Нейбург Эдуард : другие произведения.

Седой развод. Повесть

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Наша реальная история оказалась совершенно неожиданной для многих, кто знал эту семью десятки лет. Сами участники этих событий уклонялись от каких-либо объяснений и только теперь, когда были прочитаны приведенные здесь письма к дочери, многое прояснилось в этом "седом разводе". Оказывается, в молодости, после команд: "На старт", "Внимание", - не всегда надо торопиться выполнять: "Марш!", крикнувшее природой. Речь идет не о "молодых" пенсионерах, а о людях в "четвертом возрасте" - периоде уже далеко не активной старости.
  Содержание
  
  СЕМЕЙНЫЙ СОВЕТ 2
  ПИСЬМО 1 3
  ПИСЬМО 2 4
  ПИСЬМО 3 6
  ПИСЬМО 4 8
  ПИСЬМО 5 10
  ПИСЬМО 6 (в чем причина) 13
  ПИСЬМО 7 (что делать?) 17
  РЕШЕНИЕ ПРИНЯТО 18
  ШАГ ЗА РАМКИ ЭТОЙ ИСТОРИИ 18
  ОТ АВТОРА 20
  
  
  
  Внимание!
  1) Копирование и использование материала книги
  разрешаются только с согласия автора.
  2) Замечания и предложения по содержанию книги прошу присылать автору по адресу: eduard-neiburg@bk.ru
  
  СЕМЕЙНЫЙ СОВЕТ
  Эту историю я узнал от одного моего давнего приятеля, и она всколыхнула меня. Познакомьтесь и Вы с ней.
  Жили были Старик со Старухой. Известное начало, не правда ли? Но вот ее продолжение - совсем другое:
  И прожили они вместе аж 52 года. Золотую свадьбу отметили, на Изумрудную замахнулись и вдруг... А вот дальше будет уже не сказка-выдумка, а самая настоящая быль.
  Старику недавно исполнилось 78, а Старуха на 6 лет младше его. У их единственной дочери уже своя семья и они, все четверо, - дочка с мужем и две внучки, - несколько лет живут за границей. Все вместе собирались раз в году, когда семья дочки приезжала в отпуск к старикам. Остальное время общались по Интернету - переписывались и видели друг друга по несколько раз в день. Благодаря этому старики не чувствовали себя заброшенными.
  В глазах окружающих и даже близких друзей семья Старика со Старухой всегда считалась крепкой - какие уж могут быть неожиданности после стольких-то лет совместной жизни?
  И вдруг... - да, да, именно вдруг, - выяснилось, что эта пара седовласых разводится. "Седой развод". Сначала думали, что это случай, когда "седина в бороду - бес в ребро" - ведь и такое бывает в наше время. Но нет, потом выяснилось, что он решил оставить жене квартиру и все деньги, а сам собирается снять комнату на неопределенный срок и жить только на пенсию. Как говорят - уйти в никуда и ни с чем.
  Озадаченные родные решили провести семейный совет с твердым намерением образумить Старика. Эта сходка обещала быть бурной - все пришедшие хотели высказаться.
  Старик выслушал эмоциональные наезды на него, а потом, неожиданно спокойно, положил на стол нетолстый сверток и тихо произнес:
  - Давайте сейчас прервемся. Я прошу вас прочитать мои откровения - это займет минут 10. Потом вы обсудите их между собой, а я пока погуляю, - вернусь через часок, и мы продолжим разговор. Если кто-то из вас согласится с моим решением жить отдельно, то может уйти, не дождавшись меня.
  Присутствующие с нетерпением развернули сверток. В нем оказались письма Старика к дочери на протяжении всей своей жизни. Он их писал, но так и не отправил ни одного. Первые из них были рукописные, а последние - уже распечатаны на принтере.
  Мне, автору этого повествования, удалось познакомится с ними и сейчас я хочу представить их вам. Итак, вот эти письма:
   
  ПИСЬМО 1
  ДОЧУРКА, ДОРОГАЯ МОЯ!
  ТЫ, КОНЕЧНО, ПОМНИШЬ, КАК МЫ ВСЕ НЕДАВНО ОТМЕЧАЛИ МОЙ 35-Й ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. ГОВОРИЛИ И О ТОМ, КАКИМ БУДЕТ ТАКОЙ ЖЕ ТВОЙ ПРАЗДНИК - ВЕДЬ ТЕБЕ, МОЕЙ МАЛЫШКЕ, ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ ИСПОЛНИТСЯ УЖЕ 5 ЛЕТ. РЕШИЛИ ПРИГЛАСИТЬ КЛОУНА И МНОГО ТВОИХ ЗНАКОМЫХ - ДЕВОЧЕК И МАЛЬЧИКОВ. ДАЖЕ СОСТАВИЛИ ИХ СПИСОК.
  НО ПОСЛЕ ЭТОГО ТЫ НАЧАЛА СПРАШИВАТЬ НАС С МАМОЙ - ПОЧЕМУ У МНОГИХ ДЕТЕЙ ЕСТЬ БРАТИК ИЛИ СЕСТРИЧКА, А У ТЕБЯ НЕТ. МЫ ОТВЕЧАЛИ УМНЫМИ СЛОВАМИ, НО ПРИ ЭТОМ НЕМНОЖКО ХИТРИЛИ.
  МЫ ПОСТОЯННО УЧИЛИ ТЕБЯ ВСЕГДА ГОВОРИТЬ ПРАВДУ. ТАК ВОТ Я ХОЧУ РАССКАЗАТЬ, ПОЧЕМУ ТЫ У НАС ОДНА.
  ТЫ УМНИЦА И УЖЕ ПОЧТИ ВЗРОСЛАЯ, ПОЭТОМУ УВЕРЕН - ПРОЙМЕШЬ. Я ТОЖЕ СЧИТАЮ, ЧТО В СЕМЬЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НЕ МЕНЬШЕ ДВУХ ДЕТЕЙ, НО ВОТ МАМА ДУМАЕТ ПО-ДРУГОМУ. ИНОГДА МЫ ОЧЕНЬ СПОРИМ ИЗ-ЗА ЭТОГО, НО ОНА ГОВОРИТ: "НЕТ".
  КСТАТИ, КОГДА Я БЫЛ МАЛЕНЬКИМ, КАК ТЫ, У НАС ДОМА ЖИЛА КОШКА МУРКА - ОБЫЧНАЯ, СЕРАЯ, БЕСПОРОДНАЯ. Я НЕ ПОМНЮ, ЛОВИЛА ЛИ ОНА МЫШЕЙ, НО Я ПОСТОЯННО ИГРАЛ С НЕЙ И СЧИТАЮ, ЧТО В ДОМЕ, ГДЕ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫТЬ КАКОЕ-ТО ЖИВОТНОЕ, НАПРИМЕР, КОШЕЧКА.
  НАВЕРНОЕ, ТЫ ПОМНИШЬ, КАК У НАС ЖИЛ ХОМЯЧОК, - ОН ПОСТОЯННО СИДЕЛ В КЛЕТКЕ И НЕ МОГ БЕГАТЬ ПО КВАРТИРЕ. МЫ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ ПРИДУМАЛИ И СМАСТЕРИЛИ ДЛЯ НЕГО НЕБОЛЬШОЕ КОЛЕСО, А ПОТОМ СМОТРЕЛИ КАК БЕГАЕТ В НЕМ ХОМЯЧОК. ПРИ ЭТОМ, КОЛЕСО КРУТИЛОСЬ ТАК БЫСТРО, ЧТО ОНО АЖ ГУДЕЛО. КОНЕЧНО ЖЕ, С ХОМЯЧКОМ НЕ МОГЛО БЫТЬ ТАКОГО ОБЩЕНИЯ, КАК С ЛАСКОВЫМ И ИГРИВЫМ КОТЕНОЧКОМ.
  И Я ПРОДОЛЖАЛ УГОВАРИВАТЬ МАМУ ВЗЯТЬ КОШЕЧКУ, НО ОНА НЕ СОГЛАШАЛАСЬ. МНЕ ТАК НЕ НРАВИЛИСЬ ЭТИ ПОСТОЯННЫЕ МАМИНЫ "НЕТ" ПО РАЗНЫМ ПОВОДАМ, ЧТО ИЗ-ЗА ЭТОГО Я ДАЖЕ ХОТЕЛ, ЧТОБЫ МАМА И ТЫ ПЕРЕЕХАЛИ ЖИТЬ К БАБУШКЕ - ХОТЯ БЫ НА ВРЕМЯ. НО МАМА НЕ СОГЛАСИЛАСЬ, ДА И ТЫ ПРИВЫКЛА ВИДЕТЬ НАС ВСЕХ ВМЕСТЕ. ПОТОМ Я ХОТЕЛ УЖЕ ВСЕГДА ЖИТЬ С МАМОЙ В РАЗНЫХ КВАРТИРАХ, НО ЗНАЛ, ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ПЛАКАТЬ. Я ДОЛГО ДУМАЛ И РЕШИЛ ОСТАТЬСЯ С ВАМИ - НАДЕЯЛСЯ, ЧТО МАМА ИЗМЕНИТСЯ.
  Я ХОТЕЛ ПОГОВОРИТЬ С ТОБОЙ ОБ ЭТОМ, НО ПОТОМ РЕШИЛ НАПИСАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ УЧИЛАСЬ ЧИТАТЬ. ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ ПОГОВОРИТЬ СО МНОЙ ОБ ЭТОМ, ТО СКАЖИ, И МЫ ВСЕ ОБСУДИМ.
  ТЕБЕ ЕЩЁ ТРУДНО ЧИТАТЬ САМОЙ, ПОЭТОМУ Я ВСЕ ПИШУ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ И ЗАКАНЧИВАЮ ЭТО ПИСЬМО.
  ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. ТВОЙ ПАПА.
   
  ПИСЬМО 2
  Доченька, радость ты моя!
  Много лет назад, когда ты была еще маленькой, я написал письмо, но так и не решился отдать его тебе. Я подумал, что ты не сможешь понять его правильно и оно может травмировать тебя.
  Теперь, когда мне пошел уже 48-й год, а ты только что закончила школу и поступила в институт, с тобой можно говорить, как со взрослой.
  В том письме я жаловался на то, что часто слышу от мамы: "НЕТ". Но это не страшно - ведь и я не всегда прав. Проблема в том, что со временем она стала говорить все чаще и чаще: "НЕТ", а "Да" я уже почти никогда и не слышу от нее.
  Мне трудно так жить, а я все не развожусь с мамой - все надеюсь, что она изменится. Но мои надежды пока не оправдываются. Наверное, в таком ее отношении ко мне, виноват и я сам. Попробую быть самокритичным.
  Я всегда чем-нибудь увлекался. В детстве - игрой на балалайке, потом ходила хоровой и фото кружки во дворце пионеров. Потом вольной борьбой и боксом. А уже после института - альпинизмом и разными видами туризма (пешим, горным, водным).
  И эти мои увлечения были настолько сильны, что, когда в августе подобралась хорошая группа для сплава на плотах по реке Белая (это в Башкирии), я пошел с ними. Казалось бы, ничего особенного. Но все дело в том, что именно в это время ты должна была поступать в институт. Я оказался перед выбором - или я иду на плотах, или остаюсь и тогда пропускаю все походы в это лето.
  Мое присутствие в городе требовалось только чтобы контролировать события, связанные с твоим поступлением. Я выбрал поход, так как был абсолютно уверен, что тебя примут, - ведь не зря же ты уже несколько лет занималась в художественной школе и еще два года на подготовительных курсах при архитектурном факультете. И я не ошибся - ты поступила и с очень даже хорошими баллами.
  Но главная особенность нашей семейной жизни заключалась в том, что мама не мешала, но и не поддерживала мои увлечения - ее это совсем не интересовало. Я ВСЕГДА БЫЛ ОДИН.
  Мама закончила мединститут и, потом проходила разные курсы по специальности, - как правило, в других городах. Это очень способствовало ее профессиональному росту и последующего приглашения на престижные должности. Я всячески поощрял ее такое продвижение.
  Вспомнился даже почти анекдотический случай. Ее день рождения попал на время, когда она проходила специализацию в Ленинграде. И в этот же период там должна намечалась конференция по строительству - очень важная для меня. Я выбил участие в ней, чтобы заодно отметить и праздник мамы.
  Но особенно интересные доклады состоялись как раз в этот день и обсуждение их затянулось. В результате, мои планы на вечер совершенно выветрилось у меня из головы. Естественно, потом я получил от мамы свою порцию сполна. И она была права! ПризнаЮ. Ну что делать, такова моя особенность - если я чем-то увлекался, то остальное уходило на второй план.
  Скажу больше - если бы она решила развестись со мной в этот момент, то я бы понял ее. Но мама промолчала. Вот так и получилось, что мы остались жить в разных мирах.
  Я тоже не подавал на развод, так как решил, что у тебя наступает трудный период - напряженные годы учебы в институте, становление на ноги. Неизвестно было, как ломка нашей семьи отразилась бы на тебе. Да и факт развода родителей не прибавляли бы плюсов в глазах твоих потенциальных женихов. И я решил избавить тебя от дополнительных проблем и ничего не менять. Думал - пока.
  Сейчас мне кажется, что развод в этот момент, мог стать лучшим вариантом продолжения нашей жизни - мы оба были достаточно молоды и у нас еще оставалось время найти человека близкого по духу. Наверное, и я смог бы встретить женщину, которая могла бы понять меня, а не вытаскивала бы свое дежурное "НЕТ" уже в момент, когда я только начинал что-то говорить.
  
  А в это время моя увлеченность продолжала буйно цвести - но теперь я увлекся велотуризмом - почти каждый выходной и отпуск я проводил в велопоходах. Но и это маму не интересовало.
  Сейчас я и не понимаю, откуда у меня находилось время еще и мастерить что-то для дома. Помню, даже сам сделал мебельную стенку от пола до потолка на всю длину коридора (метров 5) - с вешалкой, зеркалом, отделением для лыж и прочих вещей, книжным шкафом.
  Я думаю, что ты помнишь и нашу ванную комнату, в которой я выложил на всю высоту стены цветное мозаичное панно из кусочков бракованной керамической плитки. Рисунок для него придумала и нанесла на стену ты сама - синие волны и над ними белые чайки на фоне голубого неба. Многие знакомые специально приходили посмотреть на такое наше совместное с тобой творчество и на другие маленькие хитрости-самоделки в квартире.
  Все это я выполнял с удовольствием - мне было интересно.
  Думаю, ты помнишь и желтого, пятнистого, длинношеего жирафа на всю высоту монотонной, безликой двери в твою комнату. Он стоял на зеленой траве и занимал весь передний план. А на втором плане виднелись пальмы. И все это - на фоне голубого неба с белыми маленькими облачками вдалеке. Ты нарисовала их масляной краской - ведь не зря же ты в это время еще училась в художественной школе. Кажется, ты была в пятом классе общей школы.
  Я до сих пор не могу простить себе, что не сфотографировал эти твои работы!
  
  Кстати, я время от времени начинал разговор о желании взять домой котеночка, но мама постоянно говорит: "НЕТ".
  А все знакомые продолжали считать нас крепкой семьей.
  На этом заканчиваю, так как помню о твоей нынешней занятости.
  Целую, папа.
   
  ПИСЬМО 3
  Доченька, дорогая моя! Опять пишу тебе очередное письмо. Правда, те, которые я написал раньше, ты так и не увидела, - сразу не находил подходящего момента отдать их, а потом ситуация начала быстро меняться.
  Как раз ко времени твоего окончания института на страну обрушилась перестройка. Ты оказалась без работы и разваливать нашу семью в такой момент - было бы просто жестоко по отношению к тебе. Дальнейшее развитие событий в стране привело к тому, что мы практически вынуждены были уехать из России в Израиль. Я приближался к своему 56-летию.
  Известно, что в новой стране семейным адаптироваться легче, чем одиночкам. И я снова отложил развод с мамой.
  Со временем ты устроилась на работу по специальности, вышла замуж, родились мои внучки, но мы продолжали жить по российской традиции - все в одной квартире: мы с мамой и вы. Разумеется, совместное проживание двух поколений редко бывает безоблачным. И это естественно - молодая семья хочет быть независимой и не терпит постороннего взгляда. Начали портится отношения мамы с твоим мужем.
  Когда домашняя обстановка накалилась, мы с мамой решили отделится от вас и переехали на другую квартиру. Казалось бы, вот удачная ситуация для изменения моих отношений с мамой. Но как бы выглядел наш развод в глазах твоего мужа и его родни? Не думаю, что это улучшило бы их мнение не только о нас с мамой, но и лично о тебе.
  И я решил потерпеть еще немного, пока жизнь в твоей семье окончательно стабилизируется, когда вы перестанет нуждаться в нашей помощи - ведь ты была постоянно на работе. За маленькими внучками требовался уход и маме (твоей) подвернулось место с почасовой занятостью и недалеко от дома - это было не то, что она хотела, но зато позволяло ей больше заниматься внучками.
  Теперь-то я оцениваю мои доводы, как просто желание все-таки сохранить нашу семью - ведь в предпенсионном возрасте трудно менять что-то устоявшееся. Я старался не обращать внимание и на ее все более частые "НЕТ" - теперь уже на любые мои предложения. Бес противоречия праздновал свою почти полную победу.
  За все годы нашей совместной жизни, я ни разу не слышал от мамы, что она не права. Не знаю у кого как, но человек, признавшийся в своей ошибке, в моих глазах вырастает на цЕлую голову - на это способна только сильная, самодостаточная личность.
  Я никогда не слышал от нее шуток, а тем более в свой адрес - самоиронии. А ведь умение посмеяться над собой - и есть главный показатель чувства юмора. Я считаю, что люди без него - это инвалиды с литерой "Ю". Они намного менее защищены от ударов судьбы, более подвержены депрессии.
  Я видел, что, во время обсуждений, мама уже не может спокойно слышать моих доводов - она сразу начинает кричать и устраивает скандал. И так по самому незначительному вопросу. Более того, чем очевидней была ее неправота, тем агрессивнее звучали ее слова. Я пытался объяснить, что ее слишком возбужденная реакция абсолютно неадекватна малости повода. Ее мелкие уколы сыпались по любому мизерному вопросу - а ведь именно они больше всего разрушают семью.
  В такие минуты она вообще не понимала, что я говорю, теряла контроль над собой. Это были симптомы явного нездоровья. Такое кРикушество уже приближалось кЛикушеству.
  Ее поведение в нашей семье все больше смахивало на диктатуру. Участились периоды обострения. В один из таких моментов, она сказала, чтобы я ушел жить отдельно. В другой раз выпалила со злобой: "Ненавижу". Тогда я расценивал ее поведение, не более, чем приступ в период обострения, во время которого она теряла контроль над собой. При этом я не задумывался - ведь с возрастом такая болезнь будет только прогрессировать.
  Был даже случай: Однажды я упал и отвезли в больницу. Мама-врач, следила за всем - что за лечение мне там назначают, как его выполняют... Но вот потом, в момент одного из ее приступов, она выпалила: "Если бы не я, тебя бы уже не было. Зря я вытаскивала тогда - один раз поплакала бы и все". Вот так в маме соединились Ангел-хранитель меня и Демон-разрушитель семьи.
  Каждый из этих случаев был переходом за точку невозврата, после которой уже исключено восстановление прежних отношений. Вот тогда нам и надо бы начать раздельную жизнь. Но я не решился и этим создал условия для дальнейшего развития ее болезни, в которой убеждался все больше и больше. Я стал постоянным раздражителем мамы и провоцировал ухудшение ее состояния. В ее поведении уже не было самого главного - ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ.
  От "не дрУга" до "нЕдруга" - один шаг. И я видел, что мама сделала его.
  
  А все знакомые продолжали считать нас крепкой семьей.
  
  Ладно, кончаю свое нытье. Посмотрим, что будет дальше.
  Папа.
   
  ПИСЬМО 4
  Ну, что же доченька. Последнюю мою исповедь я опять так и не решился отдать тебе, - как и все предыдущие мои откровения.
  И дело даже не в моей нерешительности, а в том, что в вашей семье появились совсем другие проблемы - твоему мужу предложили многолетнюю командировку в Америку и тебе стало совершенно не до нас. Вы были целиком поглощены подготовкой к переезду и я полностью одобрял ваше решение об отъезде. Я понимал, что старики не должны висеть гирей на ногах молодых и мы остались в Израиле - вдалеке от вас.
  Сейчас мне уже перевалило за 70, а тебе - за 40. Я перестал работать, появилось больше свободного времени. Соответственно, участились и ссоры. Теперь ее речь все больше напоминала скандал - и дело даже не в громкости голоса, а в его интонации. Она стала озлобленной, агрессивной. Любые, абсолютно любые мои слова, мама рассматривала, как доказательство моей глупости и ее превосходства надо мной. Я уже забыл о нормальной человеческой манере разговора - доброжелательной, без подковырок и насмешливого умничанья. Кстати, я пришел к выводу, что недоброжелательность - это форма ментального людоедства.
  Хочу отметить одну особенность мамы - даже вне дома все видела в черном свете, не замечала красок жизни. Например, на улице искала только недостатки - разбросан мусор, собачьи экскременты и так далее. Но при этом она не обращала внимание ни на красиво цветущие деревья, ни на убранство города, ни на какие-то смешные ситуации...
  Хочу сказать и еще об одной особенности мамы. Она прекрасная хозяйка, отлично готовит, а чистоплотность и брезгливость - аж зашкаливает. Я всегда считал это ее достоинством. Но потом наткнулся в Интернете на определение, что болезненное стремление к чистоте называется "манией чистоты", которое является серьезным психическим заболеванием - оно не дает спокойно жить и трезво мыслить. Я даже не знаю, что у нее - мизофобия (боязнь грязи) или гермофобия (страх заражения инфекцией).
  
  Но, в нашем случае, скорее всего правы психологи, которые утверждают, что некоторые гипертрофированные чистюли стали такими не из боязни страшных болезней, - для них это просто форма самоутверждения за счет идеального порядка в своем доме. Чаще всего этим страдают женщины, у которых не складывается личная жизнь, а также мужчины с нереализованными карьерными амбициями.
  Но это так, к слову.
  За все годы жизни с мамой я очень устал. Я уже выбился из сил преодолевать встречное течения - ее постоянные "НЕТ" и подковырки по каждой ерунде. Это отнимает у меня очень много сил. Так хочется спокойных, доброжелательных отношений.
  Кроме того, мне страшно даже подумать о неизбежном ухудшении ее состояния. Я уже понял необходимость сохранять спокойствие и не срываться во время ее приступов. Когда я видел, что она распаляется больше и больше, доказывая даже явно ошибочное, я говорил: "Все, все, ты права, ты права". Разумеется, что это вовсе не означало моего согласия с ней, но так удавалось приостановить приступ. Решение каждого, даже незначительного вопроса, превращалось в "большие маневры".
  Приходилось постоянно напоминать себе, что передо мной человек с нездоровой психикой - старался избегать ситуаций и разговоров, которые могут спровоцировать у мамы очередной приступ.
  Но я же не робот и даже придумал прием, как снимать напряжение после ее скандалов - я погружался в Интернет и смотрел выступления юмористов или хорошие комедии. На дескотп компьютера вывел слайд шоу из разных забавных картинок - для поднятия настроения (особенно помогали фотографии малышей, уснувших в самых потешных позах). Но быстрее всего снимало напряжение ха-ха-терапия в виде прослушивания записей заразительного смеха детей - самых маленьких. Оказывается, слушая их, почти никто может удержаться от улыбки. Не может оставить равнодушным и фото детей, в не постановочных совершенно непредсказуемых смешных ситуациях. Все это позволило мне обходится без приема успокаивающих таблеток и самому избежать нервного срыва .
  
  Сейчас я вижу два варианта решения проблемы нашей семьи: или развод официальный, или только раздельное проживание - хотя бы временно. Врачи, назначая новое лечение, говорят: "давайте понаблюдаем". Вот и я склонен к варианту: "давайте понаблюдаем". Пока решил искать комнату для аренды.
  Кроме того, я чувствую необходимость как-то сбить монотонность нынешней жизни. Конечно, неплохо было бы попутешествовать, но это возможно при хорошем здоровье и немалых деньгах. А у меня сейчас уже нет ни того, ни другого.
  В молодости, в период работы, я часто бывал в командировках и это очень освежало наши отношения. Кроме того, психологи советуют и переставлять мебель в квартире не реже 1 раза в 1-2 года. Это благотворно влияет на психику человека и взбадривает. Но если так, то почему бы не рассматривать временное разделение супругов, как внесение полезного разнообразия в их жизнь.
  Ну и последнее. Мне очень жалко маму - неизлечимо больного близкого человека. Теперь уже понятно, что именно я являюсь ее постоянным раздражителем, как красная тряпка для быка.
  Конечно, ты можешь сказать, что я собираюсь уйти от больного человека, но, в данном случае, необходимо убрать раздражитель для ее же пользы, - иначе ухудшение состояние мамы будет прогрессировать гораздо быстрее, чем если я останусь с ней. А с возрастом это проявится еще больше. Вот и получается, что наша с мамой совместная жизнь противопоказана как ей, так и мне.
  Но пойдем дальше. Если я прав и неадекватное поведение мамы - это уже болезнь, то, даже при моем отсутствии, ее агрессивность неизбежно потребует выход и будет направлена на кого-то из близких, как сейчас на меня. И, наверное, место проживания ее собеседника уже не имеет значения, - общение по Интернету сокращает расстояние и, как бы, сближает. Ты должна быть готова и к этому.
  Твой папа.
  
  ПИСЬМО 5
  Доченька, опять обращаюсь к тебе, хотя уже не обманываюсь и понимаю, что вряд ли решусь отправить это письмо - как и все предыдущие. Получается, я писал больше для себя - хотелось выговорится, поделится наболевшим.
  
  Мне уже за 70 и я, конечно же, не помню написанного ранее. Кроме того, состояние мамы все ухудшается. А перечитывать прежние письма и фильтровать их, не хочу - ведь они не предназначены для постороннего. Решил просто описать то, что есть сейчас. Так что, ты уж извини за старческую многословность и возможные повторы.
  Оказалось, что эти редкие откровения уже стали потребностью, - как исповедь, желание побеседовать с кем-то даже невидимым, облегчить душу после долгих раздумий.
  По моим письмам ты поняла, что с годами наши отношения с мамой все больше осложнялись.
  Понимаешь, я всегда был на ответственной работе, учился в заочной аспирантуре, постоянно публиковался в центральных журналах по своей профессии, получал авторские свидетельства об изобретениях, но ни разу не услышал от нее похвалы или поздравления. Понимаешь - ни разу за всю жизнь! Каждый мой успех только усиливал ее раздражительность.
  Позже, когда я начал писать прозу, после моего нового рассказа она обязательно устраивала скандал - по малейшему поводу. При этом чаще всего звучали ее слова: "Писатель хренов". Что это было - зависть или ревность к успеху, или реакция на утрату возможности доказать свое превосходство, лидерство? Я даже заметил, что чем удачнее был мой рассказ, те крупнее скандал она устраивала - это стало уже как оценка написанного. Предвидя такую ее реакцию, я вообще перестал показывать ей свое новьё.
  
  После вашего отъезда в Америку, мама была вынуждена осваивать компьютер, чтобы иметь связь через Skype, электронную почту, WhatsApp. Постепенно она неплохо освоила и поиск в Интернете. Но все это как пользователь. А вот когда начинали барахлить программы, то она вынуждена была звать меня - ведь я закончил специальные курсы по обслуживанию компьютеров. В эти моменты мама как бы признавала мое лидерство. И в таких случаях ее неприятие выражалось в том, что она заставляла меня отчитываться в каждом движении мышкой. Это могло показаться желанием научиться, но в следующей, в точно такой же ситуации, все повторялось - она и не пыталась понять или запомнить что-то. Да и мое предложение обновить на ее компьютере какую-то из установленных программ, разбивалось об ее: "НЕТ"; - но это можно объяснить ее неприятием любой новизны.
  Она отрицала все, что исходило от меня. В любой неблагоприятной ситуации мама искала причину только во мне. Я убежден, что поиски виновного всегда надо начинать с себя и пытался объяснить ей это, - но самокритику она давным-давно отлучила безвозвратно.
  
  Есть и еще одна важная деталь - твоя мама никогда не говорила о чем-то хорошем, что было в нашей совместной жизни. Но ведь такие воспоминания очень важны, иначе они сотрутся из памяти и может показаться, что позади ничего хорошего и не было-то. А ведь оно было же, было!
  
  Сейчас вокруг начали говорить о существовании энергетических вампиров. Оказывается, для таких людей самое главное видеть реакцию жертвы. И чем больше их собеседник нервничает, тем больше вампир забирает его энергию и успокаивается, только когда жертва полностью выжата, обессилена. Единственный способ общения с ними - не реагировать на их слова. Но в этом случае вампир выходит из себя все больше и больше. При разговорах с ним, никакие доводы не помогают - он их просто не слышит.
  Так вот, подобное описание очень совпадает с поведением мамы. Я даже выработал способ реагирования на ее слова - старался воспринимать их, как голос из радио, на который не следует обращать внимание. Мне это очень помогало. Да и она постепенно успокаивалась, не видя реакции с моей стороны.
  
  И еще. Последнее время мама уже никогда не сомневалась в своей правоте - каждую мысль она озвучивала, как единственное решение, не подлежащее обсуждению. Это может показаться смешным, но постепенно я уже не мог закончить ни одной фразы, противоречащей ее словам, - она тут же перебивала и начинает говорить сама.
  Ну что же, я приспособился и к такой форме диалога - когда мне все же надо было сказать ей важное, я просил маму дослушать до конца и спокойно, начинал говорить с места, где она меня перебила, пока не заканчивал свою мысль. Из-за этого мой монолог состоял из нескольких частей.
  Когда я пытался сказать о недопустимости такого диалога, она опять не могла дослушать меня - перебивала, говорила только сама, и мне приходилось умолкать.
  
  Сейчас, перелистывая страницы прошлого, я вспомнил, что однажды, еще в начале семейной жизни, была ситуация, когда она попыталась при людях показать свое превосходство в нашем доме. Я пресек это, но не придал значения, а попросил маму недолго пожить у ее родителей. У нас состоялся разговор, и она заверила - это не повторится. На том и порешили. Тогда я даже не мог и предположить, что ее поведение было громким сигналом о бомбе замедленного действия, которая взорвется через несколько десятков лет.
  
  Улыбка и раньше была не частым ее гостем, а теперь полностью исчезла, зато постоянной стали раздражительность и недовольное выражение лица. Всегда. Когда я просто дурачился, - есть у меня такой грешок, - она, с презрительной насмешкой, говорила: "клоун".
  Известно, что в семье может быть мир только, если оба сглаживают углы в отношениях, а мама искала возможность заострить их еще больше.
  Сейчас мама уже вынесла наши отношения за рамки нашей семьи - при посторонних постоянно подчеркивает свое превосходство, демонстративно на считается с моим мнением, старается унизить меня. Это уже следующий этап проявления болезни мамы.
  Жить в такой гнетущей атмосфере становилось все трудней - надо было что-то решать, иначе переезд в психушку неотвратим - кого-то одного, а может и обоих. Наверное, нам лучше уже не жить вместе - это будет только ухудшать ее состояние.
  
  И еще. При анализе нашей ситуации оказалось, что у мамы есть одна удивительная особенность - она воюет только с близкими мужчинами. Именно с мужчинами. Когда мы были все вместе, мама не ладила с твоим мужем. Потом мы с мамой переехали на другую квартиру и ее отношения с ним пришли в норму. Но вся ее агрессивность к мужикам не исчезла, а просто была переведена на меня.
  Я не специалист, но возможно, что наша несовместимость с мамой вызвана какой-то поломкой на генном уровне именно твоей бабушки по материнской линии. Так мне кажется. Ну посуди сама:
  - У твоей ПРАБАБУШКИ был родной брат и в его семье все нормально.
  - У твоей БАБУШКИ родился мальчик, но он уже не выжил.
  - У ТВОЕЙ МАМЫ - та же история - мальчик умер во время родов.
  Совпадение? Возможно. Но мне кажется, что это проявление отторжения всего мужского. Возможно, поломка появилась у твоей бабушки - из-за жестокости и моря крови, с которыми постоянно сталкивалась твоя бабушка, будучи врачом на фронте все годы войны. Ничего не проходит бесследно. Надеюсь, что с каждым поколением такое отклонение от нормы будет уменьшаться, но твоим дочерям есть о чем задуматься. Ох и не зря ты хотела только девочек.
  Когда ты была еще маленькая, то чаще всего от тебя слышали "нека" - дома тебя так и называли: "Нека".
  
  Хотел заканчивать это письмо, да вспомнился старый анекдот:
  Празднуют золотую свадьбу в грузинской семье. Кто-то из гостей спрашивает:
  - Дядя Гоги, скажи. Вот ты уже 50 лет живешь с женой в любви и согласии. Неужели никогда не хотел развестись?
  Гоги вскакивает и восклицает с горящими глазами:
  - Развестись? НЕТ!!!!!
  После этого он спокойно произнес:
  - Зарезать - ДА.
  
  Так вот, в моем роду не было разводов и, наверное, поэтому я ответил бы на подобный вопрос, как Гоги.
  Говорят, что брак на грани развода - самый прочный. Наш случай только подтверждает это.
   Пока всё. Твой папа
   
  ПИСЬМО 6 (в чем причина)
  Доченька, "жилетка" ты моя безответная. Опять я решил поплакаться.
  Раньше я только описывал непростые отношения между мной и мамой. А вот теперь мне хочется разобраться в нашей ситуации - выяснить в чем причина. Что привело ее к нервному истощению, ведущую к невозможности совместной жизни? Кроме того, я хочу облегчить и тебе понимание сложившейся у нас ситуации.
  
  Сначала мне хотелось бы сказать о еще одной особенности мамы. Я называю это неумением играть в команде. Индивидуалисты, одиночки не пригодны для командных видов спорта - они неохотно отдают мяч другому. Для них личный результат в игре важнее, чем победа всей команды. Как выяснилось, это относится и к семейной жизни. Ну что же, выражаясь языком фигуристов, мама не может кататься в паре, она заточена на одиночное катание.
  Говорят, прежде чем жениться, надо вместе поклеить обои. Это то самое дело, в котором партнеры должны помогать друг другу, а не бороться за лидерство. И вообще, если тебе комфортно с человеком КЛЕИТЬ ОБОИ, то тебе будет комфортно с ним в жизни.
  Интересен отзыв об одной из таких попыток: "чёртовы обои разрушают любые отношения. Я с сестрой начала клеить обои, пока муж был на работе. Через час я была готова утопить её в клее, а она зарезать меня канцелярским ножом, я уже не говорю о трёхэтажном мате, который слышали все соседи. Она - учитель начальных классов, я - психолог, специализируюсь на семейных конфликтах". Можно представить себе отношения супругов - вот таких лидеров! В нашем же случае мама постоянно подавляла свои эмоции - и это не могло кончиться добром.
  Ну ладно, обои клеят не каждый день. А вот и есть еще один простой и легкодоступный тест: Вы приходите в гости к девушке или к молодому человеку и садитесь ПИТЬ ЧАЙ. И в момент, когда вам налили чай, вы не кладете сахар, а продолжаете разговаривать. И если человек при этом выпивает свою чашку и, в крайнем случае, в конце только спрашивает: "А ты почему не пьешь?", то это НЕ Ваш человек. А если он, еще не приступая к своей чашке, предлагает положить ли тебе сахару, или по-другому проявляет заботу, видит, что ты в чем-то нуждаешься, - то это твой человек. Расскажи своим дочкам.
  Вот так-то. Эх, жалко я не обращал на это внимание 50 лет назад.
  И еще одна деталь. Сложилось так, что за все года нашего брака мы никогда не жили отдельной семьей - сначала с нами была моя мама, потом - ее папа. Вроде бы мелочь. Но, что бы не говорили, а ощущение возможного неожиданного появления третьего, сказывается на чувствах супругов, их отношениях.
  
  Теперь-то уже я уверен, что ее неадекватные реакции на любые мои слова - это очень красноречивый симптом отклонений в ее психике. Пытался сказать и ей об этом. Говорил о Фрейде и других, которые утверждали, что патологическая чистоплотность - результат сексуальной неудовлетворенности. Предлагал прекратить ее постоянные "НЕТ" в такие моменты, убеждал рассматривать это как лечебную процедуру. Но она уже не могла здраво оценивать ситуацию.
  
  В возрасте за 70 все усиливается с годАми. Наверное, своевременное лечение могло бы замедлить процесс, но мама не признавала себя больной, хотя обострения стали повторяться все чаще - она теряла самоконтроль, реакция на мои слова или поступки была неадекватная, появились приступы злобы по отношению ко мне. После предложений пойти одной или вместе к психиатру или хотя бы к психологу, она устраивала скандалы.
  Пока мама была молода, такое несоответствие желаемого и действительного, как-то компенсировалось, но постоянно травмировало ее психику. Но в старости тормоза ослабевают и, со временем, всё глубинное всплывает и многократно усиливается. Вот тогда-то почти бесконтрольно и начала проявляться школа, заложенная с детства: в семье должен быть матриархат. Пока еще мама устраивает сцены только когда мы одни, без свидетелей, - но это пока. По мере ослабления самоконтроля, неизбежно наступит момент ее срывов и при посторонних. Но вот раздражительность уже стала обычной форма разговора ее со мной и мне ничего не остается, как отвечать ей спокойным тоном, будто не замечая ее раздражения - иначе любой разговор будет перерастать в скандал.
  
  Я понимаю, что в этой истории и в ее болезни во многом виноват я сам. В свои 26 лет я уже мог предвидеть, что она неизбежно повторит отношения в семье родителей, где "в брюках " была женщина. Должен был знать и простую истину - 2 лидера не могут ужиться вместе.
  Кроме того, сейчас мне понятно, что, увлекаясь чем-то, я недостаточно уделял ей внимания и тепла. Я был уверен, что она всегда будет рядом со мной - в моих увлечениях, в походах... - везде. Мне казалось это таким интересным, что обязательно понравится и ей - начнет ходить в походы и... аппетит придет во время еды. Полугодовой период нашего предсвадебного знакомства с ней, был цветочно-конфетным и в этом моя главная вина - я не вовлек ее в свой будущий образ жизни.
  И вот твоя мама, 19-летняя студентка мединститута, вышла замуж за меня, - 26 летнего парня, крепко стоЯщего на ногах. Я уже стал успешным инженером, руководителем группы в проектном институте. Я даже не сомневался, что она примет мое лидерство.
  Сейчас мне ясно, - мама еще не была готова к замужеству, да и не успела привыкнуть к какому-то "старику", ко мне. И, действительно, в первые годы семейной жизни, она и не выражала недовольства против положения ведомой. Но теперь-то я понимаю, чего ей это стоило, - ежедневно, из года в год, всю жизнь подавлять в себе лидера. Уж слишком велика нагрузка для психики.
  
  А вот тут я хочу вернуться к моменту моего "сватовства". Когда мы объявили о решении пожениться, то мама твоей мамы (твоя бабушка - ты называла ее "баба") предложила подождать годик, попривыкнуть друг к другу, а уже потом и свадебка. Ах баба, баба - как же ты была права! Только через 50 с лишним лет, я понял, что за мудрую-премудрую тещу мне подарила судьба - именно так следовало поступить. Но тогда казалось, будто я все знаю и ответил категорическим "Только сейчас!". Но теперь уже ничего не исправить и мне остается лишь наблюдать и приспосабливаться.
  Могу только повторить признание Роберта Рождественского:
  "Что-то я делал не так; извините:
  жил я впервые на этой земле".
  
  Доченька, твоя мама объясняет мою непоседливость тем, что я не создан для семейной жизни, - я волк-одиночка. По этой же причине у меня нет и друзей. И ты знаешь, наверное, она права. Я, действительно, и не стремлюсь к тусовкам. Мне кажется, что гораздо страшней, когда друзей много - ведь они могут заполнить все твое свободное время.
  Вот интересная выписка на эту тему: "По мнению психологов, к сорока годам у человека может быть только один друг, и то - не всегда. И это не потому, что падает потребность в общении, эмоциональность и так далее - просто череда разочарований и горький жизненный опыт заставляют нас становиться осторожнее и замкнутее".
  Могу добавить, что моя потребность в общении с возрастом только уменьшается из-за нехватки времени. Сейчас это самая большая ценность, после здоровья. Мне жалко даже нескольких минут, потраченных впустую. Да и, откровенно говоря, среди моих знакомых не так уж много людей, интересных мне. Я думаю, что стремление к постоянным общению, - это верный признак самоНЕдостаточности.
  
  Я не хотел обнародовать нашу ситуацию и разыскал в Интернете сайт, где можно было поговорить онлайн инкогнито с психологом-профессионалом. Консультант сказала мне, что нельзя обследовать принудительно - человек должен сам попросить об этом. Их насильственное вмешательство возможно только в случае нанесения травмы или ущерба кому-либо. Ну, а без заключения врача, не назначают и лечения. В ее возрасте болезнь будет прогрессировать и затормозить ее могут лекарства. Круг замкнулся - она не признавалась, что больна, а без лечения ее состояние ухудшается.
  Я обращал внимание на общение мамы с разными людьми - оно было абсолютно нормальным, и только дома она становилась совершенно другой. Я искал в Интернете аналогичные случаи и они оказалось, не такими уж и редкими.
  Доченька, я знаю, что у тебя нет времени, но я не специалист, а вопрос настолько важный, что все-таки хочу привести мнение профессионалов.
  Вот что пишет, практикующий врач-психотерапевт Солодовникова О. В.:
  "Например, мать не подозревает о своих враждебных чувствах к своему ребенку, она говорит, что любит его. Но когда на приеме у психотерапевта она, говоря о своем отношении к дочери, смотрит на нее, то ее выражение лица меняется. Лицо становится злобным и враждебным. Или мужчина, рассказывая о любви к своей жене, постоянно сжимает кулаки, на его лице появляется выражение злости. Негативные эмоции многих людей вытеснены, закрыты. Только терапевт может заметить, увидеть подавленные чувства людей в их выражении лица, мимике, жестах, когда они говорят о своих близких или смотрят на них".
  Но откуда, откуда взялась эта зараза. Вот что пишет об этом та же Солодовникова О. В.:
  "Почему люди вытесняют свои эмоции? Этому они научились в детстве от своих родителей, которые тоже вытесняли свою боль. Отрицание своих негативных эмоций является одним из сильных защитных механизмов. Жесткость родителей - это их защита от боли. Это их жизненный опыт, это они передают детям. Из лояльности к своей семейной системе человек повторяет то, что переживали его родители, родители его родителей и так далее".
  Ну хорошо, а у родителей-то мамы откуда это? И вот тут я хочу ненадолго остановиться.
  Дело в том, что родители твоей мамы, в свои 20 и 21 год попали на фронт и прошли эту мясорубку, ожесточающую людей. После окончания войны они - твои дедушка и бабушка - поженились. Оба были старшими лейтенантами. Но твоя бабушка, была умная женщина с твердым характером, и уже имела высшее образование - она была врачом. Дедушка же, получил закончил ВУЗ только через много лет и к этому времени отношения в их семье уже сформировались. Вполне естественно, что у них царил матриархат и твоя мама усвоила это, как норму: лидер в семье мама, а не папа.
  
  Так в нашей семье оказалось двое ведущих. Но давно известна истина: "Два лидера в семье не могут ужиться, а два ведомых ничего не смогут решить". Понимая все это, я не стал бороться за лидерство и спокойно отдал ей руль. Моя энергия нашла другой выход - я увлекся писательством, благо постоянная непоседливость позволила накопить мне немалый интересный жизненный опыт.
  Но вот мамина энергия, подавляемая так долго, вырвалась наружу с неожиданной силой - сказалась многолетняя сшибка ("Столкновение противоположных нервных процессов по И. П. Павлову"). Ее природа протестовала против подчинения - и именно такая постоянная ломка самой себя и расшатала с возрастом ее психику.
  Проявилось это в том, что ей уже было недостаточно только командовать. Теперь она постоянно показывать свое превосходство - говорила с раздражением, стремилась ущипнуть, подавить, унизить меня. Это наиболее легкий способ самовозвышения над другим. Она комментировала каждое мое слово или действие - буквально каждое. Придирки стали постоянные и по любой мелочи. Такое ощущение, что ее нервы полностью оголены, нет никакого защитного слоя. Каждое мое слово вызывало у нее совершенно неадекватную реакцию. Это изнуряет, отнимает у меня силы гораздо больше, чем одна крупная ссора.
  Лидер, живущий в ней, дремал до поры, до времени. Но тогда я это не понимал. Известно, что никто так не стремится подавлять и унижать, как тот, кого подавляли и унижали раньше. При этом, вся вырвавшаяся энергия мамы обратилась против меня.
  Ты можешь указать на мою недостаточную самокритику. Возможно, возможно. Но дело в том, что если я был бы даже абсолютно идеальным, то она все равно нашла бы повод для недовольства и подавления меня. А если я бы с самого начала уступил бы ее стремлению лидировать, то она считала бы меня тряпкой - такие случаи нередки.
  Кстати, ты росла в семье, где ведущим был мужчина и в своем доме ты и не претендовала на роль лидера.
  Но теперь-то уже и не важно кто из нас виноват больше - скорее всего это очень и очень неудачное сочетание моего слишком увлекающегося характера и маминой нереализованной потребности лидировать. А с возрастом такая несовместимость проявляется все ощутимее и болезненнее. Я считаю этот случай клинический, и он настолько ярко выражен, что мог бы заинтересовать и психиатров. И причина ее болезни лишь одна - отсутствие уступчивости с ее стороны.
  Некоторые психологи говорят - разводиться надо за пять лет до того, как супруги начинают ненавидеть друг друга. Умные они очень. Да кто же предвидит даже за год вперед. Я считаю, что разводиться надо тогда, когда появились повторяющиеся поступки или черты характера, неприемлемые для совместной жизни. В моем случае я видел их еще лет 30 назад. Видел, да только не обращал внимание "на такую ерунду". А вот теперь это привело к жизни в атмосфере постоянной ненависти - она меня "терпеть ненавидела".
  Два лидера, встретившись в зрелом возрасте, просто даже и не пытаются создать семью.
  Если я сумел донести до тебя понимание нашей ситуации, то ты поймешь разумность моего решения - нам с мамой уже нельзя жить вместе. Сейчас, когда через пару лет мне стукнет 80 годков, не так просто разбежаться в разные стороны.
  Я тебе напоминал раньше, что в молодости любил мастерить своими руками. Но когда на обручальном кольце появились первые царапины, я снял его и больше не надевал - я даже не знаю где оно сейчас. Наверное, я сам предначертал свою судьбу - де-факто.
  Пока заканчиваю, но впереди - главный вопрос: "Что делать"?
  Твой папа.
  ПИСЬМО 7 (что делать?)
  Доченька, похоже я более-менее привел свои мысли в порядок, нужно подумать и над главным вопросом - а что же делать теперь-то?
  Получается - я наказал себя сам. Но ведь жизнь-то всего одна и так хочется пожить хотя бы ее остаток нормально - спокойно, без агрессивного окружения, просто в доброжелательной обстановке.
  
  Оглядываясь назад, я пришел к выводу, что это мамино "НЕТ" в умеренных дозах даже необходимо - оно бодрит, требует поисков новых аргументов для доказательства своей правоты, не позволяет уснуть бойцовским качествам. Но, когда количество этих "НЕТ" превышает разумные пределы и полностью вытесняет "ДА", оно начинает действовать просто разрушительно. "Все - лекарство, все - яд".
  Но для нас это проклятое "НЕТ", употребляемое постоянно, и оказалось самым губительным словом. Именно оно разрушило нашу семью, жизнь.
  Уверен, что надо стремиться пореже говорить его. В любом случае, если человек произносит "НЕТ" гораздо чаще, чем "ДА" или "ХОРОШО", то это очень тревожный симптом. И надо постоянно контролировать, если стремишься сохранить здоровье и нормальную семью.
  А уж после 80 лет вообще все слова можно и нужно заменить одним: "СПАСИБО!".
  
  Сейчас твоя мама мысленно живет далеко отсюда - она всегда в Америке. Постоянно у компьютера или смартфона - в курсе всех ваших событий: какая погода у вас, куда и когда вы собираетесь идти, кому и что надеть... Даже были такие случаи: она вдруг начинала тревожится, срочно звонила вам и спрашивала, как чувствуешь, например, именно ты и, действительно, оказывалось, что у тебя упало давление или другие проблемы со здоровьем. Она тут же говорила кому-то из вашей семьи какие лекарства надо принять - и это лечение помогало. Физически, де-юре, она находится здесь, а де-факто - с вами, за тридевять земель.
  Да и наш брак, по существу, уже давным-давно стал только де-юре - после прохождения самый первый раз точки невозврата. Дальнейшее движение нашего ковчега было по инерции.
  Я думаю, что мое отсутствие в доме не только не травмирует ее, а наоборот, снимет напряжение.
  Дорогая, очень надеюсь, что ты поймешь и одобришь мое решение.
  Я не хочу афишировать болезнь мамы - это может навредить и тебе и ей. Придумай причину нашего разделения, только сообщи ее мне - чтобы не было разногласий. При этом, не щади меня и говори все, что сочтешь нужным, - суждения окружающих уже почти не интересно мне. Эймен Дэниэл заметил: "В двадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что никто вообще не думал о вас". К этому могу только добавить от себя: а в 80 лет вы просто не понимаете, что другие даже и не слушают-то вас всерьез.
  А все знакомые продолжают считать нас крепкой семьей.
  Извини, что пишу не от руки, - Паркинсон сделал мой почерк трудночитаемым и приходится пользоваться компьютером.
  
  Кстати, я до сих пор мечтаю о котеночке, но мои разговоры об этом разбиваются о традиционное мамино "НЕТ".
  Пока всё. Твой папа.
  РЕШЕНИЕ ПРИНЯТО
  Когда Старик вернулся домой, никого из гостей, пришедших на семейный совет, уже не было.
  - Ну что же, значит они одобрили мое решение расстаться, - пробурчал Старик, невесело ухмыльнувшись.
  Он сел к компьютеру, вошел на сайт объявлений, и набрал текст: "Одинокий пожилой мужчина ищет на неопределенный срок - покой душИ и отдельную комнату у доброжелательной хозяйки. Не терпящих котов прошу не беспокоить. Звонить по тел...".
  Он начал понимать почему люди уходят в монастырь или даже в скит - там нет суеты, но есть покой! А к одиночеству он давно привык. Ментальному.
  
  Только вот не повредит ли наше разделение с мамой теперь уже моим внучкам - при создании их семей?
  
  ШАГ ЗА РАМКИ ЭТОЙ ИСТОРИИ
  На онлайн-консультации (инкогнито) психолог сказал мне, что подобные отношения между старыми супругами, не так уж и редки. Для меня это стало полной неожиданностью. Хотя аналогичные случаи известны истории задолго до нашего времени, но они были единичными. Я напомню только один пример, когда "стороны достигли полного" взимоНЕпонимания.
  Восьмидесятидвухлетний старик Лев Толстой уехал из своего имения почти "в никуда" и с минимумом денег. Ушел, когда у жены, "начались истерические припадки, во время которых она просто не владела собой". Их брак длился 48 лет и Софья Андреевна была хорошей женой и матерью 13 детей. Правда, закончилось такое "бегство" печально для Толстого (он в дороге простудился и умер), но это уже другая песня.
  
  Существует понятие "третий возраст" - это время активной жизни сразу после выхода на пенсию. А сейчас ввели также и еще понятие: "четвертый возраст". Так называют следующий этап - уже угасания активности в старости. И вот я хочу присмотреться именно к этим людям.
  Побегав по Интернету, я обнаружил, что у американских психотерапевтов и в Европе появился даже особый термин: "grey divorce" ("пепельный развод") - для людей с проседью, тех кому за 50. Но теперь уже можно говорить о подобных случаях в четвертом возрасте - о "Седых разводах".
  Оказывается, что причиной разводов в столь почтенных годах является не только несовместимость характеров. Психолог Гарри Чессон из Монтаны считает, что на раздельную жизнь в старости людей подталкивает непреодолимое желание КАРДИНАЛЬНО СМЕНИТЬ ОБСТАНОВКУ.
  - "До недавнего времени считалось, что семейные пары в возрасте слишком консервативны, - рассказывает Чессон. - Они привязаны к своему жилью, распорядку дня, продуктам питания и, как следствие, друг к другу. На мой взгляд, это вымысел, никоим образом не соответствующий реальным фактам. Девять из десяти пенсионеров признаются мне на приеме, что УСТАЛИ ОТ СВОЕГО СПУТНИКА ЖИЗНИ".
  Вдумайтесь, - девять из десяти, - то есть в старости устают от супруга, практически, все! Ужас! Психологи объясняют это тем, что продолжительность жизни увеличилась и нахождение с одним человеком еще более длительный период времени просто утомляет.
  
  Нередко в Интернете встречаются признания, подобные такому: "Живу с мужем 40 лет, дети, внуки, но хочется свободы от отношений ИМЕННО С НИМ. Устала...". Или: "Живу с женой уже 38 лет, неоднократно пытался разойтись, но боюсь новой жизни в одиночестве - что делать не знаю?".
  Понимаете, они устали от одного и того же человека, который постоянно рядом, нос к носу. И так многие десятилетия, изо дня в день, из часа в час. Абсолютно все давно известно друг о друге, все предсказуемо, не ожидается никакой новизны, кроме сообщения, об ухудшении самочувствия, новой болячке, изменения кровяного давления...
  Такое упрощение отношений приводит к случаю, о котором рассказали мне:
  - В одном из домов престарелых была острая нехватки мест и двух очень великовозрастных мужчину и незнакомую женщину, разместили вместе в одной палате. Родственники хотели поднять шум, но женщина возразила: " Да какая мне разница, кто храпит рядом".
  У всех долгожителей наступает такой период, когда люди становятся, как бы бесполыми, - так в младших группах детского сада мальчиков и девочек спокойно сажают на горшки в одной комнате.
  
  Некоторые дома для престарелых в Соединенных Штатах намеренно РАЗМЕЩАЮТ ПОЖИЛЫХ СУПРУГОВ В РАЗНЫХ КОМНАТАХ и даже на разных этажах. Человек не должен быть в курсе всех медицинских процедур, которые назначены его спутнику жизни.
  Одна из пожилых обитательниц домов престарелых Нью-Йорка рассказала об общении с мужем исключительно через медсестру: "Я знаю, что он жив, и для меня это самое главное". Врачи пояснили - муж этой женщины страдает болезнью Альцгеймера и с большим трудом различает родственников.
  
  Известен даже такой необычный случай. В Лос-Анджелесе состоялся судебный процесс: "65-летняя Ариана Стейдж решила развестись с мужем после визита к врачу. Доктора поставили ей страшный диагноз - прогрессирующее слабоумие. В реальности это означало, что через несколько лет она превратится в тяжелобольного человека, не способного здраво контролировать свои действия. Муж Арианы готов был ухаживать за ней до конца жизни, однако женщина не желала, чтобы последствия болезни увидели близкие люди, и, добившись развода, тайно переехала в другой город. Она хотела остаться в памяти окружающих нормальным человеком".
  
  Ну а как же ведут себя дети стариков? Вот короткая выписка: "Сотрудники Американской ассоциации брака и семейной терапии подсчитали, что разводы между пожилыми людьми частично ОДОБРЯЮТСЯ И ДАЖЕ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ ИХ ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ... Это объясняется подсознательной боязнью детей, что смерть их матери произойдет на глазах у отца или наоборот".
  В то же время, в столь почтенном возрасте нередки случаи и создание новых семей - но это уже бегство от одиночества. И такие браки чаще всего просто гражданские.
  Кстати, в истории, описанной выше, сложилась ситуация с точностью наоборот - де-юре семья существует, а де-факто ее нет.
  
  Мой поиск в Интернете показал - проблема разводов среди пожилых супружеских пар становится все более острой.
  
  ОТ АВТОРА
  Написал я эту реальную историю и вдруг, ни с того ни с сего, вспомнился старый анекдот:
  - Похоронил муж жену. Идет, вздыхает: "Один, совсем один... ". Потом начинает повторять с каждым шагом все бодрее и бодрее: "Один, совсем один. Один, совсем один! ...". Наконец пустился в пляс и радостно запел: "Один, совсем один! Один, совсем один! ...".
  
  Конец Июнь 2019.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"