Аннотация: Небольшая история о людях, которые не подходили друг другу. Внимание: без сарказма не обошлось!
Как-то раз писатель, культуролог, аспирант, потомственный
ценитель прекрасного и просто хороший мальчик Алекс Зигмундович Ф. вышел из
дома развеяться. Намечалась встреча поклонников одного замечательного фильма...
нет, не про любовь. А хотя, и про любовь тоже. Даже больше про любовь, чем про
что бы то ни было иное. Ну и что, что это научная фантастика? Культурология
вон тоже такая - то ли наука, то ли фантастика. А в фильме-то - вы гляньте! -
один суровый дядька-капитан дико страдал по погибшей жене, а потом взял и
влюбился в инопланетянку, каковая от радости мутировала и стала человеком. В
это время в неё же влюбился другой (уже инопланетный) дядька, который
мутировать не успел, поэтому начал... да-да, правильно, дико страдать. А ещё там
была тётенька в звании капитан-лейтенанта, которая была непробиваемой, что твой
танк, посему не замечала влюбившегося в неё рейнджера, который на фоне стресса
начал сохнуть и дико... ну, вы поняли. Потом он трогательно отдал за неё жизнь,
передав ей эстафетную палочку трагических переживаний. Ещё в сериале
присутствовали лысый начальник службы безопасности, его волосатая правая рука
(да не в том смысле - помощник у него был с шевелюрой, а не начальник был коррупционером, как вы подумали), посол из дальних стран, его отравленная девушка, доктор Стивен-Айболит, что в больничке всё сидит, и прочие личности, которые в разное время в кого-то влюблялись и принимались... как вы угадали?
В общем, Алекс Ф. пошёл на встречу любителей многосерийной мелодрамы а-ля "Рабыня Изаура". Стоял морозный зимний день, и бравый лирик по дороге погрузился в размышления о том, в кого бы нынче навеки влюбиться, кому бы сегодня предложить руку и сердце. Не то, чтобы у него было очень уж много рук, просто все почему-то отказывались. Вот что за люди? Сами ворчат "Ужасно не хватает третьей руки", а как предлагают, так отказываются! Но сегодня-то Алекс решил непременно кого-нибудь присмотреть и вручить свою руку при любых обстоятельствах!
К его разочарованию, в забегаловке, где состоялась встреча, присутствовали одни мужики. Впрочем, была и девушка, но она постоянно жила в Германии. Ещё одна девушка, пришедшая попозже, оказалась неконтактной. Третья была уже занята. Четвёртая села куда-то в угол и разбирай там, в этом углу, как она вообще выглядит! Пятая присутствовала заочно: её все костерили, на чём свет стоит. Шестая явилась через полтора часа после начала встречи. А вот седьмая была вполне себе ничего. Правда, занималась какой-то неведомой ерундой и ничего не
смыслила в лирическом подтексте любимого фильма, но это уже мелочи жизни. В
конце концов, оставшиеся человек 15-20 по-прежнему были мужиками!
Тем вечером Алекс съел котлету по-киевски и настолько вдохновился, что оставил интересующей его девушке свои адреса в трёх социальных сетях, попутно продумывая варианты её покорения и превращения в мадам Ф. К несчастью, в данном случае одного укуса в полнолуние было маловато, но план всё-таки созрел:
1. Пригласить в кино.
2. Презентовать цветы.
3. Проводить до дома.
4. Послать смс.
5. Позвонить.
6. Пригласить в кафе.
7. Сотворить что-то непристойное (в его понимании).
8. Струхнуть.
9. Сделать предложение.
10. Жениться.
Казалось бы, всё логично, правда? Но не тут-то было! Уже на первом этапе возникли трудности. Вот как это так - взять и пригласить в кино? Надо же сначала пообщаться, узнать, что да как, а уж потом и в кино звать. В конце концов, мало ли что у неё на уме - вдруг она маньячка какая-нибудь или, что ещё хуже, в искусстве не разбирается! Или - какой кошмар! - слушает попсу! В общем, ситуация требовала основательного подхода.
Для начала Алекс Ф. использовал все три социальные сети, а ради закрепления успеха плюхнул в ту же кучу четвёртый пункт плана. Он писал девушке своей мечты самые пламенные слова в мире каждый день раз по пять, направляя их то в ICQ, то на мобильный, то ещё куда его судьбинушка забросит. А какие у нас нынче в мире самые пламенные слова? Правильно, "Привет! Как настроение?". Как ни удивительно, у этой девушки настроение в течение дня менялось довольно редко, посему, произнеся эту усладу для ушей любого собеседника (а в данном случае для глаз) с интервалом в сорок минут, можно было получить один и тот же ответ. "Странная она какая-то", - подумал Алекс, но решил всё же пригласить её в кино и посмотреть, так сказать, товар лицом.
Тут опять всё вышло не тик-так. Пригласить-то пригласил (она даже согласилась), но внезапно его озарило, что в кино люди идут посмотреть фильм! А что за фильм? Неизвестно. А куда, кстати, идут? В кинотеатр, вестимо. А в какой, опять же? Надо подумать. А ещё работники кинотеатров - вот гады! - крутят в разное время разные фильмы, то бишь ещё время сеанса надо знать. И место встречи, конечно же: Земля-то, может, и круглая, а вот Москва почему-то нет. По правде говоря, Алексу форма Москвы напоминала, естественно, сердце, а вот его возлюбленной родной город представлялся в виде соседа по этажу, бегущего в неведомые дали с мухобойкой. Впрочем, подобной горькой правды он так и не узнал (молодой человек не узнал, я имею в виду, но подозреваю, что и сосед тоже).
Недолго думая, предприимчивый Ромео проблему всё-таки решил. По поводу даты девушке было дано весьма скудное описание в виде фразы "Как тебе удобно - можно в это воскресенье или в следующее". Насчёт кинотеатра парень и вовсе показал словесный кукиш, заявив: "Какой тебе ближе". Сошлись на довольно удобной киношке в районе Павелецкой. После этого молодой мочёный... пардон, учёный решил отдохнуть от мозгового штурма и послать девушке смс. Правда, он тут же задумался о фильме, на который они пойдут, и об отправленном смс забыл. Опомнился, только подобрав сеанс - посылал или не посылал? Вот склероз! Ну да ничего, послал ещё раз, а чтобы на другом конце провода не расслаблялись, решил совместить приятное с полезным и принялся раз в 10 минут задавать провокационные вопросы. А на что тут спровоцируешь, если детина лично прилепил себе на лоб репутацию заправского моралиста? Конечно же, на хохот - это и настроение поднимает, и дальнейшему общению способствует. А над чем бы похохотать-то от души? О! У девушки на фотографии какая-то неведомая штуковина! Ба! Что же это? Оже-спектрометр? А что такое "Оже"? Ну ладно, допустим, "О" нас мало интересует, но что есть "Же"? Неужели то самое, крамольное, о чём он подумал? Какое кошмар, фи! В смысле, была бы уместнее аббревиатура "Фи", то бишь "филей", а то распустились инженеры: как у кого руки не оттуда растут, так сразу клеймят "Же"! Ах, Оже - это не сокращение, а фамилия такая? Ой, пардон муа, ошибочка вышла, какая стыдобища-то!
Пока Алекс выяснял подобные вопросы крайней важности, выяснилось, что фильм, который он с горем пополам выбрал, уже в кинотеатрах не показывают. Вот Йобин Профайлер, незадача-то! А кстати! Что есть Йобин Профайлер? Прибор такой? Она работает на приборе, который ругается матом? Ах, это не матом, это спектрометр тлеющего разряда! А что в нём тлеет и где разряд? Он не загорится? А не шарахнет? А то с кем же в кино-то это разнесчастное идти, в самом-то деле!
На фоне проблем с техническими терминами внезапно подползла та самая дата. Герой-любовник надел костюм, купил букет роз, согласно второму пункту плана, и пошёл соблазнять прекрасную даму. Дама схватила букет, как ни в чём не бывало, и сказала "Спасибо". "Все бабы одинаковые! - подумал Алекс. - Нет бы сгрести меня в охапку и полчаса талдычить о любви - все "Спасибо" говорят, как будто от него дети бывают". Поправив перекошенную тривиальным началом физиономию, молодой человек повёл девушку в кино. Фильм оказался фантастическим боевиком, но конечно же, с любовной линией. Надо сказать, почти во всех американских (и европейских, да и в отечественных тоже, что уж греха таить!) фильмах присутствует любовная линия, так что идти можно было хоть на "Фредди Крюгера", хоть на "Каспер, доброе привидение". Но в данном фильме присутствовала ещё и тема свадьбы, так что этот поход культуролог расценил как первый тонкий намёк и был весьма удивлён, когда он остался непонятым. Он сходил с девушкой к её институту, проводил её до дома, поболтал у подъезда - а она ни в какую. Послал ей десяток смс - опять ноль эмоций. Позже-то до него дошло: он забыл про чмоки-чмоки! А ещё девушка очень хотела припудрить носик, но он об этом не узнал.
Следующим этапом был музей, раз уж кино дало осечку. На примете у Алекса были Третьяковка и Крымский вал, каковые варианты он и предложил незамедлительно. От упоминания Крымского вала спутницу жизни отчего-то скрутило в N-ную позу
Камасутры. Развернувшись, она заявила: "Я не хочу на Крымский вал". Не узнал он
также и о том, что на практике это означало: "Сам бы захотел в выходной сходить практически на свою бывшую работу?!". Третьяковка её не так травмировала, поэтому на ней и сошлись. За целую неделю до свидания Ф. тренировал чмоки-чмоки на овощах. Сначала он приспособил для этой цели огурец, но весь искололся и исплевался. Потом взял помидор, но тот оказался слишком мелким. Последним этапом был баклажан: изобретательный влюблённый даже вырезал на нём глазки и губки для пущей наглядности. Это его чуть не сгубило: ожидая свою девушку на Марксистской с очередными цветами, он узнал её в лицо только в самый последний момент - привык, понимаешь ли, к приятному баклажановому цвету.
В музее Алекс не мучился вовсе - прошёл бесплатно по удостоверению работника культуры (в отличие от раскошелившейся подруги), букет сдал доброй тётеньке-хранительнице, а потом смотрел экспозицию в гордом молчании. Впрочем, иногда его прорывало, и он рассказывал байки о музейных работниках, делился размышлениями о предстоящем Старконе, перемывал косточки друзьям и высказывал прочие гениальные мысли. Одной из немногих его фраз о выставке была похвала в адрес Серова с Врубелем, которые остроумно подшутили друг над другом. Ещё его впечатлила афиша с изображением Павловой во всю стену. А ещё Серов сошёлся с Передвижниками, вот и написал Петра I именно вот так. Что ещё? А вот Старкон... Ой, это опять не о том.
После зала иконописи девушка решила отправиться домой - наверняка смотреть спортивные потуги неких мужиков, звали которых Картер и Трамп. По пути вьюнош решил ещё раз попробовать заманить свою зазнобу на Крымский вал, но снова получил решительный отказ. "Детская травма", - подумал он. "Ну схожу я на Крымский вал, если мне совсем уж будет некуда деваться, но если ты со мной пойдёшь - ты ж ночью спать не будешь!" - подумала она. Но это ничего, зато у подъезда дома Алекс расхрабрился и, стараясь не думать о баклажане, всё-таки её поцеловал. После этого его замкнуло на весь вечер: это уже было нечто непристойное или ещё нет? На всякий случай он послал девушке вдогонку смс, где
объяснил, что приставать к ней не будет ни в жизнь, ибо он вообще не такой, ему
можно доверять. Ну мало ли что, вдруг она что-нибудь не то подумала?
Тем же вечером Алекса посетила его давняя подруга муза и предложила написать девушке стихотворение. Вместе они основательно засели и описали все девушкины запчасти, но вот с губами возник конфуз.
...Изящны и тонки, прекрасны губы -
Их линий несравненна чистота.
- Эй, муза, ну кто мне подсказывать обещал? Что дальше-то писать?
- Приплыли! - всплеснула руками муза. - Анатомию надо было в школе учить, а не за девками бегать! Что во рту за губами идёт?
- Зубы, - замялся автор, но тут его осенило. - Зубы, точно! "А за губами есть, конечно, зубы..."
- "Какой сюрприз! Не девушка - мечта!" - съехидничала муза.
Алекс обиделся.
- Ну что ты раскис? Это же шутка была! - заявила муза. - Ну напиши, например, "Игриво из-под них белеют зубы".
- Или лукаво, - предположил юноша.
Муза прыснула.
- Ага, лукаво! То ли грызнет, то ли нет.
- Ну ладно, ладно, не спорю, игриво так игриво, а дальше-то что?
- А дальше... Хм, дальше... Дальше надо провести небольшое уточнение. Мало ли, где у людей зубы могут выскочить, верно? А мы будем нести просвещение в массы.
- Но губы же! - возразил Алекс.
- Губы - не ориентир! - отмахнулась муза. - Зубы у нас во рту, а губы - на физиономии. Но раз у нас "красота", то рифмуется не "во рту", а "внутри рта". Ляпнем комплиментик и - алле-оп! - строчка: "Внутри обворожительного рта". Вот теперь мы и девушку пленили, и народ просветили, и стих написали. А то заладил тоже - зубы у неё, конечно, есть! Это всё равно, что брякнуть "Как свежа твоя подмышка, я люблю тебя, малышка"! А кстати, это мысль...
От этой мысли лирик всё же отказался. Дописав стихотворение, он сразу же отправил его своей возлюбленной, которая в это время была на работе. Вообще, он очень интересовался её работой. Иногда он так тщательно выспрашивал, что за материал она измеряет и куда какую бумажку перекладывает, что казалось, будто бы он планирует ограбление. Страшное. Со взломом. Что конкретно должно быть взломано, правда, так и осталось загадкой. Видимо, кабинет бухгалтерши в день зарплаты.
Так вот, о чём это я? А-а-а, о стихотворении! В самый разгар написания отчёта девушка получила длиннющее сообщение и принялась читать его. Тем же вечером в местной сводке катастроф было отмечено землетрясение силой в 4 балла в районе станции метро "Юго-Западная". Единственной жертвой стихии стала хилая девушка-инженер, которая не могла связать двух слов от шока, а только бессильно тряслась. Эксперты установили, что землетрясение было вызвано мощной звуковой волной чьего-то утробного хохота где-то неподалёку от автобусного парка. Однако
ещё больше эти самые эксперты удивились, узнав о втором подобном землетрясении,
которое произошло в то же самое время в районе Таганки. Кто мог в одно и то же
время так жутко смеяться, навеки осталось загадкой.
А время шло своим чередом. Сначала Алекс разволновался, не сожрала ли опасная стихия его подругу, но затем у него кончился-таки баланс на телефоне, и он успокоился. Ещё пару раз он приглашал её на свидания, приносил букеты и практиковал чмоки-чмоки. Однажды принёс только что вышедший из печати сборник своих стихов, подписанный в подарок. Утверждал даже, что дарит самый первый экземпляр, но кто уж его теперь знает! Размер большинства стихотворений был в духе Маяковского, а тематика убийственно печальна, но хоть губ с зубами там не было. Кроме стихов, он пытался заманить девушку посмотреть в телескоп и послушать профессоров астрономии на Нахимовском проспекте, но это у него не вышло. Он пошёл один и исплевался, ибо его там чуть не сдуло ветром и не пришибло телескопом - непогода, что поделать.
Впрочем, обо всех мелких неприятностях парень забыл в надежде увидеть свою любимую после питерской командировки, в каковую он поехал толкать речь. Толкнуть-то толкнул и даже приехал назад, но девушка сказалась дико больной. Когда он пришёл к ней домой, дабы обрадовать её цветами, она вывалилась к нему, чихая-икая, и убила всю романтику своим насморочным вокалом. Но что уж тут поделать, не розами же отмахиваться! Тем более, что и у самого рыльце в пушку - недавно перенёс недуг под названием Простудифилис Вульгарис. Словом, он радостно поддержал круговорот микробов в природе.
Почти всю следующую неделю молодые люди не виделись. Девушка взяла свою волю в зубы, а зубы - в кулак и отправилась на работу. Сей героический поступок характеризовал нашу героиню как смесь трудоголички и симулянтки. Алекс, само собой, начал волноваться, аки все герои мексиканских мыльных опер, вместе взятые, но невдомёк ему было, что неверная изменщица уже думает его куда-нибудь послать. Да-да, именно неверная изменщица. Ведь мало того, что она изменщица по складу характера (работает с мужиками, замуж не хочет - вот и кто она после этого?), так ещё и в данном случае оказалась неверна. А она ж оказалась, зараза такая, раз захотела его послать. Если б была верной - не захотела бы, правда?
Ситуация была критической: она уже обдумывала маршрут и вид транспорта, а он собирался сделать предложение. Какое именно? Естественно, сложносочинённое. И зря: пока он его сочинял, коварная девушка ударила первой, заявив, что идеальным направлением для него будет дорога лесом. Там экология хорошая, зверушки всякие живут - чем не простор для вдохновения? Говоря проще, змеюка подколодная сказала, что встречаться больше не стоит. "Почему?" - сразу же удивился Алекс. Вот что тут ответить? "Извините, сэр, но у меня несколько другие предпочтения"? Нет уж, ещё на ориентацию коситься начнёт. "Не хочу отвечать на этот вопрос без своего адвоката"? А адвоката-то и нету! Ещё в прошлый раз хотела нанять, но что-то руки не дошли до банка. который надо ограбить, чтобы нанять хорошего адвоката. В общем, все ответы были либо грубыми, либо пошлыми, либо меркантильными, и девушка ответила что-то невнятное.
Алекс был близок к лёгкой панике. Он признался в вечной любви! Он даже досочинял сложносочинённое предложение и снова заговорил о руке, но девушка ушла в решительный отказ. Она не захотела за него замуж! Наверняка она какая-нибудь хитрая развратница, о чём непременно надо будет написать стихотворение! И предложение ей делать не надо - ишь, руку и сердце ей подавай! Не хочет - не надо, вот пусть и ходит безрукая.
Парень вздохнул (опять сорвалось!), на другом конце города вздохнула девушка (наконец-то пришли к взаимопониманию насчёт спорных конечностей!). Он удалился из всех социальных сетей и внимательно ощупал руку с сердцем. Решил, что в хозяйстве ещё пригодятся. Но вот любовные смс и сборник стихов на всякий случай сохранил... до следующего раза.