Каждый уважающий себя злодей должен убить героя, построить замок и разрушить мир.
- Детям до шестнадцати лет спирт вреден.
- А мне уже сто два!
- А после шестнадцати - бесполезен.
Послушай, ты, энциклопедист-полиглот, захлопни книжку и не шурши листами, а то неровен час, без переплета останешься...
1974 год... Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю".
Главное в нашем деле - вовремя диссоциировать. (первое правило химиков-диверсантов)
Веселая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день новости.
Прическа под названием "Утро в танке после пьянки".
- Охренеть! Морда на распорках, рука на винтах, ноги на штырях, а он работать приперся на одном костыле!
Только взлетишь, расправишь крылышки, почувствуешь себя вольной птицей, парящей где-то высоко-высоко над грешной землей с ее обыденными проблемами... и тут тебя обязательно ракеткой по морде - хрясь! И сразу вспоминаешь - да какая ж ты птица? Ты размечтавшийся теннисный мячик!
- Фирменные пилюли из экологически чистого свинца, - с издевкой произнес он, приближаясь. - Радикальное средство от насморка, перхоти и спермотоксикоза...
...голос его величества остыл до уровня "около нуля, мокрый снег, ветер северный".
Провожать Ольгу домой, кроме двух уже приглашенных господ, увязались еще Жак и Азиль. Причем Жак изыскал какой-то хитроумный повод для своего присутствия, а нимфа с детской непосредственностью влезла пятой в двухместный экипаж и уселась на руки продюсеру.
Эспада оглянулся и утащил стул от соседнего стола. Господа за соседним столом неодобрительно проследили за уходящим стулом, затем остановили взоры на прическе Эспады и дружно уткнулись в тарелки, сделав вид, что ничего не заметили.
...мерзкая летучая мышь, если ее изловить одним из подлых способов, покрасить кистью в зеленый цвет, сшить ей красные штаны и дать в лапку зажженную спичку, становится понятной и нужной, приносит радость и украшает дом не менее десяти часов.
Высота статуи свободы - 46 метров. И это ничего не меняет в вашей жизни.
ОПТИМИСТИЧНОЕ
26 апреля у меня на макушке травматолог выстриг волосы.
Вот я и думаю: хорошо, что не патологоанатом.
Работу преподавателя можно сравнить со Святой Инквизицией: сначала проповеди, проповеди... а потом пытки и казни.
- Победителей, как говорится, не судят...
- Ага, их казнят без суда и следствия. Зато долго и со вкусом.
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
От скуки всегда интереснее умирать вдвоем.
"Вас все еще мучает совесть? Тогда мы идем к вам! Налоговая."
А статуя тоже женщина несчастная, она графа любит!
В жизни нет справедливости... А после смерти вообще начинается полный бардак!
Теперь это - бомба замедленного действия с генератором случайных чисел вместо детонатора.
Ах, вот как! На весах, значит, взвешиваем. Пойдет направо - руку протянем, пойдет налево - руки умоем...
"Если я достаточно испугаюсь, я что-нибудь сотворю". Ага. Нашла закономерность. Вместо того, чтобы учиться быстро бегать, натираешь себе под хвостом перечной настойкой. Охренительный способ. Ошеломляющие результаты.
Если бы Бог хотел, чтобы мы всё время думали головой, он бы сделал нас колобками.
...докапывается до истины, а потом выбирается из ямы.
...словно почистил зубы клеем вместо зубной пасты.
Красота спасет мир. А после - сведет его с ума.
Мечом я пользоваться умею: берешь его, кидаешь в сторону противника, не обязательно даже попасть, главное - отвлечь, и быстренько плетешь заклинание посильней.
А так ему и надо! Нечего на девушек с двуручником кидаться! Девушки, они существа хрупкие, нервные, могут и дрыном по кумполу отоварить...
Возраст не облагораживает, коли облагораживать нечего!
Правильно, спихните проблемы на плечи потомков, не фиг им жить спокойно.
* * *
Рифмованные:
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую я не буду покупать...
Если этого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок, вы получите ежа.
Мы не будем пить вино - сорок градусов оно, будем пить денатурат - девяносто в аккурат!
А ларчик просто открывался, пока не взял да не сломался.
На дворе дрова, а у дров трава, не кури траву, не спросив братву...
* * *
Серьёзные:
В случае войны с сильным в магическом плане противником, маги убьют больше народу, нежели этот самый противник, если бы он не встретил сопротивления.
Человек - не птица. Птицы мудрее. Они сначала учатся, потом летают. А человек сперва пролетит, потом ума набирается.
Атаковать - это не обязательно кидаться в бой. Атаковать - это ещё и совершать неожиданные для противника действия, ломать его планы.
- Ну что, стать мне королём?
- По этому поводу у меня есть два соображения. Первое - всегда лучше быть капитаном, чем драить палубу; поэтому я являюсь капитаном, а не драю палубу. И второе - есть некоторая разница между кораблём и королевством.
Пускай это будет удар труса, однако, когда на кону стоит собственная жизнь, правила меняются и нет того закона, по которому меня следует судить, ибо отчаявшийся - неподсуден.