Аннотация: Судейский обзор. Пусть валяеццо тут для отчетности. Конкурс был неплохой, читать рассказы было приятно, за редкими исключениями.
Основными критериями моего судейства являются: язык изложения произведения, стилистика, логичность и продуманность мира, характеры героев. Должна отметить, что не отношусь к ярым сторонникам поиска сверхидеи. Если рассказ увлекает, если его интересно читать - это главный для меня признак удачного сложившегося произведения. Однако даже интересная идея, увлекающий сюжет, испорченные неумелым изложением и безграмотностью, не получат должной оценки.
Оценивая рассказы на втором этапе и проставляя оценки, я делаю это относительно произведений данного списка. То есть выбираю лучший и худший рассказы в представленной мне группе.
Всем авторам желаю удачи на конкурсе! Оценки проставлю в конце обзора после прочтения всех рассказов.
Наталья Гук. "Отлет"
Образ водяного скорее удался, и сказочный герой получился даже естественнее, чем герой из реального мира.
То, что бросилось в глаза по прочтении.
У автора проблемы с подбором определений. Примеры: "два выпуклых глаза", "обыденным тоном", "ошалевший человек".
Нелогичности: Семен не представился водяному, а тот называет его по имени.
Семен ведет себя неестественно - то смотрит ошалело, то жмет плечами - поведение героя не добавляет ему достоверности и не делает его живым.
Баночка с продырявленной крышечкой, песочек, баночка у ног - нагромождение уменьшительно-ласкательных слов в подавляющем большинстве случаев раздражает, не говоря уже о том, что является стилистической ошибкой.
В общем и целом. О Конденсаторе, который автор многозначительно пишет с большой буквы, сказано ничтожно мало. Идея с возвращением земного бога передана неясно. Донести ее до читателя автору не удалось.
Над стилистикой предстоит еще работать достаточно много. Мое мнение - автору были бы полезны подробные стилистические разборы текстов и анализ ошибок.
Общее впечатление: к сожалению, слабо.
Галина Жилкина "Девять жизней"
Рассказ с плохо спрятанной моралью. Варианты развития событий приводят героиню к однозначному выводу, что человек сам себе хозяин и, грубо говоря, способен строить будущее.
Выражу мнение, что любая мораль, заложенная в произведение, должна быть завуалированной, и только в этом случае читатель воспримет ее и проникнется настроением рассказа. В навязанном же виде мораль не вызывает ничего, кроме раздражения. И то, что должно тронуть чувствительные струнки читательского сердца, в итоге срабатывает совсем иначе.
Текст очень слаб композиционно и стилистически. Автор допускает ошибки из разряда грубых: неопределенность образов и действий (пример: "в голове что-то жужжит"), явные ошибки (набрала еще несколько знакомых телефонов) и неудачные конструкции предложений.
Общее. Идея рассказа неплоха. Но одной ее недостаточно. Нужна еще реализация.
Виктор Бердник "В краю магнолий"
Рассказ написан хорошим языком. Стилистика на уровне и сюжет на месте. Однако чрезмерная насыщенность мелкими деталями, особенно в первой половине текста, где присутствует множество описаний, утомляет. Ближе к середине повествования глаза невольно соскальзывают с нагроможденнных подробностями абзацев, а это, как известно, нехорошо для восприятия литературного произведения. Концовка показалась уже более интересной, но добраться до нее стоило многого...
В целом рассказ написан грамотно, что, безусловно, радует. Замечены некоторые проблемы в самом начале с пунктуацией. А вот к подобного рода ошибкам отношусь резко отрицательно:
"Наверное, мне даже представиться шанс"
Общее впечатление. К минусам отнесла бы то, что читать в некоторых местах было скучно, несмотря на присутствие доли юмора.
Оценю, однако, выше среднего. За общий достойный литературный уровень.
Андрей Долинский "Больница"
Как большинство читателей, я негативно отношусь к эпиграфам. Личное мнение, необходимость эпиграфа нужно обосновать. Последующим повествованием. Необоснованный, эпиграф оказывается пустым. Смысл, вложенный в него автором, не понятен читателю и вызывает только раздражение.
Сказанное - автору к размышлению.
Стилистика хромает на одну ногу. Пример цельного предложения, которое следует разбить на несколько коротких и лаконичных:
"Спросил об этом у зав. отделением - колоритного еврея, у которого напротив стола висит большой портрет вождя мирового пролетариата, исполненный в темных тонах и наблюдающий за всем происходящим."
Встречаются малолитературные выражения: "не видывал", "совсем незнамо куда"
Встречаются попросту неудачные конструкции, примеры которых приводить не стану, ибо не ставлю себе целью детальный разбор конкурсных текстов.
Наивная философия героя, который сожалеет, что устроился на работу, вызывает улыбку. А вот философские рассуждения врача около умирающего больного уже не веселят.
Автору удалось создать необычную унылую атмосферу больницы, по которой бродят пьяные медсестры, а сам врач волочит ноги до ординаторской.
Однако дальше позитив героя начинает радовать: "в больнице лечатся, а не умирают". Но и это ненадолго - настроение героя и рассказа в целом снова становится унылым.
Есть в этом рассказе нечто социальное. Заявка на юмор заметна, однако в большинстве ситуаций юмор не уместен.
Общие впечатление от рассказа - удручающее. Стилистический уровень ниже среднего.
Словами автора: "Трупов нет. И на этом спасибо"
Александр Неуймин "И холст мой будет больше неба!"
К выдержкам из телеканалов отношение такое же, как и к эпиграфам. Смотрите предыдущую рецензию.
Текст пестрит канцелярщиной.
Выражение: "Выше уже говорилось, что задумка увенчалась успехом" применимо, скорее, к газетной статье, нежели к художественному произведению.
"И теперь люди изнывали в предвкушении предстоящей феерии. Спали только картины. Пройдет совсем немного времени, и они взорвутся миллиардом вспышек, рванутся прочь из тесных рам, разорвут пространство ставших вдруг тесными помещений рокотом морского прибоя, криками чаек, шепотом осеннего леса и множеством других звуков, так не свойственных бетонному мегаполису."
Здесь приведен пример, как писать не надо. Иногда в стремлении писать красиво авторы теряют чувство меры. Избыточность красивостей переходит в ребяческий пафос с выкриками и лозунгами. Опасность этой ошибки в том, что поначалу автор ее не видит. Ему кажется, что он пишет оригинально и неповторимо. На самом же деле пафос убивает весь абзац. А повторение подобных образов способно загубить и рассказ в целом. Все эти феерии, миллиарды вспышек, вырывания из тесных рам, рокот и разорванное пространство - это попросту перебор пафоса на сантиметр квадратный текста.
Совет автору - избавляться от желания написать красиво. И писать нормально. Хорошим литературным языком, простым, понятным и доступным. Не делать сложных нагроможденных конструкций. Одно хорошо подобранное слово, если оно бьет в цель, способно заменить несколько отдаленно объясняющих суть предмета.
Далее картинка не меняется - герои выходят царственными походками, рекой льются напитки, распространяя запах успеха.
Композиционно рассказ построен очень неудачно. Как цельное произведение, читательского интереса не вызвал.
Впечатление: автору есть куда развиваться. На данный момент он представил на конкурс слабое произведение.
Наташа Дубович "Два пенса"
Первый рассказ из прочитанных, который в прямом смысле порадовал − задумкой и реализацией. Повествование ведется приятным грамотным языком. Видно, что автор работал над текстом.
Однако в композиционном плане у рассказа есть недостаток. После прочтения возникает стойкое ощущение, что в середине не хватает куска текста с рассказом о жене героя и мужчине, к которому она ушла. В итоге психологичность героев и достоверность происходящего передана хорошо (видны образы и невольно сопереживаешь тому, что происходит с героями), а вот какой-то интриги не хватает.
Несмотря на это, оценю высоко.
Наталья Лебедева "Старая ферма"
Рассказ о космических пришельцах. Историю излагает герой своему нетерпеливому внуку.
Большим плюсом является то, что рассказ увлекает тем сильнее, чем дальше читаешь его. Очень трогательна на фоне происходящих событий человечность пришельца - поднял оружие, но не выстрелил, не смог. Здесь автору удалось очень четко передать психологичные оттенки момента.
Начало рассказа показалось забавным, середина позитивной. А дальше оказалось, что поднятая тема намного серьезнее и даже социальнее. Интересен перевертыш с пришельцами! Оказывается повествование с самого начала велось от длинноносого Обезьяна, а пришелец был человеком. Я уловила этот момент только к середине рассказа, хотя намеки в тексте присутствовали и раньше.
Развязка показалась слишком быстрой и простой. Так долго искал герой планету, а тут сходу нашел подходящую.
К минусам отнесла бы отсутствие внятного объяснения, почему женщинам нужно было спать во время перелета. Герой хотел разбудить подругу и не мог, но почему? Ответа на этот вопрос автор не дал.
Рассказ заставляет думать и сопереживать. Общее впечатление, безусловно, положительное. Оценка будет высокой.
Александр "Романов Самый последний шедевр"
Герой этого рассказа имеет очень приземленную профессию - резчик по дереву. Но несмотря на это его тело реконструируют в будущем. Правда, времени у него немного, чтобы создать последний свой шедевр... Такова основная идея рассказа, и сама по себе она достаточно интересна.
В первых абзацах - изобилие местоимений, затрудняющих чтение. Можно было написать аккуратнее. Герои ведут себя неправдоподобно (совершают неестественные телодвижения - вскрикивают, вскакивают с места), и возникает стойкое ощущение, что их дергают за веревочки.
Автор затрагивает философские понятия бытия и небытия, обрисовывая их лишь поверхностными характеристиками. Однако каждое из понятий трактуется глубоко и неоднозначно, и поверхностность суждений здесь явно не идет на пользу рассказу. С другой стороны углубляться в философию - тоже не лучший способ увлечь читателя. Напрашивается вывод, что в литературном произведении лучше не злоупотреблять понятиями, суть которых глубока, а раскрытие этой сути в рассказе невозможно, да и в данном случае не требуется. Это информация для автора к размышлению.
Лирические отступления о прикладных искусствах, которые подаются в виде объяснений - нагроможденных и продолжительных, утомляют.
Исследовательница древности поведением своим похожа на робота, Глеб невнятен. Герои получились словно неживые. Хотя по определению Глеб еще не умер, он получил свое дополнительное время. К середине рассказа, если не дальше, героя вдруг осеняет и он спрашивает, как зовут собеседницу. Хорошо, что не в концовке...
К минусам также можно отнести затянутость повествование. Рассказ не увлекает.
Общее впечатление: ниже среднего. Автору следует смысл поработать над композицией рассказа и навыками составления сюжета.
J.K.R "Любимец фортуны"
Сюжет рассказа в целом интересен, хоть я и не являюсь поклонницей прозы про магов-чародеев.
Очень много описаний и рассуждений героя в начале. На пользу динамике рассказа это не идет.
Периодически автор заостряет внимание на очевидных исходя из сюжета деталях. Пример: "Что ж, раз не испепелила на месте, значит, я ей всё же не так уж ненавистен." То, что читатель способен понять сам, не следует разжевывать.
Концовка приторная и пафосная. Делать мораль показательной - не лучшая идея, мораль должна следовать из подтекста и быть ненавязчивой.
Оценю средне или немного пониже. В зависимости от качества остальных рассказов группы.
Ольга Алёшина "Обман"
Красивый рассказ, хорошо сделанный. Все в нем замечательно - описания увлекают, интрига присутствует. Но концовка показалась свернутой, будто автор торопился поставить точку. Почему тот, кого просила настоящая колдунья, обманул? Кто он и какие цели преследовал? Зачем было убивать Ингвара? Что за предупреждения были, о которых забыла женщина?
Вышло, что концовка в своем роде оригинальная, но малоинформативная.
Оценка будет высокая.
Геннадий Каракис "Танцуй, Сеня, танцуй!"
Необычный рассказ и интересный. Прочитала на одном дыхании. Любопытно окунуться в другую культуру, к которой в обычной жизни не имеешь отношения.
По технике исполнения в целом все нормально. Изредка встречаются неудачно построенные фразы. К минусам отнесла бы обращение к читателю. Повествование ведется от имени автора. И автора не видно до тех пор, пока он напрямую не обращается к читателю, выбивая его из рассказа. Мое личное мнение, подобные обращения лишние. В остальном - хорошо.
Оценю положительно, выше среднего.
Сергей Мякин "До следующей встречи"
Рассказ, начинающийся с диалога, заведомо проигрывает рассказу, давшему читателю возможность вникнуть в начало. Диалог не предполагает вступления, которое зачастую необходимо. Это все равно, что закрыть глаза и услышать голос. Какую-то информацию о человеке голос даст, но только частичную, неполную. Потому что говорящего не видно! Аналогично и в произведениях. Другое дело, если дать краткое описание, к примеру: "молодой/немолодой мужчина в темном/светлом/цветном костюме решительно подошел к телефону и, с волнением пролистав записную книжку, набрал номер". Так, всего одно предложение может дать ту начальную информацию, которая необходима, чтобы этого героя представить.
Относится, кстати, не только к этому конкретному рассказу, но и ко многим конкурсным, начинающимся с диалогов.
Теперь о главном. Рассказ интересный, сюжет понравился. Читается, в общем-то, легко. Единственное, что над языком и качеством изложения я рекомендовала бы автору еще поработать.
Остается общее впечатление недоработанности. Поэтому оценю только средне или чуть выше.
Марианна Язева "Колесо обозрения"
В рассказе много канцелярских выражений. Пример: "данного участка дорожного покрытия", "придавал большое значение внешним данным" итд.
Над языком еще надо работать.
Что касается сюжета - много затянутых описаний.
У рассказа и, разумеется, у автора есть потенциал. Но пока что нераскрытый.
Константин Савицкий "Вспомни!"
У рассказа интригующее начало. Захотелось узнать, как герой найдет Наташу...
И дальше рассказ увлекает, читать интересно. Язык радует, сюжет не дает скучать. Технически - замечаний мало.
Оценю высоко. Возможно, даже максимально.
Алексей Грай "Клуб анонимных эйнхериев"
К сожалению, данный рассказ не увлек меня, хоть и написан более-менее нормально. Над стилистикой еще надо работать, но читается довольно легко.
В целом на мой взгляд очень длинно, местами надуманно.
Оценка будет средней.
Сергей Чернов "СТРАЖА"
Очень интересный рассказ. Понравились метафоры, которые умело использует автор. Концовка страшная и неожиданная - молодость оказалось каторгой.
К минусам отнесла бы эпиграф, который совершенно не нужен. И середина показалась несколько затянутой.
Оценка высокая.
Mednikov Inna "Самая древняя профессия"
Делать в рассказе предисловие в виде статьи - отнюдь не выигрышный вариант. Канцелярские обороты сразу портят первое впечатление.
Далее следуют неплохие описания, полностью биографические. Однако, к жанру рассказа данный текст не отнести. Скорее, это биография, заметка, эссе.
Оценка низкая.
Елена Бугаева "СТАРУШКА"
Для полноценного рассказа слишком коротко. Текст - зарисовка, не более. Сам сюжет неприятен, скорее, из-за негативного отношения старушки к детям. На этом аспекте автор особенно заострил внимание. Присутствует даже элемент жестокости - в рассказе старушки, как она наказала восьмимесячного ребенка.
Оценка низкая.
Глеб Капустин Холод
Рассказ не впечатлил. По языку, стилю и композиции уровень невысокий. Автору рекомендация работать над составлением сюжета и над языком изложения.
Оценка, соответственно, ниже среднего.