Тепло. Запах весны, и нежный после зимнего, ветер трогает щёки, путает распущенные светлые волосы. Уже распахнутое, но ещё пальто. Я иду в пустоту квартиры по аллейке на Стасова. В руке альбом Zемфиры "Вендетта". Сумасшедшие ощущения в юной горящей голове и сердце, которое, казалось, вообще не может чувствовать ничего, кроме иронии, безразличия и стёба.
Тепло. И сигарета. Ментоловое "Sobranie". Затягиваюсь легко и глубоко. Облачко, и я иду в квартиру. Мягкая улыбка, и искры в глазах...
Через час приедет Она. Мы не виделись на выходных - я была у родителей. Но вот воскресенье, и я здесь. Приехала обратно в Краснодар. Какой же он всё-таки красивый, этот Краснодар тёплого начала марта...
Затягиваюсь...Ментоловый дым как будто отдаёт сладостью её запаха. Она тоже курит. Я купила эти сигареты, потому что Она, стоя тогда, в прошлый четверг, у меня на кухне, обняв меня, курила зелёное Sobranie. А я прижималась, вдыхала Её: ментол, духи, тело...Открытое окно, темнота ночи, её чёрный свитер, обнажающий красоту плеч. А я прижимаюсь, вдыхаю Её, рассматриваю Её и не могу до конца поверить, что Она - моя девушка...
Маюсь по квартире в ожидании. Слушаю новую Zемфиру и ничего не слышу. Слишком уж трепетно стучит удивлённое живостью и глубиной сердце. Сердце, которому едва исполнилось 19... Открытое окно. Весна сидит на кухне рядом со мной. Сидит на красной пластиковой табуретке и, улыбаясь, смотрит на меня. Я стою у распахнутого в весну улицы окна. И курю. А Весна даже не морщится от свежего дыма, а лишь улыбается вместе со мной.
Я быстро иду обратно по Стасова встречать Её. Мимо меня прополз по металлу рельс жёлто-красный трамвай западного депо.
- А я уже на Бургасской...Что? Ты на Стасова?...Иду...Бегу навстречу...
И я разворачиваюсь. В раскрашенной неуклюжей коробке с рогами, достающими провода, проехала моя любовь...Я иду быстро. Она... Такая рыжая, в легкой кожаной курточке...Зелёный линзы глаз горят на чистом, ухоженном личике. Я обнимаю Её, целую в пухлые губки...Тону.. Тону в Ней! Ах, да! Мы на улице. По улице ходят люди... Она берёт мою руку, и мы идём ко мне. Она смотрит своими зелёными в мои голубые. Улыбаемся, не можем насмотреться друг на друга, надышаться друг другом...Опять обнимаемся..
И вот мы в квартире...
Время удивительно. Быстро и долго. Я провожаю Её до троллейбусной остановки. Он подъезжает. Не хочу отпускать её маленькую ручку, но надо... Мягкий-мягкий, нежный-нежный поцелуй... Из троллейбуса Она посылает мне уже воздушный. Я на улице машу Ей рукой, расплываясь в любви, таю прямо на асфальте остановки, превращаясь в большую розовую лужу. И люди. Круглый шок глаз. Шок стоит рядом со мной, открыв рот. Шок уехал, держась за металлические поручни и сидя в неудобных креслах.
А мне смешно. Смешно и безразлично-счастливо. Они не смогут помешать мне любить! Хотя очень уж злить Их тоже не стоит. Ведь Они считаюсь, что их Путь единственно верный.
Снова квартира. В ушах ещё слышу её голос: такой приятный на фоне шума транспорта. Снова квартира. Я снова курю. Курю в открытую Весну на улице. Соседки нет. Я попросила её не приезжать в этот вечер воскресенья. Она очень понятливая... Пустота и заполненность квартиры. Я и Весна. И Она - теплое рыжее воспоминание на губах, руках...
Пальцами кручу маленький крестик, висящий в правом ухе - её подарок и моя идея. Проколю для него специальную вторую дырочку! И курю. Курю с удовольствием, медленно выпуская дым в темноту окна. А ведь бросила курить ещё год назад! Но это ничего - профессия у меня...у нас курящая.
Тихо. Тепло и тихо. Лишь со стороны Старокубанской слышны отдалённые звуки проезжающих. Уже за полночь. Почти все спят. В этажке напротив спят почти все окна, двор спит, спит моя квартира, спит телефон. Она, наверное, тоже спит. Спокойной ночи, Любимая...
Не спим только я, Весна, гуляющая по ночи города тёплого начала марта и одновременно сидящая рядом на подоконнике, да несколько взбудораженных гормонами собак, выясняющих отношения.
Новая сигарета. Дурман табака, ментола и чувств, захвативших меня столь неожиданно. Затягиваюсь ментолом, Весной и Любовью...Тихо. Так тихо, что слышу, как едва шелестит при затяжке тоненькая бумага сигареты. Как ёрзает на стуле непоседливая Весна. Как быстро, от избытка чувств и количества выкуренного, бьётся в груди сердечко...тук-тук-тук...
И я сижу на облезлом подоконнике третьего этажа у распахнутого окна. Курю, улыбаюсь и люблю, вдыхая вместе с дымом теплое начало марта... И сейчас я ещё не знаю, что буду горько-горько плакать жарой середины мая. Что разочаруюсь после этого в любви. Что прервётся топок стихов и картин акварелью. Не знаю ещё, что тем не менее закрою сессию на отлично. Не знаю ещё, что найду в себе мужество пережить Её. Что буду благодарна друзьям и той же соседке, вытащившей меня буквально с Того Света, когда в задыхалась в слезах собственной истерики. Ещё не знаю, что родители, узнав о небанальности моей ориентации, пригрозят отказаться помогать мне. Что успокоятся, узнав, что Она ушла от меня...
Сейчас я еще ничего этого не знаю. Курю, улыбаюсь и люблю всем сердцем. Это всё я узнаю позже. Через два месяца, жарой середины мая...
Я ещё не знаю, что, немного успокоившись, начну встречаться с другой девушкой, которая будет на пять лет старше Её и на десять старше меня. Что через месяц я уйду сама, осознав, что не люблю и не любима. Уйду, ни грамма не пожалев.
Пока и сижу, курю и люблю, вслушиваясь в свои ощущения. Мечтаю о том, как мы будем гулять вместе по весеннему парку, как будем видеться в перерывах между парами в Универе...Затягиваюсь, вспоминая красоту её тела, сладость её запаха, медовую теплоту голоса...
И я ещё не знаю, что следующие четыре месяца после расставанья с Ней я ни разу не буду заниматься любовью, а лишь техничный сексом. Что успею насмотреться до тошноты на сявство "нашей" субкультуры, сумев всё же не потерять гордость самоидентификации "я - лесбиянка". Не знаю пока, что прощу Её, пойму, что все равно люблю. Осознаю, что это уже совсем другая, спокойная тихая любовь без претензий и перспектив...
А пока я просто наслаждаюсь своей Любовью. Ещё не зная, что там, в теплом начале сентября я напишу эти строки совсем другим человеком. Другим, не верящим в любовь. Другим, просто знающим, что она есть. Знающим, откуда её можно черпать. Просто другим: любящим, но знающим уже чуть-чуть больше о себе, о Ней, о "теме", о любви и жизни... Другим, но всё так же курящим ментоловые сигареты. Всё также носящим в правом ухе, подаренный Ею, крестик. С тем же горящим сердцем, но уже чуть подсаженным ментоловым дымом... Другим человеком, написавшим эти строки в теплом сухом начала сентября...
Но пока я этого не знаю. Я сижу на подоконнике, нежно, но крепко обняв Весну, как символ своих чувств. Вспоминаю Её, вдыхаю её запах, ещё лежащий на мне. Я ещё ничего не знаю. Я просто курю, улыбаюсь и люблю в этом тихом теплом начале марта...