Замолкни сердце, уйдите чувства! Хочу быть мертвой, хочу быть чистой!
Слушая песню "Вороны" группы Нервы, подпеваю. Строчки, для меня не так давно имевшие особый смысл, которые выражали мою суть, мое устремление, цели, планы и мечты, теперь срываются с кончиков губ бессмысленным набором звуков.
Но сейчас уже не больно. Время не лечит, но позволяет залатать раны, чтобы они не кровоточили и не заставляли морщиться и терять "лицо" и реноме при посторонних, а потом и при близких. Даже глубоко сопереживающего и интенсивно сочувствующего тебе человека, в конце концов, начинает раздражать бесконечный поток сполей и нытья. И тогда "воля в кулаке", улыбка - оскал на губах. Ты чист, свеж и готов двигаться дальше, пускай до сих пор заливаешь подушку - последнюю слушательницу - каждой ночью, иногда утром, порой приходя домой после трудовых будней или эмоционального всплеска, катализатором которому послужила песня, фильм, человек, да, все, что угодно твоей дурной голове и депрессивным мыслям, что свили там уютное гнездно и никак не хотят покинуть насиженое место.
Ты и сам уже устал, хочешь избавиться от терзающих так долго, но все еще сильных чувств, но это как ждать электрички промозглым зимним вечером на открытой станции: пока она не приедет, ты ничего не сделаешь. Лишь можешь попрыгать или побегать в тщетной надежде согреться, не дать окончательно застыть отупевшему от происходящего и произошедшего мозгу.
Ослепительно сияет солнце, оглушительно распевают свои сонеты птички, голубое без единого облачка небо радует глаз, заставляя зажмуриться от удовольствия, а грудь вдохнуть во всю мощь легких запах лета, травы и листвы, нежных прекрасных бутонов цветов, яркими всполохами, словно играющих в пятнашки, разбежавшихся в разные стороны на газонах во дворах и центральных улицах города. Но только не тебя. На душе гроза, в глазах вселенская печаль, подсвечиваемая молниями раздора с собственным "я", а вместо сердца кусок льда.
Но это отнюдь не метафора. Чем больше и чаще испытания, чем смертоноснее они поражают, чем сильнее жалят, тем меньше от нас остается простого человеческого. Меньше доверия, толще стены, глубже рвы. Сердце все больше и больше замерзает, леденеет, от него откалываются кусочки, которые по венам вместе с кровью распространяются по всему организму. Душа съеживается, становится все меньше, тоньше, прозрачнее. И ты так боишься ее потерять, что допускаешь полное отторжение, стремясь сохранить то малое, растерянное, но еще дышащее свое существо. Находишь кнопку "снежная королева" и тут же со всей дури, нерастраченной злостью бьешь по ней кулаком. Последний раз плачешь, хороня все свтелое и чистое что было в твоей душе: свои надежды, детские мечты и взрослые желания. Успокаиваешь себя, что так будет правильно. Незачем больше изводить себя, позволять кому-то бередить душу, выжимать ее досуха, выпивать всю кровь до капли, превращая в безумного зомби.
Но это самообман. Так будет не правильно, а удобно. Удобно летать в самолете первым классом, удобно жить в гостинице в номерах люкс, удобно быть с...ой, которая никого и ничего не любит и не ценит из-за говнюков и мразей, походя вырывающих сердца с корнем и ломающих жизни.
А все последующие краткосрочые эмоции, что порой прорываются наружу, всего лишь агония заходящейся отчаянным хрипом души и последние колкие, но не острые осколки ледяного сердца.
Та красота милей, что истинностью блещет без сомненья. И век прожить мне без ума, коль это прегрешенье.