Аннотация: С Новым Годом, друзья! Пусть в наступающем году вас не покидает хорошее настроение! И, главное - пусть для этого будут адекватные причины! ;))
Смешные, но со смыслом:
Смотри. На палец одевается кольцо. Так? Так... Тогда кто он теперь? Правильно! Окольцованный! А что пишется на окольцованных зверюшках?.. Так и здесь - "Сей экземпляр выловлен такого-то числа такого-то месяца такого-то года в таком-то ЗАГСе. В случае несанкционированного отлова - секир-башка!"
Господи, дай мне терпения! Господи, только силы не давай, прибью ж нафиг!!!
Я вытянул сигарету, неумело раскурил ее, подтянул поближе пепельницу и.... курить тут же расхотелось... Там лежали сигареты, папиросы и... карандаш... Наполовину докуренный...
- Я требую сатисфакции. Шпажонка одна, так что драться будем по очереди.
Ну и где тут эта ваша, блин, любая клавиша?!
В детстве, всякий раз, как мы ходили к зубному врачу, маме приходилось меня уговаривать: "Андрюшенька, пожалуйста, открой ротик и этот вредный, противный доктор сможет вытащить палец у тебя из зубов..."
Жизнь коротка - но успевают же испортить!
- Еще раз выскажешься на эту тему - сделаю тебе бледный вид и неуверенную походку. Ясно?.. Извини.
- Ясно. Извиняю.
Моя мама так и говорила всегда: в нашей семье мужчин нет, одни композиторы.
Зависла минута молчания.
- Так, кто у нас шарит в математике?.. Ты, Анри? Бери лопату, будешь извлекать корни.
Они прекрасно знают, с кем имеют дело, и как это дело иметь без вреда для своего здоровья.
Ща поцелует, мягким местом почуяла я...
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают.
"На поле щиты грохотааааалииии и маги шли в последний бой, а молодоооооогооо бога эээээльфаааа несли с порватой титевоооой..."
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
Объявление в баре на пляже: "Мужчины с голым торцом не обслуживаются"
Конечно - толк выйдет, а что тогда останется? Бестолочь?..
Английская леди врывается к мужу в кабинет:
- Вы мне изменяете!
- Это ваши проблемы.
- Но ваша любовница беременна!
- Это её проблемы.
- Но она беременна от вас!
- Это мои проблемы.
- Хозяин! - крикнула она прямо с порога, пинком ноги распахнув дверь, - я слыхала, будто у вас тут подают прокисшее пиво и не прожаренное мясо престарелого рогатого скота. Настоятельно рекомендую начать меня переубеждать прямо сейчас.
Слишком большой поток информации должен перевариться. Или, как Мира любила поговаривать, с мыслью надо переспать. Пошло, но правильно.
<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
И честное слово, я соглашусь выйти один на один против медведя... Но не против стада баранов. Затопчут все равно.
Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...
Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/
Не бойтесь, мы добрые.
Когда спим с клавиатурой к стенке....
Парень перегнулся через стол и приподнял край капюшона. Серо-зелёные глаза с вертикальным зрачком были, пожалуй, даже красивы. Ну, по-своему красивы. А вот вздернутый темный кожаный нос за человеческий не примешь никак. Да и всю верхнюю часть лица, покрытую полосатой шерстью, за утреннюю небритость не выдашь. Но самое шикарное - это мягкие округлые ушки и несколько нервно подёргивающийся хвост. Даже скрытый балахоном он выдавал себя.
- Ну... По крайней мере в глаза не сразу бросится.
- Если мне на хвост не наступать, я вообще в глаза не бросаюсь!
Встречаются два писателя - российский (Р) и американский (А). Диалог.
Р.: Привет, как дела?
А.: Отлично. Издал книгу, купил автомобиль. А у тебя как?
Р.: Тоже отлично. Продал автомобиль, издал книгу...
Выражая своё удивление миром, не обязательно удивлять его своими выражениями.
"Если заставить тень отца Гамлета обвенчаться с мумией Ленина, который, как известно, вообще был гриб" -получится слэшный кроссовер, рейтинг -НЦ-17, варнинг -некрофилия, грибофилия, нон-кон и ПВП
Серп и молот: "Коси и забивай"
Я памятник себе создам нерукотворный.... и протопчу к нему народную тропу.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
На одном надпись углем: "Колдун", а внизу приписано: "И ученица очень злая" и жуткая харя, нарисованная углем. Вторая досочка поновее - "Уехала ученица, идите, не бойтесь".
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Кошка, которая летала сама по себе...
- Успокойся, убивали меня...
- Благодарствую, успокоил... придурок...
Завтра ожидается усиление ветра до +17 метров в секунду...
"Вы уверены, что хотите удалить этот файл без возможности восстановления?"
Да.
"А почему?"
Вон по улице идёт пессимист. А за ним - оптимисты в штатском.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
Хрипло вздыхая, я рухнула на землю и прикрыла глаза. Чего не вижу, того нет. Чего не вижу, того стопудово нет.
Несуществущие мертвяки мерно скреблись ногтями еще полночи.
Вывеска: "Печём сами! Пиво, сигареты, шаверма"
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почёсывая голову:
- Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером...
* * *
Рифмованные:
Все говорят, что ты упрям и груб -
Мужик, мол, от подмёток, до причёски!
А мне не оторвать горящих губ
От губ твоих, насмешливых и жёстких.
Пускай других разит субтильный шик
И жиденькая сладость шоколада...
Да, грубый!
Да, упрямый!
Да, мужик!
Мужик!!! Мужик!..
А мне, что: бабу надо?!!
Дуракам закон не писан,
если писан, то не читан,
если читан, то не понят,
если понят, то не так.
* * *
Серьёзные:
Главное, это обращать внимание на внезапно брошенные фразы или недосказанные мысли, именно так с вами говорит мир...
Если девушка говорит "нет", то это совсем не означает отказ... "Нет" у девушки, это "возможно", "давай не сейчас", "да, я этого хочу, но боюсь", и лишь в крайнем случае "не тревожь меня!". Вы спросите меня, как угадать? Смотрите ей в глаза, они вам откроют дорогу к сердцу. Но лишь немногие умеют читать по ним. Именно тех мы и называем великими сердцеедами...
В этом и состояла разница между ангелом и демоном, плохой и хорошей стороной. Плохой твердит тебе на ухо: "Я тебе помогу...". И светлый говорит: "Я тебе помогаю..."
Только дурак запоминает обиды. Я же запоминаю обидчиков.
Жалеть врага - преступление. Жалеть товарища - ошибка; жалость оскорбительна для человека. Помочь товарищу в беде - дело другое, это закон; но без слюнявой жалости, безо всякой этой поповской бузы насчёт ближнего, которого нужно возлюбить.
Мы джентльмены, если есть удача, а нет удачи - джентльменов нет...
Давайте согласимся иметь разногласия.
Хороший признак для новой книги, если она не нравится старым критикам.
Любовь заставляет время проходить незаметно. Время заставляет незаметно проходить любовь.
Одни стремятся вверх, чтобы смотреть вдаль, другие, чтобы смотреть сверху.
По настоящему сильный человек - тот, при ком можно искренне показать свою слабость, не опасаясь удара.
Время надо жалеть, если оно потрачено впустую, а не с пользой.