Недавно так получилось, что произошел небольшой застой в жизни. Ни надо не куда бежать, что-то в спешке доделывать, и встреч никаких нет, общаться ни с кем не надо. Конечно, такое не продлилось дольше нескольких дней, но после этого я начала замечать насколько все вокруг бывает лживым. Но, наверное, стоит все рассказать по прядку.
Вот вы никогда не задумывались, как к вам относятся ваши друзья, а к другим. Сколько времени мы претворяемся, льстим, врем? Нет опять не так.
В наше время течение жизни очень быстрое. Ведь надо столько успеть сделать, столько пережить, столько попробовать. Но почему мы никогда не оборачиваемся назад? Даже в старости мы вспоминаем лишь веселые истории и каверзные случаи. Может потому что вспоминать, сколько каждый из нас врал, пресмыкался, унижал, предавал и прочее так не хочется. Ведь так хочется думать о себе лучше, чем ты есть на самом деле. И не только о себе, но и от других. Именно из-за таких желаний и появляются маски. Все что мы хотим видеть, мы вкладываем в образ и претворяемся. День, месяц, год, они становятся частью нас. А ведь их не одна. На работе, с близкими, в тусовке. Все они разные. Нам остается лишь изредка менять их по ситуации. Мы все играем, пытаемся не замечать некоторые нотки фальши иногда все же проскальзывающие и упорно продолжаем. А что это же не мы просто правила такие.
Знаете, когда я остановилась, после этого намного чаще и резче начинала видеть фальшь. Вначале мне было очень плохо от этого. Я начала видеть, какие люди по-настоящему. Как они ради сиюминутной прихоти подставляют других. Насколько многие прогнили изнутри, думая только о своих потребностях и не думая о других. Тех, кто берет, но даже не считает нужным давать что-то взамен. Нет то, что все мы не ангелы я знала. И себя чистенькой не считаю. Но видеть, как сильно я ошибалась в тех, кого считала близкими и понятными, на время выбило меня и колеи.
Как с этим бороться да и стоит ли, я не знаю. Сейчас весь мир маскарад и искренность как не жаль не в почете. Что и порождает желание спрятаться, еще больше в кокон отчуждения и притворства. Я скажу честно, я очень боюсь однажды снять все напускное и не увидеть ничего. Просто чистый лист, хотя может это не худший вариант. Ведь можно увидеть что-то совсем прогнившее.
Нет, не спорю, личность это и окружение и то чего ты достиг, и поступки, да многое. Но ведь я говорю о другом. О чем-то настолько личном, что мы так боимся показать кому-то ни было и чаще самому себе. Сейчас я вновь собираюсь идти вперед. И наверняка меня опять закрутит и завертит этот безумный мир, но я надеюсь, что мне хватит сил не закрывать вновь глаза и видеть не мишуру, а правду. То на что мы боязливо пытаемся закрыть глаза каждый день... и ночь. Хотя именно она иногда приоткрывает правду если и не в бодрствовании то во сне.
Пока я боюсь снять маску, но ведь я поняла главное, что она на мне есть, уже позволяет проклюнуться надежде что когда ни будь, увижу себя настоящую. И пусть выпускать свое настоящее я, пока буду только тогда, когда одна и никто ни видит, но это позволит мне остаться собой что бы жизнь не готовила дальше.