Nero Solare : другие произведения.

"Она позвонила в девять." (отрывок)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   'Она позвонила в девять'. Рассказ. 2006 (отрывок)
   ***
   Я мертва. Сегодня я должна была умереть. Этого не произошло. Пара миллиметров, пара удерживающих меня рук - одна-с силой, отчаянно, другая - по приказу, по зову чужой совести?... по отсутствию иного варианта действий?...
   За эти несколько Месяцев я забыла, что люблю его. Я не заметила, сколько Месяцев назад перестала о нём думать. Просто забыла о его существовании, как о зубной боли, незаметно прекратившейся во Время чтения книги.
   Зачем - спрашивается тогда - я хотела сделать это?
   Кого - я ревновала?
   Его?
   Однозначно - нет.
   Её?
   Смешно. Не может быть.
   Ведь он даже на конкурента не тянет, даже не помеха, так - нечто, микроб...
   Потому что так я сделала бы Год назад? Нет, и в голову не пришло бы.
   Любимая женщина. Странно и смешно. Но ведь не странно и не смешно, хотя по логике так должно быть!
   Я стопроцентно знаю, что измены не было, некого и незачем ревновать...
   Год назад всё было бы по-другому. Но сейчас - иначе, и я понимаю это.
   Это должно произойти просто потому, что я в тот момент ЗАПРОГРАММИРОВАЛА смерть. Смерти не произошло, но увы ( или ура?)- программа запущена, код введён, процесс начат. Смерть уже произошла, её только нужно осуществить.
   Странно, что я так пишу - у меня ведь даже нет врагов, даже нет тех, кто меня ненавидит- какое там 'по-настоящему'- даже чуть- чуть! Я даже не могу сделать это кому-то назло!
   А хотелось бы?...
   Да-а-а!!!
   Очень.
   Может быть, это желание играть, испытывать чувство, не имеющее мотивации в Реальности?
   Не-е-ет!!!
   Всё ломается.
   Она любит меня, стопроцентно, любит.
   Самое смешное, что кто-то будет считать себя виноватым, а мотив- абсолютно посторонний. Мотива нет.
   Это роль.
   Нет...
   Я почти ложусь грудью на стол и внезапно начинаю рыдать от жалости к себе. Немотивируемой. Я ещё пытаюсь докурить забытую в руке сигарету, но вдох оказывается слишком сильным и заканчивается долгим захлёбывающимся кашлем.
   Отдышавшись, я встаю и подхожу к окну, распахиваю его, сажусь на подоконник.
   Странный- странный- странный Апрель - ни грамма Ветра, ни грамма свежести.
   Освобожденья нет.
   Я начинаю беситься.
   Тогда - почему бы и нет?
   Нет.
   Тогда ПОЧЕМУ- нет?
   Ведь в сущности, ничего не будет потеряно.
   Потому что это не принесёт спасения?
   Но если безразлично, то - почему бы и нет?
   Нет.
   Снова начинает разрываться давший мне хоть несколько Минут отдыха телефон.
   Она.
   Хочется?
   Да.
   Хотя я знаю, что услышу - из любопытства, из желания уточнить- хочется.
   Нет.
   Ведь это не всё.
   Мне безумно хочется слышать её голос. Зная, что это- 'перед', что это в последний раз. Тайно торжествовать, в предвкушении, осознавая, как это будет красиво и дерзко, какой это создаст эффект Утром.
   Нет.
   Чёрт подери!!!
   Я падаю на пол и начинаю кататься по нему, уже как-то устало рыдая, потому что плач, вопреки ожиданиям, на этот раз не освобождает, а лишь продляет муку, под повторяющийся и повторяющийся визг телефона. Всё чаще и чаще.
   Звонок. Пробел- набирает номер, я даже мысленно диктую, и вижу её пальцы- такие тонкие, белые и красивые (несколько Лет в музыкальной школе не прошли для неё даром, хотя я не верю, что от этого что-то зависит). Звонок. Пробел. Точка, точка, точка, тире.... В детстве я играла с местными пацанами в войну и знаю азбуку Морзе. Я, улыбаясь, сижу на полу. Но сигналы ни во что не складываются.
   Она ведь её не знает.
   А неплохо было бы, если бы!
   Я сижу и улыбаюсь. Я даже злости не могу из тебя выжать, что за бесчувствие такое1
   Мне смешно!!!
   Странно и смешно.
   Потому что третий час Ночи, а я до сих пор не сплю, потому что звонит телефон, а я сижу на полу и ржу- потому что мне смешно- смешно и странно.... Потому что это игра, потому что буквально вчера я даже представить этого не могла, я даже думать не могла об этом!!!
   Его бы уже и отключить- так красиво и просто, но мне безумно интересно, во сколько всё это закончится, и у кого больше терпения- не отвечать легче, чем не слышать ответа и при этом звать. По крайней мере сейчас и в контексте.
   Звонок. Пробел. 'Да когда ты уже заткнёшься, сволочь!'
   Подползаю ближе.
   Мне даже не больно, мне хорошо. Ковёр безумно мягкий, и всё тело такое упругое, и смешно, и интересно, и совсем нет усталости.
  Звонок. Пробел.
  С восьми Часов. Я бы так не смогла.
  Звонок.
  Прелесть моя!!!!
  Я трусь лицом о телефон, самозабвенно покрывая его поцелуями и уже буквально стоная от смеха.
  Всё как нельзя кстати.
  Затянувшийся пробел.
  Гадость! Как ты смела так обломать мне кайф!
  Несколько Минут ничего не происходит.
  Странно - упрямо звонить с восьми до трёх Часов, что бы в три успокоиться и с чистой совестью укласться баиньки! Или чем она там занимается?...
  Встаю, сажусь за стол.
  Напряжение.
  Я сижу спиной к телефону.
  Я каждой клеткой кожи, каждой иглой сознания жду звонка.
  Я уже буквально чувствую этот звонок.
   ***
   'Всё. Навсегда. Непоправимо.'
  Во мне даже нет чувств, абсолютно нет чувств, вопреки всему.
  Несколько Дней я просто запиралась в своей комнате. Родители сочли нужным меня не трогать. Временами кто-то из них с подозрением заглядывал ко мне в комнату, чтобы удостовериться, что я жива или сказать мне, где лежит обед. Они считают, что у меня личная трагедия и меня лучше не трогать, дать успокоиться. Но у меня ничего. Абсолютно ничего. На самом деле мне стыдно было выходить, потому что я так и не сказала никому правды. В комнату заглядывают, а я каждый раз жива, и от этого мне противно.
   Я ежечасно обещаю себе, что- да, сейчас, но ничего не происходит. Утром родители уходят на работу. Я сплю ещё полчаса- но- а вот это странно- сон удовольствия не приносит, может быть потому, что в последние Дни я перевыполнила норму.
   В семь Утра не раздаётся назойливого и наглого звонка в дверь, заставляющего меня вскакивать и идти к двери с мыслью о страшной расправе визитёру.
  Сейчас я , кажется, могу вставать легко и рано, но- зачем? Когда не хочется спать , я упиваюсь снотворным, скоро оно перестанет усыплять, я найду что-то иное...
   Порой мне кажется, что звонок был, просто я его проспала. Я отчётливо помню, что слышала его. Но лежание в постели с открытыми во Тьму глазами ничего не даёт. Может быть, он уже был? Ночью? Днём- когда меня нет дома? Когда его ждать? Не спать- бесконечно? Если звонок был- а он был!- она придёт снова.
   Я уже верю в эту встречу и вижу эту встречу.
   Прости?
   Просто прости?
  Нет, я отчётливо помню ещё одно 'прости', сломавшее всё. Слишком хорошо помню это 'прости', чтобы сказать это снова.
  Я схожу с ума.
  И всё-таки звонок будет.
  Лестничная площадка пуста- до самого-самого первого пролёта, на углу дома '15 В' меня не ждёт никто. Там нет хрупкой фигуры в белой куртке (Не дождалась!) и я просто бесцельно прохожу мимо.
  Порой часами преследую на улицах всех, в ком мне чудится она. Смотрю в их глаза и ухожу.
  Всё по прежнему.
  Позже она станет Призраком, будет мелькать Тенью, сливающейся со стволами деревьев, едва я туда взляну. Она будет везде- за портьерой, на лестничной площадке, в каждом проезжающем троллейбусе.
  Лишь в один дом я никогда не решусь войти.
  Никогда.
  Мне хотелось бы поговорить с её родителями. Что за бредовая идея- страшно представить, что чувствуют они!
  Но мне кажется, в этом я нашла бы хоть что-то.
  Эгоизм.
  Наверное, я просто пытаюсь найти сходство.
  А ведь это не спасёт.
  Цель?
  Может быть.
  Она - там, я знаю, она там. Она просто учится в другой школе, ходит туда другой дорогой, ждёт Момента, когда я уйду, чтобы выйти из подъезда... Единственное спасение- позвонить в дверь, но этого я сделать не могу.
  Она там и она жива.
  Но я не могу.
  Она просто избегает меня.
  Жива, жива, жива, жива, жива...
   Возможно, со Временем я найду спасение - в музыке, в литературе, в чём-то ещё...
   Но я Всегда буду ждать.
   Рано или поздно- она ведь должна меня простить?.. Она ведь простит меня?...Она ведь должна услышать это беззвучное 'прости', ежесекундно срывающееся с губ и летящее к ней?...
   Я уже знаю, какие это будут стихи и о чём будут эти песни....
   Он будет.
   Я жду звонка- ты слышишь?- я жду звонка....
   ***
   Но я ведь знаю, что никакое 'прости' не долетит. Этим я просто успокаиваю себя - как тогда, с сигаретой у подъезда. Я ведь знала, что означает Темнота в её окнах. Но я успокоила себя. И теперь - тем, что услышит - и простит.
   Её нет - какое 'прости'?
   Чёрт побери, как же всё мучительно и по-новому прокручивается теперь в памяти. Как Реальность. Такая близкая и - Чёрт побери - на какое-то ничтожное количество Часов, Дней, теперь уже Месяцев- недостижимая. Первая Весна. Потом будет вторая. Я как угодно пытаюсь представить, что будет дальше. Шаблон. Несколько Лет учёбы. Выпуск. Замужество. Дети. Всё правильно, только у меня не хватает фантазии, чтобы втиснуть в это себя. Я вынуждена лгать. Уже сейчас. Странно, а ведь если бы я не встретилась с нею - ну одним Городом, одной единицей Времени произошла бы ошибка- и я спокойно принимала бы это всё, и мечтала бы об этом, и думала- об этом. Шаблон. Я не вижу своего Будущего. Это Будущее не может быть моим.
   Меня нет в Мире на несколько Лет вперёд. И мне страшно представить, что я могла её не встретить, не увидеть её Рассветов и её Города, могла так и остаться навсегда шаблоном. И после этого иное невозможно.
   У меня нет Будущего.
   Ничего не изменить.
   Чем больше проходит Времени, тем дальше она, тем меньше мне верится в её реальность. Из 'больше чем друга' она превратилась в мираж, в Ангела, неузнанного пророка среди людей, посланного мне на Мгновение и вновь отнятого. И если бы мне сейчас был дан выбор: родиться и вовсе никогда не встретить её, или встретить, прожить всё заново, зная, что она вновь погибнет, и ничего не изменить, я бы выбрала это, второе.
   Для меня, где бы я ни была, всё застилает её взгляд, только он не исчезает. В Полумраке я различаю два тёмных пятна, которые, расширяясь и поглощая всю окружающую Темноту, превращаются в космический омут. И я специально бегу из освещённой оранжевым светом кухни в свою комнату, чтобы увидеть этот взгляд. Сбегаю в комнату, где самая тёмная точка- твои глаза.
   За это Время всё стало мучительной магнитозаписью, вновь и вновь, по одному и тому же кругу, каждый раз замирая на Моменте.
   Темнота синего двора. Полумесяц. Момент. Руки. 'Прости'. Вполоборота. Напротив. Взгляд. Так далеко и близко, в двух шагах, тёмный, из синей Темноты. Я ухожу.
   Она улыбается.
   Она улыбается.
   Она улыбается.
   ***
   Кидаюсь к окну и резко отдёргиваю штору. Казалось, она так облегала силуэт....
   Но там- Пустота.
   - 'Что там?'- оторвавшись от телевизора, спрашивает мать.
   -Ничего.
   ***
   Звонок.
   За несколько месяцев я выработала нечеловеческую скорость и оказываюсь у двери в долю Секунды.
   - 'Ведь никто не звонил'- входит из кухни папа.
   - Звонил, звонил, ты просто не слышал...
   -Ты кого- то ждёшь?
   -Да, да, я очень жду....
  
   ***
   Я открываю дверь своими ключами- родители в командировке.
   Вечер. В комнатах уже почти темно. За окном Осень.
   Но уже не такая, совсем- совсем другая Осень....
   Даже не ностальгия, не грусть, не прощание....
   Просто Осень. Время Года.
   Для- кого-то она станет лучшей в жизни. Как прошлая- для меня.
   Всё в Прошлом, всё кончено.
   Странно- ещё длится юность, даже детство. Тем не менее.
   Я лёгким толчком открываю дверь.
   На подоконнике её тёмный силуэт. Такая, какою я видела её когда-то.. Короткая стрижка, расклешённые от бедра джинсы, водолазка.
   Впервые не на перекрёстке и не в белой куртке. Запечатлённое последнее виденье.
   -Ты?
   Она, почти не поворачиваясь ко мне, слегка кивает.
   Я выпускаю рюкзак из рук и делаю медленный шаг вперёд. Тихий-тихий- чтобы не спугнуть.
   Она неподвижна, но я чувствую, как в этот Момент она слегка вздрагивает.
   Нет, ты не исчезнешь.
   Не можешь, не имеешь права исчезнуть.
   По мере того как я приближаюсь к окну, моя радость становится всё сильней.
   -Ты......
   Я боюсь приближаться к ней, боюсь каждого слишком сильного выдоха, слишком сильной радости.
   Я беру её за руки и прижимаюсь щекой к её плечу, хрупкому и горячему.
   Мои пальцы доходят до её плеч, я сжимаю их, провожу пальцами по ключицам, по острым сгибам, где должны быть крылья.
   Она встаёт, выпрямляется и без слов протягивает мне руку.
   Мы сливаемся в звенящем пронзительном прыжке.
   Я не думаю ни о полёте, ни о высоте, я просто изо всех сил сжимаю её тело. Я задыхюсь.
   Ты не исчезнешь. Ты не можешь исчезнуть....
   Мы летим, и нас кружит над Городом запоздалая и красивая, пронзительно-прекрасная ростовская Осень....
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"