Никитин Денис Павлович : другие произведения.

Активный президент

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ф.П.С. Фирст Персон Стори
  Активный пРезидент.
  
  Или два периода в жизни Русского Президента В.В. Путина.
  
  
  
  Резидентный период
  
  
  
  Путин и первовещество.
  
  
  
  Случилась эта история во времена СССР, Путина тогда послали по распределению служить разведчиком в западном Берлине. Ну, он себе и служил, а что делать, если выучился на разведчика, не в школу же теперь идти, учителем физкультуры работать. Служил себе, и вот как-то вызывают его в штаб-квартиру, и причем срочно вызывают, а в чем дело не говорят, потому, что секрет. Ну, он естественно быстро доделывает дела, а те, которые быстро доделать нельзя откладывает. И в срочном порядке прибывает на улицу,..
  
  А вот не скажу, на какую улицу, сами понимаете: секрет он и в Африке секрет, и в Полинезии секрет и в Германии, пусть по тем временам и разделенной еще на две половинки, секрет опять же. Так вот, прибывает он на секретную эту штабную квартиру, а там его уже прямо с трубкой специального защищенного телефона ждут.
  
  Ждет специальный агент связи, ждет и в нетерпении даже на месте топчется. Этак ногами перебирает, как будто сейчас вприсядку пуститься или скажем, гопак станцует, а трубку телефонную на отлете держит и оттого вид у специального агента задорный и молодцеватый получается. Но вот лицо его задора никакого вовсе не излучает, а излучает оно, озабоченность крайнюю и некоторую, даже неловкость.
  
  А все потому, что трубка эта, сердито и очень громко и быстро говорит, но что непонятно, потому как связь, от прослушивания защищенная и если трубку к уху не прижимаешь, то совершенно ничего понять нельзя. И вот как специальный агент связи Путина увидел, то очень обрадовался, быстро ему трубку передал и шмыгнул за дверь и там, за дверью, как подумал наш будущий Президент, все-таки сплясал. И гопак сплясал и вприсядку походил.
  
  Поднеся трубку к уху и услышав, что говорит на другом конце защищенного провода Главный Разведчик нашей страны, Путин начал подозревать, что специальный агент не ограничиться, пожалуй, присядкой и гопаком, а скорее всего еще и лезгинку с семь-сорок спляшет. Вот подумал так Путин и тихонько покашлял в трубку специальным кашлем, условным таким кашлем, которым разведчики между собой общаться умеют.
  
  - Ага, Володенька! - Сказал Главный Разведчик. - Наконец-то дождался, совсем вы там у себя от рук отбились! - Посетовал он. - Ну да ладно, это потом. - Садись, давай поудобней и слушай меня внимательно. - Приказал Главный Разведчик.
  
  И Путин, конечно, сел и стал слушать и ни как ни будь, там, как легкую музыку слушают. А, как и было приказано, внимательно слушать стал и даже в нужных местах кивал головой. А слушал он вот что:
  
  Давным-давно, тридцатого июня одна тысяча девятьсот восьмого года, как пишут в умных книжках, в бассейн реки "Подкаменная тунгуска", что протекает в Восточной Сибири, упал метеорит, который потом так и назвали "Тунгусским метеоритом". На самом деле никто и по сей день не знает, что именно тогда упало на тот самый бассейн той самой реки. Упало и не оставило после себя ни осколков ни кратера, хотя каждый уважающий себя метеорит всегда оставляет после себя, хоть маленький но все же кратер. Да и сам метеорит спокойно лежит в этом самом кратере одним куском, тушкой, так сказать, или на худой конец, по частям. Тут же ничего подобного не было, было только две тысячи квадратных километров поваленного леса и совершенно непострадавшее дерево в самом, что ни на есть эпицентре взрыва. Вот такие дела творились в те далекие времена в нашей Сибири.
  
  Но это все Путин знал и без рассказов, потому, что много читал разных умных книжек. А не знал он того, что ученые, ездившие на место падения этого ненормального метеорита, нашли на том самом выжившем в катаклизме дереве, странный кристаллический налет. Совсем немного нашли, но такого кристаллического вещества никто на Земле до этого не видал, да и после этого нигде больше ничего подобного не находилось...
  
  - А деревце то, небось, того: спилили. - Подумал Путин.
  
  - Спилили, конечно. - Подтвердил Главный Разведчик. - Тебе, что сказали, думать сидеть? - Поинтересовался он. - Нет, тебе дали четкий приказ: сидеть и слушать! - Сам же ответил на свой вопрос Главный Разведчик. - Вот сиди и слушай, думать будешь потом! - Сказал он и продолжил рассказ.
  
  Ученые нашедшие это вещество решили не распространяться о находке, а втихую его всласть поизучать, а то скажешь кому, так еще делиться придется и самим веществом, которого и так немного,... да еще и славой потом делись! А славы, как известно много вообще не бывает. Короче говоря, налет этот представлял собой совершенно неизвестное науке вещество, его так и назвали: С.Н.В. И мало того, что совершенно неизвестное, так еще и совершенно ненормальное. Все у этого вещества было "не как у людей", и вместо атомов у него не пойми что было и вообще. Просто какое-то Совершенно Невозможное Вещество и все тут. Ученые прямо за голову хватались, и микроскоп электронный друг у друга выдирали, и спорили между собой постоянно. И несколько раз даже до драк дело доходило, и бумагой даже жеванной плевались в друг-друга и столько на это дело этой самой бумаги извели, просто ужас сколько.
  
  И в результате этой бурной научной деятельности они, наконец, выяснили, что если это самое вещество, сильно сжать, то оно тут же загорается и горит себе и не гаснет и не тушиться ничем. А температура горения выше, чем на солнце. И гореть оно, похоже, может, чуть ли не вечно. И при этом, оно быстро набирает массу, тяжелее становиться, с каждым часом ровно в два раза.
  
  - А теперь представь себе, что будет, если эту горящую штуку уронить на землю. - Приказал Главный Разведчик.
  
  Путин представил и стало ему нехорошо. Потому, что пред его внутренним взором предстал постоянно увеличивающийся сгусток нестерпимо яркого пламени, погружающийся в тело нашей матери Земли и прожигающий его насквозь. А потом, вырвавшись из чрева планеты, окутанный дымом устремляется в космос. Устремляется для того лишь, чтобы через малое время вернуться и вновь буравить несчастную планету.
  
  - Вот! Вишь ты экая дрянь получается. - Прокомментировал страшные видения Путина Главный Разведчик. - С.В.Н. пропало вместе с одним ученым, который как выяснилось, собирался сбежать с ним в Канаду. - Продолжил он. - Не знаю, зачем оно понадобилось канадцам, тем более что они все отрицают и говорят, что знать ничего не знают, и ведать не ведают. Ученого мы нашли в Мурманске, но вещества при нем не оказалось, его у него забрал Джеймс Бонд, забрал, оставил расписку, шутник этакий и исчез. Куда исчез непонятно, как выбрался из Мурманска тоже, может он и до сих пор где-то на нашей территории находиться. Но вот где? - Путин услышал, как Главный Разведчик почесал затылок. - Наши люди его найти не смогли, и я подумал, что ты, Володенька, хорошо знаешь этого английского проныру и сможешь его найти. Найти и забрать у него это вещество. - Подвел итог - Главный Разведчик.
  
  - Когда Джеймс его получил? - Спросил Путин.
  
  - Вчера в одиннадцать сорок пять. И еще насчет вещества... - Главный разведчик закашлялся условным кашлем. -... ты там, поосторожнее с транспортировкой.
  
  - Растворяется в соленой воде? - Так же кашлем переспросил Путин.
  
  - Без остатка, это единственный способ его уничтожить. - Прокашлял Главный разведчик.
  
  - Моя задача? - Официально спросил Путин.
  
  - Найти и вернуть нам утерянное вещество. - Официальным голосом заявил Главный разведчик. - Это приказ. - Добавил он и на слове "приказ" опять закашлялся. - А вот теперь думай. - Ехидно сказал Главный разведчик и прервал разговор.
  
  Путин положил трубку и стал думать. А думал он вот что: Не может быть, что Джеймс все еще сидит в Мурманске или его окрестностях. - Думал Путин.
  
  Во-первых, там у нас, как и везде, впрочем, плохо смешивают его любимый коктейль и потом в Мурманске еще не включили отопление... Джеймс холода не любит и наших гостиниц тоже. Чужд он и нашему деревенскому колориту...
  
  Думая обо всем этом, Путин выкладывал на столешнице дружеский шарж на Джеймса Бонда из скрепок и кнопок, получалось очень похоже.
  
  Не любит он нашу страну. - Мысленно подвел черту Путин и положил на стол последнюю кнопку. А любит он красивых женщин, мартини и... Что-то еще, еще какая-то вещь, любимая Джемсом Бондом, никак не приходила на ум нашему Разведчику. Прямо вертелась на языке, вилась вокруг головы, но на ум не шла ни в какую.
  
  Путин окинул взором комнату связи, достал из ящика стола пластилин и быстренько слепил глобус. Хороший такой глобус с выпуклыми материками. Нанес фломастером границы стран, отметил точками Мурманск и Лондон. Померил расстояние между ними при помощи железной линейки и выяснил что оно равно двум тысячам шестьсот одиннадцати километрам с копейками.
  
  Но самолеты Джеймс тоже не любит, к тому же там его будут усиленно искать. - Подумал Путин и отложил линейку.
  
  Кстати говоря, глобус Путин слепил потому, что ни в одной секретной штаб-квартире разведчиков вы не найдете никаких карт и никаких глобусов. Потому, что благодаря всяким разным глупым фильмам и книжкам люди нашей планеты считают, что глобусы на квартире держат только шпионы, школьники и путешественники. Разведчикам трудно выдавать себя за школьников потому, что разведчики хорошо учатся, не шалят и не безобразят. А за путешественников очень накладно. Ведь у путешественника в той же комнате, где стоит глобус, должны находиться другие занятные вещи. Такие вещи как: корабельный штурвал, тропический шлем, коллекция птичьих яиц, индейские маски, хохлома, всякие прочие поделки и сувениры. Да плюс к этому множество фотографий, закопченные котелки, треснувшие гитары, акульи и крокодильи зубы, из расчета три к одному, да всего и не пересказать. Поэтому когда наше центральное разведывательное управление посчитало, во сколько обходиться все это добро, то оно просто запретило разведчикам иметь у себя на штаб-квартирах, на явках и в местах проживания глобусы и карты.
  
  И вот поэтому Путину пришлось слепить глобус, чтобы определиться с ситуацией.
  
  - А давайте я вам дам синий пластилин, чтобы море сделать. - Предложил вернувшийся на свое рабочее место Специальный Агент Связи.
  
  - Море! Море-океан! - Подумал Путин. Он передал неоконченный глобус связисту и быстро покинул штаб-квартиру.
  
  Теперь Путин точно знал, где он сможет найти агента 007. Дело в том, что Джеймс Бонд очень любит яхты, но не яхты сами по себе, а те, на которых есть красивые женщины умеющие делать его любимый коктейль.
  
  Вот рецепт для тех, кто хочет лично познакомиться с агентом 007: Возьмите красивую яхту и погрузите на нее пару ящиков мартини и столько же с водкой, за руль яхты поставьте очень красивую женщину. На яхте больше никого не должно быть, так что вам понадобиться полностью автоматизированное судно. Через пару дней плавания на этой яхте заведется Джеймс Бонд - это гарантировано.
  
  Путин сел в специальный одноместный разведывательный самолет и полетел в Норвегию, там как он отлично знал, у Джеймса Бонда была приятельница яхтсменка. Очень красивая женщина с очень красивой большой, просто сногсшибательной формы яхтой, и что не маловажно, на этой яхте мощная система отопления. А пробраться в Норвегию через Финляндию для Джеймса Бонда не представляло никакого труда. Путин мысленно сверился с календарем...
  
  Так и есть! - Подумал он.
  
  Большая часть наших пограничников сейчас поехало "на картошку"... - думал он далее. - И в пограничном заслоне наверняка зияют такие дыры, что Джеймс мог бы в них и на слоне въехать, приди ему в голову такая фантазия. Финские пограничники люди очень степенные и гоняться за агентом 007 не станут, им такое даже в голову не придет. Единственное, что могло задержать Бонда на пути к столице Норвегии, городу Осло, это радушные Норвежцы. Их пограничники непонятно почему слывут людьми суровыми и безжалостными, а на самом деле они всегда очень радуются гостям. Радуются, так, что даже кричат от этой самой радости. Хватают людей рискнувших пересечь границу их Родины и так с криками радости и приветствия волокут в ближайший пограничный пост, где поят и кормят дня три, как минимум... - Да, Путин окончательно уверился в том, что Джеймс Бонд покинул СССР именно этим путем и твердой рукой направил самолет в сторону Осло. Летя над самой землей, петляя между деревьями и скалами, ныряя в редкие овраги он незамеченным пересек границу и приземлившись в пригороде столицы, тщательно замаскировал свой самолет, чтобы не расстраивать пограничников и службы противовоздушной обороны, которые на этот раз упустили возможность как следует встретить гостей. Путину их было несколько жаль и он дал себе слово, что в следующий раз, когда не будет так торопиться обязательно попадется им в руки.
  
  - Даже два раза попадусь! - Дал он себе нерушимое слово разведчика и зашагал в сторону бара "Ёрик Страшное Похмело", где раньше любил посидеть агент 007. В этом самом баре он и познакомился с Гертрудой, той самой счастливой обладательницей большой и красивой яхты.
  
  Словив на шоссе "левака", Путин быстро добрался до своей цели. Войдя в обитую сплющенными банками из под пива дверь "Ёрика" он сразу же почувствовал, что здесь что-то не ладно. В баре было совершенно пусто, если не считать коренастого человека уснувшего за столиком рядом с дверью. Да и бармен, который обычно деловито протирал стаканы, на сей раз, стоял за стойкой как истукан, вытянув руки по швам. Путин сделал вид, что ничего не заметил и поприветствовав бармена уселся за стойку, прямо напротив него.
  
  - Пустовато у вас нынче, Отто, так звали бармена. - Равнодушным голосом отметил Владимир Владимирович, крепко обхватив ногами высокий вертящийся табурет. - Сделайте мне Горячего апельсинового сока, пожалуйста. - Попросил он.
  
  Бармен ничего не ответив а вместо этого странно дернувшись, медленно ступая отправился делать сок.
  
  Путин оставшись в относительном уединении тихо принюхался. В баре совсем не ощущалось запаха мартини, водкой тоже не пахло, что говорило о том, что, либо Джеймс сюда еще не добрался, либо покинул бар так давно, что и след его здесь простыл. Мартини с водкой, значит не пахло, но зато пахло старым пивом и еще чем-то смутно знакомым. Путин прикрыл глаза, не совсем конечно прикрыл, а так на три четверти примерно, и принялся активно, но бесшумно нюхать воздух. К тому времени, как бармен неторопливым шагом вернулся обратно, советский агент уже знал, что это за запах. Это был китайский одеколон "Слезы Мао", которым душились все военные силы Китая, да что греха таить, и все полицейские Китая и все спецслужбы Китая душились этим одеколоном. Купить его можно было только в специальных магазинах и только по предъявлении служебного удостоверения.
  
  А в нагрузку еще дают флакончик цианистого калия. - Вспомнил Путин строку из досье на китайские спецслужбы, на той странице досье даже было два "пробника" один со "слезой" а другой с китайским "цианидом". Путин тогда, на занятии по Китаю, понюхал оба пробника, и товарищи по учебе обвинили его в жадности. Путин даже улыбнулся, вспомнив то веселое время, но улыбнулся он быстро, мельком, потому, что времени на улыбки не было.
  
  - Вот ваш сок... - Бармен поставил перед Путиным пышущий желтым жаром стакан. - Вы не могли бы, побыстрее? Мы закрываемся. - Снова дернувшись, добавил он.
  
  - Не извольте беспокоиться, сейчас выпью и пойду. - Спокойно заявил Путин. Затем он не поморщившись макнул палец в горячий сок. Глаза бармена округлились.
  
  "Есть еще заложники в баре?" - Написал Владимир Владимирович на стойке.
  
  "Мигните если есть". - Писал он далее.
  
  - Бармен подмигнул
  
  "Промигайте количество заложников" - Начертал Путин.
  
  - Бармен начал быстро мигать, для экономии времени он мигал обоими глазами. Сначала левым, потом пока левый глаз открывается, мигает, правым. И шустро так мигать стал, прямо как светофор на железнодорожном переезде: левым, правым, левым правым. Путин даже засмотрелся, было, но быстро взял себя в руки и написал: "Оставайтесь на месте". Затем он аккуратно, чтобы не обрызгать бармена вылил горячий сок за стойку, откуда впереди собственного визга тут же выскочил китайский шпион с огромным зловещего вида ножом, с пилой на тупой грани. Путин ткнул этого неудачливого азиатского Рэмбо твердым, как железо указательным пальцем в сонную артерию и ошпаренный китаец рухнул обратно. Резко опустив руку на столешницу Владимир Владимирович ухватил большую, стеклянную пепельницу и не оборачиваясь, "по памяти" метнул ее в сторону "спящего" человека за столиком у двери. Звон разбитого стекла, и звук падения, произведенный маленьким, но жилистым и явно вооруженным телом, а так же последовавший затем громкий выдох, подсказали советскому разведчику, что он не промахнулся и сзади у него все чисто.
  
  Затем, крепко ухватившись за стойку руками, почти встав на них, он могучим рывком ног, отправил тяжелый табурет, на котором все это время сидел, через правое плечо, прямо в открывшуюся дверь, ведущую в подсобное помещение. Еще один китайский агент выбыл из игры. Только успев появиться на сцене он, крепко обняв табурет вновь исчез в темноте подсобного помещения, оставив на деревянном полу бара пистолеты оснащенные странного вида глушителями. Пока дверь снабженная табличкой "посторонним вход запрещен" под действием тугой пружины закрывалась за щустрым китайцем, Путин встал на ноги и в мгновение ока перетащив Отто на свою сторону, схоронился с ним за стойкой. И сделал это, надо отметить весьма вовремя, потому, что сразу вслед за этим последовало тихое "чпок-чпок-чпок" и на них со стены посыпались мелкие щепки. Вообще-то Путин слыхивал "чпок-чпок-чпок" и потише и соответственно сделал вывод, что прячущийся в подсобном помещении китайский "товарищ" пользуется самодельным глушителем.
  
  - Здание окружено дивизией СМЕРШ! - Крикнул Путин. - Сдавайтесь! - Добавил он.
  
  - А бить не будете?! - раздалось из-за двери. Вопрос был задан на диалекте "минь", причем говоривший использовал поэтические иносказания. Поэтому Путин, как вежливый человек был вынужден перейти с "гань" на этот менее ему знакомый вариант китайского языка.
  
  - Время, как мелкий песок! - Надсаживаясь кричал Путин, с трудом подбирая слова.
  
  - Утекает меж пальцев неловких! - Продолжал он на одном дыхании.
  
  - Сладости этой, увы, нам уже не изведать!! - На последних запасах воздуха закончил он.
  
  - Так будете бить или как?! - На сей раз на русском языке, после минутной паузы прокричал тот же голос.
  
  - Торопимся мы, говорю, некогда нам тебя бить! - Отвечал Путин. Он подождал минуту и продолжил: "Выходи, или мы сами зайдем! Мы знаем, что ты один"!
  
  Дверь с запрещающей проход табличкой, на которую на свою беду не обратили внимания китайские шпионы, тихо скрипнув, отворилась, и на пороге показался старший китайской спецгруппы.
  
  - Автомат я оставил там. - Сказал он и поклонился.
  
  - Очень хорошо, я его потом подберу. - Ответил Путин и тоже вежливо поклонился.
  
  После того, как китайцев увели радушные норвежские полицейские, Путин расспросил бармена о Джеймсе Бонде. Отто был очень благодарен Путину за свое спасение и поэтому сразу же и без всякой утайки рассказал ему, что Джеймс Бонд действительно здесь был. Но был в середине дня и, к сожалению, очень недолго.
  
  - Выпил только один коктейль! - И только он ушел, сразу пришли эти, - бармен пальцами оттянул уголки глаз. - И сидели в засаде до самого вечера. Но ничего, зато сегодня я сделаю недельную выручку! - Тут же похвастался он наблюдая как его посетители, недолго побывшие в заложниках, активно избавляются от стресса. - А потом за Бондом заехала Гертруда и увезла с собой. - Закончил Отто.
  
  Из-за сломавшегося такси Путин добрался до своего самолета только через два часа, на его месте любой человек начал бы, нервничать, ерзать на кресле, грызть ногти бы начал, и не дай бог, конечно, ругать водителя. Но Владимир Владимирович был спокоен настолько, что даже хорошо поужинавший удав ему бы позавидовал, да и слон, пожалуй, позавидовал бы тоже. Спокоен он был потому, что был совершенно уверен, что Агент 007 теперь уже точно от него никуда не денется, ибо Джеймса Бонда выкурить с яхты ведомой прекрасной Гертрудой мог только общемировой кризис, а такового на ближайшее время вроде бы не намечалось. Также, Путин был совершенно уверен, что Джеймс не станет торопиться, и яхта будет плыть еле-еле, так что у него были все шансы настигнуть ее в ближайшее время.
  
  Так что Путин спокойно сидел в кресле наблюдая вечернюю городскую суету и задумчиво вертел в пальцах глушитель, снятый им с автомата принадлежавшего "старшому" китайской группы. Глушитель, как Путин и предполагал, оказался самодельным, изготовленным из банки от китайской тушенки "Великая стена". Советский Разведчик предполагал преподнести ее в подарок Главному Разведчику, который собрал за время своей службы огромную коллекцию глушителей. Путин с удовольствием предвкушал, как обрадуется "Старик" такому пополнению. В общем, поездка, несмотря на поломку, протекала в приятной и радостной атмосфере, оно и понятно, все мы любим делать подарки и разведчики тут не исключение.
  
  Как Путин и предполагал, яхту он обнаружил очень быстро, солнце еще только заканчивало утреннее умывание бодрящей ледовитой водой, а советский разведчик уже бесшумно кружил над яхтой. Несмотря на то, что специальный разведывательный самолет, способен очень на многое, но на воду он все же садиться не умеет. Поэтому, хочешь - не хочешь, а пришлось запустить режим автоматического возвращения на секретную базу в Германию, а самому, надев предварительно утепленный гидрокостюм прыгать в холодные волны. Оказавшись под водой Путин, надел моноласт и как быстрый дельфин помчался вперед, время, от времени совершая короткие прыжки, чтобы набрать воздуха. Техники на берлинской базе забыли зарядить баллон с кислородом, и его пришлось оставит в самолете. Приблизившись к яхте вплотную, Путин испытал некоторое разочарование, обнаружив, что под водой за ней также неспешно следует небольшая подводная лодка. И мало того, что следует, так еще от ее нижней части тянется крепкая веревка, нагло так тянется и исчезает за поверхностью воды. Исчезать то она исчезает, но тут даже разведчиком не надо быть, чтобы догадаться, что она там таки к чему-то привязана.
  
  Подумав ровно полторы секунды, Путин проследовал по веревке к брюху подлодки и, как и предполагал, обнаружил там незапертый люк. Сначала уйдя на глубину, он развернулся, и активно работая ногами, помчался вертикально вверх, целясь точно в центр открытого нижнего люка. Развив максимально возможную скорость, Путин как темный упругий клинок прорвал поверхность воды и окруженный каскадом брызг ворвался в совершенно пустую субмарину. Быстро обследовав ее, и на всякий "пожарный случай" испортив взрыватели на двух имеющихся на борту торпед. Он снова ненадолго вернулся в воду, для того, чтобы уже через десять секунд черным тритоном появиться на крыше рубки. Убедившись, что палуба совершенно пуста, он снял моноласт, бесшумно вытер ноги о коврик и скользнул в капитанскую каюту, из которой доносились невнятные звуки.
  
  - Сейчас же прекратите это безобразие! - Крикнул Путин. Он не мог крикнуть иначе, потому, что представшую перед ним картину, иначе, как безобразием назвать было нельзя. А картина эта была такой: шестеро людей со смешанными расовыми признаками избивали лежащего на полу Агента 007.
  
  Сами теперь видите, что более короткое и емкое слово "отставить", которое собирался сначала использовать Советский разведчик, в этом случае совершенно не годилось.
  
  Судя по лицам неизвестных победа далась им нелегко, но численный перевес был на стороне негодяев, а возможно и не только перевес но и эффект внезапности тоже, как ни жаль, был на их стороне. Но теперь переменчивая фортуна повернулась к ним задней своею частью, той самой лишенной всяческого, к вашему сведению, изящества и глухой, абсолютной глухой к мольбам и просьбам. Правда, они об этом еще не знали и убедившись, что этот неизвестно кто, пришел один они оставили ненадолго Джеймса Бонда, (это они так думали, что ненадолго), и всем скопом кинулись на Путина.
  
  Понимая, что перед ним люди, если их конечно можно так назвать, совершенно лишенные совести и малейших проблесков человечности, Владимир Владимирович действовал жестко и эффективно. Холодные, твердые от постоянных упражнений и все еще чуть влажные пятки будущего президента России довольно быстро остудили разгоряченные лица шестерых негодяев. Агент 007 тоже не валялся без дела, он то ловко бросался пепельницами и тарелками, то лез в самую кучу, раздавая направо и налево знаменитые удары английского бокса, но сил у него осталось мало, и его все время роняли обратно на пол. Финальную точку в этой битве поставили два удара. Прямой рубящий Путина и оглушающий сверху вниз лопатой для уборки снега от Гертруды, которая в надорванном на плече платье неожиданно появилась из-за дивана.
  
  - Спасибо, мадам... - Начал Путин.
  
  - Безобразие, - перебила его Гертруда. - Стоит пустить на борт мужчину, как тут же прибегает еще целая толпа и наводит страшный беспорядок.
  
  - Милая, но... - Сделал попытку вмешаться в разговор Джеймс Бонд.
  
  - Я иду переодеваться, - Игнорируя его попытку, сообщила Гертруда. - А вы, будьте так любезны, все здесь приберите, и если к моему возвращению вы еще не закончите - пеняйте на себя. - И она удалилась, грозно помахивая лопатой.
  
  Путину с Джеймсом ничего не оставалось, как приступить к уборке, ведь спорить с женщинами бесполезно, все равно ничего не докажешь. Наскоро поздоровавшись и отложив серьезный разговор, они для начала переволокли бесчувственные тела агрессивных молодых людей в карцер. На этой огромной яхте имелась, оказывается даже специальная комната для содержания под стражей всяких нехороших личностей. Потом приступили к наведению порядка в капитанской каюте, но не успели полностью закончить. Только мебель по местам расставили и убрали крупные осколки и обрывки. А вот пропылесосить не успели, но ничего страшного не случилось, Гертруда просто пошутила, что им плохо придется. Плохо пришлось не им, а только Джеймсу Бонду, которого она намазала зеленкой, почти полностью. А то, что не намазала зеленкой, то намазала еще чем-то непонятным, да плюс к этому наклеила на него метра три лейкопластыря. Конечно, Путину тоже досталось зеленки и лейкопластыря, но совсем чуть-чуть.
  
  Наконец после легкого завтрака мужчины остались одни, Путин сидел в кресле, а Джеймс Бонд вольготно разлегся на диване.
  
  - Джеймс, вы, наверное, догадываетесь, зачем я здесь? - Мягко спросил Путин.
  
  - Догадываюсь. - Ответил Агент 007 и достал из-под диванной подушки пистолет.
  
   - Мы с вами уже не первый раз сталкиваемся, и я в вас ни разу не целился из пистолета. - Обиделся Путин.
  
  - Простите Володья. - Но я не в настроении драться, мне, знаете ли, пока хватит, пожалуй.
  
  - Я и не собирался с вами драться, это совершенно ни к чему...
  
  - Может еще, и соберетесь, - Заметил Джеймс Бонд. - Вы, наверное, еще не поняли... я вам, конечно, благодарен за помощь... но С.В.Н я вам не отдам.
  
  - Почему же нет? - Поинтересовался Путин.
  
  - Потому, что вы все-таки "Империя зла", кто знает, что взбредет вашему правительству в голову.
  
  - А что взбредет вашему, вы знаете? - Обиженно поинтересовался Путин.
  
  Агент 007 почесал ноющую бровь дулом пистолета, потом приложил к этому месту холодную бутылку шампанского и раздумчиво сообщил: "А черт его знает, что им может взбрести в голову"! И вообще, я не собираюсь его никому отдавать. - Раздраженно добавил он.
  
  - Отлично, - сказал Путин. - Давайте его просто уничтожим.
  
  - А вы знаете как? - Недоверчиво поинтересовался 007 и начал чесать дулом другую бровь.
  
  - Знаю, его надо бросить в соленую воду, та, что за бортом отлично подойдет... Вы, знаете, пистолетом лучше цельтесь, а чешитесь бутылкой, например, а то застрелитесь ненароком. - Сердито посоветовал Путин.
  
  Джеймс Бонд приподнял бровь, положил бутылку в ведерко со льдом и прикурил сигарету от пистолета, который оказался зажигалкой.
  
  - Скажите, Джеймс, а откуда вы узнали о С.В.Н? - Спросил Путин, когда они шли на палубу.
  
  - Ваш этот ученый устроил целый аукцион, странно, что вы ничего не знали. Больше всех предложили, как водиться арабы, обойдя китайцев.
  
  - Китайцев я встретил в Осло. А эти шестеро значит, из Эмиратов... никогда бы ни подумал, совсем на арабов непохожи.
  
  - Вы будете смеяться, Володя, но это были просто пираты, они тут совершенно случайно оказались. - Сказал агент 007.
  
  Но Путин не стал смеяться, и действительно, ничего смешного в пиратстве нет и быть не может. Не стал он смеяться, а молча покачал головой и пошел на палубу, а за ним шел хихикающий 007.
  
  И они высыпали вещество за борт, а Путин, который всегда не доверял всякой там "химии", еще и лопатой помешал для верности в том месте, куда высыпали вещество. Прямо попросил у Гертруды ее лопату и помешал. А потом, Джеймс Бонд с Гертрудой поплыли в Англию, сдавать пиратов, А Путин сел в пиратскую подводную лодку и поплыл домой... ну не домой, конечно, а на службу в Берлин поплыл, но все равно про себя он это называл домой. Потому, что дом это там где тебя ждут.
  
  
  
  Путин и Хайфа
  
  
  
  А вот как-то раз поехал Путин по делам в Израиль. Он тогда разведчиком работал, и послали его посмотреть, все ли в порядке в Израиле и не готовятся ли террористы испортить намеченную в Иерусалиме встречу президентов Америки и Израиля. Помочь тамошним полицейским и разведчикам, но так незаметно помочь, чтобы они думали, что все сами сделали, без чужой помощи. А то они очень гордые и от помощи всегда отказываются, вон и Американских полицейских пускать отказались.
  
  - Мы, - говорят. - И сами с усами и не только с усами, чтобы вы таки знали. На своей земле и барханы, вы, наверное, раньше не знали, помогают. Ай, таки не извольте беспокоиться! Будет ваш президент сильно доволен и совершенно безопасен. То есть, в безопасности будет, в полнейшей. Вы таки нам поверьте. Так что сидите себе покойно дома, ешьте попкорн и смотрите новости.
  
  Но наш Главный Разведчик сильно беспокоился из-за этой встречи. Он так и сказал Путину: "Беспокоюсь я за эту встречу, Володя". Постучал пальцами по столу и добавил: "Они, эти арабские террористы такие хитрые, куда там Израильтянам с ними тягаться". - Обманут они их, как пить дать, обманут. - Еще сказал он.
  
  Обсудили они с Путиным примерный план операции, посидели на "дорожку" на стульях в приемной, а секретарша Главного Разведчика дала Путину пирожков на дорогу, и поехал он в Израиль.
  
  Вот приехал он в Иерусалим и сразу отправился в тот отель, где встреча должна была проходить, чтобы посмотреть, все ли там в порядке. И как выяснилось не зря: как только Путин вошел в бар отеля, так сразу увидел, что бармен на самом деле никакой не бармен, а известный террорист по имени Сусами Патлаты, только замаскированный. А замаскировался он так: усы и бороду сбрил, постригся, помылся и почистил зубы, а еще он купил себе в Египте поддельное удостоверение Главного Бармена известного ресторана "Максим" и в таком виде пришел устраиваться на работу. А доверчивые Израильские полицейские очень обрадовались, что такой хороший бармен приехал к ним обслуживать встречу двух президентов, да и взяли его на работу и дали хорошую зарплату и еще в хорошем номере поселили.
  
  Но всего этого Путин еще не знал, но он точно знал, что это замаскированный террорист Сусами Патлаты. Он узнал его по татуировке "Пыва нэт!" арабскими буквами, наколотой на его груди, которую он увидел, когда непривыкший к мытью террорист оттянул ворот майки чтобы почесаться. Увидев, как плохо обстоят дела, Путин присел за дальний столик и стал наблюдать, что будет дальше, и не появятся ли здесь другие террористы.
  
  Через некоторое время, когда Путин уже почти допил свой сок, в бар вошел Джеймс Бонд, лучший английский разведчик, агент 007. Вошел и как всегда заказал мартини с водкой, не забыв представиться бармену, как это у них, в Англии принято.
  
  - Бонд, - сказал он. - Джеймс Бонд, зубной техник.
  
  - Шалом, - ответил Сусами Патлаты, который естественно сразу узнал агента 007. - Вам смешать, но не взбалтывать?
  
  Путин совершенно не удивился, когда Джеймс Бонд пригубив свой коктейль, сразу же уснул на стойке. И уже совсем не удивился, когда за агентом 007 приехали врачи с подозрительно светлыми не загоревшими подбородками. Хитрые террористы, конечно, намазали свои свежеобритые лица тональным кремом, но купили они не совсем тот крем, который надо было. Оно и понятно, они же террористы, а не топ-модели.
  
  Путин незаметно последовал за ними, по дороге он позвонил главному полицейскому Иерусалима и назвавшись Итальянским туристом Эль Пантино, рассказал ему про Сусами Патлаты. А про Джеймса он не стал ничего рассказывать, чтобы не подорвать его авторитет.
  
  Агента 007 террористы привезли в старую башню, которую снаружи охраняли целых десять человек вооруженных автоматами Калашникова. Путин пробрался на крышу, а пока лез по стене, то очень внимательно слушал, о чем говорят террористы и таким образом, узнал, все об их нехороших замыслах. Он узнал, как Сусами Патлаты проник в отель и где боевики покупали тональный крем, тут он немножко посмеялся специальным, бесшумным смехом, которым учат смеяться всех разведчиков и полез дальше. Пристроившись у люка ведущего на крышу, он увидел, что террористы собираются пытать Джеймса. Они разложили на столе ржавые медицинские инструменты и угрожали, что напоят Агента 007 дешевой водкой. Бонд храбро отвечал, что ничего им не скажет и тем более не станет пить их левую водку, да еще и без мартини.
  
  Положение было отчаянное, нужно было срочно что-то придумывать... На крыше, оказалось несколько плащей, которые террористы покрасили в черный цвет, чтобы ночью после теракта надеть их и незаметно пробраться к границе. А пока оставили их здесь просушиться. Путин быстро соорудил из них небольшой плащ-парашют и смело прыгнул в люк.
  
  Он бесшумно слетел вниз и сбил с ног трех боевиков стоявших рядом с привязанным к креслу агентом 007.
  
  - А, привет Бэтмэн! - Радостно сказал Джеймс Бонд, который сначала не узнал в полутьме Путина.
  
  Террористы очень испугались "Бэтмэна", они прижались к стенке и попросили не бить их, а лучше вызвать полицию.
  
  - Я не Бэтмэн, а Путмэн. - Пошутил Путин скидывая плащ.
  
  Террористы почему-то испугались еще больше, сами позвонили в полицию и во всем признались.
  
  Путин с Джеймсом Бондом дождались полицейских и сдали им боевиков. Полицейским они сказали, что Джеймс Бонд секретный агент Израильской разведки, а Путин его напарник. А еще они сказали, что их подразделение очень секретное и о них никто не должен знать. Доверчивые полицейские им поверили и согласились сказать, что сами поймали террористов.
  
  - Спасибо вам Мистер Путин, - сказал Джеймс Бонд. Если бы не вы, все могло бы кончиться очень плохо и для меня и для этих двух президентов.
  
  - Не за что. - Ответил Путин. - Только вы лучше в следующий раз представляйтесь не Джеймсом Бондом а например, Глебом Жегловым. - Предложил он.
  
  - Глиеб, - попробовал Джеймс. - Глиеб Жиеглов... - а можно добавить зубной техник?
  
  - Можно, - рассмеялся Путин, только поработайте над произношением.
  
  Они пожали друг другу руки и разошлись, смеясь специальным бесшумным смехом.
  
  
  
  
  
  пРезидентный период
  
  
  
  Путин и утечка мозгов.
  
  
  
  Вызывает как-то Путина Главный Разведчик на встречу и причем не в кабинет к себе, а в кафе на улице Горького, вызывает. Владимир Владимирович, сразу понял, что задание ему предстоит, сложное и особо секретное. Поэтому, подойдя к столику в заполненном посетителями летнем кафе, за которым сидел и делал вид, что читает газету Главный Разведчик, он вместо того, чтобы доложить согласно устава, что агент Путин согласно полученному приказанию прибыл, тихо откашлялся условным кашлем.
  
  - Привет, Володенька, присаживайся. - Складывая газету сказал Главный Разведчик. - Можешь не шифроваться все посетители наши люди. - Добавил он. - Вызвал я тебя вот зачем... - И он коротко и ясно изложил Путину вставшую перед ними проблему.
  
  Сразу после перестройки из нашей страны стали утекать мозги, все более-менее хорошие ученые уехали в разные страны, а вскоре вслед за ними потянулись и ученые похуже, в стране начал ощущаться легкий пока, интеллектуальный голод. И вот один не очень крупный российский ученый уехал работать в штаты и прихватил с собой устройство имевшее рабочее название "гравитационная рогатка средней дальности". Никакого права увозить это изобретение он не имел, потому, что на самом деле это была не его разработка а совместное творчество нескольких хороших ученых. Он сам вообще ни одного узла этой установки не придумал и вообще пальцем о палец не ударил ни разу. Его взяли в проект, потому, что у него были связи на Байконуре и он через них пробил для этих исследований дополнительные фонды. Да, фонды, он конечно пробил, но только после того, как его сделали полноправным соавтором проекта. А когда ученые все просчитали и собрали опытный образец, этот деятель от науки связался с учеными из США через Интернет, который только еще появился в нашей стране и выдал эту разработку за свою собственную. И американские ученые, конечно восхитились и тут же пригласили его к себе. Ну он собрал чемоданы и поехал и саму опытную модель забрал и всю документацию, вот как нехорошо поступил он с нашей страной и своими коллегами по научной работе. Американский президент и академия наук США не очень любили в то время нашу страну и поэтому отказались посодействовать в возвращении нашей, российской собственности, поэтому Главный Разведчик был вынужден послать Путина, за рогаткой в Америку.
  
  - Ты, знаешь, Володя, дело очень, понимаешь, щекотливое, вполне возможно обвинение в краже, так что ты там поаккуратнее. - Попросил Главный Разведчик. - Лучше всего если бы он сам отдал нам рогатку, но это скорее всего, понимаешь, невозможно. Так, что действуй по обстоятельствам, я тебе, понимаешь, полностью доверяю. Но и особо, там с ним не церемонься он хулиган, этакий повадился, понимаешь, бить из этой рогатки Кремлевские Звезды. Рабочий день с этого начинает, придет в кабинет и первым делом залп по звездам дает, понимаешь. А починка рубиновых звезд стоит недешево, понимаешь! - И главный разведчик раздраженно хлопнул газетой по столику, отчего мирно целовавшиеся за соседним столиком молодые агенты ГРУ вытащили пистолеты и заняли круговую оборону. И еще тебе дополнительно небольшое зданьице, - Сказал Главный Разведчик жестом успокаивая агентов. - Поговори там, за океаном, с нашими уехавшими учеными, скажи им, что правительство согласно поднять зарплаты и премии будет выплачивать и без задержек. Пусть они возвращаются, а мы им тут со всей душой пойдем навстречу во всех их начинаниях.
  
  Кивнул Путин, сказал "так точно" и отбыл. А старый, Главный Разведчик, незаметно, как он всегда это делал провожая Путина на задание, перекрестил "на удачу" его спину. Развернул газету и стал с доброй улыбкой смотреть, как целуются молодые агенты ГРУ. "Весна..." - Подумал главный разведчик и ему тоже захотелось кого ни будь поцеловать. И вспомнился ему двадцать пятый съезд КПСС и товарищ Брежнев, вспомнился тоже. "Вот уж тогда нацеловались, несмотря на мороз!" - Подумал Главный Разведчик и смахнул скупую разведывательную слезу.
  
  Путин прибыл в Америку и с удивлением обнаружил, что и там тоже буйствует весна и всем совершенно не до него, даже таможенники не досматривали багаж, а вместо этого вовсю целовались. Вообще, вся страна активно целовалась и с некоторым даже остервенением, целовалась страна.
  
  - Не доведет их это до добра! - Подумал Путин проезжая на арендованной машине мимо Белого Дома, в котором были подозрительно зашторены окна. Видимо и президент США тоже с кем-то целовался. Все это весеннее буйство сыграло нашему будущему Президенту на руку, потому, что все охранники и большая часть персонала научно-изыскательного центра в который устроился нечистый на руку отечественный ученый разбежалось на свидания и никто не помешал Путину войти в здание. Все двери были распахнуты и на многих из них помадой было написано "Welcome", добро пожаловать, мол.
  
  Бывшего Российского ученого Путин застал в его лаборатории, где он вместо работы целовался со своей секретаршей. "И этот туда же". - Подумал русский разведчик.
  
  По причине огромной занятости и из боязни, что Путин расскажет его жене, чем ее муж занимается на работе, ученый легко отдал рогатку и подписал все нужные бумаги и даже согласился прислать денег с получки на ремонт Кремлевских Звезд. Но потом, одумался и не послал. Ну и черт с ним.
  
  Со второй частью задания у Путина ничего не вышло, не захотели ученые возвращаться в Россию. Не поверили они в обещания тогдашнего нашего правительства.
  
  - Мы, этим ребятам ни в жизнь не поверим. Понимаешь! - Сказали они. - Сами там, понимаешь, выкручивайтесь.
  
  Посидел Путин на Майн стрит в американской столице, поел хот-догов и как следует подумал. А потом поехал быстро обратно, домой. Приехал он, сдал рогатку Главному Разведчику и говорит: - Не смог я выполнить пока ваше зданьице, не поверили нам ученые.
  
  - Жаль, сказал Главный Разведчик.
  
  - Но я его все равно выполню. - Пообещал Путин.
  
  - Как, силой что ли поволочешь? - Поинтересовался Главный Разведчик.
  
  - А вот так! - Сказал Путин и положил на стол заранее написанное заявление об увольнении. - Я стану Президентом России и исправлю положение в стране и тогда они сами вернуться. - Пояснил Путин.
  
  - Молодец, - сказал Главный Разведчик. - Горжусь. Сам бы я до такого не догадался бы!
  
  Подписал он Путину заявление, руку пожал, отдал честь, похлопал по плечу и не удержался, поцеловал его все-таки.
  
  А Путин пошел и действительно стал Президентом, ведь настоящие разведчики всегда держат данное слово.
  
  
  
  Путин и его приемы
  
  
  
  Говорят, что когда министры приходят к Путину на доклад, он им в своем кабинете показывает разные болевые приемы. Так, на всякий случай показывает, мало ли какая ситуация может у министра в жизни приключиться, а вдруг да и пригодиться...
  
  И говорят еще, что именно поэтому у нас министры работать стали гораздо лучше.
  
  
  
  Путин и инопланетяне
  
  
  
  
  
  Вот прилетели как-то инопланетяне на землю, то есть, не в первый раз прилетели, они и раньше уже прилетали. Так вот, прилетели и пошли в Макдональдс, приходят, а там очередь - больше чем в мавзолей, к Ленину на прием. В мавзолей они перед Макдональдсом ходили, и надоело им в очередях стоять, просто ужас как надоело. И вот стоят они грустные и думают, как бы им поесть и еще на "Горбушку" за пиратским программным обеспечением производства фирмы "Майкрософт" успеть. А тут Путин идет, он на обед в столовую ходил и теперь на работу, в Кремль возвращался как раз, а по дороге заскочил в Баскин Робинз мороженого своим телохранителям купить. Так вот идет он и видит, своим наметанным, опытным глазом разведчика, что это не просто иностранцы у макдональдса в очереди томятся, а самые настоящие замаскированные инопланетяне. Ну, подошел он, поздоровался, инопланетяне очень обрадовались, а еще больше обрадовались, что Путин с ними сголографироваться согласился. И вот когда его телохранитель их сголографировал, (его инопланетяне, приняли за случайного прохожего и попросили их якобы сфотографировать), показали ему на какую кнопочку нажимать, подержали его мороженное и даже не откусили ни разу, вот такие хорошие это были инопланетяне. Ясное дело телохранитель сразу согласился, и все правильно сделал, ведь голографии делать гораздо проще, чем президента охранять. Развеселились инопланетяне, но не надолго, потому, что кушать все равно хочется, а Путин видит, что гости из космоса как-то грустновато выглядят, и стал спрашивать, что дорогих гостей беспокоит и тревожит и не дает им спокойно любоваться Москвой и заниматься шопингом. Инопланетяне ему все и рассказали. Улыбнулся Президент и нашептал одному из них, что-то на ухо, попрощался и дальше пошел, со своими телохранителями.
  
  Инопланетяне помахали ему вслед и тот, который был пилотом на их летающей тарелке, достал пульт дистанционного управления и передвинул их корабль, который в невидимом режиме висел все это время над ними. А передвинул он его так, что тот завис над крышей макдональдса, потом инопланетяне отошли от дверей подальше, и пилот нажал еще на одну кнопочку, и летающая тарелка сразу стала всем видна, потому что пилот отключил невидимость.
  
  Народ, наш добрый и любопытный народ, конечно сразу же прекратил кушать гамбургеры и картошку с салатами, а вместо этого побежал на улицу смотреть на "тарелку". А пока он весь стоял на улице и удивлялся и фотографировал "летающее блюдце", инопланетяне зашли в макдональдс и всего-всего себе накупили. А работники ресторана не могли пойти смотреть на летающую тарелку, ведь их бы тогда всех уволили, если бы они покинули свои рабочие места и оставили всю эту пропасть еды без присмотра. И вот они остались и с очень грустным видом, но все равно улыбаясь, хоть и сквозь слезы, обслужили инопланетян. А те заметили, что макдональдцам тоже хочется пойти на их корабль посмотреть, и отпустили их на улицу, пообещав присмотреть за рестораном и позвать их назад, если кто-нибудь придет и захочет купить поесть.
  
  Вот инопланетяне наелись всласть а наш народ, (ну не весь, конечно, а тот который рядом был, так ведь всегда бывает, что не всем везет на что-нибудь интересное смотреть, кому-то например все время пьяные дворники попадаются, ну, или трезвые), насмотрелся тоже всласть на тарелку. Тут инопланетяне, снова свой корабль "спрятали", сдали вахту по ресторану и пошли на метро садиться, чтобы на "горбушку" ехать за контрафактным программным обеспечением, как и планировали. И благодаря хитрой выдумке Путина они все успели, и на "Горбушку" съездить и на крейсер "Аврору" сходить и даже в кино успели на последний сеанс. Вот так наш президент помог дружественным инопланетянам, а еще, (он правда об этом не знает), эти инопланетяне оказались предпринимателями и очень неплохо заработали на его голографии у себя на планете. И так неплохо заработали, что открыли свой инопланетный "Макдональдс" и назвали его "Мак-Путинс".
  
  
  
  и боевой самолет
  
  
  
  Случилась как-то международная выставка боевых самолетов, вы ее наверняка по телевизору видели, и на нее приехали все-все-все президенты и короли, и диктаторы, и консулы, и министры всякие с генералами вперемешку. И конечно, наш Президент тоже там был. И вот все страны Мира показывают свои самолеты, как они могут летать, как стрелять, как увертываться от чужих выстрелов и подходит уже очередь России показать, что могут наши летчики и самолеты. А на выставку эту наши военные, среди прочих хороших самолетов, привезли один, совсем новый, такого нигде больше нет, самый лучший в мире боевой самолет. Его наши конструкторы прямо перед самой выставкой закончили, и летать на нем мог только один летчик, самый лучший летчик-испытатель нашей страны. И вот уже дикторы объявляют, что через полчаса, как раз после перерыва на чай с конфетами, Российская Федерация будет демонстрировать свой новый самолет, к Путину подходит наш министр обороны и говорит, что лучший летчик-испытатель лететь не может...
  
  - Как не может? - Спрашивает Путин. - Почему?!
  
  И министр ему все рассказал. А рассказал он вот что:
  
  Летчики, которых выбрали для участия в выставке, очень радовались, что выбрали именно их. Ведь это значит, что они самые лучшие летчики в нашей стране, и конечно они отпраздновали это радостное событие, а больше всех радовался Лучший Летчик-Испытатель. Он так сильно радовался потому, что наши конструкторы боялись не успеть закончить собирать его самолет к выставке. Их смежники подвели - забыли сделать некоторые детали и им пришлось самим их в спешном порядке изготавливать и они все, вместе с Лучшим Летчиком-Испытателем три ночи и три дня делали эти детали, а потом собирали самолет и все-таки успели. И вот Лучший Летчик-Испытатель, так радовался, что отпраздновал приезд на выставку чуть больше чем все остальные, и от него на следующее утро немного пахло алкоголем. Нет, на самом деле, Лучший Летчик-Испытатель, конечно, мог лететь и все бы сделал как надо, потому что отлично себя чувствовал, ведь он был не просто летчик, а летчик-испытатель, да к тому же еще и Лучший Летчик-Испытатель. И ему, конечно, не впервой было праздновать и потом, на следующее утро, летать. Организм у него был просто железный, ему даже выдали специальное удостоверение, в котором так и было написано: "Лучший Летчик-Испытатель Р.Ф. - Человек с Железным Здоровьем". А выдали потому, что он не мог из-за своего железного организма летать на гражданских самолетах, когда он проходил под металлоискателем тот начинал звенеть, даже если Лучший Летчик-Испытатель пытался пройти под ним в одних трусах. И его не пускали, конечно, в самолет, пока ему наш военно-промышленный комплекс это удостоверение не выдал, а как ему его выдали, тут конечно его стали пускать в самолеты и не только пускать, а еще и вежливо обслуживать в полете. И он тогда смог, наконец, слетать к своей маме на Магадан, чему его мама, конечно, очень была рада. И они там целый месяц праздновали. И все их односельчане вместе с ними. И никому потом не было плохо, потому, что их село недаром называется "Железное", люди там гораздо здоровее, чем в других местах. А все потому, что пьют чистую воду и совсем не курят, а вместо этого занимаются спортом и много времени проводят на свежем воздухе.
  
  Так вот, когда Лучший Летчик-Испытатель шел к своему самолету, чтобы заранее приготовиться к полету, его остановили контролеры из судейского состава, это такие специальные люди, вроде наших ГАИшников, которые на международных выставках, летчиков проверяют. Вот остановили они его и говорят, что они, конечно сильно извиняются, но кажется им, что от господина русского пилота, немножко пахнет водкой. И они опять же сильно извиняются, но вынуждены настаивать, на том, чтобы он дунул в трубочку, которая, если он действительно пьяный, позеленеет.
  
  А наш Лучший Летчик-Испытатель им и говорит: "Я конечно тоже сильно извиняюсь, но бросили бы все это дело, потому как не до того мне сейчас и вообще: у меня железное здоровье и никакая водка или даже джин с тоником не помешают мне лететь". А контролеры эти не отстают, а прямо хватают его за рукава летного комбинезона и тыкают своей трубочкой прямо в лицо.
  
  - Ай, как вы мне все надоели! - Говорит тут наш Лучший Летчик-Испытатель. - Вы лучше, знаете что? Пойдите к своей бабушке и попросите ее подуть вам в трубочку, а мне некогда, надо к полету готовиться!
  
  А контролеры позвали тогда беспристрастных швейцарских полицейских, которые на этой выставке охраняли порядок. Это потому им поручили порядок охранять, чтобы никакой из стран не обидно было, ведь Швейцария нейтральная страна, она ни в какие альянсы не входит и как бы сама по себе, а полицейские в этой стране очень беспристрастные. И вот швейцарские полицейские посмотрели удостоверение нашего Лучшего Летчика-Испытателя, а потом заглянули в книгу "Законов Международных Авиавыставок" и сказали, что в ней, в этой книге, ничего насчет особого "железного здоровья" не сказано и поэтому мистеру Лучшему Летчику-Испытателю России, все-таки придется дунуть в трубочку.
  
  - А наш Лучший Летчик-Испытатель, тоже хотел кое-что сказать, но так как мама его хорошо воспитывала, то не стал, а просто молча дунул в трубочку. Но так как он дул сгоряча, в расстроенных чувствах, то дунул очень сильно. И трубочка эта от такого дела не просто позеленела, а позеленела и тут же рассыпалась. И тогда беспристрастные швейцарские полицейские очень дивились и контролеры тоже, а поудивлявшись запретили нашему Лучшему Летчику-Испытателю участвовать в полетах. И тогда наш Лучший Летчик-Испытатель расстроился и очень много всего им сказал, а еще ему очень хотелось дать им несколько тумаков, но так как он был очень хороший человек, то сдержался и позволил отвести себя в специальную комнату для отстраненных пилотов.
  
  И вот все это наш министр рассказал Путину, и наш Президент очень конечно расстроился, так, что ему даже захотелось пойти и показать этим въедливым контролерам пару-другую болевых приемов, так на всякий случай. Но он, конечно, не пошел к контролерам, а вместо этого решил лететь на новом самолете сам, ведь наши разведчики, даже и бывшие на любых самолетах летать могут, пусть даже и на совсем новых. Их для этого специально тренируют, у них просто чутье на самолеты возникает, прямо вот садиться разведчик в кабину, и через пять минут уже знает, как на нем летать.
  
  Тут Путин отослал своих телохранителей, одного послал за лимонадом, а второго за мороженным для них, конечно, для телохранителей, ведь они тоже люди и им тоже мороженого хочется. А отослал он их потому, что знал, что они ему не позволят в самолет сесть, ведь они не смогут его тогда охранять. Вот и пришлось ему их обмануть, хотя и не хотелось, конечно, но ведь не драться же ему с ними, он все-таки Президент Росси, а не хулиган какой-нибудь... и потом, им же больно будет. А Путин очень не любит другим людям больно делать. Поэтому делать нечего пришлось ему их обмануть, что тоже конечно нехорошо и настроения это Путину конечно не прибавило. А прибавило ему настроение, то, что его жена, когда он ей по секрету сказал, что сам полетит на новом самолете, не только не стала его отговаривать, а наоборот поцеловала и сказала, что он молодец.
  
  - Молодец! - Сказала она. - Это ты правильно решил, иди скорее, пока твои телохранители не вернулись.
  
  И Путин пошел, переоделся в летный комбинезон, взял шлем, и сел в самолет, посидел там минут десять, погладил приборную панель и сразу все понял. Но как человек предусмотрительный, он все равно еще прочитал инструкцию написанную Главным Конструктором для Лучшего Летчика-Испытателя. И вот пока все остальные Главы государств и прочие важные персоны пили чай с конфетами и рассказывали друг другу политические анекдоты, наш Президент полностью освоился с новым боевым самолетом. Поэтому он без труда выполнил всю демонстрационную программу. И фигуры высшего пилотажа показал и ракеты по мишеням выпустил, и из пушки скорострельной пострелял. И ни разу не промахнулся. И все наши очень радовались, и конструкторы и министр и Лучший Летчик-Испытатель. И даже телохранители радовались, но они правда сказали потом Путину, что если он так себя вести и дальше будет, то они за себя не отвечают, и просто возьмут, да и будут приковывать его к себе наручниками, потому что так спокойнее.
  
  - И вообще, сказали они. - Что нам за Президент такой достался беспокойный? - Вот мы тут с другими телохранителями разговаривали, у них президенты на боевых самолетах не летают, и от своих телохранителей не бегают.
  
  Но все равно видно было, что они очень гордятся, что у них такой Президент, а ворчат они только так, для вида.
  
  и Альпы
  
  
  
  Вот проработал Путин Президентом России год и два месяца и как-то так незаметно для себя проработал, что прямо кажется ему, что еще и недели не прошло. Но оно и понятно... Дел, то много! Некогда особенно за временем следить. И вот приходит он как-то с работы, а жена ему суп наливает и говорит: "Как ты у меня осунулся, похудел весь".
  
  - Прямо даже на себя не похож. - Качая головой добавила она. - Надо тебе отдохнуть, съездить куда-нибудь... - Продолжила она, глядя, как Владимир Владимирович Путин нехотя ест суп. - Вот и аппетит у тебя уже пропадать начал. Нет, совершенно необходимо тебе отдохнуть! - Уверенно закончила она.
  
  - Но, я не могу ехать отдыхать, - Сказал наш Президент, предварительно проглотив суп, который у него в тот момент был во рту и отложив ложку.
  
  Ведь наш президент хорошо воспитан и знает, что нельзя говорить с полным ртом, даже если ты сидишь дома за ужином и никакие посторонние люди тебя не видят. И уж тем более нельзя размахивать руками, когда говоришь, особенно если в руках у тебя столовые приборы.
  
  - Не могу я поехать в отпуск, - сказал наш Президент. - Дел же не "впроворот", - и развел руками. Я же только начал. - Пояснил он и снова принялся есть суп.
  
  - Ты уже год и два месяца как начал. - Сообщила ему жена. - И по всем законам нашей Страны, давно уже должен быть в отпуске. А если ты не станешь ходить в отпуск, то и все остальные того гляди, тоже не станут. И что же из этого хорошего получиться? - Спросила она. - Ничего хорошего не получиться, потому, что от переутомления и заболеть недолго. А если вся страна на тебя глядя бросит отдыхать, надорвется и заболеет?! - Грозно спросила жена.
  
  Вздохнул Путин, доел суп и пошел в отпуск, ведь с женой спорить нехорошо, кем бы ты ни был, президентом или, например, простым хозяином компьютерной фирмы.
  
  И вот приехал Путин в Швейцарские Альпы, и стал там на лыжах с гор кататься и еще по всякому отдыхать и появился у него от этих дел здоровый румянец и даже аппетит вернулся. Но все равно про работу свою наш Президент не забывал и в тайне от жены, по ночам звонил в Москву в Кремль и поэтому всегда был в курсе дел происходящих у нас в стране. И министры тоже ему конечно время от времени звонили и советовались по разным вопросам. В общем, не забывал Президент о своей работе и думал о ней постоянно, даже вот, например, за обедом, думал. Думал о том, как поднять тяжелую промышленность, или о черноморском флоте думал. Думал и ел себе при этом. И даже как-то раз тетеньку одну напугал. Случайно, конечно напугал не нарочно. Задумался он как-то во время обеда над вопросом одним, который ему по телефону наш Военный министр задал. Вопрос этот надо отметить очень секретный был и сложный, а какой не скажу, потому, что секрет. И вот думал себе Путин и ел при этом, а взгляд его совершенно случайно, направлен оказался на тарелку одной тети, которая за соседним столом обедала. И вот видит она: сидит представительный такой, крепкий молодой человек и ест с большим аппетитом. Быстро так ест, и видно что вкусно ему и бросать этого дела он не намеревается. И при этом. О, ужас! неотрывно смотрит на ее тарелку.
  
  "А ну как этот господин сейчас всю свою еду доест и за мою примется?" - Подумала эта тетенька. Она не то чтобы очень жадная была, вы не подумайте. Но она англичанка была. У них, в Англии это несколько не принято просто так на чужие тарелки смотреть. То есть, если уж англичанин так на вашу тарелку смотрит, то значит дело худо - у него на вашу еду имеются серьезные планы. И, скорее всего этот Сэр не в своем уме, потому что тот Сэр, у которого с головой все в порядке так на вашу тарелку смотреть не станет, ему это даже и в голову не придет. Так вот, страшно ей было не без еды остаться, а попасть в неудобную ситуацию. Потому, что приличная женщина, дерущаяся за свой обед с незнакомым приличного же вида человеком, это согласитесь никак кроме как "неудобной ситуацией" не назовешь. А отдавать свою еду без боя, пусть даже такому приятному господину, как наш Президент, (которого она как вы уже догадались, не узнала), эта смелая леди не собиралась. Не могла она отдать свой обед, не могла и все! Потому, что в Англии есть древний обычай отдавать без боя только ужин. А за завтрак и обед полагается драться до конца. А англичане в большинстве своем, свято соблюдают традиции, об этом нужно всегда помнить, когда имеешь с ними дело. А еще больше нужно помнить, то, что "неудобная ситуация" для настоящих Англичан - хуже всего, и вести себя с ними надо очень аккуратно, потому что обидеть их очень просто. А обиженный Англичанин - это вам не фунт ММДЭМС, даже если это хрупкая с виду женщина.
  
  Так вот, думает себе Путин о секретных и важных делах и чувствует, что что-то ему думать о них мешает, сбивает его что-то с правильного направления мысли. И все больше и больше мешает. Вздохнул он и на время от мыслей своих отвлекся. И тут же понял, что ему мешало, а мешала ему, как вы сами понимаете, та самая Английская леди, потому, что она же уже всерьез нервничать начала. И вот она сидит как на иголках и пытается одновременно и есть и тарелку от орлиного взгляда Путина спрятать. Но ничего у нее, бедной не выходит потому, что куда бы она ее не передвинула, взгляд нашего Президента туда же следом перемещается. Прямо как привязанный! Она уже и рукавом пыталась еду прикрыть, но взгляд настоящего разведчика, каким-то там рукавом не остановишь...
  
  Так вот, Путин, который имел большой опыт общения с Англичанами, сразу же все понял. И тоже, конечно почувствовал себя несколько неловко, покраснел даже. И вот он прекращает сразу же есть, во имя сохранения остатков нервной системы представительницы дружественной страны. Подходит к ней и на безупречном Английском языке приносит свои извинения за причиненное беспокойство и объясняет, чем был вызван его столь пристальный интерес к ее тарелке. Английская леди, тут сразу же перестает нервничать и начинает вместо этого веселиться. И нет, как говориться, худа без добра. Путин знакомит свою подошедшую в это время жену, с английской леди и эти две дамы в результате так подружились, что буквально не отходили друг от друга все оставшееся от отпуска время. А нашему Президенту стало легче в тайне от жены принимать активное участие в жизни нашей страны, поэтому из отпуска он вернулся посвежевший и отдохнувший и совершенно не потратил времени на то, чтобы войти в "курс дел", как это делается в подобных случаях в некоторых других странах.
  
  И вот после этого не слишком удачного обеда наш Президент решил прогуляться по ледяному саду. Есть в том доме отдыха такой сад, где очень много всяких вырезанных изо льда деревьев и растений, а еще больше разных зверушек. Зверьки там есть разные и такие, которые действительно на планете нашей водятся, и такие которых вообще нигде нет. И очень хорошо в этом саду тихонько гулять и думать при этом о проблемах России. Это Путин уже давно заметил, что думается там ему особенно хорошо. Главное одеться потеплее и не забыть надеть теплые перчатки, а еще лучше варежки.
  
  Погулял он там некоторое время и действительно нашел решение трудной и секретной проблемы, которую перед ним поставил военный министр. И он сразу же по специальному, защищенному от прослушивания мобильному телефону позвонил и порадовал военного министра. А потом он заметил мужчину, который в некоторой растерянности топтался с особой такой электропилой в руках возле двух видимо только что привезенных ледяных глыб. Заметил его Президент и подошел посмотреть, как этот мужчина будет изо льда животных вырезать. А мужчина увидел его и говорит: "я, вы знаете, просто ума не приложу, чтобы мне еще такое вырезать".
  
  - Я этих самых зверушек тут прямо таки целыми днями вырезаю, а этим местным владельцам этого, с вашего позволения, дома отдыха, все мало. - Говорит он дальше. Они таки возят и возят сюда этот лед, и я так сильно подозреваю, что вот эти две глыбы тоже не последние. Ай, да что же мне, горемычному с ними делать?! - Уже буквально кричит он, видя, что Путин ему явно сочувствует.
  
  А Президенту действительно стало жалко скульптора, и он не говоря лишних слов взял у него пилу и через полчаса вырезал из одной глыбы чебурашку. А потом скинул куртку и вырезал еще и крокодила Гену. Если бы ледяных глыб было побольше, то он еще много всего бы вырезал, но глыбы тут кончились. Но Путин на этом все равно не остановился, он подкинул несчастному скульптору несколько хороших идей и нарисовал на снегу примерные эскизы, на тот случай если привезут еще льда. А потом он попрощался со скульптором, который был очень благодарен за оказанную помощь. Договорился встретиться с ним как-нибудь вечером за стаканом сока и поделиться еще идеями для скульптур и пошел прыгать на лыжах с трамплина.
  
  И вот когда он уже мчался вниз по большому трамплину, то услышал очень подозрительные звуки похожие на тиканье старого жестяного будильника. Такие будильники уже давно не производят, но и сейчас их можно кое-где встретить. И не всегда это самое "кое-где" бывает хорошим местом, чаще всего бывает совсем наоборот. Вот если в том месте, куда вы приехали отдыхать нет ни одного такого будильника, значит процентов на девяносто девять это довольно хорошее место. Несмотря на подозрительные звуки, Путин не стал прерывать свой прыжок. Потому что уж если несешься вниз по трамплину, то остановиться нет никакой возможности.
  
  Сразу же после прыжка, который понятное дело прошел удачно, Путин незаметно пробрался под трамплин и осторожно начал красться под ним вверх по горе. И буквально через сто метров обнаружил объект издававший эти звуки. Обнаруженный им объект, на самом деле являлся самым натуральным субъектом, так как это был Джеймс Бонд, старый знакомый Путина. Старый знакомый в данный момент сидел на снегу перед большим железным ящиком и в глубокой задумчивости цокал языком, цоканье это отражаясь от внутренностей ящика, действительно чрезвычайно напоминало тиканье будильника.
  
  - Привет Джеймс. - Поприветствовал его Путин.
  
  - Приветствую вас, мистер Путин. - Меланхолично ответил агент 007. Затем он как каждый истинный Англичанин встал слегка поклонился и пожал протянутую ему руку. - Только я здесь под другим именем, под тем, которое вы мне посоветовали при нашей встрече в Израиле. - Добавил он.
  
  - Привет Глеб. - Покладисто поправился Путин. - Зубной техник я полагаю? - Спросил он.
  
  В ответ Джеймс Бонд кивнул и засмеялся специальным беззвучным смехом. А наш Президент к нему присоединился.
  
  - Что это у тебя за ящик? - Отсмеявшись поинтересовался Путин.
  
  - Это бомба. - Ответил агент 007. Сильно измененная модель стандартной английской бомбы с дистанционным взрывателем и ядерной начинкой вместо тротила. И я не знаю, как ее обезвредить. - Спокойно продолжил он.
  
  - Интересно сказал Путин. - Присаживаясь рядом с ящиком. - И кто же ее сюда приволок? - Задумчиво спросил он.
  
  - Одно могу сказать точно, это был не я. - Ответил Джеймс Бонд. - Хотя нет, могу еще совершенно точно сказать, что завтра сюда приезжает Шведский король, а он очень любит смотреть на прыжки с трамплина...
  
  - Безобразие, не дадут человеку спокойно за прыжками посмотреть. - Сердито проворчал наш президент.
  
  Потом старые товарищи и можно сказать коллеги приступили к обезвреживанию мины. Приступили сразу после того, как Джеймс Бонд предложил Путину покинуть опасное место, упирая на то, что Путин в настоящее время является Президентом и не может рисковать собой. А наш Президент наотрез отказался, а агент 007 в свою очередь не стал спорить, так как знал, что если настоящий разведчик принял решение, то его хоть ломом бей, хоть лопатой, результат один. А именно - никакого.
  
  Они внимательно осмотрели бомбу и поделились своими впечатлениями, чтобы убедиться, что ничего не пропустили. Выяснилось, что они действительно ничего не пропустили, тогда они еще раз внимательно осмотрели бомбу и снова поделились своими мыслями, и снова все совпало. Потом они поделились своими соображениями, что именно надо делать с теми, кто позволяет себе такие шутки с ядерными зарядами, и при этом очень много жестикулировали. Потом они задались вопросом, откуда неизвестные террористы могли украсть ядерный заряд. И опять таки много жестикулировали.
  
  Потом они немножко поспорили, какой провод резать. Джеймс сверился со специальной книгой и сказал, что в таких случаях надо резать синий. А Путин предлагал перерезать красный, во-первых, потому, что ему вообще этот провод не нравиться. А во-вторых, исходя из психологического профиля предполагаемого преступника, питание бомбы должно находиться именно на нем. Джеймс ни в какую не соглашался на красный, но как человек вежливый и разумный, предложил в качестве компромиссного решения перерезать зеленый. Потом выяснилось, что синего провода в бомбе нет, а зеленый на самом деле и не зеленый даже, а какой то сине-зеленый и его решили не трогать.
  
  И тогда Путин понимая, что дальнейшие споры ни к чему не приведут, решил следовать своей отточенной и неоднократно проверенной в деле интуиции и быстро перерезал красный провод. И, конечно же, оказался прав, бомба превратилась в самую безопасную вещь на свете, если, конечно ее не ронять себе на ногу.
  
  А потом, они позвонили в местную службу безопасности и рассказали им про бомбу, чтобы они могли ее забрать. Ведь это не дело, если кругом валяются бомбы, пусть даже и обезвреженные. А после этого они пошли играть в настольный теннис, чтобы снять напряжение, и очень так неплохо провели время.
  
  Вот видите, как полезно иногда съездить в отпуск. И отдохнуть можно и людям хорошим заодно помочь.
  
  
  
  Путин и похитители разума
  
  
  
  А вот как-то раз поехал Путин в Японию, не один поехал, а с делегацией, это совсем недавно было, он уже президентом работал, вот и поехал с дружеским визитом.
  
  Ну, прилетели они, вышли из самолета, а там народу собралось просто огромное количество, и все норовят поближе подойти, посмотреть, чтобы на русского президента. И давят на кордон полицейский очень сильно, но полицейские в Японии очень такие тренированные и они хоть и гнуться, но толпу держат. И удержали бы если бы в задних рядах не упал вдруг борец Сумо. Да и в этом случае удержали бы. Но за ним вдруг, тоже совершенно случайно, упали и все остальные, а было их человек сто, наверное. Представляете? Сто борцов Сумо разом падают на толпу! Тут, конечно, сразу начинается эффект домино, японцы падают друг на друга как костяшки из этой игры. И полицейские тут конечно не выдержали, да и никто бы не выдержал. Вот они не выдерживают и прямо навзничь падают, но руки надо отметить, при этом так и не разжимают. Так, что картина где-то даже красивая получилась, что-то вроде огромного цветка. И самое главное, что при этом никто не пострадал, и это очень хорошо. И даже в двойне хорошо потому, что если бы там хоть одного человека бы задавили, то лица ответственные за обеспечение порядка на встрече сразу же сделали бы себе харакири или нет, сэпуку бы они себе сделали, что в принципе одно и то же, только называется по-разному.
  
  У японцев это такая древняя традиция делать себе сэпуку по малейшему поводу. А японцы вообще очень уважают всякие свои традиции и свято их блюдут, в этом они даже англичан переплюнули. Да, что переплюнули! Прямо скажем англичане против них в этом деле просто как дети малые. Даже рядом они не валялись с традициями, эти англичане по сравнению с японцами.
  
  Так вот, весь народ на площади падает, тут конечно суета начинается, набегают дополнительные полицейские силы и начинают народ поднимать на ноги. И в этой суете через кольцо лежащих полицейских перебирается такая маленькая, безобидная бабушка и миролюбиво стуча своими деревянными очень традиционными сандалиями, направляется прямо к Путину. Телохранители президента, конечно, ее замечают и выходят на перехват, но Путин им делает такой специальный, секретный знак, чтобы они ей не мешали. И то: Чего мешать старушке? Ей можно сказать духи предков помогли сквозь оцепление пробраться. Может дело какое важное у нее? Ну, духи предков тут может и не причем, но чувствует наш президент, своей опытной печенкой, что дело тут нечисто и решает сам в сложившейся ситуации разобраться.
  
  Вот, подходит эта бабушка к нему вплотную, и начинает визгливым таким старческим голосом требовать у Путина Курильские острова. Требует острова и рукой его при этом в грудь толкает. Легонько так, самыми кончиками пальцев, а Путин сразу понял, что это "Тайные Касания", наука такая японская, которую и в самой Японии мало кто знает, а бабушка эта самый настоящий ниндзя. "Тайными касаниями" можно человека парализовать, убить или подчинить своей воле и пальцы этой бабушки на Президентской груди как раз отстукивали "Узор Подчинения". Тот кому этот "узор" целиком "нарисуют" охотно делает все, что ему ни скажут и молоко с пенками пьет и спать вовремя ложиться и любые бумаги подписывает.
  
  А надо отметить, что кругом микрофоны и голос бабки-ниндзи по всей площади перед аэропортом разноситься и дальше в океан улетает и все-все его слышат.
  
  И тут президент подумал, что если сейчас бабку за руку взять она же кричать начнет а это скандал, а где скандал там и сэпуку. А если ее на чистую воду вывести и всем про "узоры" рассказать, то это еще больший скандал и еще больше народу кинется сразу после приема лишать себя жизни. Положение, прямо скажем дрянь. Куда не кинь - везде сэпука! Выбор сложный: или сэпука или та же сэпука но побольше.
  
  И тогда Путин принял опасное, но единственно верное решение подыграть старухе, а самому незаметно мешать ей рисовать "Узор Подчинения". Принял он это решение и стоит как ни в чем ни бывало, улыбается а сам грудные мышцы напрягает, специальным волновым образом от чего пальцы у старушки по точкам не попадают.
  
  Но она своего дела не бросает и продолжает требовать Курилы. Оно и понятно, ниндзя так просто не сдаются.
  
  - Я, - говорит старушка. - Матушка Готэ, и у меня двенадцать сыновей и сорок восемь внуков, а дачи у меня нет, негде мне сажать рис и сладкий бамбук и гнать потом из всего этого крепкое сакэ. - Говорит и пальцами тук-тук-тук. - А потому у меня нет дачи, что вы, жадные русские не отдаете нам наши Курильские острова. А с землей у нас в Японии очень плохо не то, что у вас в России.
  
  - Вот у тебя-то дача наверняка есть! - Говорит она дальше. - И ты там наверняка можешь сажать и рис и сладкий бамбук и вообще, все, что захочешь и гнать потом из всего этого вашу противную русскую водку. И просто начинает даже подвывать на этой самой водке, потому, что уже в десятый раз начинает "Узор" и сбивается все время.
  
  - Я, - говорит Путин. - Прямо удивляюсь, как это ваша родная префектура не выделит дачу матери-героине. Это просто мне очень удивительно слышать от вас такие вещи. - Добавляет он. - Я вас наверное разочарую, но у меня тоже нет своей дачи, есть правда правительственная. Но она временно мне предоставлена, на период службы и я там ничего не сажаю и тем более не гоню ни водку ни саке. - Говорит он далее, ловко уходя от темы Курильской гряды.
  
  Стоящие рядом дипломаты двух стран от восхищения его ловкостью даже чуть аплодировать не начали.
  
  - Если даже у Президента России нет своей дачи, - Говорит бабка-ниндзя и прожигает Путина злобным взглядом. - И он не ропщет а смиренно принимает жизнь такой какая она есть. То чего же могу просить я? Только такой же силы духа. - И с этими словами она бросает ткать "узор", поворачивается и уходит.
  
  И с ее уходом процедура встречи Русского Президента наконец входит в свою нормальную колею. Вот так Путин смог избежать скользкой политической темы и уберечь правительство и силовые структуры Японии от массового самоубийства. И надо еще отметить, что с этой задачей наш Президент справился, легко, буквально не шевельнув даже пальцем. Но на этом его приключения в Японии не окончились и пришлось ему все-таки и пальцами пошевелить и ногами.
  
  А было это так:
  
  Когда первый день переговоров подошел к концу, Путин отправился к себе, в Президентский номер отеля Китцунэ, в котором разместили российскую делегацию и стал раздеваться, чтобы лечь спать. Вот развязал он галстук и тут тренированным своим затылком чувствует, что кто-то на него смотрит. Сделав отвлекающий взмах галстуком Президент молниеносно выпрыгнул из своих красивых, но совершенно бесполезных в драке туфель и метнулся в угол где принял оборонительно-устрашающую стойку.
  
  Ниндзя, который все это время, как паук висел на потолке, бесшумно спрыгнул на пол и вежливо поклонившись обратился к Путину с такой речью:
  
  - Господина Президента бояться нет, нет. - На очень плохом, как вы наверное заметили русском языке сказал он.
  
  "И правильно". "Чего меня бояться?" - Подумал Путин. "Меня бояться не надо, меня уважать надо". - Подумал он далее. А потом он даже засмеялся специальным бесшумным смехом, когда понял, что этот Мастер Травы и Листьев уговаривает, его, Президента, не бояться своего незваного гостя.
  
  - Хорошо, я не буду бояться. - Покладисто ответил Путин и с поклоном предложил Японцу для большего удобства перейти на его родной язык.
  
  - Хай! - Сказал Ниндзя. "Хай" это у Японцев означает, "да", или "есть", в зависимости от ситуации. Далее он сообщил Путину, что его прислал за ним Гаджина Сан. И поинтересовался не соблаговолит ли господин Президент надеть вот этот специально принесенный для него костюм ниндзя, с целью дальнейшего абсолютно тайного посещения оного Гаджин Сана. Который по причине старческой немощи сам не может прибыть на встречу в отель.
  
  Путин знал, что Гаджина Сан, это лидер "Белых Ниндзя", этаких японских Бэтманов, которые в тайне от полиции и правительства борются с преступностью в Стране Восходящего Солнца, да и по всему Миру. Так же Путин знал, что Гаджина Сан вовсе не так уж стар и поэтому у него закрались некоторые подозрения...
  
  - Хай, - также покладисто ответил Путин - Но сначала дайте-ка мне "леща". - Попорсил он.
  
  Несколько лет назад русские разведчики случайно помешали операции "Белых Ниндзя", они тогда еще ничего о них не знали и своими действиями чуть не испортили им всю операцию по захвату наркоторговцев. "Белые" тогда все-таки закончили свою операцию, но благодаря неловким действиям русских, она потеряла стройность и красоту, а это для японцев очень важно. Красота, как вы знаете страшная сила, причем во всем Мире. А в Японии эта сила настолько страшная, что просто даже уже и не страшная а ужасная наверное. Из-за этой самой японской красоты столько было сэпуку переделано, что ни в какой сказке не описать, только великая наука статистика наверное может с этим делом справиться, да и то не факт.
  
  И вот обиженные Японцы тогда прилетели в Москву, в наше Центральное Разведывательное Управление и Гаджина Сан, с нашим Главным Разведчиком, заперлись в кабинете и долго общались там, так сказать "с глазу на глаз". Очень долго они там разговаривали и пришли в результате к консенсусу, выработали так сказать правила совместной работы, чтобы и красиво, значит было и никому не обидно. И тогда же Гаджина Сан узнал, что значит на русском языке, "дать леща". А значит это если вы вдруг из Англии например, и такого выражения не слыхали, просто-напросто сильную затрещину или проще говоря оплеуху. А если еще проще, то богатырской силы пощечину, это если вы француз, то вам так должно быть понятнее.
  
  Так вот, узнал Гаджина Сан, что означает "дать леща", и так ему это дело понравилось, в таком он был восхищении от образности русского языка, что попросил нашего Главного Разведчика утвердить это дело как пароль при встречах "Белых ниндзя" с русскими разведчиками. И Главный Разведчик конечно согласился, а отзывом они сделали... нет не могу сказать, так все секреты если выдать, то нашим разведчикам туго придется.
  
  Естественно, когда незваный гость в ответ на просьбу нашего Президента, начал извиняться и говорить, что ему очень жаль, но леща у него при себе нет, а есть только немного суши из камбалы, Путин сразу понял, что этот "казачок из другого табора", как любит говорить в таких ситуациях Главный Разведчик.
  
  Вежливо отклонив предложенную еду Путин быстро ткнул Ниндзя пальцем в сонную артерию и аккуратно положил обмякшее тело на кровать. Потом он достал шприц и сильное снотворное, которое по старой привычке взял с собой в Японию и вколол незваному гостю щедрую порцию. Сделал он это потому, что настоящего ниндзя связывать бесполезно - все равно развяжется. А если его скажем, в кандалы заковать, то тогда настоящий ниндзя этого не переживет, остановит себе силой воли сердце и не переживет. Путину вовсе не хотелось чтобы этот совершенно ему незнакомый и вполне возможно совсем неплохой человек помер прямо у него в номере. Поэтому он его таким образом от его же самого и обезопасил. Обезопасил, переоделся и тихо, чтобы никого не разбудить выбрался из отеля через окно.
  
  Он еще не совсем понимал, что происходит и не совсем представлял, что именно будет делать в сложившейся ситуации, но надо было по крайней мере произвести разведу на местности. И поэтому Путин отправился в кабачок "Старая Гейша", где на "нейтральной территории" собирались Ниндзя из разных кланов.
  
  Легкой тенью, прижимаясь к самым стенам, скользил Президент по газонам боковых улочек, стремительной черной молнией пересекал он большие улицы и густые вечерние тени Токио скрывали его от глаз прохожих.
  
  Выйдя к маленькой мощенной камнем площади на окраине Японской столицы, из центра которой казалось, росло здание "Старой Гейши", Владимир Владимирович даже застыл на минуту, залюбовавшись представшей перед ним картиной. Давно, очень давно он здесь не бывал, так давно, что даже начал забывать, как здесь красиво. Красиво, особенно ночью, когда лунный свет дробится в черепичной крыше, серебриться в ветвях Бансай, стекает по каменной кладке стен... и обливает явно знакомую фигуру притаившуюся среди камней и карликовых деревьев.
  
  "Вот ведь, черт возьми!" - Очень тихо подумал Путин. "Всю картину испортил, своим английским костюмом".
  
  - Джеймс, добрый вечер. - Тихо сказал Путин, подкравшись к агенту 007 и приподнимая маску.
  
  Джеймс Бонд вздрогнув от неожиданности сначала потрогал себя за бедро, где у него видимо был пистолет, а потом за сердце.
  
  - Здравствуйте мистер Президент. - Вежливо ответил он. - Вы, только не обижайтесь, но это у вас просто ужасная, привычка пугать людей. Вам это сейчас не к лицу. Я вам это положа руку на сердце говорю. - Добавил он.
  
  - Извините, больше не буду. - Повинился Путин. - А что вы тут делаете?
  
  - Клан "Рыжая селедка" похитил местного борца с преступностью, некоего Гаджина, а он время от времени помогает МИ6 разбираться с наркоторговцами. Меня прислали с миссией спасения. - Доложил Джеймс Бонд. - Вот сижу, жду, тут один ниндзя из этих "Селедок" сидит в Гейше, мы с "Белыми" планировали сесть ему на хвост и проникнуть в их секретную резиденцию. - Поделился он своими планами.
  
  - Значит у нас одна и та же цель, будем работать вместе. - Обрадовал его Путин.
  
  - У вас же сейчас другая работа... - попробовал протестовать 007
  
  Но путин настоял на своем личном участии в операции. Пока он рассказывал Джеймсу, что приключилось с ним в отеле, к их засаде присоединились двадцать "Белых Ниндзя". Вся команда незаметно проследовала за появившимся только через час селедочным Ниндзя, который двигался по улицам чуть ли не ползком и просто отравлял окружающий воздух запахом сакэ. Там, где он проходил, птицы начинали храпеть и ворочаться во сне, а цикады сбивались со своих классических трелей на разухабистую тарантеллу. И только преследователи сохраняли, пусть и с трудом трезвость мысли, да и то благодаря маскам.
  
  Джеймс Бонд очень импозантно смотревшийся в строгом английском костюме и маске, всю дорогу затравлено озирался, чем постоянно выводил Путина из себя.
  
  - Чего вы все время озираетесь, Бонд? - Раздраженно спросил Путин. - У нас тылы прикрыты, там пятеро "Белых" следят за обстановкой. Еще пятнадцать двигаются по параллельным улицами если надо, то прямо по крышам и заборам. Вы же знаете. Следите себе спокойно за объектом. - Посоветовал он.
  
  - Вы знаете, - Сказал Джемс Бонд. - Каждый раз, когда мы с вами встречаемся, меня бьют и этот случай, как я сильно подозреваю, не будет исключением. И знаете, здесь очень любят драться большими бамбуковыми палками, а я этот бамбук уже пробовал, как-то раз в Китае, и мне, я вам честно скажу, не понравилось.
  
  - Такая работа. - Спокойно отметил Путин.
  
  - Да, такая, - согласился Бонд. - Только поднадоело мне это дело последнее время. - Поделился Агент 007. - Вот представьте себе: Только познакомишься с какой ни будь приятной дамой, только соберешься свозить ее в какое ни будь тихое местечко, как... Бац! Тебя отправляют на задание, где тебя ловят, бьют, кормят всякой дрянью, а когда ты оттуда возвращаешься, эта дама уже вышла замуж и нарожала детей. И все начинается снова. Какой-то заколдованный круг, просто! Да еще в отпуск не пускают. - Пожаловался Джеймс Бонд.
  
  - А вы увольтесь, временно. - Предложил Путин.
  
  - А жить на что? - Поинтересовался Джеймс Бонд.
  
  - А вы пойдите в Президенты, как я. - Посоветовал Путин. Зарплата хорошая, и вообще, проблемы надо решать с самого верха. Я думаю, что надо во всем мире Президентами сделать разведчиков и все будет хорошо, ведь мы между собой всегда договоримся. Серьезно, Джеймс, идите в Президенты, давайте вон, в Америку, там сейчас как раз с Бушем проблемы. А вас там любят, даже на предвыборную компанию можно не тратиться, народ за вас и так проголосует. Это я вам железно говорю.
  
  - Ну, если вы советуете. - Не очень уверенно сказал Джеймс Бонд.
  
  - Не только советую, но и настаиваю. И гарантирую свою поддержку. - Сказал Путин.
  
  На том и порешили и продолжили уже молча следить за "объектом", а он тем временем привел их в секретную резиденцию своего клана оказавшуюся, кто бы мог подумать, рыбным заводом.
  
  Путин обошел вокруг завода и составил план подоперации "захват". Согласно этому плану соединенные силы России Британии и Японии в лице присутствующих и начали действовать. Один из "Белых Ниндзя" отправился за помощью, а остальные поделившись на четыре группы, одновременно с разных сторон проникли на территорию завода.
  
  Пока японская сторона, медленно продвигалась по заводу, методично вырубая и пряча по темным углам, встречных охранников, Путин с Джеймсом почти не встречая сопротивления пробрались в подвал, где и обнаружили, через некоторое время прочно закрытую дверь с нарисованным на ней иероглифом "узник".
  
  Пока Джеймс пытался взломать замок, Путин прикрывал его спину, все было спокойно и тихо. Но тут в помещение ворвались двое "Белых Ниндзя", которых по пятам преследовало целых двадцать охранников. Путин кинулся им навстречу и построив отступающих соратников в форме атакующего журавля организовал оборону на входе в зал, давая Джеймсу время справиться с замками.
  
  В зале завязалось короткое, но яростное побоище с применением различных боевых искусств. Когда атака была отбита и враг отступил в узкий коридор, Путин оглядел свое потрепанное воинство и понял, что вторую "волну" им не выдержать. Не выдержать yикак, потому, что охрана временно отступив вооружилась острыми японскими мечами и всерьез намеревалось порубить всех находящихся в зале на мелкую корейскую капусту. И тогда он решил отвлечь противника. Высунулся в коридор и задорно прокричал:
  
  - А вот кто смелый, выходи один на один! Но чур, в рукопашную!
  
  Путин знал, что никакой Японский ниндзя ни за что не упустит случая подраться один на один, да еще и с голыми руками, от такого предложения в Японии не отказываются, это тоже старая и очень уважаемая местная традиция. Так и произошло, Из коридора тут же выскочил первый желающий и наскоро поклонившись азартно приступил к любимому делу. А остальные Селедочные ниндзя тут же построились в живую очередь и начали нетерпеливо в ней топтаться.
  
  Очередь эта, двигалась надо отметить, достаточно быстро, потому, что в данной ситуации, огромного численного перевеса со стороны противника, наш Президент мудро использовал смесь каратэ и исконно-русского засечного боя. Использовал в ущерб красоте, конечно, но зато это смешение стилей позволило ему экономить силы и быстро но без излишнего членовредительства выводить из строя вражеские боевые единицы.
  
  Очередь таяла на глазах, и через полчаса Путин избежав таким хитрым способом излишнего кровопролития и завоевал для себя и своих сопровождающих право беспрепятственно покинуть рыбную цитадель.
  
  А Джеймс Бонд так и не смог открыть замок, потому, что ему на работе совершенно случайно дали набор тренировочных отмычек, которыми можно открыть только тренировочные же замки. Но проникшиеся уважением к нашему Президенту "Селедочные Ниндзя" сами принесли ключи и сами же открыли дверь и с поклонами проводили до дверей.
  
  Установившийся мир, чуть не разрушил выпущенный на свободу Гаджина Сан, который очень скучал в заключении и как только вышел из комнаты сразу начал задирать своих бывших тюремщиков. Он слышал через дверь, все, что происходило в зале и тоже захотел подраться с кем ни будь "один на один" или "стенка на стенку". На все буквально был согласен, лишь бы подраться всласть. Вот такие они эти Японцы, хлебом их не корми, а дай поволтузить друг друга и желательно долго и обстоятельно поволтузить, с перерывами на обсуждение разных боевых техник и на чай.
  
  Но Путин эти поползновения Гаджина быстро пресек, он уединился с ним в комнате, обменялся с ним паролем и отзывом и когда Гаджина Сан узнал, а потом поверил, что за ним пришел сам Русский Президент, то конечно согласился отложить драки с "Селедочным братством" на потом и проводить Президента до отеля.
  
  Они покинули рыбный завод и проводили Джеймса Бонда в порт, где его уже, как обычно поджидала яхта. Агент 007 тепло попрощался с ними и отбыл а Англию, забирать трудовую книжку, а Путин и Гаджина Сан отправились в отель.
  
  По дороге, Путин рассказал ему о своих приключениях в Японии и про Матушку Готэ с ее "узорами" и про ночного посетителя. Гаджина Сан сказал, что он знает того, кто заварил всю эту горькую рисовую кашу и обещал на досуге поучить его уму-разуму, а отчет о проделанной работе, прислать в Кремль.
  
  На том они и расстались, наш Президент полез обратно в окно своего номера, а Гаджина Сан пошел вправлять мозги местным политическим хулиганам.
  
  
  
  
  
   ? Никитин Денис Павлович. 2005 год.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"