Жила-была одна маломногодетная семья. Три богатыря земли русской в ней росло: Рома, Коля и Егор. А промежду богатырей всегда случались какие-то приключения. А родители всегда находили эти приключения очень забавными. Нередко они и сами их устраивали.
Однажды папа с мамой решили уснуть на своем маловечном диване, но не тут-то было. Не зная чем занять богатырей, вот уже час переговаривающихся друг с другом в ночной мгле (вместо того, чтобы спать), родители решили рассказать им сказку.
- Жили-были Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. И была у них миссис Хадсон, - зевая, начал папа.
- И принесла миссис Хадсон яичко, - продолжила мама, - но не простое, а...Перламутровое!
- Друг мой, что это? - спросил Шерлок Холмс Доктора Ватсона и загадочно уснул. Надо сказать, что на этом месте уснул не только знаменитый сыщик, но и папа. А в то время, пока он спал, мама поведала про ужасные метаморфозы с перламутровым яйцом. Оно стало расти, расти... Выросло до размеров Бейкер-стрит, потом - Лондона. Все англичане в панике покинули свою страну. Но это не помогло. Перламутровое яйцо продолжало расти. Сначала оно охватило собой один континент. Потом два. Потом перекинулось на Россию, Китай, страны Восточной и Центральной Азии. Но и этого было мало ненасытному перламутровому яйцу... На этом месте Шерлок Холмс неожиданно проснулся:
- Миссис Хадсон, - строго сказал он, - не покупайте больше яйца в 'Пятёрочке'!
+++
Отводил как-то папа Рому в детский садик. Выйдя из подъезда, Рома вдалеке - у стоянки - увидел какого-то мальчика. При ближайшем рассмотрении мальчик оказался знакомым, и более того - из той же группы детского садика, Федей Захаровым. Рома радостно закричал на всю улицу как будто он Федю только вчера не видел:
-ФЕДЯ!!!
-РОМА!!! - крикнул в ответ Федя, также крайне изумленный. Рома же поспешил своему собеседнику продемонстрировать Карлсона, которого накануне ему подарила мама. За 210 рублей она купила его на рынке в воскресенье. Но мы никак не можем перейти к собачке!
Сопровождая Федю и его маму, бежала большая собачка с чёрным носом. 'Это Федина собачка', - уверенно сказал Рома.
Приближаясь к саду, мы обнаружили, что Федя и его мама идут как ни в чём не бывало, но без собачки!
-А где собачка?! - удивлённо спросил Рома.
-Не знаю, - ответил папа.
-Надо же какая умная собачка, - продолжил свои размышления Рома, - Она не ходит в детский сад!
+++
Папа сказал, что новый год нужно встречать непременно с огоньком. С этой целью в магазине были приобретены:
- Свеча римская, 5 звёзд - 6 шт.
- Петарда 'Северное сияние' - 1 шт.
- Хлопушка с конфетти и серпантином - 4 шт.
- Космический истребитель - 2 шт.
- Батарея салютов 'Обезьяна' - 1 шт.
Всё это хозяйство решено было взорвать с наступлением сумерек (очень мудрое решение, как покажут дальнейшие события!). Поскольку даже у главного пиротехника - папы - имелись некоторые сомнения, решено было произвести испытательный взлёт петарды 'Северное сияние' в безлюдном месте двора дома. Это было мудрое решение, т.к. ракета вместо того, чтобы улетать в морозное зимнее небо, свалилась на бок и начала беспорядочную стрельбу во все стороны. От которой, к счастью, никто не пострадал. Все прятались за углом дома.
Неудача не посеяла зерна сомнения в пытливый ум папы, и уже через две минуты, у ларьков он объявил о немедленном запуске - без всяких испытаний! - космического истребителя 'Вжик-9'. 'Вжик', хоть и был весьма небольшим по размеру, но имел грозный, можно сказать, истребительный нрав. Причём, истреблять он нацеливался всё, что находилось поблизости. Итак, сразу после запуска, 'Вжик-9' отклонился от заданной траектории и принялся планово истреблять верхнюю одежду проходящих мимо прохожих. А особенно - длинную шубу одной из девушек. Та с криком 'А вроде взрослый мужчина...', обращённым, очевидно, к папе поспешила уйти с опасного места. Папа, впрочем, тоже!
На сей раз неудача сильно озадачила его. Чтобы исключить подобные проколы, а точнее сказать - прожоги (в частности, шуб случайных прохожих) он предложил пойти на безлюдный стадион. Здесь папа уже не так бодро как раньше, предложил сначала потренироваться на свечках. Свечки взмывали на удивление ровно вверх и давали обещанные пять звёзд... Все опять развеселились. И тут мама неожиданно произнесла:
- А давайте запустим истребитель!
Папа понурив голову пошел запускать ещё один 'Вжик-9'. На этот раз - поскольку на стадионе никого не было - космический истребитель не нашёл ничего лучше, как истребить самого себя.
Решили не рисковать и снова пустили свечу. Снова все развеселились. И тут мама неожиданно сказала:
- А давайте запустим обезьяну!
Надо сказать, батарея салютов 'Год обезьяны' была самым внушительным пиротехническим изделием из всего обилия 'огонька', с которым надлежало встретить Новый год. Соответственно, был риск, что в случае неудачного запуска она могла уничтожить всё живущее в радиусе 20 метров! Папа обречённо понёс устанавливать 'Обезьяну' на вратарской линии футбольных ворот. Мама откопала из снега два камня, которыми надлежало укрепить батарею салютов. И вот настала минута запуска... Зажгя фитиль, папа со скоростью зайца (и петляя зачем-то так же, как он) ринулся к маме и Роме с криком 'Ложись!'. Рома залёг прямо в снег... А батарея салютов громко и весело выстрелив высоко вверх семью разноцветными огнями, возвестила о наступлении 'Года обезьяны'.
- Ура! - закричали мама и папа.
- Ура! - закричал и Рома, выплюнув снег изо рта.
+++
Роме на уроке труда в школе задали изготовить халат для уроков труда. Без него, мол, не пустят на уроки труда. Тогда мама Ира как честная мама взялась выполнить очередное школьное задание. Съездила в магазин, купила синюю ткань и сшила Роме халат.
В результате Рома единственный из всего класса щеголял на уроках труда в фирменном халате (остальные мальчики - в папиных рубашках, и ничего - всех пустили на уроки труда), а мама была воодушевлена:
- А давайте я вам всем сошью халаты для домашнего труда, - предложила она папе и Егору. Егор, почуяв подвох, сразу отказался, а папа, подумав немного, попросил маму:
- Сшей мне, пожалуйста, халат для умственного труда.
+++
Богатырь Егор после просмотра 'Дартаньяна и трех мушкетеров', выбрал себе в качестве образца для подражания самого колоритного персонажа - Портоса. Про него он готов сочинять былинные саги:
- У Портоса так много родственников, что когда они все вместе собираются обедать, им приходится есть стоя!
Любимая фраза по мотивам фильма: ВРАГИ НАСКОЧИЛИ ОПЯТЬ! Когда купили индейцев, они немедленно были наречены - 'индейцы кардинала'. Воодушевлённый Егор на одном духу выдал следующий монолог:
- Враг скочит на портосиной лошади. И стреляет в Атоса. То есть в Арамиса. А Арамис говорит толстым голосом: - Но ничего! Я их задержу! А враг опять скочит...
Егор хватает шпагу и скочит на папу. Тот, уставший после работы, вяло отмахивается. Чувствуя, что схватка подошла к концу, папа отдаёт свою шпагу Егору, тот изумлен и негодует:
- Папа, ты уже надрался?
+++
Диалог богатыря с папой:
- Егор, ты надел носочек на ножку?
- Нет. Вот сижу, мучаюсь...
+++
Однажды утром мама разловчилась и приготовила богатырям необычную кашу. В овсяные хлопья она напихала всё, что нашла вкусного в холодильнике: кусочки кураги, чернослива, бананов, яблок...В общем, собрала лучшее. Егор, озирая всё это великолепие в тарелке, воскликнул:
- Мама, это что ещё за СБРАНЬ?
+++
За завтраком. Рома начал монотонно транслировать вдруг ставшую для него актуальной информацию:
- Лиза Арзамасова старше меня на два года...
- Лиза Арзамасова старше меня на два года...
Мама: - Что ты несёшь?
Егор: - Что, что...Он говорит, что оконная замазка старше его на два года...
+++
В Египте бушует революция: Костя Мубаркин должен уйти. Семья за завтраком обсуждает перспективы попасть в это время на отдых в Шарм-аль-Шейх.
- Там сейчас, наверное, очень дешево, - мечтательно вздыхает мама.
- Не получится, - с умным видом заявляет Рома. Он накануне читал газету. - Запретили ввоз российских туристов.
- Ввоз?
- Ну, влёт, - поправляется Рома.
- Впуск, - поправляет мама.
- Попасть в Египет - неосуществительная мечта, - резюмирует Егор.
+++
Вся семья мучительно гадает, какой подарок преподнести Егору на день рождения.
- А давай мы тебе подарим таксофон? - игриво предлагает мама.
- Я на таксофоне играть не буду, - сухо отрезает Егор.
Поиски продолжаются.
+++
Когда родился третий богатырь земли русской - Николай - его брат Егор констатировал:
- Уж Николай родился, а девочки всё нет!!!
+++
Егор три часа сосредоточенно копал песок на детской площадке. При этом ушёл в глубь земли, а на поверхности появились живописные земляные холмики. Восхищенные родители других детей приходили посмотреть на Егора и что-то кричали ему туда, вниз.
После столь масштабного копательства ребенок вернулся домой совершенно обессиленный. Снял с себя уличные штаны, а под ними оказались ещё шорты.
- Лёгким движением руки брюки превращаются... в элегантные шорты, - сказал Егор и заснул.
+++
Егор, подавая Коле новенькую погремушку (собачку с колечками), назидательно произносит:
- На, Коленька, играй...У меня детстве таких игрушек не было...
+++
Егор сочинил буриме в продолжение стихотворения Велимира Хлебникова:
Мне мало надо!
Лишь лимонада...
И мармелада...
И шоколада...
И побольше-побольше!
+++
Егор - журналист. Делает газету на компьютере. Выдаёт броский анонс:
'Жигунов вышел замуж за Воротнюк!'
Папа, косясь на маму, тоже сочиняет интригующие заголовки:
'ЖЕНЩИНА-МАУГЛИ УЖЕ 8 ДНЕЙ НЕ ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА!'
'ВОСПИТАННАЯ ДИКИМИ ДЕТЬМИ И МУЖЕМ'
'ЖЕНЩИНА-МАУГЛИ УКУСИЛА ЧЕЛОВЕКА, СЛУЧАЙНО ОТКЛЮЧИВШЕГО ЕЙ ИНТЕРНЕТ!!!'
Тем временем Коля засунул в рот USB-шнур и сидит, качаясь, в интернете.
Егор подбирается к самому главному. Самым крупным шрифтом набирает выходные данные:
'Главный редактор - Егор'.
- А меня напишешь в выходных данных? - с надеждой спрашивает папа, помогавший ему набирать текст газеты.
- Ладно, пиши:
ПИСЧИК - папа.
+++
А мама апробировала новый фокус. Она купила белую тюль, которая по виду очень похожа на фату. И вот когда папа появляется дома, мама, укутавшись в эту фату с головы до ног, настигает его в самых неожиданных местах и говорит грудным голосом:
- Мужчина, возьмите меня замуж!
Папа неизменно соглашается. Но когда невеста откидывает фату, чтобы поцелуем закрепить клятву гименея, из-под нее выскакивают и мчатся в рассыпную как зайцы невесть откуда взявшиеся три мальчика, 14, 8 и 2 лет от роду.
+++
Шли как-то папа с Егором сПАПОЙным шагом по улице, точнее, Егор весело плёлся за папой, как вдруг заметил авторитетного мужчину в футбольной майке с номером 10. Присмотревшись к ней внимательно, Егор заметил, что она в точности такая, как майка у старшего брата Ромы, тоже 'Локомотива', тоже за номером '10'. Вот только надписи 'Лоськов',в отличие от роминой майки, на ней почему-то не было. Смелый отпрыск немедля сообщил об этом факте суровому дяде:
- Мужик!!! ТЫ НЕ ЛОСЬКОВ.
Что по сути было верно, но по контексту заставило папу вздрогнуть и значительно ускорить шаг...
+++
Как-то придя вечером домой с работы, папа застал весьма разношерстное зрелище. Рома тренькал на гитаре и напевал попурри из песен 'Аквариума' и 'Мумий Тролля'. Егор и Коля, с ружьями наперевес, смотрели мультфильм 'Ледниковый период'. Когда нехорошие герои пытались брать верх, начиналась невообразимая пальба в экран. Довершала картину мама, которая лежала на кровати и всем своим видом готовилась ко сну. Когда папа спросил, что тут происходит, мама неожиданно энергично, вскидывая обе руки перед собой, проскандировала:
- Свободу попугаям! Свободу попугаям!
- Вот стоило мне на один день уехать на работу, - с горечью сказал папа, - как все достижения порядка в доме улетучились.
Мама снова вскинула руки перед собой и пружинистыми движениями потрясла ими:
- Эмпебло! Унидо! Хамас сера венсидо!
После чего мирно заснула под журналом 'Всё для женщин'.
+++
После того, как мама отказалась идти на день рождения ко общим знакомым, папа приклеил ей прозвище: ЧЕЛОВЕК-НЕЛЮДИМКА.
+++
Однажды квартиру маломногодетной семьи посетило торнадо. Сначала оно бушевало на балконе, разбрасывая всё на своем пути. Потом торнадо вихрем пронеслось в прихожую и начало беспорядочно валить с верха шкафа-купе коробки с обувью. Периодически из грозового облака торнадо доносился громоподобный возглас: 'НУ ГДЕ МОИ САПОГИ?!'. За стихийным бедствием наблюдали изумленные и испуганные дети. Оно прекратилось так же внезапно, как и началось - с приходом папы. В течение трёх часов добровольцы ликвидировали последствия урагана, бушевавшего всего несколько минут.
+++
Мама, глядя на пикирующего с малой высоты на семейный диван Колю, изрекает:
- Теперь я понимаю, почему у нас диван маловечный...
+++
Как-то внимание папы привлекла ромина тетрадь по обществознанию. Он бегло изучил её, для того, чтобы за ужином торжественно объявить маме:
- Ты знаешь как твой сын пишет 'ПОСТИНДУСТРИАЛЬНЫЙ'?
- Как?
- ПОСТИНДУСТРИАЛЬНЫЙ!
- ЧТО???? Мама в шоке и две минуты в предобморочном состоянии. Рома в преднедоуменном состоянии:
- А как же надо писать?
- ПОСТЫНДУСТРИАЛЬНЫЙ!!!
- Но у нас в учебнике по обществознанию написано через 'и'.
- Что?! Неси сюда этот учебник!
Рома приносит учебник. Там написано через 'и'.
- В топку его немедленно, - выносит суровый вердикт папа. Прямо как про переписку Маркса с этим, как бишь его, Каутским.
- Пойду в словаре Ушакова посмотрю, - неуверенно говорит мама.
- И его в топку! - кричит ей вслед папа. Он в этот вечер настроен воинственно по отношению к нарушителям языковых норм.
К счастью, у Ушакова вовсе такого слова не оказалось. Залезли в интернет. Нашли правило. Оказывается, после иностранных приставок правило про 'Ы' не действует.
- Странно, - бормочет папа, - это правило, наверное, демократы ввели...
Учебник обществознания спасён.
+++
Папу, когда тот невовремя мешает предаваться какому-нибудь увлекательному занятию (например, объедать глазурь с куличей), Коля отправляет словами:
- Папа, иди! СМС пиши!
+++
Неподражаемая мама нашла новый способ борьбы с грязной посудой! Оказывается, если вечером разбить все тарелки, то утром их мыть вовсе не нужно! Мама тут же испробовала новый метод, методично разбив об пол все глубокие тарелки (их мыть труднее всего). Присутствовавший при этом папа получил легкое ранение в плечо осколком. Он хотел пойти снять увечья в милицию, но вместо этого нашел себя делающим маме массаж ног. Вот такие чудеса происходят в маломногодетной семье!
+++
Однажды папа с мамой и Колей отправились в 'Детский мир' с целью приобрести ботинки.
После долгих мук выбора, обувь была куплена, и Коля поспешил отвести родителей туда, где гораздо интереснее - в отдел игрушек.
Впрочем, ассортимент этого отдела прекрасно известен всей семье, так что выбрать новую игрушку проблематично. В этот раз измученный взор родителей привлекла 'Мельница песочная' за 75 р. Между мамой и папой завязался вялый диалог:
- Можно ее взять...
- Так ведь песка нет...
И мама с папой обреченно переглянулись. И тут неожиданно в их диалог вмешалась продавщица:
- Ну почему у вас такая бедная фантазия? Она не только для песка, но еще и для воды!
- Мы фантазируем строго в соответствии с артикулом, - мрачно сказал папа.
- А надо фантазировать как дети!
И песочно-водяная мельница была немедленно куплена.
На радостях от удачных покупок папа с Колей позволили себе купить и съесть тут же на лавочке, возле ларька, клубнично-ванильное мороженое. И в этот момент они были счастливы как дети. В соответствии с артикулом.