечерам за чашечкой чая? Читатель не поймёт, так что без Героев нам никак не обойтись, и в нашем романе просто обязаны присутствовать те самые Он и Она, на который всё наше большое и чистое и должно свалиться как снег на голову. Кстати, чем позже герои осознают, какое счастье им привалило, тем детективней будет сюжет. Конечно, вы можете сказать, что пишем мы совсем не детектив, и что подобные вещи в нашем романе абсолютно излишни. Но мы ведь с вами рассчитываем как минимум на мировую известность, не так ли? В таком случае ещё раз повнимательней приглядитесь к будущей читательской аудитории - более трети человечества увлекаются именно детективами. Так неужели мы добровольно откажемся привлечь на свою сторону ещё миллиард-другой восторженных поклонников? Конечно, нет! Так что не поленитесь украсить наш роман всевозможными катастрофами, загадочными убийствами, ограблениями, изнасилованиями и т.д. Не повредит роману и один-другой маньяк или парочка серийных убийц. Только не перестарайтесь: основные действующие лица должны дожить до конца романа!
Но вернёмся к нашим баранам... то есть Героям. Проработка характеров персонажей занимает уйму времени, а вам ведь нужно сегодня успеть забежать к Галочке... И к Ниночке! Нужно непременно показать Галочке свою новую розовую маечку от Версаче, только вчера купленную на местном рынке у бабы Нюры. И не забыть рассказать ей, что купив макароны, 3 банки кильки в томате (между прочим, с обалденной скидкой!) и килограмм сосисок, вы было уже совсем собрались уйти, как вдруг заметили на противоположном конце рынка это чудо. И как долго потом ругались с мужем, убеждая этого дуралея, что это всего-навсего тридцать восьмая... маечка, и что без неё вам просто нечего надеть, и что был бы он хорошим мужем - давно бы купил вам норковую шубку...
А Ниночке нужно непременно посочувствовать: она вчера ноготь сломала - такой дорогущий маникюр испоганила. Эта дура считает, что делает маникюр в том же салоне, что и сама Пугачёва. Но вы-то знаете, что Алла Борисовна предпочитает тот салон, который посещаете и вы. А такой жирной корове, как Ниночка, маникюр вообще ни к чему.
Однако мы снова отвлеклись...
Для экономии времени Героиню лучше всего писать с самой себя. Да и кто, кроме вас, так идеально подходит на эту роль? Кто, как не вы, заслуживает этого огромадного счастья? Ну не Галочка же с Ниночкой!
Что вы говорите?
Носик у вас длинноват? Не мешало бы укоротить сантиметров на 5-6?
И фигурка чуть полновата? В дверь квартиры только бочком притискиваетесь?
Согласитесь: это всё мелочи... Не верьте зеркалу - врёт оно! И окружающим не верьте - они просто завидуют вашей красоте. А в романе вы всю правду напишете: у вас просто ангельское личико, огромные глаза, и фигурка, при виде которой Клава Шифер просто позеленела бы от зависти.
И не забывайте: помимо неземной красоты Героиня должна обладать всеми мыслимыми (и немыслимыми) добродетелями!
Нет, радость моя, сейчас идти и признаваться Машке, что это вы испачкали лаком для ногтей её дорогие итальянские туфельки, совсем не обязательно. Машка ведь сама виновата! Кто ей позволил так бессовестно клеиться к вашему Женечке?!!
Кстати, Машку тоже можно включить в роман. Это же ваш шанс рассказать всему миру, какая она вероломная и двуличная! К тому же ваш шедевр украсится красочными детективными сценами нападения на Машку маньяков убийц (Помните: мы собирались включить их в наше произведение?). Ну а если этого вам покажется недостаточно, то ведь всегда можно прибавить десяток-другой сцен предшествующих Машкиной (вполне, кстати, заслуженной кончине) и описать, как на неё 42 раза нападали грабители, и раз 20 падал сейф (рояль, самосвал, Титаник, нужное подчеркнуть). Помните мультфильмы Уолта Диснея? Это же просто сокровищница гениальных идей для нашего бестселлера! Для достижения наилучшего результата их можно комбинировать в разной последовательности и с различными обстоятельствами. Если повезёт - местный криминальный авторитет Шило (Мыло, Зубило, Иннокентий Афинофонтович, ненужное вычеркнуть) лично придёт поблагодарить вас за удачную идею. Но ещё раз напоминаю: не увлекайтесь! Мы ведь пишем не криминальную драму "1000 и 1 способ убить Машку", а роман о Любви, так что на каждые 100 страниц романа должно приходиться только 15-20 страниц обо всём несущественном и второстепенном. А оставшиеся 80 страниц безраздельно принадлежат главным Героям.
Итак, с Героиней всё предельно просто: она - умница, красавица, мечта любого мужика на свете и предмет зависти менее красивых и добродетельных женщин. Желаете добавить что-то ещё? Да сколько угодно! Всё в ваших руках!
Теперь займёмся Героем.
Здесь существуют некоторые сложности: в отличие от со всех сторон замечательной и положительной Героини, Герой просто не может не обладать рядом недостатков.
"Как же так?!! - воскликнете вы. - Моя Героиня - просто ангел во плоти, а ей достанется какая-то Квазиморда!!!"
Позволю себе с вами не согласиться. В нашем романе ведь речь пойдёт об Истинной Любви. А где вы видели, чтобы подобные сокровища кому-нибудь доставались на халяву? Вот и нашим Героям придётся за всё заплатить. Ну а кто же, как не мужчины, всегда оказываются виновниками наших с вами несчастий? Вот видите: вам абсолютно нечего мне возразить, так что смело приписывайте вашему Герою всё, что вас раздражает в несомненно худшей половине человечества. Только не забывайте, что к концу романа Герой непременно должен во всём раскаяться и на коленях умолять Героиню его простить.
Однако, несмотря на все недостатки, у Героя должны быть 3 основных достоинства: знатное происхождение, уйма денег и сногсшибательная внешность, иначе какая Героиня на это купится? Она у нас хоть и воплощение добродетели, и её это типа не интересует, но она же не дура, чтобы выходить замуж за урода, бомжующего на соседней свалке!
Ещё одной немаловажной деталью нашего произведения является непосредственно Любовь со всеми её проявлениями. В этих самых проявлениях должно присутствовать как можно большее разнообразие. И не забудьте подробно описать все постельные сцены (на них нужно отвести от одной трети до половины романа), причём здесь разнообразие просто необходимо. Если ваша фантазия истощилась уже на 2-3 сцене - советую обзавестись парой десятков книг по теме. Можно, конечно, ограничиться и Кама-Сутрой, но это заметно повредит качеству нашего романа. Запомните: чем больше и разнообразнее - тем лучше. Неплохо бы также всерьёз заняться поисками профессионального художника-иллюстратора, который не постес... то есть который согласится всё это подробно проиллюстрировать. Поверьте: здесь денег жалеть ни в коем случае нельзя, иначе читатель может пройти мимо вашей книги, даже не заметив её.
Ну, вот и всё! Теперь осталось только добавить немного мелких деталей по вкусу и написать наш роман. Затем можно смело нести наше гениально произведение на помой... то есть в ближайшую редакцию и ждать, когда на вас свалится мировая известность.